Монохромный мир: иллюзия жизни
Звуковой вектор — ядро моей психики, самая ее сердцевина. Как оказалось, игнорирование его потребностей очень качественно опустошает жизнь. Незнание не освобождает — от ответственности, от серости, от бессмысленности...
Все серое, безвкусное, бесцветное. Неразличимое. Все вокруг слилось в единый серый фон. Это цвет безразличия, все вокруг утратило различие друг с другом. Я ничего не чувствую. И ничего не хочу. Я не понимаю, где заканчиваюсь я и начинается этот серый мир. Внутри меня так же пусто и бессмысленно. Внутри меня дует ветер. Он дует изнутри моего опустошенного существа наружу и залепляет все рельефы этого мира серой пылью, серым пеплом безразличия. Я не чувствую и не хочу чувствовать. Я не различаю и не хочу различать. В этом нет никакого смысла.
Я не узнаю свое лицо в зеркале. Оно такое же безжизненное, как мебель в комнате, которую я привыкла не замечать. Все это не имеет ко мне отношения. Даже это тело, которое когда-то было моим.
Мне словно снится бесконечный монохромный сон. Безжизненный, покинутый мир. Внутри меня тоже нет ее — жизни. Мое существование давно поставлено на автопилот. И рычаг автопилота заклинило.
Я словно на развалинах старого города. Все, что есть вокруг, — всего лишь обветшалый, выцветший мусор. И уже даже не жаль. Потому что здесь так давно никого нет, что это больше никому не нужно. Это оставленные декорации.
Депрессия… Я слышала это слово. Но разве это про меня?
Депрессия — это что-то страшное. А мне не страшно. Меня просто нет. Настолько нет, что я этого даже не понимаю. Некому принимать решения, некому сожалеть.
Куда ушли все краски? Я точно помню, что однажды, бесконечно давно, трава была зеленая. Я помню цветные карандаши, которыми раскрашивала принцесс и мультяшных зверей. Я помню красную розу на шерстяном платье сестры. Яркие мелки на асфальте. Солнце высоко в небе. Запах тополиных почек. Мутную воду в огромных лужах. Кровь на разбитых коленках.
В какой момент жизнь покинула это тело? Когда мне стало все равно? Кажется, это происходило постепенно. Никто этого не заметил. Даже я. Я помню лишь тот день, когда я вдруг поняла, что у меня больше нет сил жить. А я ведь даже взрослой не была. Я была ребенком, который не мог найти в себе силы жить дальше. Нет, ничего не случилось. Совсем. Просто именно в тот день моя жизнь окончательно затухла. Пришла в негодность. Наверное, тогда и включился мой автопилот. Я просто делала, что должно, согласно его примитивной автоматической программе. Переставляла ноги.
Я надышалась серой пылью, и она покрыла слой за слоем все краски моего детства налетом безразличия и удушающей опустошенности. Радость ушла как вода в песок. А серый пепел все падал и падал…
Выходит, что эта пустота росла во мне и зрела с раннего детства, отъедая от моей жизни кусок за куском. Гасила серой пеной все, что раньше горело и раскрашивало эту жизнь. Пока не выросла настолько, что заслонила собой целый мир.
А теперь… Нет ни будущего, ни прошлого — просто серая муть перед глазами. Меня давно уже нет. Только тело на автомате. Мне кажется, я так и не стала взрослой, все закончилось где-то раньше… Где-то бесконечно давно…
И я никогда не думала, что однажды смогу найти в себе этот вечный вулкан, поднимающий в небо пыль и пепел, закрывшие от меня мое солнце. И имя ему — звуковой вектор.
Звуковой вектор — ядро моей психики, самая ее сердцевина. Как оказалось, игнорирование его потребностей очень качественно опустошает жизнь. Незнание не освобождает — от ответственности, от серости, от бессмысленности.
Теперь — я знаю.
Вы тоже можете узнать устройство своей психики.
Крайняя точка восприятия звукового эгоизма. Статья со вкусом)
«Меня нет»... как же все это знакомо. Спасибо автору, все так и ощущается, пока не узнаешь ...