Шизофрения и я, отголоски потерянного разума

У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого?

28 15014 26 Сентября 2016 в 19:41

Автор публикации: Екатерина Вольф, дизайнер

Если бы не Системно-векторная психология, не Юрий Бурлан, меня бы не было на свете уже в апреле 2016. Горсть таблеток была готова. Но я не была уверена, что это меня убьет окончательно. Поэтому я в последний раз пошла в интернет, чтобы поискать способ самоубийства понадежнее. А так как я дико боюсь боли, я хотела просто уснуть. И не могла найти безболезненный способ… Сейчас сентябрь, и у меня день рождения, двадцать восьмой, и я живу дальше.

Вы когда-нибудь боялись сойти с ума? Боялись на пять дней остаться одни дома, потому что думали, если не увидите в течение пяти дней живого человека – умрете от помешательства сознания, свихнетесь. Вы носились безудержно по квартире из угла в угол в приступах паники, не зная ее причин? Вы просыпались от приступов ярости и крушили все вокруг в квартире, а потом через полчаса не могли понять, что это было? У вас в голове звучало одновременно 20 голосов мужчин, женщин и детей, перебивающих друг друга?

Вы хотели выпрыгнуть из тела и убить себя, лишь бы эти звуки прекратились? Вы пугались людей, заходя в автобус, покрывались в один момент холодным потом и выбегали из него? Вы испытывали животный страх и панику, случайно увидев на рабочем месте клиента с, на ваш взгляд, подозрительной и криминальной наружностью? Вы убегали с работы прямиком в неотложку больницы с требованиями принять вас и проверить срочно на наличие инсульта?

У вас кружилась голова в городе на улице во время стояния на светофоре от вида пролетающих мимо вас разноцветных машин, которые почему-то стали такими необыкновенно яркими по цвету и такими быстрыми, что вы ощущали их скорость, как космическую. Вы ловили себя на мысли, что когда кто-то в упор на вас смотрит и говорит четко и громко, будь то ваш коллега или брат, вам внезапно начинает казаться, что он задумал против вас что-то нехорошее и хочет вас изнасиловать или убить? Вам казалось, что люди вокруг и ваше собственное тело нереальны?

Вы слышали свои собственные мысли так громко, как будто кто-то подставил музыкальные колонки к вашей голове и включил на полную? Ваши мысли неслись с огромной скоростью и обрывались, не давая вам возможности додумать самое маленькое предложение до конца? У вас было ощущение, что ваша голова огромных размеров и одновременно пуста от мыслей и сейчас лопнет – и так всю ночь без сна? Вы лежали без сна сутки напролет три месяца подряд, засыпая максимум на 30 минут в сутки и просыпаясь в панике?

У вас было ощущение при взгляде на деревья, что они живые и шевелятся, как люди, и сейчас сорвутся и зашагают. Испытывали ли вы такой страх всего нового, что каждое новое действие вызывало у вас панику? Например, поехать другим автобусом или написать письмо. Были ли у вас настолько громкие слуховые галлюцинации, что вы не могли слышать голоса людей в реальности? Хотели ли вы выпрыгнуть в окно, лишь бы больше не слышать этого? Бывало ли, что вы не могли с утра встать с постели, продолжая прятаться под одеялом от нового дня?

Чувствовали ли вы себя настолько беспомощным, что не могли помыться и приготовить себе еду? Любили ли вы, когда после невыносимо страшного дня приходила долгожданная ночь? Не хотели ли вы просыпаться утром и открывать глаза, потому что вам дико страшно жить?

Добро пожаловать в мир так называемых психических болезней и отклонений, как это называют с садистской ухмылкой врачи-психиатры. Добро пожаловать в мир так называемой шизофрении и карательной психиатрии. Почему карательной? Потому что вас наказывают, жестоко наказывают за ваши «фокусы», в которых вы, сами от себя в страхе, по большей части не виноваты, потому что сами в те моменты не понимали, что же с вами происходит и что с этим делать.

Почему по большей части? Потому что есть маленькая доля людей-экспериментаторов, которые просто для веселья и эксперимента принимают наркотики и вызывают у себя вышеописанные состояния. Мы же будем говорить о той части людей, у которых эти состояния возникают не под воздействием психотропных веществ. Но сначала поговорим о том, что предшествует этим ужасным состояниям, которые современная психиатрия, не зная истинных причин, называет общим понятием психоз.

Предшествует этим состояниям длительная мучительная депрессия. Вам знакомо ощущение жжения в животе, которое было единственным ощущением, напоминавшим вам, что вы живой, и ваш организм требует пищи. Ведь у вас не было аппетита последние несколько месяцев. У вас не было ни сил, ни желания готовить еду и ее есть. Никакого ощущения вкуса, быстрое насыщение и последующая апатия. Вам знакомо состояние бессонницы или, наоборот, 16-часовой полукомы, когда все время спите и ходите усталый. Когда не хочется утром открывать глаза, а когда откроешь, наступают паника и беспокойство.

Не знаешь, куда себя деть. Спасает работа, но ненадолго. Вечера и ночи вы проводите в интернете, ища «то, не знаю что», просматривая тонны статей о том, как избавиться от депрессии, или, может, как расширить сознание, духовно вырасти, стать бессмертным, или хотя бы избавиться от бессонницы. Таблетки от бессонницы, которые могли бы уложить слона, помогают вам лишь на пару часов, голоса в голове не умолкают. Сна так и нет. Каждое утро оковано черной пеленой тоски и депрессии. Зачем я здесь? Зачем я был рожден? Зачем я живу? Зачем вообще жить? В чем смысл???

Тонны литературы, философия, магия, эзотерика, астрология. Где ответы? Там только намек. Вы радуетесь новым смыслам, а через минуту они ускользают. И опять чувство разочарования и глубокой тоски. Опять не то! И нет успокоения душе, которая мечется в постоянном беспокойстве и готова выпрыгнуть из груди. Невыносимая ноющая боль в районе сердца, зияющая дыра, пустота!!! Вы точно знаете, что боль эта душевная, а не телесная, но ощущается она вами на физическом уровне. Она утихает только ночью. Только перед отходом ко сну она оставляет вас в покое, эта черная кошка отчаяния, и вы, изможденный прожитым днем, засыпаете как будто навсегда, без желания завтрашнего дня. И без ответа на вечный вопрос – зачем все это? Зачем жить, все равно умру! Где смысл? Ведь должен же быть, черт побери, какой-то смысл!!!

И так каждый божий день. Неужели вся жизнь – это бесконечная гонка за деньгами. Вы устали от этой мышиной возни. То, что ваши друзья называют смыслом жизни, кажется вам приземленным, материальным и бессмысленным. Дом и машина, красота и любовь, дети, деньги, слава. Для вас эти понятия размыты, эфемерны. Вы ищете бОльшего, другого. В чем смысл моей жизни??? Почему боль в груди не утихает? Где успокоение? А может, нет смысла? Может, и нечего искать? А надо просто каждый день выживать и вот так страдать.

Нет! Смысл должен быть. Ведь я же каждый день что-то ищу, часами просиживая в интернете. Либо глушу себя тяжелым роком или переношу свое сознание в реальность компьютерной игры, на минуту выскакивая из своего тела, чтобы не чувствовать эту адскую душевную боль. Адскую. И из этой боли иногда даже рождаются черные депрессивные стихи... Нет нигде ни ада и ни рая, кроме того, что здесь мы, проживая, плетемся день и ночь через потемки, слепому уподобившись котенку...

Это состояние накрывает так, что выходя на улицу и видя улыбающихся людей и счастливые парочки, вы чувствуете себя как бы за стеклом, отгораживающим вас от мира. Мир и люди для вас иллюзорны, грань между миром и вами настолько огромна, что вы иногда хотите прикоснуться к человеку, чтобы понять, реален ли он. Но вы не делаете этого, потому что люди сами по себе с их материальным вам чужды и даже иногда противны. Если долго испытывать физическую боль, можно стать обозленным.

Нервы расшатываются. А ваша душевная боль вам кажется в миллионы раз сильнее любой физической, и вы наполняетесь ненавистью! И эта ненависть вытесняется вашим сознанием и время от времени проявляется в ночных кошмарах, где вы крушите все вокруг и убиваете людей. Вы просыпаетесь в ужасе от самого себя и целый день ходите в раздумьях. Как я мог такое сделать во сне. И время от времени к вам в голову приходят мысли. Ненавижу жизнь, этот мир и все, что в нем есть! Жизнь не имеет смысла!

Если вы читаете эту статью и узнали в этом описании себя полностью или частично, читайте дальше!!! Но сначала ответьте на вопрос: как вы думаете, есть ли выход из вышеописанных состояний?

Прагматичные люди и практики психиатрии скажут, да, выход есть. Полежать в психушке и пропить курс нейролептиков для успокоения. Но это лишь временный выход, который позже своими последствиями карательной психиатрии обернулся для меня проблемами с физическим здоровьем и желанием убить себя, не потому что были голоса в голове. Голоса к тому времени уже прошли. А потому, что после девятимесячного пребывания в стационаре и терапии пятью разными самыми сильными препаратами, мое тело перестало жить и двигаться. Меня выписали домой умирать, когда самые яркие симптомы психоза были заглушены действием нейролептиков.

Психиатрия спасла жизни многим людям с острыми симптомами. Я узнала много судеб, пока лежала там девять месяцев. Лучшая психиатрическая клиника Германии. Лучшие врачи, с огромным опытом. И с лучшими намерениями. Возможно, в условиях российской психушки я бы давно умерла. По крайней мере, истории о ней из интернета вызывали мороз по коже. Я безмерно благодарна, что в те описанные мной ужасные состояния, когда я не могла соображать вообще, где я и кто я, врачи и стены больницы защитили меня. В Германии я была одна, без семьи и лишь с парой друзей.

Но последствия лечения нейролептиками и побочные эффекты от таблеток не заставили себя долго ждать, и с этими последствиями я живу до сих пор. Прибавка в весе 25 кило, тяжелое, как камень, тело по утрам. Отсутствие аппетита и нежелание есть и готовить. Замедленное мышление, нехватка концентрации и испорченная кратковременная память. Проблемы с давлением. И многое другое.

Что же случилось в апреле 2016 после выписки из больницы? Меня одну, полную страхов, отправили домой, умирать! Мое тело было настолько слабо под воздействием пяти разных препаратов, что я первую неделю не вставала с кровати и не мылась, ела только то, что не надо готовить, потому что готовить не было сил. Слава богу, подруга помогала мне с уборкой и покупала продукты. Эти две недели меня добили психологически. Я спала по 18 часов, меня тошнило днем и ночью, при этом вес не уходил.

Но самое страшное было состояние по утрам. Это был побочный эффект нейролептиков. Я знаю это точно, потому что сейчас, когда доза таблеток снижена до минимума, этого кошмара больше нет. Это было так: каждое утро было страшно встать с кровати от окутывающей меня беспричинной паники. И я так и лежала под одеялом с головой до 12 дня. И второе, самое страшное, нейролептики имеют побочный эффект: они частично блокируют действие допамина и серотонина в головном мозгу. Это для того, чтобы ушли симптомы психоза. Но одновременно с ними уходят и силы жить. Каждое утро, чтобы встать с кровати и доползти до туалета, уходило неимоверное количество сил. Их просто не было.

После двух недель ползания по квартире и дикого страха по утрам я приползла обратно в больницу. Умоляла дать мне любые препараты для подъема жизненных сил. Врачи категорически отказались вводить в программу антидепрессанты, аргументируя это тем, что подъем серотонина может вызвать повторный психоз. И я уползла вся в слезах домой. Доживать. В тот вечер я твердо решила убить это тело, которое лишило меня возможности жить и развиваться. Я ведь думала в тот момент, что то состояние тела и души продлится вечно.

Каким-то чудом я попала на портал о депрессии. Сначала на немецком, потом перешла на русскоязычные сайты. И я вдруг наткнулась на такую статью о депрессии, которая во мне перевернула все чувства. Там настолько точно были описаны мои теперешние состояния, что я дочитала ее до конца. Я так жалею, что не запомнила ее автора. Ведь эта статья пробудила во мне надежду и желание бороться за жизнь.

В конце статьи была ссылка на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И у меня в груди екнуло сердце. Я подумала, если это меня не вытащит, я себя убью. У меня оставалось накопленных денег ровно столько, сколько нужно было на тренинг первого уровня. И я решила – все равно умирать, так потрачу последнее. Вдруг чудо случится. Ведь та статья просто вытянула меня за волосы к свету.

Я убрала таблетки в шкаф. Встала и поползла в банк. И закрутилось-завертелось!

Лекции первого уровня начались в апреле, сейчас сентябрь. И я другой человек. Я отменила постепенно все препараты, оставив лишь страховочную дозу нейролептика. Минимальную дозу, профилактическую. Я хожу, я восстановила тренировки по айкидо, я начинаю работать с октября! Мой ад закончился. Черная дыра депрессии больше не засасывает меня так, как раньше. Я похудела на пять кг. Я слежу за собой и даже стала ходить на свидания. У меня появились планы на будущее, и мои память и концентрация вернулись ко мне! Я снова могу учиться и продолжать развиваться интеллектуально. Полгода назад я была ходячим трупом, вернее, ползающим. Сейчас я могу ходить и даже бегать.

Мой назначенный мне государством психолог-психотерапевт провел со мной за последние два месяца множество тестов и анкетирований на предмет шизофрении, расстройств личности и неврозов. Везде результат отрицательный. Он созвонился много раз с врачом-психиатром, который наблюдал меня в больнице. И диагноз шизоаффективного расстройства у меня сняли за отсутствием симптомов такового. Оставили диагноз реккурентной эндогенной депрессии.

Под депрессией могу подписаться, она преследует меня с 17 лет. Это давящее чувство страха в груди и вечный поиск ответов на даже тогда неосознаваемый вопрос. В чем смысл жизни? И я нашла-таки ответ. Во время тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у меня затихла эта пожизненная боль в груди, и чернота наполнилась светом. Боль ушла. И только совсем редко, когда я чем-то сильно напугана, она незаметно возвращается. На пару минут. А ныло в груди сутками, с перерывом на сон.

Если бы мне полгода назад сказали, что у меня снимут диагноз, и я физически смогу то, что могу сейчас, я бы покрутила пальцем у виска. Ведь никакой надежды не было.

Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания.

Я снова планирую начать учиться. Но теперь я уже не буду биться головой о профессию архитектора. После тренинга все изменилось. Я поняла свою суть, свои скрытые желания, свои способности и строение своей психики. Я поняла, почему у меня не идет эта профессия, и какую профессию я хочу. В какой сфере деятельности полностью наполнятся мои желания.

Где бы я была сейчас без тренинга? В могиле. Или, если бы чудом спасли, снова в психушке. Снова в кругу страдающих, закрытых в клетке собственного разума людей со звуковым вектором. Об этом векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает на тренинге по системно-векторной психологии. Именно этот вектор был у меня в ужасном состоянии во время моего «сумасшествия», которое врачи называют приступом психоза, и которое длилось у меня без малого год.

Именно звуковой вектор вел меня по дороге поиска смысла жизни. И он привел меня на тренинг. А многих не привел. Не дошли. Вылетели в окно. Таких звуковиков, спрыгнувших с балкона, было много в моем отделении психиатрии. Они не умерли в полете с шестого этажа, потому что были под наркотиками. Сознание было настолько затуманено, что не успевало среагировать на прыжок. И сейчас они в инвалидной коляске, с множеством металла в теле вместо костей, с трубкой из мочевого пузыря. И что самое страшное, с теми же галлюцинациями, нейролептиками и той же душевной болью.

Я говорила с ними. Я спрашивала, почему спрыгнули. Все как один сказали, что не помнят, но помнят, что было невыносимо жить. Жить с душевной болью. Наркотики помогали заглушить ее лишь на время. Ужасы психиатрии. Ужасы судеб. Ужас осознания, которое пришло после тренинга. Осознания того, что ведь большинству из них тренинг бы, как и мне, помог!!! Раньше было больно от безысходности и незнания как помочь себе. Теперь больно от осознания, что знаешь как помочь им, но дотянуться до них не можешь. Сейчас только началась работа над немецким вариантом сайта Юрия Бурлана.

А в эту секунду кто-то уже летит в окно. Тик-так, тик-так... секунды бегут, летят. Слово «спасибо» слишком мало, чтобы выразить мою благодарность Юрию и команде Портала. Кто-то из них своей статьей, увиденной мной в интернете, повлиял на спасение моей жизни.

Я пишу эту статью-отзыв в надежде, что вы узнаете в ней себя и поймете, что не все еще потеряно, что выход есть всегда. И возможность найти для себя выход предлагает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Приходите на бесплатные онлайн-лекции, возьмите свой шанс.

Екатерина Вольф, дизайнер, 21 сентября 2016, г. Майнц, Германия