Ветер перемен. Как родителям сохранить связь с подростком?
Какие мысли и чувства переполняют вас, когда ребенок вырастает не только из одежды, но и из ваших наставлений? Вы заметили, что вы с ним разные? Сказанные слова в нем отозвались не так, как вы ожидали. Выводы из жизненных уроков сделаны разные. Почему? Почему он запомнил то, о чем вы забыли? Его ранило то, что вы не заметили…
Детство кончилось. В один момент. Мир стал настоящим. Реальный мир бескрайним бушующим океаном затопил меня. Буря внутри и буря снаружи.
«Кричу им всем что-то обидное, язвительное. Теперь я один против всего мира, сам за себя».
«Пока вы не угробили весь этот мир»
Так устроено, что в детстве ребенка защищает и оберегает семья. Создает чувство, что все будет хорошо — «ты в безопасности». Приход подросткового возраста начинается с утраты этого чувства.
«Ненавижу эту их жизнь, пресную, скучную, они как ходячие мертвецы. Как бесчувственные рыбы. Дом, работа, дом. Нелюбимая работа… их жизнь утекает сквозь пальцы, а ради чего?.. Тратят этот ценный дар — жизнь, зарабатывая деньги, чтобы потрать их на что-то неважное, ненужное…»
«Так им и сказал: Я так жить, как вы, не собираюсь! Мне противно то, как вы живете!»
«Все взрослые лгут. Словно прозрев, увидел, что люди делают друг с другом, и что сделали с этим миром. Лицемеры. Как жить в таком мире?»
«Шагаю как Хозяин мира. Мои ноги упруго отталкиваются. Да так, что придают ускорение вращению Земли. Во мне сила, драйв. Музыка возбуждает, пульсирует в теле. Мой мир звучит и вибрирует, мой мир раскрашен яркими красками. Я дерзкий. На меня оглядываются. У меня достаточно сил, чтобы бороться и построить жизнь такую, какую хочу я».
«В бурю лишь крепче руки…»
Ветер перемен влетает и в жизнь родителей. Будет ли это ураган, сметающий и коверкающий все на своем пути? Скандалы, слова, слетающие с губ в гневе. Накал эмоций стихнет, а произнесенные смыслы останутся. Отношения могут навсегда быть сломаны.
От этого ветра не укрыться. Еще вчера такой понятный и родной ребенок становится другим. Окажетесь ли вы достаточно гибким, как дерево, что клонит ветки под натиском ветра, но не ломается? Пропустите едкие слова критики мимо, только понимающе вздохнете и улыбнетесь?
«Я так хочу, чтобы мама меня обняла, утешила. Но она обиделась. Почему она не может первой сделать шаг навстречу? Она ведь старше. Мама, будь великодушной, будь выше этих обид!»
Родители оказались не готовы. Ведь кого-то постигнет настоящий шквал, сбивающий с ног необузданным, немыслимым поведением подростка. А кого-то обдаст упругой струей воздуха, которая только взбодрит.
Можно подставить этому ветру лицо и ощутить прикосновение перемен. Впустите его в дом, открыв окна, когда вы убираете игрушки, которыми ребенок уже не будет играть, потому что вырос. Примите эти перемены и в себе: теперь вы не воспитатель, охранитель, заботливый родитель. Теперь пришла пора стать союзником, другом, взрослым наравне со взрослым.
Какие мысли и чувства переполняют вас, когда ребенок вырастает не только из одежды, но и из ваших наставлений? Вы заметили, что вы с ним разные? Сказанные слова в нем отозвались не так, как вы ожидали. Выводы из жизненных уроков сделаны разные. Почему?
Почему он запомнил то, о чем вы забыли? Его ранило то, что вы не заметили…
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает четкий и понятный ответ: потому что вы разные со своим ребенком по свойствам. Отличия могут быть столь же значительными, как между рыбкой и птичкой. Такие непохожие в своих устремлениях и исполнении задуманного. Теперь у вас есть шанс узнать, кто находится рядом с вами.
Сейчас еще больше, чем прежде, я нужен своему ребенку!
Под натиском урагана ему нужна ваша поддержка. Каждый подросток хочет, чтобы поняли его боль и разговаривали с ним как с другом. Но в векторах есть особенности взаимопонимания. Ребенку со звуковым вектором нужно, чтобы вы молча, без слов поняли его. Зрительному ребенку важно смотреть вам глаза и видеть ваш сочувственный, полный любви взгляд.
Погладьте кожного подростка, ему необходимы ваши объятья, как и прежде. Если умеете, сделайте подростку массаж. Это тоже взаимодействие. Он устал. Ваши прикосновения вернут на чуть-чуть его в детство, когда вы были гарантом его безопасности. Вместе с расслаблением придет и доверие.
Подросток с анальным вектором, как и прежде, ждет похвалы, благодарности, уважения. Найдите способ это сказать. Вспомните вместе о чем-то, для него важна добрая память о прошлом.
Пусть он скажет: «Мама — ты глупая». Эти слова как сухие осенние листья, брошенные ветром в лицо. Они пусты. Отмахнитесь. Подросток, как ветер, пробует свою силу, играет словами — листьями. За этой бравадой смятенье. Ему неуютно выходить в этот взрослый мир. Подростку нужен тот, кто будет «на его стороне».
Роль родителя кончилась. Знакомимся заново. По своему опыту знаю: моему сыну пятнадцать лет. Нам удалось стать ближе. Можем обсудить абсолютно все. Говорю с ним так, как сама хотела когда-то разговаривать с мамой. Много рассказываю о себе. Удивляется. Он ведь совсем меня не знает как человека. Только в роли родителя.
Вчерашний ребенок покинул лоно спокойствия и защиты семьи. Его время пришло. Юноши вместе организуют свою собственную систему безопасности. Каждый занимает свое место в обществе, находит свою социальную роль.
Если подросток — девушка, то это отрыв от семьи и поиск защиты и безопасности у сверстников. Девочки стараются понравиться. И испытывают от этого удовольствие. Возникает первая любовь, создаются пары. Девочка ощущает колоссальный комфорт рядом с парнем. Теперь он ее защитник. Если не будет этого внутреннего зова «покинуть гнездо», то мы останемся под крылом родителей на всю жизнь и будем обречены на вымирание. Так работает механика эволюции.
Как бы ни вели себя подростки, не надо вмешиваться, если нет угрозы жизни и опасности для общества. И не надо остро реагировать, иначе можно потерять отношения. Советы взрослого тоже будут отвергнуты. Например, вместо нравоучений о вреде наркотиков, посмотрите фильм «Трейнспоттинг», обе части. Тут даже ваши слова будут лишними, все решит мастерство актеров.
Отпустите хватку. Наблюдайте, как он развивается, как происходит его становление: «Самостоянье человека, залог величия его», — писал Пушкин. Мудрый папа говорит: «Ты разумный человек. И я верю в тебя, ты знаешь, что нужно делать, а чего делать не надо». Эта взятая на себя ответственность за свои поступки и помогает подростку взрослеть.
Что бы вы ни делали или говорили, главным является сохранить вашу эмоциональную связь. Вот пример разрыва: «Мама, ты совершенно обо мне ничего не знаешь. Тебя не было рядом, когда «это» случилось, и я уже никогда тебе не расскажу своей тайны. Теперь мы на разных берегах. Мы чужие». Представьте, пройдет совсем немного времени, и вы увидите, что ваш ребенок — взрослый человек, о котором вы ничего не знаете. О чем с ним говорить?
«Что сумел, что сделал и кто этому рад?»
«Надо воспитывать, пока поперек лавки лежит». Сейчас открывается и возвращается то, что было вложено нами за все эти годы. Пожинаем плоды воспитания. Он учился у нас не только тому, что мы говорили. Ребенок видел наши поступки, нашу социальную позицию, слышал нашу речь, упреки, наказания, запреты. Все эти годы он наблюдал наши радости, горести, надежды. Все, чем мы были.
Время быть честными, прежде всего с собой. Сколько у вас страхов, достойных поступков, сделок с совестью, поводов для гордости?
И моя цель не обвинить вас в том, какой жизнью вы живете или какого ребенка вырастили. Моя цель сказать вам, что есть возможность изменить то, что хочется исправить, — поняв вашего ребенка, его трудности, желания, метания на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Если эта статья «про вас» и мои слова попали в цель, потому что вы дочитали ее до этого места, вы способны увидеть себя глазами подростка, свою жизнь, свои цели.
Не беспокойтесь. Он ничего не забудет. Все ваши совместные воспоминания детства вернутся. Только позже… когда буря стихнет. Не опускайте руки. Ваше воспитание не было напрасным, и ребенок не обесценил все, чему вы его учили. Но ваши глаза и уши вам не лгут, он отверг все прошлое, чтобы вырастить свое собственное настоящее.
Есть реальный шанс успеть наладить связь с подростком. Важно сохранить контакт с уже новым взрослеющим человеком.
Можно слушать вдвоем с подростком бесплатные лекции по «Системно-векторной психологии». Будут темы для обсуждения. Вы услышите его мнение. Если захотите. Будет время, проведенное вместе. Расскажете ему о себе. Познакомитесь заново.
С радостью поделюсь с примером из жизни, как складывались отношения у меня с моими детьми-подростками.
«Это огромное счастье – сохранить и укрепить связь с взрослеющей дочкой. У меня с моей мамой связь в этом возрасте разорвалась. Мы были чужими людьми. Ничего личного, только бытовые вопросы. Все, что она говорила и делала, воспринималось в штыки. Чуть теплее стали, когда я родила двоих детей. Могли общаться на тему внуков. Но никакой эмоциональной связи. Даже обнимала ее редко.
На тренинге волшебным образом что-то произошло. Я поняла, почему она так говорила, так поступала и… какие там обиды, захотелось ее по-человечески пожалеть, обнять. И попросить прощения. За то, что обвиняла и не видела ее материнского подвига. Она стала в моих глазах героем, который столько дал из того, что имел...»
Есть статьи, что информируют и учат, и есть те, что помогают чувствовать. Благодарю за возможность прочувствовать и прожить заново свой подростковый и родительский опыт.
Спасибо за честную статью по существу! Как жаль, что этого не знали наши родители, - было бы гораздо меньше взаимных психологических травм...Благодаря Юрию Ильичу у каждого неравнодушного родителя теперь есть шанс повлиять на события до наступления подросткового возраста ребёнка.