Быть хорошей для всех. Откуда берется сценарий «хорошей девочки»?

В моем воображении «хорошая девочка» счастлива. Она успешна в работе, окружена друзьями, у нее обязательно есть хобби. И самое главное: рядом с хорошей девочкой — хороший мальчик. Они встретились, полюбили друг друга, поженились и живут долго и счастливо. В моем представлении это так — реальная история выглядит несколько иначе…

6 9003 31 Января 2020 в 22:35

Автор публикации: Алеся Федорова

В моем представлении женщина — это сказочный цветок: красивый, восхитительно нежный и прекрасный. Что от нее ожидают окружающие? Социальные черты женской половины человечества — трудолюбие и отзывчивость. В душевном плане она обязана быть благожелательной и разумной, спокойной и в хорошем настроении.

Сколько себя помню (кроме подросткового периода, когда остригла волосы под ноль), я всегда старалась быть хорошей: никого не обижать понапрасну, помогать другим и не создавать лишних трудностей. В какой-то момент я поймала себя на том, что зависима от благосклонности окружающих и от тех чувств, которые во мне возникают при этом. Вообще, отношение людей становится как бы подтверждением правильности моих действий, поступков и в целом всей жизни.

Получается, что главным стимулом, побуждающим меня действовать, является желание заслужить одобрение. И если одобрения нет — я страдаю. Это своего рода сценарий хорошей девочки. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан показывает механизм формирования такого сценария и помогает из него выйти. Ведь когда человек живет ради похвалы, он часто живет не своей жизнью.

В моем воображении «хорошая девочка» счастлива. Она успешна в работе, окружена друзьями, у нее обязательно есть хобби. И самое главное: рядом с хорошей девочкой — хороший мальчик. Они встретились, полюбили друг друга, поженились и живут долго и счастливо. В моем представлении это так — реальная история выглядит несколько иначе…

Нежное полотно доброй души

Случилось так, что я родилась в неполной семье. В борьбе за жизнь моей маме приходилось очень много трудиться. И конечно, ее часто не было рядом. Трудно переоценить значение мамы в жизни любого ребенка. Мне не хватало ее объятий и разговоров по душам, но вместе с тем я всем своим существом чувствовала, как ей тяжело. Женщина без поддержки мужчины особенно уязвима, и свой стресс от бытовой неустроенности она передает детям на бессознательном уровне. Бывает так, что ребенок сам по себе послушный и прилежный. А если еще и ранимая душа внутри, тонкая, чувствительная, внимательность к маме и желание ей угодить — получается идеальный ребенок.

О жизненном сценарии таких детей можно прочесть в нашей статье.

И я была очень послушной девочкой и больше всего на свете мечтала порадовать свою маму. Хоть чем-нибудь. Даже малейшим действием. Я училась всему и очень быстро, только бы мама улыбнулась. Я стремилась окружить ее любовью и заботой, только бы она была счастлива. В моем мире существовала только мама, и все мое нутро было направлено на то, чтобы облегчить ей жизнь. Все мои поступки были пронизаны мыслями о ней.

За приложенные усилия ребенку важно получить одобрение. Тогда он чувствует свою важность и нужность и получает так необходимое ему чувство справедливости. Похвала как бы уравновешивает вложенные старания.

Недостаток же внимания, заботы, похвалы и признания рождает страдание. Редкие благодарные улыбки и нечастые добрые слова вынуждали меня стараться быть все лучше и лучше, стремиться к идеалу, чтобы быть значимой для мамы. Ведь если мои усилия не замечают, то, значит, меня не любят? Все детство я неосознанно старалась заслужить похвалу и симпатию. А наблюдая то, как маме непросто, я никогда не жаловалась ей на свои проблемы. Мне хотелось ее уберечь.

Получается, что все свое детство я неустанно трудилась, чтобы заслужить хорошее отношение. И не получая достаточного количества любви и внимания, начала думать, что я этого недостойна.

Когда я выросла, я начала искать одобрения не только у мамы, но и у всех окружающих меня людей. Я не умела по-другому, в моем мире было только так. Это стало смыслом моего существования. Появилась четкая установка: надо быть «хорошей». Если вдруг не получается, то появляется резкий дефицит дофамина, это похоже на ломку после отмены сахара в пище. Опустошение, потерянность, дезориентация. Далее — желание угодить с новой огромной силой, чтобы вернуться в комфортную биохимию. Постепенно нарастают обиды и чувство вины.

Обида и чувство вины: две грани одной медали

Следуя сценарию хорошей девочки, приходится очень стараться быть полезной и нужной окружающим. Бесконечные просьбы о поддержке, обещания, встречи, — одним словом, круговорот событий. И наступает такой момент, когда обязательств так много, что приходится прикладывать нечеловеческие усилия, чтобы всем угодить. Я стараюсь изо всех сил, потому что отказать еще труднее.

И если случается так, что после всех приложенных усилий не приходит элементарного «спасибо!», возникает чувство обиды: «меня не ценят!». Чувство обиды имеет накопительный эффект и со временем ложится на сердце тяжелым грузом.

Современный ритм жизни такой мощный, что все успеть просто невозможно. Возникают такие ситуации, когда все-таки приходится отказать. И вот, вместо того чтобы спокойно заняться своими делами, я начинаю изводить себя мыслями о том, что подвела человека.

Я настолько стараюсь всем угодить, что забываю или не успеваю сделать действительно нужные вещи. Чувство вины и чувство обиды, как качели, раскачивают жизнь из стороны в сторону. Эти разрушительные чувства со временем распространяются все дальше и проникают все глубже, лишая человека возможности найти внутренний баланс между тем, что хотят окружающие, и тем, что хочет он сам.

Страх перед реакцией окружающих. Запрет на проявление чувств

Как оказалось, для меня крайне важно сохранять добрые отношения со всеми на свете, я готова даже молчать о своих чувствах, если это потребуется. Не признаваться в том, что мне больно. Замереть в тишине собственной обиды…

«Крик не красит девушку, а ссоры вообще недопустимы для воспитанного человека». Это я так думала. Всегда. Стыд какой! Что подумают другие? Не надо вообще показывать, что у тебя на душе. Нужно просто промолчать. И говорить, что думаешь, тоже необязательно — вдруг скажу что-то не то.

Однажды я решаюсь высказать свое мнение и с замиранием сердца жду: «А как же отреагируют люди? А вдруг я кого-то нечаянно обидела? А что, если им не понравится? А что, если они решат, что я плохая?» Накатывает такой ужас, до одури. Даже дыхание перехватывает. Впредь я понимаю, что лучше отмалчиваться, чтобы не задеть чьих-то чувств и никого ненароком не обидеть.

Я так сильно боюсь конфликтов, что готова стерпеть что угодно, только бы избежать ссор. Хочу быть идеальной в глазах других. Люблю радовать и быть для всех удобной. Я не могу «стать плохой», отказать кому-то из-за страха, что меня перестанут любить…

Природное желание психики…

Быть идеальной.

Огромное желание любить и быть любимой, быть лучшей во всем характерно для женщин с анально-зрительной связкой векторов. Это их главная мечта, и природа дала им все необходимое, чтобы эту мечту исполнить. Им нравится заботиться о других людях, помогать. Именно это свое врожденное свойство я осознала на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Если девочка с такой психикой выросла в условиях любви и взаимопонимания, она будет правильно позиционировать себя. И в отношениях с близкими, коллегами, и в целом с окружающим миром. Она найдет замечательного мужа, который будет соответствовать ее запросу.

Из-за перенесенных же лишений в детстве «хорошая» девочка получает травмы в своих векторах, в ней остается отпечаток боли. А недостаток родительской любви и внимания, стрессовое состояние мамы может затормозить психологическое развитие.

Внутренняя неуверенность, ощущение себя ненужной, нежеланной, неправильное представление об отношениях с детства, а также непонимание своей собственной природы создают сложности реализации в паре и в социуме. Такая девочка обречена страдать, пока не осознает свои истинные желания, пока не познакомится с собой, овладевая системным знанием.

А пока… Мечта о «здоровых» парных отношениях, о великой любви остается за гранью реальности. В своем желании быть хорошей, всем угождать она настолько забывается и привыкает к этому, что есть вероятность потеряться совсем, перестать различать свои чувства и чужие, свои желания и чужие.

Посмотрите видео о том, как можно прожить не свою жизнь:

Бывает и так, что люди начинают пользоваться нашим добродушием и безотказностью. Эксплуатируют, не возвращая нам признание и благодарность. Тогда мы чувствуем себя обманутыми, недооцененными, словно нас выкинуло на обочину жизни, как лузера. Нужно уметь разбираться в психике людей, понимать их намерения, чтобы видеть, кому и что можно позволять.

Хорошей быть очень даже хорошо. Важно, чтобы эта хорошесть не была самоцелью, не шла вразрез с нашими истинными желаниями, не мешала чувствовать и наслаждаться жизнью.

С помощью знаний, которые дает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», приходит понимание природы своих желаний и понимание психики окружающих. Осознание своих внутренних установок дает возможность прекратить бесконечный бег по кругу, старания угодить всем. Нужда заслужить свою дозу благосклонности отпускает и освобождает нам крылья. Любить, творить, дарить.