Тяготы материнства. Почему я чувствую себя неполноценной мамочкой?

Может, я неправильная женщина?.. Почему у других все так ловко получается? Они словно знали это всегда – как быть мамой. Почему мне так сложно переносить плач дочери? Почему я срываюсь на истерики? Почему мне практически нечем кормить ее и никакого удовольствия от приложений к груди я не получаю, а наоборот, только раздражение и физическую боль.

3 3399 21 Июля 2017 в 10:33

Автор публикации: Наталья Доблер, психолог

В детстве, как и многих детей, меня часто спрашивали: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» И я, не задумываясь, отвечала: «Учительницей». Да и самой любимой моей игрой была игра в школу во дворе с ребятами помладше. Собирала их в кружок, раздавала самодельные тетрадки и ручки и учила, а потом выводила пятерки своим ученикам. А еще я мечтала, что когда вырасту, у меня будут семья и дети. Я умилялась этими розовощекими карапузами на улице или в гостях. Замечала, что какое бы ни было у меня настроение, дети всегда вызывали улыбку и какое-то очень теплое чувство в душе.

Я мечтала о семье, как с картинок в журнале или как в романтичном кино про счастливую любовь. Однако эта мечта еще долго оставалась только мечтой.

Когда я была в первом браке, мне давали плохие прогнозы на материнство – бесплодие без видимых причин. Я стала думать о том, чтобы взять малыша из приюта. «Раз уж не получается самой, помогу чьей-то несчастной судьбе», – думала я.

Однако тогда одного моего желания было мало. Желать одно, а на деле совсем другое. Да и муж-студент такой перспективы бы не одобрил, он тоже был молод и становиться отцом, тем более чужому ребенку, был не готов. И я почти смирилась. Может, оно и к лучшему, наш студенческий брак был недолгим, продержался пять лет.

Я вышла замуж второй раз. И тут, на удивление, я забеременела. Сказать, что я была счастлива – ничего не сказать. Мы с мужем очень ждали рождения нашего малыша. Мы искренне считали, что мы уже взрослые и вполне готовы быть родителями. Я запаслась стопкой журналов «Мой малыш», а также разными другими пособиями по рождению и воспитанию детей и со всей тщательностью изучала эти вопросы. «Вот он, мой смысл жизни, – думала я. – Наконец-то я реализуюсь как мама, как женщина». Я ведь так долго этого ждала.

Мечта сбылась.

От воображения к реальности

Я была очень счастлива рождением дочери. Но материнство совсем не совпало с моими представлениями о нем. Это оказалось не то, что я себе воображала, разглядывая чужих детей на картинках в журнале и нянчась с другими детьми. Я вдруг поняла, что совсем не знаю, как быть матерью. Почему-то все те умения, которыми должна обладать мама, та самая, о которой написано в журналах и показано в кино, не родились вместе с ребенком. То, что называют материнским инстинктом. Мне хватало оптимизма не падать духом, и муж меня хорошо поддерживал, но с каждым днем я убеждалась, что я не та мама, о которой говорят с восхищением и воспевают в песнях и стихах.

«Может, я неправильная женщина? – спрашивала я себя. – Почему у других все так ловко получается? Они словно знали это всегда – как быть мамой. Почему мне так сложно переносить плач дочери? Почему я срываюсь на истерики? Почему мне практически нечем кормить ее и никакого удовольствия от приложений к груди я не получаю, а наоборот, только раздражение и физическую боль».

Не сходилась у меня та картинка счастливой мамы с младенцем у груди с реальностью. И каждое кормление превращалось в истязание себя и физически, и морально. Оно заканчивалось жалостью к себе и чувством вины перед ребенком. Ребенок плакал, пытаясь насытиться, я страдала, что не могу дать. А муж страдал, глядя на наши мучения с дочерью. Не выдержав всего этого, он принес упаковку смесей и сказал: «Все, хватит мучить себя и ребенка! Корми смесью, для этого они и придуманы».

Я была безумно благодарна ему за его понимание и поддержку. Муж вообще был моей палочкой-выручалочкой. Очень многие вещи я выдержала только благодаря ему. Тогда я искренне не понимала, как у него все это так ловко получается. Он же мужчина! И запеленать, и убаюкать, и ночь просидеть с ней, успокаивая и давая мне поспать, а утром бежать на работу. Потом прийти, перестирать и перегладить все пеленки, приготовить поесть. Откуда все это в нем? Сейчас понимаю, что я бы сошла с ума, если бы он тогда не взял на себя все эти обязанности.

Но от понимания, что я перекладываю на него свои материнские обязанности, я мучала себя еще больше. Словно я обманываю всех и не та, за кого себя выдаю – я не настоящая мать. Особенно ярко это проявлялось, когда я сталкивалась с теми, кого считала настоящими мамами.

Наверное, я бы так и заклеймила себя неполноценной матерью, если бы не те моменты, которые мне по-настоящему приносили удовольствие от материнства. Они были как глоток свежего воздуха. Это наши совместные прогулки с дочерью, которые нам обеим очень нравились. Мне кажется, мы только тут чувствовали друг друга по-настоящему. Дочь на мое удивление росла довольно спокойным и не по-детски интеллектуально развитым ребенком. Словно она все понимала уже тогда. Мы могли на несколько часов уходить из дома, взяв запас еды, и колесить по всему городу и его паркам.

Еще одним нашим приятным времяпрепровождением было посещение детских магазинов, все самое красивое и самое модное покупалось в большом количестве. И в это время я даже ощущала себя лучшей мамой. Опять же, спасибо мужу, что он меня не ограничивал в средствах, хотя они и были стеснены.

Вот и получалось, что, с одной стороны, я была очень счастлива рождением ребенка и получала большое удовольствие от общения с дочерью, а с другой стороны, испытывала постоянное чувство вины. Снаружи никто не догадывался об этих противоречиях во мне. Даже любимый и близкий мне человек, мой муж, только спустя много лет узнал о том, какие мысли терзали меня.

Два разных Я в одном человеке

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет эти внутренние противоречия, раскрывая, как устроена наша психика. Все наши желания и особенности характера обусловлены векторами. При этом желания разных векторов могут быть разнонаправленными. Так, описанные метания переживают женщины с анальной-кожно-зрительной связкой векторов.

Какой вектор проявится в конкретный момент времени, зависит от ландшафта (нашего окружения, жизненных условий, воспитания), под давлением окружающей среды человек бессознательно «переключается» с одного вектора или связки векторов на другой. В данном случае противоречия женщины вызваны абсолютно противоположными желаниями кожно-зрительной связки векторов и анального вектора.

Женщина с кожно-зрительной связкой векторов от природы нерожающая, и материнский инстинкт ей не задан. Такие женщины часто имеют сложности с зачатием. При этом они обладают самым любящим сердцем и всю свою жизнь могут посвятить чужим детям, становясь учительницами или воспитательницами детского сада. Вот почему я не могла долго иметь своих детей и так тяжело привыкала к роли матери.

Однако сейчас кожно-зрительные женщины начали рожать при помощи медицины. Ребенка такая женщина рожает, но что делать с ним дальше, не знает. Не знает, как к нему подойти, с какой стороны взять и боится, как бы не сломать ему ручки, ножки. А если прыщик вскочил – это ужас, такая эмоциональная мамочка в любом отклонении видит угрозу жизни. Паника, скорая. В итоге маму откачивают, а малыш улыбается.

Но как обладательница анального вектора, я чувствовала природное желание иметь детей. Женщины с анальным вектором – это лучшие в мире жены и прирожденные матери. Они природой созданы для семьи и детей. Но в моем случае ведущей была кожно-зрительная связка векторов. Эта связка задает желание быть в обществе, активно общаться, строить карьеру. Поэтому возникает внутриличностный конфликт между интересами кожно-зрительной связки и анального вектора.

То я обвиняла себя, что я плохая мать, то сбегала за помощью к мужу, видя, как он здорово справляется, и перекладывала обязанности на него. А у него это получалось, потому что он тот самый настоящий заботливый и любящий отец и муж, обладатель анально-зрительной связки векторов. Анальная связка дает такому мужчине непреодолимое желание иметь семью, детей, заботиться о них. А зрительный вектор дает чувственную глубину и умение отдавать любовь. Таким и оказался мой муж. Он словно с рождения знал, как обращаться с детьми. Такие папы на вес золота. И нам с дочерью повезло.

Какая я мама?

Так была ли я на самом деле плохой матерью, как иногда мне казалось? Нет. Я была просто женщиной, не знающей свою природу. Я не понимала свою психику и поступала наугад. Я завидовала тем самым мамочкам с анальным вектором, которым природой дано быть самыми лучшими, самыми заботливыми и терпеливыми мамами.

Пока мамы с анальным вектором умилялись маленькими шажочками своих деток, я по-кожному с нетерпением ждала, когда наша дочь скорее пойдет ножками, когда она уже сама будет одеваться, держать ложку, говорить понятные слова. И каждый раз: ну, когда уже, когда?

Человек с кожным вектором устремлен вперед, ему нужны постоянные изменения, новые впечатления. Еще и поэтому мне нравилось так много гулять, и я могла полгорода обойти с коляской, приготовив бутылочки со смесью заранее с собой, только бы не сидеть дома. Позже я узнала, что для кожно-зрительной женщины сидеть дома – это сущее наказание. Она же единственная женщина, имеющая роль в социуме. Поэтому прогулки, движение, изменение ландшафта – сегодня сюда идем, завтра туда идем – это было для меня тогда спасением.

Кожный вектор также ожидал и быстрых изменений в ребенке. Надо скорее вырастить и поставить на ноги. Если ребенок не ходит, то кожные мамы и папы его быстро в ходунки. Все новые и мобильные изобретения – это дело рук кожных инженеров. Не было бы кожных людей, не было бы памперсов и автоматических качалок, радионянь и прочей атрибутики, облегчающей молодой маме заботу о ребенке.

Готовые баночки с пюре, например, тоже кожные люди придумали. Зачем тратить время на приготовление всего этого на кухне, когда можно сделать удобно и быстро и уделить время другим вещам, например, отвести ребенка в детскую развивайку. Удобно и быстро – это кожные приоритеты.

Люди с анальным вектором качают головой: «Да что ж за мать такая! Все она этими искусственными смесями и полуфабрикатами пичкает ребенка. Нет бы, пошла, купила морковки и сама приготовила, своими руками, как наши мамы и бабушки учили». И их можно понять, они носители старого опыта и традиций. И этот опыт несут дальше в поколения, передают своим детям. Им не понять кожно-зрительную маму, которая чуть что ребенка бабушке или няне, а сама – прыг в туфли на шпильке и в социум поскакала карьеру наравне с мужчинами строить.

Такая мама может оставить своего ребенка на других людей и пойти работать с чужими детьми, и у нее это будет здорово получаться. Наверное, слышали не раз о таких воспитателях и учителях. Своего родила, оставила на бабушку и скорее на работу в школу. Она и сама недоумевает: «Почему эти дети в школе мне понятней, чем свой собственный маленький?»

Кожно-зрительной учительнице легко со своими учениками, она легко создает с ними эмоциональную связь, и они отвечают ей взаимностью. И я была не исключением. Но моя дочь ревновала меня к чужим детям, когда они висли у меня на шее и говорили: «Вы моя лучшая учительница». Она не понимала, почему они мне так дороги, ведь есть она, она – моя доченька, и я должна быть только ее мамой. Почему они бегут со своими секретами ко мне.

Я не понимала, почему меня так тянет к этим детям, которых и чужими-то не воспринимала, и одновременно охватывает ноющее чувство вины перед своим ребенком. Конечно, я пыталась как-то объяснить дочери, но это были не те объяснения, которые нужны были именно ей.

Чувство вины усугубляли родные и друзья, высказывающие свое мнение, иногда шепотом за спиной: «Ну что за мать такая. У нее свой ребенок есть, куда побежала к чужим». Теперь обладая системным мышлением, я понимаю, что обладатели анального вектора и не могли иначе воспринимать ситуацию, для них есть четкое разделение на «своих» и «чужих». Своя кровь, родная кровь – это понятия людей с анальным вектором.

Понимаю я и то, как надо было тогда говорить с дочерью, как объяснять и вовлекать. Думаю, что меня поймут те мамы, которые сталкивались с такой ситуацией.

«Ты лучшая мама и другой мне не надо!»

Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогли мне понять себя и окружающих и еще лучше реализовать себя как мама. Это доступно любой женщине, для этого надо лишь лучше себя узнать.

Кожно-зрительная женщина, не обладая материнским инстинктом, может начиная с трех лет наладить с ребенком хорошую эмоциональную связь. И эта связь сохраняется всю жизнь.

Кожно-зрительная мама всегда останется самым лучшим другом своему ребенку. Это та мама, которая с дочкой отправится в путешествие и будет ей лучшей подружкой, а окружающие даже не поймут, что это мама и дочь. Сверстники дочери обожают кожно-зрительную маму, она ведь с ними как подружка, всегда «в теме». Это она всегда поможет выбрать правильный наряд на вечеринку, ведь она тонко чувствует красоту, она законодательница моды. Вот почему мне нравилось наряжать дочь, и я получала от этого огромное удовольствие. Именно кожно-зрительная мама подскажет, как вести себя дочке с бойфрендом и поймет ее любовные терзания.

Так ли уж плоха кожно-зрительная мама без материнского инстинкта? Нет. Она может быть потрясающе хороша. Когда ее природа раскрыта и наполнена, то, возможно, и нет лучшей мамы. Для меня же сейчас главным показателем того, что я все же хорошая мама, стали слова моей дочери-подростка: «Мама, когда я тебя стала лучше понимать, я осознала, что ты самая лучшая мама и другой мне не надо».

Если вы узнали себя в этой статье и считаете себя неполноценной матерью, то это не повод себя ругать и обвинять. Пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и станьте лучшей мамой для своего ребенка. Нет плохих матерей, есть отсутствие знаний о своей природе!