Копеечка. Похороните меня в мусорном баке. Завещание бездомного

4 1906 4 Марта 2017 в 14:58

Автор публикации: Юлия Никитина, экономист

Урвать! Урвать, урвать… Посчитать, посчитать… Копеечки! Моя прелесть! Тишина. Тихо-тихо схоронить в ладошке, а ладошку в карманчике… Было бы еще куда карманчик схоронить, схоронил бы. Некуда карманчик запрятать. Печалька…

Что ж делать-то? Как спрятать, чтоб никто, никто не узнал. Греет кулачок моя прелесть, жжет нутро жажда. Воздуха не хватает, чтобы потушить этот пожар. Горит, горит, жарит мозг мыслишками моя прелесть. Копеечка, еще одна… Все в ладошке! Все? Нет, нет, не все… Ой, боюсь, боюсь! Не все! Пересчитать, пересчитать надо. Надо укрыться и пересчитать. Срочно! Немедленно!

Но как? Люди вокруг, люди увидят. Страшно… Бежать, нестись со всех ног маленькими шажками, чтобы не заметил никто, а то еще приметят и подумают обо мне, подумают, что есть чем поживиться с меня. Тихо, тихо втихаря в подворотню, в темное местечко, под укрытие теней мусорных баков. Тут никто не подумает на меня, тут никто не заподозрит, что копеечки я считаю, что кулачок мой полон. Никто, никому, никогда!

Мои копеечки. Они вот тут, в моем мятом кармашке, в моем маленьком кулачке. Ах, если б кулачок побольше! Вот они… Две, три, четыре… Все тут! Ну и хорошо, что пересчитал, ну и хорошо. Теперь спокойно. Теперь мне тихо и не жжет. Блаженство… Не жжет и копеечки. Кулачок и кармашек. За пазуху спрячу! Нет, кулачок неудобно за пазухой-то. Как же выпустить из рук такое богатство? Опять жечь начнет, зараза… Жажда эта проклятая.

Нет, за пазуху нельзя. В кармашек. И бежать! Бежать! Куда деваться от этого ужаса, как от него сбежать? Он преследует меня, постоянно преследует меня… Догоняет… Пересчитать!

Один, два… Где же она? Холодеют ладошки, волна ужаса поднимает дыбом волоски. Жарко, нечем дышать… Узкие щелочки лихорадочно мигают от капелек пота. Тонут в каплях страха медяшки. Нет, нет, вот же она, моя милая. Вот она спряталась за подружку побольше. Моя копеечка. Фух, отпустило…

Куда я бегу? Сколько я еще смогу бежать? Мое тело болит, души я уже не помню. Она была, она точно когда-то была… Я помню что-то… Я что-то чувствовал, кроме этого липкого пота, стекающего за шиворот. Это гонка с самим собой. За право обладания. Я ненавижу всех, кто хочет у меня отобрать то, что схороняю пересчитанным в кармашке. Я устал, но все, о чем я могу думать, это как растянуть мне удовольствие… это унизительное удовольствие… Пересчитать в карманчике медяшки…

Аллегория. Художественная уловка писателя… Ну и что? Речь не обо мне. Я не прячусь за мусорным баком, я перевожу в офшоры. А вместо темных уголков – двойная бухгалтерия. Я не убегаю от людей, а всего лишь не плачу налоги государству и алименты своему сыну. Да, я иногда вспоминаю, что у меня есть сын, когда отпускает… Пот стекает струйками по моей спине от мысли об аудите или камеральной проверке. Но я не сижу в подворотне, у меня офис и бизнес. У меня работают люди, ну и что, что без оформления… Я им плачу, ну и что, что в конвертах. Нет! Я не такой, это не про меня и точка! И вообще, мне хуже! Я имею дело с законом, мне надо думать, как выкрутиться, как его обойти, чтобы не лишить себя копеечки… То есть, прибыли. Мне хуже, я должен делиться, должен давать взятки, без них и шагу не ступить. Он бежит, прячется, а мне куда убежать и спрятаться, когда везде надо дать? И я даю, и мне дают. Это бизнес, он так работает. Нет, это не обо мне!

Вот только… Почему меня зовет в темень деградированного сознания этого отмороженного идиота с копеечками в кулачке?

По равенству душевных свойств. Деградация не зависит от количества пройденных вниз ступеней. На любой стадии она диктует действия, она формирует жизнь, она заставляет страдать там, где можно получать от жизни удовольствие.

Можно добывать и преумножать без липкого пота страха на лацканах от Армани, расставив правильные акценты в своих бессознательных желаниях.

Системно-векторная психология – для успешных, амбициозных и целеустремленных, а не для обреченных на пожизненные компромиссы с неудачей.