Жизнь навстречу друг другу, или Двусторонние отношения

Секс перестал приносить радость. Твои глаза не горят, как раньше, холодные, безвольные руки не обнимают, а просто держатся за меня, и я больше не чувствую, как раньше, ритмичного, радостного, чуть агрессивного движения навстречу мне…

5 3993 30 Марта 2019 в 17:25

Автор публикации: Татьяна Кунигель

Он: Я сам справлялся со своими проблемами. Поэтому хотел, надеялся, что со своими проблемами ты будешь справляться сама. Твоими проблемами я считал работу по дому, уход за детьми, ведь я полностью был погружен в работу. Я закрывал глаза, когда ты нуждалась в поддержке, когда тебе было необходимо выплакаться, когда нужно было тебя утешить и выслушать. Я делал вид, что не замечаю твоих невысказанных просьб. Ты ругалась, обвиняла меня, а я был убежден в своей правоте и только удивлялся — куда девалась та веселая, жизнерадостная девушка, с которой мы разделили мечты пять лет назад?

Секс перестал приносить радость. Твои глаза не горят, как раньше, холодные, безвольные руки не обнимают, а просто держатся за меня, и я больше не чувствую, как раньше, ритмичного, радостного, чуть агрессивного движения навстречу мне…

Она: Я напоминаю себе осеннюю муху. Из последних сил она вяло бьется между оконными рамами, сонная и беспомощная перед наступающим холодом. Ребенок, работа, нескончаемые домашние дела. В голове назойливо жужжат одни и те же мысли: что приготовить на обед, на ужин; займусь стиркой сегодня или завтра; какую одежду приготовить ребенку, себе и тебе на следующий день; хватит ли денег на покупку или взять кредит; только бы не опоздать на работу; успею ли забрать ребенка из садика или нужно звонить воспитательнице.

Раньше ты немного помогал мне, но я сама отказалась просить тебя о помощи. Потому что ты соглашался, но так, как будто хотел, чтобы я больше об этом не просила. Мне невыносим был грохочущий звук моющейся посуды, скомканное развешанное белье, незамеченный при уборке мусор. А если ты и делал все идеально, в любом случае после моей просьбы становился угрюмым, раздраженным, холодным. Садился за компьютер и на любое прикосновение отвечал: «Не отвлекай, я занят». Ты стал забывать о днях рождения моих родителей и даже после напоминания, сославшись на рабочие обстоятельства, не появлялся, поздравляя их по телефону.

Уже около года я не хочу тебя, меня раздражают твои прикосновения, секс стал для меня обязанностью. После него я чувствую себя опустошенной. Да, последнее время ты стараешься быть заботливым: освободил целую неделю, и мы только вдвоем отдыхали на море. Теперь стали ужинать иногда в ресторане... И все же я чувствую, что мы словно чужие друг другу...

Одностороннее движение  

В этой жизни многое можно делать в одиночку. Жарить только для себя яичницу, колоть дрова, слушать музыку, любоваться закатом, гладить котенка. Мы можем поплакать в одиночестве. Посмеяться, глядя комедию. Для этого не нужен другой человек. Но тогда и наша жизнь становится похожа на узкую улицу с односторонним движением. Вот только жить так неинтересно. Нам нужны другие люди. Нужна жизнь с двусторонним движением. С двусторонними отношениями.

Наше тело устроено природой так, что все сенсоры направлены наружу. Зрение, слух, обоняние, вкус, тактильные ощущения доставляют нам информацию извне, поэтому зона нашего интереса лежит снаружи. А снаружи другие люди. С их ценностями, потребностями, желаниями. Одним нужны ласковые, нежные прикосновения, другие не выносят дотрагивания. Одни всю жизнь учатся, а другие, услышав слово «учеба», прикидываются мертвыми. Одним жизненно необходимо поговорить, рассказать что-то, другим — помолчать и уединиться.

Представьте себе увядающий на весеннем лугу колокольчик. Возможно, именно так будет себя чувствовать человек с потребностью говорить, если некому будет рассказывать. Да, можно бубнить самому себе, но теряется важная составляющая — реакция, связь, живой отклик. Можно помассировать себя, но потребность ласки связана с другим человеком. Малыш подходит к маме и кладет ее руку себе на голову — он еще не умеет говорить, но чувствует свою потребность и просит как умеет.

Опасный участок  

Нам самим не заглянуть себе в желудок или, например, в аппендикс. Тут на помощь приходят врачи с их рентгенами и эндоскопами. Однако никакие аппараты не помогут увидеть, где в наших телах находятся желания и потребности. И если свои потребности мы еще кое-как чувствуем и определяем, то вот о желаниях другого чаще всего только догадываемся.

Да, хорошо, когда знаешь, чего хочешь, сам и напрямую говоришь об этом близкому человеку. Но ведь бывает по-другому. Бьется в истерике жена, предъявляя какие-то претензии: не поцеловал или не то сказал, или что-то не сделал, или не так сделал, — а за этими упреками скрывается более глубокая потребность, которую она не осознала. Или муж ворчит: недосолено — пересолено, бардак в доме, деньги не экономишь, — а по-настоящему ему хочется совсем другого…

Стоп  

Понимать другого — что это значит? Это знать и чувствовать, что человек хочет, каковы ЕГО желания и потребности, а не те, которые мне кажутся, я предполагаю. Ведь мы часто приписываем другому свои желания и настаиваем, что мы понимаем его. А он хочет совершенно другого, не разделяет наше понимание, не чувствует его, поэтому не возникает связи или она односторонняя.

Круговое движение  

Чужими близкие люди становятся, когда не осознают, чего им не хватает, к чему стремятся, когда один требует что-то от другого, а он не дает. И так привлекательно всеми способами — слезами, угрозами, кулаками — надавить на него, заставить подчиниться. Эти попытки «прогнуть мир» под себя могут длиться годами.

Он и она, муж и жена, большая семья — это замкнутые, целостные системы, где успешность и ощущение счастья зависят от тесных межличностных отношений. И тогда счастье — «когда меня понимают», когда признают и принимают партнера другим, непохожим, но очень важным человеком. Со своими потребностями и желаниями, при этом разделяющим ценности другого. Когда существует стремление удовлетворить по мере возможности ожидания другого.

Эта добровольная отдача, обоюдный альтруизм в парных отношениях рождает особую крепкую эмоциональную связь. Люди взаимно обогащаются, принимая мир другого человека, и, несмотря на все трудности жизни — ссоры, возможные неудачи, болезни, сохраняют глубокую межчеловеческую связь.

Двустороннее движение  

В таких отношениях каждый старается встать на сторону партнера и с его точки зрения посмотреть на ситуацию. Разобраться, почему другой так отчаянно сигналит недовольством, раздражением, обидами. При этом каждый понимает, что он не может и не должен заставлять другого исполнять свои желания. Потому что то, что имеет для одного высокую значимость, может не быть таким же важным для другого. И если мы взрослые люди, то и требовать должны каждый с себя, а не с партнера. Только я решаю, сколько и что могу сделать своими силами, по своему желанию.

Здесь возможны возражения: «Почему я должен(на) делать то, чего не хочу?» Конечно, не должны. Ценность заключается в том, что это не обязанность, не рутинное дело, а свободный выбор. Добровольный осознанный радостный выбор, который приносит удовольствие и благодарность.

Он: Ты рассказала мне о своих страхах, о романтических фантазиях, о важности и первостепенности для тебя семейных ценностей. О том, что измучена работой, ребенком, нашими ссорами. О том, что тебе не с кем поделиться своими чувствами, переживаниями. Я вдруг почувствовал, какая ты хрупкая, как сложно тебе выдержать давление убыстряющейся жизни. Как много твоих сил уходит на рутинную, монотонную работу. Я понял, насколько разными были наши фантазии — они не кормили наши тела, они рвали их на части своей неудовлетворенностью. Но эти неисполненные фантазии, эти желания и сблизили нас снова.

Как тепло звучит твой голос, когда я спрашиваю у тебя, надо ли зайти по дороге домой в магазин, или когда благодаришь за маленькие подарки, которые я учусь тебе дарить. Как радуешься, глядя на мое, пусть и не частое, баловство с ребенком. Я благодарен за тот искренний кайф и восхищение, которое ты испытываешь, за ту силу и вдохновение, которую получаю после нашей близости.

Она: Словно сердце отрывается и падает вниз, когда думаю, что была в двух шагах от развода. Не сразу, но все же сумела разобраться в своих претензиях и обидах, перестала винить тебя, и точно, стало легче жить. Откуда-то появилось чувство удовольствия и радости, особенно когда ты с нежностью прижимаешься к моей руке, протягивающей чашку твоего любимого чая, или когда с благодарностью смотришь на меня, если я говорю тихим, спокойным голосом. Вернулась романтика, и стоит только представить твое теплое дыхание на моей шее, как трепет охватывает тело. Вернулось желание делиться чувствами и доставлять тебе удовольствие. Стала замечать, что ты стараешься по мере возможности уберечь меня от стрессов, с большим пониманием относишься к просьбам помочь, да и я стала более открыто высказывать свои желания. Я перестала строить удобный, односторонний мир только для себя. Теперь я чувствую, что мы идем навстречу друг другу.

Островок безопасности  

Самые близкие и родные люди — это для нас первая неотложная помощь. В повседневной жизни они наблюдают за нашими усилиями, ругают все вместе с нами и утешают нас. Мы делим с ними и горести, и радости.

Тем, у кого нет рядом таких людей, приходится искать эту помощь. Искать, чтобы понять себя, свои желания, и тогда рядом появляются близкие, чуткие и понимающие люди.

Ищите помощи на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.