Тяжелая депрессия. Тебе кажется, что все плохо? Тебе не кажется

Окружающие говорят, что у меня тяжелая депрессия.

Дураки...

Что они в этом понимают?

Снег валит хлопьями, кружась вокруг своей оси, подтверждая унылость и бессмысленность всего, что меня окружает. Нет, я не завишу от погоды. Дело же не в ней, а во мне. Разъедающее одиночество внутри обостряется. Как болезнь, только без симптомов. Хотя если учитывать отвращение к жизни, то это главный симптом…

Недавно сходил к психологу, оказалось забавно. Говорит: «Улыбайтесь, и люди к вам потянутся». Странная женщина... я что, хочу, чтоб они ко мне тянулись? Поправь мое состояние, чтобы затяжная депрессия отпустила меня... а люди пусть катятся… «У вас депрессия средней тяжести. Это все от погоды — солнца стало меньше, ночи стали больше». Да слава богу... потише и получше ночью. «А как вы спите?» По собственному графику, когда мне удобно. Получил рецепт: питайтесь, гуляйте в солнечную погоду, носите одежду поярче. Смешная. Неужели кому-то помогает этот бред? Хотя есть и такие.

Как по мне, то перед смертью не надышишься. Есть ли смысл цепляться за эту жизнь...

Хроническая депрессия — моя обида на Бога

Думается лучше по ночам. И не только думается, но и страдается. Ночью охватывает чувство безмерного одиночества. Оно бесконечное и засасывает, лишая иных мыслей. В один момент голова, не прибитая дневным шумом и криком, начинает со всей полнотой предоставлять итоги. Я никчемен, жизнь пуста. К чему это все? Я здесь затем, чтобы барахтаться в этом бреду? Жить ради фантика? Не хочу.

У меня тяжелая депрессия... Что мне на это ответит та тетка с раздражающим голосом? Одеться в яркие трусы? Пусть сама носит, а меня оставит в покое. Ее вообще нет, нет этой одежды и этих людей. Это все иллюзия. Бог смеется надо мной…

Жалкий Бог. Где он был, когда я разочаровывался во всем этом? Почему, если он так любит всех нас, он не сделал меня счастливым? Мама говорит, что это закон Мерфи. Но и она не знает, что нужно для счастья. Да и откуда ей знать, ее жизнь тоже не отличается радостью.

Была надежда на социальную сеть. Но и она подвела. Иногда смотрю цитаты в идиотских пабликах: «суицидальная депрессия...» — а что, бывает какая-то другая? Я ни с кем не переписываюсь — одни идиоты вокруг. Ничего не лайкаю — не заслужили. Я ищу что-то умное, что-то, что меня натолкнет на мысль. Впустую. Да и откуда им знать, как жить в постоянной депрессии?

Кто-то еще знает, что такое глубокая депрессия?

Разные «мудрецы» говорят… Да плевать, что они говорят. Авторитеты давно минувших дней никому не интересны. Что они могут? У меня конкретный вопрос: зачем я здесь и почему именно здесь? Почему не в теле женщины, почему я не азиат, почему я не Эйнштейн? А мне в ответ: прощайте друг друга и любите друг друга — в этом смысл. Вот пусть и любят, а я постою в сторонке, понаблюдаю. Правда, с новой силой накрывает острая депрессия. От тоски хочется подохнуть.

Интересно, хоть кто-нибудь еще чувствуют себя так, как я? Или я один такой?

Жаловаться кому-то бессмысленно. Как-то я написал где-то на стене, что мне плохо и что конца и края этому не видно. Что из тяжелой депрессии выхода нет. Мне никто не ответил. Этого следовало ожидать.

Что мне нужно сделать, чтоб хоть что-то прояснилось? Музыка дает на время забыться, но потом за гулом собственных вопросов я перестаю ее слышать. Приходится перематывать треки по новой. Вялотекущее издевательство, а не жизнь.

Длительная депрессия и мое одиночество

Осень сменяет лето, потом наступает зима — я не ощущаю течения времени. Только внешние раздражители — холодно, приходится больше одежды на себя натягивать. Но кто бы знал, как мучительна вся эта суета. Если б не надо было возиться с этим телом — кормить его, одевать, мыть… наверно, было бы сносно. Но оно есть. Температуру воздуха на улице я ощущаю.

На улице сыро и грязно. Возвращаюсь домой. Стягиваю с себя это тряпье, закрываю дверь комнаты, выдыхаю. Наконец-то весь этот хлам не моей жизни за дверью. Падаю на кровать. Один. Может быть, хорошо было бы быть тут с кем-то? С тем, с кем можно разделить это одиночество? Неужели из 7 миллиардов — никого? Нет... наверное, уже в следующей жизни.

Круг смыкается, черная капсула небытия закрывает от меня окружающий мир. Ну и хорошо, я не хочу его видеть.

Вот бы конец света... тогда бы все прекратилось. Вся эта никчемная канитель, по ошибке называемая жизнью.

Сильная депрессия: что делать и куда бежать?

А бежать никуда не надо. Мне плохо — и мне это не кажется. Это жизненно важный вопрос: «Что мне делать?» Очень долго я думал, что он безответный. Но у меня появилась надежда, что я ошибался.

Я натолкнулся на чьи-то мысли, которые один в один повторяли мои собственные. Я не мог поверить, что это возможно. Так я и узнал о звуковом векторе.

Оказывается, я не больной, я просто — иной. Я — звуковик. Я родился с другими желаниями, которые не имеют ничего общего с материальными ценностями. Неудивительно, что мне неинтересна вся эта суета вокруг денег, должностей, понтов, сладких песенок про любовь… Это не главное, и я живу не для этого.

На этой планете у звуковика самая главная задача — познать свое «Я», законы, по которым живет Вселенная. Не зря ему (то есть мне!) дан самый мощный в своих возможностях абстрактный интеллект — чтобы думать, постигать смыслы. И понятно, что в уединении и тишине сосредоточиться на своих мыслях легче.

Я интроверт. Я не склонен к общению, но это еще не значит, что я обречен избегать людей. Только мысль вхолостую, сосредоточенная на себе, доводила меня раньше до бессонницы и невыносимых головных болей, до тяжелой депрессии... Ощущение никчемности существования сигналило только об одном : я иду в ложном направлении. Неудивительно, что я хотел побыстрее закончить это страшное мучение, по ошибке называемое жизнью. И да, такая жизнь была моей ошибкой.

Только теперь я начинаю понимать, что все в мире постигается через противоположности. Невозможно разглядеть белое, если не видел черного. Невозможно познать добро, если не познал зло. И именно здесь кроется основная ошибка звуковика, отстранившегося от мира внутри своего непроницаемого кокона. В замкнутом пространстве внутри себя не может быть познания. Плюс и минус, волна и частица, тело и душа, сознание и бессознательное — все построено на противоположностях и познается через противоположности. Поэтому, если я затыкаю уши музыкой, закрываюсь от людей, замыкаясь на самом себе, я лишь усиливаю ощущение иллюзорности и пустоты, отдаляя себя от возможности познания. В этом ошибка. Затворничество само по себе никуда не ведет. Только к тяжелому депрессивному расстройству.

Уже на первых бесплатных лекциях тренинга «Системно-векторная психология» я стал понимать вещи, которым искал объяснение много лет. Мне не приходилось верить сказанному — все, что говорил Юрий Бурлан, было наблюдаемо и перепроверяемо в жизни. Я впервые с удивлением обнаружил, насколько это приятно — понимать себя. И тяжелая депрессия начала отступать.

Впервые, наблюдая других людей, я получаю проблески радости вместо неприязни. Ведь именно мне дан особый потенциал раскрывать то, что невозможно потрогать руками, — душу человека, его бессознательное.

Бесплатные онлайн-лекции уже скоро, регистрируйтесь здесь, чтобы все услышать своими ушами.

Корректор: Веронника Бриггида