Как пережить развод и суметь жить дальше
Боль в процессе и после развода — это нормально. Было бы удивительно, если бы ее не было. Ведь вы на самом деле оставили серьезнейшую часть своей жизни, какой бы она ни была прекрасной или ужасной. Поэтому факт боли говорит о том, что вы живой человек. Эту боль надо прожить и пережить...
— Куда вы летите?
— Домой. А вы?
— Из дома на вахту. Хотя не знаю, дом ли это теперь. Ведь дом — это то место, где тебя ждут. Я вот ездил разводиться.
— Тяжело?
— Да на самом деле мне по барабану, я нормально…
Он произнес это, а я увидела слезы, застывшие в его глазах. Но мужики ведь не плачут, и он держался.
Затем был диалог о том, что потом станет легче, обязательно станет. Он даже пытался познакомиться со мной и взять у меня телефончик. А дальше сказал, что не верит, что есть еще на свете женщина, которую он полюбит и которая полюбит его. Да и надо ли это вообще. Его душа металась и не могла найти себе место.
Таблетка от душевной боли
Боль в процессе и после развода — это нормально. Было бы удивительно, если бы ее не было. Ведь вы на самом деле оставили серьезнейшую часть своей жизни, какой бы она ни была прекрасной или ужасной.
Это все равно, что лишиться какого-то органа или конечности и пытаться не испытывать при этом боль. Так не бывает. И не должно быть.
Поэтому факт боли говорит о том, что вы живой человек. Эту боль надо прожить и пережить.
Вопрос — сколько времени уйдет на проживание и как сделать так, чтобы вы прошли этот период с наименьшими потерями нервных клеток, времени, дохода и здоровья. И чтобы ваши дети не получили психологическую травму из-за состояния родителей.
В период развода облегчить боль и вытолкнуть из состояния эмоционального падения поможет опора на сознание.
Первая помощь
Первое, что нужно сделать, — сместить фокус внимания с собственной боли на анализ. Это не копание в прошлом, это понимание причин. Причем причин даже тех, которые произошли до того, как появились первые звоночки о разводе.
Известный факт, что многие из нас хотят что-то поменять в своем супруге. Вот еще бы вот это — и он станет идеальным. Рост, вес, форма губ, образование, позиция в карьере, умение зарабатывать, эрудиция — список неисчерпаем.
Вы ждете от супруга чего-то одного. Он, любя вас, тоже ждет от себя чего-то ему несвойственного, чтобы сделать вам приятное. Или, наоборот, остается самим собой, а вам это не нравится.
Все недовольны друг другом, семья трещит по швам, и союз рвется.
Например, женщина всегда хотела быть женой топ-менеджера, но вышла замуж за краснодеревщика, талантливого и заботливого. Только вот всю жизнь она принуждала его открыть свою мебельную фабрику, а он — ни в какую. Взаимное напряжение нарастало, и вот их стало раздражать друг в друге буквально все. Возможно, случались измены. Логическим завершением накопленных недовольств стал развод. А ведь все так прекрасно начиналось.
Она просто не знала, что судьба талантливого краснодеревщика — это судьба человека с анальным вектором психики. А именно — развивать свое мастерство и впоследствии стать лучшим в мире супермастером с дорогими заказами от сильных мира сего, но никогда не руководителем мебельной фабрики. Просто потому, что нет такой врожденной предрасположенности.
Понимание таких неочевидных на первый взгляд вещей (а их накапливается много за семейную жизнь), приведших к разводу, мало-помалу разматывает клубок боли. Протягивается ниточка от вопросов к ответам.
Когда становится понятно внутреннее строение психики бывшего супруга, его болевых точек, триггеров для позитивных и негативных эмоций, то линия вашей совместной жизни вырисовывается четко и ясно как на ладошке.
Вы как будто трезвеете по отношению к ситуации. Наступает успокоение.
«Как-то незаметно для себя она обнаружила, что уже две недели не плакала и даже забыла думать о нем».
Но ведь бывает, что человек, несмотря ни на что, после развода застревает в боли и без бывшего супруга его ничто не вдохновляет. Годами. Десятилетиями. Что делать в этом случае?
Точка смерти или точка отсчета?
В процессе развода человек переживает эмоциональную смерть. Отмирание старого и еще не родившееся новое.
Ваша психика мечется между желанием вернуть все как было, даже если было не очень, и усилием перед шагом в новую жизнь — часто неясную и туманную.
Какое же это непростое состояние…
Бессознательное зависание в черно-серой зоне тоски переходит в осознанный выбор сделать шаг вперед только тогда, когда появляется ясное рациональное понимание причин развода. Поэтому, помимо знаний, как устроена психика вашего бывшего супруга, необходимо понять и себя.
Сами того не желая и не замечая, мы создаем мотивы для нежелательного поведения супруга. Подталкиваем его своими словами, действиями, взглядом, видом, жестами к тем поступкам, из-за которых потом страдаем.
Часто линия поведения, которая провоцирует вторую половинку на негативные реакции, заложена еще в детстве или подростковом возрасте. В вашем бессознательном закрепляется жизненный сценарий, который ведет брак к разрушению.
Например, девочка пережила ситуацию буллинга в школе, а родители ее не защитили: не пошли к директору, не перевели в другую школу. Девочка вынуждена была отбивать атаку обстоятельств сама.
Потом она видела, как старшую сестру бросил муж одну с ребенком. Да еще и неудачные истории браков подруг матери, когда они обсуждали за чаем, что рассчитывать в этой жизни можно только на себя.
В детской психике такой девочки закрепился жизненный сценарий «Я сама». И как бы она ни хотела быть под крылом мужчины всю жизнь — не могла. Она сама тем или иным образом разрушала свои отношения.
Так случилось и с мужем.
Это лишь один из сотен возможных сценариев, которые управляют вашей жизнью, пока вы не осознаете причинно-следственную связь между тем, что происходит сейчас, и тем, что этому поспособствовало.
Если супруг изменил — мог ли не изменить? Что стало спусковым крючком для измены?
Почему супруг бил и унижал? Что провоцировало его на агрессию и можно ли было ее избежать?
Могли ли мы с нашими психиками и бэкграундом быть вместе долго и счастливо?
Что можно было сделать, чтобы остаться вместе? Или развод был наилучшим выходом для нас?
После того, как в голове все раскладывается по полочкам, незаметно для себя и начинаете оживать. Видеть солнце за окном, людей. Все реже задаете себе вопросы о прошлом и начинаете идти в будущее.
Из «как можно БЫЛО сделать» мысли преображаются в «как я БУДУ действовать в своих следующих отношениях». И по отношению к самому себе.
