Старший ребенок: главная обида детства
Почему не все бывшие старшие дети обижены на родителей? Тому есть несколько причин, и одна из них кроется в свойствах психики, ведь именно они определяют все в жизни человека, в том числе отношения с родителями и любыми другими людьми...
Быть старшим ребенком в семье непросто. Многие на всю жизнь сохраняют неприязнь к младшим и обиду на родителей. Стараются меньше встречаться, реже звонить. Кажется, если не видеть их совсем — не болит. Почти…
Можно уехать на другой край земли, обрубить все связи с родными, но память не сотрешь: она будет снова и снова возвращать назад в болезненные воспоминания.
Она не любит вспоминать свое детство. Когда ей было шесть лет, у нее появился младший брат. С этого момента все стало иначе: она перестала быть единственной и стала второй.
— Отдай; ты же старшая; уступи, — только и слышала она.
Казалось, вся мамина любовь, тепло и внимание теперь достается только брату. Ему все прощают, с нее только требуют. Она чувствовала себя брошенной, лишней, ненужной. Несправедливость. Именно с его рождением она узнала, что это такое. В душе ее поселилась неприязнь к младшему брату, а в сердце — горькая обида.
Она уже давно выросла, но внутри, кажется, навсегда осталась маленькая обиженная девочка, та, которой не хватило маминой любви.
Можно ли простить обиду и наладить отношения?
Почему не все бывшие старшие дети обижены на родителей? Тому есть несколько причин, и одна из них кроется в свойствах психики, ведь именно они определяют все в жизни человека, в том числе отношения с родителями и любыми другими людьми.
Например…
Справедливость — когда поровну. Именно так с самого детства воспринимают мир некоторые люди. Те, кому с рождения заданы свойства анального вектора. Равенство — одно из этих свойств, и оно должно быть во всем.
Если шоколадка, то по-честному — на две равные части. Если наказание за шалости, то наказаны должны быть оба, а не только старший. Внимания и ответственности тоже желательно получать наравне с младшим. Только в таком балансе ребенок с анальным вектором испытывает душевный комфорт.
Такой ребенок очень послушный и старательный — так он выражает свою любовь к маме.
«Я слушаюсь маму, за это мама меня хвалит, а значит, любит» — именно такая бессознательная последовательность заложена в его голове.
Похвала и внимание для него необходимы, как солнечный свет для ростка: без них он начинает чувствовать себя нелюбимым. Поэтому очень боится расстроить маму. В ответ на свое старание и хорошее поведение ребенок ожидает получить награду: похвалу и внимание. Ведь только так, по его мнению, справедливо.
Если не получает — чувствует себя обманутым. Это вызывает острое чувство несправедливости, которое выражается обидой.
Обида — это его обманутые ожидания, субъективное ощущение «недодали».
Я ведь такой хороший, а мама этого совсем не замечает, только ругает. Наверное, она меня не любит. И тут же сравнивает: а как мама ведет себя с младшим? Ага. Ему вон сколько внимания. Значит, его она любит…
Как правило, дети в семье отличаются по своим психическим свойствам. Если старший спокойный и послушный, то младший — его полная противоположность, активный и непоседливый. Глаз да глаз за ним нужен. И конечно, мама старается — дает больше внимания, чтобы уберечь. Так у анального ребенка возникает ложное убеждение, что брата или сестру больше любят.
Необходимость все делить пополам значит не только получать поровну, но и отдавать то же, что получил. Мне плохо — пусть и вам будет плохо. Поэтому обида рождает желание уравновесить — отомстить. Постепенно появляется упрямство: не делать, как мама просит. Причинить боль младшему, что рождает детские бои без правил и стремление задеть его словом побольнее. Так психика пытается выровнять возникший внутренний перекос.
Почему обиды долго, порой всю жизнь, помнятся? Потому, что хорошая память — одно из главных свойств анального вектора. Память дана для накопления знаний, но ребенок, которому хронически не хватает маминой любви, начинает вместо знаний «копить» обиды.
Чувства ребенка понятны и объяснимы. Только дело не в том, что он старший из детей. Обида — это проблема любого ребенка с анальным вектором, который чувствует нехватку родительской любви, неважно каким по счету он родился — первым, вторым или третьим.
Если роль старшего досталась ребенку с другими свойствами психики, например кожного или уретрального векторов, то при тех же самых обстоятельствах у него никогда не возникнет обид. Обидчивость — это свойство только анального вектора.
Обвиняет обиженный ребенок обычно маму. А как иначе? Ведь для ребенка с анальным вектором мама на всю его жизнь остается очень важным человеком.
Но, к сожалению…
Родители — не идеальны.
Дело в том, что ребенок еще очень многого не понимает. Он — маленький эгоист, в его сознании есть только «хочу». Когда получает то, что хочет, — счастлив и родители хорошие, если не получает — плохие.
А что если взглянуть на родителей не с позиции маленького обиженного ребенка, а немного под другим углом? А были ли, например, родители счастливы друг с другом? Ведь от этого многое зависит.
Женщина не может дать своему ребенку необходимой ему любви и заботы, если сама несчастлива.
Ее душевный комфорт и спокойствие напрямую зависят от мужчины: именно он дает ей ощущение защищенности и безопасности. Тогда, будучи счастливой, наполненной изнутри, она передает это ребенку. Когда между родителями лад — тогда для каждого найдется ласковое слово и внимание, поддержка и нежные объятья.
Ощущение защищенности и безопасности для женщины — это уверенность в завтрашнем дне. На самом простом уровне — уверенность в том, что ей будет чем кормить детей.
Бывает, что женщина вынуждена буквально тащить на себе всю семью. Постоянный внутренний стресс от неопределенности лишает ее сил и энергии, а вместе с этим копится раздражение и недовольство. А ведь мечтала она совсем не о такой жизни…
В юности вся жизнь перед нами. Мы предвкушаем ее. Мечтаем. Конечно, только о хорошем: о верном и любящем партнере, о детях, семье, уютном доме. И мама мечтала. Но у нее тоже было детство, и точно так же ее родителей никто не учил, как правильно. Жить, любить, растить детей… У нее своя боль несбывшихся надежд, которую она от всех скрывает. Свои душевные травмы, с которыми она живет… или жила…
Детство не вернешь и заново не перепишешь. Только теперь, будучи взрослыми, мы сами можем выбрать, какое из двух чувств будет нами жить…
Обида или благодарность?
За что благодарить, когда все детство как один серый, ненастный и тоскливый день без единого лучика света? — воскликнула она. — Ведь ничего хорошего не было, я не помню ничего хорошего…
Коварство обиды в том, что ребенок постепенно научается замечать только плохое, только те моменты, когда он недополучил чего-то. Хорошее — оно есть, но оно проходит мимо незамеченным. Так избирательно начинает работать память.
Когда обида уходит, детство словно светлеет. В памяти вдруг начинают всплывать хорошие, счастливые моменты.
Очень легко обвинить другого в несовершенстве, а можно ли оправдать?
Оправдать — значит осознать причины: слов, действий, поступков. Оправдать — значит понять, что невозможно требовать и ждать от человека того, что он не может дать. Надо только суметь это увидеть. Именно эту способность — видеть то, что на самом деле скрыто за внешним, — дает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Мы вырастаем телом, но порой не вырастаем из детских обид. И вроде сами уже родители и многое понимаем, но болезненные воспоминания из детства продолжают колоть.
Можно запереть свои обиды на замок, делать вид, что их нет, и даже самому в это поверить. Но внутри всегда будет некая отстраненность, холодок в отношениях. Не будет искреннего и теплого общения.
Есть точный тест на наличие обиды. Нужно задать себе всего один вопрос: «Что я чувствую, когда думаю о родителях, — благодарность или неприятную боль?»
Оправдать родителей — значит повзрослеть.
