Результаты прошедших тренинг

Коростень, Украина

24 июля 2013

В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.

Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.

Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.

Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).

Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.

Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).

Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".

Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).

И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.

Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.

А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.

Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".

Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.

Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.

Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.

Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.

Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.

Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.

Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.

Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...

В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.

Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....

Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.

Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.

Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.Это пи...ц.

Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.

Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.

Это был ""сезон"",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.

Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать. 2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса "кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.

Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.

Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...

Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.

Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.

И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...

И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.

Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.

Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.

Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше. Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.

Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.

Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Москва

21 сентября 2021

Мне помогло в лечении с Hppd и бросить наркотики.

Расстройство hppd, было у меня 3 года, я испробовала множество препаратов и техник, чтобы излечиться от него, ходила в стационар к психиатру, посещала психолога, психотерапевта. Испробовала множество различных средств, свыше наверное 20 препаратов и разнообразных добавок, влияющих на мозг. Принимала наркотики 3 года, различной степени тяжелости. Наркотики опасны тем, что они десоциализируют человека, это и не обошло меня. я перестала работать, начались панические атаки, перестала общаться с людьми, мои родственники стали мне, словно чужие люди, забыла про друзей и знакомых.

В симптомы хппд входит дереализация\деперсонализация, это когда, ты забываешься, как бы утрачиваешь немного свою личность, мир кажется не реальным и другие люди тоже. В моем случае, это было достаточно сильно, вокруг ничего словно не существовало, я жила в своем холодном отдаленном космосе, в абсолютном одиночестве, где никого нет, кроме меня. тоска по дому под названием «мир» съедала меня и постепенно, его образ в моей голове тоже начал стираться. Я плохо ощущала свое тело, себя, как личность, свое я. Утратила свои привычные эмоции, жизнь потухла внутри меня. все застыло. Вакуум, живешь в отдалении от всех. Люди там, а ты здесь, в одиночестве и никак не можешь к ним прорваться. Ухудшились память и когнитивные функции значительно.

Я не могла продержаться на работах больше месяца и увольнялась. я не могла общаться с людьми, был дикий страх, из-за утраты эмоций и чувств, я не знала, что им говорить, как себя вести. Я начала забывать уже свою настоящую личность и жизнь, привыкать жить в таком состоянии. Пока не пришла на тренинг, который дал мне вау эффект и я вылетела, закончив его, как ядро из пушки. Вылетала в жизнь, в социум, начала вновь общаться с людьми, контактировать, устроилась на работу, занялась деятельностью, смогла потихоньку приходить в себя, когнитивные функции восстановились, панические атаки больше не беспокоят, я куда меньше боюсь людей и знаю, как себя вести в обществе. Я обрела какую-то цель в жизни. я вспомнила своих родственников, стала узнавать маму в лицо. Жизнь выглядит куда более реально, чем раньше. Пусть я еще до конца не восстановилась, но это ощутимый результат, что не дало мне ни одного лекарство и терапия. Я могу жить, могу дышать, чувствовать, общаться, иметь интерес к чему-то. Я вернулась в социум. И перестала употреблять наркотики. Нет такого тотального одиночества, словно ты паришь один в космосе. Я могу вновь радоваться! Улыбаться. И я очень желаю, вам, кто имеет данное расстройство пройти тренинг Юрия Бурлана, он помогает вытащить из этого кошмара, вернуть жизнь, себя. Перестать сидеть на препаратах, получить действенное лечение души. Восстановить когнитивные функции и эмоции. Вспомнить свое я. Удачи!

Белгород

13 июня 2020

Я долго сомневался и думал, выписывать ли мне этот результат. Но совсем недавно я понял, что эти строки, возможно, приведут на тренинг человека с таким же запросом как у меня, помогут ему избавиться от чего-то, что мешает ему счастливо жить каждый день!

Начну с того, что меня всегда интересовало всё необычное, фантастическое, загадочное, одним словом то, что давало мне смыслы и поводы для раздумий. К сожалению, книгами я увлекался мало, то есть, можно посчитать на пальцах двух рук количество книг, прочитанных мною за всю жизнь. Больше, чем что-либо ещё, меня всегда интересовал компьютер, его устройство, программы, как эти программы работают и вообще всё, что связано с цифровыми технологиями.

Пришло время, и я поступил в ВУЗ на ту специальность, которая была напрямую связана с ИТ. Какое это было время! Время новых знакомств, впечатлений, эмоций… незабываемые ощущения! Все складывалось довольно неплохо, учёба давалась сложно, но всё же я старался (ох уж этот мат. Анализ). И вот однажды, как это бывает, мне предложили соседи по секции в общежитии пойти и «дёрнуть косячок» вместе с ними. Без особых раздумий я согласился и вместе с товарищами мы употребили этот злосчастный «косяк». Через 10 минут мне стало ужасно плохо, меня тошнило, все было как в тумане, время, то замедлялось, то ускорялось, все плыло вокруг меня и я не понимал что со мной происходит. Через несколько дней, товарищи снова предложили мне покурить. Вспомнив, что тогда со мной было, я сначала отказался, но внутреннее плохое состояние подтолкнуло меня повторить этот эксперимент. С тех пор я покуривал траву, как нынче говорят - «лёгкий наркотик». В этом состоянии я искал смыслы. Смыслы во всем, что меня окружает. Оно, как мне казалось тогда, помогало мне понять какие-то вещи, переосмыслить проблемы и решить их с другой точки восприятия. Время шло и курение травки вошло в мой быт. Все мои знакомые так и иначе употребляли марихуану и это считалось чем-то нормальным, все равно, что выкурить сигарету.

Спустя какое-то время я стал терять вкус к жизни. Всё становилось бессмысленным, теряло свои краски и приходилось всё чаще прибегать к быстрому способу найти смысл — выкурить косячок. Вряд ли что-нибудь поменялось в моей жизни, если бы однажды я не зашёл на портал Системно-векторной психологии. С первого видеоролика я понял, что это именно то, что мне нужно. Я стал просматривать все видео, что были на ютуб-канале. Мне впервые за последние годы стало что-то по-настоящему интересно! Через какое-то время я решил пройти полный тренинг по СВП. И я не ошибся! Уже в процессе тренинга стало постепенно уходить желание к изменению сознания искусственным путём. Я будто долго спал и вот, наконец, стал просыпаться! После тренинга я полностью отказался от марихуаны! Но я не бросал, не заставлял себя, не сдерживал, у меня просто ушло желание! Я наслаждаюсь миром вокруг меня, таким, какой он есть, ведь он прекрасен! Радуюсь дуновению ветра, солнечному зайчику, общению с людьми и даже малейшая мысль вернуться к прошлому не проскальзывает в моей голове.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана вернула меня к жизни, к той жизни, которая дана нам, чтобы прожить её счастливо!

Уфа

22 января 2020

2 года назад я перестала принимать наркотики. Когда у меня закончился очередной грамм каннабиноидов я просто не купила следующий. Не было особого желания. Как-то закрутилось все, завертелось. Тренинг был в самом разгаре. В нашей группе прошли занятия по звуковому вектору. И у меня появились другие дела, идеи и интересы.

И это может казаться чем-то легким и пустяковым, но только в случае если вы не знаете что было до.

Еще в школе, в старших классах, когда я не думала курить даже сигареты во мне проснулось желание ощутить на себе каково оно — наркотическое опьянение.

На тот момент я чувствовала себя изгоем, никому не нужной и никем не понятой. Одиноким созданием, которому не о чем говорить с другими и на чувства которого всем было плевать. Мои мечты продолжить заниматься музыкой окончательно разбились об асфальт вместе с переломом руки. И хорошо, что не головы. Ведь тогда, в решающий момент, я решила все-таки не выбрасывать это тело с крыши одного из зданий в своем районе.

Об этом я писала в результате по устойчивому избавлению от депрессии, который дал мне тренинг. Но одним из важных аспектов, который я упустила тогда, были наркотики. Ведь именно они стали моей последней надеждой на то, что счастье в этой жизни может быть доступно и мне.

И да, как только я открыла эту дверь, мне показалось, что оно есть. Так, я достаточно быстро определилась с тем, чем я буду занята когда вырасту. И все мои дальнейшие контакты с людьми строились по принципу — принимаешь или нет?

Все темы для разговоров, все общение, все новые связи были посвящены только этому. Принимаешь — значит свой, будем дружить.

Со временем, образовалась достаточно большая компания людей, которые по одному взгляду могли понять всю ту боль и всю ту радость, что доставляет нам каждый день.

Благодаря общему интересу к наркотикам, каждый из нас, одиночка по жизни, становился частью чего-то большего и значимого. Чего-то, что давало нам иллюзию осмысленности и подобия нормальной жизни.

Вместе мы могли ходили танцевать, готовили ужины, смотрели спектакли и сериалы. Мы создавали отношения и путешествовали. Как все. Только каждый точно знал что держит нас на плаву. Для чего мы собираемся. И что роднит нас на самом деле.

Этим и правда невозможно поделиться с другими людьми. То изменение сознания, которое достигается этим путем невозможно передать. Этими ощущениями даже невозможно разделить с тем, кто когда-то принимал как и ты. Но чувство того, что ты за одной дверью, в одной комнате, на одной стороне с каким-то еще человеком создавало в нас иллюзию родства. И казалось, что заменить это ничем невозможно.

Уже сейчас, пройдя тренинг, можно сказать, что именно к этому стремится любой человек со звуковым вектором — к осознанию единства. И наркотики создают мираж этого ощущения. Дают мимолетное счастье раскрытия. Только это чертов обман с горой побочных эффектов.

Ведь ты также продолжаешь ненавидеть людей, не умеешь с ними контактировать и не видишь смысла в жизни. А твоей очередной мыслью, которая кажется тебе гениальной, может быть желание купить побольше ништяков перед трипом.

И даже если в голову пришло что-то более восхитительное, вроде осмысления единства всех уровней природы, то ты все равно не знаешь что с этим делать. Потому, что на утро вещества теряют свое волшебное действие и тебе уже так плохо и тебя так трясет от опостылевшего мира, что нет тебе до этого никакого дела.

И так происходило не только со мной. Мои друзья могли вообще перестать выходить на связь. Просто не брать трубки, не отвечать на сообщения и не выходить из дома неделями, а то и месяцами.

Остальные при этом понимающе кивали друг другу, мол да, это понятно. Тоже плавали в океанах под названием апатия, депрессия и отходники.

Еще, по всем канонам жанра, каждому из нас требовалось повышение дозы. Кто-то предпочитал наркотики, которые помогают экстравертироваться. Кто-то наоборот, становился сомелье по курительным веществам. И конечно, по праздникам все мы кушали галлюциногены.

Мы — это те, кто ходит на работу, вкладывает деньги в инвестиционные счета, покупает квартиры, платит налоги и считает себя нормальными гражданами этой страны. Просто мы, в отличие от других, умеем отдыхать и знаем толк в этой жизни. Нам так казалось. Казалось, что наши жизни бьют ключом, что никаких проблем нет. И мы искренне не понимали почему водку пить можно, избивая жену по выходным, а покурить после работы нельзя.

И вот тут я позволю себе спойлер.

Нельзя потому, что рано или поздно наркотики снимают свое цирковое одеяние. И человек видит, что все это время, на том празднике радости и удовольствия, что они создавали, на самом деле перед вашим собственным носом заколачивали ржавыми гвоздями настоящую реальность. Ту, в которой у человека может быть будущее. Например, любимые люди, дети, настоящие увлечения и даже работа. Ведь всего этого просто не хочется. Хочется только наркотиков. И чтобы мир остановился. Чтобы вам дали отдохнуть и поспать. А потом приходят непроизвольные суицидальные мысли. Заканчиваются ресурсы здоровья. И на этом может быть все.

Именно это происходило со мной. Именно по этим причинам друзья не выходили не связь.

И чем дальше мы дружили, тем больше веществ требовалось, чтобы поддержать наше дело. Мы принимали постоянно. Траву, грибы, экстази, фен, лсд, кокаин и когда совсем плохо меф всякие добы. Доходило до того, что мы употребляли то, что даже не хотелось, лишь бы просто употребить. И конечно, ни один из нас не считал себя наркоманом. Мы ведь не кололись и телики с иконами из домов не выносили.

Вот только отходники с каждым разом становились все жестче. А еще гепатит, в связи с отказывающей печенью, как выяснилось, лечится не очень. Но это не у меня. Хотя уколы от изменения структуры печени я себе уже ставила. И на тренинг я пришла находясь в перманентном наркотическом опьянении. Я не позволяла себе употреблять только на работе, за рулем и вот на этих занятиях.

И я очень смеялась от истории, которую Юрий Ильич рассказывает о группах Лайтмана. В которых строго на строго было запрещено.

Если доберетесь до тренинга - тоже оцените. Потому, что звук, ребята, это — звук.

По началу я держалась только на лекциях. Просто потому, что была верна своим привычкам. Такое вот рыцарство. Особенно с учетом того, что под этим нехитрым делом все кажется интереснее. Даже мытье полов превращается в удивительную историю. А тут тренинг. Лучшее, что можем вообще произойти с человеком.

Но все свое свободное время я продолжала курить. И на форуме есть где-то мое признание о том что я сижу и читаю, что пишут одногруппники, передавая привет из другой реальности. Тогда по рекомендации Юрия Ильича после занятия я выписала все, что меня беспокоило. И с тех пор я не употребляю. Совсем.

Конечно, за это время мне предлагали и я задавалась вопросом — желание ушло полностью или нет? Могу ли я об этом рассказать вам? Достаточно ли стойкое мое новое восприятие реальности, чтобы больше не хотеть менять его искусственно?

Ведь все к чему стремится звуковик, употребляющий наркотики, — это к изменению сознания и раскрытию того, что ты неотвратимо ощущаешь скрытым. Без чего не можешь нормально жить. И от отсутствия чего не хочешь соскребать себя даже с постели.

Я говорю о смысле жизни. Его я искала и без него страдала. От бессмысленных разговоров и поступков я убегала в сон, наркотики и хотела выкинуть это тело в окно.

И наконец-то, на тренинге я нашла исчерпывающие ответы на вопросы «Кто я» и «Зачем я живу».

Без преувеличений, смыслов на тренинге сколько в вас влезет. Вот сколько унесете — все ваши. Переворачивайте сознание, разбирайте до винтика саму суть существования, раскрывайте замысел во всем его величии, познавайте единую систему управления психического и свое место в этой системе. Наполните уже наконец-то бездонную звуковую дыру в вашем нутре. Будьте счастливы без наркотиков, используя чистое топливо вашего сознания.

Этим я и была занята последние 2 года.

Так, мое желание употреблять наркотики, что составляло основу всей жизни, занимало все мысли и каждый день ушло благодаря тренингу. Как и не было. Будто его и не завозили. Будто это все не со мной.

И когда мне однажды по-братски рассказали о своем очередном «путешествии», я не смогла до конца поверить, что вот на эту бутафорию я когда-то была готова положить свою жизнь. С раскрытием психического рядом не стоит ни один чертов трип. Это просто другая лига. И еще, результаты моих анализов на ферменты печени как у космонавта. Так, что теперь все в норме. Я проверяла.

Поэтому, если вы думаете, что вы только разок с друзьями попробовали. Что вы уже точно не наркоман. А трава вообще не вызывает зависимости. И никакой это не наркотик для старта. Что вы уже точно не пойдете на увеличение. И вообще вы даже не знакомы с отходниками. То почитайте как это бывает у других. Почитайте результаты тех, кто осмелился рассказать свою историю.

Тренинг Юрия Бурлана может помочь каждому человеку. Он работал до меня. И он сработает еще для тысячи людей после меня.

Среди них можете быть и вы.

Москва

19 сентября 2022

Трава – не наркотик! Так агитировал муж, приучая меня к марихуане 17 лет назад. Все известные музыканты курят и пишут свои хиты под травкой, говорил он. Это натуральный продукт, а значит без вреда, а только польза, сыпал муж аргументами и я поддалась, мне так хотелось нравиться ему. И понеслось…

Сначала я курила 1-3 раза в две недели, дозы постепенно росли и вот уже спустя год, я курю каждый день!

Еще спустя пару лет, я пишу записи в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только вечером! Еще год и я умоляю себя бросить.

Потом родился младший сын и у меня случился перерыв. Вот она казалось бы возможность! Но уже, когда сыну исполнился 1 год, все пошло по той же схеме, сначала 1-3 раза в 2 недели, потом каждый день... и вот я уже пишу в дневнике, Таня, пожалуйста, кури меньше, хотя бы только утром, днем и вечером! Я просыпалась и первым делом шла курить.. и так до самой ночи. Я умоляла себя бросить, меня умолял старший сын, но Я НЕ МОГЛА! Непонятно как я растила детей, работала, ту жизнь я помню лишь из записей дневников... По пути, в течение всего этого времени было испробовано множество разных наркотиков, кокаин, амфитамин, спайс, кристаллы... жутко вспоминать...

Депрессия и суицидальные мысли меня застали, где-то на полпути. Строя планы по уходу из этой ненавистной жизни, я наткнулась на СВП Юрия Бурлана. Результат по депрессии, это отдельная история, но именно СВП, нет, не сразу, после 3-го или 4-го ПУ я смогла бросить марихуану, бросить легко и без сопротивления. 16 лет стажа! и вот уже больше года нет желания! Пару раз я специально проверяла себя и ездила к знакомым, где туманом всегда стоит кумар и тебя с радостью угостят по полной... Нет, желания больше нет! Юрий Бурлан, благодарю!!!

Москва

25 марта 2015

Всем привет!

Мои результаты:

На тренинг я пришел в плохом состоянии. В попытках найти смысл жизни я приходил то в религии, то в эзотерику, то еще куда. Находя что-то интересное в том или ином учении, я углублялся в него с жаждой пустынного путника. Какое разочарование я испытывал, когда прибежав к оазису знания понимал что это мираж. Нет здесь никаких ответов. Не утолю я свою жажду.

Сколь мучительно это было... однажды отчаявшись, я пришел к наркотикам. Вспоминать стыдно. Знал ли я что это вредно, Что это меня убивает, Ничего мне не дает? Конечно, знал. И надеялся, где-то в глубине души, что однажды накурившись до беспамятства, я не проснусь. Просыпался. Желание «пить/знать» просыпалось во мне с новой силой каждое утро. Бесконечный круг. Уверен, однажды песчаные дюны поглотили бы меня, и канул бы в бездну одинокий путник, так и не нашедший оазис...

Когда последний раз были наркотики? Не помню, и вспоминать не хочу. Это было с другим мной) Придя на тренинг с пересохшим от жажды горлом, я увидел настоящий источник знаний. Вопрос встал уже в том, как бы побольше с собой унести. А может не уносить? Может остаться здесь навсегда?

Всю жизнь мне приходилось прятать свои чувства. Нельзя показывать слезы, улыбку. Это слабость. Так я думал всю свою жизнь. Воспитание грозного отчима напрочь отбило желание показывать слезы переживания или сочувствия к кому-нибудь. Все нужно прятать в себе. Сам воспринимал свои чувства как что-то постыдное. Системно-Векторная Психология дала мне право плакать. Дала мне право чувствовать, сопереживать. И уже никто не сможет мне доказать, что это не по-мужски плакать когда больно кому-то другому. Как же стало легко. Чувствуешь себя легчайшим шаолиньским монахом, готовым на крыльях своих чувств к людям вспорхнуть над вселенной.

Обиды на бывших девушек загнали меня в рамки узкого коридорчика. В нем можно двигаться только одному. Другой человек не влезет. Кругом одни порочные, ветреные и т.д. девушки. Скверно. Сейчас четко понимаю причины размолвок. Обид не помню. Помню как поздним осенним вечером под светом уличного фонаря увидел девушку, которую вскоре полюбил. Помню как было хорошо, весело и тепло. Обиду выместило чувство тепла. Надеюсь у неё все хорошо.

В целом жить стало приятно. Захожу в метро и вижу приятных девушек, мужчин, стариков, детей. Каждый из них является частью меня. Лучшей частью меня)

Спасибо Юрию за новую жизнь. Спасибо команде СВП за то, что позволили остаться рядом с источником. Спасибо сокурсникам за то, что вместе проходили, переживали, учили. Спасибо девушкам из соседней группы за поддержку и щедрость в полученных знаниях. Спасибо всем!

Греция

27 мая 2021

Этот результат я пишу на фоне трагических событий в Казани, когда тихий и спокойный Ильназ Галявиев устроил в школе стрельбу, в результате которой погибли семь детей и двое взрослых, 21 человек госпитализирован., Я почувствовала каждой клеточкой этого парня...

Боль которая его разрывала изнутри ... К которой мы все причастны ... Родители, воспитатели, школа... и общество в целом... Часто по незнанию и не пониманию... от черствости и безразличия...

На его месте мог бы оказаться и мой сын...

На тренинг я попала в 2015 году в поисках помощи своему наркозависимому сыну...
До этого были пройдены центры реабилитации, психологи, психиатры... Пустая трата времени и денег... Если с деньгами как то можно было решить вопрос... то со временем договориться никак нельзя..

И вот наступил момент, когда врачи мне сказали- Мы вам ничем помочь не можем... Он прошел черту невозврата...
Я не принимала этого и спрашивала- Сколько вам надо денег ... .??? Ответ Был- Деньги вам пригодятся, ему осталось пару месяцев ...

Я с детьми переехала в другую страну, когда они были еще маленькими. Дочь общительная девочка, непоседа, сразу влилась в коллектив. Сын же был спокойным самодостаточным малышом. В садике и в школе был лучшим учеником, в садике все театральные постановки знал наизусть, в школе писал сочинения, которые вывешивали на стенд, чтоб все могли читать. От учителей слышала только похвалу.

Уроки перестала с ним делать с 3 класса, по его просьбе, чтоб не кричала в ухо...

У него все получалось сразу и на отлично. Я не прилагала каких то особенных усилий.. Сын был во всем идеалом... Он занимался спортом и был постоянным чемпионом страны. Но никогда не работал в команде... Еще в первом классе учитель мне сказал, что у моего сына будут проблемы в социуме... Учитель работал до этого в школе с особенными детьми. И у него был опыт общения. Он поставил парты в классе так, чтоб дети сидели по 4 человека, чтоб учились работать командной... Мой сын не сотрудничал с другими детьми ... все делал сам, говорил что они тупые и он не будет на них тратить время ... Я старалась ему показывать на примерах, что в чем то он лучший, а в чем то лучше другой товарищ и они должны помогать друг другу, протягивать руку помощи... все было бесполезно... В командный спорт я его тоже не могла вовлечь... и выбрали мы ... восточные единоборства...
Думая, что так он сможет за себя постоять... потому что растет без отца, не было в доме мужского прототипа...

В моем детстве, в нашей семье все любили читать книги и читали много и постоянно. Это был культ чтения книги. Что вспоминается с благодарностью к моим родителям. А вот в моей семье читающими были я с сыном, дочка как ураган, так же с чтением, влетело и вылетело. Сын же увлекался фантастической литературой, позже философией и анархией...

Так мы жили, проходя пубертат с дочкой, слишком эмоционально с обеих сторон.
Когда стал подрастать сын, то меня начала беспокоить его замкнутость, выборочный контакт... Если с дочкой все было шумно, то с сыном было все тихо ... и это меня сильно беспокоило. На мои вопросы - Что делать, все твердили одно- Радуйся, что не на улице ... А я не радовалась... да мне было спокойно, нет бессонных ночей. нет плохих оценок ... НО у сына не было никакого общения... Я не могу сказать, что он был изгоем в классе, к нему тянулись, он был негласным защитником слабых, но он был как Кай из сказки ""Снежная королева"" с ледяным взглядом и без эмоций...

В стране начался кризис. Работа с перебоями, зарплата с задержками, постоянный стресс, смогу ли я оплатить все расходы... Так я незаметно стала погружаться в какое то липкое вязкое состояние... Апатия... Могла просидеть по 12 часов, тупо уставившись в телевизор и при этом не понимая и не видя ничего вокруг...

Стала слышать музыку арабскую в доме ... Сын стал с интересом смотреть видео с игиловцами, как они казнили людей ... На мои вопросы. что его в этом привлекает, сказал что музыка, что она как то особенно действует на него ... Ко всему этому я заметила, что он стал избегать людей в принципе ... Стал ходить переулками, потому что на центральных улицах на него все смотрят. Стал нервным, неприязнь ко всем...

Появились фразы, что всех ненавидит и что надо всех уничтожить ... На вопрос- Кого всех?? отвечал ВСЕХ! Спрашивала с ужасом глядя на него... И бабулю и твою сестричку и меня??? отвечал немного подумав... -ВСЕХ...

Стал изучать все, об ИГИЛ ... я спрятала документы ... хотя это такая мелочь ...

Стал дома делать ...оружие и бомбы ... я стала это все выносить из дома и раскидывать по мусорным бакам.. Агрессия с его стороны нарастала... Перестал ходить на спорт... перестал следить за собой... Поведение стало очень странным ... а от разговоров с ним шевелились волосы на голове ... Он заявил себя Чистильщиком... Что ему дана миссия уничтожить как можно больше людей ... Чтоб Человечество обнулилось и начало все с начала ... Что только это спасет Человечество ... На мой вопрос- Кто ему поручил такую Миссию, сказал что БОГ ... что ОН с ним разговаривает ...

Я стала бояться... что он может причинить ущерб одноклассникам... или еще кому нибудь... Трагедии, которые происходили по всему миру... показывали, что все эти парни очень схожи ... Они как будто под копирку сделанные ... Постоянно делала обыск дома ... все ломала и выкидывала ... иногда думала, что он меня убьет ... обнаружив в очередной раз свою потерю... Но меня он никогда не тронул пальцем, не обругал ... угрожал ... говорил что я очень об этом пожалею ... за это заплатят ДРУГИЕ ...

И вот настал день ... когда он пропал ... не вернулся со школы... Дни совпали с национальным праздником в стране. Это была пятница, затем суббота, воскресенье, понедельник ... Позвонить было некуда ... у него не было друзей ... У него не было телефона и к тому времени он уничтожил все свои аккаунты в соцсетях ... И только во вторник я пошла в школу, чтоб узнать пришел ли он на занятия... В школе его не оказалось ... . Но я узнала, что последние две недели он стал вести себя довольно странно... стал говорить сам с собой, а то что он говорил всех пугало... Спросила, почему мне не позвонили, не сказали...?? Ответили, что не имеют на это право ...

Нашли мы его через 10 дней ... в ужасном состоянии... Он принимал наркотик Шиша - наркотик кризиса (жидкость батареи автомобиля и хлор), дешевый, любому доступен и тот кто принял единожды, становится зависимым с первого раза...

Многие считают, что травка - легкий наркотик, это не так страшно, как принимать тяжелые наркотики. Нет легких или тяжелых наркотиков.
Любой наркотик, вызывает зависимость, это вопрос времени. Один почти сразу, другой дольше по времени, но зависимы становятся все.
На вопрос ПОЧЕМУ??? ответил, что не хотел больше жить... и знал что это быстро...
Я ему на это сказала, что есть более короткий путь, крыша ... На что он мне ответил очень тихо ... . что он там был... но не смог ступить в пустоту...

Сразу обратились в центр реабилитации наркозависимых подростков...
Мне не понравилось поведение и отношение ""психологов"" и не внушало доверия на результат, как там ""работают""...
Разговаривают с ними очень грубо, кричат, унижают ... Выводят на улицы собирать мусор - это трудотерапия. На мой вопрос - Почему с ними так грубо разговаривают, на окриках...? Ответили, что надо сломать ту личность, что в них и построить новую...

Советы и рекомендации, которые там дают ... не соответствуют например поведению моего сына. Советовали в случае не исполнения поставленных целей и режима, пугать их что выгоним из дома ... А мой сын и так жил на улице, на вопрос что мне делать? Как себя вести с ним?... разводили руками..

Тогда я стала искать помощи у врачей - специалистов.
Врачи мне сказали,что 2 месяца принятия этого вещества, равно 25 лет принятия героина... больше 2 недель начинается необратимый процесс, отказывают все органы... сначала начинает отваливаться кусками мясо...

В общем, открылись врата АДА ...
Три года бессмысленной борьбы...
Врачи сказали, что они не в силах нам помочь ... тем более что пациент не хочет жить...

Это был последний удар .. меня лишили надежды на спасение ... У меня обнаружили рак шейки матки, чему я как то даже обрадовалась... только одна мысль была в голове, чтоб успеть похоронить сына ... Он к тому времени жил на улице ... иногда приползал к дверям ... принимала ... мыла откармливала... потом он уходил и пропадал на два три месяца... и так все это повторялось из раза в раз ... .

К тому времени я опустила руки... и просто плыла по течению ..

Однажды ночью, какая то неведомая сила подняла меня с кровати и заставила открыть компьютер. До этого я не дружила с компьютером... Тыкая неумело пальцем в поисковик я набрала ПСИХОЛОГИЯ НАРКОМАНА и нажала на поиск. Вышло много разных ссылок. Нажав на одну из них, автоматически без мыслей, я увидела мигающее окошко ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ. нажала и... услышав голос лектора замерла... Не могу объяснить что это было, но я четко поняла, это ТО, что сможет нам помочь...

Слушала не отвлекаясь ни на что, незнакомые слова записывала , чтоб потом найти и понять. После первой бесплатной лекции ,зашла в библиотеку портала и начала читать ... Звуковой вектор... ШОК... это же о моем сыне один в один.... Перечитала все что мог вместить мой мозг...
На следующий вечер написала свой вопрос в чат трансляции- Как помочь наркозависимому сыну?
Ответ был - Пройдите тренинг!

Я не понимала , зачем мне проходить тренинг, ведь у меня все нормально.... Это я так хорошо о себе думала...
Мне объяснили , что пройдя тренинг, я смогу ему помочь, понять как с ним взаимодействовать. Не раздумывая я решила сразу оплатить тренинг для нас обоих, но на тот момент сына не было дома и где он находится и когда появится, мне было неизвестно...

И вот настал первый день тренинга! Я слушала так, как будто от этого зависела жизнь моего сына, а ведь так оно и есть! Ночи пролетали, полученная информация шокировала .. сколько моих ошибок, подтолкнуло сына к краю бездны.... осознавать это не легко.... Первый шок от услышанного, что матерям НЕЛЬЗЯ ходить при сыновьях раздетой... Я живу одна с детьми, дома ходила раздетой и никогда не задумывалась, что это может нанести ущерб детской психике....

Каждая последующая информация делала из меня нового человека. Я перестала истерить, плакать, воображать страшные картины, которые происходят с моим сыном.... Я могла своими страхами свести с ума окружающих... С первых же лекций появилась внутренняя сила, стрессоустойчивость. О каких то результатах я вообще не думала. Я не могла дождаться лекций по Звуковому вектору. От нетерпения стала искать информацию в интернете все о звуковом векторе и вышла на профанатора СВП. Но больше 2 минут я не смогла слушать, хоть и уговаривала себя, что мне нужна эта информация.....

В период моего прохождения тренинга, в очередной раз приполз сын.... Раньше я его встречала с криками , оскорблениями ... вела себя как дикая обезумевшая кошка...
В этот раз открыв дверь, спросила голоден ли он? Дала ему мешок и попросила снять всю одежду и обувь , искупаться, а я тем временем приготовлю еду... Помню его ОСОЗНАННЫЙ и удивленный взгляд... он ожидал шквал оскорблений ... крика... и был весь как пружина...

Он до сих пор помнит этот момент.... мы часто беседуем, и он сказал, что именно в тот момент что то произошло в его голове... Когда он приходил он сначала отсыпался, суток 5... потом отъедался.. затем уходил... В эти ночи , когда он был дома и шли лекции , я ставила тренинг в его комнате, громко. Потом он мне говорил, что даже в наркотической комме, в его голове звучал голос Юрия Ильича... И он стал задумываться, что с ним происходит. На тот момент у него уже была сильно развита шизофрения.... Часто было страшно от его поведения... Но кроме меня ему никто не мог помочь, дойти до тренинга..

Я прошла тренинг. В процессе тренинга мне помогали люди из команды. Всем низкий поклон за Ваше внимание, терпеливость , понимание и любовь!
Были моменты когда я не знала, как себя вести с ним , чтоб не произошло трагедии. Огромное СПАСИБО каждому члену команды, что вносят свою лепту в распространение Системно векторной психологии Юрия Бурлана в массы!

Всем, кто работает в чате с Дарьей все 24 часа в сутки и семь дней в неделю, помогая другим найти то, что они ищут и помочь разобраться.
Хотелось бы отметить кого то поименно, но каждый член команды к этому причастен!

Поняв как это работает на личном примере, я решила тоже быть причастной к распространению этих Уникальных знаний и хоть чем-то помочь тем мамам, которые не знают что делать и с чего начать.

Скажу больше, что без работы в команде . я бы не получила таких результатов... Меня приняли в команду....!!!
Личная трагедия, уходит на второй план....

Как-то на тренинге Юрию Ильичу задали вопрос - Как привести на тренинг своих близких???
Он ответил: Приведите дальних, а они в свою очередь приведут ваших близких....
Эти слова , как будто были сказаны мне лично... Сын все чаще стал появляться и оставался дольше по времени дома, иногда с ним можно было и поговорить
Я после работы садилась за компьютер и просила его мне помочь, чтоб как то приобщить и вовлечь в работу в команде. Потом УГОВОРИЛА его пройти тренинг. Но он был еще не готов и это было НЕ его запросом... Это было под моим давлением...

Сын приехал в эту страну маленьким и русский язык знал на уровне домашнего общения. Я его научила читать и писать , но если нет практики , то нет навыка... Он слушал тренинг, не понимая и половины того, что говорил Юрий Ильич. Но Юрий Ильич дает материал, в такой форме, что его берет и стар и млад и тот кто с минимальным знанием Русского языка и с кашей в голове.

Дойдя до Уретрального вектора, он слушал внимательно Записывал, спрашивал. А после просто исчез... и все началось сначала....

Однажды, когда он приполз в очередной раз... я просто вышвырнула его из дома, сказав , что дом открыт, если он решит изменить свою жизнь...

Так прошло еще почти три года... Иногда он приходил, но перед этим звонил и спрашивал, можно ли ему прийти меня проведать.
Когда приходил был не под действием наркотиков.... Не спрашивала ни о чем... рассказывала о себе, о СВП, о Каббале. На видное место клала книги Каббалы..

Однажды он пришел, была лекция Звуковой вектор.... он замер.... сел и превратился в слух... Я тихонько встала и вышла из комнаты... Он просидел все 10 часов не шелохнувшись... и в конце лекции написал в чат - СПАСИБО! Теперь я могу дышать! Спросил разрешения , может ли он остаться и прослушать другую лекцию Звукового вектора.... Это было поворотным моментом!!! На глазах происходили изменения... Я боялась даже дышать, чтоб не спугнуть... На следующую лекцию, он даже стал писать в чат и включил камеру... Это тот, у кого была мания преследования... вышел на контакт....

Наступает 2018 год... Впервые не нарядила елку дома... Новогодний вечер, звонит сын спрашивает, может ли он прийти меня поздравить ...
Пришел чистый, с ясным взглядом... Встретив Новый год со мной, ушел ... Ничего не спрашивала... И вот сын хочет со мной поговорить... Действует ли еще тот уговор, что ему можно вернуться домой, если он решил изменить свою жизнь. Ответила, что да, уговор в силе. Сын вернулся домой, стал слушать тренинг и читать Каббалу.

Юрий Ильич пригласил его пройти полный тренинг в 79 группе с условием не пропускать!!!
Настал момент, когда мой сын слушал тренинг и участвовал в чате трансляции...!!!
Чудо происходило на глазах... Как зарождается новая жизнь, как формируется почка на веточке, набухает, затем проклевывается первый нежный листочек ... так происходили изменения в психике моего сына...

Он стал ... МЕЧТАТЬ!!! Тот который не хотел Жить... Стал мечтать и строить планы на будущее!

Тем временем я на себя и внимания не обращала, но тренинг работал и как говорит наш Юрий Ильич, результат не замедлил сказать о себе. Это мои побочные результаты))) Прослушав первый цикл бесплатных лекций, я вдруг обнаружила, что не пользуюсь никакими лекарствами, а у меня была бронхиальная аллергическая астма - нос не дышал, весь день пользовалась ингаляторами, иначе просто не могла дышать.
Перестала курить, без всякого желания бросить... Не могу принимать алкоголь, ни капли, раньше мне нравилось выпить бокал вина и выкурить сигарету. А когда началась история с сыном, то принимала антидепрессанты, в большом количестве...
Просто перестала принимать какое либо лекарства, нет нужды.
На лице был свищ, от стресса, ничем не могли его вылечить. Темно-фиолетовая дыра на щеке, из которой постоянно сочился гной...
Ну и самое невероятное... после бесплатных лекций меня стало очень сильно тошнить. Не могла даже подняться с кровати. Не могла ни есть, ни пить. Думала, что пошли метастазы... Сделав обследование, врачи развели руками ... Анализы показали, что у меня все в порядке ...
Это что касается психосоматики.

Также я изменилась как человек! Научилась понимать другого! Научилась общаться с сыном в письменной форме. Раньше злилась, когда он мне не отвечал сразу, а потом начала писать ему письма. Перестала обижаться. До тренинга обижалась на всех... и надолго, особенно на детей... могла не разговаривать с ними подолгу...

Дорогой Юрий Ильич, Спасибо за Вашу любовь к людям, ко всему Человечеству, без разбора по цвету кожи и уровню развития ...
Низкий Вам поклон от всех матерей Мира!!!
Мой сын тоже мог забрать чужие жизни, но этого не случилось, благодаря Вам и тем ЗНАНИЯМ, которые получила я . Это как вирус, услышав раз их невозможно забыть, потерять, или отодвинуть в сторону. ОНИ РАБОТАЮТ. Так к ним приобщился и мой сын, поначалу не думая, не имея желания, просто послушал, по моему настоянию . Спасибо каждому участнику команды, за распространение Системно векторной психологии, благодаря которой мамы прекращают орать на своих детей, понимать их природные свойства и помогать им влиться в общество, а не шагнуть в окно, уйти в наркотики или взять оружие в руки..
Если в вашем окружении есть такие дети... умные, тихие, необщительные, не проходите мимо, помогите им выжить в этом мире с помощью Системно Векторной психологии Юрия Бурлана!
Осознания Системно векторной психологии Юрия Бурлана, моим сыном написаны следующим постом.

Санкт-Петербург

24 апреля 2022

Мои огромные результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
До тренинга я употреблял наркотики.

Увлечение ими началось еще в подростковом возрасте, но тогда проходило на уровне мечтаний. Играя в компьютерные игры, я слушал русскую музыку в стиле регги, хип-хоп(если быть точным, это был ранний Noize MC), в текстах которой пропагандировалось употребление марихуаны и прочих наркотиков, и уже тогда подобный образ жизни меня прельстил и серьезно запал мне в душу. Сейчас я осознаю, что уже тогда мне казалось: "Вот он, выход из бесконечной рутины бытия, день за днем проносящейся перед моими глазами точно так же, как перекладины беличьего колеса раз за разом проносятся мимо мордочки обманутого животного, не имея ни направления, ни цели!". Конечно, в свои 12 лет я вряд ли смог бы сформулировать эту мысль так красочно, на моем уровне она выражалась чем-то вроде: "Как здорово было бы каждый день быть под кайфом, чтобы не видеть этого всего". Регги и хип-хоп музыка на русском со временем отошла на второй план, уступив место иностранной тяжелой музыке, но интерес к наркотикам никуда не пропал, он рос внутри, и однажды ему суждено было реализоваться.

Это произошло, когда мне было семнадцать лет, в подворотне какого-то старинного здания, располагавшегося рядом с колледжем, в котором я тогда учился. Мы с компанией подростков впервые раскурили косячок марихуаны. Надо сказать, что все же на протяжении долгого времени мой интерес к наркотикам был подавлен страхом, вызванным регулярными беседами родителей и учителей в школе со мной на тему опасности этого явления, и до поры до времени эти беседы действовали. Но незадолго до описываемых событий я как раз впервые прочитал где-то в интернете псевдонаучную статью, в которой говорилось о том, что "легальные наркотики", которыми в статье были названы алкоголь и табак, значительно вреднее "нелегальных", которые не вызывают агрессивного поведения, имеют меньший риск возникновения зависимости и, дескать, в целом значительно меньше влияют нервную и прочие системы, составляющие человеческий организм. Все. Спусковой крючок был дернут. Интерес легализован. И понеслась... Какую же вселенскую, как мне казалось, радость я испытал тогда! Пока я был под кайфом, мне казалось, что ответы на все мои вопросы найдены, да и вопросов, собственно, больше не существует, а есть только я и Космос, который светится и излучает тепло и радость. Я помню состояние во время большинства своих трипов, оно каждый раз было немного разным, но в большинстве случаев имело нечто схожее с состояниями, описанными выше.

Но так получалось, что действие наркотиков проходило, и со временем плохие состояния начинали возвращаться. Вначале это происходило не сразу, где-то спустя две недели или вроде того. Для меня тогда это выражалось скорее мыслями в духе "Вот бы еще раз дунуть". Но, конечно, меня пугала эта мысль, ведь она противоречила мысли о том, что "нелегальные наркотики" значительно меньше склонны к вызыванию зависимости, чем "легальные", а это означало, что то, что говорили родители в детстве, правда... И это означало, что я в ловушке. Но тогда я предпочитал об этом не думать и внушать себе, что зависимость не наступит или уж по крайней мере что я смогу ее контролировать.

Но вот со временем дни употребления стали учащаться, а страх зависимости возрастать. Тогда я все больше шел с собой на компромисс, полагая, что два раза в месяц - это все еще нестрашно, хоть уже и не один раз в месяц. Я старался придумать себе расписание, по которому смогу жить и употреблять наркотики раздельно, поскольку на тот момент второе пока еще исключало первое. Но затем раз в две недели сменился разом в неделю, раз в неделю - двумя разами в неделю, а последние - на "так часто, как смогу себе позволить". Все еще тешил себя надеждой на то, смогу контролировать зависимость и разделять употребление и всю остальную жизнь, но все шло к обратному. Со временем в моей жизни стали появляться и более опытные наркоманы, и более серьезные наркотики. И именно общаясь со "старшими товарищами" я стал замечать, что они вполне себе могут жить, ежедневно употребляя, постоянно находясь под кайфом и при этом делая свои обычные дела и даже умудряясь не обнаруживать свое состояние публично. Эта мысль меня одновременно пугала и прельщала. С одной стороны, часть меня, желавшая только употреблять наркотики, ликовала, с другой стороны, та часть, что все еще понимала опасность происходящего, находилась в панике. Эти люди показывали мне и что можно употреблять бо́льшие дозы, и что можно оставаться внешне адекватным, приняв много. С этого и началось то, что в конце концов привело меня на тренинг.

Наблюдая за ними, я видел, как быстро они теряют человеческий облик(а серди них были и те, кого я застал еще таким же начинающим, каким был сам), все больше теряя способность соображать и выполнять простые логические, а иногда и бытовые задачи. В конце концов я начал замечать, что нечто подобное происходит и со мной. Помню, как, услышав что-то от матери, долго пытался понять, что она только что сказала, хотя я был трезв и находился в нескольких метрах от нее, в коридоре. Тогда я начал понимать, что последствия, которыми меня так пугали в детстве, касаются и меня.

Пика это достигло в тот момент, когда я впервые покурил с утра. Это произошло после какой-то вечеринки, на которой многие употребляли наркотики. Она проходила у меня, и, проснувшись и проводив гостей, я вспомнил, что нужно убрать квартиру. Однако первой в голову пришла мысль выкурить еще немного. Так я и сделал. Но квартиру убирать было надо, и я начал это делать. У меня получалось... В этот момент я понял, что стал таким же, как они. Еще немного - и точно так же стану безмозглой куклой, способной лишь повторять за другими да изредка использовать хоть какие-то остатки собственного словарного запаса.

В этот момент в моей жизни появился тренинг. Точнее сказать, к тому моменту я уже несколько раз смотрел бесплатные лекции, во время которых очень возмущался высказываниям Юрия Ильича о наркотиках, о том, что кто-то от них избавился. В моей голове крутилось: "Да зачем от них избавляться?! Они же полезные!". Мне хотелось убедить Юрия Ильича и всех на тренинге, что употреблять марихуану хорошо и совершенно не имеет негативных последствий. Но в момент, когда я дошел до полу-животного состояния, стало понятно, что тренинг - единственное, что еще может меня спасти. До этого я ходил к психологу, которая, естественно, очень пугалась моей зависимости и даже хотела перевести меня к другому "специалисту", чтобы отдалить от себя. Я обещал ей, что больше не буду употреблять, но тем не менее несколько раз посещал ее сеансы, находясь под воздействием, чего она не замечала... На тот момент мне было понятно, что тренинг - единственное, что осталось, и что придется принять слова Юрия Ильича в надежде на помощь.

Первые лекции проходили тяжело. Мне приходилось бороться с зависимостью самостоятельно. Это происходило по разным причинам. Во-первых, я сам дал себе слово держаться во время тренинга, чтобы не упустить осознания. Первые бесплатные лекции я проходил под воздействием марихуаны и знаю, что это такое. А во-вторых, случилось так, что о моей зависимости узнали родители. Это произошло, когда я уже начинал проходить тренинг, и мне удалось объяснить им, что на тренинге я именно за этим: я показывал им видеорезультаты других участников, клялся и божился, что больше не буду и что я на тренинге за этим. Мне поверили. Но пришлось терпеть и держаться до звуковых занятий. Я даже специально старался потратить все деньги, которые были у меня на руках ,чтобы ни за что не покупать наркотики.

Но был случай, когда я сорвался. Это произошло где-то между первым и вторым уретральными занятиями. Денег у меня, как я написал выше, не было, но со мной поделились. Из этого случая меня до сих пор пугает один момент: как мои руки сами производили все необходимые приготовления, практически независимо от меня. Это было не просто по старой привычке, это было действительно отключение сознания, настолько мне хотелось вновь заглушить звуковую боль. Тогда я уже осознавал, что употребляю наркотики именно затем, чтобы избавиться от давящего ощущения пустоты внутри, от бесконечного вопроса "Кто я и зачем живу эту жизнь?". Сознание включилось только когда все было готово, когда я осознал, что через секунду мне снова не будет плохо.

Изменения произошли на первом звуковом занятии. Когда Юрий Ильич начал говорить те смыслы, которые он дает на тренинге, внутри меня будто что-то перевернулось, раскрылось, разжалось и задышало. На тренинге я осознал, что все это время я бежал в наркотики, компьютерные игры или громкую музыку именно от этого вездесущего вопроса: "В чем смысл жизни?". Нет, Юрий Ильич не дал ответа на него буквально, но он объяснил, откуда этот вопрос берется и почему он неправильно поставлен. Когда ты переключаешь внимание с себя на других на всех уровнях, когда ощущаешь себя частью большего, частью единого интегрального организма, чувство бессмысленности проходит! А на звуковом уровне это ощущение особенное. Оно как бы и заполняет ту пустоту, которая до этого составляет всего тебя, привлекая все новые и новые способы изменить сознание.

После первого звукового занятия я ощутил, что больше не хочу употреблять наркотики. Сначала меня это шокировало. Желание, с которым я так тщетно боролся долгие годы, вдруг взяло и ушло. Первое время, признаться, было немного страшно, что оно вернется, хотя и осознавалось после тренинга, что это невозможно. Однако, прошел месяц, затем два, затем год, и где-то через год мне случилось наблюдать, как кто-то при мне употребляет марихуану. И вот, несмотря на все опасения, у меня наблюдаемое не вызвало ничего кроме сочувствия несчастному звуковику и ощущения того, насколько бесполезно его занятие.
С момента прохождения тренинга прошло два года - желание употреблять наркотики ни разу не возвращалось!
Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за мою спасенную жизнь!

Балашиха

3 июля 2020

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это - ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль...

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была... Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна - дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы - машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть - это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там - не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда... На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное... Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела - сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно - радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство - это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные - неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания - бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок - это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду - вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое - чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети - маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование - результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект - это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то - ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях - очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я - уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор - просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное - для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне - нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду...
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше... Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое - больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было...
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно - забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Орел

20 августа 2017

Был период в жизни, когда мне не хотелось просыпаться. Просыпался с разочарованием, а засыпал с надеждой, что уже не проснусь. Не понимал, зачем просыпаться, если жизнь – это какой-то бессмысленный хаос. Абсолютное непонимание того, что происходит внутри и снаружи меня. Ничего не хотел делать. Замыкался в себе. Говорить ни с кем не хотел, даже с барыгами, которые мне продавали кайф. Короткий телефонный звонок. Встреча. Обмен денег на скан. Домой.

То есть бессмысленность жизни я стал глушить легкими наркотиками вперемешку с алкоголем и компьютерными играми. Не то чтобы специально именно таким образом пытался наполнить свою жизнь хотя бы чем-то. Конечно, это было бессознательно, неосознанно уходил от реальности, от других людей, и все больше замыкался внутри самого себя. Окружал себя музыкой, какими-то фильмами, которые смотрел под кайфом. Фильмы из-за измененного сознания казались какими-то философскими, с глубинным смыслом. Мне это нравилось. И вообще мне нравилось быть под кайфом. Я думал, что запрет на легкие наркотики это какая-то ошибка. Что было бы лучше, если бы они были легализованы. И если бы я был президентом, то первым делом бы их легализовал… Ну, так, это я бредил.

Видел, что таких как я много. На каждом шагу. Иду по улицам города, и вижу, вон там стоит барыга, ждет клиента. А в другом месте стоит компания, которая ждет кого-то, чтобы пойти раскуриться. Если я был без наушников, то очень часто ловил разговоры молодых людей, которые говорили о том, как они надулись, где и с кем, и где достали. Все употребляют, и никто не боится спалиться. Употреблять – это в порядке вещей. Не буду особо расписывать о том, что абсолютное большинство моих знакомых регулярно курили хотя бы траву. Кто-то из них употреблял что-то более убийственное. И крайне редко встречались те, кто ничего не употреблял.

Я не был каким-то матёрым наркоманом в системе. Просто регулярно, каждый день, курил марихуану на протяжении долгого времени. Курил от скуки, от какой-то мимолетной радости, под пиво, под водку, даже в качестве ингаляций во время простуды. Просыпался утром и сразу же принимал пару «парашютов» - это так, что называется, чтобы поправиться. Три «парашюта» днем, до десятка вечером, и обязательно три перед сном. Количества такие большие не из-за того что шмаль беспонтовая, иных людей от двух крыс сильно накрывала, а потому что был прикуренный. Когда курил, становилось легче. В голову не приходили мысли о суициде, которые очень часто посещали меня. Других мыслей, в принципе, как таковых-то и не было. Яркая вспышка по надусти вроде бы осознания чего-то там, которую невозможно запомнить или передать другому человеку – максимум, на что был способен мой интеллект. В общем, просто курил, улыбался как дурак и всё. Иногда осознавал, что постепенно тупею.

Все знают, что употреблять наркотики это не только вредно для мозгов и здоровья, но еще и дорого. Грамм пона или гашиша стоит примерно рубль. Оптом дешевле, в Питере еще дешевле. В принципе, можно брать оптом, еще лучше в Питере, накуриваться, а излишки спихивать по розничной цене знакомым. Тогда можно быть по деньгам даже в плюсе. Но можно получить от 3 до 15 лет колонии за такую предпринимательскую деятельность. У меня были знакомые, которые так встревали. Не очень хорошая перспектива. Но, по большому счету мало кого останавливает. По этой причине мало кто бросает наркотики. Поэтому только осознание себя и своих желаний и возможностей, которое происходит на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана способно избавить от необходимости употреблять.

С раннего возраста я пытался понять смысл всего происходящего, устройство всего того, что меня окружает, как это все взаимосвязано между собой, и какое отношение это окружение имеет ко мне. В общем, стандартные вопросы для любого человека со звуковым вектором. Это я уже сейчас понимаю, после прохождения тренинга.

На тренинг я шел долго. Сначала несколько лет провел на форуме и слушал бесплатные лекции. Больше всего мне нравилось в лекциях то, что ни во что не нужно верить. Постепенно начало что-то проясняться в моей жизни. В принципе, даже той инфы, что получал из форума и бесплатных лекций, мне хватало для какого-то облегчения состояний. Суицидные мысли уже не так часто посещали, курить я стал намного меньше, но завязывать даже и не думал. То есть хотелось бросить совсем, но это было невозможно сделать. Во-первых, все мое окружение курит. Во-вторых, не понятно чем заменить наркотики, каким образом изменять сознание, чтобы получать хотя бы немного удовольствия от жизни.

И все же форума и бесплатных лекций недостаточно для того, чтобы сформировалось качественно новое восприятие реальности. Я пришел на тренинг в критическом состоянии. Ожидал от тренинга уже конкретных результатов, и они не были связаны с наркотиками. У меня были очень навязчивые суицидные мысли, стал часто болеть, появились панические атаки, которых раньше никогда не было. Из-за необдуманных действий и неправильных умозаключений попал в тупик. Хорошо, что знал, что нужно идти на тренинг, а не в окно.

На полном тренинге сначала был восторг. Жадно вбирал в себя новую информацию. Осознания психики окружающих и себя самого накрывали волнами. Хотелось больше и больше. Потом понял, что есть проблема. Она заключалась в том, что наружу мысли выходили очень проблематично. Просто за долгие годы застоя механизм вывода мыслей «заржавел». Постепенно этот механизм, хотя и не без усилий, но был запущен. В этом механизме обмена смыслами через общение есть особый кайф.

В процессе и после тренинга стали понятны смыслы. Смыслы жизней людей, что ими живет, какие желания. Что они могут, и чего от них ожидать, а что нет. Зачем мне все это знать. И кто я есть такой. То, что я человек, это понятно. Конечно, есть те, которым не понятно, что они люди, но это отдельная категория граждан. И все эти смыслы закодированы в словах и действиях людей, как ветви из корней. Это осознание не сравнится ни с какими наркотиками. Это настоящий кайф, когда просыпаешься с радостным ощущением. Когда хочется жить. Когда не хочется прятаться от людей за наушниками, а хочется слушать проговоренные ими смыслы. Расшифровывать, познавать эту жизнь. Постоянно и среди людей.

Конечно, и после тренинга я несколько раз курил, потому что все окружение этим занималось. Но было не в кайф. Надулся, сидишь как дурак, залипаешь в какую-то чушь. В чем кайф, не понятно. Неужели я когда-то, в статусе президента собирался легализовать это?..)) Бред. Сейчас уже и не стану курить. Просто не вижу в этом смысла. Так же, как и не вижу смысла бить молотком себе по пальцам. Кто-то может и получает от этого кайф, но не я. Теперь уже, наоборот, наркотики кажутся бессмыслицей, а не жизнь. Теперь от жизни получаю удовольствие. Человеку, который никогда такого не ощущал, нужно это попробовать, чтобы понять разницу. Это все равно, что я буду рассказывать о вкусе стейка филе-миньон тому, кто в своей жизни пробовал только пережаренную говядину. Ну, или как объяснять девственнику, что такое познать женщину.

Прошло два года с того момента, как я прошел тренинг, и жалею только об одном. Что не прошел его на несколько лет раньше, когда только узнал о Системно-векторной психологии. Если бы мог обратиться к себе прошлому, я бы сказал: «Иди, придурок, сейчас на тренинг! Потом будешь жалеть, что не пошел раньше. Не сиди на форуме».

Спасибо Юрию и команде за результаты!

Санкт-Петербург

18 декабря 2020

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришёл по рекламе в социальной сети-вконтакте. Услышав Юрия ещё на бесплатных лекциях, у меня не было сомнений. Это настолько мне откликнулось, что я сразу понял, что нашёл то что искал все это время. Тренинг помог мне избавиться от апатии, плохих состояний. Когда уже накатывала депрессия, никого не хотелось видеть. Этот поиск смысла жизни, который все время искал, давал о себе знать лет с 15 в виде апатии, страданий, депрессивных состояний.

Я был женат и брак полностью себя изжил, прошло это влечение друг к другу спустя 3 года, как и говорил Юрий. И уже ничего не сдерживало наш союз, даже маленький ребёнок.Отношения дома и на работе образовали пропасть, черную дыру. Ничего не хочется делать. Ничто не имеет смысла. Были суицидальные мысли.

Теперь пулучив инструменты, эти смыслы, это невероятное наполнение Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я знаю что нужно делать, чтобы не провалиться в плохие состояния, избавиться от головной боли, наполниться. Я наконец то научился разбираться в людях. Видеть их такими какие они есть на самом деле.

Тренинг дал почувствовать свободу. Повысилась стрессоустойчивость, появилась уверенность в себе и своих силах. Чувство лёгкости, улыбка, словно бабочки в животе. А сколько освободилось энергии! Столько всего стал успевать.

Полностью перестал употреблять алкоголь, уже год ни капли. Избавился от наркотической зависимости (марихуана, гашишь, яд.грибы. Раньше частенько выпивал, мог и вовсе сильно напиться. Курил траву и искусственные химикаты с 16 лет, постоянно. Даже проходя первый ПУ в группе №75 баловался. Спустя несколько месяцев после первого ПУ, желание курить просто отпало. Ребята как и раньше предлагали, а мне не хочется. Это просто чудо! Результаты приходят и после окончания тренинга. Сейчас повторно прохожу ПУ в группе №81 и результаты которые уже получил до этого, словно усилились и стали ещё более устойчивыми. Я больше не тот слегка сутулый, неуверенный паренёк, со взглядом вниз и отсутствием желания жить.

Хорошие состояния не покидают меня по сей день. И теперь я с уверенностью могу сказать - ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!

Спасибо Системно-векторной психологии и команде! Спасибо Юрий Ильич!!!

4.12.2020

Москва

23 ноября 2013

О тренинге по системно-векторной психологии я впервые услышал около 2 лет назад, когда очень близкий мне человек начал настоятельно рекомендовать придти на бесплатные лекции. К его рекомендации тогда я, к сожалению, не прислушался..

На тот момент я, будучи еще совсем молодым человеком 18-ти лет, уже практически полностью потерял интерес к жизни. Вся жизнь казалась мне одной большой глупостью. Изредка появлялись какие-то интересы, которых хватало очень ненадолго. Я чувствовал свое огромное отличие от других людей, казалось, что отличаюсь от них несоизмеримо больше, чем они отличаются между собой. Из-за постоянного непонимания их действий и поступков, образа жизни и мышления, жизненных целей и приоритетов, которые казались мне мелкими и ничтожными, я пришел к мысли о том что мне никогда удастся найти хоть немного похожих на меня. Тем более я сам себя совсем не понимал, поэтому даже и вообразить похожего на меня человека было невозможно.

Приходилось постоянно подстраиваться под окружение, чтобы не остаться одному. Искал, находил и прививал себе ценности других людей, в которых улавливал хоть что то близкое. Заставлял себя стараться быть похожими на них, довольствовался их образами. Казалось, что если я не буду стараться быть похожим на кого то, то я просто не смогу вписываться в общество.

Все эти поиски возможностей для нормальной жизни сопровождались очень тяжелыми состояниями. Очень часто ощущалось внутреннее чувство тревоги: боязнь за то, что я сделал, делаю или сделаю что то не так. Большинство контактов с людьми давались очень тяжело, что я старался тщательно скрывать, не хотелось выглядеть странным, выделяться. Будь то дальний знакомый или же достаточно близкий человек - мне не хотелось при встрече задавать и отвечать на вопросы «Как дела? Что нового? Как близкие?» Я понимал, что мне абсолютно все равно как дела у моего собеседника и не интересно рассказывать о своих, потому что это ни к чему не приведет, ничего не изменит... Практически любой разговор изначально казался бессмысленным. Да и, кстати говоря, я и не понимал как у меня дела и что нового.. Если бы отвечать нужно было откровенно – я бы всегда говорил: Дела никак, нового ничего.

Устроившись на перспективную работу, на какое-то время во мне появились жизненные силы. Мне нравилось совершенствовать свои профессиональные навыки, зарабатывать деньги.. Но все это очень быстро и незаметно закончилось. Последующие рабочие дни стали мучительными: не хотелось ни идти на работу, ни общаться с коллегами, ни разговаривать с клиентами.. Опять наступила внутренняя пустота.

Просыпаясь, каждое утро мне не хотелось вставать с кровати, от неизбежности предстоящих дел, предстоящего бессмысленного и нежелательного общения сразу же начинала болеть голова. Даже если меня пригласили, например, на день рождения и принято считать, что день вроде как обещает быть веселым и интересным - это ничего не меняло. Точнее не меняло это ничего в лучшую сторону, в таких случаях я изо всех сил старался выдавить из себя видимость хорошего настроения, делал вид что мне интересны все эти разговоры за столом, что я очень рад всех видеть.. После таких «праздников», как правило, наступала полная апатия.

К тому моменту я уже долгое время «баловался» наркотиками, постоянно курил марихуану. Впервые попробовал, наверное, лет в 15, и сразу начал покуривать где-то раз в месяц. Мне нравилось изменение состояния, возможность отдалиться от унылой серой действительности. Очень скоро меня выгнали из престижного технического лицея и я пошел доучиваться в районную общеобразовательную школу. Требовательность была несравнимо ниже, и я практически полностью перестал посещать занятия, начал курить марихуану каждый день, часто и много выпивать. Мог не появляться дома несколько дней подряд, пребывая в абсолютно неадекватных состояниях. При этом даже и не задумывался над тем, что это как-то ненормально. Меня совершенно не волновало будущее, оно, как и настоящее стало безразличным для меня.

Я всегда отрицал свою зависимость от наркотиков, причем отрицал как правило очень навязчиво, с твердым намерением убедить собеседника, приводил много аргументов в пользу марихуаны и безопасности ее употребления, предлагал попробовать и убедиться во всем этом самостоятельно.

«Ни какого привыкания у меня нет, трава не наркотик: хочу курю, хочу не курю – легко могу перестать в любой день… Да и в этом нет ничего плохого, лучше курить, чем жить как овощ, как все, довольствуясь серыми буднями. Да и вообще курить не вредно, некоторые всю жизнь курят и все нормально у них, семья, дети, работа. Все писатели и другие люди с творческим мышлением тоже курили каждый день. Алкоголь намного вреднее и опаснее чем марихуана, глупые люди никак не могут этого понять и поэтому все вокруг спиваются..так бы курили, постоянно были все добрые, снизилась бы преступность, и никто бы не спивался»

Недолгое время спустя, с обычной марихуаны я перешел на, тогда еще новинку на российском рынке наркотиков, - легальные курительные смеси. Вот это было открытие! Наконец-то люди начали умнеть! – думал и утверждал я. Эффект от самого слабого состава этого синтетического наркотика значительно сильнее, чем эффект от самой сильной марихуаны. Физической зависимости как таковой поначалу не замечаешь, из-за чего создается иллюзия, что смеси так же «безопасны» как марихуана (тем более все легально и продается на каждом шагу). Однако, эта иллюзия рассеивается, когда начинаешь замечать стремительно развивающеюся толерантность организма к синтетическому веществу.

Естественным образом, чуть ли не ежедневно, увеличиваются необходимые для достижения желаемого состояния дозы. В результате еще совсем непродолжительного каждодневного употребления курительных смесей, я уже стал отслеживать за собой сильную заторможенность в мышлении, пугающее тревожные состояния, галлюцинации, абсолютную неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, постоянную физическую слабость и ужасающую внутреннюю пустоту в период пребывания вне наркотического состояния. Не смотря на огромное количество «побочных эффектов», которые постоянно усиливались, я не останавливался. Употребление курительных смесей моментально вошло в привычку.

Каждый день проживался и мысленно разделялся на ДО - поиски возможности покурить, и ПОСЛЕ - пребывание в наркотическом состоянии. Естественно, параллельно погружению в зависимость, ухудшались отношения с семьей и со многими друзьями, которые «не в теме», полностью остановилась учеба в институте и перестала интересовать работа. Неожиданно приемлемым для себя я стал считать употребление «по праздникам» других еще более тяжелых и опасных наркотиков: амфетаминов, таблеток экстази, кокаина.

Мое виденье окружающего мира чернело с каждым днем, мир стремительно становился все более и более невыносимым в неизмененном сознании. Каждый день я просыпался с одной мыслью и с одним желанием, а засыпал в всё менее и менее убедительных знаменитых мечтах под воздействием наркотических веществ. Так я жил несколько лет. Появилась твердая уверенность и понимание, что в жизни нет ничего интересного, кроме возможности изменять сознание. А если что то и есть, то оно несравнимо хуже, так что и заморачиваться в поисках этого «чего то» смысла нет. Всю свою дальнейшую жизни я представлял себе только с наркотиками.

Все происходящее вокруг как будто вообще перестало существовать, я стал абсолютно безразличным ко всему, черствым человеком. Где то в глубине души чувствовал, но не давал выбраться наружу мысли о том, что каждый день все глубже и глубже капаю себе черную безвыходную яму. Да и если бы даже глубоко осознал это, то не стал бы ничего менять, потому что не видел никакой альтернативы.

Перед новым годом 2013 я решил сходить на бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Половину цикла бесплатных лекций я прослушал в наркотическом состоянии, с сильнейшим критическим настроем «послушать минут 20 и при первом найденном изъяне выключить». Многое раздражало и многое было непонятно, постоянно отвлекался и конечно же не мог должным образом сосредоточиться. Не смотря на это, услышанное вызвало неожиданный гигантский интерес. Создалось ощущение какого то нового, очень объемного, революционного взгляда на мир.

Больше всего понравилась наблюдаемость всего о чем говорил Юрий, возможность сразу же соотнести услышанное с реальностью, почувствовать эти различия, например, между анальником и кожником, осознание которых, по сути, вообще меняет все представление о мире. Различия, которые одновременно как удивительны и шокирующие, так и очевидны и как будто всегда ощущались и определялись, но не были сформулированы точными мыслями. Я решил пойти на полный курс, с большой-большой надеждой, сам тогда не знал на что, отталкиваясь от того что хуже точно стать не должно. Для себя я точно решил, что в дни лекций больше ничего употреблять не буду, чтобы была возможность сосредоточиться на материале.

Ощущения от первого уровня тренинга сложно передать словами. Каждая лекция вызывала невероятное узнавание себя и мира вокруг. Сумасшедшие открытия приводили к ощущению абсолютного внутреннего восторга. Весь первый уровень, пройденный буквально на одном дыхании, доставил огромное количество положительных эмоций от осознаний. Мой мозг, впервые за многие годы, начал напрягаться и усиленно работать. Постепенно начало получаться достигать сильного сосредоточения, которое просто необходимо для осознания таких объемных и глубоких смыслов. Появилось желания максимально воспринять будоражащий материал лекций, и я пошел на второй уровень.

С каждой лекцией второго уровня все более и более очевидной становилась потребность общества в системно-векторной психологии. Потому что это знание не только в корне меняет виденье всего мира на единственно действительное, но и дает возможность сориентироваться в непростых условиях современности любому человеку. Это революционное открытие, которое вообще невозможно сравнивать ни с какими другими открытиями в истории. Это абсолютный прорыв человечества в познании самого себя. Совершенно не вызывает сомнений громадный потенциал системно-векторной психологии в различных областях науки: психиатрии, криминалистике, педагогике, так как до сегодняшнего дня в них не было объективного дифференцированного подхода к людям.

Благодаря системному мышлению, видны истинные причины всех социальных и общественных процессов, понятны угрозы грядущие негативных явлений и есть точные представление каким образом их можно избежать.

Мои личные жизненные изменения, произошедшие в результате изменений в моей голове:

Я полностью прекратил употребление любых наркотиков. С середины первого уровня тренинга и до сегодняшнего дня не употреблял ни разу. Причем отказался я от них без каких либо тяжелых усилий, страданий и напряжения. Просто они совершенно перестали меня интересовать. Нет никакого желания употреблять и всё.

Я избавился от всех проявлений депрессивных и тревожных внутренних состояний. Им на смену пришли радостные и гармоничные.

Я осознал свою истинную природу, свои настоящие желания и свойства. Больше нет необходимости проживать чужую жизнь и реализовывать чужие желания.

Я устроился на новую, интересную и перспективную работу. Очень легко и быстро сложились доброжелательные отношения и сформировался психологический комфорт в новом коллективе.

У меня появилась цель в жизни. Не просто цель, а такая цель, которая заряжает жизненной энергией и наполняет смыслом каждый день.

У меня ушли всевозможные обиды, разочарования и недовольства. Вообще полностью изменилось мое отношение к другим людям. Я их полюбил.

Всем прочитавшим я рекомендую не откладывать со счастливой жизнью и придти на тренинг Юрия Бурлана как можно скорее. Юрий, спасибо Вам за Новую Жизнь!

Санкт-Петербург

16 октября 2021

Всем здравствуйте!
В 2020 году я прошел тренинг по системно-векторной психологии. Привело меня туда чувство полной безысходности, отсутствия смысла жизни, собственной бессмысленности и одиночества, а также разрушающиеся отношения с близкими мне людьми и наркотическая зависимость.

И вот часть результатов тренинга, которые я помню по сей день:
1. Ушла наркотическая зависимость.
До тренинга я в течение трех лет употреблял наркотики. В основном это была марихуана, но иногда был и кокаин, амфетамины. На тренинг привело в том числе осознание того, что скоро стану животным. Постепенно стал переставать понимать, что мне говорят, мозг совсем потерял навык сосредоточения. Просыпался каждый день с мыслью "мне бы покурить". Так получилось, что еще до тренинга и в его начале пришлось пытаться бросить. Выходило очень тяжело. В мозгу все время вертелась мысль о наркотиках, помню, когда последний раз принимал, руки сами тянулись, ощущал себя будто роботом.
На тренинге во время звуковых занятий желание употреблять наркотики полностью ушло! Испарилось. Растворилось. Исчезло. До сих пор до конца не помню, как и когда, но помню, что на место желания употреблять наркотики пришло ощущение полной осмысленности жизни и себя в ней как части огромного единого целого. Выписываю этот результат спустя полтора года после прохождения тренинга, результат устойчивый! Желания употреблять наркотики так и не возникло. При том, что я несколько раз был свидетелем того, как люди употребляли при мне, и мне не хотелось. Наоборот. Стало противно. А ведь помню, как во время первых вступительных хотел убедить всю команду и Юрия Ильича, что курить марихуану - это круто и невредно) Были же времена

2. Улучшились отношения с близкими. Если вспоминать мою жизнь до тренинга, то в плане отношений с родителями она точно была полным кошмаром. Постоянные ссоры, моя борьба с материнской гиперопекой, периодически переходящая в активную фазу и доходящая чуть ли не до драк... Все это не могло оставить приятного впечатления от настоящего и ожиданий от будущего. Мне постоянно хотелось сбежать из дома, я всеми возможными и невозможными способами доказывал маме, что уже взрослый, что иногда доходило до полного абсурда и приводило к разрушению семейных вещей или финансовым проблемам. После тренинга мне удалось услышать мать, увидеть ее страхи воочию, понять, в каких моментах и почему она переносит их на меня, и научиться взаимодействовать с ней так, чтобы не возникало больше ссор и разногласий. Я увидел в ней интеллигентную женщину, своего помощника и советчика, способную, на самом деле, когда нужно, уступить и не проявлять излишнего внимания. Хотя, не исключаю, что это она после тренинга пошла мне навстречу в ответ. Ведь когда меняемся мы, меняется и мир вокруг нас)

3. Возникло ощущение смысла жизни. Об этом результате я уже кратко написал в первой выписке, но повторюсь. До тренинга я ощущал себя единственным во всей вселенной, одиноким и непонятым, а в душе ощущал черную пустоту. Ничто не могло наполнить мое желание ответа на вопрос: в чем смысл моей отдельно взятой жизни. После тренинга же возникло ощущение принадлежности к чему-то большему, ощущение себя как части единой системы мира, ощущение наполненности, внутренней легкости и света, которое сопровождает меня до сих пор даже в моменты откатов и роста нехваток. Отдельное спасибо Юрию Ильичу Бурлану и всей команде за этот чудесный результат!

4. Прошла тревожность. Не могу сказать, что после первого прохождения тренинга у меня прошли все страхи. Но тем не менее, постоянная тревога, страх общения с людьми, страх преследования, а также еще многие страхи, которых сейчас уже не помню - ушли. Я перестал смотреть ужастики. Помню, как постоянно следил за выходом новинок как в игровой, так и в киноиндустрии на эту тему. Жить не мог без очередной порции страха. После тренинга смог вдохнуть полной грудью и направиться к реализации своих возможностей с уверенностью в завтрашнем дне. Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, команда!

Все эти результаты я выписываю с большим опозданием и рискую забыть и упустить многое, что уже получил, а также множество подробностей, но лучше все-таки поздно, чем никогда. Еще раз искреннее спасибо Юрию Ильичу и всей команде портала за мои невероятные результаты и осчастливевшуюся жизнь!

Москва

24 января 2012

Очень сложно для меня взять и описать все, что произошло со мной за то недолгое время первого треннинга и после него, всего месяц и еще сколько-то, поэтому буду писать когда нахлынет... Как сейчас..

Про депрессию, про наркотики.

Те кто это прошел, кто знает, что это за невыносимое чувство пустоты, какой-то внутренней боли, когда не помогает ничего, даже если кожу жжешь, оно не ощутимо, даже не отвлекает, сначала ты воешь сжавшись в комочек, воешь до остервенения, потом тихо поскуливаешь, потому что выть больше нету сил, потому что несколько суток подряд, захлебываясь, выть невозможно, хотя и кажется что это должно помочь. Вывернуть тебя на изнанку, может станет легче. А потом, ты, ощущаешь себя, как настолько маленькую точку, просто ничто и получается, что это состояние и ты в нем - это тоже ничто, просто н и ч т о, пустота, пожирающая тебя и все вокруг.

Когда ты пытаешься сожрать какую-нибудь наркотическую дрянь, то тогда да, в редких случаях, ну может быть, если ты не станешь еще более мелкой точкой, если не станет еще настолько хуже, что собрав все силы ты доползешь до балкона и может сумеешь переползти через его перила, то почувствуешь себя животным, в плохом смысле этого слова, именно в том смысле, что прийдя в себя ты будешь хуже чем ничтожеством, будет еще ужаснее чем до этого.

И это состояние, это не день, не два, даже не неделя, у меня оно длилось месяц с небольшим.
Не знаю, что остановило, то-ли то, что на балконе лежал замороженый поросенок, а тут весна и все растеклось и реакция пустого организма и сил не осталось ползти дальше по всему этому(да, отвратительно, сочувствую читающим, но это важно), то-ли еще что.

Помню, что жутко бесило сочувствие и советы тех, кто не понимает что это, все о том, что надо собраться, что жизнь не закончилась, что она прекрасна, что надо выйти из дома и почувствовать этот запах весны. Буэ, какое прекрасно, если ты ничто, если все вокруг тоже ничто, нет смысла, черная дыра....

Выбраться помог случай, глупый, но это про то, что наружу, не для себя, если кратко, бездомный стаф, приютившийся у мусоропровода, соседка, собаколюбивая многодетная мать по-моему одиночка, которая побоялась выгулять несчастную "культурную" не писающую в подъезде зверюгу в шрамах, ее звонок мне в дверь, с просьбой помочь, мое нежелание выходить никуда, но все что можно курить кончилась, доставка не едет, соседа с другим куревом нет, звонок случайного знакомого собаковода вовремя проезжающего мимо, который сказал нельзя, я сам, не та собака. потом смутно, ошейник, поводок, лифт, улица, весна, дети.... Стаф почувствовавший хозяина, в ошейнике и поводке рвет на детей и все, ужас, от ощущения того, что могло произойти, со своей пустоты я выскочила.

В итоге вес на 20 с небольшим килограммов меньше, здоровье в большой и жирный минус, какая-то дезориентация, это сначала. А потом, жуткий страх, что это повторится снова....

А во всем этом жить очень сложно, это даже не жизнь.

Ну а потом, системно векторная психология Юрия Бурлана, Юрий нет слов для того ощущения благодарности, которое я испытываю, смешно - нет слов... Невероятный контраст, я живу!!!!! Спасибо!!!!

Все то чувство ушло, не тот объем, даже не вспоминаю, потому что неприятно, вот что-то зацепило, подумала завтра напишу, но собралась и решила сейчас, потому что завтра уже не вспомню, потому что мое завтра, это не как мое раньше, это не постоянный страх, мое завтра, каждое завтра, наконец превратилось в будущее.

P.S. Депрессий больше нет, наркотиков нет, жизнь есть и она удивительна

Я очень надеюсь на то, что человечек, которому очень плохо сейчас, какие глупые слова - очень плохо, но он, это человечек, поймет по первым предложениям, прочтет это и поймет, что выход есть и он на столько реален и прост ...

Осло, Норвегия

5 октября 2012

Было время, я принимала наркотики, «колеса», «кокс», иногда курила травку, попробовала героин... Это было давно, но во мне на протяжении всего времени до тренинга было желание к наркотикам. И даже совсем незадолго до тренинга я думала поехать с компанией «погулять» в Амстердам. После тренинга Юрия Бурлана подобные желания даже в голову не приходят...

На одной из лекций по звуковому вектору меня как будто разорвало. Была поднята тема наркотиков, очень для меня неприятная и тяжелая. Слушая внимательно все, что говорил Юрий, я вдруг ощутила, как меня стало выворачивать изнутри. Думала, это просто ночь, все пройдет. Но, нет, это было не так.. Я уже не первый раз слушала лекции ночью и достаточно легко переносила ночное бодрствование. Спустя какое-то время меня стало уже реально тошнить. То, что говорил Юрий о наркотиках и обо всем, что связано с ними, входили в мою голову так глубоко, что в какой-то момент я соскочила со стула, стала ходить по комнате, внутри был невероятный стыд, боль, сожаление, а потом вдруг потекли слезы. И это не была истерика, нет, это было больше похоже на слезы человека, который узнал о том, что он сделал когда-то против себя самого. Я даже не могу объяснить, что со мной было тогда.

Почти за год до этого меня спросили о причине, что толкнула меня начать принимать наркотики. Сразу я не смогла ответить, не понимала. Хотя на тот момент уже системно знала, кто употребляет наркотики и что заставляет этих людей сидеть на тех или иных наркотиках. В себе я подобных состояний не находила и поэтому единственное, что всплывало в моей голове, - это было куражное время. И на этом всё.

И вот эта лекция Юрия Бурлана. Лекция, которая заставила меня задуматься, а что же это было, действительно, почему я их принимала и почему, начав заниматься у Юрия, я никогда не возвращалась к теме «подурить», а после описанной выше лекции, так вообще так отвернуло от любых наркотиков, что даже сейчас пишу, а к горлу подкатывает.

Захотела разобраться во всем этом. Захотеть захотела, а вот что будет так сложно нащупать то, что привело меня к желанию попробовать наркоту, не думала.

Я знала разных людей, которые сидели на «наркоте», и у всех были разные причины. Вот и у меня, как совсем недавно выяснилось, были свои причины, которые натолкнули меня на наркотики. Одна из них оказалась зарыта в таких дебрях, что сразу и не догадаешься. По ходу выписывания я натолкнусь на разные подводные камни. Итак, поехали......

Наркотики сильные, слабые... да разные. Для начала расскажу, что за наркотики были в моей жизни, и в какой период жизни происходили переходы от просто баловства к осознанному желанию бывать в тех компаниях, где можно было принять наркотик.

Конечно, не сразу приходишь к желанию попробовать что-то эдакое. В начале пробы одного, потом другого, потом зависание на чем-то одном. В моем случае это был «кокс» и «колеса». Я не могу сказать, что зависала, нет, хотя было время, когда я никогда не отказывалась от возможности «нюхнуть» или принять «колесо». Как-то само собой получалось, что вокруг оказывались именно те люди, с кем можно было провести время подсыпая, как пудрой на пирог, белый порошочек и имено порошок привлекал меня больше всего.

Как все начиналось?

Все началось с первой затяжки травкой. Не помню сколько мне и лет то было, но точно до 18. Я жила в то время в одной коммуналке, в которой моим соседом был парень, в гости к нему приходили разные друзья. Не могу вспомнить как я попробовала первый «косяк», но помню точно, что это состояние мне ужасно не понравилось. Полное отупение, глупость, которую я всю свою жизнь пыталась избегать, как в себе, так и в окружающих. Единственое, что было в кайф, так это одна общая тусовка, одни темы и что-то наше, какая-то общая тайна.

Было ещё несколько раз, но к покуриваню травы меня как-то не тянуло.

И вот однажды пришло время тусовок. Середина 90-х. В 19 лет я пошла работать официанткой в самыj первый большой ночной клуб Питера. Ооо, это было что-то невероятное. Совершенно иная жизнь. Много новых людей, много нового, тусовки, в которых были какие-то особые взаимоотношения между людьми. Не дружеские, а какие-то особенные, базой которых были наркотики. Не трава, как в дворовом развлечении, а более «элитное» что ли, что нельзя было достать у кого попало.

Все началось как-то внезапно. Многие из гостей, которые оставались до «победного», т.е. до закрытия клуба, практически не сидели на месте, они были всегда на танцполе и только иногда присаживались на короткое время, чтобы выпить чай. Вот это было тоже загадкой, почему чай? Позже я поняла, т.к. сама уже через несколько месяцев делала то же самое.

По началу принимала разные таблетки «колеса» («баксы», «шатлы», «зайчики» и те, которые я даже не запоминала.. главное, есть «колесо», а как зовется, не интересно было). И вот однажды, я попробовала «кокс», и все... Это было что-то сногсшибательное, как я определила тогда. Меня привлекало то, что «кокс» был в какой-то степени «элитным» наркотиком, ведь не каждый мог быть в теме. В добавок он не давал эффекта, как от «колес» - только танцы и постоянная внутренняя суета. Да и те, кто употреблял «кокс», привлекали меня больше. Ведь они не бегали по танцам только ради танцев. В основе было скорее общание. Это были люди дня и ночи. Могли и делами заниматься днем, и ночью быть активными. Любящими шик, красоту, какую-то непохожесть с обычными клубными тусовщиками.

В моем окружении были разного плана тусовщики. Самые мне «итересные» были как раз те, кто сидел и на «колесах» и на «коксе», хотя на «коксе» меня привлекали больше. Жуть.. Пишу и страшно даже...

Сегодня, вспоминая все, что было в тот период жизни, меня охватывает ужас, что ведь могла остаться в этом надолго, и сегодня уже вряд ли бы наступило.

Были тогда такие дни, когда я могла не спать пару суток, т.к. была вся как заведенная батарейка, постоянное движение, активность на пике, плюс красивые лица, музыка, танцы, перемещение из одного места в другое. В какой-то момент я могла уйти в себя, о чем-то задуматься, и никто не дергал меня, не спрашивал, что случилось, не лез в душу. Единственное, только могли спросить, все ли в порядке, в смысле состояний (наркотических). И конечно же неотъемлемая часть, которая привлекала, это были мужчины, мужчины, отчего внутри все ликовало. Я будто попала туда, где было все, что мне было нужно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что искала такие мужские компании, где мне не надо было беспокоиться о физической близости с кем-то. Мужчины, которые принимали наркотики, никогда не приставали, я не ощущала их животных желаний, и была спокойна.

Совсем иначе это было в компаниях, где принимают алкоголь. Уже будучи достаточно взрослой (лет так с 17-18), я несколько раз попадала в ситуации, где мужчинам всегда было что-то нужно от моей нижней женской части, в тот момент, когда мне этого совсем не хотелось. И это было именно тогда, когда мужчины были под «шафе». Противостояние мужским желаниям сокращало мое желание вообще быть в компании, где есть алкоголь и мужчины.

Несколько не очень приятных эпизодов из ранней юности оставили тяжелый отпечаток на моем отношении к мужчинам и к сексуальным отношениям вообще. Я пережила очень сильный испуг в самом раннем детстве, о котором я расскажу чуть позже. Тем сильнее было мое влечение к тусовщикам, т.к. им не надо было от меня того, чего я боялась в мужчинах (это сегодня я это понимаю, благодаря тренингу, который помог мне осознать многое в себе).

Я даже проговаривала это не раз, но не отдавала себя в этом отчет. Ребята-тусовщики были будто асексуальны, никогда не было ни одного намека на половую близость, хотя мы и были в некоторых ситуациях, где такое желание могло возникнуть. Зато с ними можно было получить что-то совершенно особенное - затяжные беседы о своих внутренних переживаниях, обо всем, что только было в голове... Можно было признаваться в чувствах. И это признание не воспринималось, как сигнал для дальнейших действий. Была романтика... Но все это заканчивалось, как только заканчивался кайф от наркоты...

На протяжении долгого времени во мне сидел страх перед близостью с мужчинами. Даже тогда, когда эта близость все же случалась, я будто отключала себя и совершенно ничего не ощущала. Вроде неодушевленного предмета... Внутренне всегда хотелось чего-то особенного от отношеий с мужчиной, но подобного не происходило, и я, если говорить простым языком, просто «давала», и всё. Наверно предистория моей жизни может объяснить такое особенное отношение с противоположным полом - с одной стороны жажда быть рядом, а с другой, желание избегать близости с мужчиной.

Это был в детстве... в очень далеком детстве...

В возрасте примерно 8 лет я самостоятельно возвращалась со школы чуть раньше обычного. Видимо не хотела ждать маму, которая должна была меня встречать у школы. Зайдя в парадную, я обратила внимание на спускавшегося по лестнице мужчину, но никакого значения этому я не придала.

...Все произошло в считаные секунды, как мне показалось. Так вот в тот момент, когда я стояла лицом к двери нашей квартиры, ко мне в плотную подошел тот самый мужчина, от его приближения я все сжалась внутри. Я обернулась. Передо мной стоял высокий человек, с темными волосами и усами (этого я не помню, это рассказала мне мама, когда я стала ее распрашивать о том случае).

А вот ощущения я запомнила хорошо. Мне было страшно и ещё как. Я очень хорошо запомнила это удушающее чувство страха. Будто из горла хотят вылетить множество пузырей, но никак они этого сделать не могли, а просто давили, не давая дышать.

Этот мужчина сказал то, что меня шокировало до гула в ушах. Он попросил меня снять трусики. Никак не могу вспомнить на все 100, но как мне вспоминается, собирая всю картину из осколков памяти, я развернулась к нему спиной и, не взирая на страх, открыла дверь самостоятельно ключом. Открыв дверь, я увидела перед собой маму, которая тут же с порога начала кричать, почему я пришла с продленки сама, ведь она как раз собиралась идти меня встречать. Через ее крик я смогла сказать, что случилось за дверью. Вот и сейчас пишу и вспоминаю ощущения, что я была зажата в двойные тиски: с одной стороны, я испытала совершенно новое пугающее ощущение от взрослого мужчины и, с другой, такая реакция мамы.

Услышив то, что я ей рассказала, она тут же выскочила во двор вслед за ним. Ее не было несколько минут, и когда она вернулась, ее лицо очень сильно меня напугало. Оно было белое, а тонкие губы мамы были напряжены, и цвет их был темносиний. От такой жуткой картины мне стало страшнее, чем в момент, когда тот мужчина был рядом. Мне казалось, что я сделала что-то страшное, и здесь замешаны все, и я, и тот человек. Стыд... да, да, был стыд, но и страх тоже. И таки да, мама кричала, чтобы я никогда больше не ходила одна, что вот что может случиться. Я чувствовала, что это я виновата во всем и в ее крике, и в том, что этот человек ко мне подошел. Она кричала, кричала, а мне от этого становилось все больнее и страшнее.

После этого случая я уже не заходила в парадную без опаски, всегда смотрела идет ли за мной кто-нибудь или нет. Так как мы жили на 1-ом этаже, заходя в парадную, а внимательно приглядывалась к тому, что внутри подъезда и потом, когда никого там не видела на своем пути к квартире, неслась как угорелая, доставала ключи, открывала мгновенно дверь и, влетая в квартиру, с грохотом захлопывала ее за собой. Мне почему-то думалось, что этот человек где-то рядом и следит за мной.

Странная штука память, что-то совсем не вытащить из нее, что то только осколками выдает, а что-то она показывает очень отчетливо. Но я очень рада, что сегодня благодаря тренингу, я смогла заглянуть вовнутрь себя и разобрать этот тяжелый груз детства.

Я поняла не только, почему мне так хорошо было в компаниях, где принимали наркотики, но и свои взаимоотношения с мужчинами, свои страхи, ожидания, опасения, обиды. Стоило их только осознать, и ушла внутреняя тяжесть, мне стало гораздо легче, легче понимать себя и мужчин, строить взаимоотношения. Желание к наркотикам, любым, ушло абсолютно. И теперь я знаю точно, оно не вернется.

Нижневартовск

31 октября 2013

Добрый день. Мне 25 лет. Я употреблял вещества, изменяющие состояние сознания, с целью расширения эмоционального и психического опыта с 12 лет.

Сейчас я не могу ответить на вопрос, принесли ли мои опыты над психикой положительные результаты, так как выводы и уроки, извлекаемые из измененного состояния сознания, не работают в реальной жизни и попросту забываются со временем. Однако невозможно недооценить влияния, оказываемого на жизнь человека посредством употребления веществ. Здесь стоит разграничить понятия и определить суть.

Вещества, изменяющие состояние сознания, это не наркотики в прямом смысле. Наркотиками они становятся тогда, когда человек впадает в ступор и не в силах с ними бороться. Исключением являются вещества опиатной группы.

Человек, однажды испытавший ощущения от их приема, навсегда лишает себя возможности полноценного ощущения счастья. Ведь он знает, он помнит это неземное блаженство. Это якорь весом в мегатонны, навсегда укорененный в психике. Мне повезло. Мой рациональный ум не мог допустить откровенного самоубийства. Я ограничил свои опыты в области применения алкоголя, никотина, конопли, психоделиков и диссоциатива.

С течением времени, выносимые негативные выводы стали преобладать. Единственный устойчивый результат заключался в несовместимости употребления и социальной активности. Тут либо ты употребляешь, либо ты живешь. И я попался на крючек. Употреблять уже не хотелось, но и не употреблять я уже не мог. Я медленно и уверенно, наращивая дозы и кратность, стал превращаться в обычного человека, употребляющего с целью заполнить пустоту, получить эмоции. Я стал зависимым. Были и отчаянные попытки все бросить, но пустота не наполнялась и я вновь опускался в пучину беспочвенных удовольствий. Я тратил много денег, времени и сил вникуда…

СВП. Счастливое стечение обстоятельств Прослушивая бесплатные лекции, я не особо надеясь, бросил в полуторатысячный чат свой вопрос о том, как перестать употреблять. Ответ случайного человека зажег во мне искорку :«Федор, пройдите тренинг». Я твердо решил пройти тренинг.

Во мне что то изменилось. Это похоже на переживание диссоциации, когда сознание уходит, позволяя судить о всем объективно. Я вспомнил себя. Я осознал. Я претерпел изменения. Я не знаю что именно изменилось, но это сравнимо с тем, когда открывается второе дыхание. Это именно тот шанс, не использовать который было бы непозволительно. Еще до окончания тренинга я перестал употреблять все.

Пошла третья неделя как я снова живу, и чем чище становиться сознание, тем приятнее становиться осознавать свою суть, эту связь со своим невидимым благодетелем. Как будто психика легла в отведенное для этого место, определенное векторами.

Человеческое всем участвующим в моей жизни спасибо. Я очень благодарен. Обязательно вернусь на первый, и пройду второй уровень. Спасибо за внимание Федор, ведущий инженер. Нижневартовск

Великий Новгород

18 февраля 2019

Всем привет! Прохожу тренинг Первого Уровня в 72 группе. Влюблён в СВП, которое в корне поменяло мою жизнь к лучшему.

Когда я стал изучать материалы сайта, результаты пришли ко мне практически мгновенно. Я осознал, в чём именно заключается разница между людьми, и перестал их осуждать за то, что они другие. СВП прекрасно объясняет зависимость характера человека от его физиологии. Я считаю эту науку невероятно красивым знанием.
После бесплатных лекций у меня ушла сильная наркозависимость. Хотя я не считаю это таким уж большим результатом лично для себя, потому что гораздо больше меня угнетало отсутствие надежды на будущее и ощущение пустоты и бессмысленности этой жизни. Наркозависимость скорее была следствием более глубоких проблем, с которыми я так же успешно разобрался с помощью системно-векторной психологии.
У меня наладились отношения с родителями, в компании которых я не мог провести и часа из-за раздражения, вызванного накопившимися обидами. Я счастлив теперь!
Моя общественная жизнь пошла в гору. После первых лекций я завязал с компьютерной зависимостью. Игры надоедают через пол часа, хочется идти и делать что-то полезное.
Я стал по-другому подавать информацию. Люди стали чувствовать во мне другого человека, тянуться ко мне. Общение с окружающими сильно изменилось в лучшую сторону.
Моя речь перестала быть сбивчивой и наполнилась средствами выразительности. Я чувствую себя прекрасно! А прошло только пол тренинга! Спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП! Как же легко жить!

Москва

7 февраля 2014

Результаты после прохождения тренинга 1 уровня.

Этот страшный день... Еле уснула от предвкушения завтрашнего дня. 1 сентября, первый раз в первый класс... утром просыпаюсь от того что отчим залез ко мне в трусики. Моя жизнь полностью перевернулась. Ежедневно наваливался на меня, как же я кричала, молила мамочку о помощи, а она на кухне и ей все равно... Каждая двойка отпечатывалась солдатской пряжкой на моей коже. Бил с поводом и без, учил уму разуму, как говорил... Боже, когда же моё маленькое тельце подрастет.. убью...

С тринадцати лет побег из дома. Жила на чердаках и в подвалах. Друзья подкармливали. Из школы не выгоняли, приходила в мае, сдавала все предметы, так и жила. В шестнадцать пошла на работу. Жизнь началась.

В 23 родила сына..отец ребенка умолял сделать аборт...оплачу всех психологов, будешь как новенькая и все будет хорошо. Конечно он помогал, 10 тысяч рублей раз в три месяца. Ох, очень трудно прокормиться... он же крошечный, мне бы на работу, а сына куда... Дикое чувство вины перед сыном, за то что ращу его одна, за то что не создала полную семью. В 1 год и 9 месяцев детский сад. Уговорила бабушку не работать и помочь с внуком. Сама бегом за пропитанием.

Три года назад я потерялась полностью. В чём смысл жизни? Какой смысл работать? Утром ребенка в школу, сама на работу, бешеный рабочей день, работу ненавижу, я не могу сидеть на одном месте, я хочу двигаться, я хочу общаться, а тут одни цифры...цифры и кому это надо, всё равно в архив, а там и в мусор. Конфликты, конфликты....

Домой возвращаюсь за полночь, чтобы поспать немного, переодеться, посидеть рядышком со спящем сыном и снова утро, работа... и так по кругу. Какая личная жизнь и что это и когда? Я рвалась к карьере, вот вот еще чуть-чуть, я ёе получила. Что со мной? Всё болит, да бог с ним с этим телом, душа болит...иду по улице реву... я никому не нужна, ну что это за жизнь, больно же...

Я сбежала, закрылась от мира, я не хочу так больше жить... Я не подходила к окнам, два года не мыла... видела в них выход... Суицидные мысли не покидали ни на один день. Наркотики меня останавливали, ежедневное употребление, хоть какое то облегчение. Тонна книг по психологи, медитация, аффирмации, ну хоть что то облегчит внутреннюю пустоту. Кто же я? Люди чем я могу быть полезной для Вас? Нет ответа. Наркотики, наркотики...и в окно...я же мама, у меня ребёнок. Достали накуренные мозги...Как вернуться к жизни, ничего не радует? Мне конец...

Нееет не конец...Первая вводная лекция в августе 2013. Здесь все ответы, бальзам на мою израненую душу. Прошла тренинг с 37 группой. Страхи, фобии, суицидные мысли ушли в самом начале тренинга. Ушла и обида на родителей, снялись все якоречки сексуального домогательства со стороны отчима. Мама я тебя очень люблю! Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы.

Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен.

Эх, лет десять бы назад, хоть краешком глаза, хоть пару слов узнать об СВП и познакомиться с Юрием Бурланом. Так говорят все, кто хоть раз услышал лекции. У меня массу изменений, наверное несколько томов можно написать. Каждый день пазлики складываются один за другим. Вот такие результаты и перемены в моей жизни и моей семье.

Так хорошо жить! Жизнь прекрасна, полна радостей и массу удовольствий! Просыпаюсь с утра, сладко тянусь, первая мысль я жива, я здорова, здравствуй новый день, вперёди столько всего интересного!!! Спасибо Юрию и всей команде за доверительную обстановку на лекциях, за Ваш труд, за Вашу силу и любовь к человечеству. Спасибо за спасение моей жизни!!!

Москва

14 ноября 2021

Ну что ж вчера проходя четвертый раз первый уровень системно векторной психологии я принял окончательное решение сделать выбор в пользу бесстрашия и написать свой главный результат. Так, что такое бесстрашие — это не супергерой обладающей суперсилой, это Я, Ты и каждый кто боялся и взглянув страху в глаза принял решение идти дальше.

«Слава Богу» в моей жизни не было тяжелых наркотиков, а что было дальше я сейчас расскажу.

Сейчас уже … пройдя тренинг и начав понимать себя в окружающем мире, почему я вел себя всегда как в песни Розенбаума: гулять так гулять, стрелять так стрелять. Только у меня было бухать так бухать, тусить так тусить, драться так против толпы, рисковать так рисковать, но и конечно любииить!!! Любить так любить оказалось в моей жизни роковым трамплином в самый темный театр моего выступления.

В том акте, когда я сидел неподвижно за столом попивая виски из хрустального бокала, смотрел как жена, собирая вещи уходит в историю нашего медового месяца я еще не представлял, что мне предстоит. Конечно, прожив пять лет в семейной клятве я отправился искать ей замену и очень легко оказался в ночных клубах. Эта компания пустых людей с великой радостью встретила меня! Нет траву то я конечно покуривал как все ненормальные подростки лет с 16 и понюхивал в студенчестве. Поэтому проскользив по белой трассе на зеркале в лучах неоновых софитов я был абсолютно уверен, что завтра я точно скажу себе нет и все начнет налаживаться. Мое завтра начало неумолимо растягиваться завтра, потом точно в понедельник, ну ладно на работу не могу в понедельник нужно выпить стакан виски, только чтобы заснуть. В таком ключе прошел один год. Результат: полная потеря заработка, куча взятых кредитов на отличной старой репутации, я не сплю по два дня, вернее не могу спать, на карчак ползаю вокруг деревьев в поиске свертков с изолентой. Это был ужас можно много написать, но мерзко и противно вспоминать, жесть, мрак и гадкий запах. Помогло ли мне СВП? да помогло конечно, не с первого раза, но результат есть!

СВП – это команда небезразличных профессионалов и прекрасных людей! Яна из команды привет, уверен ты прочитаешь мой отзыв))) спасибо тебе огромное и твоя заслуга велика! Я прекрасно помню, как писал тебе во время очередного срыва из этого абстинентного ужаса. Я скажу честно если хоть одному человек будет полезен мой отзыв, и он обязательно победит в покере со смертью и за этого отзыва меня не возьмут в Газпром работать я скажу – Ура!!! плевать!!! я рад за Вас! Ничего не может быть дороже счастливой жизни еще одного человека, который пройдя через этот ужас будет делать вокруг себя счастливых людей! Ребята или девчата помните спастись можно среди других людей, но только окружение должно быть соответствующее, а это команда СВП и правильные, точные, открывающие смыслы, а смыслы только в Системно векторной психологии маэстро психологии Юрия Ильича Бурлана!

P.S: предыдущие результаты:

- ушел горб
- лучше вижу
- вся семья переболела COVID 19 я не заболел
- я женился на своей второй половинке, и мы скоро станем родителями
- я впервые начал читать классическую литературу
- слушать классическую музыку в современной обработке
- моя жена помогла мне наладить семейные связи, мы снова живем как дружная семья, чудная конечно, но дружная и веселая семья, которую я очень люблю!

Мир всем!

Челябинск

4 января 2024

Всю свою жизнь я была для всех странной, тупой, не от мира сего. Я в это искренне верила и думала, что такой и являюсь.

Примерно с трёх лет я задавала вопросы о бесконечности, как это…нет конца…а если я умру – всё исчезнет? есть ли вообще Бог и что это вообще такое. Какая-то вера внутри меня была, что есть эта сила, какая-то сила…точно есть…и я не просто так страдаю от непонимания близких, одноклассников, учителей. От битья и унижения. Но сомнение всё-таки иногда возникали, когда всё сразу обрушивалось и вынести было тяжело, тогда уже возникали такие вопросы… «А может я всё-таки ошибка? Случайность? Все живут нормально, у всех всё получается, все счастливые. А я точно не для этой планеты».

Не хотелось жить, хотелось умереть. Помню точно, что я была очень маленькая и молилась о смерти. Про убить себя я не думала, но о смерти жаждала. И в таком контрасте протекала моя жизнь. То всё нормально, то «господи, если ты есть, убей меня».

С возрастом мысли о смерти параллельно фонили...

Наркотики, алкоголь, плохая компания было моим спасением. Мне казалось, что только так и возможно выжить в этом мире. А эти люди, живущие в системе, не видящие истинную суть бытия просто слепцы. Так как я росла в центре города, где контингент цивильных людей. Мне всегда было мерзко проходить мимо высокомерных, черствых, системных людей. И я рвалась на окраину. К настоящим людям! Живым, со своими проблемами. Которые выживают! А не шаблонно живут по указу.

Меня вдохновляли свободные\ делающие что хотят\ против системы ребята! и влекло именно туда, в пик самой жести нашего города.

Тусовались в подвале, спали в подъезде, ездили на попутках, ну и прочие подробности, которые дурно вспомнить. О наркотиках я слышала только из рэп музыки. Но ничего толком не знала об этом. Даже не вспомню, когда впервые попробовала и как втянулась аж на 11 лет в эту зависимость.

Сначала просто марихуана в компании, потом молочище, потом уже переросло в зависимость…Потом я познакомилась с порошком…это было фейерверком для меня…какая травка? Когда есть такое, что сполна раскрывает твой потенциал. Ну и подумала, что смысл можно найти только с помощью химических веществ. На каждой тусовке мне нравилось под действием этих наркотиков, разговаривать с людьми об их психологических болях. У меня просыпался «дар», как мне тогда казалось, чувствовать людей. Я как бы становилась тем человеком. Ощущала всё что испытывал другой. В общем я будто нашла смысл жизни. И поняла ради чего стоит жить.

А потом, когда я перенюхала, и вся реальность поплыла…провода шевелись, на улицу не выходила, так как всё было в каких-то порталах, при включении воды слышала музыку. Бессонница. Ну и нервная система вообще отказала. Я была бесчувственной к слезам любимого, который пытался как-то меня спасти из этого безэмоционального колодца в моей душе и глазах. Я в тот момент будто разочаровалась в жизни полностью. Вся реальность — это иллюзия и обман…Мы ничего не видим без наркотиков…как вообще жить дальше на умах? Мне казалось, что мы в какой-то системе и государство нами управляет, мы не свободны в этой реальности. Мы глупые, поэтому несчастные. С омерзением продолжала жить и наблюдать этот мир с какой-то надеждой на просвет.

Первая паническая атака на работе. Я тогда не знала, что это вообще такое. Начала задыхаться и не могу выйти к людям. Будто умру сейчас. Благо моя напарница сталкивалась с этим и быстро среагировала и успокоила меня. Потом это ещё раз случилось, уже после того, как я уволилась, когда ходила за продуктами в магазин. После чего вообще решила не выходить из дома.

Мой сценарий из детства не был ещё осознан и влиял на отношения с любимым. Я оказалась без работы…шёл второй месяц моего безвыходного пребывания дома. Наркотики перестали приносить удовольствие и как-то наполнять дыру внутри. В один из обычных дней, когда всё было хорошо, у меня промелькивает мысль «что всё вроде хорошо, ты счастлив, но внутри пустота, ноющая боль, которую невозможно описать. Зачем жить, если это можно закончить раз и навсегда»

И когда я убедилась, что меня ничто не остановит. Дождалась, когда мой парень окажется в ванне. Я спокойно пошла на балкон, перешагнула на ту сторону и смотрю вокруг на эту бессмысленную голограмму…говоря вслух «ну и где ты бог?» …усмехаюсь и опускаю руки.

За секунду произошло столько всего… когда я отрывалась от рамы, будто всё замедлилось…точнее мои действия замедлились. А мир вокруг меня ускорился. Так как мой парень в секунду оказался около меня и схватил за руки, перекинув внутрь балкона. Помню, что всё какое-то глухое. Он орёт на меня. А я не понимаю. Жива ли я. И как будто беруши в ушах. И каждая секунда проживалась как-то иначе, как-то осознано. Как-то нереально. В смысле, мне было не понятно жива я или это и есть ад- вернуться в прежнюю жизнь. Неделю я так и не понимала, что произошло и сомневалась в своём существовании.

Поняла, что убить себя я не особо хочу. Да и вспомнила слова мамы на похоронах моей подруги. Что она не переживёт нашу с сестрой смерть. Это меня останавливало. Тогда думала, что мысль ведь материализуется…если чего-то сильно хотеть, то это точно должно случиться. До попытки суицида, я каждую ночь либо молилась о своей смерти, а на другой день, например я просила прощения у бога и говорила много раз о желании жить. Чередовались состояния. Но после попытки, которая не случилась, я уже решила молиться о смерти до конца.

Я молилась каждую ночь…внутри меня разрывало от ноющей и невыносимой боли…как будто разрасталась эта боль и ощущалось во всём объеме тела и души. Сложно описать то ощущение, но было невозможно и не понятно, что это и как с этим справиться.

И вот я целыми днями дома, с молитвами о смерти на протяжение долго времени... смерть не происходит…Звонок от мамы. Зовёт в гости. В мыслях промелькнула мысль «как я умру, находясь всё время дома, надо ехать! Вдруг что-нибудь убьёт меня по пути»

Я будто в вакууме каком-то была, приехав к маме. Она что-то говорит, я не определяю слова, опять поругались, но мне настолько всё ровно было. Всё это такое ничтожное, казалось, в сравнении с моими внутренними страданиями.

Иду на остановку. Жаль никто и ничто не убило. Специально медленно переходила дорогу, с надеждой что собьют. Раз я не решусь на суицид. Пускай что-то меня наконец-то убьёт. (Я тогда сильно верила в силу материализации желаемого).

Вдруг звонит подруга. Не хочу отвечать. Звонит второй раз. Отвечаю…зовёт встретиться. В голове промелькивает мысль, что вдруг на пути к ней меня что-то убьёт. Соглашаюсь. Не убило…стоим курим. Она мне что-то там рассказывает, мне вообще это не интересно. Продумываю варианты случайных смертей. Что меня может убить без моего вмешательства… И вдруг она говорит мне что нашла панацею, а я слов то таких не знаю даже, так как с детства не читающая. Спрашиваю, что за панацею ты там нашла. Может наркотик какой. А она мне говорит СВП. Что за шифр такой…думаю я…и она мне хитро так: Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я вообще в шоке была. Как она мне может советовать что-то системное???? Я против системы! Полное разочарование в подруге…ещё и не убило ничего… Приехав домой, всё как обычно. Холод и тишина в доме. Драка с поражением. Ноющая боль внутри. Бессонница. Думаю, про эту психологию. Так как мне эта тема всегда была интересна. Кое как вспомнила название и ввела фамилию Юрия. Ну вот с этого то дня и началась моя новая жизнь. После прочтения различных статей, я не заметила, как пролетела ночь. Отрываю взгляд от экрана компьютера, а там рассвет, который какой-то красивый, даже пение птиц приятно слышать. И даже комната будто в HD качестве. Тогда я записалась на бесплатный тренинг, который начинался в этот самый день.

Благодаря тренингу меня никогда больше не посещали суицидальные мысли, не было панических атак, депрессии. Я бесконечно благодарна, что я жива и наслаждаюсь жизнью! Я наконец-то поняла людей не сердцем, а головой. Жажда найти оправдание каждому, жила во мне всегда. Но всё это было не устойчиво, сомнительно… а то и под алкоголем. А понимая вектор\природу каждого человека, прошли обиды, пришло понимание.

Укрепились отношения с мамой. До тренинга я была уверена, что никогда в жизни с ней не буду общаться. С папой тоже самое. Поняв его поступки, отталкиваясь от его векторов и то в каких они состояниях и что привело к этому…многое стало проясняться. Пришли ответы на все «почему? зачем? и для чего?»

Почему в такой ситуации он поступил так. Почему мама так себя вела, в каких она была состояниях, в каком векторе всё пошло под откос. Почему меня гнобили в школе. Почему мир такой жестокий. Зачем я здесь?

Понимая психику других людей – неприязнь не возникает, обиды проходят. И всё покрывается любовью. Теперь ты понимаешь, теперь ты знаешь…Как устроена психика каждого!

Стало легче жить, когда начала отличать людей по векторам. Юрий даёт чёткие ориентиры, остаётся только практиковать и проверять на людях. И математически точно всё сходится…это удивительно…

Всё постепенно начинает меняться в жизни. Порой и не замечаешь, как случается результат.

После знакомства с Системно-векторной психологии, я поступила в институт. До тренинга я отрицала всю систему и поступать на вышку категорически не желала. Но механизм закрутился. И жизнь начала обретать краски.

Конечно, это яркое событие в жизни, так как даже и не думала, что можно в нашем городе поступить на данную профессию. Для меня это было просто хобби. А с тренингом у меня стали раскрываться желания к большему, которые раньше были под запретом.

Устроилась на работу, где у меня график, о котором и не мечтала…и зарплата в три раза выше, чем на прошлой работу, где работала в десять раз больше. Конечно, планов много. Уверено иду со слоганом «дальше-больше».

Желание к наркотикам ушло не сразу, но в итоге ушло так, что вот уже 2 года как их не употребляю!

Прошла аллергия на собак. У меня это проходило в острой форме. Взбухали глаза, закладывало нос полностью, безумно чесалось горло, глаза, всё тело. Даже и пяти минут не могла находиться рядом с ними. Теперь живя у мамы дома, абсолютно ничего этого нет. Для меня это конечно очень важный результат. Ведь собаки есть у многих, это мешало мне спокойно бывать в гостях. Приходилось уезжать, так как от таблеток меня клонило в сон. Так же, у меня прошли адские боли в женские дни. До тренинга с самого начала их появления в моей жизни это было адом. В прямом смысле – я ползала по стенке, пока не подействует таблетка. Когда это произошло впервые, я думала, что я сдохну. Вот иначе не скажешь. Будто сто ножей вставили в живот и крутили медленно на протяжении вечности. Физический ад в женские дни, психический ад в обычные дни. Всюду эта боль. Я проклинала, что я вообще родилась девочкой. Проклинала всех женщин, Бога.

Во время прохождения тренинга я просто забыла выпить обезболивающею таблетку и всё как-то незаметно прошло. Сначала не поверила. Подумала, что это разовая акция, но нет…Устойчиво 2.5 года нет никаких болей.

Яркое открытие в жизни стало чтение книг. В 27 лет начала взахлёб читать книги. До тренинга не было интереса, желания и даже уверена была, что если это произведение кто-то написал, то значит это и в моей голове тоже может возникнуть. Никогда не думала, что чтение книги по ощущениям сравнимо с реальной жизнью. Прочитав книгу, испытав море эмоций…погрузившись сполна и даже схоронив героя в книги, переживаешь как наяву. Это удивительно. И когда история одной книги заканчивается… ты продолжаешь жить дальше, думать о пережитом и не верить, что найдёшь что-то лучше прочитанного. И вот новая книга, и всё сначала…! И та же глубина переживаний… и такой же восторг! Я безумно рада появлению книг в моей жизни. Оказалось, что мне этого очень не хватало. Осознав, что со мной всё нормально и что моя жизнь истекает от проявления психики, которая строится по мере взросления. Точнее вектора заданы, но развитость меняется. И как-то легче стало во время прослушивания тренинга... осознавать свою природу\психику…много чего стеснялась из-за чего были ограничения, построенные мной самой. на тренинге я не просто открыла новый мир, но и начала раскрываться сама.

И только благодарность за всё что было в моей жизни, что столько всего получилось пропустить через психоанализ и прийти к оправданию. Что все эти боли, переживания, травмы имеют свой корень и свои причинно-следствия. А мне дали возможность самостоятельно собрать этот пазл с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Коллеги с прошлой работы, постоянно удивлялись моей стрессоустойчивости и безграничным запасом энергии. А ведь и в самом деле, я не заметила, как спать я стала по 4-5 часов. Энергия плещет. Если раньше я мечтала окунуться в сон (для меня он был лучшей частью этого мира), то теперь я вынуждено ложусь, спать не желая этого. Организм просто сам уже даёт понять, что «сил дамских нет и пора спать». А жаль…

Про стрессоустойчивость много слышала, но не придавала этому значения. Зачем она нужна и почему все про неё пишут. Пока в какой-то момент в разговоре с начальником мне удалось спокойно уволиться без внутреннего переживания, дрожащего голоса, потения и краски на лице. Или, например, когда много людей и каждому нужно уделить время, у меня получается без стресса, спокойно разрешить эту не простую задачу.

Поняв устройство каждого вектора, мне удалось, проработав на форуме во время прохождения полного тренинга привести вектора в комфортное для жизни состояние. Благодаря чему я не только избавилась от суицидальных мыслей, но и получила для себя много неожиданных результатов!

Бесконечно благодарна Юрию Ильичу и ребятам из его команды! Юрий Ильич спаситель душ в нашем мире. И я счастлива жить в одно время с таким Великим человеком!

Москва

11 июля 2014

…Наконец я добралась написать свои результаты, думала что у меня их нет. Или те изменения которые со мной происходят так и должно быть со временем жизнь и обстоятельства меняются. Но потом что-то как-будто подтолкнуло меня заметить, пронаблюдать и охарактеризовать их появление.

Ни когда не думала что так понятно будет жить. Всю жизнь кидалась из крайности в крайность, чего только не перепробовала за свои 25 лет и почему то именно на плохое тянуло. Ну вообщем не буду, страшно и стыдно вспоминать. Слава Юрию и Ко это все позади, а главное уверенно могу сказать что в прошлое я ни когда не вернусь. Не потому что попробовала и пошла дальше, ведь дурацкая жизнь затягивает и я не стала исключением, а потому что искренне не хочу всего того что со мной происходило.

Не хочу больше алкоголя и наркотиков, не хочу легких (в грязном смысле) денег. Самое интересное меня не загипнотизировали, не заговорили, не расколдовали, а я все сама внутренне поняла что, почему, откуда, зачем ЭТО все появилось и главное КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ, вернее даже не бороться, а просто осознавая не допускать подобного…Это наверное один из самых важных для меня результатов.

Раньше страдала «богатой жизнью»: хотелось выделяться, модную дорогую одежду, крутую машину, крутиться в элитном обществе, а когда поняла,ч то все это не то и есть много людей, имеющих то о чем я мечтала, на самом деле не счастливых и самое главное я поняла причину их несчастий. Ну всего и не расскажешь, это надо прочувствовать (только после тренинга понимается). Сейчас, наоборот, тянет к более упрощенному варианту жизни располагает, например, вместо модного сенсорного телефона хочется иметь обычный кнопочный, носить удобную одежду и т.д.

Появилась любовь и гордость за Родину (Россию).Раньше призирала свой народ и государство.

Перестала себя обманывать, это по моему, самое сложное. Навязывать себе и человеку то что ему не присуще в природе.

Прошла навящивая суеверность, противно и смешно слушать людей, которые так рассуждают.

Раздрожение на окружающих прошло.

Ручки (ладожки) со ступнями стали на много меньше потеть, это для меня было не выносимо.

Смешно, но подчерк стал красивее, ровнее ,понятней.

И самое главное я ЗАБЕРЕМЕННЕЛА!!! спустя 12 лет. Жила половой жизнью с 14ти лет и каких только половых актов, говорят же от позы тоже что-то зависит, и каких только портнеров у меня не было ничего не получалось. Сначало было нельзя, потом не надо, потом не от кого. А когда поняла, что хочешь не хочешь ,а надо да и как то захотелось, все равно не получалось. Я уж было дело о лечении задумывалась, да все откладывала и как оказалось не зря после прохождения, правда не в первый и не второй раз, тренинга это случилось. Ну как тут не сказать, что перестроение мышления повлияло на гормональный фон.

И в заключении расскажу странную историю про реакцию окружающих на меня.

Сижу в очереди в банке, вокруг меня много разного народа: старые, молодые, добрые, сердитые и т.д. И одной женщине с без конца плачущим ребенком на руках, уступили место рядом со мной…и что она только не делала чтобы его успокоить: ходила туда сюда, около нее в это время оказывались и те и другие люди и с ним заигрывали и сюсюкались, но ничего не помогало…оказавшись возле меня, он так сразу успокоился, заинтересовался мной, стал улыбаться, протягивать ручки. Его мама сильно удивилась, сказав, что он в большинстве своем людей не любит и ни кому ни когда не улыбается, а уж ручки не протягивает тем более. Вы какая-то святая, наверное. Знала бы, какой образ жизни сопроваждающие ее грехи у меня за спиной, так и не села бы со мной рядом. Святая)))

Ну а я то знаю, что за свет от меня исходит…ребенку было месяцев 9.И это еще не все…

Санкт-Петербург

16 августа 2013

Результаты после прохождения первого уровня тренинга.

Пока что хочу рассказать о таких результатах:
- я заметно похудела, не могла этого сделать лет пять. Стала есть столько, сколько нужно и только то, что нужно организму.
- у меня появилась физическая непереносимость наркотиков. Несколько лет я курила и могла это делать в больших количествах и каждый день. Когда я решила попробовать сделать это после тренинга, мне стало очень плохо и морально, но главное физически, я почувствовала, как это разрушает мозг и поняла, что это абсолютно ничего не даёт, хотя раньше были "озарения и открытия")
- на данный момент мне еще тяжело выходить наружу, долго находиться среди людей, но я поняла, куда нужно двигаться, чтобы работать с этим, реализовывать себя и получать от этого удовольствие. Я стала больше интересоваться мужчинами, больше уделять им внимания. Уверена, это только начало)

Большое спасибо Юрию и его команде за то, что они в буквальном смысле спасают людей и делают огромный вклад в объединение между людьми!