Результаты прошедших тренинг

Тарту, Эстония

27 декабря 2020

Сколько себя помню, я любила детей. Ребенком хотела стать воспитательницей. Помню одного маленького мальчика, который после нескольких минут общения назвал меня мамой и не хотел отпускать. И конечно, я мечтала, что у меня будет семья и дети и я буду их очень любить. Такая простая, но такая светлая мечта. Забегая вперед, скажу, что сколько я ни пыталась, у меня не получалось. Я сбилась со счета, сколько лет я не могла забеременеть, а точнее перестала считать, отчаявшись когда-либо стать мамой. Около 17 лет.

И я не знаю, в чем причина. Очевидно одно, что она не медицинского характера (я абсолютно здорова), а психосоматического.

Снова забегая вперед, скажу, что, когда я ждала своего долгожданного сына, и пришла к родителям сообщить эту потрясающую новость, я долго не могла это сделать. Словно что-то сильно мешало мне. Я хотела сказать, но слова не шли, я не могла выговорить, что жду ребенка. В конце концов я заплакала. Мама уже догадалась, хотя это было нереально (все уже давно перестали ждать), а я так и не смогла сказать. А как-то выдавила из себя со слезами и против воли. Я испытывала непонятный стыд перед мамой, непреодолимый. Судя по реакции, это и есть место, где нужно копать, пытаться что-то вспомнить, какую-то травму словом.

Когда я была ребенком, я себя трогала. Наверно, все дети это делают, знакомятся с собой, изучают свое тело. Помню, что было приятно и это хотелось повторить, но также помню страх, что, если я это буду делать, то не смогу иметь детей. Наверно страх осознался чуть позже, когда я стала постарше. Четко помню, что я прямо искала информацию, как это может быть связано. Хотела убедиться, что то, что я делала, никак не влияет на способность женщины зачать. Но страх такой был, почти уверенность. Откуда он у ребенка? Может, мне что-то сказали? И я просто не помню. Это же «страшная вещь» – мастурбация… Может, это было что-то вроде: если будешь «это» делать, у тебя детей не будет?…

Я очень рано влюбилась, серьезно, глубоко. Мое чувство было для меня священно. Но мне было всего 13 лет, и мама за меня боялась. Когда я однажды пришла поздно, она ругала и стыдила меня. Не помню точных слов, но в смыслах мама проговаривала свой страх, что у меня будет ребенок. Хотя ничего и в помине не было. Было волшебное – его дыхание в мой затылок и едва уловимое прикосновение губ к волосам. Мама же говорила такое, что заставляло меня стыдиться всего – моих чувств и даже моей возможной будущей беременности. Которая потом так и не наступала. Возможно, потому что мама так боялась этого позора, вообще самой этой ситуации. И как я ни берегла свои чувства от нее, заразилась этим страхом. Среагировала на мамину реакцию, в смыслах она предупреждала меня о катастрофе, заведомо зная, что все обязательно плохо кончится. Это было так невыносимо, грязно, мерзко. Хотелось отгородиться от ее слов, заткнуть уши, забаррикадировать душу, но как? Может, уже будучи взрослой женщиной, я не могла забеременеть, потому что это означало опозорить себя, сделать что-то настолько нежеланное, глубоко предосудительное для мамы, что она считала бы меня… ну не знаю, уличной девкой.

Я знаю, мама хотела мне добра, очень боялась, что я испорчу себе жизнь. Не зная СВП, я на ее месте поступила бы так же…

Мне 42. Я забеременела в 40 лет, с помощью медицины. И точно знаю, что с помощью Системно-векторной психологии тоже. Ведь медицина пыталась помочь и раньше, а получилось только сейчас. На тренинге, посвященном женской сексуальности, Юрий Бурлан объясняет значение для женщины чувства защищенности в паре, уверенности в завтрашнем дне, которое дает женщине мужчина. Не важно, что ты, может быть, можешь все сама, важно чувствовать уверенность в своем мужчине, что можешь на него опереться, и морально, и материально. Что он как мужчина обеспечит и защитит тебя и ребенка. Оказывается, это важно даже если ты абсолютно самостоятельная женщина. Открытий и чувственных озарений на тренингах Юрия было много, не всегда удается понять, какое именно приведет к долгожданному чуду, но то, что на тренинге происходит психотерапия словом, даже самых застарелых ран и ложных убеждений – это точно. Сейчас у нас растет сынок, и я не знаю, как я жила без него раньше.

Санкт-Петербург

23 декабря 2020

2. Еще один результат, который меня удивил и поразил. В 2016 году у меня была диагностирована киста яичника. Предлагали даже оперировать ее, но поскольку размеры ее были в самых больших допустимых размерах "нормы" я решила повременить.
Естественно, я проконсультировалась не только с гинекологами, но и с врачами из команды. Мне четко посоветовали понаблюдать и если будет увеличение, то срочно делать операцию по удалению.

Я наблюдала за этой кистой. Не знаю что это было? Иногда казалось что это похоже на чудеса квантовой физики, когда наблюдаешь за объектом и он меняет свои св-ва.

В общем киста стала уменьшаться в размерах. Потом у меня перестал болеть я тянуть правый бок. И вот в этом году я на приеме у гинеколога. Снова делают УЗИ и кисты нет вообще. И даже следов никаких от нее не осталось.

Гинеколог удивилась и попросила выслать ей старые исследования. Кисты яичника нет, она каким то образом рассосалась сама, без всяких операций и приема лекарств.

3. А вот этот результат меня буквально ошеломил. У меня также с 2016 года диагностировано аутоиммунное заболевание. Я много лет принимала эутирокс, но анализы по гормонам все равно постоянно скакали в разные стороны.
А в этом году у меня ТТГ полностью пришел в норму, а затем подтянулись и гормоны Т3, Т4 и инсулин.

Сначала я думала, что это ошибка анализов. Через полгода сдала повторно - результат устойчивый. Гормоны щитовидной железы пришли в норму.

Вот такие результаты подарил мне сложный во всех отношениях 2020 год.

Ребята, очень хочу поддержать всех у кого по каким-то причинам, вдруг "не случились" те самые заветные результаты, которых вы очень сильно ждали или продолжаете ждать.

ЭТИ мои результаты случились через 7 лет после прохождения тренинга первого и второго уровня.
Причем, я вот честно не знаю, ЧТО там в моей голове щелкнуло и наконец-то встало на свои места.

Я продолжаю стройнеть. Во всяком случае любые индексы массы тела сейчас уже показывают норму, а не ожирение первой степени, которое у меня было до этого.

Результаты обязательно появятся! Главное продолжайте ПРИМЕНЯТЬ те знания, которые вы получили на тренинге. И все случится в свое время.

И вы точно также распахнете глаза и сердце и будете с восторгом наслаждаться новыми ощущениями жизни! Только уже без лишнего веса, без тяги к сладкому, без разных психосоматических диагнозов.

Греция, Крит

8 июля 2020

Я проходила тренинг в 72 группе и уже выписывала свои результаты. Сейчас хотелось бы поделиться новым результатом и огромным счастьем. После прохождения тренинга через несколько месяцев мне наконец удалось забеременеть и в июне родился мой долгожданный сын. Благодарю вас, Юрий Ильич, и вся команда Свп!

Также хотелось бы отметить, что это был единственный год, за который я не болела гриппом и простудой.

Феодосия

31 марта 2023

Прошла эрозия, которой было более 13 лет и которая не поддавалась лечению!!!

Об этом сумасшедшем результате я узнала примерно два часа назад!
Я сейчас прохожу медкомиссию на новую работу (это еще один сумасшедший результат, но речь сейчас не об этом). Сегодня поехала в город к гинекологу.
Началось все еще до рождения дочери, которой в этом году будет уже 11 лет. Я не помню, как я попала к гинекологу, возможно, что был какой-то плановый осмотр. Врач посмотрела меня и сказала: «Есть эрозия». Чтоб вы понимали, мне еще не было 20ти лет. Я теперь понимаю, после чего это произошло… Мой тогда еще будущий муж мне изменил у меня на глазах…Это был удар в самое сердце и чудовищные переживания…
Лежу на кресле у гинеколога, и сердце приостановилось. Думаю, ну всё. Что делать? Сдала я анализы, и мне сказали, что у меня молочница. Нужно ее вылечить. Я спросила, как лечится эрозия. Мне сказали, что ее прижигают. Сказали, что я еще молодая и нерожавшая, поэтому сейчас прижигать не будем, а просто пройдем лечение. Назначили свечи и еще какие-то таблетки. Я их пропила, свечи попринимала, молочница прошла (но ненадолго), и эрозия осталась со мной... Врач сказала, что она маленькая, но легче от этого не стало….

Позже я забеременела в 20 лет (сейчас мне 31 год). Когда меня осматривал врач, то сказал тоже самое: «Есть эрозия, но маленькая. Мы даже в карточку ее записывать не будем». Я спросила про прижигание, мне сказали, что сейчас прижигать нельзя.
После рождения дочки прошло 2 года, и мы с мужем развелись. И у меня началась молочница длиной в 3 года, которая не лечилась. Я хотела прижечь эрозию, а для этого нужны были хорошие анализы. Но их не удавалось добиться…Я безвылазно пила препараты, потом шла за результатами, и они снова и снова и снова показывали, что есть молочница, поэтому прижечь эрозию не получится.

Далее еще жестче. Мало того, что была эрозия и постоянная молочница, которая сопровождалась сухостью в интимном месте, трещинами там до крови, болью и комкообразными выделениями (в течение трех лет), так еще и сдача крови показала, что у меня есть вирус ВПЧ. И с тем штаммом вируса, который есть у меня, прижигать эрозию категорически нельзя, так как вирус «запечатается» на шейке матки и останется со мной навсегда…
Это были мощные переживания. Как я боялась, если бы вы только знали… Думаю ну все, что делать? Я же могу заразить собой другого. А вдруг ему передастся? Как быть? Почти похоронила себя… А потом спустя два месяца выяснилось, что этот штамм вируса не опасный и есть практически у 90% населения. То есть это обычный вирус ВПЧ, от которого появляются родинки. Врач ошиблась, а я уже чуть от страха не умерла…..
Но особо легче не стало, так как вопрос с эрозией оставался открытым. Совсем забыла! Я еще поехала на платное УЗИ шейки матки. Мне сказали, что эрозия есть, и нужно ехать в другой центр, там есть хороший врач, который прижжет ее. Я испугалась и остановилась, сказала сама себе, что потом позже прижгу, а на самом деле просто отложила этот вопрос навсегда... Я больше не лечилась, а пустила все на самотек в плане лечения у врачей, и пошла на тренинг.
Я проходила тренинг несколько раз, и Первый уровень, и Второй, так как мое состояние требовало смыслов и трудоемкой работы по осознанию. И однажды я заметила, что что-то изменилось. Перестало болеть там и вроде как ушла сухость. Меня покинула молочница, которая была со мной все три года безвылазно, и это подтвердили анализы у врача. До сих пор молочницы не было ни разу, и этот результат уже очень давний… Я выписывала об этом ранее несколько лет назад.

А вопрос с эрозией так и оставался открытым. Но еще тогда я не понимала, что результат-то нарастал, нарастал, ребята!!!!!!!!!!!!!!!
Ложусь сегодня на кресло и думаю: «Ну всё, сейчас снова услышу про эрозию».
Врач вставила гинекологическое зеркало, стала осматривать и говорит: «Всё чисто».
Я приподнялась с кресла в неистовом удивлении! «Скажите, а эрозия есть?»
А она как возьмет и как скажет: «Нет, эрозии нету, все хорошо».
А я ж как начну ей тарахтеть. «Ой, Вы знаете, Вы меня так порадовали, у меня гора с плеч упала! У меня раньше была эрозия и никак не проходила (и я стала считать в уме, сколько ей лет было, и ахнула… Думаю ладно, потом посчитаю спокойно). Получается, что она прошла сама, да?» А я-то знаю, что не сама, а что это результат тренинга!!!!!!!!

А она и говорит: «Вероятно, что не было сильно запущено, и возможно это была не эрозия»…. Я спрашиваю: «А что это могло быть?» Врач сказала какое-то трехэтажное слово. Я спрашиваю: «Это что-то типа воспаления?» Она ответила положительно. Проверила грудь – грудь в полной норме!
Прощупала живот – все в норме! А у меня еще до избавления от молочницы был результат, когда прошла киста размером 3,5 на 3,2 см! Это случилось на первом моем ПУ в 50й группе, в 2015 году, а сейчас 2023, и результат устойчивый невероятно! За все эти годы кист при осмотре не выявляли никаких!!!
Когда я шла на остановку, я посчитала, сколько лет этой бывшей эрозии… Ей оказалось примерно около 13 лет (а может и 14!) с того момента, как я о ней узнала….

А сейчас ее нет, нету, нету ее!!!! Больше нет эрозии, урааааааааа!!!!!!!!!!!
Дорогой Юрий Ильич, невероятно сильно благодарю Вас за эти сумасшедшие результаты!!!!! Я уже порадовала мужа сегодня (того самого, с которым ранее был развод), он про эту эрозию знал раньше, но забыл, а сегодня я ему напомнила об этом, и он тоже очень рад!!! А еще он устроился на работу с высокой зарплатой (для наших краев даже очень высокой) официально, но пока я результат этот не выписываю, так как есть еще нюансы, нужно дождаться конца месяца.

Дорогая команда, благодарю всех вас за то, что когда-то вас нашла и пришла на тренинг!!!!! Это наши результаты!!!!!!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАСПРОСТРАНЕНИЕ СВП!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДОЛГАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!

РЕБЯТА, ВСЕМ СРОЧНО НА ТРЕНИНГ ПОЛУЧАТЬ СВОИ РЕЗУЛЬТАТЫ И ПИСАТЬ ОБ ЭТОМ ВСЕМ!!!!!!!!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, совсем забыла сказать!!! ЭКГ в норме в полной, ранее была аритмия! Флюорография в полной норме, изменений нет, затемнений нет, образований нет, это при том, что я раньше курила по 2 пачки в день, а сейчас стабильно по пачке в день, и легкие чистые!!! Курю более 5 лет и такие результаты!!! А у нас в поселке есть люди, которые пережили ковид и у них есть стеклообразные образования в легких после заболевания… А у меня две вакцинации позади и я даже не знаю, болела ли я ковидом! Но легкие чистые!!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЭТУ РАДОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Юлия Шилкова, ПУ 50, 67, 77, 80

Маалот, Израиль

7 сентября 2020

Доброго времени суток всем!

Не получалось никак выкроить время, чтобы выложить те результаты, о которых писала во время лекций в чате. Наконец-то исправляюсь!

Я пришла на тренинг, не ожидая от него каких-то особенных и значительных результатов. На момент его начала максимум, на что я рассчитывала, это повысить стрессоустойчивость и как-то собраться, чтобы пережить карантин и сложности, связанные с изоляцией.

Совершенно неожиданно для себя получила совершенно невообразимые рузультаты. Кроме тех перемен в настроении, самочувствии (о которых я уже писала на форуме раньше, после прохождения бесплатных лекций), значительного снижения веса, изменения очень проблемных отношений внутри семьи, с сыном, у меня реально изменилась жизнь:

Средний сын переехал жить в центр страны, к старшей дочери, завершив 3-х летний непростой период очень токсичных отношений, в котором я уже и не надеялась на благополучное развитие ситуации. На сегодняшний день мы учимся выстраивать новый формат отношений, впервые за много лет вместо ругани, брани и упреков, начинаю слышать слова извинений и благодарности, ласковое обращение «мамуся», он начал интересоваться моим мнением и спрашивать совета. И (о, чудо!) СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ мои ответы.

У меня появилась возможность восстановить квартиру после тех разрушений, которые случились из-за проблем с сыном. Я наслаждаюсь чувством свободы и безопасности в своём доме.

После многих лет наблюдений у онкологов во время очередного обследования обнаружилось , что ВСЕ образования в молочных железах бесследно исчезли. Это совершенно обескуражило врачей, у которых я состояла на учете. Теперь прохожу полное обследование, т.к. они не понимают, что произошло, и КАК это вообще возможно.

Дубаи, ОАЭ

6 мая 2020

Всем здравствуйте. Мое имя Дарья мне 32 года.

Тем, кто потерял веру и уже нет никакого желания дальше действовать я вас прошу не останавливаться и не сдаваться!!! Работа над собой невероятно сложна, я знаю это на своем опыте. Когда хочется уже все бросить и будь как будет, я призываю вас не сдаваться и поднажать.

Первый раз я прошла тренинг ПУ в 2016 году. Во второй раз я прошла ПУ в 2017г. и попутно проходила ВУ. Не буду описывать все результаты, напишу о самом значимом.

С подросткового возраста были проблемы с менструацией.

Было отсутствие месячных, но меня это не пугало до того момента, как не начались кровотечения продолжительностью по 3 месяца.Было по разному, но не менее месяца, либо полное отсутствие менструации по 3 - 6 месяцев. В самом начале было очень страшно. Лечили меня гормональными таблетками, на их фоне было нормально, пока не бросала. В лечения горнонами у меня появилась доброкачественная опухоль в груди. Диагноз: поликистоз яичников, фиброаденома правой молочной железы.

Врачи уверяли, что я могу забеременеть только после операции.

После прохождения тренинга нормализовалась менструация, я встретила молодого человека и забеременела с первого раза. Беременность была очень сложной, но я смогла выносить ребенка и родить в срок.

Прошло время и у меня началась менструация, не было уверенности в стабильности результата, поэтому не описала сразу. Сейчас уже прошло больше полугода с первой менструации после беременности и могу вам точно сказать: « мой результат устойчив!»

Я так долго работала над тем, чтобы его получить, но стоило пройти осознанно тренинг от и до, выполнять задания и учиться концентрироваться на людях и… О чудо! Помогло!

Были сдвиги в течении всего тренинга, но результат пришел только после домашнего задания выписать про первый услышанный мной мат. Я описывала это домашнее задание не 1 и не 2 раза и все не приходили осознания.

Но вдруг я вспомнила двоюродного брата и его друга, что услышала от него мат (от друга). Меня пробрало… Далее сложились те самые пазлы, отсутствие которых в свое время мне причинили травму. Проблема моя была в том, что я была слишком сосредоточена на травматичной ситуации и не могла увидеть ее под другим углом, а вспомнив про первый мат, я прожила ее вновь… И меня отпустило. Наше зрение творит чудеса, как и с помощью него мы себя наказываем, когда слишком сосредоточены на себе. Нужно выходить наружу и только с помощью этого возможно посмотреть на ситуацию под другим углом. Юрий говорит, что все познать можно только на противоположностях и ни как иначе.

Желаю всем удачи в таком не легком пути! Спасибо за внимание.

Петрозаводск

6 апреля 2022

Всем привет!

С 12 лет были головные боли. В течение жизни принимала цитрамон, анальгетики, валемидин, наверное еще что-то (не помню), последнее и долгое время - пенталгин. Первый раз тренинг проходила в 2012. Сегодня 2022 - головных болей нет. Лекарства не принимаю.

Несколько лет назад был назначен доктором амитриптилин – не принимаю.

Более 10 лет назад диагностирован аутоиммунный тиреоидит. Назначен эутирокс. Сейчас не принимаю совсем. Контроль УЗИ продолжается, анализы ТТГ показывают норму.

В 2009 назначена была операция на удаление фиброаденомы молочной железы. Не оперирована. По результатам контроля маммолога - стойкая стадия ремиссии.

Очень важный последний результат. В 2021 по результатам обследований диагностирован ранний климакс. 6 месяцев принимала дюфастон. Далее - назначение ЗГТ на будущие 5 лет (Зоэли+Овипол). До октября 2021 получала ЗГТ шесть месяцев. Далее - отказалась. С октября 2021 года не принимала гормональный препарат и еще через три месяца восстановился цикл. До сегодняшнего дня нет нарушений.

Спасибо Юрию Ильичу и команде за работу и полученные результаты!

Тарту, Эстония

5 февраля 2023

14.01.2023
Тренинг раскрывает сексуальность, открывает все замочки, которые не давали чувствовать, проживать, открываться. В этом и есть сила психоанализа. Ты живешь, даже не зная, на что способен, наверняка думаешь, что неплохо живешь, а попадаешь на тренинг, и открываешь себя настоящего. Из-под шелухи наносного, ложных установок, пережитых, но не отпустивших драм, появляешься новая ты и только тут понимаешь, что до этого жила лишь наполовину…

Сексуальная жизнь случилась со мной слишком рано (милые девочки, не спешите!). Мне было 15, и я была влюблена до смерти, переживала сильнейшие чувства с 12 лет. Этому очень сильно способствовала нехватка чувства защищенности и безопасности в родительской семье. Я не просто окунулась в свою любовь, я утонула, растворилась в ней. И, да, в какой-то момент из нее выросла эмоциональная зависимость. Но сейчас не об этом.

Настоящей потребности взрослой женщины в соитии я не испытывала, и в 15 лет и не могла испытывать. Я просто отдалась его желанию. Сами понимаете, какое оно может быть у мальчиков в 15 лет, нетерпеливое, хотя тоже незрелое… Все, что я помню, это неизбывная нежность тех дней. Но желания не было. И оргазма не было, ни тогда, ни после. Тем более после.

Понятно, мама волновалась, наблюдая столь ранние отношения дочери, ничего не знала, но догадывалась. И она постоянно мне об этом говорила, в смыслах стыдила, пытаясь меня вразумить, оградить от непоправимого (ранней беременности). Беда в том, что такой подход никого не останавливает, зато создает массу комплексов, связывает ложным стыдом.

Моя чувственность оказалась замороженной на многие годы вперед. Даже повзрослев, я оставалась той девочкой, которой, с одной стороны, еще просто слишком рано желать и чувствовать, с другой, стыдно и недопустимо это делать. Незрелый плод, слишком рано сорванный.

То, что должно было стать священнодействием между мужчиной и женщиной, для меня было невозможно. Так как было под надежным запретом. Влюбляясь, я покорялась его желанию, секс давал мне чувство защищенности, но я не испытывала ответной страсти, а значит и вдохновить мужчину тоже не могла. Лишь иногда – искры желания, как намек на то, что могло бы быть, если…

Тренинг пробудил во мне вулкан. Это произошло не сразу, исподволь, незаметно. Я стала испытывать желание, горячее, неудержимое, умопомрачительное. Мне больше не нужно было как-то притворяться. Это так сказочно – хотеть, чувствовать и наполняться.

Сейчас во мне бьется новая жизнь. И это тоже результат тренинга.

Когда-то я мечтала забеременеть. И не могла. До отчаяния.

Лучшим противозачаточным средством являются наши психотравмы, которые блокируют твою природу. 100 процентная эффективность.
Когда я несколько лет назад пыталась сделать искусственное оплодотворение, врач передала мне слова биолога: яйцеклетки не принимали сперматозоиды, отталкивали их. Поэтому нам нужно было их туда искусственно вводить.

Это я пишу к тому, как это на физическом уровне может реализоваться. На любом этапе. Как будто у каждой твоей клетки есть мозг и память о пережитом. Ложный стыд и ложные установки, о которых ты сам сознательно даже не подозреваешь, но которые живут тобой. И ведь это только то, что можно непосредственно пронаблюдать. А сколько таких изменений происходит с нами на микроуровнях? Вот такая психосоматика…

Я даже представить себе не могла, что после осознания, которое оформилось именно, когда я выписывала предыдущий результат viewtopic.php?f=48&p=375870#p375870 (поэтому, люди, пишите отзывы! когда вы называете словом свои чувства, вы делаете новые открытия, и это того стоит!), я смогу забеременеть сама, без помощи медицины. Так, как мне всегда хотелось) Когда внутренне решаешь, и это сразу получается. Немыслимое для меня. Невозможное чудо. Это результат тренинга, эффект психоанализа – непостижимой работы, которую делает Юрий Бурлан.

Аналогов нет. Все тренинги, когда-то ранее пройденные мной, женские, расстановки и прочее не дали ничего кроме пшика короткого эмоционального подъема. Никаких глубинных осознаний и тем более никаких реальных результатов. И дать не могли.

Ведь поменять свое мышление, поведение, не поняв, кто ты есть, какие желания и сбои живут тобой, кто эти люди вокруг тебя, почему они так поступают, – невозможно. Обвести бессознательное вокруг пальца – а давай мы теперь будем думать по-другому! – не получится.

Только докопавшись до истоков, раскрыв психику, как книгу, назвав точным словом каждый закоулок души, можно выйти из-под власти сложившихся стереотипов мышления, забытых и надежно скрытых в бессознательном травм, которые и есть главный режиссер нашей жизни.

Мне 44 года. Милые женщины, если вы о чем-то мечтаете, но все еще сомневаетесь, бегите на тренинг. Любой ценой. Жизнь стоит того, чтобы ее жить. А женский срок не бесконечен. Отчаяние, в чем бы оно ни выражалось, чем бы ни было вызвано, это всего лишь следствие.

Следствие выбора и состояний на данный момент времени. Это не приговор. Все еще можно изменить. Именно наша психика стоит у руля нашей жизни, всех ее удач и поражений. И только действенный психоанализ Юрия Бурлана может помочь решить любой вопрос, любую проблему, да так, словно ты заново рождаешься. На самом деле – становишься собой. Снимаешь блоки, которые руководят твоей жизнью. Начинаешь жить, как никогда раньше. И твоей реальностью становится то, что раньше считал для себя абсолютно недосягаемым.

Сочи

17 мая 2021

Здравствуйте все.
Сейчас поняла, что живу уже как в будущем. Раньше на меня влияло близкое окружение, что не серьёзно отношусь к работе. Хотя до этого работала серьёзно с 17 лет, с утра до ночи.
Проработав 13 лет в крупной организации, уволилась и жила на то что будет. Зная что что то будет. Работа была конечно, уделяла ей мало времени. Всех родных это бесило.
Говорили надо работать так и так. Через себя говорили.
Изучала массажи, тренировки, изменилась кардинально . Стала придумывать свои техники. Конечно этот толчок, мне дала измена мужа. Благодарна сейчас этому событию.
С мужем продолжали жить вместе, эмоциональная связь почти отсутствовала.
Пошла на тренинг СВП.
Все это было кнутом к исправлению меня.
Сейчас чётко понимаю, работая пару часов в день, мне хватает на жизнь. Как выстроивала эс с людьми , так и строю. Мне говорил муж, что ты все вечно у всех выспрашиваешь? Сегодня поняла, это и было выстраивание эс. Разговаривая, узнавая о человеке , его жизни , люди открывались. Зрение это сила. Поэтому все люди как родные.
Зная человека один день, а ощущение что мы знакомы много лет и действительно за короткое время многое можно узнать.
Поняла, что совершенно не реагирую на то , что говорят по поводу работы. Да и не говорят вовсе.
Занимаюсь, тем чем хочу. Ничего себе!
Так что моё будущее уже на наступило!
Думала, какой результат написать?
Вот же он результат!
Результатов целое море, не смотря на то что я всего то капля, которая только учится слышать и видеть себя.

Знакомство с собой . Новое знакомство с теми кого знала и новые знакомства, с новым взглядом.
Стала все чаще и чаще ощущать себя женщиной. Поняла, что было отрицание, от страха в зрит.в. пример отношений родителей, страшно было быть взрослой женщиной. От этого и менструации были слишком болезненные и обильные.
Ощущение недостойности от чувства вины в ан в, что обижена на маму,( как так на маму нельзя обижаться, я плохая и виновата, что обижаюсь) давали мне Ощущение недостойности в жизни. Имея этот сценарий,мне нужен был человек, который обижен на маму и снимая напряжение, винит другого. Вот она я. Всегда виновата ,без вины.

Так как все идёт на увеличение, с возрастом все усилилось. Имея звуковой в.человек обязан исправить свои состояния и быть счастлив,чтоб влиять на других. Мои состояния ухудшились, из-за третьих родов и измены мужа. Смысл жизнь был совсем как тусклый огонёк. Любовь потеряна. Зр.в в страхах, истерики,ан.потеря семьи,кожн.в, увольнение с работы, а звук вообще не видел смысла жизни.. Все в стрессе. Эмоциональная зависимость от мужа, нехватка любви.Это был пик. Застряла в нехватках звуковых. Даже появились образования в груди, отправили в онкологическую клинику. Не пошла. Периодически проверялась.Это узнала перед тренингом. Через 1,5 года случайно узнала, что в груди ничего нет. Отношения с мужем медленно, но выстраиваются по новому, с откатами назад, черезновые и новые осознания.. Работаю над обидой на папу, который ушёл, когда мне было 5,5 лет. С мамой отношения стали ровными, огромная тёплая благодарность ей, за то что я есть. Осознавая какая она и я все становится на свои места. Только уже по взрослому. Она сейчас как ребёнок и эс с ней, которая была слабой из-за обиды на неё, сейчас строиться с позиции я взрослая, оправдывая её.

С детьми отношения все лучше ,лучше у меня и у мужа. Дети расцветают. Очень многое зависит от женщины. Быть женщиной для меня становится , наградой. Было проклятье.Начинаю получать от мужа, все что только можно. Раньше что-то дарит, а я думаю зачем мне это, мог бы и спросить. Лучше бы подарил, что прошу.
Стала периодически видеть причины и следствия происходящего.
Спасибо СВП.
Звук стал наполняться на тренинге.
Во мне стали происходить изменения.
Которые ещё идут.

Феодосия

5 июня 2021

Прошла постоянная молочница, которой я страдала больше трех лет!

Я совсем забыла уже об этом результате. Вспомнила на бесплатных вводных лекциях майского цикла тренинга.
Началась молочница у меня после развода.
Я пыталась строить отношения с другими мужчинами. Через небольшой промежуток времени заметила неприятные ощущения во время интимной близости с новым мужчиной. Было больно. Очень быстро стало сильно больно.
Днем всегда было ощущение сухости в интимной зоне, как-будто там есть очень болезненные трещины. Был небольшой, но очень мешающий зуд. Были выделения комочками. В общем там было все не так, как раньше.
И я обратилась к врачу. Назначили стандартное лечение. Прошла курс. Мне помогло на... три дня. И все вернулось снова.
Я подумала, что это из-за партнёра. Попросила его сдать анализы. У него все было отлично, анализы идеальные.
И я поняла, что дело в чем-то другом. Теперь я понимаю, что причина была психологическая.
Мысленно, несмотря на то, что я стала инициатором развода, я была все ещё с мужем. Я жутко боялась, что он узнает о том, что я уже состою в других отношениях. Головой я понимала, что могу и имею право на то, чтобы жить дальше, и что между нами уже все закончено, и пытаться построить новые отношения, а в душе все ещё была крепкой связь с ним. Каждый раз при интимной близости с другим я чувствовала, словно изменяю бывшему мужу. Сделать с этим я ничего не могла. Встречалась с другим, влюбилась в него сильно. А морально в душе жили два человека вместо одного: новый парень и бывший муж.
Так как интимная близость была частой, то и походы к врачу стали постоянными. Я постоянно лечилась у врача от молочницы, и она тут же возвращалась назад... Постепенно я привыкла к тому, что она есть. Длились мои лечения больше трех лет. Я рассталась с этим молодым человеком, стала встречаться с другим. И молочница меня не покидала... Лечение помогало всего на несколько дней... Пока не случалась интимная близость снова. Как только случится - сразу все симптомы возвращались по нарастающей...

Во время бесплатного цикла занятий Юрий Ильич рассказывал о результатах, которые получают женщины на тренинге. И вдруг я вспоминаю, что вообще забыла, когда обращалась к гинекологу! Моя постоянная молочница прошла вообще незаметно от меня на тренинге, и больше не беспокоит уже несколько лет! Года три точно!
У кого была молочница, тот знает, какой сильный дискомфорт она доставляет... Избавиться от этой напасти великолепно! Приходите на тренинг, дорогие девушки и женщины!)

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Подольск

2 апреля 2020

3) Физическое состояние

После сильного стресса двое разных врачей в разных медицинских учреждениях поставили мне диагноз ранняя менопауза и утверждали, что возврата к прежнему состоянию ждать не приходится. Не очень приятные новости в 44 года... Однако во время прохождения тренинга эта, казалось бы, утраченная функция организма восстановилась, и результат стойкий!

Два года мучили периодически возникающие боли в копчике, которые на время снимались то обезболивающими, то массажем, мануальной терапией, а потом возвращались. В начале тренинга бывало чуть ли не на голове стояла перед ноутбуком, так уставала от них за время лекции. А потом они невзначай куда-то делись! Сейчас замечаю такую особенность: если у меня возникает отстраненность, иду "в себя", отдаляюсь от принципов СВП, то появляются ноющие ощущения в области копчика. "Возвращаюсь" - больше обращаю внимания на близких, смотрю и читаю материалы по СВП, форум, стараюсь применять системный анализ - эти ощущения пропадают.

Москва

25 июня 2018

Всем доброго времени суток!!
Наконец появилось время написать о своем сумасшедшем результате. А времени сейчас крайне мало, так как все оно уходит на моего любимого сыночка)) даааа я родила сына!!!!! И это произошло только благодаря тем изменениям, которые произошли со мной после тренинга!

А теперь подробнее: мне 36 лет, у меня уже есть 11-летняя дочь, но несколько лет назад я очень захотела родить еще ребенка. Сначала сильно сопротивлялся муж, были скандалы и просто разговоры, я даже ставила ультиматум- не хочешь, тогда найду другого папу, но не лишай меня возможности родить еще. Спустя пару лет он сдался, не скажу что захотел, но принял как должное- ну если хочешь то давай родим. Как только принял это так сразу я забеременела.

Все шло хорошо, анализы все идеальные, но вдруг- замершая, ни с того ни с сего.... это было ужасно, не сама операция, а то что малыш взял и умер внутри меня, как так за что, почему? Я рыдала день и ночь, дочка тоже очень тяжело перенесла пришлось ее успокоительными месяц отпаивать. И после этого начались мои скитания по врачам. Никто толком ничего не говорит, считается что одна замершая-это не повод для обследования, только несколько подряд, но как так несколько? Я одну-то ели пережила. два с половиной года мы тщетно пытались вновь забеременеть и нет- то анализы плохие, то вроде бы все в норме, а беременность не наступает.

И вот однажды я узнаю про СВП (о том как это было я писала в предыдущих отзывах)
Заканчивается последняя лекция по мышечнуму вектору, а ели ее высиживаю мне так плохо, все плывет спать хочу дико, ни разу так не было за весь тренинг, кофе не лезит- тошнит. Делаю тест - и таки да, Я БЕРЕМЕННА!!!!!
Но на этом мои испытания на стрессоустойчивость не закончились. Я по рекомендациям многих подруг попадаю к «очень хорошему» доктору. Первое что она мне сказала- это скорее всего внематочная, но сейчас мы не увидим ничего, т.к. срок маленький. Если ничего не произойдет приходи через две недели. Через две недели пришла, смотрит на узи и говорит- плодное яйцо вышло, но я не вижу сердцебиения, если ничего не произойдет приходи через две недели. Еще спустя две недели на узи она увидела серцебиение, но сказала что отстает в размерах. Я все это стоически терпела и свято верила, что у меня все хорошо и мой малыш неприменно родится.

Апогей наступил в 16 недель, когда я уже чувствовала шевеления, появились титры антител (резус-конфликт) они еще были очень не высокие, но эта горе- врач сказала госпитализироваться и принимать решение о прерывание. Это было уже слишком, я стала обзванивать всех знакомых- звонить во все колокола, как говориться, в поисках хорошего доктора. И он очень быстро нашелся.
Чудесная женщина, как она меня поддерживала и ободряла, хотя как позже она мне сказала- очень сомневалась что все получиться, ситуация слишком быстро и сильно развивалась. Титры росли в геометрической прогрессии. Моя стрессоустойчивость сильно пошатнулась, я начала скатываться в прежние состояния. Страхи, слезы, истерики.

И тут опять спасение в СВП, я решила повторно пройти тренинг. Опять ночные лекцие, с большим животиком-это оказалось очень не просто. кофе нельзя, сидеть долго тяжело, лежать- засыпаю молниеносно.... но я справилась. страхи отступили. В 35 недель приняли решение о родоразрешении, так как титры были уже и это угрожало жизни малыша. И вот оно чудо!!! Он родился мой мальчик! мое солнышко! Я назвала его ВиктОр- потому что победитель.

Дальше было 4 дня реанимации, переливание малышу крови, плохие прогнозы врачей, 2 недели восстановительного лечения в клиники для новорожденных. Но мы с ним справились, все преодолели. Я знала что все получится! Знала и все! Но если бы не СВП- я наверное сошла бы с ума на нервной почве. да и просто ничего этого бы не было. СПАСИБО СВП, СПАСИБО ЮРИЮ ИЛЬИЧУ.

Набережные Челны

13 сентября 2023

Мои результаты после прохождения тренинга:
Я первый раз прошла тренинг в 89 группе, а затем половину тренинга с 92 группой.

1. Стрессоустойчивость просто колоссальная.
2. Ушла боязнь высоты, которая появилась во время первой беременности, из-за чего мне даже было страшно на ж/д мосты подниматься и приходилось проходить под поездом.
3. Ушли ужасные боли перед менструацией и при менструации, это было ужасно, бывало ходить даже не могла, если честно и вспоминать не хочется теперь, как прошла тренинг, в 89 группе даже начала забывать покупать прокладки, т к предменструальных болей вообще не стало.
4. Тремор рук прошел, который появился за год до тренинга, после того, как заболел мой братишка.
5. Глаза перестала щурить из-за жжения .
6. Я недавно только осознала, что я перестала падать в обмороки, а они случались у меня с 15 летнего возраста, синкопе, эта адская боль в животе, а потом теряешь сознание и летишь, летишь по чёрному коридору, и чтоб привести меня в сознание, родители били по щекам так, что потом скулы и щеки болели, весь затылок уже разбила себе из-за этих обмороков, и вот 1,5 года их нету совсем
7. На левой ноге каждую ночь беспокоил палец большой, я его когда то отморозила,потому что в апреле месяце как то на попутке возвращалась домой и ночью шла пешком, ботинки промокли и отморозила палец , все ,....не беспокоит.. и не действует на нервы.
8. Я начала по другому смотреть на людей.
Я второй раз за мужем, от первого брака есть сыновья, 18 и 13 лет, во втором браке 6 лет живу, и очень хотела родить от мужа, во втором браке ребёнка, хоть он и не требовал, у меня от него был выкидыш и замерший плод, потом я смирилась и мы начали предохраняться, т к и возраст уже шел... И вот в декабре прошлого года я, которая думала, что уже климакс настал, узнала что беременна, но я думала не выношу, т к миома и эндометриоз были, эндометриоз точно препятствует вынашиванию, но я выносила и родила к моему удивлению в 44 года, девочку и теперь у нас трое детей, два мальчика и девочка.. Акушерка смотрела узи, которое я прошла как узнала о беременности, узи на раннем сроке беременности пересмотрела и спросила меня,:
-""куда делись миома и эндометриоз???""
9. Миома, ее нет. Исчезла после прохождения тренинга в 89 группе.
10. Эндометриоз тоже исчез
11. Я выносила и родила дочь в свои 44 года.
Еще много у меня результатов, все и не вспомнишь, надо допройти тренинг, потому что с 92 группой только половину прошла, а потом из-за беременности я просто засыпала под голос Юрия Ильича и не могла больше двух часов сидеть, да и поясница на третьем триместре давала о себе знать.

В общем люди, обращаюсь к вам, если вам дорого ваше здоровье, проходите тренинг, это огромные изменения и лечение психического и физического здоровья за очень маленькие деньги, сейчас чтоб одну хворь вылечить столько денег отдашь, а здесь на тренинге нужно просто слушать и вникать и да!!! Случиться чудо!!! Я очень, очень, очень благодарна Юрию Ильичу за его труд, за его огромный труд. Благодарю команду СВП и свою любимую куратор Оксану. И хочу сказать спасибо женщине, ее зовут Ирина, за то что подсказала мне, что есть такой тренинг чудодейственный на этом белом свете. А началось все с того, что я приехала к Ирине на стрижку по записи, и прямо на кресле потеряла сознание, она минут 20 приводила меня в чувства. Я желаю ей здоровья. А Волшебнику Юрию Ильичу Бурлану здоровья, долголетия и чтоб на тренинг пришел весь наш Мир!

Москва

16 сентября 2017

РЕЗУЛЬТАТЫ ПО МЕДИЦИНЕ.

Вот и пришло время написать медицинские результаты. Пока свежо еще.

Немного окунусь в историю и скажу, что я всегда очень боялась всяких заболеваний-это объясняется наличием кожного вектора и в придачу зрительного у которого в корне находиться страх смерти. А кожный как известно очень щепетильный в вопросах здоровья и его сохранения-отсюда и брезгливость, и увлечение разного рода оздоровительными процедурами.

Боялась надо сказать не только за свое здоровье, но и за здоровье мужа и конечно ребенка-тут в игру входил анальный вектор. Анальной-зрительная мама -это вечно тревожащаяся мама за своих близких, если ее вектора находятся в стрессе. Поэтому от проверок и анализов покоя не было никому. Любое отклонение в анализах наводило панику, а если еще и находили что-то, подозрительное-то это шок и тут могло случится по-разному. Либо я начинала неистово обследовать все до молекул или от сильного страха уходила в себя и тут «на помощь» приходил звуковой вектор-для которого в его стрессы состоянии тело вообще не имеет значения, и оно его выключает, не ощущает. Поэтому я могла замкнуться на некоторое время в себе, что близкими переживалось крайне тяжело. Ходит по дому приведение и молчит с серым измученным амимичным лицом без намека на эмоции.

Первые проблемы как, наверное, у большинства женщин начались по гинекологии. И это не удивительно, потому что это наша женская и главная детородная система-все стрессы бьют по ней. А самый главный стресс-это отношения с мужчинами, это понимание сексуальности, но, а дальше добивают любые другие стрессы в жизни. К сожалению, мы мало чего об этом знаем и когда действительно приходят знания, то хватаешься за голову и думаешь: как я раньше жила? Почему мне казалось, что это нормально, когда это в корне не нормально? Но вот так и живем в темноте .

Так и у меня начиналось с малого-сначала нервный стресс (поначалу для меня и незаметный, кто не нервничает?), потом больше, потом пошли проблемы в эндокринной, а потом и до гинекологии дошли. Когда мне первый раз сказали про миому, то страху я натерпелась не мало. Однако врач успокоила и сказала, что не чего страшного-будем наблюдать. Потом постоянные воспаления-причину которых так и не могли определить-исследовали всю, на молекулы все разобрали. Не буду даже писать, чего мне это стоило морально и материально. И когда я пришла уже к нынешнему своему гинекологу, то она была в шоке от кипы листов в моей папке обследований. Однако «а воз и ныне там» был. К первой миоме за 6 лет обследований прибавилась еще одна. Тем временем отношения с мужем у нас были в стадии не совсем благоприятной, хотя мне в моих розовых и зрительных очках все казалось хорошо. Любит зрительная женщина обманывать себя, страшно ей признать, что что-то не так и может сломаться. Проще верить, что все хорошо и тараторить дурацкие аффирмации, улыбаясь в зеркало.

За это время проштудировано было не мало литературы и на тему медицины, взяты сотни консультаций с медицинских порталов от специалистов. Эзотерика и мистика тоже была прочитана. Психомиметика видела проблему в непринятии женственности, в претензиях к мужу, к маме, к папе, к Богу. В общем я не знала куда мне бежать-кому молиться, кого прощать-поэтому делала все сразу. В ход шли и расстановки, и шаманские практики, и эзотерические практики и аффирмации-результата ноль, а вернее он шел в минус. И когда совсем накрыло медным тазом депрессии- я просто ушла в себя. Тогда-то и пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Скажу сразу спасибо тем, кто откровенно писал отзывы по медицинским результатам. Это не просто и многие стесняются и не хотят озвучивать. Однако сейчас я сама понимаю, как это важно. Ваши отзывы меня и утешали, и давали надежду. В течении почти двух лет как я начала системно работать над собой, прошла два первых уровня, второй уровень, КМБ (каббала) и Мастер класс по написанию статей-я запретила себе ходить к врачам. По внешним признакам я видела, что идут улучшения по коже, ушла аллергия на холод, стали пропадать с лица шероховатости-кожа стала гладкая на руках. И с надеждой внутри я ожидала, что и там изнутри тоже идут перемены. Но ждала пока полностью пройду все, что запланировала-два уровня СВП.

И вот он РЕЗУЛЬТАТ по гинекологии. На днях я прошла обследование.

Миом нет. Структура матки соответствует молодой девочке, а мне 39. Доктор даже посоветовала рожать второго ребенка, пока есть такая возможность. Когда я ей напомнила про миомы, она даже удивилась, но вспомнила что были. Однако сейчас она их не видит. Далее было еще удивительным-заработали оба яичника и одновременно. Она даже спросила-а у вас в роду близнецы были? Потому что есть вероятность родить близнецов. А с яичниками у меня всегда были проблемы, забеременеть первым ребенком чудом удалось (кожно-зрительная связка-от природы не рожающая женщина). А тут я стала видеть овуляции каждый месяц. И вот сегодня получила анализы, которые больше всего женщин тревожат-цитология. Результат хороший. Хотя моя доктор и НЕ сомневалась в этом, видя по внешним признакам такие перемены. Все заключения есть до и после.

И что больше всего меня порадовало – это то, что мой муж был со мной. Он сам вызвался пойти со мной, убедил записаться и даже проконтролировал, чтобы я это сделала. Пришел и лично все прослушать и все обследования просмотрел. Это было что-то невероятное. Шло такое ощущение этой защиты и безопасности от него, что словами не передать. Муж и раньше присутствовал в свое время на родах и тогда это тоже было здорово, но это было совсем по-другому. Да и потом как-то все это сошло на нет. Все что он делал-это оплачивал мои похождения к врачам и периодами раздражался на то что я так этим озабочена, а я ждала от него поддержки, которую не получала-от чего еще больше приобретала стресс от ощущения потери защищенности, пусть даже от меня самой и моих страхов. Сейчас же он сам признался, как это оказывается важно и для него самого- как ему это приятно-проявить такую заботу. Он действительно, искренне не понимал, что для женщины это так важно, особенно для женщины со зрительным вектором-для которой эмоциональная связь как глоток воды и воздуха.

Однако все взаимосвязано и одно без другого не бывает, поэтому результаты есть и у мужа. РЕЗУЛЬТАТ МУЖА
У него тоже произошли результаты, о которых я немного писала уже, но тут будут медицинские. Тут еще удивительней, что сам тренинг он полностью не проходил. Но включался в курс дела-смотрел бесплатные лекции, читал-иногда со мной присоединялся посмотреть лекции первого и второго уровня. Однако перемены пошли, когда я прошла МК курс и начала писать статьи и первая была как раз про его проблемы-проблемы с ногами.

Эта моя статья оказалась терапевтической для моего любимого мужа.

Дело было так: с написания моей статьи про ноги прошел тогда месяц. Сейчас уже два. И вот тогда он вдруг мне так осторожно говорит, видимо сам поверить еще не мог. Говорит: знаешь, я вот уже месяц наблюдаю и жду, когда у меня перелом будет болеть, прислушиваюсь, а он не болит. Ногу он сломал в 2012 году, там в статье о нем говорится. И все эти пять лет он постоянно мучился с ногой. Перелом был жуткий, да еще в командировке, в местной провинциальной больничке ему запустили процесс и уже тут в Москве профессор сказал, что еще бы пару дней и ногу ампутировать пришлось бы. Хорошо, что мы его на свой страх и риск перевезли в Москву. Ехал и терпел он в поезде жуткую боль со спицами в ногах порядка 8 часов.

Кость была так раздроблена, что пришлось провести несколько операций. На этом его мучения не закончились. Так как работа не ждала и надо было ее продолжать, чтобы кормить семью, ему приходилось вот прям в этом аппарате Елизарова ездить на работу, чтобы не потерять зарплату. А он такой человек, что семья имеет огромное значение для него. Но нога опухала и болела. А он молча терпел. И даже когда уже все зажило-боль оставалась.

Его спутником везде стала мазь Мухомора в течении 5 лет. Всегда стояла на прикроватной тумбочке и с собой в сумке. В последние полтора года на фоне стрессов и смены работы- уход со старой работы был тяжелым, с проблемами- нога вообще адски болела. И он уже смирился с тем, что она болит ВСЕГДА.

И вот я пишу статью, потому что сильно зацепила тема на мастер классе по написанию статей про больные ноги у мужчины из истории другого мужчины, где все печально закончилось. Так прониклась я к тому мужчине который слег с ногами и про своего мужа подумала, как он мучается и написала.

И вдруг эта статья, а также осознание проблемы самим мужем дало такой результат. Нога перестала болеть. Раньше он утром вставал и расхаживал ее, хромал. Сейчас встал и пошёл. Мало того, сустав стал шевелиться, стопа шевелиться. Говорит: наверное, я уже и бегать смогу скоро. Плакать от радости хочется. У меня нет слов, как я счастлива, что откинула все ересь в голове и поверила в знания, а не в суеверия. Рада что прошла тренинг и пошла на Мастер класс. Еще более стало мне понятно, как важно правильное слово и как важно правильно написанное слово, которое попадает точно в цель. Это не просто так мы с командой сидим и буковки складываем в слова и пишем статьи- это какое-то невероятное дело мы делаем. Это действительно, невероятно-когда ты вот так уже смирился, что это навсегда и вдруг такой результат. Ведь ему врач так и сказал, что это теперь навсегда: нога будет побаливать, хорошо, что вообще сохранилась. Я уже не говорю про побочный эффект про то, когда проходят аритмии у мужа, у которого жена тренинг прошла. Это было еще на первом уровне.

Так что СВП Юрия Бурлана творит чудеса. Только это не мистические чудеса-это смена мышления на здоровое и организм сам исправляет то что в нем поломано. Меняется биохимия мозга, налаживается работа всех систем в организме и далее по всем отделам идёт работа.

Когда моя врач спросила, что послужило таким переменам в здоровье, ведь она знала, что никакое лечение я не проходила. Я ответила-СТРЕСОУСТОЙЧИВОСТЬ. Мне повезло, что мы с ней можем говорить на такие темы. Она знает, что я психолог и ей очень любопытно все это от меня узнавать. Надеюсь, что скоро будет еще один системный гинеколог-хирург :)

А в заключении хочу сказать, что наше здоровье в руках друг друга. Правильные, гармоничные хорошие отношения друг с другом и никаких лекарств не надо. Не только в паре хорошие отношения, но и вообще между людьми. Но, а в паре особенно. Любой мужчина может вылечить свою жену, а любая жена своего мужа, если между ними будет хорошая эмоциональная и чувственная связь.

Спасибо огромное, Юрий Ильич, спасибо моя любимая команда портала.

Москва

27 октября 2024

Пришло время писать результаты.

Начну понемножку выписывать.
Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 97 группе. Сразу скажу, что число это для меня значимое, особенное, хотя и не связано с психологией. Дело в том, что в своё время я работала оператором пейджинговой связи, и у меня был порядковый номер 97 :) Напоминает то беззаботное время и особую атмосферу, ночные дежурства, где я почти всегда дремала, так как звонков ночью было мало. «97-я» - так я представлялась) И наша «97-я» асоциируется со мной)

Теперь о результатах.
Первым небольшим и заметным результатом стало то, что мои женские дни стали проходить абсолютно безболезненно. До тренинга, и особенно до родов в первый день месячных живот сильно ныл, болел, иногда очень сильно - я ложила самодельную грелку на живот, сидела, поджав ноги. Изредко тянуло поясницу. Всегда переносила боль и дискомфорт самостоятельно, никаких обезбаливающих не принимала - даже и не думала о том, что так можно, да и я была ещё молодой, не знала, что можно пить таблетки, и у мамы не спрашивала. Боль была неприятной, но терпимой.

Помню, однажды мы поехали на машине УАЗ в соседний регион, а у меня эти дни как раз, и как я этой дорогой мучалась - никому не пожелаю. Я не могла найти место, удобное положение, всё тянуло и ныло, целая пытка для меня. А дорога в несколько часов, и машину трясет на каждой кочке. Уф, очень запомнился тот день. Обратно ехать было уже легче.
После двух родов боль стала значительно меньше, но в первый день всё равно ощущался дискомфорт, и тянуло в паху. Мне тяжело было долго стоять на ногах, хотелось сесть и поджать ноги - помню это, потому что, гуляя с сыном на улице, мне хотелось где-нибудь присесть, а не стоять в неудобной позе, потому что стоя дискомфорт усиливался.

Обратила внимание на то, что месячные больше мне не доставляют боль и дискомфорт, на тренинге. Я даже не помню, когда это неудобство прошло) Я только помню, что предстояла длинная прогулка по городу, и я сразу предупредила своего спутника, что я сегодня не ходок на дальние расстояния. Он ещё спросил: «Почему?». А я ответила: «Красный день календаря)». Но гуляла и ходила я спокойно почти весь день, ноги не устали, ничего не беспокоило и не тянуло - словно обычный день. А прошло, наверно, полтора месяца тренинга, и плюс до этого я слушала ещё бесплатные лекции, и прошла перед началом 97-й группы Тематическое занятие «Женская сексуальность» (просто она шла по расписанию раньше, и проходит всего раз в году). И я даже не связывала свои самоощущения с тренингом. Только уже ближе к концу тренинга я поняла, что мои месячные абсолютно безболезненные :) Тренинг закончился, а результат сохраняется. Я даже в эти дни хожу на активные танцы - на зумбу - не надо ничего отменять и пропускать - энергии хоть отбавляй, и никакого дискомфорта и скованности в движении нет, полна сил как и в обычные дни :) Чувствую себя хорошо, легко, свободно, бодро и радостно. И это прекрасно! :) Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана! :)

Минск

6 апреля 2022

Со мной продолжают происходить… интересные события…
Ох, не хотела я писать в прошлом отзыве про женское здоровье, но передумала. Решила дополнить свой старый отзыв еще и на эту тему.
И вот, что заставило меня передумать. Девушка Вероника. Ох уж эти девушки, чего не сделаешь ради)
Больше полугода назад я комментировала пост в Инста одной молодой женщины примерно моего возраста, которая работает гинекологом-эндокринологом. Я подписана на многих блогеров, но это только для отслеживания тенденций в мире рекламы, и не имею привычки ввязываться в переписки с ними. Но ее пост про гистероскопию (гистерорезектоскопию) задел меня за живое. В далеком, далеком прошлом, прямо в свадебном путешествии у меня случился выкидыш на раннем сроке. Меня не почистили, как следовало бы, и это привело спустя …ммм…примерно год? к первому полипу. С этого момента я начала ходить к женским врачам, как на работу…Но все по порядку.

Тогда примерно год спустя после выкидыша я впервые столкнулась с непонятной проблемой…Что-то непонятное (доброкачественное образование??) обнаружили на узи в матке при постоянных кровотечениях.., а что это было конкретно – никто не мог точно определить…!?!?!

За два месяца я посетила 5 врачей-гинекологов (знакомых/незнакомых, платных и не очень), на выходе получила 5 диагнозов, один из которых вообще поздравлял меня с прибавлением!?!!?!у меня до сих пор где-то хранятся эти 5 узи, если не выцвели!! Если бы это не случилось со мной лично, никогда бы не поверила…С тех пор я очень тщательно подхожу к выбору врачей. На остатках замершей беременности, как пояснил мне потом хирург, было воспаление и образование непонятно чего- доброкачественное образование, скорее всего полип…

Самое важное-что операция не помогла, так как на его месте снова вырастал новый(( Интересно, что все стало ухудшаться-с годами стали появляться миомы…
Операции, операции. Замечу, что для нерожавшей девочки может стать фатальным в плане бесплодия даже одно вмешательство, матка – слишком нежное создание, не говоря о том, чтобы делать это на постоянной основе.
В 2017 году я впервые попала на СВП. В 2018 году я сходила на свою последнюю операцию))) Почему? Да потому что мое психологическое состояние после тренинга выровнялось, анализы постепенно стали приходить в норму, но миомы к тому светлому моменту были уже очень большими, избавиться от них без хирургии невозможно (рассасываться могут только маленькие). Но! Надо понимать, что миомы – результат моих мыслей и состояний прошлых лет! С тех пор, как прошла СВП новых доброкачественных образований не появлялось.

Итак, на СВП я поняла, что мои отношения с мужем были причиной постоянного стресса!! Когда человек получает стресс, у него вырабатываются куча гормонов стресса (кортизон), который выводит из баланса все остальные гормоны – кто в лес, кто по дрова!! А из-за повышенного пролактина растут новообразования) из-за пониженного прогестерона кровотечения) вот такая простая математика))) Никакой мистики. Кстати, неважно, есть партнер в данный момент или нет, детские травмы и негативный опыт работают не хуже))

И здесь приведу образ, который мне очень нравится: когда вода переполняет ванну и льется через верх, народ берет тряпочку и вытирает воду с пола! А что надо сделать?!? Правильно – перекрыть кран!! Так, на примере миом, полипов…Девочки ходят на операции, пьют горстями гормональные таблетки (вытирают воду), а не работают с психикой своей (не перекрывают кран).

Итак, спустя больше 6 месяцев с момента, как я поговорила в комментах с тем врачом и поблагодарила ее (в постах она дает исчерпывающую информацию, которой в свое время остро не хватало и которую я знаю из горького опыта, местами такую, за которую ее на работе явно по голове не погладят или коллеги не оценят), а точнее, 3 дня назад, мне написала в личку милая девушка Вероника (благодаря ей вы сейчас читаете мой опыт, надеюсь, полезный вам), сказала, что увидела мои комментарии, где я писала, что это безумие осталось в далеком прошлом, и спросила, как я вышла из этого адского круговорота операций? Мы с ней пообщались на эту тему: оказалось, многое в наших биографиях совпадает. Она прекрасно знает, что надо работать над психикой, но хождение по психотерапевтам толком ей ничего не дало, ноль результатов. ЧЕРТ! Знакомо, ох знакомо… Потому что объективно никто особо не может помочь в теме психоанализа, психосоматики, кроме СВП.

И как бы мне не хотелось ранее писать отзыв,... я поняла, что девочки мучаются, очень…Так сильно, что готовы искать спасения даже таким сложным путем, имею ввиду через «блогера-комменты-писать в личку незнакомому человеку»… Согласитесь, не каждая на такое способна!!…Хм…А она- боец) Благодаря ей, я поняла, что не бывает маленькой помощи))

Слова все-таки потрясающую силу имеют, могут не просто спасти жизнь человеку, а изменить ее в лучшую сторону, подарить счастье. Девушки, даже не сомневайтесь, при помощи СВП вы справитесь с женскими проблемами и не только!Если я смогла выкарабкаться, то и вы сможете! Вперёд, мои хорошие!))

Екатеринбург

26 мая 2018

Люди, мои дорогие любимые люди!!!

Я только что пришла с контрольного Узи. У меня 4 месяца назад диагностировали полип в матке 1.6 см! Готовили на операцию. Я просто не пошла. Очень испугалась.
После тренинга записалась на повтороное УЗИ. Специалист посмотрев предыдущий результат УЗИ с фото полипа, стала сильно ругаться, что я не пошла на операцию, а опять пришла на УЗИ. Объясняла, что его невозможно никак убрать, кроме как операцией. Что это предраковое состояние. Я молча слушала.))) Потом она замолчала и стала внимательно исследовать меня.
Я спрашиваю: "как долго я могу еще протянуть до операции?" "чем грозит если в ближайшее время я еще на нее не пойду?".... Она молчит.... Потом я спрашиваю:"но хотя бы скажите, с какой стороны он у меня справа или слева?". А она говорит: "Нет у тебя полипа"... Шок! Я говорю, это как? Она отвечает. "А я не знаю".. Берет еще раз предыдущее обследование, смотрит на фото и опять молчит, а потом говорит. Если бы не фото, я бы убедила тебя в том, что ошибка была..

Спасибо вам дорогие мои, в помощи осознания моих травм и путей их решения! За ваши истории жизни и смелость повествования о них. Юрий Ильич, вы спасли меня и моих детей!
Я же знала, что это могло мне стоить жизни. Была в шоке оттого, что если меня не станет, дети мои никому не нужны. А теперь я буду точно жить и сама воспитывать своих деток! Понимаю, что только теперь я начинаю жить! Ну как это возможно??????
Хотела результаты писать все вместе, подождать, пока накопятся, но не смогла молчааааааать))))) Пришла и сразу писать сюда. Люблю вас всех бесконечно!

Санкт-Петербург

12 декабря 2016

Началась весна 2012 года. Как раз в это весеннее время мне ВКонтакте пришла ссылка на бесплатный тренинг Юрия Бурлана. Слушала и читала все, что мне предлагали. Весь месяц, пока собирались анализы, я занималась системно-векторной психологией. Так уж получилось – пока дожидалась в поликлинике бесплатный талон на маммографию, пока подошла очередь в местном диагностическом центре, прошёл март и апрель.

Рентгенолог сразу же обозначил диагноз – «рак молочной железы». И понеслось. День рождения отпраздновала достойно – молча – никто ничего не знал. 99% - не знают и до сих пор мой диагноз.

Первому позвонила сыну – живем в разных городах, сказала. Очень по-доброму поддержал меня, укрепил, и все время старался побольше пообщаться. Вторым человеком стала моя врач-коллега. Лучшей поддержки и не придумать, очень благодарна ей за все, что она для меня сделала и делает.

Честно сказать, страшно было говорить маме – все - таки 90 полных лет. Но боевой закалки: блокадница, врач, со стажем почти в 30 лет. Сказала, как есть. Вначале у неё был шок, неверие в правильность диагноза, сомнение, переживания. Позже она собралась и держалась вполне достойно.

Сама - то я тоже была уверена, что всех - то дел: прийти в больничку, лечь - прооперироваться, встать и уйти. Но оказалось, что не всё так просто. Дальше начался, так называемый, «оргмомент», которого никому из пациентов не избежать. Визит в онко поликлинику (счастье превеликое, если у тебя там есть хоть кто-то, но знакомый!! У меня не было) и многочасовые посиделки перед кабинетом врача. И первые денежные взносы: на анализы, на рентген, на анализ яйца глист – «самое святое» в этой больнице. И на многие другие дополнительные исследования. На пункцию, например. Кстати, пункция не обнаружила у меня раковых клеток. Оставался только диагноз врача-рентгенолога. Он и подтвердился.

Но за этот месяц моё мышление перестраивалось, систематизировалось. Операцию и последующее лечение пережила легко, хотя были трудности. С хорошим, позитивным настроением. Помогала тем, кто был рядом – стала записывать их истории, советовала посетить портал СВП Ю. Бурлана.

Прошло 3 года, никаких рецидивов не наблюдается. Огромные счастливые перемены наступили в личной жизни. И, главное, сейчас продолжаю заниматься на платном тренинге. СВ психология Ю. Бурлана помогла мне вернуть здоровье и обрести семейное счастье.

Очень благодарна и признательна всей команде портала.

Запорожье

10 ноября 2023

Жить нельзя умереть.
Обожаю осень. Туман. Тишина. Лучше домой со школы пешком час, чем 20 минут на автобусе в этом обезьяннике. А потом лучше дома с книгой, чем с подругами идти гулять. Все равно я не такая. Моя внешность постоянно критиковалась из-за отсутствия округлостей. А темы для общения мало с кем совпадали. Весь вечер смеяться от глупой шутки с каждым разом мне становилось сложнее. После таких прогулок еще больше чувствовала себя одинокой.

Математика – любимый предмет. С «х» и «у» дружить намного приятней. Да и понять их гораздо проще, чем людей.
Интересно, что все точно знают, чего хотят. После школы все быстро определились с будущей профессией. Я - пальцем в небо.

Радиомеханик. Если теорию разобрать могла, то с практикой не особо ладила, особенно с «невидимым» током, он меня постоянно бил. На втором курсе точно решила, что хочу на матфак. А по пути встретила своего будущего мужа.
Прогулки долгими вечерами были намного приятнее, чем скучный мат. анализ. Очень старалась разобраться во всех тонкостях теории вероятности и ничего не понимала…

Приятное времяпровождение с любимым человеком всегда портила очередная сессия… почему не оставить учебу, если сложно и строить семью? Мне было мало только отношений. Нужно еще что-то. Мне нужно было загрузить голову (я называла это – реализоваться).

У меня был самый внимательный муж. Он для меня делал все что хочу. Понимал меня. Поддерживал. С ним было так хорошо помолчать…

Моя учеба, одна работа, вторая работа – реализация во вред себе. Мне постоянно казалось, что я не достойна там учиться/работать, что слишком тупая. И еще больше прикладывала усилий, чтоб там остаться. Получала усталость, бессмысленность, выгорание. Ходила на работу с температурой, потом наступал момент, когда не могла встать с кровати. Тогда уже могла недельку поболеть дома.

Я постоянно была в тетрадях, в книгах. Подготовка к урокам – на первом месте. Я ж учитель математики. Уроки проводила так, как будто кроме математики нет ничего больше. Результаты меня разочаровывали. Почему дети такие тупые? Лепила «2» и ставила диагноз «тупица». Для меня работа – все. Только после проведения уроков меня просто уносит в сон. Садилась в маршрутку и заводила будильник, чтоб не проехать остановку.

А семья что? Муж ворчит, ребенок в сад не хочет (или уже в школу?). Когда он вырасти успел? Не помню. Временами тоска находит. Самые любимые и дорогие мне люди живут без меня. У меня нет на них времени. Но не могу я с ними быть, у меня работа такая. Нет времени жить. А как же отпуск? Да, в отпуске с ума сходила от безделья. Проводить время с семьей не умела. Поссориться, покричать, обидеться…

Устала так жить. Хочу второго ребенка. Буду детьми заниматься. В мечтах: гуляю с детьми, читаю им книжки, старшего сына в школу провожаю, со школы встречаю, помогаю с уроками. Младшего весь день на улице в колясочке катаю. Муж вечером приходит, и мы все вместе проводим время.

А в реальности все не так. Сын сам в школу/со школы. Младший весь день орет и с рук не сходит. Муж вечерами с бутылкой. Когда дети засыпали, муж хотел любви и ласки, а я закатывала ему истерики. Наревевшись, засыпала. Интимная жизнь была, как выполнение супружеского долга. Ни желания, ни удовольствия. Потом цистит, эрозия, молочница, воспаления и постоянные боли внизу живота. Хотелось уйти от боли в сон. Просыпалась от орущего ребенка. Он все время плачет! Когда же он замолчит?

Моя жизнь превратилась в сплошной бред. Существование. Все от меня что-то хотят. Я что-то всем должна. Могла просто сидеть на полу и выть или орать «ненавижу вас всех, уйдите». Могла выйти на балкон в мороз, лечь на пол и ждать когда замерзну насовсем. Были мысли сойти с балкона и перестать мучиться самой и мучить других. Когда ехала в транспорте, представляла, что попаду в аварию. Меня пугали все эти мысли, мое поведение. Меня разрывало изнутри. Постоянная не физическая боль. И ничего не помогает. Что делать? Зачем все это нужно? Смысл в том, чтоб как муравьи бегать? Какая-то сила мне не дала завершить суицид. В голове поток противоречий. Такая внутренняя боль, что тело почти не ощущалось. С трудом вернувшись в реальность начала поиски новой жизни.

СВП сразу не вызвало доверия. Слушала бесплатные лекции и не понимала, о чем речь. И все равно слушала. За полгода собирая по копейке, смогла оплатить тренинг. Писала конспект и ничего не понимала. Было ощущение, что что-то происходит, а что? Сами по себе прошли мысли о суициде, прошла обида на маму, прошел страх темноты. Но не это важно. Я хотела спасти семью. Манипуляциями заставила мужа слушать тренинг (он к этой ""секте"" не имел доверия). Он слушал бесплатные лекции, записи на ютубе. Неожиданно у него исчез цветной лишай со спины, который лечили лет 5 разными мазями. Муж прошел платный тренинг и не раз.
Мне нужно было, чтоб муж понимал все, что с нами происходит. И уже тогда можно было решать развод или мы вместе навсегда.

Не сразу все получалось. Но выбор был сделан сразу. Муж мне сказал: «я с тобой и мы вместе все сможем». Когда у меня возникали моменты истерики, он обнимал и говорил: «я рядом и хочу тебе помочь». Когда теряла смыслы, он меня тряс и говорил: «ты сделала выбор жить счастливо, так живи, сосредоточься на других».

Теперь наши вечера начинаются с фразы: «давай поговорим». Мы можем говорить до утра обо всем. Муж начал мне говорить о своих переживаниях, о своих чувствах, о своих проблемах. Он никогда этого не делал, он стал мне доверять. Все чаще слышу от него фразы: «ты сегодня красивая» «ты стала взрослой» «у тебя глаза стали «зрительные», «у тебя взрослый голос». Мне не видно этих изменений, а видно как эти изменения радуют других.

Впервые за 15 лет совместной жизни с мужем, чувствую себя женщиной. Той женщиной, которая пряталась в глубине моей души и наконец-то вышла наружу. С мужем почувствовала то чувство спокойствия и душевного равновесия, о котором и мечтать не могла. Он помог мне увидеть «ложный стыд» и поставить все на свои места. Теперь я понимаю, что он для меня делает и для меня это очень важно. Научилась принимать его ухаживания, подарки. Это новый уровень жизни. У меня нет цистита и молочницы уже три года!!!

Мы решаем проблемы. Понимаем, когда одному из нас плохо. Вместо упреков, фраза: «расскажи мне…»

Муж подает пример детям. Старший сын всегда берет у меня пакеты, чтоб мне не было тяжело. А младший сын ведет мужа к цветам, выбирает самый милый букет, становится на одно колено: «мамочка – это тебе!»

Моя семья – мой воздух. Они научили меня радоваться каждому дню. Они научили меня улыбаться. Они научили меня любить… «Наша мамочка самая нежная и добрая». Мне все чаще хочется обнять своих детей! Я самая счастливая мама на свете!

Тепло в сердце греет всех вокруг. Я так же работаю в школе. Иногда мне кажется, что детей понимаю лучше, чем они себя сами. Они – будущее и им нужно помочь развиться.
Неприязнь к людям переходит в понимание. Не всех и сразу, но процесс запущен.

Мы с мужем тренинг проходим по очереди. Помогаем друг другу разобраться с прошлым. И наши результаты только начинаются.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за тренинг, который меняет жизнь и команде СВП, которая всегда поддержит!

Екатеринбург

27 мая 2018

Я прошла тренинг в 67 группе - он только что закончился. Изначально пришла по отзывам о проблеме аутизма у деток. У меня сыну 6 лет. Диагнозы аутизм (РАС - расстройство аутичного спектра), ЗПР, ОНР 2 типа, СДВГ, миопия. Сразу после тренинга - стал засыпать сам в течение 5-7 минут (раньше укладывались по 2 часа), стал смотреть в глаза, проговаривает свои состояния, меньше кричит.

Навязчивые суицидальные мысли оставили меня, теперь я свободна, и точно не шагну из окна. Мне интересно, что будет дальше. Я готова жить среди людей. До тренинга мир казался мне враждебным и опасным местом. Я боялась людей, было ощущение, что надо мной смеются, что против меня что-то затевают. Я поняла природу этого состояния, люди вдруг стали не опасными, я устроилась на работу! Это вообще что-то удивительное, я оставалась дома долгие 7 лет, и не собиралась ТАК рисковать своим "покоем", чтобы еще идти на работу. Сейчас мне не страшно среди людей, мне больше не хамят и не грубят в общественном транспорте, больницах и очередях. Люди заботятся обо мне с улыбкой. Я понимаю, что я счастлива быть среди других людей. И я безумно всем благодарна!

Женское здоровье. Были большие проблемы. СПКЯ, цикла не было по многу месяцев - иногда пару раз в год, гормональный дисбаланс, набор веса. В процессе тренинга наладился цикл, восстановился нормальный гормональный фон, матка нормальных размеров (была "детская" матка).
Слух улучшился - сейчас громкость убавляю на половину от того, что слушала раньше.

Страхи. Я боялась людей, темноты, монстров под кроватью, оживших кукол по ночам, привидений, злых духов, боялась закрыть глаза в душе. Сейчас после тренинга спокойно хожу в темноте, могу пойти на кухню попить воды, не включая свет, спокойно моюсь, забыла обо всех этих невротических состояниях. Жизнь обрела новое, спокойное качество!

Желания. Я не считала себя достойной реализации своих "хотелок". Я вот хочу рисовать. Ну какой из тебя художник? Не смеши людей! - отвечал мне кто-то в голове. И это относилось не только к рисованию. Любое начинание в корне пресекалось критикой и настроем на неудачу. Сейчас я нарисовала уже несколько картин, людям нравятся они, и я собираюсь и дальше следовать зову сердца! Потому что когда есть желание, есть и свойства для их реализации, а значит нет ничего более нормального в том, чтобы делать то, что тебе по душе.

Финансы - поток увеличился значительно во время тренинга, и пока это устойчиво! Надеюсь, так и останется! Появились новые планы, новые мечты!

На тренинге можно не останавливаться и дальше погружаться в системно-векторную психологию, чтобы наполнить себя новыми смыслами, чтобы достичь еще более высоких целей в своей жизни, и для этого на портале есть множество возможностей.

Я выражаю большую признательность команде портала, Юрию Ильичу, это очень значимо для меня лично, и для многих тысяч людей, а в скором будущем и для миллионов! Желаю вам здравствовать и радовать нас мудрым и целебным устным словом многие десятилетия!

Нижний Тагил

31 августа 2023

Очередной мой результат спустя 3 года после окончания тренинга в знаменитой 80-й.
Я вот уже год как работаю корреспондентом на местном телевидении.! Я! Та девочка, что когда-то пришла на тренинг в состоянии диких страхов, затворничества и панических расстройств. Немного о причинах и следствиях. Ещё в детстве я чётко знала, что буду звездой. Яркой, красивой, талантливой. Я видела себя на телеэкране в роли актрисы, певицы, танцовщицы или журналистки. Других вариантов не хотелось. Скучно. Несмотря на то, что наша семья переживала 90-е в деревне, я ходила в клуб культуры и досуга. Пела, играла в спектаклях, участвовала в конкурсах с 4-х лет. Всё же жизнь в сельской местности оставила отпечаток. Страх смерти поджидал там всюду - забой скота, пьяные застолья с драками, обилие мясной еды. Я не ела мяса и меня считали доходягой. Не способной выжить. В то же время, я с малолетства прекрасно ориентировалась в лесу и находила то, что другие не видели.

С переездом в город в пубертате я ошалела от возможностей и открытых дорог. Но, родители кое-как тянули нас с сестрой и своё существование. Поэтому денег на кружки мне не давали. Я сама пошла и записала себя в театральную студию, подделав подпись мамы. А потом копила с обеденных денег своё участие там. Затем пошла поступать в театральный институт. Родители ругали, сопротивлялись. Особенно папа. И на момент моих экзаменов развелись. Мир рухнул с уходом папы из семьи. Все винят обычно мам в своих неудачах. А я сильно любила папу. И хотела его восхищения. Тем более, что он очень малоэмоционален вообще. В итоге, я по его наставлению пошла в строительный. Отучилась или правильнее сказать, отмучилась. И не дня не работала по специальности. Слонялась от заработка к заработку. Вышла замуж, родила двоих детей. Обросла страхами, паническими атаками, депрессией и сонным параличём. Работать не хотела нигде. Я погрузилась в свой мирок фантазий и никого туда не пускала. На целых 10 лет!

Тренинг вернул меня к жизни. Первые результаты были по страхам. Даже записала видеоотзыв об этом. Потом пошли улучшения в личной жизни и наконец моя социализация. Поначалу я работала в офисе. Но чувствовала - не моё. Попробовала поработать внештатной журналистом в газете. Тоже чего-то не хватало. В итоге, летом прошлого года решилась на то, чего страстно хотела много лет. Прошла по городу в честь его 300-летия в костюме Хозяйки медной горы. Это многих впечатлило и меня пригласили на телевидение - взять интервью. А там и предложили работу корреспондента. Как творческой личности. Я не верила, что вот так просто можно получить такую работу. Конечно это не центральный канал. Но меня узнают в городе, я каждый день вращаюсь среди людей. Это так здорово! Чувствую, что я в потоке жизни, а не на обочине. Плюс ко всему, работа помогла выйти окончательно из эмоциональной зависимости от мужа. И как только я чувственно осознала, какие мне нужны парные отношения – у меня появился ещё один стойкий результат. Уже год, как у меня менструальный цикл работает как часы. Я ощущаю гармонию со своим женским телом. И оно откликается тем же.

Вообще, чувствую невероятную смелость жить, как хочется. Согласно своим свойствам и желаниям. Исполнять давние мечты и не боятся осуждений или стереотипов. К примеру, зимой осуществила мечту №1 – сделала лазерную коррекцию зрения. Изначально боялась осложнений и самой операции, а так же слышала, что это может привести к чёрствости эмоциональной. Когда вмешательство при большом минусе лишает сострадания и сопереживания. У меня случилось наоборот. Прошло полгода после коррекции - и я точно могу сказать, что видя всё в этом мире своими глазами, а не через толстые очки, я замечаю все тонкости человеческих переживаний и эмоций. Настолько, что будто заново родилась и прозрела душой. Раньше я старалась не показываться сильно людям из-за очков. А сейчас каждого человека готова приветствовать, выслушать, поговорить. Меня даже первое время захлёстывало от этих новых эмоций. Будто на душе тоже были очки и они спали с неё наконец-то. Как же прекрасен мир, когда ты его видишь таким какой он есть!

И всё это благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Без него я ни за что бы не решилась на все эти головокружительные и судьбоносные перемены в своей жизни!

Минск

1 апреля 2024

В этом результате хочу подробно описать, что причиной того, что женщина не может родить, может быть дело не только в самой желающей родить женщине, но и в её матери. Потому что это раскрывается на примере моей жизни. Я уже начинала подумывать, что с моей дочерью что то не так. 9 лет отношений. 6 лет до брака и 2 в браке. И на втором году их брака стала подумывать об этом. Но оказалось, что дело было во мне. Я связала всю цепочку своей жизни и осознала, что причиной этому была травма потери близкого мне человека, моей матери, которая отражалась длительным гореванием. И парочка стрессов от возможной потери близкого , которые пережила в детстве. Стресс, который образовался ещё задолго до смерти матери и вытеснился в бессознательное. И далее после маминой смерти, боль которую я переживала длительным гореванием с вытесненным страхом потери близкого, так сковал эмоционально мою дочь, что она не могла родить. Не желала. И только тогда, когда я избавилась от травмы, когда она вышла... А это пара тренингов!!!! Слушать во все уши Юрия Ильича и конспектировать. Потом осознавать. И только тогда, когда окончательно на тренинге проработала горевание, моя дочь целенаправленно стала планировать беременность. И родила малыша в день ухода моей мамы. Это ещё раз показывает на сколько мать и дети могут быть связаны эмоциональными бессознательными нитями психического. И без всякой мистики и суеверий с СВП разбирая эту ситуацию можно объяснить, что в одну дату, только с разницей в годы, произошли два жизненно важных события в моей жизни. Уход и Рождение. Конец Жизни и Начало Жизни моих дорогих близких родных. Страх потери близкого от стресса у меня произошёл, когда племянник, в 1. 4 года примерно, выпал из окна четвёртого этажа. Мне было 12 лет. Племянник опережал сверстников по развитию. Рано пошел. В год уже бегал во всю. Рано начал говорить. Был смышленый малыш. Жена брата часто ставила его на подоконник и смотрели долго вместе в окно. Изучали мир через окно. Это то место, где он успокаивался. То место, которое любил. Всё согласно свойствам, кто бы сомневался. И ей, как матери и в голову не приходило, что может случиться беда. Это было оправданно, потому что как сложила пазлы страх пауков у неё был бОльшим страха смерти. Мы вместе в моей комнате смотрели фильм Гайдара,, Школа"". Она покормила малыша и он пошёл. Мы продолжали смотреть фильм. В их спальне было открыто окно, полностью распахнуто. Тогда не было пластиковых окон, как сейчас можно на проветривание устанавливать. Оно было полностью распахнуто и прикрыто тюлью. Кресло, которое находилось возле окна отодвигала для безопасности. Но никто и подумать не мог, что малыш в один момент так окрепнет, что додумается пододвинуть кресло, что у него хватит сил. Но он это сделал в тот момент когда мы смотрели фильм. Первая услышала звук я. Звук стекол и нечеловеческий крик наблюдателей, кто это видел. Я побежала в их спальню, потому что оттуда услышала, испугавшись звука стекол интуитивно, машинально, потому что так сработали мои свойства. Она видимо за мной. Когда я вбежала в спальню, занавеска развевалась на ветру, и я машинально посмотрела вниз и увидела, что на животике барахтался малыш. Стояла толпа людей, кто наблюдал за этим. И когда увидела, что мужчина проходящий мимо идёт к малышу, тогда повернулась чтобы сообщить братовой, которая уже стояла окаменевшая в пороге комнаты. Это так быстро происходило. Счёт в секунды от моего рывка, когда я услышала звук. Она без звука. И у неё другие свойства. Поэтому в этих действиях интуитивно я её опережала. Поэтому когда ей сообщила, что он там, она в стрессе как выстрелила в меня словами * Тебя убить мало* Это была пуля в мои уши. И побежала за племянником. Она без звука и ей видимо показалось, что я его спугнула в окне. Услышала ли она звук стекол с хлопком? Сомневаюсь. Наверное последующие нечеловеческие крики. И пока она осознавала, что произошло, я интуитивно уже была в окне. Я не знала что мне делать и стояла на месте. Было так страшно, что не передать словами какой был страх,что потеряли малыша. Но сама Природа протянула свои золотые ручки и спасла моего племянника. Он зацепился за ветки сирени, которую по счастливой случайности брат не вырубил. Мама который месяц его просила её вырубить. Она сильно разраслась и затемняла окна на первом этаже. Мама дружила с той женщиной первого этажа . Они решили, что сирень надо вырубить и планировали насадить цветов. А брат всё никак не мог. То погода нелетная, то помощников нет. И это спасло малышу Жизнь! Сама Природа спасла жизнь малышу. Любопытный малыш окреп и подтянул большое кресло к окну. Забрался на него и стал в открытое окно. Он вылетел и упал на ветки сирени и затем плавно упал на асфальт со стеклами под разбитыми окнами подвала. Пока приехала скорая мы отпаивали его травками. Братовая попросила заварить траву валерьяны. У мамы всегда были какие нибудь травки. Малыш плакал взахлеб, потом после травки чуть успокоившись истерически глубоко всхлипывал. Мама вместе с ним молча плакала. Я тоже молча. Это было ужасно, какой стресс мы переживали. Потом приехала скорая и их забрала. Малыша обследовали и физически с ним было всё в порядке. Небольшая вмятина на лбу и лицо чуть поцарапано. На него приходили смотреть и называли летчиком.Говорили в рубашке родился. Вскоре он восстановился и через неделю их выписали. Это было пережито и никогда не говорили об этом. И через некоторое время родилась племянница. Разница между ними пять лет. Мне уже 15 лет. Но страх пауков у братовой бОльше страха смерти. Душ приняла и забыла что было, как опыт. И этим оправданно. Оправданно её свойствами. Потому что она ложит спать племянницу в коляске днём на свежем воздухе в незастекленном балконе четвертого этажа. Племянница подрастала и я однажды спросила не боишься её так оставлять? Зрительный снобизм и страх пауков положился на материнский инстинкт на что мне она ответила, что чувствует когда племянница проснется. Она и правда всегда просыпалась с криком, когда никого не было рядом. И когда она спала, мы все на цыпочках ходили, чтобы она дольше поспала. Я когда приходила со школы всегда очень тихо открывала дверь, вдруг тихий час дома. Так и в этот раз. Зашла тихо. Потому что всегда открывая входную дверь в обед, вначале мои уши входили, а за ними остальная часть меня следовала. В квартире тишина. Значит тихий час. Дверь их спальни открыта, ага значит на балконе спит. И пошла на кухню, где братовая готовила кушать. Мы немного поговорили и я пошла в свою комнату зал, где был балкон. Где спала племянница в тот момент. Захожу и через стекла вижу, что племянница полуприседая держится за капюшон коляски и смотрит на солнце. Природа и в этот раз спасла!!!! Маленькая обладательница зрительного вектора проснувшись не орала на всю как всегда, а уцепившись за капюшон коляски, засмотрелась на уходящее солнышко глубокой осени. Красиво!!!! И если бы не зрительный, который остановил её засмотревшись на красоту, где уже я была на подходе, она вставая точно потом потянулась бы за балконные перила и нырнула бы вниз. Так, как маленькие сваливаются с кроватей. Вроде не ползают, а раз и поползли. Увидев эту картину с полустоявшей племянницей или на коленках она была не помню, но она держалась за капюшон точно, ей на тот момент примерно около полугода + тогда было. Я от ужаса, как вкопанная стала. На полушаге застыла! Видимо те слова братовой *тебя убить мало* бессознательно меня застопорили на месте. И этим оправдались слова взрослого , которые когда то как пуля вошли в мои уши. Я с ужасом издавая звуки, чтобы не спугнуть, зову братовую. Видимо по голосу она уже поняла и молниеносно кожно мышечная метнувшись в один миг была уже на балконе, берёт племянницу на руки. Я бы незграбуха на тот момент так не смогла бы сделать. Только тогда я смогла отдышаться, когда она была уже у неё на руках. Этот чёртов страх пауков!!!! А я опять пережила страх потери родных близких. Больше она уже не ложила племянницу спать на балконе. После этого случая мне снились ночные кошмары, когда я падала с балкона во сне и хваталась за перила нижних этажей, руки не выдерживали я срывалась и опять хваталась за перила пытаясь спастись. Или ходила по перилам балкона во сне,с перил в окно перелазила. Или просто падала с балкона на газон и за дерево хваталась спасалась. Там действительно росли свеже посаженные небольшие деревья на газоне где нигде. И вдоль аллеи высажены. Вот такой бред снился мне и я просыпалась от этих кошмаров в поту фухххх жива!!! И теперь понимаю почему несколько раз у меня был ночью энурез. В этой комнате. Я просила маму поменяться комнатами бессознательно не понимая, никому не могла объяснить этот страх был во мне. Я его и словом назвать не могла. Всё бессознательно. Не могла там спать. И потом поменялись с мамой. Мои кошмары перестали ко мне приходить в другой комнате. И на другой стороне без ночных кошмаров, та сторона где племянник, на той стороне квартиры в другой комнате, я только пару раз лунатила по ночам.

Видимо эти две ситуации в детстве способствовали моему бессознательному - страх потерять близкого. И в 19 лет, когда ушла мама,эта травма потери близкого, обернулась длительным гореванием. Травма невыносимой боли потери близкого родного человека. Которая сидела у меня в недрах бессознательного. Я думала о том, что если вдруг что то случится с моими близкими, то я умру. Потому что не смогу пережить потерю. Результат, что проработала травму горевания выписывала в прошлом году, в процессе которого и пришло осознание почему моя дочь не могла родить, не желала.

viewtopic.php?f=48&t=352&p=461601#p461601

После смерти матери я вышла замуж. Года не прошло мы расписались. Природа меня и здесь спасала. Я ни с кем не встречалась. У меня много друзей из противоположного пола было и есть всегда по жизни. Они были и есть моими подружками не более того. Так я воспринимала дружбу с парнями, мужчинами. И за месяц до смерти мамы будущий муж сам пришёл ко мне на работу с компанией. Но тогда его я не видела. По работе мы общались с его другом. А сразу после похорон он пришёл ко мне в гости в общежитие. С уходом мамы утратив ещё и чувство защищённости и безопасности и видимо поэтому я выбрала его, как мужчину. Вскоре забеременела и мы расписались. И в таком состоянии травмы я родила дочь в дату близкую от даты ухода матери. Я незнаю как бы сложилось без СВП, как бы дальше жила не осознавая эту травму. Как бы сложилась судьба моей дочери. Но с СВП сложилось, как есть сейчас. Но самое главное, что пришла на тренинг просто потому что сильно меня заинтересовало. Потому что можно сказать, что СВП это любовь с первого взгляда бесплатных лекций, где я пришла на тренинг просто изучать свойства 7+1. Мне просто до мозга костей было очень интересно. Даже и не думала о том, что столько и такое раскопаю в своей жизни. Это как поворот судьбы. И результат сам пришёл. Я не помню на каком тренинге я осознала, что у меня есть травма горевания. Потом она проработалась и вышла благодаря золотым словам Юрия Ильича, благодаря тому, что он даёт нам возможность изучить наше общее психическое. Благодаря звуковым лекциям. Благодаря зрительным. О Боги!!! Благодаря всем векторам, которые в совокупе изучаю не ожидая результатов. Просто живу и изучаю. А результаты приходят сами по себе. Да ещё какие! И который раз убеждаюсь, что СВП это судьба человека.

Более того. Ещё поделюсь, когда были очень сложные периоды в моей жизни. Когда было очень больно,меня спасала религия. Первый раз после смерти матери сами ноги понеслись в храм от боли переживания потери. Ходила туда, где меня отпускала боль душевная. Кто в спиртное, кто в наркотики, кто куда. А я в храм. Видимо волна от бабушки передалась. Она была истинной православной и она так и запомнилась мне с Евангелием в руках. Она всегда была не расставаясь с черной толстой книжкой мелким шрифтом написанной на старославянском языке. Но я росла у нас не было ни одной иконы в доме. Не было никаких традиций, связанных с православием. Совсем другая жизнь. Бабушка далеко в российской глубинке. Мы в Беларуси. Но мне запомнилось, когда в детстве я приезжала и видела бабушку всегда раз за разом читающей Евангелие. Если она что то не делает, не спит, не ходит, то она его читает. Помню с бабушкой ходила в церковь. Для меня это воспринималось как таинство земное. Мне там очень нравилось. Свечи, иконы, запах ладана. И во взрослой жизни в трудную минуту находила там умиротворение для болящей моей души. И однажды мне посчастливилось поехать в Израиль и походить по следам Иисуса Христа. И ответить на свои вопросы, которые меня интересовали в религии. Один из которых был, как Иисус Христос спасает наши жизни и откуда это всё. Как это он отдал свою жизнь за спасение наших душ? Ведь он и мою спасал в трудную минуту, когда болела душа. Какие корни у религии? Откуда православие и католицизм. У нас в Беларуси смешивается религия в православие и католицизм. В одной семье католики и православные. И когда я побывала на Священной земле, от этих впечатлений и эмоций, которые получила от православных экскурсий, где ходила можно сказать по следам, которые оставил за собой Христос, я думала о том как же повезло тем людям быть рядом с ним. Особенно кто знал его лично. Тех, кого он исцелял. Этот красивый храм Петра и Павла в Галилее. И много других православных и католических храмов, где была. Честно говоря думала о тех людях и завидовала тому времени. А сейчас думаю, что всё таки мне тоже очень повезло. Что родилась именно в этом столетии. Что познала СВП,где 26 тыс результатов на данный момент и складывайте свои пазлы. И это изречение из Евангелия от Матфея
*Кто имеет уши слышать, да слышит. Имеющий глаза-да увидит.
Имеющий разум-да осознает *
А ведь это, как и в психоанализе на тренинге. Слепота и глухота душевная,где мы столько раз слушаем и не слышим. Столько раз смотрим в эти строки и не видим. Тысячи километров слов. Это же как надо потрудиться, чтобы в один прекрасный момент тебя настигло осознание! Это дорогого стоит. И цена этому- Жизнь и её Судьба.
Берегите себя и своих близких.