Не могу сказать «НЕТ!» — норма или патология?

К сожалению, для решения вопроса недостаточно только озвучить его и обозначить теоретически возможные пути. Ведь даже при похожих симптомах корни проблемы могут быть различными.
Важно найти, откуда ноги растут, глубоко разобраться в причинах и следствиях, и только тогда можно разработать дельные индивидуальные рекомендации и найти выход, который будет для каждого свой...

9 3233 16 Мая 2019 в 14:24

Автор публикации: Наталия Димент

Необычный больничный

—Тимур, как вы себя чувствуете? Вы готовы рассказать нам о своей проблеме?— участливо спросила глазастая девушка-психотерапевт.

— Д-д-думаю, да!— ответил крепкий мужчина средних лет. Открытое лицо Тимура подсветилось скромной улыбкой. Несмотря на решительный настрой, кое-что выдавало волнение.

Красивые мужские руки нарочито ровно лежали на коленях, но были сжаты в кулаки. Время от времени он разжимал их, чтобы вытереть о джинсы вспотевшие ладони, а потом руки снова возвращались в прежнюю позицию.

Ну и, конечно, предательское подрагивание речи — не заикание даже, а, скорее, легкая заминка — всегда свидетельствовало о состоянии крайней взволнованности, беспокойства или тревоги.

Людям, присутствовавшим в комнате, Тимур доверял. Это были его коллеги по несчастью — пациенты дневной психосоматической клиники, изо дня в день собиравшиеся здесь в течение 6–8 недель.

Они внимательно слушали лекции о стрессе, бессоннице, депрессиях, выполняли практические задания на расслабление и сосредоточение, учились адекватно воспринимать и описывать свои эмоции и ощущения, занимались спортом и рисованием, беседовали с психологами и социальными терапевтами. И раз в неделю собирались в этой комнате послушать исповедь одного из членов группы.

Нервный срыв

Сегодня была очередь Тимура. Его тема: «Не могу сказать — нет» была близка многим. Все с интересом ждали его рассказа.

— Расскажите нам, Тимур, как и почему вы здесь оказались.

— Это п-п-произошло неожиданно. На самом деле моя жена ждала места на этот курс. Она уже неоднократно была в этой клинике. И не только в этой… А тут меня накрыло.

— А что значит «накрыло»? Можете описать подробнее?

— Я обычно спокойный очень, терпеливый, рассудительный... А тут с катушек слетел.

Мне на работе д-д-дополнительные часы дали, пока коллега в декрете. Дома крыша подтекает, жена давно просила, чтобы я починил. А тут еще машина сломалась. Без авто нам никак с такой большой семьей. Так что взялся за машину.

Купил запчасти, п-п-приготовил инструменты. Только взялся за работу, директор звонит. Другой коллега заболел, надо выйти и за него. Терпеть не могу, когда меня прерывают во время работы! Ну, думаю, ладно, вечером спокойно доделаю.

Вернулся домой, включил в гараже свет, открыл капот… Жена заходит:

— Я думала, ты сегодня наконец крышей займешься! На выходные дождь обещали, опять капать будет.

Тут дочь бежит:

— Пап, у меня сегодня выступление на танцах, ты обещал прийти.

— Дэд, а ты тачку до ночи починишь? Заберешь нас после диско? А то Санькин отец сегодня не может, — из окна кричит старшенький.

Не успел всем ответить, телефон в кармане звонит. Д-д-друзья в трубку орут, куда я пропал, надо пол перестелить, а без меня работа не идет.

Ну, тут меня и коротнуло. На жену наорал, гаечный ключ со всей дури ка-а-ак швырнул. Мало того что чуть дверь машины насквозь не пробил, так он еще отскочил и дочери на ногу упал. Она в слезы. Жена визжит. Сын на крики прибежал, я ему подзатыльник отвесил. От всего этого шума в доме малыши проснулись и тоже в крик.

Я всех из гаража выгнал… и как давай все крушить! У меня там такой порядок — для всего своя полочка, ящичек, крючочек. Все до деталей продумано, своими руками сделано. А я настоящий погром устроил, камня на камне не оставил. Машину исцарапал, руку поранил, табуретом ногу пришиб…

Что потом было, не помню. Жена сказала, когда дверь открыли, я сидел на полу, тяжело дышал и держался за сердце.

Вызвали скорую, откачали. Когда в себя пришел и понял, что натворил, чуть сквозь землю не провалился. Стыд-то какой! Жить не хотелось. Вот жена и позвонила сюда профессору, который ее в прошлый раз вел. Доктор сказал, что она все равно на таблетках, а мне надо срочно что-то с этим делать. Если мы оба сляжем, кто за детьми смотреть будет? Их ведь у нас семь.

Комната сочувственно вздохнула.

НЕрешение проблемы

— Тимур, вы здесь уже три недели. Ответственно делаете все процедуры, выполняете рекомендации, беседуете со специалистами. В чем вы видите свою проблему?

— Так я до последнего и не понимал, в чем, собственно, моя проблема. Думал, нервный срыв, с кем не бывает. Это вы мне на сеансах уже объяснили, что я не могу сказать людям «нет». Что надо учиться «бдеть свои границы», не давать людям «садиться себе на голову».

Слушатели оживились. Мнения разделились:

— И я тоже отказать не могу. Если просят, бегу на помощь. А люди это быстро просекают и начинают злоупотреблять.

— Вот, вот, знакомо! Если вдруг откажешь, сразу станешь плохим. Все хотят только использовать!

— А для меня вообще не вопрос. Сказать «нет» — как плюнуть. Самому времени мало, буду еще тратить на всех подряд!

…После этого группа долго обсуждала предложенные специалистом методики «правильных отказов»:

• Возьмите паузу, не соглашайтесь сразу.

• Предложите другой вариант решения.

• Цените свое время, расставляйте приоритеты.

• Не пытайтесь быть хорошим для всех.

• Говорите о своих чувствах.

• Не извиняйтесь.

• Тренируйтесь говорить «нет» перед зеркалом.

Занятие прошло оживленно. Люди делились ситуациями из жизни, возмущались неблагодарностью окружающих, удивлялись, как другим удается спокойно отказывать просящим и сохранять знаменитые границы.

На эмоциональном подъеме пациенты благодарили Тимура за важную тему и расходились, удовлетворенные мыслью, что они не одиноки в своей болезненной безотказности.

Кто-то взял цель в будущем быть понастойчивее, кто-то решил возобновить заброшенные тренировки с зеркалом — в надежде, что в этот раз они дадут результат. А кто-то с грустью подумал: «Все это в теории хорошо, но как применить в жизни, когда от тебя ждут, просят, требуют?!»

Так в чем же суть?

К сожалению, для решения вопроса недостаточно только озвучить его и обозначить теоретически возможные пути. Ведь даже при похожих симптомах корни проблемы могут быть различными.

Важно найти, откуда ноги растут, глубоко разобраться в причинах и следствиях, и только тогда можно разработать дельные индивидуальные рекомендации и найти выход, который будет для каждого свой.

Такую возможность предоставляет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Все люди разные. И разница эта обусловлена врожденными качествами и способностями, которые влияют на интересы и увлечения, способы коммуникации с людьми, на восприятие жизни в целом.

Например, для человека с кожным вектором говорить «нет» — естественно, как дышать. Он есть ограничение. И в смысле сохранения заветных границ, личного пространства, неприкосновенности. И в смысле умения организовать себя (свое рабочее время, досуг, силы) и других (распределить обязанности, проконтролировать результаты).

У человека с анальным вектором другие ориентиры — помочь, позаботиться о другом является его естественной потребностью. «Нет!» — ключевик кожника. Обладатель анального вектора сам предлагает помощь. И конечно, «если делает, то по-большому». С чувством, толком, расстановкой. Качественно. Чтобы перед людьми стыдно не было.

Способность получать удовольствие от помощи людям зависит от условий взросления и становления личности, а также от того, насколько человеку удалось реализовать свои врожденные свойства во взрослом возрасте.

При неблагоприятном развитии событий безотказность может приобрести нездоровый характер.

Зависимость от похвалы

Одна из основных причин болезненной безотказности родом из детства. Самый значимый человек в жизни обладателя анального вектора — мама. Она дала жизнь, и вернуть ей этот долг равноценно невозможно.

Ребенок с анальным вектором бессознательно стремится радовать маму своим послушанием, безупречным поведением, успехами в учебе. И так же бессознательно ждет одобрения, необходимого для душевного комфорта и полноценного развития.

Проблема может возникнуть из-за отсутствия адекватного отклика на затраченные ребенком усилия.

Когда мама находится в не очень хороших состояниях, не получает необходимой поддержки и эмоционального отклика от мужа, то может бессознательно пытаться восполнять свои нехватки за счет ребенка. Манипулировать послушанием ребенка с анальным вектором не сложно, но это может иметь печальные последствия.

Например, если мама хвалит избыточно, незаслуженно или, наоборот, не хвалит там, где нужно, вырастает человек, патологически зависимый от похвалы, от мнения окружающих, желающий быть хорошим для всех, неспособный сказать «нет» даже там, где необходимо.

Отсутствие реализации

Главные ценности анального вектора — семья, уважение и почет окружающих.

Обладателей этого вектора отличают отличная память и золотые руки, способность и умение собирать опыт поколений, обобщать, структурировать и передавать его другим.

Но если что-то идет не так — например, распалась семья, а плохой опыт не дает построить новую или человек выбирает профессию не по призванию, а следуя совету родителей, престижу или моде — растет недовольство жизнью.

Желание быть образцовым семьянином и специалистом своего дела, получая заслуженное уважение и похвалу, натыкается на безрадостную реальность. У человека может возникнуть мысль, что тотальная безотказность способна вернуть ощущение «я хороший» и компенсировать душевную боль. Но если желание помогать всем и вся идет не от души, а лишь в попытке добрать недостающий позитивный отклик, оно не наполняет. Недовольство жизнью только увеличивается.

Когда врожденное чувство равновесия такого человека сфокусировано на себе, оно заставляет строго следить за оплатой труда. Нет, деньги или встречные услуги с вас потребует кожник. Человек с анальным вектором ждет благодарности и уважения. Ждет долго и терпеливо. Хорошая память ведет учет потраченных усилий и оказанной помощи. Не получая заслуженного отклика и похвалы, он чувствует, как искривляются весы его ровной души. Ответной реакцией могут стать обида, агрессия или даже месть как попытка выровнять перекос.

А что с Тимуром — норма или патология?

Желание Тимура помогать всем не является патологичным. Ему повезло. Он вырос в большой семье, дел всегда хватало: по хозяйству старшим помогать, в огороде работать, дрова рубить, с малышами нянчиться.

Помощь воспринималась естественно и нормально, подвигом не считалась. Отсутствие похвалы компенсировалось тем, что в большой семье ко всем детям было одинаково ровное отношение, без привилегий.

Родителям удалось гармонично воспитать мальчика. Тимур вырос человеком хорошим. Он открыт к жизни с ее задачами, трудностями, хлопотами.

Ему удалось максимально воплотить в жизнь природные задатки анального вектора. После десятого класса парень поступил в педагогический и сейчас преподает трудовое обучение в школе. Состоялся он и как муж и отец большого семейства.

Естественное желание помогать людям, ответственность, скрупулезное отношение к любому делу сделали Тимура идеальным «выручателем», человеком, к которому все с удовольствием обращаются за помощью и советом. А он с удовольствием помогает. Ведь раз просят, значит, доверяют, уважают, помнят.

В его случае неспособность отказывать не является сутью проблемы и тем более причиной нервного срыва.

А вот необходимость быстро переключаться и выполнять одновременно множество дел — серьезный стресс. Обладателю анального вектора не просто в современном мире скоростей. Быть идеальным во всем и сразу нереально. А не быть таким — непереносимо.

Он способен долго терпеть, но рано или поздно усталость от постоянного напряжения накаляется до предела. Это может привести к серьезным последствиям, вплоть до инфаркта. Даже развитый и реализованный человек может попасть в ситуацию длительного стресса от перегрузки, который он не в состоянии адаптировать.

Так случилось и с Тимуром. Накопившееся напряжение прорвалось наружу агрессивной вспышкой, напугавшей и самого Тимура, и его близких.

Конечно, в клинике он постепенно пришел в себя, успокоился, пообщался с теми, кому «еще хуже». Но вернулся домой все тем же безотказным Тимуром, так и не поняв истинных причин произошедшего. Да еще и взял на вооружение ложные установки об установлении личных границ.

Не являясь результатом глубокого понимания психической природы пациента и возникших у него проблем, подобные советы специалистов чреваты еще более серьезными неприятностями.

Хорошая новость в том, что можно научиться самостоятельно решать подобные и любые другие проблемы. Начать понимать устройство собственной психики вы можете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На лекциях вы узнаете, что толерантность, желание помогать другим, стремление доводить до конца любое начатое дело — абсолютная норма для таких людей, как Тимур. Патология — это поступать вопреки своей природе.

Осознавая свои индивидуальные особенности, можно научится правильно расставлять приоритеты, распределять силы, понимать, кому действительно нужна помощь, а кто пытается злоупотреблять вашей безотказностью. И тогда, при необходимости, вы сможете сказать «нет», не испытывая чувства вины или агрессии по отношению к другим людям.

Читайте отзывы тех, кому удалось разобраться в себе, избавиться от груза обид, зависимости от похвалы, нерешительности и невозможности сказать «нет»:

Удовольствие реализовывать себя в обществе вполне возможно без стресса и надорванной психики! Не ждите, пока «коротнет», жмите здесь...