Результаты прошедших тренинг

"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...

После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...

Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!

Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...

Я был уверен, что это тот человек, рядом с которым я хочу прожить всю жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Мы прожили вместе пять лет. Когда жена собрала чемодан и ушла, ощущение было, что на меня уронили рояль. Чтобы как-то адаптировать эту ситуацию, я испробовал всё, даже наркотики. Это была программа на самоуничтожение...

Ко мне притягивались странные мужчины. Например, у меня были отношения с мужчиной, который меня бил, причем выйти из этих отношений было очень сложно. Другой вариант — отношения с человеком, которого постоянно преследуют неудачи, который все время что-то теряет, в том числе наши общие ценные вещи... И эти сценарии чередовались — сначала садист, потом неудачник. Я догадывалась, что причина во мне, но что со мной не так?...

Это был День Матери, а у нас было на тот момент трое детей. Муж не пришел ночевать, а когда вернулся, это был срыв, стресс и рукоприкладство. Мы расстались. В доме стало спокойней, но у меня появились страхи, развились панические атаки. Меня преследовала тахикардия в состоянии покоя. Дети не задавали вопросов по поводу развода, но у них начались проблемы с учебой, вызовы в школу. У старшей появились на руках порезы, а младшая за 3 года набрала 30 кг веса, который не уходил даже на фоне лечения... Мне была нужна помощь, я хотела не просто вернуть мужа, я хотела добрых, теплых отношений...

Если сказки заканчиваются свадьбой, то в жизни со свадьбы все только начинается. И как суметь выстроить эту совместную жизнь? Тренинг изменил мое отношение к мужчинам.

Можно, конечно, влюбиться в рок-звезду, но к жизни это неприменимо... Даже Новый год не с кем отметить. Мне уже столько лет, я одинокий человек без взаимного чувства. Либо я жду недостижимого идеала, либо со мной что-то не так... Как распознать свою половинку?

Мой пятилетний сын говорил: "Мама, найди другого мужа. Найди другой дом..." Раньше я уже уходила от мужа с детьми, мы прятались, он не мог нас найти, я подавала на развод. Но возвращалась, потому что верила обещаниям. А проблема все росла и росла. Муж стал меня ненавидеть, любое мое слово вызывало у него дикую агрессию. Я чувствовала себя все хуже и хуже. Каждую неделю возле нашего подъезда стояла скорая помощь...

Я искренне не понимала, как мы дошли до таких отношений. Мы вместе десять лет, восемь лет женаты, у нас двое детей, мы из одного университета, мы прошли вместе огонь и воду...

Когда однажды муж подошел ко мне со словами: «Давай все, разойдемся», — у меня случилась истерика и нервный срыв. Мы прожили с мужем 13 лет (до тренинга), и все эти 13 лет у нас были какие-то драматические отношения: то бешеная страсть, то ненависть... Первые трудности в отношениях у нас появились спустя 2 недели после создания семьи — разные характеры. Бывало даже так, что он не приходил с работы или выключал телефон на 2 суток... Люди не понимали, на чем держатся наши отношения. Муж не понимал, почему я такая мать...

22 года супружеской жизни я провела как на вулкане. Мы с мужем друг друга жутко раздражали, раз в два месяца разводились, при этом у нас родилось трое детей...

После измены моего парня с моей лучшей подругой я впала в депрессию. Мы познакомились через компьютерную игру, когда мне было 15 лет. Жили в разных городах, на протяжении пяти лет мы встречались время от времени, потом съехались. Мини-конфликты случались, но эти отношения были длительные и неслучайные, хотелось быть вместе. С подругой мы были очень близки эмоционально, и я постоянно делилась с ней всем на свете. Это были два "родных" человека для меня...

Если бы я не прошла тренинг, то прошла бы мимо своего счастья. Мужа своего я бы не смогла ни заметить, ни разглядеть, ни оценить. А теперь у меня такое тихое, доброе счастье!

Сложно сказать, как именно, но в какой-то момент жизни я поняла, что у мужа что-то происходит. Я задала определенные вопросы, и он сказал: "Да, у меня появилась другая женщина". Жизнь рухнула... Вообще, для меня создать отношения никогда не было проблемой. Проблемой было сделать так, чтобы эти отношения длились. За плечами было несколько замужеств, которые развалились, — я проживала один и тот же негативный сценарий, который не осознавала.

... Очень хотелось быть с определенным человеком, я была уверена в том, что это самая настоящая любовь. Если без него, то зачем жить... Но как-то не получалось. Видимо, мое поведение человека оттолкнуло. Никто ведь не учил нас любить... Я не понимала, что происходит, что со мной не так, очень страдала...

Я пришел после развода, в подавленном состоянии, за ответами на свои вопросы, надеялся, что тренинг поможет мне преодолеть душевную боль...

Мне просто не хотелось в это верить. Как такое вообще возможно? На тренинг меня привело предательство мужа. Мы готовились к переезду в Москву, он уехал немного раньше. Ничего не предвещало этого звонка... В какой-то момент мне стало казаться, что я схожу с ума, и я решила обратиться к психологу...

а тренинг я попала по рекомендации врача. Дело было в 2017 году, я мучилась от насморка неизвестного происхождения почти пять месяцев, сосудосуживающие не помогали...

Мне было 40 лет, когда я развелся. Почему и зачем это произошло? Где я недосмотрел, не углубился, ошибся? Все эти вопросы не давали мне покоя. На тот момент мне казалось, что жизнь закончена. Пустота и темнота в душе. Как же так? Надо было как-то дальше жить. Начинаешь искать инструмент, чтобы меняться. Но ничего не получается. Или мир так сильно изменился, или со мной что-то не так? Еще больший стресс и растерянность...

Ругались мы сильно, с битьём посуды... Я очень боялась потерять мужа, я реально понимала, что мужчине очень сложно постоянно находиться в таком напряжении. Первые серьезные сложности начались после рождения ребенка - мы переехали в чужой город, где я была одна с маленьким ребенком на руках, муж на работе, помощи ни от кого не было. Я обвиняла мужа..

Что можно сделать с отношениями, когда надежды уже никакой? Когда позади 5 лет отношений, несколько расставаний, каждое, как в последний раз. Когда она маниакально ревнует и требует к себе внимания. Когда он недоволен её внешним видом, характером, умением вести хозяйство...

Это был момент, когда от моей семьи ничего не осталось. Развод, угрозы лишения родительских прав, невыносимые отношения. Внутри меня была выжженная пустыня, я совершенно не хотела жить...

В какой-то момент сложилась такая ситуация в семье, что я почти перестала уважать этого человека... Я стала искать способы вдохновить мужа на подвиги и погрузилась в женские тренинги года на три...

Я была уверена, что мы РАЗВОДИМСЯ. Если бы не тренинг, то я уже была бы разведенным, нереализованным ипохондриком, сидящим дома и ненавидящим весь мир...

...муж сказал, что уходит от меня - у меня как-будто выдернули почву из-под ног, выдернули с потрохами. 20 лет была привязана к нему всеми фибрами души. После первых занятий я начала буквально расправлять плечи от нахлынувшего осознания совершенно другой жизни…

Мои отношения зашли в тупик, но чтобы завершить их — не было видимых сил, и я не представлял себе, как это сделать. Как выйти из них без потерь, которые мне казались более грандиозными, чем та тяжесть, которую я нёс в себе. А как оценить отношения: имеет ли смысл вкладываться в них или это уже безнадёжный случай? На тренинге мы ответили на этот вопрос вместе, друг другу...

Я стала ощущать себя так, как будто я его вещь. Я не могла делать то, что мне нравится, душа болела, любое слово я принимала близко к сердцу, было очень много слез, обиды. Дистанция стала увеличиваться - под одной крышей стали жить два совершенно чужих человека....

Отношения с мужчинами не складывались. Я обожествляла образ любимого, а остальные мужчины не дотягивали до его божественного величия. Мимолетное свидание с «богом» утоляло эмоциональный голод на пару месяцев. Другие мужчины мне были не нужны, ведь внутри себя я постоянно взаимодействовала с Ним. Лишь на тренинге я поняла, что такая подпитка не может компенсировать полноценных отношений мужчины и женщины...