В чем счастье

Мы не понимаем, что принесет нам счастье…

Ходим на работу, встречаемся с друзьями, даже создаем семьи, но что-то нас не устраивает в отношениях с сотрудниками, друзьями, членами семьи. Чувствуем неудовлетворенность, раздражительность.

В поисках ответа на извечный вопрос — в чем счастье — попадаемся на вкусную наживку, которую нам подкидывают под лозунгами:

«Полюбите себя»
«Уважайте себя»
«Верьте в себя»

И ведь верим, что именно этого нам и не хватает — любви и уважения к себе. Ведь все так логично объясняется:

— Если ты сам себя любить не будешь, почему другие должны тебя любить?

Нам легко в это поверить, и не только из-за убедительных доводов, а из-за внутренней ошибочной уверенности в том, что надо как можно больше «напихать» в себя.

Вот и пихаем — любовь и жалость к себе. Требуем заботы и уважения от окружающих. К себе. Ставим себя в центр вселенной и ждем. Кто пассивно, а кто и активно требует, чтобы все и вся вертелось вокруг них. И при всем при этом мы абсолютно уверены в том, что все делаем правильно. Всевозможные советчики и тренеры по техникам манипулирования людьми говорят нам:

— Если хочешь, чтобы человек к тебе лучше относился, заставь его делать что-то для тебя.

И ведь в правильном направлении мыслят. Но слишком топорно, слишком искусственно и эгоистично. Поэтому и не работают их советы.

Да, действительно, мы с какой-то непонятной несистемному взгляду симпатией относимся к людям, для которых что-то делаем. Чем больше мы делаем что-то для человека, тем лучше у нас отношение к нему. И системно мы понимаем, почему это так происходит.

В чем счастье? В отдаче

Мы стремимся как можно больше напихать в себя удовольствия, но истинное, неограниченное наслаждение нам дает отдача. Отдавая от себя ту же любовь, заботу о других людях, мы этим наслаждаемся. И это наслаждение на порядок выше того, что приходит с получением. Потому что наш внутренний объем ограничен, внешнее же — условно безграничное.

Поэтому, когда мы не пытаемся в себя впихнуть что-то, а отдаем это от себя, мы способны от этого процесса получить гораздо больше радости и удовлетворения. Но тут есть одно условие — тот, кому мы отдаем, должен уметь это принять.

Но, к сожалению, мы не умеем ни принимать, чтобы доставить удовольствие другому человеку, ни отдавать. Хотя сама природа палками гонит нас к отдаче.

«Кнут» судьбы: как нас гонят к счастью

Природа действительно нас палками заставляет идти за счастьем, но мы не понимаем ее подсказок.

Когда зрительник начинает требовать любви к себе, жалости, сострадания, он внутренне уверен, что, получив это, испытает удовлетворение. Безусловно, какую-то мизерную радость он получает.

Но, зацикливаясь на себе, он впадает в тяжелые состояния. Начинает испытывать страхи, панические атаки и настоящие фобии. Он становится истеричным. И чем дальше, тем больше он требует к себе любви и внимания. Но сколько бы он ни получил — все мало.

Мало радости от этого, потому что он не может в себе уместить все. Внутренний объем ограничен, он просто не умещает в себе столько, сколько необходимо человеку, чтобы испытать счастье. Таков он — кнут судьбы для зрительного человека.

Если же зрительник не требует к себе любви и сострадания, а, наоборот, отдает от себя человеку, который в этом нуждается, он испытывает чувство настоящей эйфории. Безграничного счастья!

Кожник, пытаясь напихать в себя наслаждение, становится жадным, раздражительным, его начинает преследовать страх потерять, быть ограбленным. В то время как реализуя свои свойства наружу, он не просто избавляется от всех этих негативных состояний, а становится социально востребованным, в высшей степени реализованным членом общества. Так, свое стремление к экономии ресурсов он может реализовать в создании новых технологий, которые экономят ресурсы всего человечества. В этом он находит свое высшее счастье.

И так во всем. Когда мы в силу своих свойств начинаем работать на отдачу, мы получаем гораздо большее наслаждение, чем то, что испытываем при получении. Этот закон действует в любой сфере нашей жизни. Научаясь отдавать, мы начинаем жить более согласованно, и это приводит к колоссальным изменениям — в частности, в личной жизни.

В чем счастье, или Почему в личных отношениях надо «отдавать»

Не понимая принципа наслаждения и пытаясь запихать в себя, мы «пихаем» каждый то, что важно для нас самих. Так, тот же зрительник пытается «запихать» любовь и сострадание. Анальник — уважение, верность, заботу. То есть мы требуем от других людей — наших супругов в частности — того, что сами считаем ценностью. И в этом заключается наша большая ошибка.

«Противоположности притягиваются» — говорит нам известная поговорка. И правильно говорит. Потому что притягиваются друг к другу люди с противоположными свойствами и системами ценностей, неразрывно связанными с этими свойствами. Здесь и начинается самое интересное. Пытаясь «напихать» в себя наслаждение, анальница начинает требовать от своего уретрального супруга верности, заботы. Или от кожника — педантичности. Но они не могут этого дать. Потому что свойствами такими не обладают. На этой почве начинаются ссоры, скандалы, вплоть до развода.

Так что же получается? Природа ошиблась, сведя между собой людей с противоположными векторами?

Вовсе нет. Это мы не соблюдаем законы природы, за что и расплачиваемся чувством глубокой неудовлетворенности.

Мы не должны требовать от других людей того, на что они по природе своей не способны. Нельзя требовать от уретральника верности — ему природой задано быть полигамным. Нельзя требовать от кожника внимательности к деталям и педантичности — ему от природы задано быть другим. А вот что нам надо делать для того, чтобы испытать столь желанное наслаждение, так это отдавать от себя «по способностям».

Обладаем мы внутренней ценностью верности — значит, должны отдавать это от себя. Обладаем свойством любви — должны любить. Не себя — других людей. И каждый из нас, отдавая от себя то, что может в силу своих свойств, находит в этом свое наслаждение.

Это сложно понять и сделать, не обладая системным видением. И это первое, чему учит нас тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы перестаем требовать от других людей того, что они не в состоянии нам дать, в то же время начинаем отдавать от себя то, что можем отдать, и в этом находим свое счастье.

На вопрос — в чем счастье — есть ответ. Точный. Системный. Счастье — в отдаче!