Прежде чем умереть… Исповедь той, которая стояла на краю

Все время думала о том, как умереть. Казалось, смерть — единственное, что может избавить от страданий, — других способов я просто не находила. И только одно останавливало меня…

4 2003 9 Сентября 2019 в 17:43

Автор публикации: Анонимно

Знаешь, когда мне было 14, я все время хотела умереть. В 20 — тоже... И в 25. С возрастом стало понятно, что это не подростковая депрессия. А жизнь в принципе — страдание, заточение в теле.

Подруга тоже искала выход: с детства мечтала уйти в монастырь или сесть в тюрьму — в одиночную камеру. Я туда не хотела. Зачем? Все равно ничего не изменится — от себя не убежишь…

Все время думала о том, как умереть. Казалось, смерть — единственное, что может избавить от страданий, — других способов я просто не находила.

И только одно останавливало меня…

Что будет после?

Что будет с родными, когда я умру, исчезнув из этого мира — сама?

Что тогда? Зачем же я пришла?

Я хотела быть вычеркнутой из мира и одновременно ощущала от этих мыслей страх. Что останется? И кому? Две даты на надгробном камне? И все?..

Я — будущее своих родителей, своей семьи. И это будущее будет уничтожено? Зачем же тогда жить им?.. А они хотят жить...

В сердце защемило болью папы, бабули, мамы, хоть и не всегда мы с ними ладили.

Мама подарила мне жизнь, а я заберу жизнь у нее? Ведь жить «после» родные не смогут. Существовать — да. Мучиться — да. Но жить — никогда.

Представляешь, маленьким комочком весом 3,5 кг я ворвалась в их жизнь. Они выходили это беспомощное существо, поставили на ноги. Не спали ночами, кормили, учили, лечили...

Говорят, что никто так не любит человека, как родители. Хотя и кажется, что им всегда некогда. Хотя у нас тонны претензий: не любили, не уделяли время, не купили, не слышали, не понимали, не верили…

Это «НЕ» совсем не видно с высоты птичьего полета их жизни, отданной нам.

Когда мы выбираем смерть, мы забираем с собой близких, подписываем им смертный приговор. Они остаются мертвыми в физическом теле, не имея шансов на счастье, доживают жизнь, сотканную из боли.

А мы… Что случается с нами там? Никто об этом не думает, не знает…

Но если бы знали, что происходит с душой человека во время суицида…

Мама

Помню, как в отчаянии говорила маме: «Зачем ты меня родила, я тебя не просила!»

Мне казалось, что она виновница всех моих мук, ведь из-за нее я возникла в этом теле, хотя совсем не планировала рождаться в дурдоме по имени Жизнь.

Это сейчас я понимаю свои глубокие обиды на маму, но тогда…

Я правда ненавидела ее и день своего рождения — «Зачем было меня рожать?! Чтобы я мучилась в этом мире?!»

Мама не знала, как мне плохо. Не понимала. Но виновата ли она — в чем? — чтобы «отблагодарить» ее так щедро — смертью?

...Я не посмела. Я стонала, кричала внутри себя от бессилия, но я не могла. Даже то, что из последних сил, сшивая куски своей души кривыми швами, я продолжала жить, чтобы не сделать больно родным, — уже оправдывало мое существование. Хоть какая-то была от меня польза...

Мечта

Мы стояли с Алией возле школы, я плакала. Тогда, в 16, любовная драма разрывала мне сердце, казалось, оно не выдержит и разобьется вдребезги.

— Я хочу умереть, — призналась я.

На что мудрая Алия ответила такими аргументами, противопоставить которым было нечего.

— Хорошо, — сказала она, — а ты подумала о детях, которые ждут такую маму, как ты? Ты не дашь им родиться и привнести в этот мир что-то светлое? Подумала о своей второй половинке — о том, кто скитается по свету и ищет тебя? Оставишь его одного?

Кому он будет рассчитывать период нахождения на одной линии нескольких планет? Кому он будет рассказывать про треугольник Щербы так, как рассказывает мне? И сколько времени понадобится ему, чтобы найти похожую девушку? Месяц? Год? Десятилетие? Вся жизнь?

— Ты готова разрушить Замысел? Разорвать цепочку событий и связей? Сколько людей пострадает, которым ты могла быть нужна?..

Я не очень поверила ее аргументам, боль в душе намного честнее и явственнее, чем любые умозрительные рассуждения о жизни и будущем. Но что-то во мне тогда ёкнуло…

Больше чем жизнь

Ощущение нужности — базовое, необходимое человеку. Это то, что дает ему силы жить, то, ради чего он зажигает в себе огонь — порой едва заметный, но греющий изнутри, делающий человека живым.

Зачем жить, если не знаешь ради чего?

Жить человека заставляет то, что важнее его собственной жизни.

Для женщины от природы — это дети, которые имеют право родиться и которых она может сделать счастливыми вопреки своим плохим состояниям. Хотя не всегда дети могут наполнить жизнь смыслом.

Человек не хочет жить не потому, что он не хочет жить вообще.

Он не хочет жить ту жизнь, которую живет. Ненавистную жизнь. Потому что ему плохо.

Я не знала, зачем жить, даже родная семья, любовь, дети не наполняли мой вселенский вопрос, немой болью пронзающий пустоту: «Для чего Я?»

Безумное желание понять свое предназначение и объяснить, как и зачем все устроено, продолжало меня мучить.

С детства изучив мировые религии, метафизику и много чего еще, я искала, но не находила...

Мою жизнь «до» нельзя назвать жизнью. Это было существование вопреки самой себе, потому что не знаешь: зачем это все? Дети, семья, работа, хоть и любимая… Есть что-то больше всего этого, но что именно, я не знала.

Этому не учили в школе и об этом не знали взрослые. Но это болело внутри так, что жить я не хотела, не могла…

Ответ пришел неожиданно. На тренинге «Системно-векторная психология» я узнала:

Я — звуковичка и да, мои природные желания лежат вне материального мира. Мы больше, чем просто тело, я всегда это знала, но доказательства были не убедительны.

Мое нежелание жить было криком о помощи, поиском пристанища моей души, поиском Смысла…

Сейчас, когда Вселенная обрела черты логически сложенного пазла, а я точно знаю, в каком месте стоит мой фрагмент, мне хорошо. Я нашла ответы на мучающие меня вопросы: в чем смысл моей жизни, в чем мое предназначение, зачем меня родили на этот свет?

Меня перестало мучить непонимание, как устроен этот мир, как устроена я и, главное, зачем все это?

Мой поиск смысла нашел источник ответов…

Я живу с осознанием себя и других, уже не свербит внутри нечто, разодранное в клочья, не болит в бесконечных поисках и разочарованиях, я нашла!

Тысячи людей обрели свой смысл жизни, желание покончить с собой ушло навсегда. Все они говорят о этом:

Прежде чем… Открой бесплатную онлайн-лекцию Юрия Бурлана.

Пока я не нашла здесь ответы на свои вопросы, я тоже каждый день хотела умереть…