Супружеская спальня: рутина или праздник
Неудовлетворенность сексуальной жизнью в браке — одна из самых частых причин современных разводов. Что делать, если угасли былые чувства и страсть? Вроде в целом отношения устраивают и супруг просто золото, вот только в постели не хватает чего-то. Расставаться не хочется, но неудовлетворенность копится, и с каждым днем все тяжелее жить вместе. Можно ли вернуть былое наслаждение или получить еще и небывалое?
Поначалу все отлично
Мужчина и женщина притягиваются благодаря сексуальному влечению. На базе влечения выстраиваются чувства, взаимоуважение, доверие, общность интересов и взглядов на жизнь. Ну или не выстраиваются — тогда это либо мимолетный флирт, который ни к чему не приводит, либо парные отношения, которые с каждым днем все больше давят и в итоге разрушаются.
Если двое сходятся, в начале отношения яркие, приятные, вдохновляющие. Первые месяцы или годы супружеской жизни многие пары вспоминают как самое счастливое время. Сексуальная сторона отношений взаимно радует. Общие планы на будущее воодушевляют. Любимый человек рядом украшает своим присутствием дни и ночи. А какие-то минусы уходят на задний план. Разногласия, недопонимания возникают редко и быстро сходят на нет.
Почему? Потому что нам хочется радовать любимого человека, нам приятно что-то для него делать, мы готовы стараться ради него, и это не кажется обременительным. Чем счастливее супруг, тем больше счастья испытываем мы сами, в том числе в постели. Сами того не осознавая, мы ставим избранника на первое место, и если это взаимно, то каждый получает то, что хочет.
Взаимное сексуальное наслаждение в паре — основная составляющая счастливых супружеских отношений, фундамент, скрепа. Оргазм — самое приятное физическое удовольствие, а любовь — самое сильное чувственное переживание. Это доступный человеку максимум. Мы все хотим получать как можно больше приятного — это одна из основ психики. И если мужчине и женщине хорошо вместе, они готовы стараться ради совместного будущего, ценить друг друга и то, что между ними есть.
Отношения не могут быть статичными: что-то развивается, что-то угасает, что-то возникает. В любом случае что-то меняется. На то, в какую сторону происходят эти изменения, способны повлиять сами супруги, если знают, как все устроено.
Угасает влечение
Природное сексуальное влечение само по себе длится не так долго. Три года — условный предел. Если отношения выстраивались преимущественно на физическом влечении, то с его угасанием стараться и вкладываться, чтобы порадовать супруга, уже не хочется, и у него то же самое. Секс становится скучным и не дарит уже былой эйфории, и предвкушения не возникает. Недовольство друг другом то и дело вырывается на передовую.
Такая красивая, такая желанная супруга превращается в угрюмую и недовольную женщину. А ее герой — в усталого раздраженного ворчуна. Доходит до ссор, скандалов, обид и упреков, даже измен и попыток уйти. Или просто размеренная серая рутина, а человек рядом больше похож на родственника, чем на возлюбленного.
Но сексуальное желание — это не только физическое влечение. Это еще и чувственная близость. Когда между двоими есть слияние не только тел, но и душ, то и секс выходит на новый уровень. Крепкая эмоциональная связь укрепляет взаимное доверие, усиливает наслаждение от близости и подпитывает влечение, не давая ему погаснуть даже спустя много лет совместной жизни.
Нет полного удовлетворения
Ему нравятся одни вещи, а ей другие. Его возбуждает то, на что она не соглашается. Ей хочется такого, о чем она не осмеливается попросить. У обоих есть сексуальные особенности, в которых они не готовы даже себе признаться, тем более сказать о них партнеру.
Вариантов много, но все эти нестыковки приводят к одному — неудовлетворенности сексуальными отношениями. Даже если все вроде бы идет хорошо, постоянно не хватает какой-то «мелочи». Но именно эта якобы мелочь нужна, чтобы полностью раскрыться и состояться, получить максимальное удовлетворение от отношений.
В противном случае имеем: «хочу — не получаю», «хочу — не получаю», и так раз за разом. А что происходит с желанием, если оно так и остается неудовлетворенным? Сначала оно причиняет страдания. Потом угасает. Защитная реакция психики: раз уж все равно не получу желаемое, то хотя бы мучиться из-за этого не буду.
И вот влечение слабеет, а интимные отношения становятся пресными.
Часто мужчина и женщина просто не понимают особенностей друг друга, а оттого не готовы их принять и наполнить нехватку партнера, которая копится и в итоге может вылиться в нечто, способное погубить отношения (например, желание группового секса, измена, насилие и т. д.).
Что-то мешает
Бывает и такое, что сексуально раскрыться партнеру мешают какие-то его внутренние проблемы. Эмоциональные расстройства, депрессии, ложные установки (например, когда стыдно раскрепоститься в постели или признаться в переживаниях).
Эти проблемы могут постепенно нарастать годами, а могут возникнуть из-за какого-то значимого события (например, у жены может угаснуть желание близости после родов).
Сами того не подозревая, супруги могут спровоцировать уход желания неправильными действиями. Жена может утратить готовность к интимной близости с мужем, если он не защитил и не поддержал ее, когда она нуждалась в этом, например во время конфликта со свекровью. А у мужчины может пропасть влечение к супруге, если она над ним посмеивается, тем самым принижая его.
Вариантов проблем в паре много. Они зависят от психотипа каждого из партнеров, от их жизненного опыта, от специфики развития их отношений. До конца разобраться во всех «почему» и «что делать» могут только сами супруги сообща, если они максимально заинтересованы в том, чтобы улучшить взаимоотношения. И конечно, интимная сторона отношений особенно важна, поскольку дает обоим наполненность и вдохновение, а также стимул и дальше стараться друг для друга.
Как супругам вернуть страсть и нежность
Избавиться от лишнего.
Проанализировать, какие внутренние проблемы могут влиять на состояние человека, а в итоге и на сексуальное желание. Психологические травмы из детства, негативный прошлый опыт, эмоциональная замкнутость, депрессия, ложный стыд в интимных отношениях с супругом, сильный стресс. Зная все причинно-следственные связи, можно избавиться от влияния этих проблем на внутреннее состояние.
Сблизиться эмоционально.
Стать друг для друга самыми близкими людьми, которые делятся сокровенными чувствами и переживаниями, понимают друг друга лучше, чем кто бы то ни было, всецело доверяют и не боятся открыться. Выстраивание такой связи — процесс постепенный. Обмен воспоминаниями, сокровенными мыслями, идеями, стремлениями, признаниями — все это кирпичики, которые слой за слоем формируют твердыню чувственной близости партнеров.
От природы женщине легче идти на первый шаг, когда речь идет об эмоциональной открытости, мужчина уже отвечает ей. Помогают совместные чувственные переживания и обмен впечатлениями, например при чтении книг или просмотре фильмов, которые затрагивают душу.
Создать пространство для двоих.
Все, что касается отношений в паре, не должно выходить за ее пределы. Когда переживаниями об отношениях делятся с кем-то третьим, например с лучшей подругой, нарушается эмоциональная интимность. В потенциале мужчина и женщина могут стать друг для друга настоящими психотерапевтами и решать любые возникающие проблемы и недопонимания без советов со стороны.
Раскрыть особенности партнера.
Когда выстроена эмоциональная связь, делиться друг с другом любыми фантазиями и желаниями легко. Когда понимаешь особенности супруга, знаешь, что ему будет особенно приятно, возможно, даже лучше, чем он сам. Когда осознаешь причины возникновения тех или иных предпочтений партнера, не воспринимаешь их чем-то странным. И с его стороны — то же самое.
Сосредоточиться на желаниях партнера.
Этот пункт стоит последним, потому что без предыдущих сделать это очень трудно. Люди по природе эгоисты, хотят хорошего в первую очередь для себя. Когда же есть крепкая чувственная близость, взаимное доверие и понимание друг друга, то становится ясно, что максимального наслаждения достигаешь, наслаждая любимого человека, потому что от него исходит такое же желание.
«…Поменялись отношения с мужем. Возникла страсть, которой не было даже в медовый месяц.
…Я раньше думала, что у нас в сексуальных отношениях все в порядке. Но когда сейчас я сравниваю, как было до тренинга и как стало сейчас, — разница очень большая. Сексом хочется заниматься, получаю кайф от процесса. Раньше это было как обязанность супружеская…»
Антонина В., руководитель семейного центра, Краснодон
«…После трех лет совместной жизни с моей женой в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «Лебедь, рак и щука» — каждый отстаивал свои жизненные ценности.
…Благодаря СВП я нашел решение, как личные отношения в семье вывести на новый уровень. Я стал осознавать: когда счастлива моя жена, счастлив и я, и что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.
Еще один из важных результатов — это осознание того, что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стало сносить голову от удовольствия, и никаких миллионов не надо)…»
Иван Б., предприниматель, Пермский край, г. Лысьва
«…Полное доверие. Полное понимание. И огромное желание отдать всю нежность и все то, что есть внутри к этому человеку. И когда видишь, как это откликается, как это возвращается, умноженное на миллионы раз, — это счастье! Да, это то, что делает двух близких людей еще ближе…»
Корректор: Анна Мороз
