Результаты прошедших тренинг

Снежное

17 сентября 2019

Кто-то из счастливчиков этой жизни может не знать, что такое головная боль. Может сказать: «Подумаешь, голова болит» или «голова — не ж…, завяжи и лежи» Сколько раз в своей жизни я слышала эти слова. А если голова болит 4-5 дней и невозможно спать, есть, работать… жить? Если никакие средства обезболивания не помогают. Таблетки, марихуана, уколы, врачи, анализы, отказ от кофеиносодержащих продуктов…. Список долгий и нудный. А итог: специальные таблетки от мигрени, снимающие приступ, которые можно пить не чаще раза в месяц и которые вызывают жуткие побочные эффекты. Однажды у меня онемела правая рука, а как-то — часть лица, но я была рада — голова-то перестала болеть!!!

Историю о головной боли начну, пожалуй, с моего раннего детства. С самого моего рождения со мной много времени проводила моя прабабушка по маминой линии. Бабушка Маня. Звали ее Мария, но мы называли ее так. Я не помню этого, но мне рассказывали, что она страдала мигренями. Есть много упоминаний о том, что мигрень передается по наследству по материнской линии.

А вот кого я хорошо помню — это папу. Он у меня был ликвидатором чернобыльской АС, добровольцем пошел. Но не могу точно сказать, было ли до, но после Чернобыля у него часто болела голова. Помню эти пригоршни таблеток, которые он пил. Но они не помогали. Только притупляли боль, но я отчетливо помню папины мутные глаза и морщинку между глаз, и тогда я знала — это у него болит голова. К врачам он, как житель села, конечно, не любил ходить и свою головную боль никак не лечил. Да и такое слово, как «мигрень», в деревне было неизвестно и расценивалось как ругательное.

Моя личная история взаимоотношений с головной болью началась еще в студенческие годы. Я для себя обнаружила, что, выпивая любую дозу алкоголя, последствия будут в виде жутчайшей головной боли утром. Порой она длилась пару дней. Но это были цветочки. Нет алкоголя — нет головной боли. Все было предельно просто.

После института я познакомилась со своим первым мужем. Это была сумасшедшая любовь. Мне было 22 года. Это было начало взрослой жизни и начало жизни не только с новым спутником жизни в виде любимого, но и начало совместной жизни с другим спутником — головной болью.

Сначала мне помогали легкие обезболивающие средства. Потом более сильные, потом они и вовсе перестали мне помогать, и были случаи, что после нескольких дней мучения я просто вызывала скорую помощь и мне кололи спазмолитики со снотворным, что выключало меня часов на 7, а просыпалась я уже без головной боли.

Я активно работала, родила двоих детей, получала второе высшее образование, развивалась, все время училась, читала… и боролась со своей головной проблемой. Нашла много информации о том, что мигрень не лечится, что ею страдают в основном женщины, что миллионы людей живут с этой проблемой и ничего — живут, таблетки пьют.

Примерно в мои 32 года, т.е. спустя 10 лет, мне окончательно поставили диагноз «мигрень» и прописали специальные таблетки. Мне врач запретил употреблять кофе, шоколад, цитрусовые, семечки, алкоголь. Стресс тоже вызывал приступы мигрени, а также изменения погоды, перенапряжение на работе, женские дни, и все, с чем сталкивается ежедневно нормальная работающая в мегаполисе мама и жена. Приступы случались 1-2 раза в месяц стабильно, не считая простой головной боли. В это же время моя мигрень была уже тоже не простой, а с «аурой» (это когда во время приступа круги цветные перед глазами). Конечно, немало этому поспособствовала болезнь и смерть обоих родителей. А еще через 2 года последовал развод. Но, как ни странно, после развода мои приступы сначала участились, а потом немного уменьшили свою частоту. А дальше и вовсе раз в два месяца мог быть приступ. Большой проблемой еще было распознать, это просто головная боль или мигрень, потому что таблетки от мигрени головную боль не снимали и наоборот. В процессе анализа, именно в то время, мне пришла в голову мысль, что, может, моя мигрень связана вовсе не с физическими факторами? Психосоматика? Я не могла в это поверить!

В феврале 2019 года я пришла на тренинг Первого уровня «Системно-векторная психология». Примерно в середине курса, когда нас попросили написать о возможных результатах, которые мы уже видим, я вдруг осознала, что у меня не было ни одного приступа!!! Я просто забыла, когда был последний. С тех пор я не выпила больше ни одной таблетки от мигрени. И просто головная боль меня больше не тревожит. Я снова вернула все продукты, которые мне было запрещено употреблять, но мигрень с ними не вернулась!

Я могу с уверенностью сказать, что минимум шесть месяцев у меня не было ни одного приступа! Оказывается, что причина — не генетическая предрасположенность, не следствие употребления «плохих» продуктов и вообще не медицинская проблема. А проблема моей души! И с началом тренинга «Системно-векторная психология» я начала ее решать, и вот результат!

На тренинге Юрий Бурлан говорил, что это рядовой результат — избавление от мигреней. Много людей даже не замечают, что боли их больше не беспокоят. Но понять масштаб этого результата могут только такие, как я — люди, всю сознательную жизнь страдающие от этого «неизлечимого», словами наших врачей, недуга. Мой папа говорил: «я бы съел что угодно, хоть помета птичьего, лишь бы голова перестала болеть». Его слова я понимала, только я ела не птичий помет, а лекарства, от которых немели конечности и лицо, с эффектом «прихода», как от наркотиков. А сейчас я жалею только об одном — что «Системно-векторная психология» не пришла ко мне ранее, но радуюсь, что она все-таки ко мне пришла!

Казань

2 ноября 2018

Каждый месяц с 13 лет я страдала от периодических болей внизу живота. Помогало только самое сильное обезболивающее, иногда уколы. Меня рвало, поднималась температура. Я не могла никуда пойти в этот день или сбегала с уроков, а затем и с занятий в университете. Металась по кровати, мечтая, чтобы это поскорее закончилось, очень хотелось забыться. Каждый такой день просто вычёркивался из жизни. Но вместе с этим мне доставляло удовольствие, что у меня есть объективная причина не идти на учёбу.

Нравилось, что можно лежать и жалеть себя. Потом приходила мама и утешала. Что и говорить, конечно, это приятно. Но самое приятное — это ведь тело болит, а я этого не хотела, я тут ни при чём.

Затем на тренинге «Системно-векторная психология» я узнала про знаменитый анальный вектор. Тот самый, который стал раскрываться человечеству ещё при З. Фрейде. Конечно, моя проблема не решилась сама собой после первой же прослушанной лекции, хотя у многих людей есть и такие результаты. Но вскоре после прохождения полного тренинга произошло событие, которое всё изменило.

Как сейчас помню, был понедельник и, по «счастливому» стечению обстоятельств, первый день менструального цикла. Уже с утра я ощутила, как спазм потихоньку начинает сковывать живот, а боль занимает мои мысли. Но на следующем занятии я должна была выступить с докладом, который очень тщательно готовила накануне. С большим сожалением я думала, что придётся отпрашиваться, как делала это раньше. Однако всё же решила подождать, пока живот не разболится еще сильнее — так, что даже сидеть станет невмоготу.

Подошла моя очередь выступать. Я волновалась, но в целом была уверена и спокойна. Аудитория небольшая, все знакомые, родные одногруппники. Даже в таких условиях сердце обычно начинает колотиться от осознания, что на тебя смотрят и оценивают. Однако мне очень хотелось донести до ребят то, что я так старательно запоминала, объяснить им то, что поняла сама.

Что интересно, рассказ был про способы улучшения памяти. Я старалась не смотреть в записи, чтобы слушать было интереснее. Устанавливала с каждым зрительный контакт, пытаясь удержать внимание и понять, откликаются ли у слушателя мои слова. В какой-то момент я заметила, что преподаватель, обычно смотревшая в экран телефона во время наших докладов, повернулась ко мне и стала слушать с интересом, эмоционально реагируя. Теперь я стала обращаться и к ней.

После выступления у нас состоялась небольшая беседа по этой теме, она интересовалась всё больше и больше, задавая мне новые вопросы. А в конце даже похвалила. Это было удивительно. Но самое невероятное случилось потом: я поняла, что ЖИВОТ НЕ БОЛИТ. Более того, я почувствовала, что боль так и не появится. А зачем она? Ведь можно получить удовольствие другим путем, например, когда тебя заслуженно хвалят.

Это внутреннее открытие будто окрылило меня. После того случая понимание механизма стало глубже, боли стали уменьшаться, а сейчас их нет совсем. Я считаю, что это победа.

Странно, что не нужно беспомощно проводить полдня в ожидании, когда подействует лекарство. Гораздо быстрее и проще перестроить свои мысли: понять себя, а значит, и причину боли, найти путь для ее устранения навсегда. Системное знание, получаемое на тренинге Юрия Бурлана, — это руководство по правильному использованию инструментов, данных природой, — так, чтобы они не обращались против самого человека в виде боли, а помогали ему «добыть» радость.

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Таганрог

16 сентября 2015

Часть 1. Падение

«— Ох, тетушка мы с Вами по-русски говорим, да на разных языках. Я Вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите.
Как же так сразу-то… и потом, где живет? Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно. Ежели в Тамбовской губернии, это другое.
— Нет, сие невыносимо!»
к/ф «Формула любви»

4 года. Я самый счастливый и умный в мире ребенок. А вырасту, буду еще умнее. Я тупею только, когда родители ссорятся. Но скоро я вырасту, и сама не буду так делать.

…Все хорошо. Только часто ушко болит. То правое, то левое. Очень больно, я плачу. Приходит дедушка. Он у меня самый лучший, самый ласковый, самый добрый. Я залезаю к нему на колени. Он гладит меня по ушку, укачивает. Оно продолжает болеть, но я все-таки успокаиваюсь. Забываюсь тяжелым сном…

…Люблю слушать голоса природы: щебет птиц, шум дождя, вой ветра, глубину раскатов грома, потрескивание огня. По ночам, засыпая, я вслушиваюсь в пение котов, лай собак в соседних дворах, осторожные шаги за окном, шелест листвы. Я точно различаю, кто издает тот или иной звук: это десять котов, двух из них я еще не знаю; а это сосед дядя Вадим прошел; это шуршит тополь за окном, ему вторит сирень на другом конце двора. Я как будто вижу движения всех этих людей, животных, растений, предметов в лунном свете. Мне спокойно и хорошо, я засыпаю…

Мне 15. Одноклассники и ребята во дворе стали смеяться надо мной: я занимаюсь в музыкальной школе, пою в хоре, слушаю классическую музыку, хожу на концерты. «Ты странная! Это несовременно! Вот мы идем вместе на лавочке посидеть, семечки полузгать, а ты с нотами, как ботан ходишь!» Да, наверное, они правы, я старомодна. Но как словами объяснить, что в музыке красота и неподдельная жизнь?

…«Наутилус Помпилиус», «Nirvana», «Metallica». Я мечусь в поисках смыслов, громкой оглушающей волны. Кажется, вот-вот и я найду то самое, где мне комфортно и хорошо…

…Пашка прибежал, глаза горят. «Я нашел новое течение! Это такая духовная практика! Нирвана вот-вот накатит!» Я уже ничему не верю. Сколько таких групп уже в моем прошлом?! Они обещали истину, а там не только истины нет. Там вообще ничего нет, только мерзость одна…

11 сентября 2001. Наверное, я плохая и бесчувственная. Все ужасаются, жалеют. А у меня ничегошеньки не ёкает. Даже какое-то чувство, будто так и нужно. Вообще, от вида катастроф на меня накатывает священный восторг, облегчение. Помню в горах на маршруте, когда мы шли по «живым» камням и нас накрыл камнепад, все дрожали от страха, а у меня сердце замирало от осознания величия происходящего… Да, это правда, я очень сильно отличаюсь от других…

«Он любил ее, она любила летать по ночам». Это про нас. «Чего ты хочешь? Я все для тебя сделаю!» Как ему объяснить, если я сама толком не знаю? Когда начинаю с ним говорить о времени и пространстве, о космосе и других мирах, то ясно вижу, он начинает смотреть на меня как на больную. Может он прав?..

…Мы делим приоритеты. В воскресенье я иду с ним на футбол, тогда вечером могу остаться дома и почитать свою любимую фантастику. Думала, буду испытывать удовлетворение от того, что веду себя правильно, строю отношения. Но этой серости нет ни конца, ни края. А его цветы и конфеты меня просто бесят. Тогда в чем смысл?..

30 лет. Все вокруг говорят, что мне нужно родить ребенка. Как я могу? Я сама не знаю, как жить! Я не хочу, чтобы малыш мучился от этой пустоты, бессмысленности. Хватит лезть в мою жизнь, вы ничего не понимаете, оставьте меня в покое!

…Я слышу миллионы ненужных звуков. Кажется, они сведут меня с ума! Даже ночью тишины нет: то визг колес по дороге, то пьяные гулянки соседей, а летом бесконечные дискотеки. Как они там не оглохли еще? Я всю ночь ворочаюсь с бока на бок, мысли тасуются как карты. Потом весь день сонная, не могу сосредоточиться на простых и знакомых вещах…

…Работа эта каторжная. И зачем я столько лет языки в университете учила? Говорят, ты устала, тебе бы в отпуск. А там, на пляже я устаю еще больше…

…Голова разрывается изнутри. Когда близится ночь мне чуточку легче, веселее. Как это врачи называют? Вечерняя ремиссия?!..

…Когда уже конец света? Ведь они обещали!

Часть 2. Жизнь со смыслом

«—Мы сами знаем, что она не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать.
— Как же искать решение, когда его нет? Бессмыслица какая-то…
—Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос…»
Аркадий и Борис Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»

Придя на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я узнала, что я не одна. Я не странная, не сумасшедшая. Я нормальная! Оказывается, таких, как я, 5 % от всего населения планеты. Это люди со звуковым вектором. Только такие как мы, задумываются о смысле жизни, бесконечности. Только звуковик обладает абстрактным мышлением, поэтому только мы можем пытаться представить себе Вселенную, задаваться вопросами о том, что есть за пределами этой бесконечности, о том, что было до Большого взрыва.

«Зачем я здесь?», «В чем смысл?» – вот ключевые вопросы звуковика. Эти вопросы терзают нас денно и нощно, даже если со стороны кажется, что у нас есть все: хорошая работа, дом, машина, семья, досуг. Но это почти не греет. А с годами совсем не греет. Потом начинает нестерпимо раздражать.

Звуковика не могут наполнить обыденные вещи, которые дают счастье и смысл жизни остальным людям. Поиск истины, своего «Я», постижение вечности и мира вокруг – вот настоящий путь человека со звуковым вектором. Только понимая, в чем смысл бытия, можно радоваться таким повседневным прозаическим «мелочам», как дружба, карьера, еда, секс. А без ответа на главный фундаментальный вопрос, все остальное не имеет значения.

Для других людей просто нет таких задач. У них нет таких устремлений, поэтому они «в упор» не понимают, о чем мы спрашиваем, о чем мы молчим… Поэтому они считают нас «странными», ведь для них все так просто.

Приоткрыть завесу мироздания, узнать, зачем мы здесь – вот истинное природное устремление звуковика. Но это еще не всё. Я узнала, что у людей со звуковым вектором есть не только желание, но и свойства, способности, чтобы достичь этой цели и наконец-таки понять, в чем СМЫСЛ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.

Когда от крика невыносимо больно…

На тренингах я поняла, почему в детстве у меня так болели уши. Это мой основной инструмент, это тот орган, которым я чувствую и постигаю жизнь. И когда в них кричат, я испытываю непереносимую душевную боль. В ответ мой организм начинает защищаться. Но это не означает, что я перекладываю ответственность на шумящих и кричащих людей. Я просто понимаю, почему другие могут это терпеть и даже не обращать внимания, а для меня это смерти подобно.

Теперь я абсолютно точно и четко понимаю их: им тоже плохо. Только по-другому. И они тоже жаждут счастья. Но по-своему. Теперь отзвуки их ссор и обид, ненависти и неприязни перестали меня убивать. Сегодня я могу дать им идти своим путем, а сама идти своим.

Прощай, головная боль!

Однажды я осознала, что голова больше не болит. Уже нет ощущения, что она сейчас разорвется изнутри. Просто теперь ее не терзает пустота и бессмысленность, невозможность найти ответы на жизненно важные вопросы. Теперь ей есть о чем подумать.

Я перестала делить всех на жаворонков и сов. Теперь знаю, что ночь – это время звуковика. Я понимаю, что бессонница – это не болезнь, и не нужно глотать таблетки. Нужно дать работу своему звуковому вектору, и тогда пройдет бессонница ночью, сонливость днем. И даже найдутся силы встать очень рано, если это нужно.

Теперь я знаю, почему меня не захлестывало чувство всепоглощающей любви, как это было у моих подруг. Потому, что мне действительно мало даже такой огромной эмоции. Мне нужно больше. И теперь я знаю, как получить это большее.

Пустота… Осознать и наполнить

Я узнала, что звуковой вектор являет доминантным. То есть, если он не реализован, не наполнен, то его пустота и глобальное бессмыслие жизни подавляют желания и возможности других векторов. Поэтому я не приходила в дикий восторг от нового красивого платья, не могла испытывать полного удовлетворения от хорошо сделанной работы, меня не согревала забота и нежность, я перестала получать радость от спорта, прогулок на природе, еды, отдыха.

До тренинга по СВП меня терзала пустота доминантного звукового вектора, невозможность ответить на самый главный вопрос: «Кому нужна вся эта бодяга? Зачем все эти старания и метания? Только для того, чтобы следующие поколения также бессмысленно и впустую жили, работали, растили детей? А их дети своих?»

Пустота становилась все шире и глубже, она стала бескрайней и бездонной. И сколько я не кидала в нее красивых вещей, любви, успехов и достижений, она не наполнялась. И не могла наполниться в принципе. И постепенно все эти вещи обесценивались, становились ненужными, раздражающими. Все сложнее было тратить на них силы и время. Потому что в итоге я не получала того результата, который был мне нужен. Единственное, чего мне действительно хотелось, – лечь и уснуть.

Но понять и осознать этот процесс просто так, без тренинга было невозможно. Ведь эта пустота, эти желания, которые терзали меня круглыми сутками, были скрыты в бессознательном. Там же были и мои, скрытые от меня самой, свойства звукового вектора, мои инструменты для получения ответов на все вопросы, возможности осознать жизнь, наполнить ее смыслом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять. Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое. Я уже начинаю понемногу ощущать тот восторг, тот взлет, ту осмысленность, которые придут ей на смену. Пустота больше не будет пустотой.

В этом небывалая сила звуковика. Она же его слабость. Огромные возможности, которые от природы есть в звуковом векторе, в отсутствии достойной реализации создают невыносимые нехватки, эти самые пустоты. Жить и терпеть такую жизнь действительно выше человеческих сил. Но глубина этих страданий сулит нам высшее наслаждение при наполнении и реализации звукового вектора.

Сто тысяч почему

Я узнала, что звук – это волна, вечность и бесконечность. А все остальное – частица, которая конечна. И теперь, когда я начинаю постигать глобальные смыслы, меня стали радовать обыденные вещи: еда, работа, семья, а еще весь мир вокруг и «я» в этом мире. Эти «мелочи» не составляют мою жизнь, но украшают ее, а не раздражают. А это уже не мало.

Я во всей полноте поняла, как мне помогла музыка. Она не наполняла меня, но без нее я может и не дожила бы до встречи с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она была для меня маленьким глотком хоть какого-то воздуха, который дал мне возможность продержаться в том отвратительном болоте, в котором я оказалась. Я вдруг почувствовала, как была близка к психушке, экстремизму, к тому, чтобы шагнуть с моста в вечность. Но теперь это по ту сторону. Как будто это было даже не со мной.

Я поняла, почему всегда восхищалась мощью природы: лавинами, океаном, тропической грозой, штормом, ураганом, в то время, как остальные бегали в панике и не знали, что делать. Просто при этом я чувствовала, что я не одна в этом мире, есть что-то более глобальное, большое и сильное, чем маленькие человечки с их эгоистичными мелкими капризами и желаниями.

Это ощущение немного снимало напряжение моего страдающего нехватками звука, и мне становилось легко и комфортно. А значит, я не была равнодушной, плохой и не страдала отсутствием сочувствия. Просто мой звук был больше и сильнее страха и ужаса перед лицом смерти. Я жаждала одиночества, но на самом деле страдала от него во сто крат сильнее обычных людей.

Почему меня увлекали вопросы космоса и астрономии? Я искала смысл жизни там, раз не могла найти его здесь. Отсюда и постоянные духовные практики, фантастика, Индия и Тибет, иностранные языки и философия. Все то, что наполняло нас, звуковиков, в прошлом, а сегодня стало недостаточным.

Смысл оказался гораздо ближе. Для постижения вечности не нужно копить деньги на билет к океану или всю ночь идти на гору Синай, чтобы встретить там рассвет. Все ответы внутри нас самих, в нашем бессознательном. При осознании отпадает необходимость ехать в далекие страны и лететь на другие планеты. Наша духовность не «где-то там», она рядом с нами, внутри нас, всегда «под рукой».

Теперь я более чутко и остро чувствую природу, прекрасные звуки. Ночью я услышала топот ножек маленького ежика. Откуда он взялся в городе? Меня снова, как в детстве, захлестнула волна нежности.

Я точно знаю, наша жизнь – не туннель, она бесконечность. И на том конце я вижу свет. И иду к нему. И это не конец, это только начало.

А если в двух словах… Теперь я хочу жить!

Под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Кострома

31 марта 2012

Вот-вот, и безо всяких таблеток. Кто страдает от «перекреста палок боли», вонзающихся в глаз и голову с потрясающей регулярностью, меня поймет. А что? Мигрень — болячка весьма мерзкая, и, зачастую, лечению не подается. Так и живем, время от времени страдая от дикой боли и моля бога времени поспешить, дабы поскорее вернуться к нормальному состоянию…

Только вот у меня избавиться от многолетних и мощных мигреней получилось как –то очень незаметно и быстро… Просто несколько тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – и нет болячки, испарилась незнамо куда и как…

Обычно я два-три раза в месяц теряла целый день, мучаясь от боли, да еще и переживала, что, не дай бог, это у меня что-то очень нехорошее – зрительный вектор мне в этом усиленно помогал, увеличивая страх болезней… и вот, поди ж ты – в январе сего года я с удивлением констатировала, что вот уже второй месяц – как раз с начала тренингов – не было у меня мигреней, ни одной! И страшные мысли куда-то делись…

И вот уже сколько времени прошло –а я и забыла, что такое боль, впивающаяся в глаз и голову…

Бессарабка, Молдова

1. Понимаю причины поступков людей. Легче стала переносить то, что раньше не понимала и что вызывало возмущение. Благодаря чему постепенно исчезает неприязнь.

2. Собственное раздражение по многим вопросам, когда что-то идет в разрез с моими желаниями, стало понятно, это проявление характерных черт моих векторов, что также помогает избегать ситуаций, когда я сама себя раздражаю.

3. Улучшились отношения с ребенком. Наблюдаю системно за его поведением и понимаю то, что раньше только раздражало.

4. Могу сгладить конфликты или быстро их замять, понимая, как надо утихомиривать тот или иной вектор.

5. Стала спокойнее относительно отношений с сыном, которые до этого пугали неизвестностью и тем, что я не справлюсь с его воспитанием.

6. Разобралась во многом происходившем в моей жизни раньше, стало легче принимать прошлые ошибки, за которые себя корила, а теперь понятно, что все происходило по точному сценарию.

7. Стала спокойнее и увереннее, знаю в каком направлении двигаться по жизни дальше.

8. Ушла старая обида на родителей, на подругу, новые обиды не появляются вообще. Былая обидчивость просто исчезла. Это поражает больше всего.

9. Очень интересно стало наблюдать за миром, за людьми, прочитывая их вектора и понимая, какие они есть и что ими движет.

10. Нашла причину постоянной головной боли. Теперь знаю как с ней бороться и это помогает.