Как избавиться от депрессии. О чем молчит бессознательное
Я в депрессии. Это дошло до меня не сразу. Только когда я оглянулась случайно на несколько месяцев назад и увидела себя с улыбкой на лице. Так странно — мое лицо давно забыло, что такое улыбка.
Тик. Тик. Тик.
Я отрываю голову от подушки. И не понимаю, что тикает — старые часы или мысли в моей больной голове. От этого звука и солнечного света, настойчиво пробивающегося сквозь плотные шторы, становится больно.
На столе потухший ноутбук. Но я знаю, что там — пустая страница с недописанным в поисковике вопросом: «Как избавиться от депрессии?». Недописанным, потому что ответов все равно нет.
Я снова кладу голову на подушку. Закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Меня не волнует, как пережить депрессию, — быть может, она пройдет сама. А может, и нет. Но мне абсолютно все равно.
Это вчера я, как обычно, смотрела в окно и увидела молодую семью: какие-то они уж слишком счастливые были, радостные. На секунду что-то шелохнулось там, внутри, и пальцы робко написали: «Как избавиться от…» А сегодня все снова ровно и пусто.
Избавление от депрессии — дело рук самого депрессирующего
Я в депрессии. Это дошло до меня не сразу. Только когда я оглянулась случайно на несколько месяцев назад и увидела себя с улыбкой на лице. Так странно — мое лицо давно забыло, что такое улыбка.
Вы, наверное, думаете, что депрессия — это очень явное заболевание: пришел однажды на работу, а у тебя лицо в депрессивных прыщах или язвах, у тебя депрессивный кашель или депрессивная лихорадка. Вовсе нет: ты живешь (точнее, существуешь), снуешь туда-сюда, и никто даже не догадывается, что ты болен этой нередко смертельной болезнью. И уж избавиться от депрессии никак не получится, пока ты не поймешь, как одним словом назвать эту сосущую пустоту в душе, эту мрачную пелену на глазах, этот поток мыслей, доставляющих страшенную боль.
Когда мне стало понятно, что и меня «накрыло», внутри еще что-то пыталось слабо сопротивляться. Сегодня я это назову зрительным вектором, жизнерадостным, жизнеутверждающим, неимоверно страдающим от всей этой чернухи в душе. Трепыхался он недолго — звуковая депрессия накрыла с головой, как огромное снежное покрывало. Но способы избавления от депрессии я все же пыталась найти.
Что ни журнал, что ни газетка — везде свои советы по избавлению от депрессии.
"Разукрасьте свой мир яркими красками: смените обои, шторы в квартире, купите яркие (желательно желтые или оранжевые) аксессуары — и гоните депрессию в шею."
Смешной совет. Я не обращаю внимания на окружающую обстановку, я даже не вижу, какого цвета мои шторы — я просто сплю, а когда просыпаюсь, живу в собственном внутреннем мире.
"Стремитесь на улицу, на природу, где избыток кислорода и солнечного света поможет справиться с депрессией."
Какой смысл в том, чтобы делать лишние усилия и телодвижения, чтобы просто перенести свое тело в пространстве? Что изменится, если я кроме боли от яркого дневного света буду испытывать еще и холод от влажного ветра — или зной от палящего солнца?
"Постарайтесь не оставаться в одиночестве, чтобы не давать черным мыслям брать над вами верх."
Я всегда в одиночестве. Я не люблю общаться с другими людьми. Когда-то раньше — может, и да, а сейчас… мне это нужно все меньше и меньше. Поэтому общение снять депрессию мне совсем не поможет. Люди болтают об одних и тех же глупостях, о ненужных, совершенно бессмысленных вещах, которые мне противно слушать. Да и не понимают меня эти люди…
"Каждый день тратьте минуты 2-3 на улыбки перед зеркалом — она стимулирует отделы головного мозга, которые отвечают за хорошее настроение."
После таких советов и правда хочется сразу махнуть в окно. Лицо у меня сейчас такое, амимичное. Вообще на нем никаких эмоций не видно, будто и не умела никогда улыбаться. А вы говорите…
Последний способ избавиться от депрессии
Вообще я перестала уже думать, как вытащить себя из депрессии. Хотелось только забыться в тихом сне, отгородившись от своей внутренней и наружной боли, абстрагироваться, ничего не чувствовать. Наркотики? Антидепрессанты? Для этого все же была кишка тонка. Поэтому — пока просто обезболивающее…
Однажды все изменилось. Тогда, когда я сквозь дебри своего уже порядком затуманенного разума зацепилась взглядом за слова: «… дает тебе шанс… избавиться от ощущения бессмысленности существования… понять самого себя… узнать, как справиться с депрессией… получить ответ на вопрос, в чем смысл жизни». Зацепилась за слова, машинально нажала на кнопку «зарегистрироваться», а через несколько дней вдруг посреди ночи вспомнила — надо включить тренинг.
В ту ночь уже была вторая половина тренинга, но в последующие — от начала и до конца. Юрий Бурлан говорил, и каждое его слово как будто впечатывалось в мозг, поглощалось уже давно скучающим (из-за отсутствия того, что можно впитывать) серым веществом.
Кстати, не я одна с помощью тренинга сумела побороть депрессию — смотрите:
Звуковой вектор. Так вот, как победить депрессию! Обрести СМЫСЛ.
Скорей, скорей, пока еще не поздно! Пока дверца, ведущая к выходу из лабиринта махрового эгоцентризма, не захлопнулась. Скорей, пока не затянулся непробиваемый кокон черных мыслей о бессмысленности всего сущего. Пока во мне еще не утратило надежду что-то очень маленькое, робкое, но так жаждущее жить — жить настоящей жизнью — без розовых и черных очков.
Дайте мне знание, чтобы я наконец-то поняла, зачем я тут, что я тут делаю, к чему все это! Чтобы я, наконец, поняла, как избавиться от депрессии самостоятельно. Чтобы узнала, зачем не только я — зачем все они, мелькающие каждый день перед моим окном. Или это не окно? Или это я так глубоко погрузилась в себя, что на близких мне людей смотрю, как из мутного иллюминатора?
Ах, как тяжело дается новое знание. Как больно «снимать» депрессию. Как непривычно чувствовать себя и свое тело… Хочу еще, дайте мне смыслов!
Я тоже страдала, я тоже чувствовала, как девушка в видеоролике…
А ведь смыслов море… тьма, океан, вселенная! Смыслов столько, что расслабившийся звуковой ум жадно бросается на них, въедается и прогрызает связи, строит системы, возводит крепкие здания из кирпичей системного знания.
Депрессия? Суицидальные мысли? О чем вы — я занята познанием глубоких, бесконечно глубоких системных смыслов, которые дают возможность понять такие вещи, которые невозможно понять ни с одной религией, ни с одной философией, ни с одной наукой в мире.
А, вы хотели спросить, как помочь себе при депрессии? Пока не поздно, пока не закрылась ваша дверца, ведущая к спасению, приходите. Ночью, в наше любимое время суток, приходите на бесплатный тренинг по системно-векторной психологии.
Короче, девочки, если мама с вами, просто подойдите к ней и скажите "Я тебя люблю", обнимите её и пробудьте с ней хотя-бы 30 минут. Помогает.
Я тоже в депрессии вот уже несколько лет. Я умею анализировать свое состояние души, вижу причины, но избавиться от назойливой подружки-депрессии не в состоянии. Живу на автомате и никто даже не подозревает, что творится в моей душе.
"Приклеиваешь"улыбку, "застегиваешь" душу на все пуговицы....и - вперед, на люди. А видеть-то никого нет никаких сил! Дом-работа-дом словно автомат( Кому все это надо?? Для чего?? Держишься из последних сил, а потом словно обвал, как лавина- падаешь в невероятную бездну отчаяния. Душа разрывается на части - нужен только один голос,одни глаза... Весь мир в одном человеке.... Без НЕГО нечем дышать. Знаю, так неверно, сама сотни раз повторяла это другим, что надо жить..., жизнь продолжается..и т.д. и т.п. Вот только самой -то сейчас как жить?? Для чего?? Зацепиться не за что. Да и сил нет
Ольга, да состояние, описанное Вами не из приятных, но и не самое безнадежное. Похоже на любовную зависимость... На тренинге Юрия Бурлана от нее избавляются достаточно легко. Вот результат Вашей тезки //www.yburlan.ru/results/review2299. Стоит прослушать бесплатные вводные лекции для начала.
Знакомое состояние. Каждый день уговаривала себя, что надо жить, и сама себе не верила. Весь мир и для меня был в одном человеке. А он ушёл... Не жила, существовала, до тех пор пока не прошла тренинг.
Психологи бы назвали это:апатия,фрустрация,депрессия и ещё куча симптомов и заболеваний..Иногда, самой очень тяжело быть на позитиве..Возможно,нужно чтобы кто-то пришёл и вытащил тебя из этого ужасного состояния...Вот только никому это не нужно..
Я каждый день общаюсь с людьми,улыбаюсь им,иногда смеюсь..Но наверное именно от этого я устаю ещё больше..Притворяться изображая счастье так тяжело...Но иногда я ловлю себя на том,что просто зависаю и остальные это замечают,говорю что не выспалась или задумалась,но это полный бред..Я просто ничего не чувствую.
Анастасия, не стоит притворяться и изнурять себя. Всё что копится внутри, всё равно выходит наружу. И как понимаю, состояние Ваше не из лучших.Только осознав себя, Вы сможете быть самой собой, а не пытаться это сделать.
Анастасия,классические психологи, действительно, не имеют точного инструмента для определения психического состояния человека. Аппатию и очень плохое настроение, например, приравнивают часто к депрессии. Только системно-векторная психология имеет такой инструмент, причем математически точный - системно-векторный психоанализ. Вам стоит самой научиться вытягивать себя из этих состояний. Для этого нужно просто разобраться в своих психических природных свойствах. 16 октября начинаются бесплатные лекции. Здесь начинается путь в наш внутренний мир.
А я вот вообще не подозревала, что у меня депрессия. ничего такого. А что она у меня была - поняла когда она исчезла. оказалось, что жить без этих состояний - совсем другое дело. Так что это тема особенная - не поймешь что с тобой происходит и что тебе мешает, пока не узнаешь саму суть - что это такое и что во мне творится, что я не осознаю. Мы ещё порой называем депрессией те состояния, которые не являются депрессией: девушка бросила - депрессия, девушка дала номер - не депрессия, каникулы кончились - депрессия, зарплату выплатили - нет депрессии))) Знать бы людям, ЧТО они путают со своими ощущениями.
Ага, знакомо, у меня похожая ситуация была. Я с моим тогдашним парнем – он зрительный, если что-то не ладилось, то переживал очень сильно. Так, во время очередной черной полосы он всегда был восхитительно бледен, романтично мрачен, в общем очень красиво страдал – «Ах, у меня депрессия!» (Немного утрирую, конечно, но суть такова)
И я... тогда вовсю страдающая от своих звуковых нехваток. Но что у меня депрессия – не было и речи. Так... что-то вот как-то мне...не очень... непонятно... Не, ну а что? В жизни все хорошо, родители любимые, парень хороший, скоро диплома защита – красота! Ну какая у меня депрессия, нет... А то, что вся эта «красота» моей жизни непонятно зачем мне сдалась, если я в этой жизни смысла особого не вижу – то это толком не осознавалось, непонятно было, что, черт возьми, не дает дышать!!!
В итоге, зрительника моего все лечили от этой его депрессии, как только могли, а меня «лечили» от того, что зажралась хорошей жизнью Кто б тогда мог знать и объяснить, что надо было наоборот... Короче каждой нехватке свое наполнение.
Забавно читать о себе. Когда-то мне казалось, что я одна на всей земле испытываю подобные проблемы. Моя депрессия была долгой и скрытой. Все усугубилось после рождения ребенка. Этот бесконечный крик, иногда даже хотелось приспать его подушкой, лишь бы не было так больно, лишь бы было тихо, лишь бы можно было подумать. Я боялась и ненавидела саму себя. Не раз думала о том, что нужно собирать вещи и отправляться в психиатрическую клинику. И это при том, что внешне все выглядело идеально. Муж меня баловал подарками, которые мне были безразличны, мы ездили отдыхать за границу, где я не находила, чем себя развлечь, материально обеспечена, замечательный ребенок, любящий муж, родители живы, здоровы, друзья. Все внешне было здорово, даже часто вызывало зависть, а внутри огромная черная пропасть. И ничем ее не заполнишь, ни йогой, ни философией, ни психологией, ни эзотерикой. Это больше походило на жалкие попытки утопающего вдохнуть хоть немного воздуха прежде, чем пойти ко дну. Что касается тренинга, то я пришла на него, чтобы разобраться в себе, в том, почему все мои отношения складывались по одному и тому же негативному сценарию и, чтобы найти свое "место под солнцем". На звуковом занятии я смогла простить себе свою материнскую несостоятельность и была удивлена осознав то, что я нахожусь долгое время в тяжелой депрессии. Просто она стала для меня настолько привычным состоянием, что я и не думала, что жизнь должна приносить удовольствие, а не страдания. После тренинга я была в такой эйфории, что и думать забыла про все рекомендации Юрия по поводу наполнения звукового вектора, пока звуковые нахватки снова не прибили меня к кровати. Но провалиться в депрессию я уже не успела. Я вспомнила все, что советовал Юрий и начала действовать. Познание самого себя, системы устройства всего мироздания, постижение глубочайших смыслов всего происходящего действительно верный путь избавления от депрессий.
Самое конечно неприятное ,что в состоянии депрессии ты просто ощущаешь пустоту ,как-бы вне времени. А после того ,как с депрессией покончено ,становится жалко того времени,которое ушло ,не оставив за собой ничего. Просто пустые годы,месяцы, для кого как. Поэтому я рад что попал на тренинг в молодом возрасте, когда еще вся жизнь впереди, однако 5 лет жизни под списание, их не вернуть.
Есть смысл, есть жизнь! Это главное условие, без которого сложно выйти из депрессии. Не работают никакие "полюбите себя", "подарите себе...". Не решают эту проблему материальные блага, они вообще ценности не имеют. Всё кажется лишним, ненужным, чуждым. Я знаю, что есть моё предназначение, но какое..? Всё это происходит с людьми потому, что не понимают себя. Нам природа дала много возможностей, задала вектор жизни. Наша задача определить его направление и реализоваться, но мы слепцы с открытыми глазами. Ищем себя в лабиринтах судьбы и не находим. Найти себя - это осознать свои природные данные
Татьяна, отлично сказано, что мы - "слепцы с открытыми глазами". Себе толку не даем в жизни. А ведь у нас еще и дети есть. Без точного знания психической природы человека мы "слепцы" ведем за руки наших детей. Куда ведем? Иногда прямо в пропасть, а потом их же еще и обвиняем во всех тяжких грехах или на гены все списываем. У всех наших бед в жизни один корень - наша тотальная психологическая безграмотность. Если еще 30 лет назад можно было хоть как-то удерживаться на плаву течения жизни, то сегодня мир другой - с другими требованиями к жизни. Как тут разобраться, если не понятно как все устроено в человеке и мире?