Результаты прошедших тренинг

Екатеринбург

23 августа 2016

Первый раз я попробовал наркотики в школе, в 14 лет. Это произошло случайно. До этого о наркотиках я практически ничего не знал. В моем окружении никто не употреблял наркотики, в школе об этом громко не говорили. Но слухи до меня доходили, что кто-то из моих ровесников в школе уже курил травку. Я к этому относился спокойно, желания покурить что-то большее, чем сигарета, у меня не было.

На выпускном звонке девятого класса трое одноклассников шёпотом позвали меня курить травку. Решив не выделяться из толпы и желая попробовать что-то новое, я согласился и пошел с ними. Пока мы шли, по дороге я долго думал, стоит ли принимать наркотик, что со мной произойдёт. А если узнают родители, а если я к этому привыкну и буду зависимым наркоманом? Но эти мысли меня не остановили. Попробовать что-то новое мне всегда было интересно, да и что в этом такого, я же всегда потом смогу себе сказать «нет».

Мы пришли в полуразваленное здание, один из одноклассников смастерил из пластиковой бутылки курительный аппарат, засыпал в него небольшую горсть травки и поджег ее. Пластиковая бутылка наполнилась белым густым дымом, каждый по очереди вдыхал из нее, максимально долго задерживая в себе этот дым.

В тот момент картина мира изменилась, голоса товарищей стали доноситься до меня как бы издалека, реакция была заторможенная, ноги и руки слегка отяжелели, мыслить и понимать действительность мне приходилось с трудом. Большого наслаждения от марихуаны я не получил, мне было тяжело находиться в том состоянии, мои мысли меня пугали, я ни с кем не мог вести диалог и чувствовал себя среди людей некомфортно.

Спустя неделю я решил еще раз попробовать травку, мне захотелось войти в измененное сознание и понять это состояние. Я без особого труда нашел то, что мне было нужно, самостоятельно смастерил из бутылки «дудку» и накурился один. В следующий раз я адаптировался к той «Х» реалии, мне было комфортно находится со своими мыслями, интересно было смотреть на мир в таком ракурсе… После этого случая я начал часто баловаться травкой.

В семнадцать лет я уехал из маленького городка учиться в Екатеринбург, жил в студенческом общежитии. В большом городе есть куча интересных мест, можно найти много новых друзей, которые будут иметь схожее с твоим мировидение и заниматься чем-то действительно интересным. Но самое интересное занятие для меня было обкуриваться травкой и слушать музыку в общежитии.

Иногда мне казалось, что только под марихуаной я могу сосредоточиться и о чем-то подумать, без нее голова отказывалась мыслить. В общежитии я экспериментировал с различными курительными смесями, было желание изменить сознание еще сильнее, чем от травки. Различные спайсы, сальвии, всякие виды искусственного плана на основе JWH вводили в такие состояния, что я валялся на койке как овощ, с мыслями нечеловеческого масштаба, пуская слюни в подушку.

Это состояние приводило меня в большой восторг, именно туда охота было проваливаться снова и снова, убегая от серости и суеты трезвой действительности. В кармане я всегда имел немного травки или маленький кусочек плана, чтобы в любой момент можно было уйти от действительности.

В общаге всегда было много людей, был постоянный шум, куча пьяных студентов шастали туда-сюда, не давая остаться одному. Иногда охота было уйти ото всех, просто помолчать в одиночестве и навести порядок в своей голове, но этого никогда не выходило. Тяжело. Закончив колледж, я устроился на работу по специальности, снял себе отдельную квартиру и теперь мог бесконечно долго находиться в одиночестве. Но это одиночество не принесло мне желаемого наслаждения.

Мне всегда хотелось найти свое место в жизни, найти какое-то знание, которое даст мне гармонию в жизни. Меня можно сравнить с Буратино, который все время искал ключик от волшебного города, только я искал гармонию с внешним миром и самим собой, идя на различные авантюры.

Мой знакомый, такой же любитель покурить травку, как-то завел беседу о психологии. Он рассказывал какие-то интересные вещи про человеческие взаимосвязи, это меня заинтересовало. В то время у меня было депрессивное состояние, мне было охота разобраться в себе, не прибегая к наркотикам. По его совету я начал читать книжки по психологии. В какие-то моменты меня отпускало, были случаи, что я не употреблял наркотики и мог чувствовать себя лучше.

Я интересовался различными направлениями психологии, часто захаживал в книжный магазин, скупал кучи книг. Что-то читал, а что-то просто оставалось валяться на полке. Через какое-то время мне показалось, что я очень хорошо разбираюсь в психологии, но самого главного я не добился. Я не разобрался в себе и не смог жить в гармонии с собой и близкими. Наркотики не ушли из моей жизни, как бы я этого ни хотел.

Были моменты, когда я мог отказываться от них на месяц. Но потом еще с большей силой уходил в наркотические запои. Как-то я перешел грань и начал употреблять наркотики посильнее. Травка и гашиш уже не приносила того результата, да и охота было ощутить что-то новое. Я пристрастился к амфетамину, после него я начал пробовать различные таблетки экстази. Желая хоть на чуть-чуть насладиться жизнью. Наслаждения под ними длятся не так долго, часа 2 или 3, после чего падаешь в такие тяжелые состояния, от которых охота выть.

Снимал наркотическое похмелье от амфетамина, ЛСД и мефедрона марихуаной. Мог неделями не выходить из наркотического опьянения, перебиваясь с одного наркотика на другой. Возвращаться в трезвую жизнь не хотелось, хотелось как можно глубже и на большее время оторваться от действительности. Казалось, что под мефедроном я достану того, чего я ищу, найду смысл этой жизни и решу этот вечный вопрос, как жить дальше. Но конечно же, этого не происходило, я с еще большими пустотами и провалами отходил от наркотиков, проклиная все святое в эти тяжелые моменты.

Избавиться он наркотиков и обрести гармонию с собой и с окружающими людьми я все-таки смог. Когда познакомился с новым знанием, с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Листая ленту новостей ВК, я прочитал приглашение на онлайн-тренинг по психологии. Зашел по ссылке на сайт и начал долго его изучать. Читал статьи, смотрел маленькие ролики Юрия Бурлана. На этом сайте я прочитал статьи, в которых были описаны такие же состояния, как и у меня, это было созвучно со мной. Мне казалось: ну вот, тут же про меня все написано, почему же все другие психологи не могли об этом написать или сказать.

К назначенной дате пришел на тренинг, долго ждал его начала и боялся пропустить лекцию. На первой лекции про кожный вектор был взрыв мозга. Потом также прошла лекция по анальному вектору. После этого пошло узнавание себя и близких. Вот тогда я понял, чего я так долго искал – мне так сильно не хватало понимания себя и других людей.

Через неделю я пошел на платный тренинг. Каждая лекция была для меня открытием и потрясением. То, что я слушал ночью на тренинге, днем я все перепроверял уже в реальной жизни, я удивлялся, как это все было математически точно. Наконец я больше не был погружен в себя, не был сосредоточен на своем тяжелом состоянии. Мне стало интересно выходить в люди, наблюдать состояния других людей. Точно зная свою психику, зная, на что я способен, я знаю ориентиры в своей жизни. Теперь знаю, как наполнить свои внутренние желания. Благодаря этому я научился управлять своими состояниями. Я понял, что у меня, звуковика, есть стремление изменять свое сознание, к этому у меня есть потребность от природы, но раньше я изменял сознание наркотиками и по-другому не умел.

То знание, которое я получил на тренинге Юрия Бурлана, дало мне точное понимание своих внутренних желаний, теперь я беру ответственность за свои действия и поступки самостоятельно. Я получил четкие ориентиры в своей жизни, и иду по этому пути уже не с закрытыми глазами, а с широко открытыми глазами и ясным умом.

Десять лет я употреблял наркотики, отравлял себя, чем только мог. Не брезговал любым окружением неумных наркоманов, попадал в различные передряги. Сегодня, благодаря тренингу Юрия Бурлана, я не употребляю наркотики вообще. Прошло уже восемь месяцев, как желание к этому отпало. Я не заставлял себя отказаться насильно. Желание к наркотикам ушло само. Я нашел более интересные вещи, от которых я наполняюсь намного глубже. Да, бывают и тяжелые состояния, но я уже знаю, как с ними справиться, не прибегая к наркотикам.

Если хорошо позаниматься и понять предмет, то открывается как бы новое мировидение, где ты вписываешься в эту общую систему. Я научился сосредотачиваться на психике другого человека – эта работа мозга дает изменение сознания. Его эффект не сравнить ни с одним из когда-то принимаемых мною наркотиков. Если говорить о наслаждении от познания себя и других, то оно глубже и намного дольше и, самое главное, без побочных эффектов.

Льеж, Бельгия

7 октября 2013

Ну, я думаю, этого тебе на неделю хватит, но это — нечто необычное. Он открывает свою шкатулку и протягивает мне черный с легким оттенком зелёного кусок гашиша. Комната погружена в белый дым со специфическим запахом. Я беру этот кусок и тру его пальцами. Запах на пальцах очень приятный, а цвет необычен.

- Что это?

- Это из Кашмира, специальный подарок от друзей. В кофешопе ты такого не найдёшь. Качество самое высшее, – Николя смотрит на меня, широко улыбаясь.

- Сколько с меня? – спрашиваю.

- Ты не торопись, попробуй, если не понравится, возьмёшь обычный шит из Марокко.

- Да что его пробовать! Давай, говори цену, а то мне этот марокканский уже не вставляет, я его как сигареты курю по десять косяков в день. Нужно сменить. Раньше от одного косяка стоять не мог, а сейчас прикурился. А то, когда перестаёт вставлять, я становлюсь нервным, а мне ещё на эту долбаную работу ходить, боюсь их там поубивать всех, идиотов этих тормознутых.

- Если тебе мой гашиш не нравится, иди найди что-нибудь лучше, я тебе даю только то, что сам употребляю, всегда высшее качество, он в кофешопе в два раза дороже стоит, чем ты мне платишь.

- Да ладно, знаю. Проверял. Забудь. Беру. Только знаешь что, сделай мне сигаретку со смолой, если можно.

У Николя всё самого высшего качества, которое нужно ещё поискать. Он бросает на меня взгляд поверх очков, потом поднимается из своего красного с позолотой кресла-трона и идёт на кухню. Я сижу на диване, полностью в него погрузившись, удобно и комфортно, только всегда вынужден смотреть на моего друга снизу вверх. Напротив меня на стене висит картина, неплохо нарисованная. На картине изображена стена тюрьмы, в которой есть проход в виде женского влагалища, через которое наружу в город, в мир, выходит заключённый, сильно похожий на Николя. Я внимательно разглядывал эту картину, когда мой приятель вернулся.

- Ты рисовал? – спрашиваю.

- Да, давно уже.

- Сам себя?

- Что, похож?

- Похож, даже очень.

- Эта картина о моём втором рождении. После тюрьмы я стал другим человеком и с тех пор на мир смотрю по-другому. Всё изменилось после того, как я попал туда, – он протягивает мне сигарету, обмазанную смолой от марихуаны. Чистейший кайф, который здорово вставляет, но стоит дорого, как опиум.

- Вот это классно. Точно можно расслабиться и уйти в свои мысли, и весь этот депресняк как рукой снимает.

- А я курю не для этого. Я просто снимаю с себя напряг, и никакого особого кайфа, только внутреннее равновесие, — говорит Николя, закручивая себе сигарету с гашишем.

- Как не для кайфа?! Ты что, не начинаешь чувствовать и воспринимать мир по-другому?! И что, депрессий у тебя не бывает?

- Нет, просто снимаю внутренний напряг, по крайней мере шитом, говорю же тебе, чтоб себя уравновесить. А мир – он остаётся как есть.

- Блин, пей тогда валерианку.

- Не тебе мне говорить, — он смотрит на меня с угрожающей улыбкой.

- Да бог с ним, ладно, не бери в голову.

Я затягиваюсь сигаретой, приятный дым с запахом анаши и табака наполняет меня, заставляя сделать сразу вторую затяжку – просто приятно это, курить.

- Знаешь, достало уже всё. И выхода из этого не вижу, не вижу, куда идти дальше, это просто тупик! Только на твоём гашише и вытягиваю. Да и он уже не помогает. Если не курю, то в такую депрессию погружаюсь, что пошевелиться не могу. Работа немного помогает выкарабкаться, и то, были б коллеги нормальные, а то одни дебилы. На уикэндах со студентами нормально можно работать, у них голова работает, а с остальными алкоголиками вообще кошмар.

- Ну я всю жизнь с ними живу, мне не рассказывай про людей вокруг, я их на дух не переношу, у них мысли воняют.

- Ну а дальше как жить?

- Гм, посмотри на меня и мою жизнь, я тебе не учитель.

Затягиваюсь сигаретой.

- Блин, я уже повесил плакат на кухне «Хочешь выстрелить себе мозги – срочно выпей две чашки кофе», жена как увидела, сразу устроила скандал и заставила снять. Приду с работы, выкурю несколько косяков, хоть расслаблюсь на балконе – вроде, кажется, и жить можно, помедитирую о том о сём и спать, а завтра всё заново. А хуже всего выходные, когда остаёшься дома один на один с собой, если не курить – прямая дорога в ад. Да и знаешь что, ночью стал иногда просыпаться со страшной мыслью, что всё – КОНЕЦ. Окончательный и бесповоротный, чему-то самому важному, а чему – и сам не знаю. Чувствую, что крыша съезжает, боюсь, как бы совсем с ума не сойти.

- Да, ты сегодня мрачен как никогда.

- Да бог с ним, фигня всё это, забудь. Ха, сигарета, видимо, вставляет. Полегчало сразу. Прикинь, меня на днях, на праздник, полиция на алкоголь на сьезде с магистрали проверяла. Смотрю, полиция, несколько машин, а я накуренный. Свернуть некуда. Ну, блин. Хорошо вина на обед с гостями выпил, а то вид-то у меня не совсем трезвый. Останавливают. Спрашивают, пил ли я чего на праздник. Пил, говорю, а они и сами вдатые стоят. Дыхните в трубочку. Дыхнул. Да, говорят, пили, но лимита не превысили, поэтому вот вам подарок от полиции – брелок на ключ «Боб». — Ха,Ха (Боб — это трезвый водитель, который развозит пьяных друзей по домам после праздника), пожелали друг другу хороших праздников, а я, как тронулся, смеялся всю дорогу до работы.

- Да, алкаши ловят алкашей! Под анашой человек осторожно едет, анаша вызывает страх и, как следствие, осторожность. А алкоголики, наоборот, теряют страх и летят как сумасшедшие. Но если тебя поймают обкуренным, у тебя будет гораздо больше проблем, чем у упитых.

- Слушай, куришь эту смолу, и пропадает вся тяжесть, и все проблемы исчезают. Ты здесь и сейчас ощущаешь мир легко и свыше, не погружаясь в него. А завтра опять всё серое и беспросветное. Как меня жизнь достала, сам не знаю, чего я жду. Может, покончить уже со всем этим. Всё чаще об этом думаю. Раньше и без анаши жилось хорошо, но что-то где-то пошло не так. Что же я сделал не так, где пошёл не туда, что потерял вообще всю радость от жизни? Осталась только чёрная пустота в сердце.

Николя бросает на меня короткие взгляды поверх очков, улыбаясь время от времени своей улыбкой, похожей скорее на оскал, потом трёт свой нос и говорит:

- Да ты просто простой русский парень, казак, я бы сказал. Набрался идей в детстве, а теперь твои иллюзии рассыпаются, тем более ты приехал сюда полный энтузиазма, а тут всё не так, как у вас, вот ты и загрустил, – он смотрит внимательно на меня, меняет интонацию и говорит серьёзно: – Если не нравится жизнь, которую ты ведёшь, найди себе новую Идею, иллюзию или дело, которое перебьёт всё это, и жизнь изменится. А так, сидеть и жаловаться, что ты бедненький и не знаешь, как жить дальше, – это просто несерьёзно, ты уже не маленький мальчик. Уже сделай что-нибудь! А нет – сиди и не плачься.

Если б кто-то другой сказал мне это, я бы тут же врезал ему по морде, но это был Николя. Меня задела его фраза, тем более никому я больше так не открывался, но я всё проглотил, стараясь дослушать до конца, раз уж сам напросился на это.

- Ну, а ты сам? У тебя есть эта Идея? Живешь один в своей люксовой квартире на крыше, смотришь на всех сверху, соседи даже не знают тебя, кто ты такой. Что есть твоя жизнь? И эта Идея, где её взять?

- Меня всю жизнь преследовали алкоголики, не давали жить, как я хочу, и теперь я разрушаю их бизнес и их систему, продвигаю наркотики. Меня никто не знает, зато я знаю всех, и я всегда впереди. А тебе я говорю, как я это чувствую.

Помнишь, когда к вам на работу полиция с контролем пришла на праздник, а вы там все в тот день незарегистрированы были, потому что шеф думал, что на праздник проверок не бывает? Все бельгийцы пошли относить покорно свои документы, чтобы быть оштрафованными на большие деньги, а ты в это время, сказав полиции, что пошёл за документами, вышел через заднюю дверь. Ещё и поздоровался с полицейским, который следил, чтоб никто не свалил!

Как русский казак. Ваши мозги свободны! Вы не такие, как европейцы. Никому из бельгийцев это и в голову не пришло. Помнишь, как ты себя тогда чувствовал? — Полным жизни! Когда тебе угрожает опасность, ты начинаешь эффективно действовать, а когда всё хорошо, ты плывёшь по течению и начинаешь впадать в депрессию, чувствуешь отсутствие смысла в жизни.

- И что ты мне этим хочешь сказать? Чтоб я нашёл опасную работу, чтоб в крови было всегда полно адреналина? Возьми меня тогда к себе работать.

- Понимаешь, ты не пират. Я тебя знаю и знаю, что ты меня не сдашь. Иначе ты б тут не сидел. Ко мне в дом три-четыре человека вхожи, и ты среди них. Мне интересней с тобой общаться здесь, не хочу, чтоб ты попал в тюрьму. И я сейчас не про это говорю. Не понимай меня конкретно, ты же не долбаный наркоман. Я тебе сейчас про более широкие вещи рассказываю. Ищи.

То ли анаша так действовала, то ли говорил он как-то особенно, без его обычных подколов, но во всём этом что-то было. Ведь раньше я никогда жизнь не воспринимал всерьёз, она протекала сама, а я ей особо не интересовался, был всегда погружен в Поиск чего-то Высшего, в медитации, в Просветление (даже смешно вспомнить), но она всегда имела смысл. А потом всё как-то изменилось и я погрузился в обычную, сиюминутную обычность, а поиски ушли на второй план. Я для себя решил, что искал везде и не нашёл, а значит, ничего и нет. И наступил этот мрак. А может, это не так! Николя смотрит на меня поверх своих очков, потирая свой рот, а потом хохочет как идиот.

- Ха! Попался! Вгрузил я тебя, а?

Я затягиваюсь очередным косяком, невольно улыбаясь.

- Да ну тебя нафиг, придурок, никогда не могу понять, серьёзно ты говоришь или прикалываешься. Вообще понять тебя не могу, что ты за человек такой, я таких никогда ещё не встречал.

Он с довольным видом трет свой нос, потом оскаливается своей улыбкой.

- Я всегда серьёзно говорю, даже когда прикалываюсь.

- Что ты мне рассказываешь! Я ж знаю, как ты любишь людей провоцировать и ставить в неудобное положение, чтоб посмотреть на их реакцию.

Когда Николя говорит, то это западает в голову. То ведёт себя как клоун, сыпя шутками, то такие философские вещи по-ораторски зажигает, но видно, что всегда наблюдает за всем и всегда начеку.

- Ладно, давай, я пошёл, а то уже час ночи.

- Давай, пока.

Шёл домой и думал про наш разговор. Найти Идею или дело, и жизнь изменится. Начать действовать. Иначе конец… А где её найти, Идею эту? Легко рассуждать, когда ты обкуренный. Хотя… Достало… Господи, пошли мне что-нибудь, иначе я просто сдохну…

Вернулся я как-то домой после работы, как всегда уставший и нервный, мечтая поскорее принять душ и скрутить несколько косяков на ночь. Жена слушала какую-то лекцию через интернет. Какой-то лектор рассказывал про психологию. Опять очередной гуру! Ну сколько можно их слушать, учителей этих! Я пошёл крутить свои косяки. Пока крутил, слушал краем уха слова, которые доносились до меня. Очень скоро мой пессимизм стал сменяться интересом.

Лектор рассказывал абсолютно новые вещи, которые откликались внутри чем-то очень знакомым. Я держал свои косяки в руке, но не мог выйти курить на балкон, боясь пропустить даже малую фразу. Впервые за много лет я почувствовал надежду, что не всё ещё кончено, что жизнь может измениться и стать совершенно иной, хотя не смог бы ответить почему! Это был Юрий Бурлан, и его лекции были для меня глотком чистого воздуха!

Когда-то давно я интересовался разными медитациями, и иногда я получал сильнейшие ощущения наполненности особым кайфом. Но со временем эти переживания уходили, и чтобы заполнить пустоту, я начинал их искать в каких-то других эзотерических течениях. Потом пришёл Кастанеда со своим стройным описанием картины мира. Практикуя кастанедовские практики, я испытывал мощные переживания от сновидения, выхода дубля. Этот параллельный мир затянул меня, там мне было интереснее. Мне просто не хотелось просыпаться. Но со временем эти сновидения превратились в кошмар, и этот кошмар превратился в сплошной душевный ад с постоянными головными болями. Жить стало невмоготу.

Пытаясь найти выход из этого состояния, я погружался всё глубже во мрак, из которого не было видно никакого выхода. Стали приходить мысли самому покончить со всем этим, чтоб больше не мучиться. Мои состояния доставали не только меня, но и моих близких. Жена стала грозиться уйти от меня, но мне было не до неё, и где-то я даже хотел этого, чтоб она оставила меня в покое.

Я уже стоял на краю самоубийства, когда повстречал Николя, который и предложил мне анаши. Я её пробовал несколько раз раньше, но тогда она меня не впечатлила. А в этот раз это было нечто! Как будто кто-то отключил кнопку «страдание» в моем сердце. «Господи, — подумалось тогда, — а ведь можно жить! Без постоянных головных болей, без постоянных поисков ответа на вопрос, для чего я здесь, и зачем всё это. Можно просто курить анашу!»

Я подумал, что я нашёл выход. Больше не стоял вопрос о просветлении или переходе в третье сознание, вопрос стоял о жизни. Под наркотиком даже сама мысль покончить с собой или поубивать тех, кто меня бесит, отвлекая от меня самого, вызывала смех. Жизнь превращалась в легкую и простую. Я имел нормальную работу, хорошую зарплату, любимую жену. Если б не мои тяжёлые депрессии, перечеркивающие всё это, то что ещё надо? А тут, оказалось, можно отключать депрессняк! Вот здорово! И вроде жить стало можно, нужно было только забивать анашой этого черного червячка в сердце, который без анаши мог мгновенно вырасти и покрыть собой мой легкий и нормальный мир. А аппетит у него постоянно рос. К анаше он постепенно привык, а давать ему более серьёзные вещи я не хотел. Депрессии стали возвращаться, как и мысли о самоубийстве. В этот момент я и пришел на лекции Юрия Бурлана.

В том, что говорил Юрий Бурлан, я услышал ответ на мой вопрос – чего же мне не хватало, откуда эти депрессии. Когда я слушал его, всё становилось более чётким. В том, что я слышал на лекции, я узнавал самого себя. Я стал понимать, что всё последнее время был сильно сконцентрирован на себе, пытаясь найти ответ, а жизнь давно превратилась в иллюзию, которая меня всё более и более раздражала. Я всё больше уходил от реальности, всё глубже погружаясь в себя и свой мрак.

А выход оказался гениально прост. Этот поиск длиною в жизнь можно всего за несколько дней из мучительного и тщетного страдания превратить в осмысленный и методичный путь осознания и понимания причин происходящего вокруг. Мне повезло узнать это до того, как я впал в бесповоротное отчаяние. Мне повезло не сделать ошибки ценою в собственную жизнь. Я получил не только устойчивую внутреннюю свободу, но и наслаждение, рядом с которым проходящий эффект дозы просто смешон.

Ответ гениально прост, как реальность. Взять на себя ответственность за то, что со мной происходит. А это требует большой отваги и намерения. Курить анашу и ненавидеть жизнь – для этого не нужно ничего. И если ты не воспринимаешь жизнь как реальность, то она тебе ничего не должна! Когда ты принимаешь эти условия — ВСЁ меняется. Юрий Бурлан на своих лекциях научно объясняет законы, по которым движется наша жизнь и мы вместе с ней. Если мы идем наперекор этим природным законам, то мы испытываем страдания, а соблюдая их, мы испытываем от жизни удовольствие. Всё очень просто. Нужно понимать эти законы!

Всё это происходило достаточно давно, и я уже забыл про эти свои состояния. Давно прекратил употреблять анашу во всех её видах и прочие вещи. После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Безо всяких усилий.

Просто понимаешь однажды, что не хочешь себя больше одурманивать, что это лишает тебя чего-то более важного. Но вспоминая в процессе написания то, как жил или, вернее, существовал раньше, невольно погружаешься в эти состояния. Очень тяжёлые и неприятные чувства. Сравнивая их с теперешними моими ощущениями, понимаю, насколько ВСЁ изменилось. Жизнь стала стоить того, чтобы ее прожить, и перестала быть чем-то, от чего хочется убежать и закрыться. Теперь мне совершенно не нужны эти жалкие кайфы от наркотиков, которые раньше я считал высшим удовольствием, а потом и просто способом уйти от реальности.

Господа, друзья и просто те, кто дочитал это до конца, Вселенная даёт нам Шанс прожить жизнь, наслаждаясь ею, а не прозябая. Нужно просто этот шанс использовать.

Ханты-Мансийск

3 октября 2014

Результат 2. Ничто не сравнится с ломкой психической, когда я начала проходить тренинг…

Всегда рефреном шла тема анестезия от вечных вопросов… Кто я? Зачем я? Для чего я? Ничего больше не было, только эти вот вопросы, при всем моем внешнем благополучии и нежелании БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь…

Да, я ходила на работу, носила красивые платья, но все ЭТО никогда не имело для меня значения. Это просто оболочка, и все… Так, однажды, сжимая шприц в кармане с очередной дозой я как-то осознала, что нет меня больше, а есть только тело, которое болит и ломает, заставляя меня страдать. Осознала свой зашкаливающий эгоцентризм…

Я… ЯЯЯЯЯЯ… откуда это? Только Я и никого больше вокруг! Я и больше никого… А Жизнь всегда подавала знаки, толкая в благотворительные акции, пихая в общественные организации, социальную защиту… У меня было много мест работы, но всегда, доходя до пика, когда все вновь оказывалось ненужным и отягощающим мою жизнь, я бросала все и начинала снова употреблять наркотики. А потом все начинала сначала…

Столько много этих «попытокначатьсначала», и все напрасно. Ты пытаешься наполниться любыми способами, которые тебе известны, но мешает груз обид, как старая и рваная одежда. Сейчас обиды уже проработаны и отброшены за ненадобностью, но тогда, до тренинга…

Бессмысленность моего существования доводила меня до отчаяния. Одна ремиссия спонтанная, вторая уже через клинику, 8 месяцев взаперти, а для «девочки из хорошей семьи» это была настоящая пытка. Ко всему прибавляется постоянная тревога непонятно от чего. При выходе из больницы казалось, что все будет по-другому, но от себя не убежишь…

Процесс познания самого себя не может быть легким, но он идет… Жизнь не мыслит категориями прошлого, она идет только вперед, и это святая правда… Сейчас я понимаю, что нет пути назад, даже когда происходит ломка психического, когда во внешнем благополучии Жизни все встает с ног на голову…

Сейчас я понимаю, откуда все это: и наркотики, и алкоголь, и постоянная «двойная жизнь», КОГДА ТВОЯ ОБОЛОЧКА ВЫГЛЯДИТ СООТВЕТСТВЕННО ОКРУЖАЮЩЕМУ МИРУ, НО ПУСТОТУ ВНУТРЕННЮЮ НИЧЕМ НЕВОЗМОЖНО НАПОЛНИТЬ. Что значат философия, йога, постоянная занятость, тренинги «личностного роста»… Даже отношения с красивыми, замечательными и умными мужчинами не приносят удовлетворения…

А эти многочисленные простуды, когда безумно болят уши! Теперь смешно говорить, но я дошла даже до бабки, которая меня, как мне показалось, вылечила, бегая вокруг меня со свечкой!

А еще вся моя рабочая деятельность… Странное чувство, когда на этой неделе кажется, что ты можешь все! Люди тянутся к тебе, и ты с удовольствием зарабатываешь деньги, занимаешься спортом, а потом вдруг все меркнет… И ты проваливаешься в пропасть бессмысленности происходящего и тебе уже не надо ничего… Эти провалы на фоне моего жизненного кредо — заниматься именно тем, чем нравится, а там и деньги сами приходят.

Все время казалось, что живу не своей жизнью, а на самом деле – эта жизнь моя, и только от меня зависит, как я ее проживу…

Столько, сколько я получила на тренинге, я не получала НИКОГДА. После тренинга люди стали замечательными: и новые, и те же самые, которые раньше воспринимались, как источник угрозы, тревоги и беспокойства. Вследствие системного понимания мира теперь стали понятны, просты… и любимы… Осознание себя и через это понимание окружающих, поменяло так много в картине моего мира и Жизни.

Мне кажется, что если бы я не пришла на тренинг, то снова бы ушла в иллюзорный мир наркотиков и алкоголя, потому что напряжение нервной системы зашкаливало, а я даже не осознавала почему… Сейчас стало осознаваемы и понятны и более глубокие вещи…

Спасибо, что сейчас, а не раньше… Раньше я бы мимо прошла, гонясь за сомнительного характера удовольствиями, от которых тошнит в результате. Спасибо за то, что нет в моей Жизни больше наркотиков, ненужных связей, тупого потребления, а есть только радость от того, что ВСЕ МЫ ПРОСТО ЕСТЬ! Есть этот мир вокруг, новое утро, новые люди…

И завтра будет новый день, по-настоящему новый!

Зеленоград

25 июля 2013

Примерно 6 лет я регулярно курил траву и гашиш, в последние 3 года до тренинга курил по 4-5 раз в неделю. Я считал наркотики благом и пробовал разные вещества, в том числе амфетамин, метаамфетамин, кокаин, экстази, галюциногенные грибы, спайс - в целях расширения сознания, избавления от социальной обусловленности (так мне казалось ).

Курить перестал после прохождения первого уровня тренинга…. Просто УШЛО желание курить марихуану, и употреблять любые другие наркотические вещества. И не каким-то усилием воли, борьбой с самим собой, нет больше нужды и все. Вот уже 3 года прошло. Пропал смысл в курении травы, я понял что она меня дезориентрует, блокирует возможность выполнять то, что предназначено мне природой…. Спасибо вам!!!

Волгодонск

20 января 2012

Здравствуйте, ребята. Не по наслышке знаю, что из себя представляет психическое заболевание, поэтому прекрасно понимаю людей, имеющих отклонения в психике. Хотел бы с вами поделиться своей драгоценной находкой.

До недавнего времени моя жизнь, потерявшая малейший смысл, существование медленно, но верно сходила на нет, перепробовав множество методов излечения, начиная от пресловутой психиатрической лечебницы (в которой единственной целью стоит не излечение больных, а зарабатывания денег на дорогостоящих лекарствах которые убивают биохимию мозга) заканчивая кармическими целителями, от которых мне стало еще хуже. Далее начал употреблять легкие наркотики и заливаться алкоголем, в результате находился одной ногой на краю окна. В общем, полный аут в голове.

Это пресловутое слово — депрессия. Что же это такое на самом деле???
Сидел я в этом давящем сером мире, не понимая, почему Я, за что МНЕ это???!!!
Все это продолжалась до того момента, пока я случайно не наткнулся на группу Вконтакте, называемую Системно-Векторной психологией (СВП).
Прочитав несколько статей, а конкретно зацепила меня статья про звуковой вектор, внутри меня вспыхнуло – вот это то что я искал все последние годы.
Уже забыть об этом знание я не мог, все более углубляясь в него я был в восторге от того как там просто и точно описывают психический склад человека, что им движет, какие заболевания возникают у тех или иных людей и как с ними бороться. СВП проникает в самые глубины бессознательного человеческой природы.

В общем, изучение данного знания, дало мне надежду на жизнь нормального человека когда я ее уже потерял и находился в глубоком отчаянии. Я не могу похвастаться полным исцелением, но я начал выходить из себя, устроился на работу и в голове у меня уже есть четкое представление о том в каком направлении работать над собой, с каждым днем мне становиться только лучше.
От души желаю, чтобы и вы получили это знание. Оно достойно того, чтобы стать достоянием всего человечества.
Спасибо за внимание!