Хочу, но не могу быть звездой, или Откуда в моей жизни возникла цензура на мечту

А ведь я всегда была в центре внимания и стремилась к живому общению. Желала гореть яркой звездой, одаривая всех лучами красоты и оптимизма. Неужели теперь это возможно только в мечтах? В чем причина моего несчастья и неуверенности в себе? Разве только в очках? Тогда почему мне так и не удалось стать успешной до их появления?

3 1900 30 Ноября 2020 в 19:57

Автор публикации: Олеся Культикова

На тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я пришла на грани отчаяния. Неожиданное воспаление глаз поставило крест на ношении контактных линз, и мне пришлось закрыть свою красоту за толстыми стеклами очков. Из-за большой степени близорукости очки казались мне очень неэстетичными. И хотя этого почти никто не замечал, мне становилось невыносимо от одной только мысли, что я теперь очкарик навсегда.

Стесняясь своего нового вида, я стала отказываться от общения и встреч с друзьями. Так как быть очкариком, в моем понимании, все равно что быть неудачником, лузером. Поэтому, омывая слезами свою маленькую трагедию, я убеждала себя, что это последняя капля, разделяющая меня и мою детскую мечту — быть звездой.

Мысль о том, что это только мое искаженное восприятие и результат нереализованности даже не посещала мою голову. Причины и следствия виделись мне только во внешнем мире: не там родилась, недостаточно обеспечена материально, не повезло с окружением. Все вокруг буквально кричало мне о том, что я неудачница и никчемное создание, способное только жаловаться на жизнь и упущенные возможности. Муж, привыкший к моей «ярмарке самобичевания», пытался всячески меня утешить и поддержать. Но все равно в отражении зеркала я стала видеть бесполую, из-за очков сильно прибавившую в возрасте женщину. Это не я. Я не могу быть такой некрасивой.

А ведь я всегда была в центре внимания и стремилась к живому общению. Желала гореть яркой звездой, одаривая всех лучами красоты и оптимизма. Неужели теперь это возможно только в мечтах? В чем причина моего несчастья и неуверенности в себе? Разве только в очках? Тогда почему мне так и не удалось стать успешной до их появления? На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мне открылись все причины моей нереализованности и неудовлетворенности жизнью.

Девочка-Снегурочка

Почему же на самом деле я стала только мечтать и не более? Чтобы сделать шаг навстречу желаемому, у меня не хватает духа. А точнее — уверенности в себе. Любое мое стремление запинается за нескончаемые «но» и «а если», не давая двигаться. Но так было не всегда.

В детстве мое самое главное желание заключалось в стремлении быть ярче других. Я хотела выделяться в толпе и приковывать внимание красотой, особенным талантом или небывалым успехом. Я воображала себя то фотомоделью, то актрисой, то певицей, то хотя бы известной писательницей (с обязательным портретом на обложке книг и автограф-сессиями). Поэтому все мои мысли были пропитаны желанием славы и всеобщего внимания?

Я как будто и была рождена для этого. С вечно тонким и гибким телом, кокетливым взглядом и даром очаровывать мужчин и детей. Благодаря своей природной бледности и светлым волосам я была незаменимой Снегурочкой на школьных спектаклях несколько лет подряд. В раннем детстве мама всегда одевала меня как настоящую принцессу. Находила возможности достать мне лучшие наряды, насколько позволяло наше скромное материальное положение. Да и сама она была настоящей модницей и творческим человеком. Заведуя Домом культуры, мама помогала мне реализовать мои амбиции. Там я пела песни, участвовала в спектаклях и конкурсах.

Для человека со зрительным вектором, имеющего тягу ко всему прекрасному, это было замечательным развитием заданных свойств. А наличие библиотеки прямо в этом же здании Дома культуры — как двойной счастливый билет. Идеальный тандем для зрительного интеллекта — культура и чтение. Я росла — в полной уверенности, что стану яркой звездой и покорю миллионы сердец.

Как обладательница кожно-зрительной связки, стремящаяся дарить любовь и красоту людям, я видела отклик и восхищение взрослых. Будь то пение или рисунок, произвольный танец или трагическая сцена со слезами — во всем было стремление к главной роли. Купаясь в лучах внимания, я не желала довольствоваться меньшим и свято верила в свою исключительность.

Все мы родом из детства

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» я узнала, какое влияние на наше развитие оказывают психологические условия, в которых проходит наше детство. Для ребенка важно не количество купленных игрушек или потраченных средств на образование, а ощущение защиты и безопасности от родителей. Это фундамент его развития. Хорошо, если родители реализованы в профессии и счастливы в отношениях. Но ведь зачастую бывает совсем иначе.

Мои родители были несчастны и полны взаимных претензий. Как и многие другие, зачастую срывали свою злобу и неудовлетворенность на более слабом и беззащитном, бросая обидные и унизительные слова в сторону ребенка. Не имея другого выбора, мне приходилось быть и свидетелем выяснения отношений между мамой и папой. С громкими скандалами, битьем посуды и мебели. Там же я услышала ключевую для себя фразу: «Терпеть не могла очкариков, угораздило же за такого выйти замуж!»

Уже на тренинге Юрия Бурлана я осознала влияние и взаимосвязь этой фразы с моим непринятием собственных очков. А также поняла, что у родителей был определенный сценарий отношений, когда люди бессознательно притягиваются в негативные тандемы, при этом сознательно ненавидят такое положение дел. Мне же, ребенку с впечатлительным и ранимым сердцем, этих сцен насилия хватило для того, чтобы начать испытывать постоянный страх и тревогу. От страха темноты до страха одиночества, а главным всегда был страх смерти.

Пугаясь праздников и застолий, почти всегда заканчивающихся скандалом, я все чаще хотела сбежать в мир сказки и волшебства — в телевизор. Эмоциональный зрительный вектор реагировал на постоянный стресс отвращением к мясу и стремительно ухудшающимся зрением. А когда на очередном ежегодном осмотре у врача мне поставили диагноз — сколиоз, я рыдала и проклинала судьбу, ведь таких не берут в мир красоты и искусства. Мечта все еще маячила и грела душу, но неуверенность в себе и страхи цепко сковывали мое тело и разум, проявляясь психосоматикой. Только на тренинге «Системно-векторная психология» я осознала, что так мое тело отчаянно сигнализировало о психотравмах, с которыми не справлялась детская психика.

Тяни-толкай

И все-таки тяга к творчеству постоянно толкала меня к публике и возможности выразить себя. Поэтому в 14 лет я самостоятельно записалась в театральную студию и добровольно вступила в школьный хор. Моим ориентиром тогда была латиноамериканская актриса — Наталия Орейро, в которую я была безумно влюблена и во всем пыталась ей подражать. Собирая коллекцию плакатов и календариков с изображением своего кумира, я окончательно решила стать такой же популярной, как она, рассчитывая при этом на поддержку и одобрение родителей. Но так и не получив ее, стала стесняться своего увлечения и сомневаться в собственном таланте.

Меня разрывало противоречие: одна часть меня желала яркой и публичной жизни, а другая диктовала стремление быть хорошей девочкой и не огорчить родителей неправильным выбором жизненного пути. Поэтому, когда я услышала от папы грубое высмеивание актерской деятельности, в моих ориентирах что-то сбилось.

Видимо, желая оградить меня от позора, он назвал актеров нахлебниками и бездарными балалаечниками. То есть не заслуживающими достойного отношения и жизни. Но ведь это моя мечта… получается, не заслуживающая должного внимания. Теперь я все так же грезила о карьере медийной личности, но уже испытывая при этом легкий стыд и вину за «недостойный» выбор профессии. Кроме того, мою обожаемую Наталию Орейро многочисленные бабушки и тетушки часто называли проституткой и бесстыдницей за откровенные наряды и демонстративность. Кому же захочется получить такое клеймо от родственников?

Боясь не оправдать надежды близких и отчаянно желая услышать от них одобрение, я пошла против своих желаний. Сначала, переживая развод родителей, отказалась от поступления в театральный (имея на руках рекомендации от заслуженного артиста театра, который так верил в мой драматический талант). Затем поступила по рекомендации вернувшегося в семью папы в строительный. И окончив его с горем пополам, пообещала преподавателям никогда не работать в этой сфере. Настолько тяжело мне далась эта наука. Выйдя замуж и почувствовав себя наконец-то горячо любимой, я родила двоих детей. Ведь именно так должны поступать хорошие девочки. Не так ли?

Отчаявшаяся домохозяйка

Почти сразу я стала замечать, что для семейной жизни мне не хватает терпения и вдохновения. Я часто забывала о домашних обязанностях, грезя о творческой реализации или возможности хотя бы выходить в общество. Несмотря на неудовлетворенность, я не пустилась на поиски работы по душе, а благополучно села ждать счастливого момента, заполняя пустоту бесчисленными атрибутами красоты (косметика, платья, туфли, яркие безделушки) и самолюбованием.

Освобождаясь от быта и заботы о детях на редких семейных и дружеских праздниках, я страстно отдавалась творческим выходам (песни, танцы, актерские сценки, организация праздника). Срывая овации и комплименты публики, я чувствовала себя как рыба в воде — счастливой, искрящейся, полной энергии и сил… как в детстве.

Близкие и знакомые, видя мою творческую натуру, пытались мне подсказать, где бы я могла реализоваться. Но я, все так же мечтая о славе, почему-то не верила, что смогу конкурировать с успешными и уверенными в себе людьми. Каждый раз отметая предложенный кем-то вариант творческой реализации, я мысленно ругала себя за это. Мне стыдно было признаться, что гнетущая неуверенность в себе вынуждает сжиматься в ужасе перед перспективой стать «бесстыдницей» и «балалаечницей». Тем более когда я уже перешла рубеж 30-летия и стала дважды мамой.

— Оказывается у тебя талант! Не позволяй себе зарыть его в быту… — сказал однажды папа. Это были те самые слова поддержки, которых мне когда-то не хватило в детстве. Понимание того, что не позволяющий себе обычно нежности папа все-таки желал мне лучшей судьбы, было подобно пробуждению от длительного сна.

Как же дорого нам обходятся ложные убеждения и детские травмы…

А судьи кто

Абсолютно все дети рождаются нормальными. Их свойства и таланты, заданные природой, могут отличаться от предпочтений взрослых. Поэтому бывает так, что мы судим рыбку по ее способности летать, а та не понимает, отчего же так несчастна. Родители от непонимания природы своего ребенка зачастую пытаются воспитывать его под себя или силой. Являясь причиной задержек развития психики ребенка, взрослые не виноваты в своих ошибках. Ведь они тоже когда-то были такими же несчастными и непонятыми кем-то детьми. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помог мне не только осознать причины моих душевных терзаний, но и понять мотивы поведения родителей. Увидеть их боль, проникнуться их страданиями и оправдать всей душой. Сегодня я люблю их больше, чем когда-либо. Без обиды и зла, с желанием дать им все самое лучшее. И это стало возможно только благодаря тренингу.

Что касается лично меня, после тренинга неожиданно в отражении зеркала перестали бросаться в глаза нелепые очки. Их затмевает уверенность в себе и желание дарить окружающим улыбку. Я снова расцвела и не боюсь осуждения за желание быть яркой и неординарной. Мне больше не кажется, что кто-то красивее и лучше меня. Наоборот, теперь я вижу в каждом человеке что-то красивое и светлое, без зависти и желания подражать. Переместив акцент внимания с себя любимой на окружающих людей, я смогла преодолеть чувство жалости к себе и избавиться от страхов. А осознание негативного сценария, уходящего корнями в детство, прекратило череду ссор и обид в моей семье.

В моих планах наконец-то появились четкие цели и шаги на пути к их достижению. Пришло понимание, что успех зависит не от счастливой звезды и воли случая, а от трудолюбия и приложенных усилий. Кроме того, мне повезло выйти замуж за человека, который всегда поддержит и не осудит за выбор профессии. И хотя многие в моем возрасте уже имеют весомые успехи в карьере, я верю, что моя реализация не заставит себя долго ждать. И пусть она будет не столь яркой, как представлялась мне в детстве. Главное, что она будет моя. Слишком долго я не позволяла себе быть собой.