Результаты прошедших тренинг

Штутгарт, Германия

14 мая 2015

Пожалуй, пришло время рассказать о том, о чем обычно не рассказывают и все остается за закрытыми дверями.

А началось все с того, что через несколько месяцев после замужества я спросила у мамы « Мам, а вообще мужчины, до какого возраста потентны и им надо?» «По разному бывает доча..., некоторые и в 70 очень даже потентны....» «Я столько не проживу! Лучше сдохнуть сразу», подумала я.

Проходя тренинг и слушая как Юрий объясняет что соединение.. ставь знак равно соитие между мужчиной и женщиной, это высшее наслаждение, данное нам природой. Как то не могла это прочувствовать ...ну да, это доставляет удовольствие, иногда...но что бы ВЫСШЕЕ.

А потом... после того как проработали откуда начинает складываться чувство защищенности и безопасности. Когда поняла кто со мной рядом. И что ДА!, если я скажу «Нет», меня не возьмут силой и не будут уговаривать « Ну давай по быстренькому» или еще как.

И во мне что то щелкнуло внутри. Это как закрыть глаза и начать падать назад, но при этом точно зная что тебя подхватят. Полное доверие. Полное понимание. И огромное желание отдать всю нежность и все то что есть внутри к этому человеку. И когда видишь как это откликается, как это возвращается в умноженное на миллионы раз. Это счастье! Да, это то что делает двух близких людей еще ближе.

А понимание того, что сила твоего желания и влечения поднимает даже диваносиделешого типа мужчину и толкает его ради тебя, да хоть куда! Хоть в космос! Куда ты захочешь! Это закручивает какую то бесконечную спираль.

Спасибо Юрий за это открытие! За то что Вы еще двух людей сделали намного счастливей.

P.S. Очень надеюсь что мама не обманула

Калининград

21 июня 2015

Всем, привет. Вот и я созрела для написания своих результатов. Я все ждала какого-то толчка, события, которое скажет мне – вот он результат, пиши! И вчера такое событие произошло, заставив меня переосмыслить все, что происходило со мной во время прохождения тренинга первого уровня. Но расскажу все по порядку, т.к. другие изменения в моей жизни не менее замечательны.

Первым делом от меня ушла обидчивость. Раньше я любила обижаться по мелочам: на каждое неловко сказанное слово, на каждый «косой» взгляд. А просто некогда было обижаться – возник интерес к людям, к окружающим событиям. Все в моей жизни стало постепенно приобретать смысл.

Я не преувеличу, если скажу, что больше всего ждала занятий по звуковому вектору. Они для меня стали настоящим откровением. Теперь не только поведение людей стало приобретать для меня смысл, но и жизнь в целом. Я как будто смогла почувствовать совершенную систему мироустройства, увидеть что-то скрытое и наполненной бесконечным смыслом – то, что я искала всю свою жизнь.

Не скажу вам, что я теперь знаю все законы бытия, нет. Но то, что я узнала дало мне ответы на мои вопросы и ощущение того, что я теперь знаю «куда копать», если вдруг возникнут еще вопросы или сомнения. Честно говоря, этих занятий мне хватило для полного успокоения, и у меня не возникает желания задаваться еще какими-то вопросами и идти в духовный поиск.

Хочется отбросить это все и просто начать жить! Ведь я поняла одну простую вещь – я не жила все эти годы. Как бы печально это ни звучало, моя жизнь до этого проходила машинально, неосознанно… как цветочек, растет себе и растет. Это не громкие слова, я это правда так чувствую.

Ну и что случилось после осознания этого момента? Захотелось ЖИИИТЬ!!! ВЗАХЛЕБ, ВСЛАСТЬ, ВО ВСЮ СИЛУ! Поэтому после звуковых занятий на меня нашли эйфория, я летала. Родные меня не узнавали – косились и, улыбаясь, думали – наверное, ее там чем-то накормили на ее тренингах. Это можно было так подумать, потому что, смотря телевизор, я могла вскочить с криками – кожно-зрительный мальчик или да у нее же нехватка в звуке и т.п.! ха-ха, не могла с собой ничего поделать.

Был один момент, который все-таки останавливал меня от того, чтобы сказать, что я получила все, что хотела. Он стал явным после окончания тренинга – люди, интересные, где-то уже понятные, но ведущие себя не так, как мне бы хотелось. Что с этим делать? Понять поняла, а что дальше? Этот вопрос мучал меня долгое время, я в разных формах приставала с ним ко всем – дайте ответ)) ответ стал приходить постепенно сам.

Я не верила, что такое может быть, но увидела – когда ты сосредотачиваешься на человеке, понимаешь его, видишь как бы изнутри – он вдруг поворачивается к тебе не задом, а передом)) скажете, ерунда, это всем известно – относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Я думаю, что я говорю не об этом. Это стало проявляться тогда, когда мое сосредоточение, скажем так, накопилось.

Я наблюдала за всеми, пыталась их понять векторально, ничего не происходило. А потом, когда это вошло уже у меня в привычку, не каждый по отдельности, а как бы весь мир повернулся в мою сторону и тоже обратил на меня внимание. Это даже страшновато ощущать, как будто высшие силы в своем всемогуществе взглянули на меня и сказали – опа, еще одна проснулась))). Звучит, как бред сумасшедшего, но уж извините меня, я так это ощущаю. Более приземленно?

Я стала ощущать приязнь людей к себе. Я бы не решилась об этом говорить, но это совершенно незнакомые, даже не привыкшие к сантиментам люди. Дарят подарки, дают скидки, улыбаются, ускоряют шаг, чтоб поговорить со мной. Со мной? Я всю свою жизнь вызывала у людей неприятные ощущения. Одним своим присутствием. Я это знала прекрасно и давно привыкла к этому. А тут, мне интересно выйти из дому, что же будет сегодня.

Самое сложное положение было с родными людьми. Ведь они всегда рядом и их «неудобное» поведение повторяется изо дня в день и успевает надоесть. С мамой отношения наладились сами собой. Ушла ее обидчивость. Нет, не только моя, а еще и ее)))

А вот отношения с мужем меня очень беспокоили. Я уже серьезно подумывала о разводе. Не о чем оговорить, в постели нет удовольствия, у него вспышки гнева, а я его еще накручивала. В общем, по меркам нашего двора, обычная семья. И я думала, как я буду писать о своих результатах, если у меня дома такое.

Здесь хочу поблагодарить Юрия за лекцию о женской сексуальности. Сама лекция имела для меня эффект разорвавшейся бомбы. Я последние несколько лет винила себя очень в этом вопросе, думала, что я извращенка какая-то) в мужем удовольствия в постели я получала все меньше, о других мужчинах не помышляла, а когда возникало напряжение, снимала его…самостоятельно. Сама к этому пришла и как-то на это подсела. Каждый раз страшно винила себя за такое поведение, но ничего не могла с собой поделать.

Эта лекция во-первых сняла с меня бремя вины, потом проработка упражнения дала невероятный эффект. Я просто стала ощущать всю чистоту и ценность сексуальных отношений с мужчиной, и свою чистоту и право на эти отношения. Да какой психотерапевт способен на такое? Никто до Юрия даже близко не справился с этим.

А вчера я набралась смелости и решилась поговорить со своим мужем. Как бы в полушутку – ой, нам на тренинге такое рассказывали. Он заинтересовался и мы несколько часов об этом проболтали. А когда пришли домой, он решил все попробовать. А я сижу и думаю, ой нет, я не чувствую этой эмоциональной связи, где же она?

Боялась, что все опять по накатанной пойдет. Что делать, пришлось довериться, а потом даже направить мужа в нужное мне русло, а потом даже подумать о том, а чего бы хотелось ему) я сто раз пыталась так действовать – ничего не получалось! А тут сработало. Я испытала оргазм, тот самый сказочный, длительный и глубокий.

Но, к удивлению, я поняла, что получила больше. Просто в какой-то момент я увидела его взгляд, какого не было раньше. Этот взгляд говорил – я тебя понимаю. У меня все внутри перевернулось. Я никогда раньше не получала этот взгляд ни от кого, тем более, от мужчины. все мои обиды и опасения были забыты. Я в радостью доверилась и растворилась.

Я получила то, что я хотела. После того, как все произошло, я пошла в ванну и разрыдалась. От чувства благодарности, от непривычности ощущения быть любимой и быть понятой. Как будто бы я уже не одна в этом мире, мое одиночество закончилось. Даже если вокруг нет никого, я все равно уже не одна. И сейчас рыдаю.

Спасибо Вам, Юрий за то, чудо, которое Вы делаете. Я не верила в чудеса раньше, я не верила в доброту мира. Я и сейчас не верю, что это происходит со мной. Я обнимаю Вас и всех, кто в команде, всем сердцем. Не могу больше писать.

Пермский край, г. Лысьва

19 февраля 2014

После прохождения тренинга по СВП я стал получать удовольствие и больше радости от жизни, от каждого прожитого дня. До СВП жизнь частенько ощущалась серой и однообразной.

СВП в лице Юрия Бурлана дала мне ответы на мучающие меня вопросы: как состояться в бизнесе, в обществе, в семейных отношениях, как правильно воспитывать детей, а так же на другие вопросы, которые появлялись по мере прохождения тренинга.

Начну с того, что для большинства людей является важным, это отношения между мужчиной и женщиной. После 3 х лет совместной жизни с моей женой, в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «лебедь рак и щука» каждый отстаивал свои жизненные ценности.

Я со своей стороны старался больше уделять времени работе, стараясь больше заработать, так как считал это залогом успеха в семейных отношениях. В свободное от работы время старался делать все только для себя. Проводить вечерний досуг с пользой для себя, подбирать отдых тот который мне подходит, одним словом эгоист (все для себя). Для жены же важный был уют в доме, чтобы муж больше времени проводил в кругу семьи и заботился о жене (помогал по дому, составлял досуг для семьи).

После прохождения тренинга я стал понимать свою жену, почему именно эти системы ценностей были важны для нее. Произошло понимание себя, почему я так стремился к денежному (имущественному) превосходству перед другими, не видя перед собой ни чего, не ценя тех, кто есть рядом.

Благодаря СВП я нашел решение как личные отношения в семье вывести на новый уровень. В следствие я стал осознавать, когда счастлива моя жена, счастлив и я, что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.

Еще один из важных результатов это осознание того что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стала сносить от удовольствия голову и ни каких миллионов не надо )

Не мене важным для всех является воспитание детей.

До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное знать в каком направлении его развивать- воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать как воспитать из ребенка достойную личность.

Благодаря Юрию Бурлану, у меня появилось представление о том, как воспитывать детей, как развить в них то, что заложено природой, а не идти на пролом, через свои жизненные убеждения (видеть все через себя). Дети все разные и, не имея знания по СВП можно «наломать кучу дров», исковеркав тем самым судьбу своего любимого и самого дорогого чада.

Сегодня моей дочери 8 мес. и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.

P.s. После получения знаний по СВП я не могу спокойно смотреть, когда вижу как родители, не понимающие своего ребенка, своими действиями коверкают его судьбу и из талантливого и жизнерадостного ребенка, вырастает… . Понимая всю масштабность этого, становится не по себе, т.к. залог развитого общества - это воспитание наших детей.

Ну и напоследок оставил это бизнес и деньги, хотя до тренинга по СВП я бы поставил это в начало.

Я с 18 лет работаю в семейном бизнесе, занимающимся производством мебели. Когда я пришел в семейный бизнес, мы занимались только производством мягкой мебели. Через два года для увеличения доходов было принято решение о запуске нового направления изготовление корпусной мебели под заказ, где я был назначен на должность руководителя.

Бизнес развился за 10 лет до хороших, на мой взгляд, высот, а вот за оплату своего труда приходилось постоянно бороться на протяжении всего срока. Отец в лице директора не считал нужным платить достойную зарплату, постоянно ссылаясь, что это семейный бизнес и надо его развивать, что он потом достанется тебе, сам тем самый получал хороший доход, а я соответственно в надежде на будущее вкалывал по 24 часа в сутки.

После прохождения тренинга по СВП. У меня изменились отношения с отцом, я стал понимать его, что им движет и не старался этому перечить, одним словом у меня каким-то образом изменилось внутреннее состояние, люди стали ко мне прислушиваться. Сегодня я имею не только достойную оплату труда, но и долю в бизнесе.

Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, в последствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по крупному.

Еще один из важных результатов для меня стало понимание нашей страны, тех людей, которые в ней живут, у меня ушла неприязнь к нашей власти и к российскому народу. Я стал любить свою страну, как ни когда за свою жизнь и этим я горжусь, Я ПАТРИОТ.

Я жалею, что только в 28 лет я узнал о таких величайших знаниях, но и в то же время горжусь тем, что сейчас владею ими.

Пятигорск

11 декабря 2016

Добрый день! Наконец-то у меня нашлась минутка что бы написать свой результат после прослушивания тренинга по СВП Юрия Бурлана. Хочу сразу пояснить, что я прослушала не всю информацию, так как несколько раз за ночь отвлекалась на кормление ребенка.

В общих чертах для меня стали понятны вектора и я даже иногда могу видеть некоторые свойства векторов в людях. Но пока это все. Выполнить главное задание Юрия – быть сосредоточенной на другом человеке, а не на себе, у меня пока не получается. Слишком занята ребенком, домом, бизнесом. Время куда-то улетает. У меня не остается возможности читать отзывы и статьи про СВП, хотя очень хочется. Как отличница я конечно же сразу стала писать конспект. Но вот проблема – нет времени перепечатать его в форум. Некоторые лекция я смогла выложить, а некоторые нет.

До самого последнего дня мне казалось, что результатов у меня пока нет (Кроме того что стала немного видеть основные свойства векторов). Но посидев и подумав, поняла, что ошибалась.

1. Первым прозрением для меня стало то, что родителей нужно почитать, и не сказано каких родителе, без условий. Вроде как мы об этом и так знаем. Но знать это не значит понимать и принимать это действие. Родители развелись, когда мне было 7 лет, и мама вышла замуж. Отчим (которого я называю папой) очень меня любит. Но на отца у меня была обида. Хотя я понимала, что уже взрослая и не должна обижаться, но обида не хотела уходить. После слов Юрия, я поняла, что так я наношу сама себе вред, зачем я мучаюсь. Ведь отец тоже человек, тоже со своими слабостями и проблемами. Получилось, так как получилось и зачем на кого-то обижаться. И все, груз с души ушел!

2. Как то я успокоилась за время тренинга. До этого меня все время волновала нехватка времени. Мне, как и многим другим, в один день необходимо успеть много дел: заниматься с ребенком, гулять с ним, готовить кушать и убираться, следить за своим бизнесом, продвигать его в соц. сетях, читать про воспитание детей, с началом занятий – читать статьи по СВП. А учитывая то, что мой ребенок не дает мне сидеть за компьютером, то мне приходиться эту работу делать с 22.00 до 24.00. А это катастрофически мало. Вот я и съедала сама себя тем, что у меня не хватает времени ни на что и уж тем более на себя. Когда занятия по СВП начали подходить к концу, я заметила, что я стала намного спокойнее. Не успела сегодня, да и ладно, завтра постараюсь. Мир ведь не рухнет! Жить нужно сейчас, а не убивать себя не нужными мыслями, которые тоже занимают свое время.

3. Хоть и сын у меня маленький, но то, что у него есть и кожный вектор и зрительный, я уже увидела. Раньше я думала «ну что же ты такой неугомонный, ну сядь хоть на минуточку, давай почитаем вот это, посмотрим вот то». А сейчас я точно знаю - мой сын просто не может усидеть на месте, ему нужно бегать, прыгать, танцевать. Он быстро переключается от игрушки к игрушки и для него это норма. А мне просто нужно подстроиться под него, а не расстраиваться когда сынок не делает, так как мне хочется.

4. Ну и конечно самый важный момент, который меня волновал, и из-за которого я уговорила мужа на оплату тренинга – это наша с мужем сексуальная жизнь. До беременности у нас была нормальная сексуальная жизнь (это на мой взгляд, мужу было мало, а мне хватало).

После беременности и родов мне, конечно, было совсем не до мужа. Когда физически все уже прошло и можно было наслаждаться обществом друг друга мне совсем этого не хотелось. Конечно, отчасти это виноваты гормоны что выделяются при кормлении грудью. Но все же я понимала, что и вправду не хочу, а это не очень хорошо для отношений. Понятно, что за целый день я получала и отдавала в разы больше ласки, чем когда либо до рождения сына. Но ведь мой муж оставался без нее. С этой ситуацией нужно что-то делать.

После нескольких лекций по СВП мы смогли об этом поговорить. Обстоятельно. Но выхода из ситуации пока мы не видели, точнее я не видела. Понимала, что нужно проводить друг с другом время, но желание не приходило. И вот после последней лекции что-то произошло. Мне стало хотеться, причем каждый день. Муж так обалдел, что предложил написать об этом отзыв. А я посоветовала ему самому написать отзыв и пообещала выложить его, ничего не меняя. Вот отзыв моего мужа:

«Добрый день. Хотел оставить отзыв о занятиях Юрия Бурлана. Когда моя жена, наслушавшись восторженных отзывов нашей подруги, решила позаниматься, я отнёсся к этому, как к блажи. Но поскольку запрещать вышло бы себе дороже, то согласился.

Итак: затрата немаленькой суммы, ночные бдения у монитора (соответственно на следующий день у меня дома спящая красавица). Была надежда, что если будет хоть какая-то польза, то всё не зря. Время шло, занятия продолжались, я пытался присоединяться, но сон морил меня почти всегда. Никаких изменений и улучшения жизни не наступало. ДО ПОСЛЕДНЕГО ВРЕМЕНИ.

Когда осталось последнее занятие, вдруг у супруги повысилась любвеобильность. Из практически фригидной она стала женщиной с огоньком. После 1-2 раза в месяц у нас началась любовь несколько раз в неделю! Такие изменения меня порадовали и подтолкнули к написанию этого отзыва. Теперь придётся проходить тренинг самому, чтобы подтянуть свои слабые места. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЮРИЙ БУРЛАН!»

Думаю что мои маленькие результаты это только начало грандиозных перемен в моей жизни. Я постараюсь приложить максимум усилий, что бы все, что дал мне Юрий Бурлан, было переварено, принято и применено в моей жизни.

Минск, Беларусь

28 мая 2019

Спасибо за невероятную лекцию по "Женской сексуальности"! Каждый тематический блок по ЖС - это новые открытия! Именно эти лекции мне помогли понять, как создать крепкую, устойчивую эмоциональную связь в отношениях, как кружить голову своему мужчине каждый день, вдохновляя его на развитие, не будучи при этом топ-моделью)) инструкции до боли простые и они работают!

Казалось бы, на занятиях первого уровня, все темы разобраны, все причины неудачных сценариев с противоположным полом проработаны, неудачники не привлекают, фрустранты проходят мимо. Но что теперь делать с нормальными порядочными мужчинами, которые начали вызывать интерес, как себя вести, о чем говорить, и как вообще строить долгосрочные крепкие отношения (ведь раньше были только скандалы, обиды, взаимные претензии.. они и держали в паре какое-то время, пока не опустошали напрочь)?

На лекциях по ЖС Юрий очень подробно объясняет, чего хочет женщина, ее истинные подсознательные желания, вскрывает такие вещи, которые глубоко сидели где-то внутри головы и стыдили, казались запретными. Многие установки у нас идут из детства. Я вспомнила, например, что мне говорили родители относительно мужчин вокруг: "будь сильной, все нужно делать самой, никому нельзя доверять, воспользуются и бросят и тд" Из-за этого никогда раньше не было искренних доверительных отношений, всегда подозрения, всегда беспочвенная ревность, а на ней - скандалы, интриги, проверки телефона, контроль.. 2 неудачных брака до тренинга, в каждом из которых я не могла расслабиться и получать от мужчины, потому что "все вокруг обязательно обманут и нужно все контролировать".

Юрий буквально пошагово показывает, как создавать эмоциональную связь в паре. Это единственный действенный способ сегодня, когда в брак мужчину не затащишь, а из брака людям выйти, как зубы почистить, даже дети не спасают. Конечно, когда я повстречала своего нынешнего (уже 3-го) мужа, я сразу воспользовалась всеми инструкциями. Все сделала так, как было рассказано на лекциях, по шажочкам, не спеша, обдуманно и осмысленно, без терзаний и душевных изливаний подругам "о боже, что делать, он мне сказал "то" и "это", что бы это значило?" Я и так сама знала, что значит каждое его слово и каждый поступок. Кстати, делиться с подругами и всякими психологами своими переживаниями в паре - самое вредное, что можно сделать при построении отношений.

Как результат - мы поженились с мужем через полгода после первого знакомства, за короткое время я узнала его досконально и сумела построить крепкую эмоциональную связь, чтобы он захотел взять меня в жены. Прошло уже больше года после свадьбы, и я могу с уверенностью сказать, я не ошиблась ни в чем. Я наслаждаюсь каждый день в браке, а муж носит меня на руках в прямом и переносном смысле этого слова, каждый день - слова любви, а свежие цветы не покидают мой подоконник. Я научилась искренне принимать от любимого человека, все ложные установки - в прошлом. Муж часто спрашивает: "Чего тебе хочется? Я хочу сделать тебе что-нибудь приятное, что-то подарить." Мне не нужно ничего выпрашивать, оправдываться за свои желания, весь мир только для меня. Может, это как-то эгоистично звучит - но муж сам рад меня наполнять, делать мне приятное. Говорит, что после в браке со мной стал полноценным счастливым человеком! :) (хотя у него тоже брак не первый, и часто плохой опыт мужчины накладывает свои отпечатки на дальнейшие отношения).

Стоило бы конечно написать еще про интимную жизнь, но наверное, это очень-очень личный момент для меня :) Скажу только то, что желание мужа с каждым днем только увеличивается (а не уменьшается, как в большинстве браков после медового месяца). А желание мужчины - это не только его радость от жизни, его личные переживания, это еще и его достижения в социуме, в работе, у его профессиональном развитии. Именно это происходит и у нас: я вижу, как муж не сидит на диване, залипая в игры или сериалы, а изучает новое в свое профессии, у него появляются желания двигаться дальше, больше достигать и зарабатывать, приносить все лучшего и лучшего мамонта для меня.

Я бесконечно благодарна Юрию за такую полезную и подробную информацию, за тот психоанализ, который изменил все негативные сценарии и помог создать новую счастливую семейную жизнь!

Пальма-де-Майорка

19 июля 2013

Здравствуйте дорогие читатели, все, кто знаком с системно-векторной психологией и кто ещё только знакомится с ней, администраторы сайта и просто любопытствующие! Хочу как и все, кто имел счастье на себе познать благотворные результаты и эффективность СВП, присоединиться и поделиться своими.

Со 100% уверенностью могу сообщить, как заметила улучшение в памяти. Если раньше я каждую мелочь записывала на бумажку, расписывала себе целый план на весь день, а уж про какую-то важную дату за 1-2-3 недели или месяц вперёд и не говорю...клеился огромный лист на холодильник или куда-то на видное место с огромным текстом - НЕ ЗАБУДЬ! и далее по пунктам. И мне удивительно было также заметить, что я стала успевать сделать за день всё с расторопностью, но не с суетой, а с быстротой и организованностью.

Решения принимаются всегда верные, без долгих раздумываний, также как и диалоги с некоторыми, сложными людьми, с которыми ранее без конфликтов и словесных перепалок бы не обошлось, проходят безупречно . Также как и невроз, который тебе мог запросто передаться от таких вот ситуаций. Мой мозг работает с удовольствием, идентифицируя любые сложности и с лёгкостью их минуя и больше не загружается. Перестала опаздывать на работу. Кстати, я нашла работу, а потом и вторую предложили и я не отказалась, хотя эта сфера для меня оказалась совершенно новая. И я вернусь с чего начала, про опаздывания - я могла встать за 3 часа до того, как мне куда-либо было надо и умудрялась опоздать! Я не могла раскачаться ото сна и считала это особенностью моего организма, т.к. это было замечено и постоянно наказывалось моей матерью ещё с раннего детства при сборах в садик, школу и т.д. Да, А НА МАТЬ БЫЛИ ТАКИЕ ОБИДЫ, КОТОРЫЕ ОТРАВЛЯЛИ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ И ДАЖЕ ОНИ ТЕПЕРЬ РАСТВОРИЛИСЬ В НЕБЫТИЕ!!! Мне смешно от того, что мне так крупно повезло именно с такой матерью, потому что именно теперь я вижу какую ИМЕННО роль она сыграла в способствовании моего роста и развитии. Отказавшись от меня, выкинув на улицу, она и понятия не имела какого родителя+учителя давала мне жизнь взамен.

Ю.Бурлан не знает об этом, но для меня он больше чем родитель, воспитатель или учитель . Потому что так, как он воспитывает - не делает никто, так как он учит-никто, ему равных нет! Он перевоспитывает, И УЧИТ ЖИТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА И УЖЕ НА ЧИСТОВИК, он подбадривает, иногда кнутом, иногда пряником, и кстати, так и надо. А сравнение как РОДИТЕЛЬ - ПОТОМУ ЧТО СТАЛ КАК РОДНОЙ ОТЕЦ – Я НАШЛА В НЁМ И В ТОМ, ЧТО ОН ДАЁТ СО ЗНАНИЯМИ О СВП - ОПОРУ, ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИ И ЗАЩИЩЁННОСТИ.

Я вижу как моя жизнь меняется, постепенно, по-тихонечку, день за днём, час за часом и такой кайф от этого. Я так рада, что мне только 35! А ведь ещё в том году я себя считала чуть-ли не старухой (таких якорёв было навешано, что уже было трудно не НЕ впадать в отчаяние)... А теперь я так прекрасно чувствую себя, как когда-то в бесшабашные 18-20, когда считаешь что вся жизнь впереди и весь мир у твоих ног, НО УЖЕ ИМЕННО С НАСТОЯЩИМ СПОКОЙСТВИЕМ ОТ ПОЛУЧЕННОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ТРЕНИНГЕ И ПОЛНОЙ УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬЮ ОТ НАЧАВШЕЙСЯ, САМОЙ РЕАЛЬНОЙ САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ ПРИ КОНТАКТЕ С ЛЮДЬМИ! Нет больше страхов, прожигания жизни и фальшивого веселья и самоподбадривания « всё будет хорошо».

И я так себя хорошо вижу в зеркале, я так люблю того, кого я там вижу, эту девушку с уверенным взглядом и блеском глаз, красивой осанкой и с таким удовольствием на себя поглядывающую.

Также не мало-важно заметить, что пропала каким-то естественным образом нужда выпивать бутылочку вина в субботу вечером, а то ещё и другую в воскресенье. Просто стало жалко тратить нейронные связи на такую ерунду. Лучше почитать конспекты чьи-нибудь у Юрия на форуме, или в фэйсбуке у Натальи Аюбовой - у них там с Александром Гладышевым постоянно что-нибудь новенькое, интересное, что помогает развиваться и дополнять знания.
А, чуть не забыла! Вот не знаю, что там и как там было, но оргазмов у меня не было. Удовольствие получала, но как-то без феерверка, скажем. По врачам я не ходила. Но вот после СВП, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ, как если бы появилось соединение напрямую между мозгом и той самой кнопочкой-точечкой, которая мне кажется, есть у всех представительниц прекрасного пола... у каждой в отдельности – своя, но не все себе отдают в этом отчёт... Снялись запреты и табу и тело мгновенно ответило!!! Вот тогда я вспомнила как Юрий говорил, что налаживается даже сексуальная жизнь помимо всего прочего! Вот это радость, вот это находка, девочки, это именно то, что меня держит в тонусе!!! Мне кажется я даже и пить по-этому перестала и переедать. Вес нормализовался и нету тяжести от тела, ни в самом теле...это не тоже самое , что похудеть, это даже круче, потому что со всей моей округлостью форм я вижу как я стала плавнее передвигаться, изящнее что ли. И перестала себя мучить диетами, ем что хочу и когда хочу, но здоровую пищу, просто если хочется мороженное или шоколадку - то зачем накладывать запрет? Беру и ем, когда тело просит, и так нет никаких срывов и понятно теперь, что если у меня фигура такая, какая есть, то другой не будет, и даже если худеть и похудеть таки- счастья от этого не прибавиться. СЧАСТЬЕ- В ПОЗНАНИИ СВП!!!

Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДУМАЮ О ЮРИИ БУРЛАНЕ, ОБ СУЩЕСТВОВАНИИ СВП И О ВСЕХ ТЕХ ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В РАЗРАБОТКЕ СВП, САМОГО САЙТА, О МНОГОЧИСЛЕННЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ СТОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ, ПОМИМО МОИХ И О ТОМ, КАКОЕ ЭТО 100% УНИКАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ - ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ, ПОЗНАВАТЬ ЭТОТ МИР И БЫТЬ ЕГО ЧАСТИЧКОЙ В ТАКОЙ ГАРМОНИИ, ЧТО ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ ТАК И ПЕРЕПОЛНЯЮТ ТЕЛО, КОГДА-ТО ТОЛЬКО ЛИШЬ ЖЕЛАВШЕЕ ПОКИНУТЬ ЭТОТ КАЗАЛОСЬ НАСТОЧЕРТЕВШИЙ МИР.

СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ! ОГРОМНОЕ МЕГА-СПАСИБО!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТОТ МИР ЗДОРОВЕЕ, ЖИВЕЕ, ПРЕКРАСНЕЕ, потому что многие люди, желающие наложить на себя руки, пройдя ваши тренинги, остаются в нём и их судьбы радикально меняются и преображаются, что так важно для нашего общества. Когда мы стараемся помочь окружающим, очень важно именно помочь, а не навредить!!! А С СВП РЕЗУЛЬТАТ НЕСОМНЕННО ТОЛЬКО ОДИН, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ!!! И ВЫ – УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, МАСТЕР СВОЕГО ДЕЛА, ПРОФЕССИОНАЛ ВЫСШЕГО КЛАССА, ВЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!

Воронеж

26 января 2021

Всем привет! Настало время выписать еще один очень важный результат.

Дело в том, что всю жизнь, с самого детства, я не чувствовала себя женщиной. Мне казалось, что меня по ошибке при рождении поместили не в то тело, что я должна была родиться в мужском теле.

У меня не было мыслей о смене пола. Но всегда было ощущение, что я живу не свою жизнь, что я только притворяюсь женщиной.
Помню, как в детстве пыталась писать стоя, как мальчики, и хотела, чтобы у меня выросла такая же штучка, как у них.
Никогда во мне не было мягкости, женственности, а было ощущение, что я собрана из острых углов. Мое собственное тело было мне всегда противно.

Став взрослой, я смотрела на женщин и думала: Боже, что за убогие курицы. Все женское было глубоко противно: рючшечки, бантики, тупые разговоры ни о чем, флирт. Это все так примитивно, - думала я.

Окружающие словно всегда подчеркивали, что я не женщина. В детстве меня называли пацанкой, а мама всегда говорила с укоризной: Наташа, ну ты же девочка… когда я в 19 лет в знак протеста обрезала свои длинные волосы, стали говорить, что я похожа на мальчика. Отчим называл меня прапорщиком и говорил, что мне надо было в армию идти. А жизнь, словно издеваясь, ставила меня в такие условия, что я научилась делать мужскую работу.
Однажды, когда я в очередной раз что-то отремонтировала у мамы, она сказала: Чтоб я без тебя делала? Тогда я в шутку спросила у нее: Наверное, вы с папой мальчика хотели, да?
Живи, как все, - говорила я себе. И честно пыталась.

Меняла мужей, рожала детей. Наверное, чтобы почувствовать себя женщиной. Но влечение к мужчине очень быстро сменялось презрением, а дети безумно раздражали. Материнство было для меня обузой. Это потому, что ты не женщина, - говорила я себе. Настоящая женщина любит своих детей, заботится о них, скучает, когда их нет рядом. Я заботилась о них, да, но не любила и не скучала.

Я смотрела на окружающих меня женщин и понимала – они женщины – женственные, слабые, нежные. А я какой-то солдафон в юбке. В женском обществе мне было некомфортно, я чувствовала себя белой вороной.

Меня разрывало от противоречий. Кто я? Я не мужчина и я не женщина. Застрявшая где-то на пол пути. Зачем мне жить эту убогую жизнь? Какой в ней смысл?

Я не знаю, как бы я жила, если бы не Юрий и его тренинг.

Это произошло не вдруг и не сразу, но эти этапы, назовем их так, буквально отпечатались в мозгу.
В какой-то момент я вдруг увидела те свои свойства из-за которых не чувствовала себя женщиной. Это, знаете, словно ты заблудился в темном лесу и ходишь на ощупь, и уже отчаялся и даже смирился. И вдруг впереди огни. Это понимание дало невероятное облегчение. В тот момент я приняла это на уровне ума.

Прошло еще сколько то времени, и во время одной из лекций словно что-то щелкнуло в голове – я женщина, и меня затопило чувствами. Я Женщина! Это было чувственное осознание. Я сидела, слышала голос Юрия, а по лицу расплывалась улыбка. Я закрыла глаза и отдалась этому чувству.

Оказывается, это так кайфово – быть женщиной, чувствовать себя женщиной. Понимать, что ты нормальная, что ты не ошибка природы. Чувствовать свое женское тело, принимать его, заботиться о нем, любить его. Чувствовать себя на месте в своем теле.

Моя бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде, спасибо, что вернули мне меня.

Москва

17 июня 2021

ДО повторного прохождения тренинга. Первые мои интимные отношения были в подростковом возрасте. Длились они 8 лет, 5 из которых на расстоянии + измены. Я могла получить лишь клитеральный оргазм. Не знала, как строить отношения, как себя в них вести, как создавать ЭС (эмоциональные связи) и тем более не знала ничего про интимную жизнь. Я думала, что так живут все, что это норма. После расставания у меня началась неудачная череда отношений на расстоянии с однодневной интимной жизнью (сами отношения длились от 2 недель до 3 месяцев). Где-то и подольше было, конечно, но в целом это ни к чему хорошему не приводило. Активной мастурбацией я занималась лишь в детстве, изучая себя и своё тело. А в подростковом и взрослом возрасте таких моментов было намного меньше, я могла без этого обходиться месяцами. После первого прохождения тренинга через почти год (и двое неудачных отношений с системными парнями, первый из которых слушал тренинг нелегально), я повстречала на сайте знакомств «Тиндер» своего нынешнего парня!

ВО время прохождения повторного тренинга, через год наших отношений, я впервые в жизни испытала настоящий оргазм с любимым человеком!! Это что-то невероятное и прекрасное!!! Если раньше я была зажата в постели, постоянно чего-то стеснялась, думала о том, как я выгляжу со стороны, то теперь это отпало! Женский стыд встал на место! Я почувствовала свободу, раскрепощённость, доверие своему партнёру!! Поэтому теперь могу полностью наслаждаться такими интимными, светлыми, яркими и чувственными моментами!!! Я начала больше концентрироваться на своём партнёре! Поняла и самое главное ощутила, как ему важно, чтобы я наслаждалась каждой секундой нашей с ним близости! Теперь мне доставляет огромное удовольствие наслаждать своего парня своей раскрепощённостью и собственным наслаждением процесса!! Только после того, как я впервые это ощутила, я поняла, что это такое!!)))

Выборг

6 октября 2016

Результат 4. Всем здрасте! Так неудобно, я не учел кучу результатов в первом результате на днях!

Итак; во первых моя жена влюбилась в меня и я в нее. А шло все к разводу скорей всего, т.к. наркотики и т.д! Невероятной чувственности секс, это просто страсть).

Дочь, с ней просто такой силы контакт происходит что жена ревнует).

У меня растут мышцы без спортзала, все упражнения дома, тупо на полу.

А на работе просто ах, я нужен всем) ну вот пара примеров! Прилетел с отпуска, отработал 4 дня и карьерный рост, просто я предложил супер-мега идею, как упростить работу нашей компрессорной станции. Кстати наша КС ( компрессорная станция) самая мощная в мире! Мы толкаем газ до Германии, основной поток) пока что, он будет более мощный, только не к Меркель. А должность моя, Тракторист-психолог)) видать.

Я уж не говорю о всех болячках тела, их нет! Мне в столовой начинают отдельно готовить рыбу( не жареную а вареную или на пару) хотя я их не просил, даже не удобно. Так происходит каждый день и во всем, грубо говоря! НО, я не просто пожимаю плоды, я делаю все для людей а это уже как восьми-угольный бумеранг) прилетает в меня. Буду обязательно все выписывать в меру осознания! Уж простите.

Цюрих, Швейцария

16 мая 2020

Результаты.
Привет, ребята !Меня зовут Люба , мне 59 лет.
Закончился мой третий ПУ , в группе №78.
Это было длительное путешествие к себе , к другим людям. Путешествие через 3 группы (67 и 71 до этого ), и каждый раз немного больше , немного лучше, немного глубже.. Есть люди , которые приходят на ПУ и достигают за 2 месяца небывалых высот, а есть , наверное , такие как я, замедленные. Получаю результат –хочу больше.

Попробую их просчитать ..

1) 1.5 года назад у меня появилась жуткая психосоматика в виде заложенности носа и жуткого гайморита. Я приписываю это обюидам в анальном векторе , ..когда дышать не можешь..Ребята , теперь я могу дышать и я могу спать , я не захлебываюсь ночью этой слизью и не просыпаюсь от страха, что не смогу вздохнуть.

2) Мучали частые стоматиты во рту. Не проходили неделями, очень страдала . Ты не можешь говорить , ты не можешь есть , оно жжет во рту , не помогало ничего-ни прижигания , ни полоскания ,ни голодания.(Можно еще подождать совершенного результата , но хочу выписать этот сдвиг) даже если это воспаление появляется- уходит за пару дней не достигнув жутких состояний.Совсем редко.

3) Сон: я была раньше достаточно мнительной и , проснувшись утром , искала прогноз моим снам , о том ,что должно случиться и верила, что это сбывается ! Сегодня я не вижу снов. Вообще не вижу и не хочу их видеть . Я сплю. И не гадаю утром к чему это..К астрологам я тоже больше не хожу.

4) И еще.. я не была сильно религиозной , теперь я не религиозна вообще. Я верю в природу , науку и развитие человека.

5) Да , я вынесла из дома десятка два книжек по магии, ангелам –предсказателям , по рейки ,по религии, по прощению обид, по отношению с мужчинами, тибетским практикам и движениям энергий. Книги , которые собирала десятилетиями ,превратились для меня в пыль.

6) Обиды. Это то , что двигалось медленно , не за один год и курс. Обиды на отца , были жуткие обиды на ушедшего давно отца. Который не в чем не виноват , он просто хотел быть счастливым , даже любил меня , точно любил. Чувства вины перед ним тоже нет.

Обиды на мать не опозновала , но как первоисточник она была . Распознала ее, это помогло освободиться от других обид.

Обида на подругу , когда самая , казалась , близкая , бросает , предает , кажется тебя превратили в ноль. Не за один раз-ушла. Правда и подруга ушла, но это был ее выбор , не мой. Я готова общаться с ней , но , может уже по-другому.

Думаю, была еще обида на работу ( на старое место , где работала ).Сейчас не работаю, но не жалею , что ушла. Многому в это время научилась .В том числе СВП.

7) Отношения с мужем: сейчас я не работаю,или почти не работаю: раньше было чувство вины , что работаю мало , или не постоянно . Сейчас нет этого чувства. Муж аллиментирует и воспринимаю это правильно. Я все отдала детям и семье , я могу посвятить время своему развитию и ..тоже семье.

Отношения с мужем.. были в зависшем состоянии , муж с Кж Зв связкой. Не было понимания , хотя и криков у нас никогда не было , но часто он уходил в себя , отмахивался от меня , не интересовался, даже имел любовницу , даже не один год.Идеи развестись были , я внутренне была готова. Но дело до этого не дошло.Вижу, что наши отношения стали другими :заботится , хочет исполнить мои желания , как то мы повернулись друг к другу .Мы проводим вместе много времени : сейчас карантин , мы всегда вместе ). Он стал мне рассказывать про работу ( никогда не любил говорить о ней).Раньшераздражался, когда просила его сфотографироваться , или сфотографировать ( ну вы знаете как это..), сейчас даже спрашивает « будешь фотографировать ?»

В свои неполные 60 я поняла что такое сексуальность , я стала раскрываться, у меня появились желания.

8) Страх публичности . Я последние годы комплексовала , все скрывала , ( хотя раньше любила пользоваться сетями и делиться с друзьями). Сейчас это желание делиться хорошим вернулось. Особенно в карантин, мне нравится публиковать красивое и позитив, а мой муж заходит и ставит лайк ( это для меня прогресс !)

9) Отношения с детьми. С взрослыми детьми. У меня был сложный вопрос : я строила ожидания, которые дети должны наполнить. Я поняла , как детям это тяжело –наполнять мои ожидания. Через вас , ребята на форуме , я поняла, что они живут свою жизнь , наполняют свои желания. Мне , конечно , жаль , что дети не вовлеклись в СВП (видимо я с самого начала повела себя не верно , слишком их убеждала ).Я позволяю им жить как они хотят , не дергаю их, я рада , что у меня прекрасные дети !

10) Это наверное запах.. я чувствую расположенность людей ко мне. Каких то старых одногруппников , людей из прошлой жизни ,я хочу всех видеть. Мне интересны эти люди, чем они живут и что их наполняет.

11) Чувство гордости за Россию.. об этом нельзя писать без слез. Это то что наполняет , подпитывает : эти люди , которые живут в нашей стране , которые создают ее, которые погибают за нее . . Люди ,которые заставляют гордиться страной , любить ее.Люди с уретрально-мышечным менталитетом.

12)Забыла сказать про творчество: у меня появилось большое желание изучать новое . Мне подарили курс и я впервые в жизни учусь играть на фортепиано. Я мечтала знать английский язык , в школе его не учила. Теперь я занимаюсь английским почти каждый день ( муж , кстати , гордится моими желаниями).Когда–нибудь есть желание изучать итальянский.

13) Забыла сказать про стрессоустойчивость : в это трудное время самоизоляции от коронавируса-не было никакого стресса по поводу него. Для меня –это было прекрасное время , возможность всегда быть с мужем , работать на форуме , читать ваши конспекты , много гулять и наслаждаться весной ! Огромное желание жить !Это было особое время , неповторимое.

Огромная благодарность Юрию Ильичу за создание этого уникального знания –Системно-векторной психологии , за его каждодневной труд и подвиг, за его любовь к людям , за вклад в развитие человечности и понимания каждого из нас.

Харьков

24 августа 2021

Всем привет!
Хочу выписать результаты:

Я проходила тренинг в 81 группе. Прошло чуть больше года, как я познакомилась с системно-векторной психологией.
После прохождения тренинга, результаты появляются, а не проходят, в той мере на сколько развивается наше мышление, в той мере мы и получаем свои результаты и изменения в жизни.
На тренинг я пришла, точнее наверное приползла в плохих состояниях. У моего старшего сына - аутизм. Ему 12 лет на данный момент. Двое младших детей, тоже были не в лучших состояниях, так как я одна воспитываю их. А ведь дети связаны с мамой психологической пуповиной. Сейчас глядя на себя год назад,я чётко понимаю, почему у моих детей проблемы разного рода характера.

РЕЗУЛЬТАТ 1. Изменение мировосприятия

Системно-векторное мышление даёт, как инструмент даёт нам более глубокое понимание людей, особенности их мышления и свойств. Сейчас у себя я отмечаю то, что я перестала обижаться на людей. Раньше мне было свойственно прокручивать в голове обиды и разочарования в людях. Сейчас я понимаю почему люди обижают друг друга. И в последнее время даже нет такого, чтобы кто-то меня обижал. Наоборот попадаются люди доброжелательные, общительные, готовые всегда помочь и пойти навстречу. Бывает просто идёт человек и начинает говорить со мной о чём-то хорошем. Раньше такого не было. А если и было, то со мной могли поделиться какими-то возмущениями или несправедливостями в жизни. А сейчас наоборот люди дарят мне положительные эмоции и я заметила, что тоже могу выражать свои оптимистические взгляды на жизнь, которые я раньше не просто не выражала, а их не было просто априори.
Ещё я работаю с детьми логопед-дефектолог. Профессия кстати, тоже результат системно-векторной психологии! И вижу, что в последнее время дети тянуться ко мне, не только те, с кем я занимаюсь, а даже посторонние, груднички и детки с особенностями обращают на меня внимание, тянут ко мне свои руки, улыбаются и даже бывает хотят обнять.
Ещё одно событие произошло на днях, думаю что это результат и не малый. Я боюсь говорить с людьми об СВП, потому, что однажды мои родственники обесценивают это. Но это не суть. На работе я рассказала одной маме ребенка с аутизмом про тренинги. В следующий раз когда они пришли, мама ребенка сказала, что была на бесплатных лекциях и уже оплатила ПУ в 86 группе. Сказать, что я была на седьмом небе от счастья - ничего не сказать. Первый раз у меня такой эффективный отклик от человека, чему я несказанно рада!
Все потому, что когда меняется наше восприятие жизни, мы смотрим на мир дружелюбно, то мир поворачивается к нам другой стороной и одаривает нас своим теплом и яркими красками радости.

РЕЗУЛЬТАТ 2 Женская сексуальность и оргазм.

У меня всегда были проблемы с сексуальной жизнью были признаки вагинизма. Потому, что я всегда ощущала себя зажатой как физически так и психически. Не могла расслабиться с мужчиной, мне казалось, что я принуждаю себя к этому действию. Комплекс хорошей девочки всегда давал о себе знать в интимных отношениях. После выписывания детских травм с насильственным кормлением и психоанализа отношений с отцом на форуме, я получила результат о котором и не мечтала. Пришло расслабление в интимных отношениях с мужчиной и возможность получения оргазма. Я даже и представить не могла, что результат получу так быстро.
В целом вообще у меня пропала зажатость в общении с мужчинами. Раньше был неимоверный стыд при общении, я чувствовала себя недостойной, все внутри сжималось и это ощущалось противоположным полом, такое общение долго продолжаться не могло. Сейчас чувствую себя полноценно, свободно и открыто.
Конечно будут и бо́льшие результаты, потому, что чем больше развивается системное мышление, тем больше наше сознание посещают правильные мысли, что позволяет совершать верные поступки.

РЕЗУЛЬТАТ 3. Пища.

После обсуждения на форуме темы насильственного кормления и потребления пищи. Занялась этим вопросом. Теперь получаю удовольствие от еды. Раньше я не испытывала чувства благодарности и кушала когда придется не ощущая голода. Также поняла, что я заедала стресс, особенно сладостями. Сейчас когда осознанны причины заедания стресса нет и тяги к сладостям. Может конечно появиться, но в стрессовых ситуациях.

РЕЗУЛЬТАТ 4. Аутичный сын

На протяжении всего тренинга Юрий Ильич не перестает повторять, что ребенок связан с мамой психологической пуповиной. Получая вышеперечисленные результаты, конечно мой сын тоже их получил.
Я выписала в ветку своей группы, что он начал устанавливать контакт со своими братьями (особенно со средним) Появилась индикация ответов на вопросы. Раньше было очень сложно добиться от него ответа на вопрос. Сейчас достаточно установить зрительный контакт и задать вопрос. И он отвечает. Появилось желание находиться среди других детей (его возраста). Когда мы гуляем, он может присесть рядом с детьми его возраста и просто слушать о чем они говорят. Может кому-то покажется странным, что я это пишу, но для меня это огромная победа. В том году ещё весной мы пили нейролептики и он вообще не распознавал смыслы. Я была в отчаянии, его вокализации были убийственны для моего звукового вектора. Мне казалось, что он даже не реагирует на обращенеую речь. А сейчас он пытается выстраивать эс с нами. Конечно для меня и для него я считаю просто потрясающий результат. На занятиях его хвалят. Стал послушным, спокойным, прогрессивным.
Я осознала, что сын это отражение моего восприятия этой жизни.
Не знаю, что бы я делала сейчас без СВП. Огромное спасибо!!! Нет слов, чтобы
выразить мою благодарность Юрию Ильичу и команде портала!

РЕЗУЛЬТАТ 4. Младшие дети

Конечно с ними у меня тоже наладились отношения. Я правильно взаимодействую с ними. У младшего сына были проблемы со стулом я выписывала
результат и осознания, также сейчас в процессе моих трансформаций у младшего ребенка налаживается аппетит. У среднего сына прекратились эмоциональные перепады и истерики. И просто отношения с детьми стали в радость, а не в напряг. Они мне говорят, что я самая лучшая мама на всей планете)))
А без СВП не понятно к чему могло привести неправильное воспитание. Особенно за младшего очень переживала, даже думала, что у него аутичные черты. Сейчас этого и в помине нет. Как можно доказать что тренинг спас психику ребенка?
Никак нельзя, доказать, можно только понять и осознать это. Всем спасибо за внимание. Желаю всем достижения максимальных результатов.
Спасибо большое ещё раз Юрию и команде!

Воронеж

9 июля 2019

Я много раз слышала о том, что во мне нет сексуальности. Даже пошла на тренинг по раскрытию сексуальности. Заучивала аффирмации на раскрытие сексуальности, медитировала. И вот спустя пол года после тренинга СВП осознала истинные причины отсутствия сексуальности.

Звуковик Ассексуален.

Как же тогда быть?? Как помочь себе в раскрытии сексуальности?? Как не отложить данную тему на потом.

А ведь когда то отсутствие влечения к мужскому полу радовало меня. Я могла легко увлечь мужчину и как только чувствовала его желание интимной близости быстро разрывала отношения. И твердила себе « вам мужики можно только смотреть на меня». Я вам недоступна. Мной можно только любоваться.

Что же во мне говорило? Асексуальность звуковика или месть? Кому мстила и для чего? Отгораживаясь ото всех мужчин. Никто близко не подходи. На меня можно только смотреть мужскому полу. И ни каких отношений. После тренинга СВП пробуждаются желание и влечение к мужчине. Никогда ранее такого состояния не ощущала. Тяга к мужскому полу растет и расцветает. Целая кладовая нерастраченных чувств и эмоций выльется на того, кто сможет увлечь меня. Я так рада тем изменениям, которые происходят во мне.

Низкий поклон ВАМ Юрий Ильич и долгие лета.

Шадринск

24 апреля 2015

Здравствуйте, дорогие друзья, хотелось бы написать о своих результатах)

Первый и самый важный.. это мой ребенок. его мучали запоры, а я не вылазила из тревожности и панических атак.. даже после тренинга. И вот однажды я решила потрудиться и проработать на бумаге свои проблемы…я трудилась неделю или две каждый день, и я докапалась до сути вещей.. Стало ясно, что информация полученная на тренинге это не результаты по мановению волшебной палочки, а орудие, а вот как его использовать, и вообще использовать ли - это ваше дело.

панические атаки прошли..а ведь они были даже на звонок домофона..я увидела мир таким ясным и красивым, я как будто смотрела на него через стекло..мне хорошо и спокойно..

Еще я поняла что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись, мы всё переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе и еще законы типо Бугера-Ламберта-Бера

Мир для меня не мучительная загадка больше..какое неизъяснимое удовольствие вызывать в памяти картину мира.. или как еще сказать, когда ты можешь охватить всё это! Это классно! Я сама для себя больше не мучащая меня воронка, которая засасывала в себя все желания.. я не хотела жить.. а тут вдруг...Слов нет

И еще появилась внутренняя свобода, она еще как бы не до конца.. но она всё больше меня наполняет.. я знаю, что та информация которая в моих руках...она творит чудеса, она поможет мне в этой жизни))

А что насчет обид.. так я даже и хочу, но не могу

Спасибо за всё дорогой Команде Портала

Гродно

21 января 2022

Я стала чувствовать себя женщиной, а не бесполым созданием.

До СВП я однажды побрилась налысо. Сама. Просто взяла и побрилась. Внутреннее состояние было поршивым.
Мы уже встречались с будущим мужем и я ему высказывала свои эмоциональные переживания и душевные терзания. Что ощущаю себя потеренно, что не могу решиться жить и т.д. Говорила и про желание остричь волосы и побриться.
И вот однажды, проведя его на работу, я заперлась дома и сделала это. Рыдала. А потом месяцами ходила как призрак - с лысой головой, синяками под глазами, тощая и с надписью ""дура"" на руке. Это была моя ""духовная"" практика.

Вчера я сформулировала словами фоновое чувство, которое часто сопровождал меня еще с детства: ""я не ощущала себя девочкой/девушкой/женщиной"". Конечно, звуковая депрессия - первое, что приходит в голову, когда читаешь такую историю, такой пример. Но о том, как я справилась с ней с помощью СВП я писала уже здесь. Сейчас очень хочется сделать акцент именно на этом странном чувстве, что ""я - человек""; не девушка, не женщина, не невеста и жена, а ""человек"" - эдакое бесполое создание, для которого превыше всего - работа мозгами!

В детстве (в школе, универе) до меня не доходило, что кто-то пытался ухаживать за мной, а значение приглашения на кофе я воспринимала прямо - товарищ, приятель зовет просто выпить кофе. И потом очень удивлялась, что он принес розу.
Думаю, некоторые поползновения парней в мою сторону я просто не замечала, их не существовало в моей жизни - всех этих знаков внимания.

Теперь, конечно, когда я прошла СВП и несколько раз тематические занятия по Женской сексуальности, я начинаю вспоминать, что попытки обратить на себя мое внимание у парней были. Но я напрочь не воспринимала их как желание отношений со мной или чего-то такого. Я относилась к парням как к товарищам и снова удивлялась, когда при вечерней прогулке один из них взял меня за руку и водил вот так по дорожкам... В голове: ""эээ! Что происходит???? Не-не-не, ты что-то попутал"".
Или когда другой молодой человек пригласил встать утром рано до рассвета и пойти фотографировать природу. А потом, в поле колосков снимал меня - засмущавшуюся, непонимающую, что происходит, ""мы ведь хотели вместе поснимать природу"". Короче, я вообще не понимала намеков.

Еще в голову лезет случай из детства, когда мне было лет 8, а очень загорелый мальчик с длинными волосами, босой и в одних измызганных розовых шортах все время ходил за мной по пятам - и во дворе, и на пляж. Взрослые говорили, мол, обрати на него внимания, поиграй, пообщайся, мол, видишь как ему понравилась - а я хотела одного - провалиться сквозь землю, чтобы он перестал на меня смотреть, перестал ""любить"". Я делал всё, чтобы сбежать от него, скрыться... Теперь я не понимаю, почему меня так пугало его внимание - он был полностью безопасен, доброжелателен, мил.

Еще мне иногда снилось, что я мужчина. Иногда, не часто, я и в жизни себя так ощущала. Но чаще ощущала просто ""человеком"".
Это странно, потому что часто я слышала от других, что меня считают красивой. Конечно, зрительные проявления у меня тоже были! Я пела, танцевала, хотела нравится мальчикам. Теперь я понимаю, что такое зрительный и что такое звуковой вектора. И понимаю, с чем связано то или иное мое самоощущение.

Еще сексуальная близость для меня также была пугающей. Я все время ощущала себя жертвой! То боялась, что меня обманут, то, что используют, то, что в итоге использую я и буду свиньей...

Теперь всё меняется. Я стала ощущать принципиальную разницу, которая была между моим ощущение себя всю жизни и после СВП. Я увидела, что часто не ощущала себя девушкой, женщиной. Мне даже было неприятно понимать, что у меня женское тело - словно тебя наградили им за какие-то грехи в прошлой жизни! ""За что?!"" Иногда я и сама считала женщин ограниченными, а потому не хотелось принадлежать к их числу.

Теперь мне нравится быть под защитой, ощущать себя в безопасности, ощущать себя женщиной - и в жизни, и в постели.
Я хочу длинные-длинные волосы и уже отращиваю их. Постоянно пользуюсь духами, даже если дома одна. В обществе всегда напоминаю себе, что мне НЕ обязательно соревановаться, соперничать с мужчинами, ведь если я буду женщиной - это то, в чем ни один мужчина меня не обыграет!
И в постели с мужем тоже стало лучше. Я почти не боюсь быть жертвой или использованой, потому что это возможно, если с человеком стоять в одной категории. Вот есть кто-то кто сильнее тебя, мощнее и т.д. Но когда он - мужчина и занимает свое место в ваших отношениях, а ты - женщина и занимаешь это место - которое никто больше не может занять, кроме тебя, то получается СОЮЗ двух разностей, двух уникальностей и есть возможность для творчества! Нет больше надобности соревноваться с мужчиной и пытаться у него что-то заполучить, как тебе кажется, твое; нет больше нужны быть не-до-мужчиной. Потому что ты прекрасна и уникальна как Женщина! В отношениях с мужчиной ты вне конкуренции!!! И это так здорово!

Здорово принимать свою непохожесть на мужчину, свою особенность.
Здорово ощущать защиту, заботу, попечительство от него.
Здорово осознавать, что в наш союз я могу привносить что-то от себя, а не копировать мужчину! И что то, что я привношу - уникально! Никто больше не может это сделать: ни мой муж, ни его братья, ни отец - никто из мужчин! И это наша женская ценность. Это то, в чем нам нет равных, нет конкуренции! И не надо больше воевать с мужчинами и что-то им доказывать! Быть женщиной - прекрасно!

Я искренне хочу поблагодарить не только Юрия Ильича и Системно-векторную психологию, но и своего любимого мужа, который НЕ проходя тренинг, всегда откликался на мои попытки ""быть женщиной"" и который всегда был и остается Мужчиной. Именно в его объятиях и заботе я стала расцветать как женщина. Я благодарю его за чувство безопасности, которое он столько лет создает для меня! И благодаря СВП я понимаю, что это лучший мужчина для меня! Я понимаю и ЧУВСТВУЮ себя всё больше, понимаю и чувствую его и знаю, что мы движемся в верном направлении.

У меня появляются женские желания! В близости я проявляю себя как женщина, а не как ребенок или жертва. Я стала хотеть быть красивой, потому что осознаю, насколько это может вдохновлять и радовать моего мужчину! Насколько большим влиянием я обладаю просто потому что женщина! Муж это проговаривал и подтверждал, а я даже не сознавала этого! Теперь я хочу разумно владеть этим даром.

Кстати!!! Все эти замужние фитнес-бьюти-инстаграмерши.... Ох, как они меня бесили. А теперь - я понимаю их! Я понимаю их желание быть в хорошей форме тела, красивыми, вдохновляющими! Я тоже хочу быть красивой, подтянутой и вдохновляющей своего мужчину, умиротворяющей его - после тяжелой работы - одним своим видом, ласковым взглядом, теплым словом или задорной шуткой. Потому что осознавая ценность женщины, я стала осознавать и ценность мужчины. И я хочу делать его счастливым! Раньше я боялась этого, потому что пыталась сделать его счастливым по-мужскому принципу: купить ему на день рождения какой-нибудь очень дорогой подарок, о котором он давно мечтал. Но у меня никогда нет таких ресурсов! А на все мои вопросы: что тебе подарить на ДР? - он часто отвечал: ""просто не выноси мне мозг"" или ""будь в хорошем состоянии, настроении"" или ""не назидай меня"". Но я всегда думала, что этого слишком мало! Это ведь - НИЧТО! И не понимала, насколько это важно может быть для мужчины, и что никто кроме меня этого сделать-то и не может в наших отношениях!

Теперь я радуюсь, когда без моей просьбы, а по своему желанию, муж чинит мне велосипед перед своим отъездом: ""я забочусь о тебе. Я не бросаю тебя в беде. Я хочу, чтобы ты была обеспечена"". И я позволяю этому произойти: ему - быть мужчиной и давать мне заботу, а себе - быть женщиной и принимать.

Конечно, есть моменты, над которыми я продолжаю работать. Но, как говориться, ""лёд тронулся, господа! Лёд тронулся!"".

Ах, да. Еще очень важное: я наконец-то по-настоящему хочу детей и смогла признаться в себе этом. А еще признаться мужу и увидеть, что он тоже хочет

Донецк

10 сентября 2024

Результат после Тематического занятия "Женская сексуальность".
Всегда испытывала ложный стыд при близости с мужчиной, смущение, зажатость, не могла расслабиться и довериться. И только после занятий на тренинге по Женской сексуальности мне удалось действительно получить удовольствие от близости! Расслабиться и наслаждаться процессом, принимать и отдавать нежность, ласку, любовь партнёру. Юрий Ильич помог, снял ложные установки, услышала такие смыслы которые дали почувствовать насколько это прекрасно, чисто, насколько важно. Моя кожная звуковичка растаяла под действием слов Юрия Ильича, освободилась нерастраченная лавина чувственности. Это совсем другой уровень восприятия, ощущений. Становишься притягательной и желанной для мужчины, он просто не может от тебя оторваться. И готов на самые серьёзные шаги.

Гродно

26 ноября 2021

Молчаливый муж заговорил, и заговорил словами ласковыми, нежными, любящими.

Мой муж не из говорливых. По началу отношений было трудно вывести его на диалог, при этом он говорил, что со мной разговаривает больше, чем со всеми остальными.
Вообще, уже с позиции пройденного тренинга СВП думаю, что я не умела принимать (да и сейчас всё еще учусь), зато ему было что дать. А он не умел выражать эмоции, чувства, хотя я интуитивно, еще без знаний СВП старалась выстраивать эмоциональную связь. Вообщем, мы друг другу давали то, что не умел принять второй. Но со временем заметила, что любимый стал больше раскрываться мне: делиться мыслями, планами, желаниями, идеями, а также переживаниями.

А недавно я отметила - хотя это происходит уже давно - что он легко и уверенно произносит слова любви, чего не было в начале. Только тсссс, никому не рассказывайте. Он легко называет меня: """"радость моя"""", """"мое сокровище"""", """"жена моя"""", """"котик мой, птичка..."""" (да, от животных мы еще не далеко ушли))). Это оооочень приятно. Эти слова, сказанные им так легко и естественно, делают меня счастливой.

А раньше была тишина... Я итак не из тех, кто бегает хвостом за мужчиной и беспрестанно спрашивает, надув губки: """"а ты меня люююбиииииишь""""? Но хотелось слышать это всё равно. А теперь он сам говорит, что любит и скучает (если мы в разлуке), что целует, даже если я этого не успела сказать первой или вообще не подумала.

Мне кажется, это произошло в следствие того, что я стала лучше выстраивать эмоциональную связь, стала более внимательна к нему как к человеку: о чем он действительно думает? Что его по-настоящему заботит? Что он чувствует? Раньше я часто перетягивала одеяло на себя и не хотела воспринимать его слова, хотя и слушала их. Теперь я вижу, что и он тоже больше слушает меня, а не махает рукой на мое мнение. Учимся вообщем))

Очень помогли тематические лекции """"Женская сексуальность"""", хотя мне кажется, что после зрительных занятий первого уровня почти любая женщина станет еще более чувственной и притягательной

Кстати, насчет """"а ты меня люююбиииишь?"""" - я стала больше ощущать чувства защищенности от мужа и потому естественным образом расслабляться. А в расслаблении легче проявлять свои внутренние состояния и настроения. Таки-да, я стала более ми-ми-мишной, позволяющей себе поканючить, зная, что это может снять с меня стресс и даже иногда понравится мужу)))) Знаю, что он меня принимает. Разрешаю себе флиртовать! с мужем, чего раньше не было, ведь я считала, что должна быть пай-девочкой, белой и пушистой, но все чаще это походило на строгость и сдержанность, хотя в моей голове я была такая интеллегентно-привлекательной. Но нет. Вот пишу и прямо сейчас только дошло: эти проявления - тоже следствие ложного стыда. Мне казалось, что раз я со всеми мальчиками такая сдержанная, то и с мужем надо протягивать эту линию. А иногда бывало (до серьезных отношений с будущим мужем) я могла быть звездой яркой, солнышком лучистым с другими парнями - не с тем, с кем встречалась, а со своим парнем скованной селёдкой)) Теперь вижу, что флирт и заигрывание, такая игра женская всегда мне казалось пошлой и неприемлемой. Но вот дела! Ведь с мужем-то можно!!! Я ведь не на всю округу такая - а только с ним. Только с ним я надуваю губки, только с ним кокетничаю и только с ним капризничаю так, что он сдается. Он ведь мой! Мой мужчина, мой муж! С ним - можно!!!

Кстати, у меня были трудности в постели... До сих пор бывают, но есть ВИДИМЫЙ, ОГРОМНЫЙ прогресс.
И та же история. Когда я в жизни встречалась с парнем и по большому счету все-таки не любила его ,а получала любовь, в постели мне было легко расслабиться и проявляться как хочу. А вот когда я полюбила.... началось. Я вся ужатая, перед близостью не могу расслабиться и решиться на этот совместный акт. Тоже сейчас пишу, и еще глубже осознаю! Когда я люблю - всё, я бревно деревянное. Сама не знаю, почему. Осмеянные чувства? Запертая любовь? Страшно, что снова сделают больно, если раскроюсь? - всем на ТЗ """"Женская сексуальность""""!!! И я даже ревела перед этим делом нехитрым, рыдала, не могла раскрепоститься, согласиться, расслабиться, решиться. Могла сидеть на диване, поджав ноги и целый час мужу рассказывать о каких-то своих зажимах. Это всё были догадки, воспоминания, слезы. Бедный, как он только это всё терпел каждый раз? ГОДАМИ!!!! И вот так с заплаканными глазами, с заложенным от насморка носом я шла в близость... Иногда ее могло и не случиться - сами понимаете - ну как это выдержать? женские истерики. И всегда был страх, что я совершу какую-то страшную ошибку!!!! Что поступаю плохо.

К ложному стыду: почему я так не чувствовала себя ,когда вступала в близость с парнем ,которого не любила???? Стыд ушел с того места, где должен был быть и пришел туда, где его быть не должно. Я не стеснялась спать с нелюбимым, а с любимым - кошмар. Конечно, удовольствие я получала, но всегда, всегда! было это чувство запретного, неправильного, плохого, опасного. Страх, что я совершаю ОШИБКУ. Теперь вижу, что это подмена. С кем, как не с любимым я могу раскрепоститься и расслабиться? Довериться и упасть в его объятия? Ведь об этом каждая мечтает! И я тоже мечтала! Что же пошло не так? Когда?

Ведь это счастье - полностью расслабиться и довериться своему!, сильному!, настоящему мужчине!! Это ведь счастье! Это радость! Это такое чувство защищенности и безопасности! И такое наслаждение быть под его покровом, под его защитой... Боже, почему я отказывала себе в этом счастье?!...

Вообщем, есть еще к чему стремиться, но сексуальная жизнь с мужем вышла на качественно новый уровень, даже дважды! О подробностях не расскажу; лучше каждому попробовать на своем опыте

Сургут

24 июля 2012

Про работу
Кто бы мог подумать, еще совсем недавно (начало июня, а сейчас конец июля) я писала о том, как не хочу идти на работу. На протяжении нескольких лет я активно этому сопротивлялась. Думала: «Зачем мне эти деньги, если смысла в работе я все равно не вижу…»

Ну, пойду я работать по специальности психологом и что? многим я помогу? Просто наслушалась, как мои одногруппницы, работая в школах, проводят никому не нужные методики и диагностики только лишь для того, чтоб бумажки были, подтверждающие, что ты не просто так здесь сидишь и деньги получаешь, а работаешь в поте лица. А дальше что? Да ничего!!!

Я, отнюдь, не хочу сказать, что все психологи плохо работают. Просто реальных результатов мало.

И вот однажды, проходя первый уровень тренинга где-то на середине пути, я проснулась с мыслью: «Я хочу работать психологом!!!» И если бы не некоторые сдерживающие обстоятельства, то я бы в тот же день побежала искать работу. А так придется еще месяц подождать, потому что надо ехать на фестиваль в Канны – выступать. Но верите, нет, мне уже эта поездка не так важна и нужна, как то, что я хочу на работу. Потому что теперь я чувствую в себе потенциал, я верю в то, что теперь я смогу чем-то помочь людям и мой труд не будет бесполезным. И все благодаря тому знанию, что дает мне системно-векторная психология.

Про личную жизнь
Буквально с первых лекций у меня появилось огромное сексуальное желание. Впервые я стала получать вагинальный оргазм. Если до этого было что-то отдаленно похожее, то это было как-то слабенько, а тут такааая мощность….

Я встречаюсь с анальным мужчиной уже на протяжении 7 лет. Мы то сходились, то расходились, то вместе жили, то не жили… И вот когда я начала проходить тренинг, он будто с цепи сорвался – начал мне намекать про семью, про детей, мою маму уже называет «будущая теща»… Только проблема в том, что я понимаю кто я такая (присутствует связка кожа + зрение), и я не очень уверенна, что готова иметь детей…

Изменилось несколько мое поведение в отношениях с анальным мужчиной. Стало очень просто кинуться ему в ноги с мольбою о прощении и не дать развиться конфликту. Когда Юрий на вводных лекциях говорил, что женщины пройдя тренинг, начинают своему мужу тапочки в зубах носить, я думала: «Ага, щас, я переступлю через себя, через свою гордость и побегу ему услуживаться…» И только сейчас я понимаю, что имелось в виду.

Мне не приходится переступать через себя, я просто понимаю его, понимаю, что иногда я начинаю по-кожному требовать от него что-то и, вовремя осознав это, начинаю просить у него прощения.
Ты два раза кинулась ему в ноги, а он потом тебя всю жизнь на руках будет носить…

Про дом и быт
Чувствуя как меняешься внутри, хочется изменить мир снаружи. В доме какие-то глобальные покупки, глобальные переделки уже как несколько лет все время откладывались на потом. Но сейчас у меня такое желание жить, желание выбраться из того застойного болота, в котором меня засосала рутина. И я своим желанием начинаю заряжать людей вокруг. Вот уже и мама, нахлебавшись от меня, в безумном состоянии решается на глобальную переделку в доме (она до сих пор в себя прийти не может от того, что наконец-то на это решилась). Вот уже и у моего мужчины на носу покупка авто. И если бы я их на это не толкала, то это тянулось бы еще целую вечность.

А ведь до тренинга мне самой все было по барабану. Сидела себе как мышь в своей норке – я никого не трогаю, и вы меня не трогайте, вот есть у меня черствый кусочек хлебушка и хватит. И не представляешь, что можно выйти наружу и получить от этого мира намного большее удовольствие, а не чахнуть в своей норе, соскребая крошки хлеба от пола…

Выражаю Юрию свою бесконечную благодарность за его труд, за то что он делает для всех нас, для всего человечества… (Я даже не могу выразить всю свою благодарность словами, потому что это ТАК МНОГО, что не выливается в слова)

Безмерно люблю, целую всю команду портала :inlove: :* :inlove:

Самара

23 июля 2021

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.

С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?

Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число?
Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.

Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.
То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом.
Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».

Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.

Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!» Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца
Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу. Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела. Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: """"я люблю тебя, жизнь""""...

Я люблю тебя, жизнь.

Тарту, Эстония

5 февраля 2023

14.01.2023
Тренинг раскрывает сексуальность, открывает все замочки, которые не давали чувствовать, проживать, открываться. В этом и есть сила психоанализа. Ты живешь, даже не зная, на что способен, наверняка думаешь, что неплохо живешь, а попадаешь на тренинг, и открываешь себя настоящего. Из-под шелухи наносного, ложных установок, пережитых, но не отпустивших драм, появляешься новая ты и только тут понимаешь, что до этого жила лишь наполовину…

Сексуальная жизнь случилась со мной слишком рано (милые девочки, не спешите!). Мне было 15, и я была влюблена до смерти, переживала сильнейшие чувства с 12 лет. Этому очень сильно способствовала нехватка чувства защищенности и безопасности в родительской семье. Я не просто окунулась в свою любовь, я утонула, растворилась в ней. И, да, в какой-то момент из нее выросла эмоциональная зависимость. Но сейчас не об этом.

Настоящей потребности взрослой женщины в соитии я не испытывала, и в 15 лет и не могла испытывать. Я просто отдалась его желанию. Сами понимаете, какое оно может быть у мальчиков в 15 лет, нетерпеливое, хотя тоже незрелое… Все, что я помню, это неизбывная нежность тех дней. Но желания не было. И оргазма не было, ни тогда, ни после. Тем более после.

Понятно, мама волновалась, наблюдая столь ранние отношения дочери, ничего не знала, но догадывалась. И она постоянно мне об этом говорила, в смыслах стыдила, пытаясь меня вразумить, оградить от непоправимого (ранней беременности). Беда в том, что такой подход никого не останавливает, зато создает массу комплексов, связывает ложным стыдом.

Моя чувственность оказалась замороженной на многие годы вперед. Даже повзрослев, я оставалась той девочкой, которой, с одной стороны, еще просто слишком рано желать и чувствовать, с другой, стыдно и недопустимо это делать. Незрелый плод, слишком рано сорванный.

То, что должно было стать священнодействием между мужчиной и женщиной, для меня было невозможно. Так как было под надежным запретом. Влюбляясь, я покорялась его желанию, секс давал мне чувство защищенности, но я не испытывала ответной страсти, а значит и вдохновить мужчину тоже не могла. Лишь иногда – искры желания, как намек на то, что могло бы быть, если…

Тренинг пробудил во мне вулкан. Это произошло не сразу, исподволь, незаметно. Я стала испытывать желание, горячее, неудержимое, умопомрачительное. Мне больше не нужно было как-то притворяться. Это так сказочно – хотеть, чувствовать и наполняться.

Сейчас во мне бьется новая жизнь. И это тоже результат тренинга.

Когда-то я мечтала забеременеть. И не могла. До отчаяния.

Лучшим противозачаточным средством являются наши психотравмы, которые блокируют твою природу. 100 процентная эффективность.
Когда я несколько лет назад пыталась сделать искусственное оплодотворение, врач передала мне слова биолога: яйцеклетки не принимали сперматозоиды, отталкивали их. Поэтому нам нужно было их туда искусственно вводить.

Это я пишу к тому, как это на физическом уровне может реализоваться. На любом этапе. Как будто у каждой твоей клетки есть мозг и память о пережитом. Ложный стыд и ложные установки, о которых ты сам сознательно даже не подозреваешь, но которые живут тобой. И ведь это только то, что можно непосредственно пронаблюдать. А сколько таких изменений происходит с нами на микроуровнях? Вот такая психосоматика…

Я даже представить себе не могла, что после осознания, которое оформилось именно, когда я выписывала предыдущий результат viewtopic.php?f=48&p=375870#p375870 (поэтому, люди, пишите отзывы! когда вы называете словом свои чувства, вы делаете новые открытия, и это того стоит!), я смогу забеременеть сама, без помощи медицины. Так, как мне всегда хотелось) Когда внутренне решаешь, и это сразу получается. Немыслимое для меня. Невозможное чудо. Это результат тренинга, эффект психоанализа – непостижимой работы, которую делает Юрий Бурлан.

Аналогов нет. Все тренинги, когда-то ранее пройденные мной, женские, расстановки и прочее не дали ничего кроме пшика короткого эмоционального подъема. Никаких глубинных осознаний и тем более никаких реальных результатов. И дать не могли.

Ведь поменять свое мышление, поведение, не поняв, кто ты есть, какие желания и сбои живут тобой, кто эти люди вокруг тебя, почему они так поступают, – невозможно. Обвести бессознательное вокруг пальца – а давай мы теперь будем думать по-другому! – не получится.

Только докопавшись до истоков, раскрыв психику, как книгу, назвав точным словом каждый закоулок души, можно выйти из-под власти сложившихся стереотипов мышления, забытых и надежно скрытых в бессознательном травм, которые и есть главный режиссер нашей жизни.

Мне 44 года. Милые женщины, если вы о чем-то мечтаете, но все еще сомневаетесь, бегите на тренинг. Любой ценой. Жизнь стоит того, чтобы ее жить. А женский срок не бесконечен. Отчаяние, в чем бы оно ни выражалось, чем бы ни было вызвано, это всего лишь следствие.

Следствие выбора и состояний на данный момент времени. Это не приговор. Все еще можно изменить. Именно наша психика стоит у руля нашей жизни, всех ее удач и поражений. И только действенный психоанализ Юрия Бурлана может помочь решить любой вопрос, любую проблему, да так, словно ты заново рождаешься. На самом деле – становишься собой. Снимаешь блоки, которые руководят твоей жизнью. Начинаешь жить, как никогда раньше. И твоей реальностью становится то, что раньше считал для себя абсолютно недосягаемым.

Черкесск

13 декабря 2023

Несколько дней назад закончился годовой абонемент по прохождению тренинга по СВП Юрия Бурлана.
Год пролетел незаметно, как одно мгновение. Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за такую возможность.
Это очень помогло глубже понять, осознать материал тренинга, пройти все тематические занятия, поучаствовать в 4-х группах и захватить начало пятой группы. После прохождения первого уровня, сразу приняла решение продолжать проходить тренинг по годовому абонементу, чтобы полностью сложилась картина по всем направлениям – воспитание детей, сексуальные отношения, смешение векторов в одном человеке, духовный поиск и познание себя, пища – бессознательны принцип наслаждения.
СВП - это именно то, что я так долго искала, именно здесь, были найдены ответы на мои вопросы. На первом уровне не было пропущено ни одно занятие, потому что невозможно было оторваться от того, что говорилось на тренинге. 9-10-11 часов пролетали незаметно.
СВП - это открытие, это уникальная инструкция для жизни каждого человека, чтобы жить счастливо среди людей.

Годовой абонемент – это лучший способ проходить тренинг после окончания первого уровня, когда получены базовые знания и раскрыты многие смыслы, появляется дополнительная возможность пересмотреть занятие в записи, несколько раз прослушать моменты, где есть необходимость вслушаться в смысл текста, что-то переосмыслить, осознать и получить инсайт.
В каждой группе тренинг складывается по разному, потому что в чате задают новые вопросы, и Юрий Ильич отвечает, и это расширяет объем информации, раскрывает больше наболевших вопросов. Из группы в группу материал подается по-разному, используются другие слова, складывается ощущение, что каждый раз ты слышишь, что говорилось раньше, только по-другому. Это создает крепкий фундамент нового восприятия, кирпичик за кирпичиком укладывается информация в голове, осознается, то, что проходило мимо ушей. Именно так, у меня было с осознанием обиды в анальном векторе, я не осознавала её чувственно в себе. Слушала, всё понимала, но осознание пришло значительно позже, когда слой за слоем снимались ложные установки, ложные убеждения, страхи, суеверия, детские травмы, душа наполнялась новыми смыслами, раскрытием законов природы, исполняя которые человек награждается чувством радости и счастья.
Я заново открыла для себя мир художественной литературы, начала читать книги, и тогда сердце оттаяло, наполнилась чувствами, осозналась обида на маму, которая имела колоссальное негативное влияние на всю мою жизнь – жизнь с чувством, что мне недодали вагон и маленькую тележку.
Обида – это заноза, которая держала меня в заложниках прошлого, не давала наслаждаться жизнью и тормозила развитие.

За год на тренинге Юрий Ильич рассказывал много об истории нашей страны, о политической обстановке в мире, о различиях ментального восприятия в других государствах, за это ему огромная благодарность. Именно этот концентрат знаний дал почувствовать наши исторические корни, укрепил любовь к нашей стране, дал прочувствовать силу и мощь нашего государства, за которым будущее всего человечества. Именно эти отступления в темы истории и политики сформировали у меня колоссальную стрессоустойчивость.
В течение года в стране и в мире происходили разные ситуации, которые моих близких вводили в сильнейший стресс, они испытывали страх за будущее, это сказывалось на их самочувствии. У меня в душе был полный штиль, понимание происходящих процессов, уверенность в завтрашнем дне, и я делилась своим состоянием, вселяла в них спокойствие, твёрдость, что всё будет хорошо.

Стрессоустойчивость за собой наблюдаю каждый день в общении с другими людьми, сосредотачиваясь на том, что они говорят, что чувствуют и не испытываю к ним раздражения, неприязни, как будто исчезли все крючки, за которые можно меня зацепить.

В голове автоматически включается процесс осознания психики других людей, причины их поведения, чувствую их изнутри, они мне становятся понятны и предсказуемы. За год сформировался навык воспринимать людей такими какие они есть, не через себя, и это доставляет большое удовольствие и приносит приятные плоды.
Первый видимый результат был на лице через 4 месяца после ПУ. Перестали появляться подкожные прыщи, которые выскакивали на протяжении 18 лет каждый месяц после рождения дочери. Ни диеты, ни лечение у дерматологов, ни дорогие мази и крема не давали продолжительной ремиссии. Теперь мне понятны причины высыпаний – было большое количество крючков, за которые меня можно было зацепить, дальше стресс, обмусоливание происшедшего и жалость к себе. В течение абонемента отследила эту связь.
Отношения с мужем перешли на новый чувственный уровень. В следующем году будет 25 лет, как мы вместе. Изменилось моё восприятие, ушли обиды, недопонимание, от которых я могла не разговаривать по несколько дней, замыкалась в себе. Семейная жизнь казалась безрадостной, унылой, однообразной. Хотя снаружи другим могло показаться, что у нас идеальные отношения. Изменения сразу появились после оральных занятий, ушел ложный стыд, и это большое счастье, когда в голове нет ложных убеждений, мешающих получать чувственно и физически наслаждение от интимной близости. ТЗ по «Женской сексуальности» раскрыло истинную красоту отношений между мужчиной и женщиной. Это Богом данное сакральное таинство имеет глубокий смысл, это самое великое, что у нас есть.
Это осознание внесло больше трепета, нежности и чувственности в наши отношения. Общение стало более эмоциональным, больше делимся своими переживаниями, вспоминаем детские годы, стали слышать друг друга, читаем книги, появилось какое-то единство, меньше противоречий, больше хочется отдавать своей второй половинке.

Тренинг изменил отношения с детьми. В частности, с сыном. Он даже недавно сам сказал, что я поменялась, стала добрее, со мной легче стало обещаться, он забыл, когда я последний раз на него ругалась, мы стали ближе. Раньше меня раздражало всё - его внешний вид, его поведение, вечно была им недовольна, могла игнорировать его, обвинять, вызывать в нем чувство вины, устраивать эмоциональный шантаж, даже была ненависть к нему, и это всё от непонимания себя и его, от нарушения природных законов, не исполняя которые, мы сами не осознаем почему страдаем.

Недавно приезжали родители у супруга и заметили мои изменения. Свекровь сказала, что я стала спокойнее, не обижаюсь по пустякам, а раньше могла даже заплакать от какого-нибудь недопонимания. Я их стала понимать, испытывать к ним нежность, теплые чувства, мне рядом с ними комфортно, спокойно, а ещё год назад я испытывала к ним противоположные эмоции.
Это совершенно другие взаимоотношения, причем не только с близкими, а со всеми людьми, с которым происходит контакт.
Выписывать результаты буду и дальше. Хочу пожелать, всем, кто ещё думает о прохождении тренинга, не откладывайте свою счастливую жизнь на потом, проходите первый уровень, приобретайте годовой абонемент – это лучшее вложение, которое наполнит вашу жизнь смыслом, радостью и подарит ощущение - «Я люблю тебя, мир! Я люблю тебя, жизнь! Я люблю вас, люди!».