Коса на камень: как преодолеть кризис в общении с родителями
Отношения с родителями иногда напоминают кипящую кастрюлю, из которой не вырваться. Кажется, что невозможно разговаривать с ними без криков, упреков и нервных срывов. Если не складывается с самыми близкими — непонимание и боль проецируются и на других людей...
«Я ненавижу своих родителей. Они просто не воспринимают то, что у меня может быть другое мнение. Очень из-за этого страдаю. Как не впадать в ярость при общении с ними?»
Отношения с родителями иногда напоминают кипящую кастрюлю, из которой не вырваться. Кажется, что невозможно разговаривать с ними без криков, упреков и нервных срывов. Все время хочется им что-то доказать, а не получается.
Любые уговоры: «Но ведь это же твоя мама! Надо любить, заботиться!» — вызывают еще большее раздражение. Все эти чужие приторные примеры жизни душа в душу кажутся наигранными.
Жить с этим — большая боль. Эта статья написана, чтобы показать, что из тупика взаимонепонимания есть выход. Его уже нашли сотни людей. Они в одиночку смогли превратить отношения с родителями в источник опоры, душевной теплоты и взаимопонимания.
Маму с папой ведь не поменяешь, из головы и сердца не выкинешь. А внутренний надрыв подтачивает здоровье. Да и просто уныние, апатия, тяжесть на душе — частое следствие болезненных взаимодействий с родителями.
Если не складывается с самыми близкими — непонимание и боль проецируются и на других людей. Мужчина неразрешенные конфликты с мамой нередко транслирует в отношениях с женой. Женщина несчастна в личной жизни только потому, что глубоко обижена на отца, а через него на всех мужчин.
И напротив, искренняя теплота и взаимопонимание с самыми родными людьми окрыляют. Поэтому важно наладить общение с родителями хотя бы ради собственного спокойствия. Чтобы освободить эмоциональные силы для себя, работы и своих детей, а не сливать все в раскручивание или сдерживание конфликта.
Что колет в душе
Уважительное отношение к родителям, как закон душевного благополучия, отражен и в десяти заповедях: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле». Он стоит по значимости в одном ряду с запретом преступлений — не убей, не укради.
Легко говорить о высоком, а на деле — сердце отворачивается. Головой понимаешь, что так не годится, надо наладить общение, но в моменте взрываешься снова. Почему такая реакция? Что именно причиняет боль?
Виной тому могут быть давно забытые детские психотравмы или обиды. Такой человек словно застрял в прошлом и смотрит на родителей глазами испуганного или заплаканного ребенка. Как кролик на удава.
В этот момент нашим поведением управляет тот маленький мальчик или девочка. Осознание детских болезненных ситуаций дает поистине волшебный эффект. Общение становится на равных, как взрослого со взрослым.
Вера Полигузова из Челябинска с помощью психоанализа вытащила причину изматывающей зависимости от эмоций мамы, и многолетний «пузырь» лопнул:
«…Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство.
Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает.
Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще, я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз...»
Время перевести стрелку
Часто оказывается, что дело не только в родителях. Мама на всю жизнь остается мамой, какими бы взрослыми мы ни стали. У нее по-прежнему остается естественное желание отгородить детей от ошибок, поделиться опытом.
А мы воспринимаем ее советы как давление, потому что снова чувствуем себя маленькими. То есть несамостоятельными, беззащитными, без права на собственное мнение.
Задача родителей состоит не в том, чтобы быть идеальными, а чтобы выросшие дети смогли обходиться без них.
То есть условно с 18 лет из гнезда должен выпорхнуть взрослый человек, который может себя обеспечить и нести ответственность за свои поступки.
Только дети иногда не хотят «улетать». Ждут от родителей такого отношения, которое их устроит, которого они хотят. А когда не получают — разочаровываются, обижаются, злятся.
Радостная новость в том, что сегодня вы взрослый человек. В детстве реакции инфантильные — надуть щеки, не разговаривать или огрызаться в знак протеста. А взрослый воспринимает критику как точки роста.
Трудности, которые нужно преодолевать, не стоит воспринимать как нечто мешающее. Это возможности стать мудрее и сильнее уже сейчас. Не ждать, как шутят бабушки и дедушки, что «нашим детям отомстят наши внуки». Лучше своим детям показать пример, как к вам нужно относиться в старости.
По ту сторону баррикады
В силу времени наши родители тоже чувствуют себя уязвимыми. Если раньше уклад жизни почти не менялся, а прожитые годы равнялись количеству ценного опыта, то сегодня их наставления и взгляды кажутся устаревшими.
В свою очередь, новое поколение с легкостью осваивает новые технологии, тем самым отрывается от мам и пап. Родители не в силах догнать детей, а тем более учить их, как было в прошлом.
Непонимание своей роли, утрата значимости вгоняет старшее поколение в стресс. Страх быть выброшенными на старости лет из привычного уклада жизни, стать ненужными заставляют с большей силой цепляться за детей.
А цепляются в силу своих убеждений и внутренних состояний. По форме это могут быть эмоциональные манипуляции, давление, шантаж. За любым нелицеприятным проявлением прячется душевная боль и страх за будущее, свое и своего чада.
Не похожий — враг или объект изучения
Все люди разные, и мы с трудом воспринимаем непохожих на себя. Но если от чужого человека можно сбежать подальше, то от родителей никак, по крайней мере в своей душе.
Человеческую психику условно можно разделить на 8 векторов — систем ценностей и способов получения удовольствия. И каждый вектор не плохой и не хороший.
Не понимая особенностей друг друга, близкие люди погрязают в бесконечной борьбе: чье видение мира правильнее.
Например, для мамы со свойствами анального вектора главная ценность в жизни — семья и дети. Дом должен блистать чистотой, каждая вещь на своем месте. Через себя она выбирает будущего зятя. Чтобы с руками был, души не чаял в детях, уважал старших. В общем, надежный и порядочный семьянин. А деньги не главное.
Ее антипод — мама с кожным вектором — считает, что время нужно тратить с пользой. Не сидеть как клуша дома, а карьеру строить, деньги зарабатывать. Лучший зять — успешный, с машиной, квартирой и хорошими связями.
Такая мама сама несколько дел одновременно успевает сделать и других подгоняет. В декрете долго не сидит, детей как можно раньше отправляет в сад или нанимает няню.
Другие шесть векторов, со своими особенностями, добавляют непонимания. И мы в одинаковых условиях. Не только нам трудно, когда родитель другой. Но и им трудно воспитывать нас, когда мы вообще не похожи ни на кого и непонятно, что с нами делать.
Ожидание, что родители сами изменятся, не приведет ни к чему, кроме разочарования и обид. Если бы они осознавали, что нужно детям, то, несомненно, выбрали бы «быть самыми любящими и заботливыми».
У них не было шанса посмотреть на нас другими глазами, а у нас он есть с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология».
Ваши родители живы, а значит, вы еще успеете прильнуть к их груди и сказать искренние слова любви и благодарности. Не откладывайте это счастье на завтра.
