Подростковый возраст у детей – проблемы и решения
Что происходит в переходный период? Откуда такой взрыв агрессии у подростков? Почему они перестают слушаться родителей и можно ли хоть как-то сгладить этот процесс? Как пройти его безболезненно, не утратив добрые отношения?
В наши дни воспитанию детей уделяется много внимания. Из различных книг и статей родители узнают, что не все так просто. Пока их чадо вырастет, им предстоит пройти кризис трех лет, потом адаптацию в саду и школе, еще какие-то неизвестные ранее кризисы и, наконец, кризис подросткового возраста.
«Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». Уже давно было подмечено в народе, а со временем даже описано в классической литературе, что выход детей во взрослую жизнь сопровождается большими трудностями.
Возникают конфликты, часто непреодолимые. Нередко «война» детей с родителями затягивается на годы, а то и на всю жизнь. Отношения безвозвратно портятся, общение прерывается либо идет через силу. Родители и дети, самые родные и близкие люди приходят к тому, что еле терпят друг друга, стараясь встречаться как можно реже и только по необходимости. Такие встречи нередко заканчиваются скандалами и упреками, после чего обе стороны страдают еще больше, не понимая, что происходит, нередко обвиняя себя в несдержанности.
Так что же на самом деле происходит в переходный период? Откуда такой взрыв агрессии у подростков? Почему они перестают слушаться родителей и можно ли хоть как-то сгладить этот процесс? Как пройти его безболезненно, не утратив добрые отношения? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Родители – гаранты безопасности для малыша
Человеческий ребенок рождается совершенно беспомощным. Его выживание полностью зависит от взрослых и в первую очередь – от матери. Малыш ощущает защищенность и безопасность, исходящую от нее, и это приводит его психику в состояние комфорта. До трех лет он вообще не осознает своей отдельности от других людей.
После трех лет ребенок уже начинает осознавать некоторую степень своей отдельности и одновременно полную зависимость от родителей. Дети бывают послушными и не очень, но даже самые упрямые и непоседливые в итоге подчиняются родительской воле.
Это происходит не только потому, что ребенок физически слабее взрослого. Самой природой в ребенке заложено такое поведение. В его несформировавшейся психике нет пока желания и потребности брать на себя ответственность за собственное выживание. Он смотрит на родителей как на гарантов своей безопасности. Они стоят нерушимой стеной между ним и окружающим миром, который не всегда добр.
Мама защитит, утешит, вылечит, покормит, сводит в зоопарк. Весь окружающий мир воспринимается ребенком через родителей.
Как апельсинка растет на яблоне
На тренингах по системно-векторной психологии часто можно услышать от Юрия Бурлана: «От рябинки не родятся апельсинки, а у человека может родиться кто угодно».
Родителям субъективно кажется, что их ребенок похож на них. Внешне он и вправду может быть похож. Но внутренне это зачастую совершенно другой человек.
Согласно системно-векторной психологии, мы все разные, и то, что отличает нас друг от друга, называется векторами. Вектор – это группа врожденных психических свойств и желаний разной направленности. Например, представитель анального вектора – домосед, который любит домашний уют, с большим трепетом относится к прошлому, уважает старших. Кожный вектор делает из ребенка непоседу, вечно рвущегося из дома на улицу. Он не может долго заниматься одним делом, все куда-то спешит, торопится.
Вектора задают нам не только особые черты характера, но и системы ценностей, и предпочтения в выборе профессии. Все это неспроста, это для того, чтобы каждый мог занять свое место в социуме согласно врожденным свойствам. Тогда весь спектр задач, стоящих перед человечеством, будет решен самым наилучшим образом. Ведь согласитесь, нам не нужно, чтобы все были бизнесменами или президентами. Кто-то должен стать врачом, учителем, артистом или хлеборобом. Разные желания и разные способности, данные нам от рождения, ведут каждого из нас по жизни.
Но родителям часто кажется, что ребенка надо воспитать по своему образу и подобию, то есть передать ему свое видение мира и свой опыт. Такие попытки вызывают много конфликтов и непонимания даже с маленькими детьми, а в подростковом возрасте могут привести к еще большим неприятностям.
Упорхнувший птенец не вернется обратно, а человек возвращается
Ах, как мы любим наших детей! Никого в мире нет дороже их. Когда они вырастают и покидают родительское гнездо, мы с умилением, с самыми нежными и теплыми чувствами перелистываем альбомы детских фотографий. Кажется, что мы вот-вот услышим детские голоса: «Мама, мамочка!» И мы снова наполняемся чувством безграничной любви, а вместе с ней и чувством ответственности за судьбу ребенка, когда вся жизнь сплетена вокруг него, чтобы ему было хорошо, чтобы он рос крепким, здоровым и счастливым.
Мы, безусловно, любим своих детей, и они отвечают нам тем же. Нам и в голову не приходит, что эта любовь заложена самой природой. А ведь даже курица готова пожертвовать своей жизнью ради цыплят. Посмотрите, как она яростно защищает их от хищника.
Мы, люди, помимо животной любви, той, что на уровне инстинкта, испытываем еще более глубокие чувства к нашим детям. Между родителями и детьми создается эмоциональная связь, которой нет у животных. Эта связь культурного порядка.
Животные легко и безболезненно расстаются со своим потомством. В дикой природе птенец, выпорхнувший из гнезда, уже никогда не вернется обратно. Между ним и родителями больше нет никакой связи.
Люди же отличаются от животных тем, что взрослые дети сохраняют связь с родителями. Но делают они это не по инстинкту, а по зову человеческой души. Например, дети с кожным вектором навещают родителей из чувства долга. Представители анального вектора вообще больше других привязаны к родителям. Вырастая, они регулярно навещают папу с мамой, с удовольствием заботятся о них, испытывая к родителям чувство огромной благодарности. Зрительные дети связаны с родителями эмоциональной связью. Даже вырастая, они по-прежнему делятся с ними своими самыми сокровенными чувствами и переживаниями.
Все это, конечно, при одном условии: если ребенок правильно развился в детстве и удачно прошел переходный возраст – пубертат (возраст 12-16 лет).
Что стало с ребенком?
Итак, что происходит с ребенком в пубертате? На самом деле, ничего плохого с ним не происходит. Ваш ребенок вырос и, повинуясь зову природы, выходит из-под вашей опеки. А начинается все с того, что он перестает получать чувство защищенности от родителей, и это выводит его психику из равновесия. Процесс запускается автоматически, и он очень болезненный. Подросток сам не понимает, что с ним происходит.
Психика желает обрести утраченный баланс. А это теперь возможно только при условии выхода во взрослую жизнь - включения в социум.
В обществе мы проявляем себя по-разному, каждый – в соответствии со своей врожденной природой. Этим мы вносим свой посильный вклад в коллективное выживание, а взамен получаем чувство защищенности. Кто-то идет в армию, кто-то в институт, а кто-то сразу на работу. Принятие подростком ответственности за свою жизнь на себя и, как следствие, реализация себя в социуме, снимают напряжение в психике и возвращают утраченный баланс.
Вектора развиваются в человеке вплоть до пубертата. В дальнейшем наступает период их реализации. Психика закончила развитие, и подросток начинает пробовать свои силы. В первую очередь он тренирует свои врожденные свойства на собственных родителях. Например, анальный вектор – это способность к критическому анализу, честность и прямота. Подросток с анальным вектором начинает вдруг критиковать родителей. Делает он это несколько грубо, прямолинейно, не всегда обоснованно. Кожный ребенок, который раньше возвращался домой минута в минуту, теперь приходит поздно, а на вопрос «где ты был?» отвечает: «Не ваше дело!» Так он пытается брать ответственность за свою жизнь на себя.
Родителям такое поведение не нравится, и они пытаются «поставить ребенка на место», а по сути, вернуть отношения в прежнее русло, когда ребенок был полностью от них зависим. Но это уже невозможно сделать, да и не нужно.
А как же быть? Ведь подросток еще не готов жить своим умом. Нельзя же ему позволить наделать массу глупостей! А вдруг он попадет в дурную компанию, свяжется с уголовниками или наркоманами?
Наши страхи и тревоги вполне обоснованы. Действительно, ребенок в переходном возрасте еще неопытен и легко поддается чужому влиянию. Однако запретами и наказаниями уже ничего не решить. Попытки повлиять на ребенка старыми методами больше не работают. Иногда даже кажется, что он делает все назло, обратное от того, что вы ему говорите.
Как перестать кричать в бездну
«Как об стенку горох» – так воспринимает подросток слова родителей, которые пытаются воспитывать его старыми, привычными методами. Наоборот, он словно провоцирует их на скандал.
Очевидно, что контакт потерян. Как его вернуть? Как сделать так, чтобы подросток по- прежнему прислушивался к вашим словам? Ведь вы ему желаете только добра и волнуетесь за него.
Ответ простой: перестаньте разговаривать с ним как взрослый с ребенком. Начните вести равноправный диалог. И самое главное – разговаривайте с подростком на его языке.
Нет, я не призываю вас овладеть подростковым сленгом. Все, что от вас требуется – это определить врожденные свойства вашего взрослеющего чада и вести свой разговор в соответствии с его природными особенностями. Это позволит вам находить убедительные доводы и железные аргументы в беседе с ним.
Вы словно проникнетесь его мыслями и чувствами, будете с ним, что называется, на одной волне. Это позволит вам быть в курсе всего, что происходит в его жизни, как хорошего, так и плохого. Вы будете допущены в зону доверия, к вашему мнению начнут прислушиваться. Правильно поданная вами информация будет восприниматься подростком как его собственные мысли.
Но для этого вам нужно полностью абстрагироваться от себя, своей системы ценностей, собственных интересов и представлений о жизни. Сосредоточиться на ребенке и за множеством разногласий найти те точки соприкосновения, которые изменят не только его, но и вас. Ваш опыт и зрелость, помноженные на его молодость и желание быть самостоятельным, – вот залог успешного вхождения подростка во взрослую жизнь. Не навязывать свое видение, а научиться смотреть на мир его глазами, мягко и корректно направляя его в правильное русло. Это позволит уберечь подростка от многих бед, сохранив при этом ваши добрые с ним отношения на всю жизнь.
Задача эта не из легких, и начинать взаимодействовать с ребенком в соответствии с его врожденной природой – векторами – надо как можно раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Тренинг по системно-векторной психологии делает это возможным. Об этом свидетельствуют результаты тех, кто его прошел и сумел наладить отношения со своими детьми.
Хотите разговаривать со своим ребенком на понятном и ему, и вам языке? Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь: https://www.yburlan.ru/training
Очень четкая статья!Спасибо,Елена!