Очень личная «лав-стори»

Я тебя вижу

Мои последние личные отношения чуть не закончились катастрофой. Чувство вспыхнуло убийственно ярко — как тот разбойник с ножом, выскочивший из-за угла. Он чуть не убил меня, этот случайный прохожий.

А все началось с дурной гадалки несколько лет назад. Пророчество ее было сладким и желанным: «Скоро уедешь и встретишь там мужчину — свою настоящую судьбу…» — «Когда?» — «Скоро, подожди еще чуть-чуть, уже скоро…»

С той поры практически каждый прохожий рассматривался со всех сторон и я была готова увидеть в нем его. Вечная глупая девичья идея о том, единственном. Я еще не знала, что такого человека — единственного — не существует. И что он такой же миф, как и вечная любовь.

И только бредни глупой, испуганной старухи, нашептывающей девочкам разного возраста, социального положения и национальной принадлежности о большой и чистой любви, — это жесткая реальность, рассадник лжи и предвестник будущих возможных катастроф… Вечная любовь. Моя долгожданная судьба. Моя темно-бордовая страсть…

В том апреле я поехала на творческий курс в другой город. Там мы и встретились. Обычный командировочный роман. Так я называю его сейчас. Но тогда это был точно ОН! И резануло, словно резким окриком на безлюдной ночной улице. В горячечной духоте слов, обещаний, во влажном запахе, напичканном адреналином, как взрывчаткой — оставалось только чиркнуть спичкой, — в моем зачинающемся безумии. В шутку вспоминая эпизоды из гремевшего тогда «Аватара», мы говорили друг другу: «Я тебя вижу». — «И я тебя… вижу. Я тебя знаю. Я люблю твой запах. Чувствую тебя». Странно вспоминать эти толстеющие с каждым часом, непробиваемые розовые окуляры на моих глазах.

Сначала было счастье, потом — слезы, раздраженный разговор, отчужденность. Он бредил нечаянным богатством: где же еще искать удачу, как не в этом огромном, одиноком, диком и волшебном городе М? Резко нарисовалась подстава, ему грозило мелкое банкротство — на все его заработанные здесь бабосики. Человека было не узнать. Он даже не пришел проводить меня, когда я уезжала.

Потом он звонил, извинялся, нес какую-то ересь, вроде того, что «села батарейка, а я был за сто километров от ближайшего населенного пункта…» Я не понимала, почему он так странно себя ведет — то так то эдак. Хотелось ясности, и мне пришлось учинить собственное расследование.

Прозрение было чудовищным. Я не хотела открывать глаза, я не хотела на это смотреть, я не хотела это слышать… Мне хотелось спросить его: «ПОЧЕМУ??? ЗАЧЕМ все это?..» Я не знала, что можно быть такой наивной большой девочкой. Со мной раньше так никто не поступал. Мне не верилось, что это со мной. Не верилось, что он такой. Что я могла так ошибиться.

Я тебя больше не вижу

В общем, я ушла в свой двухдневный запой.

Такое уже случалось со мной пару-тройку раз. Все по той же причине. В такие моменты меня вдруг резко озаряло: «А зачем я вообще живу? Что за жизнь такая? Никто меня не любит, никому я не нужна, скорее бы сдохнуть... А-а-а-а-а-а-а-а!» После двух дней жесткого загула (больше не выдерживает организм), многочасовых рыданий, на третье утро я просыпалась совсем другая — с другими глазами, успокоенная, как после катарсиса, свежая, готовая к новой жизни.

…Я медленно встала из-за стола, выключила ноут. Я улыбалась. Это была улыбка безумца. Я направила стопы к магазину.

Вечером очень кстати позвонила приятельница, и я отвезла ребенка к няне. Ту ночь мы зажигали разными огнями, в основном крепко алкогольными фейерверками. Оглушительно бессмысленный, грязно-красный танцпол, лица, от которых хотелось кричать или смеяться.

«Сд-е-е-елай громче патефон, отключи телефон, отключи телефон — звучит он…»

Кажется, я все же вынесла весь мозг ей и всем, кто встретился на нашем пути, спрашивая: «Вот как ты думаешь, разве бывают такие люди?.. Как ты думаешь, откуда они берутся, такие люди?..»

Утром не ложилась. В голове вторые сутки нон-стопом нарезал круги, выбивая остатки разума, один и тот же чудовищный ритм:

«…А я

Ничего не боюсь,

А я

Ко всему подберу клю-ю-ю-юч,

Я номер первый,

Я такой один.

…Я твой кокаин

…………………я твой кокаин

………………………….я твой кокаин…»

Это крутилось как заевшая пластинка. Днем и ночью. Наподобие бреда.

На полнейшем автопилоте забрала ребенка от няни, на таком же автопилоте отвела ее в садик, пришла домой, поставила чайник на плиту и рухнула спать. И во сне все продолжалось — пляска бесов под музыку. Где-то к обеду я вынырнула из забытья. В про́клятый мир. Единственное, что я слышала, — это та же адская мелодия, выжигающая мозг. Наверное, если бы кто-то посмотрел мне в глаза в эту минуту, он увидел бы всего лишь стеклянные глаза мертвой рыбы. Так нельзя, это слишком жестоко.

И тут я вспоминаю, что забыла забрать ребенка от няни. Я понимаю, что, скорее всего, попадаю на деньги, и собираюсь звонить уже няне, думая, как, вероятно, странно звучит вопрос: «Скажите, а я сегодня к вам приезжала?..» И уже натягиваю на себя какую-то кофту — и вдруг туман постепенно начинает рассеиваться, и я вспоминаю урывками, как будто я видела это в кино, как я забираю ребенка от няни, истерично ржу в прихожей, вытянувшееся лицо этой женщины с изумленными глазами, которая никогда не видела меня такой… такси и как я возвращалась из садика, видя перед собой одну цель — кровать. Кажется, это все же была я… Похоже. И что это было… вчера!

Постой, а что было в промежутке между сейчас и садиком?.. Исходящие и входящие в телефоне проясняют картину так же постепенно и четко, как твоя ладонь протирает запотевшее стекло окна, и ты видишь в цвете все: пьяная хохочущая подруга, ветеран весь в медалях, встреченный по дороге в магазин, пожавший мне ладонь, которую я отказывалась мыть после его пожатия, как вынырнула на сумеречную улицу искать дочь, которую, как оказалось, увезла подруга, видя меня, вырубившуюся будто из розетки, как меня сочувственно успокаивал откуда-то появившийся приятель… Все это было вчера…

Почему же так жарко в квартире?.. Окна запотели...

Я вползаю в кухню и вижу на плите включенную на всю мощность конфорку и на ней совершенно черный сгоревший чайник. Ё-мое. И тогда до меня начинает доходить. А что, если бы вода из чайника выплеснулась и затушила газ?.. Что стало бы тогда с моей дочерью?.. И вдруг, впервые за все это время, мне стало страшно.

И я поняла, что это конец. Точнее, начало. Я вытащила себя за волосы, как тот Мюнхаузен. Встряхнула. Выкинула пакет с оставшимся алкоголем из холодильника, обнаружила и стерла эсэмэски, которые я, оказывается, отправляла ночью ему, просидела часа два в ду́ше. И написала за полтора месяца свою первую полнометражку. Это было в ненавистном мае прошлого года. Я поклялась себе тогда, что больше никогда не буду влюбляться. Пока все в силе. Ведь любовь и влюбленность — даже не сводные сестры.

Послесловие

Потом, когда уже все прошло, все утихло, мы созванивались. И я спросила: «Слушай, а почему ты так поступил тогда? Не-не, мне, правда, просто интересно». Мне, правда, просто было интересно. И он сказал: «Я не знаю…» Я знала, что он не знает. Мне стало жаль его — таким беспомощным был его голос. Голос человека, который не знает, почему он такой…

А еще через пару месяцев я узнала о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда я поняла все. Я поняла, почему он так себя вел, почему так менялось его настроение, почему я так запала на него. Что именно с ним творилось, когда была угроза потери денег, я поняла это. Я узнала, что это за кошмар — стрессующие кожный, зрительный и звуковой векторы. И что это разные кошмары. И почему я действительно мешала ему в это время, лишь раздражая попытками помочь.

Я нашла ответы на все эти вопросы просто по щелчку пальцев. Когда мы еще короткое время переписывались, я будто видела красного от натуги человека, пытающегося наладить свою жизнь и не знающего, почему он никогда этого не сделает. Я его так понимаю, ведь я тоже была такой и могла бы остаться такой навсегда. Мне стало смешно, как я могла быть такой слепой…

Вы не представляете, друзья мои, сколько раз еще я бы просыпалась с глазами мертвой рыбы и сколько раз бы я вообще проснулась, если бы не системное мышление. Ведь так сладко впадать в этот коматоз приторного тумана с едва различимым предчувствием кошмарного пробуждения. С того мая прошло уже полтора года, у меня больше не было ни одного запоя. Я вообще не пью алкоголь. Не хочется.

В постоянные влюбленности впадают люди со зрительным вектором. И чем менее реализован вектор, тем чаще. А выбор партнера зависит только от степени развитости нас самих. Какие мы, такие и они — люди, которых мы выбираем. Если мы хотим здорового партнера, то нам самим надо становиться все более и более здоровым. Реализовываться в обществе, наружу. А не в себя.

Я поняла наконец, чем отличается влюбленность от любви и что они противоположны друг другу. Как кристально чистый родник и запотевшее от слез зеркало.

Корректор: Веронника Бриггида