Результаты прошедших тренинг

Москва

5 мая 2015

Когда я была маленькой – очень любила отца. Мама, конечно – святое, ведь она родила, без ее забот никак не вырасти! НО…я любила отца!!! И он меня. Чувство безопасности и защищенности давал именно он! Так мне казалось. Когда подросла, отец стал мне настоящим, верным и надежным другом. К нему можно было обратиться в любое время суток и по любому вопросу. Всегда помогал советом, делом, решением даже сугубо «девичьих» проблем. Выросла. Вышла замуж. Развелась. Опять. Снова.

И вот мой собственный, наиразлюбимейший отец нависает надо мной. Жжет колючим взглядом, белки красные. В одной руке держит кухонный нож с темным от картошки лезвием, а другой покачивает тяжелую деревянную доску для нарезки. Выкрикивает немыслимые оскорбительные слова, изображает полную боевую готовность сражаться за «свою территорию». Я оттесняла спиной к коридору свою «очередную любофф» и глядя прямо в глаза отцу четко выговаривала: «Мы уже уходим! Успокойся! Мы – выходим – из – квартиры!»…

Это был не сон!!! Офицер. Гордость, честь и достоинство в одном лице. Как?! Почему?! Я еле успела кинуть в рюкзак пару трусов и таблетки, толкнула в спину будущего мужа и вывалилась на лестничную площадку. Мой отец выгнал меня из моей собственной квартиры. Ночевать было негде. Правда, к вечеру одна подруга пустила, пожалела, посочувствовала.

Обида душила. Невозможность осознать эту горькую правду жизни сковывало физической мукой и взрывало мозг. Как жить дальше?! Тридцать шесть лет я точно знала куда пойти с такой «эпидерсией». А теперь…прочувствовала, как зарождается «кровная месть» горцев. День за днем, месяц, год – нет, я не жила эти годы – то были «Дни сурка». Каждое утро, проснувшись, взрывал горьким всполохом миг воспоминания и новый ужас прошлого состояния, неизбывная тоска сопровождала меня полный день до следующей ночи. Я «съедала поедом» свою психику и думала, думала… Вертела, мусолила несправедливость ко мне дорогого, любимого, родного человека…

Потом я родила, и мы «заключили перемирие» в семье. Было бы полным идиотизмом не пожать ему руку в больничной палате у постели мамы, перенесшей инсульт. Мы заключили «сепаратный мир», но ОБИДА осталась, никуда не делась. Она сидела себе тихонько в душе и ждала каждого удобного момента, чтобы выползти ядовитой змеёй и ужалить в сердце очередным напоминанием о «коварстве, подлости и предательстве».

Так что же произошло со мной тогда?! Верьте — не верьте, но я в итоге нашла ответы. Перелопатила море книг, посетила «энное» количество психологов, довела до истерики столько же «умных людей», прошла сто тренингов и семинаров, поучилась разным «психотехникам» — избавления от стрессов, «зажимов и раковин», «плохой Судьбы» – мимо! Всё летело мимо!!! И наконец-то набрела на Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, которая исправила некоторые перекосы в сознании, расставила по местам ответы на все те, накопленные за длительный период, вопросы. О, да, их было много!

Если совсем углубляться в разъяснения, то начинать придется от самого великого основателя психиатрии — Зигмунда Фрейда. Стало ясно, что мои обиды – это всего лишь на всего ПОВЕДЕНИЕ – реакция на внешние раздражители. Абсолютно нормальное и свойственное только людям определенного склада психики – обладателям анального вектора. Больше ни один из восьми векторов ее (ОБИДУ) не испытывает. Застревать в прошлом и гонять по кругу идентичные мыслеформы годами, пропуская собственно Жизнь – было психологически моим «родным» занятием ДО Системно-векторной психологии. Было оно регулярным, любимым и единственно значимым «делом всей жизни»…

«Раньше и вода была мокрее, и трава зеленее», «вот помню маленьким себя — такой вкусной колбасой меня дедушка угощал, сейчас такую не делают, не умеют»… Узнаете?! Это мы… помним всё хорошее, но и ежели кто ОБИДЕЛ – тоже помним всю жизнь. Так устроена наша психика. Когда Юрий рассказывал это на тренинге, я узнавала стопроцентно себя. Изумлялась, поражалась, хохотала. Осознавала, что простить раньше папку было никак не возможно…

А теперь все иначе. Нет такого – «простила». Оказалось, что и прощать-то было не за что! Мой отец действует так же, как и все остальные люди – исходя из тех желаний в психических свойствах, которые им движут.

Слушая Юрия Бурлана, я нашла для себя ТАКИЕ ответы на ТАКИЕ вопросы, над которыми (помимо меня самой) ломали голову лучшая часть человечества многие века. Ничто на тренинге не будет упущено из огромного множества особенностей Человеческого бытия – и детского воспитания, и выбора профессии, выбора себе пары, с которой «по гроб» в любви и согласии получится прожить жизнь, разумного поведения с окружением – родными и коллегами по работе. А сбалансированная биохимия головного мозга в результате дает то самое ЗДОРОВЬЕ, за которым куда только не бегаем – чаще напрасно. Приходит само, как «побочный эффект».

И что теперь я?! Я с папкой – душа в душу… даже сильнее теперь люблю… осознала, чем не он меня, а я его обидела — своего защитника, охранника и учителя… Было стыдно, но он-то простил. Да, в отношениях и теперь случаются какие-то мелкие трещинки, но они затягиваются сами собой в очень короткие сроки. Некогда мне лелеять новые обиды – непродуктивное это занятие, пустое. Отношения с другими людьми кардинально изменились. Я «вижу» их, понимаю, принимаю как данность Природы и очень радуюсь многообразию. Люди стали мне именно интересны.

Растворяясь в тех знаниях, которые дает на тренинге Юрий Бурлан, вживляя их в себя – ты сам собой истребляешь негативные эмоции, страхи, обиды, зажимы и комплексы. Жизнь воистину делится на «до и после». Что интересно – объемы знаний увеличиваются день ото дня – сами по себе, на данной за семинар первого уровня базе. Это что-то нескончаемо ценное для меня и тех, кто учится со мной. Правильно для каждого, кому интересно либо просто узнать что-то новое для себя, либо избавиться от наболевших проблем – прийти на бесплатные лекции по Системно-векторной психологии, а после решить – стоит менять свою жизнь или нет – КАЖДОМУ – решить самому.

А лично я уже учусь на втором уровне и останавливаться не намерена!!!

Гомель, Беларусь

3 октября 2021 г.

— Так, а что мать? — прозвучал неожиданный для меня вопрос в теме «Когда же я встречу принца на белом коне?».

— А что мать? — недоуменно ответила я тем же вопросом. Пауза. «Ясновидящая», еще немного помолчав, выдала:

— А с матерью ничего не изменится.

«Странно, а что должно измениться?» — подумала я про себя.

К 40 годам я, казалось, навсегда останусь с ощущением некоего непреодолимого барьера между мной и моей матерью. Этот барьер не стоял глухой стеной между нами, он был сродни ноющей зубной боли. Барьером была моя старшая сестра и члены ее семьи.

С детства я ощущала какое-то напряжение в минуты, когда семья собиралась вместе. Будучи подростком, я болезненно переживала смену материнского настроения, наполнявшегося терпением, лаской, доброжелательностью в адрес моей сестры, ее детей и мужа. Так мне казалось.

Если спросить, было ли мне на что жаловаться в моей семье, нуждалась ли я в каких-то обязательных и необходимых вещах, эмоциональных и материальных, ответ однозначный — нет. Но в моменты, когда на пороге дома появлялась сестра, меня «перекашивало». В эти минуты я чувствовала какое-то вселенское одиночество, недопонимание, недолюбленность, обделенность и жалость к себе.

С частой периодичностью мне напоминалось о необходимости испытывать к сестре благодарность за то, что она, будучи школьницей старших классов, заменяла для меня, десятимесячной, мать, когда та должна была уходить на работу. Мне неоднократно рассказывалась история о том, как сестра, чтобы не опоздать ко времени ухода матери на вторую смену, бежала из школы зимой без верхней одежды, потому что в гардероб после уроков стояла длинная очередь. Я чувствовала себя виноватой без вины, и это меня злило.

Обида на мать культивировалась и незаметно накапливалась тяжелым грузом в моей душе. Возраст мой поддавал жару в мой вспыльчивый характер.

Даже незначительная размолвка с матерью заканчивалась компенсацией моей скрытой обиды. Я обвиняла ее в том, что у сестры есть права, а у меня только обязательства.

Однажды в пылу своего недовольства я выдала в лицо вдруг оробевшей и притихшей маме: «Да я задолбалась чувствовать свою вину перед тобой и сестрой и быть в постоянном напряжении от ощущения неоплатного долга перед вами обеими!» И хлопнула дверью.

Слезы обиды комом стояли в моем горле, гордыня моя зашкаливала. «Обойдусь без вас, справлюсь со всем сама! Землю буду есть, бутылки буду собирать, но за помощью не обращусь! Забуду и вычеркну из своей жизни!» Так думала я, когда была еще совсем юная.

Но время берет свое. Началась моя взрослая, самостоятельная жизнь. Учеба в университете, работа, замужество. Вот уже и я сама — мать.

— Привет, мам, как твои дела?

— Все хорошо, копалась в огороде, сейчас уже пришла в дом, отдыхаю. Сестра твоя была, вот только поехала. Как у вас дела? Как детки? Деньги у тебя есть? Если нужны, не стесняйся, скажи, я дам.

Редкие встречи, пару раз в неделю созвон по телефону и все тот же дурацкий зудящий фон — «сестра лучше и любимей». Ничего не изменится, смирись.

— Что случилось, почему ты плачешь? — слышу встревоженный голос мамы.

— Муж ушел в другую семью. Мамочка, я не знаю, как мне теперь жить…

Только ей, самому родному человеку, я могла доверить чудовищную боль от измены мужа.

Приехала к ней среди ночи, рыдала и металась по углам в черном дурмане от «удара под дых». А она успокаивала, гладя меня по голове и тихонько говорила: «Дочечка, ну не плачь. Это сейчас очень больно, но травка зазеленеет опять. Все наладится, вот увидишь. Ты только так не убивайся!»

Чем еще могла помочь уже постаревшая мама? Как переживала внутри себя страдания от невозможности помочь своему ребенку, который захлебывается слезами боли и отчаяния?

Когда нам больно, мы не можем думать ни о чем, кроме своей боли. Нам кажется, что наши личные страдания — единственно сильные и нет страдающего более нас на всем белом свете.

Мы не можем оценить ту молчаливую, но острую боль, которую испытывают наши родители, видя страдания своих детей. Гладя нас по голове, успокаивая и подбадривая, в душе они молятся Богу: «Господи, сделай так, чтобы мой любимый ребенок не страдал. Господи, пусть лучше я буду страдать, но только не он!»

На фоне переживаний обо мне у мамы ухудшилось здоровье. Стало сдавать сердце, внезапно развился диабет. Никто из близких не поставил мне это в упрек, никто не обвинил в сопливости и нестойкости характера, в чрезмерной жалости к себе. Родные были рядом, без разбирательств, кто прав, кто виноват, без лишних комментариев. Просто мне молча говорилось: «Ты не одна. У тебя есть мы!»

Мама была права. На выжженном пепелище моей души вновь зазеленела травка.

Моя дорогая мамочка, ты всегда была рядом со мной. Волновалась, когда я поступала в университет, когда выходила замуж. Тревожилась и не отходила от окон роддома, когда родился твой внук. Ты всегда заботилась, поддерживала и успокаивала меня. Как умела. Это было всегда. Только из-за своей обиды я не могла этого разглядеть.

Сейчас, уже после тренинга, я понимаю, что невозможно было требовать от тебя исключительной любви только к себе, ведь родительская любовь бесконечна и неделима. Сейчас я знаю, что сестру ты не могла не любить, так же как не могла не любить меня. А меня еще больше, потому что я — младшая дочь.

Помнишь, мама, когда мне было лет 16, я заболела лютым гриппом с высокой температурой, которая не позволяла оторвать голову от подушки? Я помню, как среди ночи, в полусне-полусознании я почувствовала прикосновение твоей мягкой, прохладной ладони. Ты не спала, сидела рядом со мной.

Мама, мне никогда не было так хорошо и спокойно!

Тебя уже нет рядом с нами, но живительное тепло твоих рук навсегда останется в моей памяти и моем сердце. Спасибо тебе за все, моя родная!

До тренинга я, кстати сказать, тяжесть обиды на мать не осознавала и не могла выразить конкретными словами. Читая результаты по избавлению от обид тех, кто уже прошел тренинг, я искренне удивлялась тому, как можно так тяжело страдать от обиды и как возможно на кого-то долго обижаться?

Но когда на тренинге, на который я уже пришла сама, Юрий Бурлан подвел к проблеме обиды на родителей, в моем восприятии очень плавно и незаметно изменилась «картинка» моей мамы. В какой-то момент я остро и горячо ощутила чувство глубокого сострадания к ее нелегкой судьбе. Судьбе ребенка, родившегося накануне Великой Отечественной войны, чудом выжившей, одиннадцатой по счету в семье, рано лишившейся родителей, переболевшей во время войны брюшным тифом, недоедавшей, недосыпавшей… Я как будто сама окунулась в ее жизнь. Я никогда так не плакала о своей маме. С этого момента в моей душе и сердце не осталось ничего, кроме огромной благодарности, нежности и светлой радости к моей маме.

Мама, конечно же, не изменилась, как когда-то хотелось мне. Но изменилась я. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана передо мной ярко и безошибочно открылась истинная картина моей войны с обидой на мать. И только благодаря тренингу обида трансформировалась в тихую благодарность к своему родителю.

Сегодня я глубоко уверена в том, что без осознания родительской роли, осознания мотивов поведения родителей, понимания истинных причин «обидных» слов я бы не смогла взорвать этот глубокий, монолитный, но невидимый пласт обиды на свою мать и не смогла бы ощутить невыразимое чувство глубокой благодарности к маме за то, что имела в детстве, за то, что имею сейчас.

Без тренинга я бы не поняла, какой якорь ношу в своей душе и насколько серьезно он отравлял мою жизнь во всех ее проявлениях и взаимодействиях.

Тэги: отношения с родителями;

Волжский

26 июня 2013

Сегодня великий день! Я сегодня испытала чувство благодарности к своей матери. Не той обиды, которая крутилась в голове многие годы, не тех рационализаций – что всё было бы по-другому в моей жизни, если бы не мама и т.д. А именно чувство благодарности за то, что она была и есть, и надеюсь, будет долгие годы в моей жизни.

Я не общалась со своей мамой более 10 лет. То есть вообще. Я ушла после смерти отца, когда поняла, что дальнейшее общение в прежнем формате просто невозможно. Благо с ней оставалась моя младшая сестра, и, значит, мама не была одна.

В своё время, когда я начала заниматься духовными практиками, йогой и буддизмом, мама сказала: «Чего-чего, а этого я от тебя не ожидала». – «Значит, ты просто не знала меня».

Когда умирает родной человек, многое меняется в голове. Рушится та конструкция отношений, которая нарабатывается в семье долгие годы. Здесь у каждого была своя роль. И когда один кирпичик вытащен, или рушиться вся конструкция, или отношения становятся ещё прочнее, потому что каждый пытается заполнить образовавшуюся брешь.

У нас получился первый вариант. Я поняла, что прежний формат меня не устраивал и мне надо идти дальше, что эти отношения меня держат, и я ушла.
Конечно, сначала было агрессивное неприятие с интонацией «Вернись обратно!», потом оправдание для себя моего поступка – мол, тебя заманили в секту и зомбировали. Это ещё дальше отталкивало нас друг от друга.

Я занималась буддийскими практиками, медитациями любви и сострадания. Всё это снимало напряжение, не более того, это не решало самой проблемы – моего негативного отношения к маме.

В 2011 году я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, где он сказал, что не может научить нас любить других людей, но мы научимся понимать их и поступки, которые они совершают, а через понимание придёт та самая любовь, о которой все говорят.
«Ну что мне от того, что я поняла, что моя мама – анальная, с обидой на собственную маму. Что она общалась с нами через эту обиду всю жизнь. Да, мне очень жаль, что всё так сложилось. А дальше что?»

Результаты тренинга

Но видно какая-то тонкая работа происходит внутри в психическом независимо от нашего разума. И понимание приходит враз. Как сегодня, когда я поняла, что просто благодарна своей маме за всё, что она сделала для меня. Потому что она делала для нас всё, что могла и хотела как лучше. И никто ни в чём не виноват, просто так получилось, что где-то не сложилось, где-то не срослось.

Дорогая моя! Я очень тебе благодарна за всё и очень рада, что это случилось, пока ты здесь. Я очень боялась опоздать и понять это тогда, когда сказать будет некому. И на твой вопрос, который звучит страшным приговором для анально-зрительных матерей «Я что, плохая мать?», я сегодня отвечу «Для меня самая лучшая».

Уфа

13 февраля 2019

Когда в маленьком ребёнке сидит обида, то это выглядит и звучит так:
— Пап, а почему ты к нам относишься по-другому? Ты Г. и Д. всё разрешаешь, больше поблажек делаешь… А к нам ты очень строг… Ты их любишь больше?
— Почему ты нас так не опекал и не забирал со школы?
— Почему ты так трясешься над самой младшей и не позволяешь ей даже учиться в художке?
— Почему...? Зачем...? — претензии, претензии, претензии…

Я хочу написать об очень дорогом мне человеке накануне его дня рождения. Человеке с огромным сердцем и прекрасной душой — о папе. Он не является мне родным по крови. Он мне родной душевно.

Он воспитал и поднял меня и сестренок в самые непростые времена для нашей семьи. Он появился в жизни моей мамы в начале 2000-х и спас нас. С ним расцвела не только мама, но и мы с сестренкой.

Начну с самого начала. Так случилось, что в 7 лет у меня не стало родного отца. Нет, он не умер. Они с мамой развелись. И он перестал с нами общаться, перестал алиментировать. На самом деле, это произошло еще раньше, когда он напивался и избивал маму на наших глазах. После развода свою обиду он переносил на нас.

Конечно, бессознательно, — но он забывал нас в садике (мы до ночи оставались со сторожем), обливал грязными словами маму, не платил алименты. Вел себя, как махровый фрустрированный анальник. Он не очищал бочку меда от ложки дегтя, а пачкал дегтем всё вокруг. К слову, до сих пор он не женат.

Моя мама нашла свою вторую половину. Их познакомили друзья. До сих пор ярко представляю себе картину их знакомства. Папа всегда рассказывает об этом событии, как о празднике. При том, что для застолья мама приготовила все его НЕлюбимые блюда. Об этом она узнала позже. Это было накануне Дня всех влюбленных. По договоренности он пришел в компании со своим младшим братом и его женой. Мама приготовила праздничный стол. Папа всегда с придыханием описывает: «Пришли в гости, знакомить с женщиной, сели за стол, общаемся, но я так путем и не успел поговорить с ней, я видел только замученную уставшую женщину, которая старалась вовремя накрыть стол, сменить блюда…» Он пришел на следующий день, в канун Дня влюбленных без свах с букетом цветов. У мамы был банно-прачечный день, она не готова была принимать гостей. Но впустила папу. Так они начали свои отношения. В моменты, когда папа об этом рассказывает, у него сияет лицо, в глазах столько тепла, любви и доброты, что хватило бы на весь мир.

Я раньше часто спрашивала у мамы, почему она выбрала папу, как она поняла, что именно он — ее половинка. Мама всегда формулировала: «Потому что он прежде всего мужчина в доме — хозяин». Она всегда подразумевала под этим, что он обеспечил ее тем самым ощущением защищенности и безопасности, которого ей очень давно не хватало. И он ее смешил. И смешит до сих пор. История про «голодный год» чего только стоит. В самом начале их отношений мама попросила папу помочь купить и привезти домой мешок сахара, муки, картошки… В начале 2000 годов это было актуальным.

Папа, когда всё было приобретено и занесено на третий этаж двухкомнатной хрущевки, уточнил у мамы, всё ли она припасла на «голодный год». Я до сих пор вижу, как они подтрунивают друг над другом, но никогда это не переходит грань и не доходит до высмеивания.

Мой папа — великий человек. С первых дней знакомства я, не задумываясь, стала называть его ПАПОЙ. Мне было 10 лет. Я ощущала его именно так. Детскую психику не обманешь. Я чувствовала себя в безопасности, я чувствовала, что меня никто не обидит и не побьет за то, что я не смогла прочитать по слогам первые слова (так чтению меня учил биологический отец). Я до сих пор доверяю ему безоговорочно. Одноклассницы подтрунивали надо мной, потому что всегда восхищалась им, его кулинарными способностями, его отношением к жизни: «Ты что, и в окно прыгнешь, если он скажет?» Я, не задумываясь, отвечала: «Да». «Если папа рядом, значит, всё будет хорошо, никаких проблем, все они будут решены» — эту фразу отзеркалила, тостуя, моя свекровь на его 55-летнем юбилее. Оказывается, я несколько раз ее произносила в разговоре с ней.

С 10 лет (сестренке было 8) у меня наконец-то появился ПАПА!

Поначалу я не знала, что с этим делать. Дома появилась дисциплина, «мужская рука». Я и сопротивлялась (была препротивным подростком), но одновременно была настолько горда и счастлива! Я ему благодарна за то, что он заставил улыбаться и радоваться жизни мою маму. Я думаю, что появление у них ребенка скажет о многом, подтвердит мои вышесказанные слова про ощущение защищенности и безопасности. Мама родила в 40 лет.

Папа вырастил неродных по крови детей как своих. Я всегда чувствовала, что так поступают только достойные люди, у которых правильные жизненные ориентиры. И только пройдя тренинг, я осознала и полностью поняла механизм такого явления.

Как человек с анальным вектором, папа мог обучить нас чему угодно. Мне казалось, что он знает всё на свете, умеет делать всё на свете. Он занимался со мной математикой и физикой. С ним впервые я поймала рыбу на удочку, попробовала ананас, шашлыки… По-мышечному приучил к труду: мы месили вручную бетон в бочках, откапывали лопатой двор в лютые бураны, засаживали огород, собирали урожай. Обладая зрительно-оральной связкой, он мог рассказать любую небылицу так, что я в нее верила… Я до сих пор уверена, что если не включить поворотник в машине, то она не сможет повернуть туда, куда тебе надо! Он тот человек, что близко принимает к сердцу любую новость и событие, — к сожалению, перенес 2 инфаркта. Обладая оральностью, никогда не допускал мата при женщинах и детях. И всегда ставил на место тех, кто позволял себе крепкое словцо в присутствии кого-то, кроме мужчин.

Я уехала в столицу на учебу и осталась здесь работать и жить. У меня родилась дочь. К сожалению, очень редко удаётся доехать до родного дома, наговориться вдоволь с папой. Он всегда нас ждет к себе в гости.

Его двери всегда открыты всем: в доме всегда есть гости, которые заезжают просто так — друзья, мамины племянники (которые чтут его мнение выше слова родного отца). Его очень уважают и любят все, кто его знает. И это, я думаю, заслуга развитого анального и зрительного вектора. От папы я часто слышу: «Все дети наши. Нет чужих и своих». И знаете, к нему тянутся все: дети и не только. Он очень притягателен именно своим внутренним содержанием.

Я хочу попросить прощения за то, что обижала тебя, папа! Я на самом деле тебя очень люблю и безмерно уважаю! Я понимаю, что ты делал всё, чтобы я и моя сестрёнка росли с ПАПОЙ, в полной семье, со своими традициями, уставом, с правильными жизненными ориентирами. Как ты мужественно принял то, что все твои зятья — другой национальности! Я ориентируюсь на твоё: «Главное, чтобы человек был хороший!» — во всём. Спасибо тебе за моё счастливое детство!!!

P.S. В этой истории описаны двое мужчин, обладающие анальным вектором. Вы заметили, насколько они разные? Один — садист и ужас детства, другой — доброта, забота и любовь. Каждая женщина может отличить одного от другого с первого взгляда, чтобы обеспечить своим будущим детям лучшего отца и светлое детство.

Донецк, Украина

При всем интересе к психической природе человека и закономерностям взаимоотношений между людьми я ограничивалась наблюдением, выявлением этих самых закономерностей в каких-то частных случаях. К примеру, свойственное мне умение строить отношения в семье помогло мне поддерживать любовь и счастье на протяжении семнадцати лет. Выводя закономерности из своего интуитивного поведения, я щедро делилась рецептом своего счастья с подругами, недоумевая, почему у них не получается создать столь же благополучные семьи. К примеру, без устали убеждала уретральную подружку перестать тратить драгоценные годы после тридцати на нежных мальчиков, тяготеющих к гомосексуальности, а найти надежного человека, создать с ним семью… Откуда мне было знать тогда, что для нее кожно-зрительные мальчики и есть самое то, лакомое и желанное. И как сильно я ошибаюсь, меряя всех по себе.

Но все же моя импровизированная мини-психология приносила мне достаточно удовлетворения уже тем, что люди – неиссякаемый источник пищи для ума, да и мужу я всегда могла дать дельный совет, любила объяснять ему скрытые мотивы его поступков.

Словом, знания, которые я получала на тренингах, были приняты на благодарную почву. Я не уставала удивляться тому, что ни одно из утверждений Юрия не противоречит той картине характеров людей и их взаимоотношений, которую я постоянно наблюдала и анализировала.

Многое из непонятного ранее получало объяснение, были и такие утверждения, которые подтверждали мои прежние догадки, что особенно окрыляло.И все же мне пришлось сделать над собой одно усилие, в самом начале тренингов.

Надо было в корне пересмотреть приоритеты в отношении значения индивидуума и коллектива. Мне казалось, что я никогда не смогу ставить коллектив превыше личности, но раз уж это была единственная нестыковка в моем восприятии и новом системном мышлении, я решила попробовать.

Просто посмотрела на окружающий мир с позиции того, что стая много значимее особи, и сразу пришло понимание, что так оно и есть, поскольку в этом случае просматриваются смыслы. Тот же смысл жизни, непонятный совершенно, когда речь идет о личности, сразу становится очевидным, стоит лишь подумать о роли личности в коллективе. Вот так, просто и легко, я приняла эту основную мысль, казавшуюся мне ранее неприемлемой.

Я давно научилась не закрывать глаза на очевидное, как бы я к нему ни относилась, ведь цепляться за собственные заблуждения в надежде сохранить иллюзию правоты – своего рода трусость. Отказ от пресловутого ИМХО – несравнимо малая плата за гармонию в понимании мира, и я сделала это с удовольствием.

Я уверена, что системное знание может принести огромную пользу пытливому уму, открыть такие глубины, о которых мы в своем неведении даже не подозреваем. Знание, принимаемое разумом, неизмеримо ценное – вот что дают мне тренинги.

2. После прохождения тренингов в моей жизни коренным образом ничего не изменилось. Обстоятельства остались прежними, я все так же ощущаю себя полноценно счастливым человеком, благодаря судьбе, удачному выбору партнера и философскому отношению к жизненным неурядицам. Но мое мировоззрение изменилось качественно, я чувствую, что становлюсь лучше.

Понимаю, что теперь не просто хочу быть полезной кому-нибудь, но и могу, знаю, как. Мне кажется, что в ближайшее время со мной произойдут дальнейшие перемены качественный скачок будет спровоцирован достаточным количеством новых мыслей, озарений.

Несколько таких этапов уже было, это происходило одновременно с внезапно проявляющимся пониманием, видением векторов и жизненных сценариев людей.

Самое яркое озарение произошло со мной, когда я раздумывала о своей маме, и не знаю, сколько времени я тогда сидела с открытым ртом, приходя в себя от удивления.Я долго не видела в ней ничего, кроме анальности – хозяйка, рукодельница, заботливая мать. И вдруг некоторые ситуации, происходившие с ней, сложились в логичную закономерность, я поняла, что у нее есть кожа и неразвитое зрение. Боится выходить по вечерам, и стоит только выйти – тут же кто-нибудь увязывается за ней, невзирая на клетчатый бабушкин платок, галоши и собачку на поводке.

Ее отношения с анально-зрительным отцом, терзавшим ее ревностью, что и привело в конце-концов к разводу, вся жизнь затем, когда она была желанна всем, но так и не вышла больше замуж. Ситуация в ресторане – месте общей поклевки, куда папа неосмотрительно привел маму, когда они еще были женаты. Естественно, он не разрешил никому из блатной компании, гулявшей за соседним столиком, потанцевать с ней, и накалившаяся вскоре атмосфера заставила их спасаться бегством через черный ход ресторана. Всего не расскажешь, но я до сих пор помню, под каким сильным впечатлением я была, ошеломленная очевидностью и непреложностью Системы.

Много больше я теперь знаю и о себе, о своих влюбленностях и состраданиях, о том, почему ни дня не живу без слез. О своих поисках смыслов, метаниях между отрицанием фатализма и верой в предопределение, лени и сонливости. Теперь я могу постараться стать лучше, хотя бы для того, чтобы быть целесообразнее и больше себе нравиться. Теперь я знаю, как этого можно добиться. Все стало гораздо интересней, чем было раньше, и если в моей жизни и правда ничего не изменилось, очевидно изменилась сама моя жизнь, мое мироощущение.Очень благодарна Юрию Бурлану и его команде за тренинги и неоценимые знания.

г Санкт-Петербург

24 февраля 2021

Всю свою жизнь до тренинга я жила неосознанно, как будто вслепую, в темных очках. Мой папа с детства объяснял мне мир с научной, биологической точки зрения. Как итог — я не верила ни во что: религии казались мне сказками, а наука не давала ответов на все вопросы. Я искала неизвестно чего и хотела сбежать из чужого, непонятного мира.

Вначале убегала в различные книжки, пряталась от людей в них. Но, когда родила ребенка, пришлось столкнуться с реальностью, и убежать уже не получилось. Появилась депрессия, плохие суицидальные мысли. Я продолжала искать информацию о мире, людях, но в какой-то момент стала ненавидеть всё и всех вокруг. Это были невыносимые состояния, бесконечный круг заблуждений, страданий, злобы и обид на окружающих. Выйти из них не получалось ни самой, ни с психологом. Как жить, когда тошно и плохо, как работать и общаться с другими людьми?

Выход мне подсказал мой хороший знакомый: порекомендовал пройти тренинг Юрия Бурлана. Я всегда делаю все обстоятельно и осторожно, поэтому, тщательно изучив портал «Системно-векторной психологии», я почувствовала любопытство, прошла первые пробные занятия и записалась на тренинг.

Мой первый результат появился еще во время тренинга, и этот результат меня ошеломил. Как интересно, оказывается, изучать историю. После университета я ее забросила и не вспоминала, но после занятия села и стала выписывать и вычитывать биографии, события, незнакомые мне понятия, которые произносил Юрий Бурлан. Я думала, что я и так все знаю, а оказалось, что не знаю ничего. Что мне не хватит жизни, чтобы изучить всё интересующее меня. Внезапно проснулся огромный интерес к жизни, к познанию, я стала обсуждать свои мысли с другими людьми, спорить с ними на разные темы.

Раньше я не могла спорить, потому что считала себя настолько незначительной, что не могла посметь с кем-то спорить на какую-либо тему. Тренинг вернул мне мою природную любознательность, интерес к жизни, смелость. Мне объяснили жизненные законы, с помощью которых легко жить и контактировать с остальными людьми. Я поняла пользу психоанализа для человека, когда он учится разбираться в себе, понимает себя, свою суть и других людей. Сейчас я составила точную картину мира, где на мои сомнения, догадки, вопросы есть ответ. Это очень облегчает жизнь, когда есть правила жизни.

Вскоре, в процессе тренинга, прошли различные страхи: темноты, маньяков и болезней. На душе всегда тепло при любом раскладе, появились чувство любви к жизни и стрессоустойчивость. Сейчас я гораздо лучше понимаю смыслы слов, которые слышу, разрешаю себе жить и общаться с людьми.

Большим достижением тренинга я считаю уход моей обиды на маму. При любом разговоре я срывалась на нее, огрызалась. Мама недоуменно спрашивала каждый раз, за что я ее так ненавижу. Я не могла этого понять, она просто очень раздражала меня. Сейчас мы общаемся хорошо, я чувствую к ней добрые положительные чувства. Она стала мне близким человеком.

После тренинга стали приходить новые результаты. Стала испытывать чувства не на треть, а на сто процентов: при просмотре грустного фильма — море слез, сдерживаемых ранее. Во мне оказалось море невыплаканных слез, непрожитого горя. Непередаваемо жалко героев книг, проживаю их боль в своем сердце как свою, и огромное сопереживание к людям, понимание людей. Чувствительность, диапазон чувств увеличились в разы. Нет больше жадности на чувства, только бы не выдать излишек. Здорово жить на полную и не жалеть об этом.

Особым результатом для меня стало понимание моего пятилетнего сына, ушло раздражение на него, непонятная злость. У него раньше были жуткие истерики, постоянные истерические припадки; я не понимала, что с этим делать, было страшно. Еще с 3 лет он начал подходить к окну и говорить, что выпрыгнет, ведь жить все равно нет смысла. Но оказалось, говорил он так от боли после того, как я делала ему больно своими словами.

Изучение детской психологии до тренинга, конечно, не помогало, так как я сама была в плохих состояниях. Сейчас таких истерик у сына нет, потому что у меня хорошо, спокойно, ровно на душе. Когда ребенок начинает проявлять недовольство, я мягко успокаиваю его. Бывает, когда снова злюсь на него и начинаю ругаться, смотрю на него и понимаю, что я делаю сейчас совсем не то, что нужно, обнимаю его, успокаиваю. Хочется отдавать ему любовь, воспитать отличного человека. Раньше такого не было: как бы спокойна я ни была изначально, он выводил меня из себя абсолютно всем. Я искала проблему в нем, не понимая, что он копирует мои состояния. Чтобы стабилизировать состояние ребенка, необходимо начинать с матери.

Вспоминаю себя год назад, и мне становится страшно. Потерянный человек, не понимающий, как жить. Я хотела садиться на антидепрессанты, потому что каждый день была мука: беспросветное существование, бесполезное, безнадежное, безрадостное. Сейчас я знаю, что нужна этому миру, что нужна своему ребенку, необходимо вырастить из него достойного человека, продолжать реализовываться в своей профессии, реализовывать свои желания и начинания, изучать других людей.

Результаты тренинга были для меня сравнимы с волшебством, в которое вроде уже не веришь, но все равно ждешь. Планирую пойти дальше в изучении СВП, углублять результаты, изучать новые смыслы. Благодарю «Системно-векторную психологию» и одного хорошего человека, который посоветовал мне пойти на тренинг.

Штаде, Германия

5 мая 2012

Системно-векторная психология для меня – это новая, совершенно непохожая на предыдущие, страница в моей жизни. Даже не страница, а новый язык, на котором я теперь читаю книгу своей собственной жизни. Язык, который помогает мне понимать книги жизни других людей. Да, как это для многих важно – понимать себя и других.

Я пришла на тренинг по СВП, когда для решения личных проблем уже многое что испробовала. Имеется дома куча литературы по психологии различных направлений (и взаимоотношения в паре, и воспитание детей, и взаимоотношения в незнакомом коллективе и прочая, и прочая). Ходила и на приём к психологу, и даже к ясновидящей (!). В острой ситуации это мне очень помогло, но это не давало и не даёт ответов на вопрос «Как жить дальше, чтобы как раз до этих острых ситуаций не доводить??»

После полугодового мёртвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои Обида на неё уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому. А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни её родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные. И ко всем детям нужен определённый подход. Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода.

Конечно, я ещё только учусь понимать своего собственного 10-летнего сына, но какую же это приносит уверенность, когда я не тупо злюсь на него, если мне что-то в нём или в его поведении не нравится, а просто понимаю мотивы того или иного его поступка.

В характере моего мужа начинаю открывать новые грани, которые мне очень нравятся, и которых я раньше не видела или не давла ему возможности их показать.

Потихоньку проходит чувство страха от всего подряд. А если всё же появляется – путём осознания того, откуда у этого страха растут ноги, начинаю не бороться со страхом (читай: с самим собой), а работать (именно работать!) с причиной этих страхов.
А вообще после прохождения двух уровней начинаю физически осознавать ответственность за свою жизнь и при этом свою же способность свою жизнь наилучшим образом моделировать.

Москва

30 сентября 2017

Родная фамилия на кресте с черной табличкой, красный угол гроба исчезает под кусками земли. Лопата. Ком. Лопата. Там не можешь быть ты! Ты не можешь быть там! Ведь я недоговорила, недообняла.

Прости, папа. Я не звонила дольше, чем обычно. А ты не хотел обременять. Хранил в заметках телефона дни рождения дочерей и внуков. Смотрел на нашу фотографию над кроватью. «Дони» — так ты называл нас с сестрой. Где были мы, когда ты кричал от боли?

Перед смертью ты закрыл дверь на ключ с брелком, который я привезла тебе из командировки. Для меня — пустой сувенирчик, купленный набегу в аэропорту, для тебя — дочерняя забота. Папочка, прости, что ее было так мало. Прости, что я искала подход к другим, а к тебе не подходила ближе: «У меня — хорошо, ты как?» Прости, что не позвонила раньше. Прости, что не была с тобой чаще, глубже, теплее. Прости, что отложила встречу. Прости, что ты был один, когда было так плохо.

Папа, я тебя не знала

— Гриш, ты чего?
— Я думаю.

Когда я отлично закончила 1-й класс, ты гордился: «Вся в меня!» Но вы не ладили с мамой, и мне не хотелось ни тогда, ни потом таких ассоциаций с тобой. Глупая. Я на автомате принимала за чистую монету мнение о тебе других, не потрудившись составить свое.

Только тренинг Юрия Бурлана Системно-векторная психология дал возможность мне познакомиться с тобой. Сама я не могла сменить привычную призму восприятия. Я видела в тебе только того, кто обидел маму, а значит, не достоин уважения и сближения. Когда стали понятны причины твоего поведения, обида отпустила, и за ней показался папа-человек со своей болью — а не папа-монстр.

Пораньше бы, чтобы успеть.

«Светлая голова»

Так тебя когда-то называли. Как же темно тебе стало в конце. Твой звуковой вектор искал, читал, думал, мучился от неразрешимых вопросов тщетности существования. Ты обессилел, не находя смысла. Задохнулся в своей одинокой клетке. Болезнью съел себя изнутри, прокручивая в голове ошибки, нереализованные желания, упущенные возможности в жизни.

Твой шкаф набит книгами: физика, механика, металлообработка, приборостроение, журналы «Сделай сам», психология, стихи, «Дневник души». Как любой звуковик, ты искал хоть толику смысла в физическом и метафизическом.

В молодости запала хватало на открытия. Грамоты самому активному рационализатору, новатору, статья в газете, посвященная «человеку ищущему, который уделяет много времени организации технического творчества в цехе». Авторские свидетельства, благодарственные письма за внедрение инноваций на производстве. Таков ты молодой!

И до последнего ты не давал мозгу дремать, как мог. Пытался разобраться в компьютере, учил английский, читал Дюма, выписывал стихи о душе. Но звуку было мало. Оказывается, в последнее время ты корчился от боли, если рядом проезжала машина с громкой музыкой. Ты был закупорен в своей голове. Как тесно было мощной мысли в одной черепной коробке!

Прости, что тебе не было ЗАЧЕМ жить. Папа, поговорить бы с тобой.

Один со своей правдой

Твой анальный вектор складывал все по полочкам, рыбачил, чертил, начищал ботинки. Собирал папочки с бумагами, как летопись всей жизни, — листочек к листочку, год за годом.

Ценности анального вектора — прямота линий, мыслей, слов, все должно быть поровну, и все должны быть честны и чисты. Я помню твои чертежи, отточенные, как мысль поэта. Но ровности чертежа в своей жизни создать не удалось. И тебя разрывало тяжелейшее напряжение внутри.

Обида на мать вкупе с ее непререкаемым авторитетом трансформировалась в обиду на женщин. Поэтому и нашей маме досталось.

Педантичность, внимание к деталям даются обладателю анального вектора для того, чтобы передавать знания следующим поколениям. Это ходячие базы данных. Но если в обществе таланты кладовщика информации не используются в полной мере, то внутри накапливается тяжесть, ищущая разгрузки.

Развал Советского Союза застал тебя врасплох на расцвете карьеры. Уважали, прислушивались, благодарили, ценили. И вдруг крах: старое развалилось, а новое еще не создалось.

Коллапс жизненных ценностей

С такой концентрацией негодования нерастраченные таланты обратились в желание придраться, покритиковать, уколоть, сделать больно, отомстить миру за собственное несчастье. Ты мог оскорбить человека и пнуть кота: кипело внутри от жизни, которая казалась тебе такой несправедливой. Твоя бескомпромиссная прямота и колючее правдорубство оставили тебя без близких людей. Никто не хотел тяжелого общения.

А зрительный вектор в тебе тоже жаждал своего наполнения — собирал красивые камушки, растил цветы, умилялся внукам и страдал от отсутствия любви в жизни.

В тебе был и кожный вектор, успешно проявленный в инженерном деле. Но мощность нереализованного звука и обиженного анального вектора привели в тупик.

Семья распалась. А это очередной колоссальный стресс для психики. После развода ты слышал голоса. Тогда я не знала, но знаю теперь, что ты был в шаге от пропасти, ведь «голоса» — это часто один из признаков шизофрении. Что тебя вытащило? Думаю, новая работа, требующая максимального звукового сосредоточения.

Но боль от каждого «недо-» ты топил в рюмке, а она так и не проходила.

Стыдно. Всем

Я успела многое понять про тебя. Успела научиться легко и без обиды говорить тебе: «Папа, я тебя люблю!» Но не успела быть рядом, когда это было так тебе необходимо.

Папа, меня гложет, что я не знала о твоей болезни. Ты ничего не говорил о том, насколько все серьезно. Видимо, чувство вины, что недодал детям, когда они росли, не позволило просить помощи у нас. Тебе казалось, ты не заслужил. Тебе было стыдно просить внимания. А ты заслужил. Заслужил уже тем, что подарил нам жизнь.

Обижаться на родителей «имеет право» только абортированный ребенок за то, что ему не дали появиться на свет. Но такие дети не имеют возможности обижаться, а обижаемся мы. Те, которым кажется, что родители недодали нам любви, заботы и помощи.

Когда сложилось системное понимание жизни, стало очевидно: родители (даже если они ругались, пили, лупили, принуждали, не понимали) создают самые оптимальные условия для нашего развития. С них нет спроса — мы живы и можем стать счастливыми. Счастливы ли — это уже наш выбор.

Системно доказано, что один из краеугольных камней полноты жизни, собственного ощущения счастья — связь с родителями. Наступает естественное время, когда нам, взрослым детям, нужно перенять эстафету заботы. Я думала, мое время еще не совсем настало. Папа, мне стыдно.

Родная цепочка

Связь с родителями — закон природы, гарантирующий наш психологический комфорт. Если мы упрекаем, осуждаем их — плохо не только им, плохо прежде всего нам самим. Если оставляем родителей без внимания, наша собственная жизнь летит под откос. Потому что человек — это социум. Это эмоциональные связи с другими людьми, это непрерывная цепочка.

Отделяя себя от родителей, мы превращаемся в нежизнеспособное отдельное звено, ни к кому не привязанное, никому не обязанное. И неспособное привить человеческое отношение к родителям и своим детям. Мы становимся слабым изолированным элементом, а так люди не выживают. По крайней мере, счастливыми не становятся.

Когда мы не заботимся о родителях — наносим колоссальный ущерб человеческому виду и себе. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет последствия позиции «вырос на веточке».

От обратной связи с детьми у родителей возникает чувственная осмысленность жизни. А когда я не даю своим родителям психологический и финансовый комфорт, когда я вижу вокруг несчастных брошенных стариков, то бессознательно проецирую и на свою жизнь перспективу одинокой и тяжелой старости. А значит, живу по принципу — нахвататься для себя сейчас по максимуму, про запас, что есть сил. Это тупик для общества в целом. Это несчастное существование для человека в частности.

Есть способ применения собственных сил, максимально наполняющий радостью:

Пока живы родители, быть с ними близкими. Стать мамой для своей мамы и папой для своего папы. Беречь минуты с ними. Беречь их. Сложно. Детские обиды и нехватка времени не дают набрать родной номер. Но если не успеть, комок в груди будет трудно сдвинуть.

Спасибо за скулы, папа! Спасибо за голову! За жизнь спасибо! Я отдам то, что недодала тебе, — тем, кому это нужно. Я знаю как. Только, пожалуйста, прости меня.

6 апреля 2014

О чем я думала, когда сама готовилась стать мамой? Ну конечно же, что я никогда не буду такой, как моя мать! Мне казалось, что она никогда меня не любила. В детстве мама меня часто наказывала и тогда била, чем ни попадя: шнуром от утюга, кожаным ремнем и просто всем, что попадало под руку. Бывало, что мама на меня кричала и обзывала, не стесняясь в выражениях. Сыпала на мою голову разные проклятия, приправив свою брань отборным матом. У меня было тяжелое детство и я поклялась себе, что у моих детей все будет по-другому.

Когда я выросла, то поддерживала по возможности хорошие отношения с мамой. Мне казалось, что я простила ей все. Как потом выяснилось, я просто запихнула обиды подальше, а на самом деле они никуда не делись. Лишь проходя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я начала осознавать эти детские обиды и потихоньку отпускать их.

Ведь как я раньше рассуждала? «Да, мне не повезло в жизни: мне досталась плохая мама. Но я не такая. Я хорошая дочь, и поэтому я буду общаться с мамой и заботиться о ней не смотря ни на что». Во время тренинга у меня начали открываться глаза на себя и на маму. Я стала понимать, почему она себя так вела. Я вдруг осознала, что была к ней несправедлива. Я была в обиде за все плохое, что она мне сделала, но никогда по-настоящему не ценила то хорошее, что она мне дала. Я воспринимала все хорошее как должное.

Мама надрывалась на работе, чтобы у меня было все. Мне почти никогда ни в чем не было отказа. Мама тратила все деньги на нас, своих детей. Сама она всю жизнь проходила в галошах и резиновых сапогах. Кроме тяжелой работы, она почти ничего не видела в своей жизни. Когда я стала взрослой, каждый раз, когда мы виделись с мамой, она рассказывала мне истории из моего детства. Она помнит так много! Сколько месяцев мне было, когда я сделала свои первые шаги, какие были мои первые слова... Помнит все мои болезни и как я чуть не утонула. Как мне могло прийти в голову, что мама меня никогда не любила?

Пройдя тренинг, я вдруг поняла, что если даже мама передо мной в чем-то виновата, было бы глупо всю жизнь жить под знаком этих обид, жалеть себя и чувствовать себя несчастной.

Под маминой опекой я находилась до 15-ти лет. А потом начала строить свою жизнь собственными усилиями. И мне многое удалось, есть чем гордиться. Разве в этом нет маминой заслуги тоже? Как же я не понимала, что когда я время от времени оборачивалась назад и с горечью обиды вспоминала свое детство, я портила себе этим жизнь?

Обида – тяжелейшее состояние, от которого страдают люди с анальным вектором. Неспроста на тренинге по Системно-векторной психологии уделяется так много времени прорабатыванию обид. Когда мы несем свои старые обиды, мы застреваем в прошлых состояниях, тем самым лишая себя радости жизни.

Это большое облегчение – ощутить, что обида, которую я несла всю жизнь, вдруг ослабляет свою хватку и исчезает. Остаются лишь приятные воспоминания о тех светлых моментах, которых было в избытке, но которых я раньше не замечала, не умея понять свою маму.

Франкфурт-на-Майне, Германия

13 сентября 2015

Какой я была

Я всегда считала себя оптимисткой. Искала и находила положительные стороны во всём, радовалась мелочам… Обычная, казалось бы, радуга вызывала на моём лице улыбку от уха до уха. Грибной дождь. Божья коровка по листочку ползёт. Букаааашечкаааааа!!! Дикий какой-то восторг… Улыбка маленького ребёнка, сидящего в коляске. Двое влюблённых, для которых на данный момент никого больше в целом мире не существует. Услышанная откуда-то краем уха любимая песня. Просто солнечный день. Да и пасмурный меня не удручал совершенно. Гроза, ромашки, сугробы, ручейки, шуршащие под ногами опавшие листья, топающие ёжики… И так бесконечно долго можно перечислять: я искренне не понимала людей, которые критиковали всё, что называется, что под руку попадётся. Ведь в жизни намного больше поводов для радости!

Почему я пришла в СВП

Нет, моя жизнь не была идеальной. Несмотря на всё вышеперечисленное, у меня были проблемы. Проблемы заключались в том, что не было понимания в семье, с мамой. Дольше одного дня мы спокойно не могли находиться рядом. И я всегда понимала нутром, что я не хочу становиться такой же (и в то же время понимала, что этого вряд ли смогу избежать). Каким-то знаком свыше была реклама сайта системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на которую я случайно наткнулась в социальной сети, будучи беременной в первый раз. Я прослушала бесплатные лекции и начала читать статьи на сайте. Через полтора года, наконец, собралась и записалась на тренинг. Ради детей. Чтобы не повторять сценарий мамы.

Конечно, были ещё проблемы, которых я даже не осознавала. Они шли фоном всей моей жизни, и я думала, что так оно и должно быть, что так оно у всех, но у одних больше, а у других — меньше. Бывали и упаднические настроения (но это были далеко не депрессии, как я тогда думала). Только потом, на тренинге, я поняла, что состояние страха (или какие-то маленькие страхи, незначительные и даже не особо мешающие жить) — это далеко не норма. И с чем связаны наши с мамой истерики, и почему мы и другие люди такие, какие есть…

Какой стала моя жизнь

Пришло осознание, узнавание, понимание и радость от этого. Конечно, пока не стопроцентное, но положено начало. К моей радости от разного рода приятных (а для кого-то не очень) мелочей жизни прибавилось любопытство к другим людям. Угрюмым, занятым, бегущим по своим делам, критикующим, делающим замечания… потому что я начала понимать, почему они такие, почему мы все разные! И от этого появился абсолютный, непередаваемый восторг и от людей, и от жизни в целом — в любой ситуации.

Я избавилась от всех своих страхов, мы перестали ругаться с мамой, на детей я ощутимо реже повышаю голос, чем до тренинга. Я хожу с улыбкой и пытаюсь «заразить» ею окружающих, и мне это удаётся, а от этого ощущение счастья, ощущение жизни ещё сумасшедшее!

Такие разные дети

Да, я просто мама и домохозяйка. Я редко общаюсь с людьми «по работе», но я часто имею возможность наблюдать за родителями и детьми. И это огромное наслаждение — видеть, когда мамы, далёкие от СВП, интуитивно общаются со своими детьми правильно. Когда папы, ни разу не слышавшие даже имени Юрия Бурлана, поступают абсолютно системно с закатившим в магазине истерику ребёнком.

На первом уровне мы с девочками из группы обсуждали на форуме наши беременности и было высказано предположение, что вектора ребёнка можно распознавать с самого начала, то есть чуть ли не с момента зачатия. По несвойственным для его мамы желаниям, например. Беременностей у меня было три, т.е. в общем-то, было, что с чем сравнить. И таки да! Сложив 1 и 1 — я поняла, почему, например, во время первой беременности меня тошнило от запаха (так любимого мной!) мяса и почему меня тянуло на просмотр глупых молодёжных сериалов, а во время второй я с упоением вышивала крестиком (чего НИКОГДА не делала ранее) и перечитывала Мопассана и Достоевского.

Все три моих ребёнка разные, как были и все мои беременности. И к каждому нужен свой подход. Какой — я узнала на тренинге, за что бесконечно благодарна Юрию Бурлану и всей команде портала.

Текос, Испания

9 ноября 2014

Результат 4. С самого детства я была любопытным и в то же время очень задумчивым ребёнком, уже с шести лет я буквально расспрашивала папу о людях, о том, что там, за звёздами, за Вселенной. И задавалась нешуточным вопросом: «А как так Вселенная может быть бесконечна?»

С ранних лет меня начали интересовать люди, их поведение, я пыталась в них разобраться, понять их, понять, что ими движет. Мне было так интересно, я знала, я надеялась, что в один прекрасный день найду ответы на все те вопросы, что крутились в моей голове.

Шли годы: я выучилась на психолога, нейробиолога, прошла много нейробиологических курсов, встретила несколько вариантов эзотерических и психологических объяснений происхождения жизни, человека – но ответа на свои вопросы «Для чего мы живём? Для чего мы здесь? В чём смысл жизни, существования нашей планеты, Вселенной?» я так и не получила.

Пока я росла, ежедневно встречалась с трудностями. Сначала с моим братом – мы почти ровесники и росли вместе: мы никогда не понимали друг друга, очень часто ссорились и дрались. Родителям было некогда, им надо было зарабатывать, кормить нас, обеспечивать счастливое будущее, особенно в тяжелые 90-е годы. У них не было времени на нас. И мои нехватки ласки, любви и непонимание в итоге вылились в большую обиду и непонимание со стороны моей семьи. Вроде бы выучилась, стала взрослой, но мне совсем не доставляло удовольствия общаться с ними, к тому же с каждым годом я ещё глубже уходила в поиск ответов на свои вопросы, и мне было не до них. Временами я вспоминала о семье, но в контексте как они мне сделали больно, не оценили, не дослушали, не поняли…

Так же трудно мне было создать и свои семейные отношения. Теперь я понимаю, почему. Мои нехватки в любви и понимании со стороны матери заставляли меня иногда доходить до истерики, чтобы привлечь к себе внимание, и требовать, чтобы меня любили. Хотя мне самой отдавать любовь было трудно, а скорее мне было не до этого, мои дни поглощали работа и размышления о жизни.

Мне было очень сложно находиться с любимым человеком рядом, когда я чувствовала себя неуверенно в своих чувствах, точнее требовала доказательств этих чувств к себе, а потом просто забывалась в своих изучениях и работе… Так, 4 года назад, я просто перестала даже держаться за «семейное счастье» и пустила всё на самотёк, пусть будет, как будет, главное найти, докопаться до ответов на свои вопросы. И отношения распались.

Так неподъемным грузом моя жизнь каждый день ложилась на мои плечи, и я уже задавалась вопросом о сообразности моего существования и пребывания на этой тленной земле, пока в один прекрасный день, помню, как сейчас, 9 декабря 2013, я не записалась и не пошла на первый уровень тренинга Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Надо признаться, до этого я была подписана на статьи и получала рассылку, но всё откладывала в «долгий ящик» и ждала «подходящего момента», пока в декабре 2013 года, просто не решила сделать «последнюю попытку».

Мне ничто в жизни уже не приносило радость, вообще-то я не видела смысла так дальше жить. В тот момент я бросила уже всё в своем городе: работу, квартиру, переехала жить к подруге, так как оставаться одной было невыносимо.

По существу, меня уже ничто не держало в этой жизни. С семьей, как я уже сказала, у меня не было практически никаких отношений, да и не нужны они мне были. Мне было очень тяжело жить, вставать каждый день и не находить в своей жизни смысла, когда со стороны все кричали: «Ты такая молодая, красивая, с тремя дипломами, такой опыт работы! Что тебе ещё надо?» Да, и что мне надо было? Это непонимание и то недоумение, с которым на меня смотрели мои друзья и знакомые, «убивало и ранило ещё больше». Неужели они не могут понять, как мне плохо? Но, хуже было видеть искры сожаления в их глазах. Они меня не понимают: может я схожу с ума?

Так вот, первые занятия по анальному и кожному вектору, признаюсь, прошли тяжеловато, я всё понимала, но как-то со стороны, подходила с критикой и недоверием, хотя на подсознательном уровне, чувствовала, вот это оно! Вот оно, то знание, которое хоть что-то объясняет, не то, что бездонные тома по когнитивной и ещё «Бог весть какой» психологии. И так до уретрального занятия, тогда случилась просто вспышка адреналина: да, именно, я такая, вот это наш менталитет!

Я живу в Европе с тринадцати лет, и у меня было много проблем с адаптацией и непониманием со стороны моих сверстников в школе, в университете, да и в обществе. И тут вдруг Юрий мне объяснил всё, все те ситуации, в которых я была за всю свою жизнь, за свои долгие 16 лет, я не могла поверить, я сидела в шоке. Откуда он мог знать столько нюансов моих проблем с другими, он же не был со мной в школе, на работе. Откуда он это знает?

На следующий день после лекции по уретральному вектору я проснулась с ощущением праздника, и моя подруга, с которой я жила в то время, сказала мне, что впервые за последний год, она видит меня такой воодушевленной, и что у меня глаза блестят радостью.
Вместо ответа я просто пересказала ей всю лекцию, с подробными объяснениями.

Но самое, самое глубокое изменение произошло три лекции спустя, на Звуковых занятиях. На первой лекции по Звуку я просто сидела ошеломленная, стараясь не пропустить и записать каждое слово. Знаете, почему? Юрий просто диктовал ответы на все мои вопросы, которые мучали меня всю жизнь, с появления сознания в моей маленькой и шальной голове…

Я не могла в это поверить! Ну ладно, Юрий знает про разницу менталитетов, ну ладно, базовую или не такую уж базовую психологию человека, хорошо разбирается в ней. Но это? ТО, что я тщетно искала в молекулярной биологии и физике: откуда взялась жизнь? Он рассказывал о том, о чём не пишут даже самые именитые ученые!

Теперь я знала, моя жизнь имела смысл, и я хотела больше и больше, теперь меня было не оторвать от экрана. Помню, когда закончилась лекция, я просто сидела на стуле с нестираемой улыбкой на лице и думала: «Вот оно! Моя жизнь началась заново — теперь она имеет смысл».

Потом был долгий процесс переосмысления, глубокого изучения. Были моменты, когда я ничего не понимала, но я так хотела быстрее научиться всему и разобраться в себе, во всём мире, во всем мироздании! Я не сомневалась, что нашла те знания, которые искала.

Вот так прошли месяцы, каждый день я делала новые наблюдения, складывала в копилочку, и сегодня, оглядываясь назад, я просто даже не верю, что весь этот путь я проделала буквально за шесть месяцев.

Сегодня я свободно и легко разговариваю со своими родителями, даже стараюсь регулярно, хотя бы раз в неделю звонить им, не пропуская. Если раньше разговоры с моей мамой в основном заканчивались ссорами и ощущением жалости к ней и неприятием, то теперь это нормальные интересные и здоровые разговоры. Я даже нашла причину своего неудачного общения и отсутствия взаимопонимания с братом, теперь я не робею, не боюсь, и не обвиняю его, я просто понимаю его натуру, как с ним надо общаться, и потихоньку наши отношения выстраиваются.

Ну, что сказать про личную жизнь? Начнём с того, что депрессии больше нет, моя жизнь каждый день имеет смысл, и он подтверждается, я наблюдаю и уже нет вопроса, который гложет и не даёт спать по ночам. Бесконечная бессонница, беспричинное глубокое чувство одиночества и одновременно попытка сбежать от человечества, забиться в монастырь на Тибете — просто вызывает у меня смех.

Каждый день приносит мне радость, ведь теперь я не боюсь выходить из дома и общаться с людьми, точнее, меня это больше не напрягает, раньше просто не хотелось «слушать чьи-то глупости», сейчас наоборот бежишь послушать и понять, что движет человеком, что им говорит, какая у него психика: услышать Его, а не глубокую бездонную тишину твоих одиноких удручающих мыслей о никчёмности жизни и твоего бытия.

Раньше я могла спать сутками, или просто день просидеть, думая о чём-то, или надолго потеряться в Интернете, а теперь я встаю с кровати с радостью, и не волоку своё бренное тело к утренней чашке кофе, а бегу наполняться, быстрее работать, делать что-то полезное для жизни, общества!

Я начала замечать, что люди стали тянуться ко мне. Когда-то раньше я была веселая, но это была показная, внешняя веселость, когда внутри меня гложет печаль и чувство непонимания.Теперь я научилась жить, понимать себя, взаимодействовать с другими, и может в первый раз в своей жизни я хочу жить полноценной жизнью, не оглядываясь назад, не обвиняя других в своих недостатках и непонимании, зная и получая точные ответы на свои вопросы, которых у меня по-прежнему возникает целая тысяча!

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Киев, Украина

Результат 3.Каждый тренинг даже на одну и ту же тему отличается. Всегда есть что-то новое. Форма подачи информации доступная широкому кругу слушателей и удобная для восприятия.

Вследствие того, что ушли страхи и обиды на людей за какие-то поступки, я чувствую, что изменилась и мне в новом состоянии комфортнее жить. Меньше напряжения ощущается, стала спокойнее, не накапливаю новый мусор в голове, а старый уже практически весь выбросила.

Помогла подруге разобраться в отношениях с садистом, раскрывая его сущность с точки зрения СВП с прямыми доказательствами по фактам, по его поступкам. После лекций по анальному вектору она написала мне сообщение «Спасибо тебе, что ты реально меня спасла, я не думала что всё так серьезно». Приятно, что человек не получил по спинке кулачком.

Работа у меня творческая, всегда найдутся на нее критики, или же критиканы. С ними вот тоже стало гораздо проще, хочется принять и осмыслить критику, и есть понимание как отвечать на критиканство. Улучшилось само качество работы, вдохновения гораздо больше.

Вот уже я достала со шкафа гитару, думаю, что скоро таки начну заниматься заново, в руках ее не держала очень давно, не было вдохновения. А когда-то это была моя отдушина, я уходила в игру на полдня и сидела, ковырялась в нотах, получала удовольствие. Теперь понимаю, что это самое удовольствие – огромная необходимость, а я забросила занятия.

Наблюдать за людьми с каждым днем все более любопытно, находить в реальности все то, что рассказывает Юрий. Есть у меня подруга, красится и одевается два часа, разделяя каждую ресничку иголочкой, всё как по лекции. Когда-то это выводило меня из себя. Я орала на нее, когда та просила сфотографировать возле каждой пальмы на отдыхе. Теперь я вспоминаю и смеюсь, это как пример, как появляется терпимость к людям и понимание. Я больше не злюсь на нее, когда она опаздывает, вернее не истеричу по этому поводу.

Улучшились отношения с родителями, они в принципе и были нормальными, но… Я начала понимать, как доставить им больше радости своими словами и действиями. Начала лучше понимать, что происходит в голове у папы, он у меня от недавнего времени инвалид, и очень важно обеспечивать ему гармонию в семье, поддерживать его. Теперь я знаю как, и не веду себя вслепую, не причиняю боль какими-то своими поступками или словами.

Поняла причины своего одиночества, поняла, что у меня за потребности и откуда они, какой мне нужен человек, чтобы отношения наполняли меня эмоциями, и не хотелось убегать от них. Максимальное, что у меня было за 26 лет – отношения на 3 месяца. Больше я такой ошибки не повторю, надеюсь. И наконец-таки не ошибусь. Отсутствие второй половины больше не кажется мне концом света. И плачу я уже по другим поводам.

Хочу сказать большое спасибо Юрию за то, что жизнь стала интересней, за то, что в ней появилось больше смысла по-звуковому. Вот уже нет состояния депрессии. А раньше я могла попадать нехорошие депрессивные состояния и мучилась очень, при том, что в жизни было все нормально. Не мола понять, откуда это, куда это деть. А теперь нет этого чувства уныния ниоткуда взявшегося, просто нет, и не появляется.

У меня были одышки, кто-то похожее на приступы астмы. Врачи выписывали пилюльки для улучшения работы сердца и успокоительные, мол у вас стресс дамочка и в таком возрасте нельзя себя так уничтожать морально. А как? Как этого не делать никто не рассказывал, методики у них не оказалось. Одышек больше нет. Я даже не знаю что это было, так как врачи ничего не находили.

Я зрительник, при том очень колоритный, сколько у меня было в жизни различных страхов и не счесть. Мне кажется, что люди до конца не осознают бессмысленности страхов и фобий, даже если им кто-то со стороны покрутит у веска и намекнет на неадекватность. А на тренингах у Юрия получается это объяснять раз и навсегда.

Есть конечно и другие результаты, но очень личные. И за них я благодарна.

Челябинск

Результат 3. Тренинги по Системно-векторной психологии ложатся на ум прекрасно, удивительно, такое прорывное и сложное знание и так понятно людям, и мне лично!

Были периоды во время обучения, когда голова "распухала" от объема информации сильно, - приходилось много думать, наблюдать других людей, вспоминать и переосмысливать все события прошлого...

Во время обучения у меня менялись состояния: иногда от понимания всей сути себя и других людей, особенно близких становилось очень тяжело, даже страшно, но потом приходили состояния радости или светлой грусти, ровные состояния принятия жизни как она есть.

Во время тренингов часто прорывались слезы, от точности определений того, что было в моей жизни, от того, что, наконец, мне все объяснили. Теперь есть ощущение, что одно из самых важных событий в моей жизни произошло, - я не зря живу, я ЗНАЮ - чтО есть человеческая жизнь, но дальнейшее прохождение тренинга, сулит мне более глубокое познание, к которому я стремлюсь.

Системно-векторная психология это чудо какое-то, - она дает знание, которое прекращает череду вечных моих вопросов о себе и людях, о "правильности-неправильности" выборов, решений, поступков, ощущений, рождения тех или иных эмоций, желаний, переживаний.

Я, наконец, "познакомилась" с собой, с моим мужем, с моим папой, мамой (которой уже нет), с друзьями и т.д. Я теперь все понимаю о себе и моих выборах в жизни, что я сделала. О моих стремлениях.

Я получила ответ, который, думала, не получу никогда: я не могла разгадать всю жизнь своего родного отца. Мучительное непонимание природы его поведения и отношения ко мне, особенно когда не стало мамы, - наконец, прекратилось, и я поняла его полностью, - а ведь я могла прожить всю жизнь в тяжелой обиде без объяснения природы его характера и поступков.

Я снова и снова бы искала ключи к нему, "удяряясь" и отскакивая без установления эмоциональной связи с ним. Все, наконец, закончилось. Нельзя выразить словами - как это важно для меня! Ведь я люблю отца. Ушла моя обида и ступор.

Крайне важно, что я узнала все свои возможности: теперь не нужно гадать, - кажется мне, что я смогу то, или иное дело осилить, или я правда это могу. Это в жизни крайне важно. Все живут по принципу "попробовать", но так впустую столько сил и времени теряется.

Как хорошо, что тренинг Юрия Бурлана меня нашел! Я осознала свои возможности, степень силы, которая была придавлена природной и привитой мамой дипломатией, что мешала мне говорить «Нет» людям, которые пользовались моей «добротой».

Тренинг «успокоил» меня и в том, что это нормально, что мне в мае будет 33 года, а я еще не родила ребенка, что я детей никогда не хотела, и считаю, что, как и моя мама, родившая меня в 37 лет т.к. «надо», - поступлю также, - впервые я планирую беременность.

И главный результат, - я иду своей дорогой, иду правильно, - мне никто бы этого никогда не сказал, а на тренингах я это узнала. И мне очень хорошо от этого знания.

Огромное Вам всем СПАСИБО! В принципе, нет слов, чтобы выразить мою благодарность всей команде Системно-векторной психологии и лично Юрию Бурлану, - мне несказанно повезло в жизни, что я встретила вас!