Результаты прошедших тренинг

Санкт-Петербург

30 апреля 2013

В детстве я с семьей часто отдыхала в горах. Первую неделю я активно общалась со сверстниками, но уже к началу второй недели уставала от постоянной возни и шума. Любимым моим занятием было забраться на какой-нибудь камень на горной полянке, слушать кристальную тишину, впитывать в себя чистейший горный воздух и ощущать… ПРИСУТСТВИЕ. Тогда я никак не называла это ощущение. Просто мне казалось, что за всем этим великолепием стоит какая-то сила. Она видит меня, а я чувствую ее проявление за каждым камушком и кустиком. Это были самые яркие впечатления моего детства.

Другие впечатления, уже более взрослой жизни, казались мне менее значительными и интересными. Я воспринимала взрослые игры людей, как несерьезное и бессмысленное занятие. Пытаясь вписаться в этот мир, я искала то место, тех людей, где и с кем, как мне казалось, я смогу обрести то самое ощущение глубинного удовольствия от жизни, которое я испытывала на горной полянке. Результатом этого многолетнего поиска стали десяток профессий, которые я освоила на своем веку, пачка дипломов об окончании курсов и долгие годы духовных поисков в различных школах и на различных психологических тренингах. И только… Удовольствие не приходило. Вернее, иногда я чувствовала себя счастливой, но внутренний камертон, настроенный на хрустальную тишину и чистоту молчал. Чего-то не хватало…
Перед тем, как я оказалась на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я решила покончить с этими бессмысленными поисками, оставив за спиной очередную школу духовного развития. «Баста!» — сказала я себе. – «Буду просто жить!» И тогда ко мне пришел тренинг.
Я почитала сайт Юрия Бурлана. Было интересно, но не настолько, чтобы решиться на очередную авантюру. Однако после посещения бесплатных лекций «крышу снесло». У меня не осталось никаких сомнений, надо ли мне это и в каком объеме. Надо. И первый, и второй уровень и дальше, дальше, дальше. Я решила сразу!

Тренинг раскрывал такие глубокие для меня истины, которые всегда казались только моими, никому неизвестными. А Юрий Бурлан рассказывал об этом просто и так, как будто знал меня с самого рождения. Это происходило потому, что, несмотря на всю мою, как я думала, исключительность и индивидуальность, я, как и все люди, подчинялась единым и неизменным законам природы, в которые не нужно верить, их нужно просто увидеть. Они одинаковы для всех.

Тренинг раскрыл такие мои желания, которые я даже толком сформулировать для себя боялась. Они казались мне слишком высокими, масштабными, а потому нереальными. Было совершенно непонятно, как к ним подступиться. Инструмента не находилось, а потому эти желания были задвинуты глубоко внутрь, но продолжали терзать меня, стараясь вырваться наружу.

На тренинге все сложилось в кристально чистую систему, и она, как хорошо настроенный инструмент, срезонировала с моим камертоном. Я почувствовала, что обрела наконец то, что так долго искала. Все встало на свои места. Стало понятно, что нужно делать, куда идти и как можно реализовать даже самые масштабные свои желания. Я поверила, что смогу. Сейчас я на пути к этому.

На первом уровне больше всего запомнилось занятие по зрительному вектору, может быть, потому, что он был у меня в самом плачевном состоянии. Осознание того, как проявляется неразвитый зрительный вектор, помогло мне избавиться от основного и глубинного страха – страха смерти и множества сопутствующих ему страхов, которые всегда терзали мою впечатлительную душу и заставляли жить как бы все время на опережение, предупреждая возможные неприятности, которые могут свалиться на меня когда-нибудь, в будущем. Теперь я могу сказать «Не боюсь» по очень многим поводам.

В последнее время я очень страдала от ипохондрии. И хотя понимала, что многие мои «нездоровья» от мнительности, ничего не могла с этим поделать. В течение тренинга здоровье стало улучшаться. Я стала лучше спать, почти ушел кожный зуд. Я позволила себе расслабиться по очень многим поводам. Тело, измученное гипервниманием, облегченно вздохнуло. Этот процесс потихоньку продолжается и сейчас. Я вижу улучшения, которые будут углубляться. Я уверена в этом.

Ко второму уровню я подошла с еще неразрешенной проблемой внутренних противоречий. Мне всегда казалось, что внутри меня живут лебедь, рак и щука, которые тянут меня в разные стороны, буквально разрывают на части. Мне нужен был стержень. На тренинге я поняла причину этих противоречий и обрела стержень, как ни фантастично это звучит.

И еще один вопрос, который стал для меня настоящим прорывом и, в то же время, вызовом, — это понимание того, что все люди связаны на очень глубоком уровне. И это знание полностью перевернуло мои представления о духовном развитии. Развитие «для себя» никому не нужно. Что будет, если отдельно взятый человек достигнет совершенства, а рядом с ним страдающий от глубочайших нехваток звуковик решит взорвать атомную бомбу? Правильно, не будет ничего. Только все вместе мы сможем решить наши проблемы.

Я увидела связи между людьми. Я стала лучше понимать их. Люди перестали меня раздражать. Я увидела в них соратников, спутников, друзей. Чужие и незнакомые, приятные и неприятные, злые и добрые, теперь они вызывают во мне понимание и чувство внутреннего родства. Это удивительное ощущение!
После той масштабной перестройки сознания, которую я получила на тренинге, даже как-то не хочется заострять внимание на небольших бытовых изменениях, которые происходят сейчас со мной. Но это приятные мелочи, которые позволяют получать намного большее удовольствие от жизни.
Например, когда я пришла на мою нынешнюю работу, хозяином было очень плохо организовано питание. Я мучалась пять лет, пока недавно, уже после тренинга, не купила себе фильтр для воды и микроволновку. Вы не представляете, как много удовольствия мне это доставило! Сохранило массу времени и здоровья. До сих пор не могу ответить на вопрос, почему я не сделала это раньше?! Вернее, теперь уже могу – мазохизм требует жертв. И так – во всем.

Когда я рассказываю о тренинге, меня часто спрашивают: «Ну и что с того, что ты теперь знаешь, какие у тебя есть вектора? Разве это что-то меняет?» По большому счету, осознание бессознательных причин всего того, что происходит с тобой в жизни, само по себе не избавляет от проблем. Но появляется свобода выбора: следовать своим уже осознаваемым негативным порывам или воздержаться, опираться на свои сильные стороны или сделать вид, что их не существует. И все чаще побеждает разумный подход.

Кроме того, на тренинге мне была дана база системного мышления, которая останется со мной на всю жизнь. Это определенная настройка сознания, которая позволяет увидеть удивительные связи и закономерности мира. Но это не значит, что на этом нужно останавливаться. Для меня после тренинга все только начинается. Надо чтобы семена, посеянные на тренинге, проросли, дали всходы, а потом и богатый урожай. Для этого нужно работать дальше, применять полученные системные навыки на практике.

Учебный процесс построен таким образом, что все изменения во мне происходили очень естественно и мягко. И через какое-то время я просто уже не могла вспомнить, что когда-то жила совсем по-другому. Спасибо Юрию Бурлану и всей удивительной команде тренинга!

Житомир, Украина

9 июня 2013

Просто постороннему, мимо проходящему, бродящему на просторах интернета человеку при первом взгляде на оставленные следы – отзывы от прошедших тренинг по системно-векторной психологии увиденное может показаться слегка невероятным, может возникнуть отторжение, скепсис и естественное недоверие. Ну как так, на фоне общего недовольства и разобщения, когда, чтобы защитить себя от обмана, заведомо на лице несешь гримасу упрека «да знаю я вас – меня не проведешь», когда в окружающий мир заведомо выходишь уже в агрессивном состоянии, так как не знаешь, кто же сегодня может вылить на тебя свое недовольство, как так, среди всего этого такие открытые и счастливые лица и отзывы?

А здесь как будто бы другая реальность… на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана раньше не знакомые, географически отдаленные люди разных возрастов и взглядов, живые и что ни на есть реальные ЛЮДИ, каждый находит свое маленькое личное счастье.

Мне кажется, у каждого есть тайное, глубинное, скрытое, мысли, в которых сам себе боишься признаться. И поразительно, когда кто-то, еще совсем тебе незнакомый, высказывает ее точно и прямо, как будто заглядывал к тебе в душу. Именно это происходит на тренинге.

Ощущаешь, будто стоим голышом, в чем мать-природа родила, без напускной важности, без навязанных стереотипов, без всего того, что ты сам о себе хотел думать. Такой, какой есть. И начинаешь также видеть других людей. Ты понимаешь свою суть, что есть белое и что есть черное, и постепенно принимаешь себя и других, понимаешь всю красоту и точность створенного. И именно от понимания, от глубокого осознания уходит неприязнь. Странные одиночки вокруг резко становятся близкими и понятными.

Да, именно осознание и принятие себя здесь самое интересное. Поначалу мысли путаются. «Анальный вектор… нееет… не мое… я ведь не обижаюсь», а в следующий момент, как эхом: «обижаюсь-обижаюсь… черт побери, как же я на них обиделась!». Начинаешь видеть все свои поиски виноватого, Обида на мир: «меня кинули – значит, все козлы и мир плохой». А потом узнаешь, что с этим делать.

Начинаешь различать разные мотивы человеческих действий, разные оттенки человеческих состояний. Кому жертвенности во имя любви, а кому быть жертвой этой любви. Кому быть успешным и с реализованными амбициями, а кому – с жизненным сценарием на неудачу и постоянным поиском социальных и сексуальных унижений.
Не знаю, есть ли среди читателей такие, кому это знакомо, но отмечу, что у меня практически пропало одно из моих самых «любимых» в прошлом занятий – самобичевание. Здоровая конструктивная критика осталась, но вот то, когда находишь в себе любую придирку и начинаешь сама себя уничтожать – это ушло. Я перестала быть сама себе врагом.

Есть люди, которые верят в случайности. Так вот, после тренинга эти «совсем не случайности» начинают складываться наилучшим образом, складывая твой путь. Нет, я не говорю, что все становится гладко и сказочно, нет. Земные заботы никому не чужды. Но что бы ни случилось, я теперь могу это осмыслить, знаю, где таится корень так называемой «проблемы». И так сладко ее преодолевать – ибо она – это моя возможность подняться над собой, над своими страхами и предрассудками, стать лучше, почувствовать себя сильной и живой. Я могу это делать, потому что у меня появилась та самая точка опоры, внутренний стержень.

Сейчас у меня такое ощущение, что я всегда была здесь, среди этих ребят и понятий, просто раньше затерялась, ну а вот теперь вернулась. Появилось много новых дорог и знакомств, а некоторые старые связи, наоборот, отпадают, наверное, из-за своей ненадобности. Отпускать ведь тоже нужно уметь.
Изменения в себе отслеживаю еще и по отношениям с конкретными людьми. Было время, когда с одним из самых дорогих людей мне так хотелось наладить эмоциональный контакт, так хотелось быть близкими, но при разговоре у всегда появлялось какое-то смущение, резкость, агрессивность, закрытость. Для меня большая радость, что наконец удалось сблизиться. Этот человек сегодня говорит, что не узнает меня, «просто смотрит и любуется».
Еще одно важное изменение – у меня значительно поднялся эмоциональный фон. Есть естественные раскачки, чтобы чувствовать и отличать, что такое наслаждение и что такое отсутствие наслаждения, но чтобы подолгу и чтобы очень темно и плохо, слава Богу, больше нет. А когда-то эти плохие состояния высасывали из меня всю жизнь и энергию и не давали вздохнуть.

Одним из значительных результатов после прохождения тренинга лично для меня стало то, что я начала понимать, что такое мужчина. Не просто по форме, а по содержанию. Юрий Бурлан так раскрывает мужскую и женскую души, что ты начинаешь понимать и взамен открываться сама, не боясь испытать внутри себе всю палитру чувств, которые может испытать женщина.

Раньше я думала, что семейные ценности во мне или глубоко спят или вообще отсутствуют. Оказалось, что ошибалась. И вот только сейчас смогла себе признаться: хочу, чтобы был дом, а в доме – порядок и уют и те, кто любит, кто ждет.

Еще перестала все откладывать на последний момент. Бывает, что на эмоциональном подъеме за день столько переделаю, что раньше месяц бы тянула. И вместо усталости приходит уверенность, ведь ты живешь полной грудью, и за такую жизнь тебе не стыдно.

После СВП я перестала себя ненавидеть и естественно проецировать эту ненависть на окружающий мир, взамен получая то же. Ушло и не возвращается внутреннее раздражение. Это не просто внешняя холодность или сдержанность, а именно внутреннее отсутствие раздражения
Переполненный общественный транспорт больше не пытка для меня. Я перестала заниматься еще одним из своих заезженных занятий – раскручивать внутри неприязнь. Раньше я выбирала себе объект, который, быть может, просто подозрительно глянул сегодня в мою сторону, и давай высказывать внутри себя свое же недовольство, травить себя этим ядом, сама себя оправдывать и винить. Делала я это с завидным постоянством, несмотря на то, что потерпевшей в таких играх всегда оставалась я, с полным упадком жизненных сил.

Я смотрю на буйство красок природы и не просто знаю, что это должно называться словом «красиво», я радуюсь этой красоте. Как в детстве, когда про меня говорили «жизнелюбивая». Я смотрю на людей, заглядываю им в глаза и вижу то хорошее, с чем пытаюсь установить связь. Как говорилось в Мастере и Маргарите «злых людей не бывает, бывают люди не счастливые».

Смыслы, которые проговаривает Юрий Бурлан на тренинге, буквально переворачивают твой мозг, сражают наповал, и ты сидишь просто обалдевший от каждой впитанной в себя фразы, как будто реально становишься больше в объеме. Представить трудно, сколько еще глубины скрыто от каждого из нас в нас же самих, и здесь лежит неиссякаемый источник наслаждения от познания.

Вместо завершения хочу сказать: системно-векторная психология – очень доступное знание. Все слова, понятия, услышанные на тренинге, особенно на вступительных, просты и понятны. Нет такого, что только отучившимся пять лет на психологическом факультете, а потом десять лет отработав на практике психологом, можно это понять. Системно-векторный психоанализ Юрия Бурлана – это знание для каждого. Но я уверяю вас, вы даже представить себе не можете, что за этим стоит.

Томск

14.09.2019

"Время не лечит, но все в это верят. Думают: Время стирает все грани. Ждут обреченно. Сначала дней девять. Сорок дней. Год. И потом ждут годами…

Борис Неменов

Год назад на меня свалилось горе — ушел из жизни родной и очень близкий мне человек. Человек, долгие годы даривший мне свою безграничную любовь и поддержку.

Это случилось внезапно: еще несколько часов назад мы разговаривали и смеялись над какой-то шуткой, а теперь я стою, оглушенная вестью о его смерти. Разум отказывается в это верить. Еще теплится надежда: может, это какая-то нелепая ошибка? Ведь этого просто не может быть! Не может быть…

Оказалось — может. Первые дни прошли, словно в тумане: оформление документов, подготовка к погребению, прощальный обед. Рядом были какие-то люди, помогали, сочувствовали. Кто-то хлопал по плечу, обнимал, говорил: «Держись, время лечит». Или: «Надо жить дальше». Потом все куда-то исчезли, и не осталось ничего. Мир потерял свои краски, стал черно-белым. Время остановилось, даже мысли стали тягучими и вялыми, еле продираясь сквозь осознание: «Больше ничего не будет. Не будет счастья, радости от общения. Никогда уже нельзя будет обнять его, поговорить, посмеяться». Это страшное слово: никогда.

Жизнь потеряла смысл.

Почему ты умер, а я еще нет?

Шок, оцепенение, мучительное одиночество стали моими спутниками надолго. Хорошо, что была работа — она позволяла ненадолго отключиться. Но вечера и ночи слились в один кошмар, круговертью приводящий к одним и тем же вопросам: «Почему ты меня бросил? Почему ты умер, а я — нет? И что мне теперь делать?». Ответов не находилось. Это состояние длилось долго, очень долго, по ощущениям — не одну сотню лет…

Только вся проблема в том, что дальше как-то нужно жить. Для начала — просто выжить. А потом заново учиться заботиться о себе, вспомнить о том, что есть другие люди, начать общаться, чтобы более-менее сносно существовать.

Как выжить

И начался поиск. Живое общение с людьми казалось невыносимым, поэтому спасал интернет. Форумы, чаты, общение с такими же людьми, потерявшими своих близких. Это помогало, самую малость: можно было с одним виртуально поплакать, а с другим в хлам напиться. Это позволяло отвлечься хоть ненадолго, но потом становилось еще хуже.

Поиск продолжался. До тех пор, пока после запроса в Яндексе «как пережить смерть близкого человека» я не попала на статью «Как пережить смерть близкого человека, когда свет без него не мил». Полночи я рыдала, снова и снова перечитывая статью и пересматривая видео-отзыв. Как, как эти люди смогли справиться с этой невыносимой болью? Смысл написанного открывался постепенно. Остаток ночи я провела, штудируя статьи с библиотеки портала. Уже под утро, ощущая усталость и облегчение от выплаканных слез, впервые за долгое время уснула без снотворного и мрачных мыслей. А проснувшись с давно забытым чувством бодрости, снова засела за компьютер.

Забрезжил свет надежды

Статьи с портала «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дали надежду. Это был глоток свежего воздуха в моей мрачной, затхлой жизни. А на бесплатных онлайн-занятиях я впервые начала улыбаться, узнавая в описаниях векторов себя и близких. Потом был тренинг. Бессонные ночи и сумасшедшие осознания. Постепенно, день за днем я стала возвращаться к жизни. Оказалось, что мир вокруг цветной, а пища имеет вкус. И вокруг меня — вы не поверите — находятся настоящие живые люди!

Я снова живу

Тренинг «Системно-векторная психология» дал ответы на многие вопросы, для которых раньше не было ответов. В том числе и на главный: как пережить утрату и снова начать жить, если жить совсем не хочется. Я поняла, что зацикливаться на себе и своих переживаниях — это путь в никуда. Только сосредотачиваясь на других людях, можно помочь себе и жить нормальной жизнью.

Я снова живу. Работаю, строю планы на будущее. Радуюсь мелочам: солнышку, ветру, интересному фильму, вкусному обеду. Конечно, я не забыла о своей утрате, и боль не ушла. Но из беспросветной тоски она превратилась в тихую грусть. И благодарность этому человеку за то, что он был в моей жизни и за то, что я была с ним очень счастлива.

«Ну и правильно, — скажете вы, — время-то лечит». Да нет, не время — люди лечат. Только нужно найти в себе силы не увязнуть в своей тоске, а выйти к людям, обратить на них внимание. Самостоятельно выбраться из этой ямы, наполненной болью и депрессией, было очень сложно, и Системно-векторная психология оказала мне в этом неоценимую помощь. Я снова живу!

…Лечим себя потихоньку мы сами. Но ощущается Времени бремя. Вы посмотрите другими глазами — Время не лечит. Лечит не время.

Борис Неменов"

Кемерово

27 октября 2013

Я бы не сказала, что до системно-векторной психологии моя жизнь была плохой или у меня было много проблем. Вполне обычная жизнь. Однако ощущение пустоты и бессмысленности почти никогда не покидало меня.

Это можно было бы назвать избалованностью — притом, что в общем, вроде бы, все есть и жизнь более или менее удалась. Иногда я так и считала. Но в основном мне было безразлично, откуда это ощущение вообще берется, это как больной зуб, когда думаешь только о том, чтобы болеть перестало, а остальное неважно. В том числе, неважна радость от вполне нормальной жизни — все потом, когда отпустит.

Работа, профессия, семья, увлечения приносили радость ровно до первой мысли о том, зачем, собственно, все это и какой в этом смысл?

Я не очень хорошо могла переносить шум, людей, толпу. Вылазка раз в несколько месяцев куда-то, а потом спасительное уединение — это было обычно и нормально. Однако всегда наступал момент, когда я хотела общения, хотела к людям… но за период затворничества они все разбегались, исчезали из круга общения, и я понимала, что мне просто-напросто не с кем общаться. Ощущение такого тотального одиночества! Вот такие противоречия. Надо ли говорить, что окружающие люди, в свою очередь, не слишком легко переносили мое общество…

Так же для меня было обычным и нормальным спать… спать, спать и еще раз спать! По 16 часов в сутки, засыпать в любое время дня и ночи, просыпаться с тяжелой головой и через пару часов опять спать. В некоторые моменты жизни я вообще только и хотела, что спать. Сейчас мне иногда становится интересно, сколько бы еще времени вот так ушло, прежде чем это сменилось тотальной бессонницей?

Свою профессию я возвела чуть менее чем в ранг смысла жизни, видимо, потому что это единственное, что меня худо-бедно наполняло. Ничего удивительного, программирование — все-таки звуковая профессия и долгое время моя работа меня поддерживала. Но при всем при этом, сил развиваться профессионально и что-то изучать особо не было.

Я люблю интернет и поисковики. Мне нравилось вводить запросы, пришедшие в голову, в строку поиска. Мне вообще нравилось искать. Найди то, не знаю что. Однажды я случайно наткнулась на статью о звуковом векторе и мгновенно узнала себя. И попробуй скажи, что неправда написана, когда кто-то как будто подглядел за моей жизнью. Хочу поблагодарить людей, которые пишут статьи, без вас ничего бы не было.

Прошло около 6 месяцев после прохождения тренинга 1-го уровня по Системно-векторной психологии, и у меня есть, что рассказать. Тренинг повлиял и изменил очень многое, настолько, что я не всегда осознаю до конца какие-то моменты. Только по прошествии времени я вдруг понимаю, что вот тот или иной негативный момент исчез из жизни, вот это больше не беспокоит и то больше не происходит.

Это настолько объемное знание, и в то же время очень логичное, без лишней воды, суеверий, эзотерик, энергетических полей и прочего. Я являюсь последней инстанцией истинности этих знаний для себя, потому что каждый день наблюдаю и вижу подтверждения своими собственными глазами.

Я получила инструмент понимания себя, людей вокруг, отношений в паре, коллективе, обществе, в мире, в конце концов. Вся человеческая психика и отношения между людьми, оказывается, вписываются во вполне понятную и логичную, математически точную, самопроверяющуюся систему знаний! И самое главное, применимую на практике.

Если говорить образно, то моя жизнь, жизнь людей вокруг, их поведение, события в мире и весь мир — как огромная куча пазлов, перемешанных в каком-то диком хаосе. Причем, мне предлагают смириться с этим, жить и принимать это как есть. У меня какие-то проблемы? Легкая социофобия? Ну, что ж поделать, такой родилась, придется смириться.

Страхи? Ок, ничего не поделаешь. Пустота внутри? Да у кого ее нет, всегда есть на крайний случай выход через окно. Непонятно, как понимать людей? Да это вообще никому не понятно.

Однако, как оказалось, на все эти вопросы есть ответы. И не куча непонятной информации, где надо зерна еще отобрать от плевел. А четкие, легко наблюдаемые ответы и смыслы. Я не знаю, как передать это чувство… пожалуй, это эйфория!

Мне дали ключ к этой мозаике. И вот, пазл за пазликом, постепенно многие вещи становятся на свои места. Мало того, что я знаю теперь ответы на мучившие меня много лет вопросы, но теперь по нарастающей: у меня появляются новые вопросы выше уровнем, уже касающиеся не только меня, а, допустим, общества в целом — и постепенно с помощью этого ключика складываются пазлики с ответами.

С моих плеч упал огромный груз обид (можно сказать, в прямом смысле), причем я не очень-то раньше и осознавала, насколько он велик. У меня была большая обида на коллектив. На одноклассников, одногруппников, сослуживцев — в общем, на коллектив, в котором у меня никогда не складывались отношения. Бывали времена, когда я просто испытывала ненависть к коллегам по работе из-за какой-нибудь мелочи, несмотря на понимание, что сегодняшний мой коллектив очень хороший и дружный. Таков был перенос из прошлого.

После осознания причин происходящего в прошлом, буквально через 2 часа сна, я проснулась и почувствовала, что боли в моей спине уменьшились, некоторая напряженность мышц, присутствующих ранее, прошла. Конечно, спина все равно болела еще какое-то время, но уже намного меньше. Сейчас спина совсем не болит, хотя я хорошо помню, как тяжело было отсиживать на тренинге по 6 часов, ерзать на стуле, пытаясь устроиться поудобнее. Если же какие-то зажимы и остались, то это означает только одно — надо работать дальше. И, что немаловажно, в будущем я смогу избежать обид с легкостью, я больше просто не могу обижаться, зная, что двигает тем или иным человеком.

Потеряна моя способность спать, о которой я не жалею. Наконец-то я могу, как любой нормальный человек, проспать 6-7 часов и активно провести день. Меня больше не тянет в сон, я больше не могу засыпать спонтанно в любое время дня и ночи. Я честно пыталась, но не смогла заснуть) А ведь раньше я и не понимала даже, что так жить-то нельзя — все время во сне. Страшно вспомнить.

Довольно неожиданным результатом было улучшение зрения с — 2 до - 1. Мир вдруг стал более четкий, и я пошла проверять зрение)

Я освободилась из паутины суеверий, не дававших спокойно жить, и теперь просыпавшуюся соль я просто подметаю и все, без всяких страхов и ожидания беды.

Профессия заняла в моей жизни правильное место — занятие, приносящее удовольствие и заработок, но свет клином на ней явно не сошелся.

Отпала вообще такая «мелочь», как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я «какая-то не такая». Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть)

Люди начали тянуться как-то… Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень то. Уменьшилось раздражение на людей, появилось больше общения, больше открытости и эмоций. А так же необходимо быть готовым к такому эффекту, как внимание незнакомых людей на улице, для меня это было неожиданностью.

Отношения в паре стали еще более близкими, взаимопонимание, хотя и до этого оно было, стало очень глубоким.

Самое главное, я наконец чувствую себя не одинокой и отдельной в бессмысленном мире, а частью целого. Я ощущаю других людей, сосредотачиваюсь на них, знаю, что они есть, замечаю их, тогда как раньше никаких других вообще не было, не было никого, кроме меня. Пропали мои околодепрессивные состояния, апатия и отсутствие желания что-либо делать, потому что я знаю, куда идти, я знаю, что и где искать.

Из вышенаписанного можно подумать, что это какие-то чудеса, однако никаких чудес нет. Моя жизнь не превратилась в волшебную сказку, у меня, как и прежде, возникают какие-то проблемы, мне многое не понятно и т.д. Это не волшебная палочка, это инструмент, который дается и которым можно пользоваться или оставить как есть, это работа, это требует определенных усилий и сосредоточения.

СВП — это огромный прорыв в познании человека, без всякого сомнения. Применима во всех областях жизни. Огромные масштабы и объемы, огромные смыслы. Просто нет такого вопроса, на который в ней бы не нашелся ответ. Надежный и понятный ориентир по жизни, подсказка, куда двигаться или как действовать, как убрать те или иные негативные состояния, если они появляются. Кроме того, это очень интересно, невозможно остановиться. Я не знаю, как передать это словами. Наверное, это можно понять, только попробовав самому.

Екатеринбург

8 августа 2023

Не так давно люди практически ничего не знали о дальнем космосе. Им приходилось довольствоваться куцым знанием о том, что существуют восемь планет, закрученных гравитацией вокруг Солнца. Как же это потрясает, когда теперь мы знаем, что космос необъятен и в масштабах вселенной мы меньше песчинки!

Также и с человеческой психикой: мы сильно ограничены в понимании себя и других. Кто такой я? Ну… это… неизвестно (признайтесь себе честно, что в ответ на этот вопрос в голову приходят собственные оценочные и субъективные категории, мало имеющие отношение к действительности). Кто такие другие люди? Эх, невероятно сложно раскрыть этот вопрос!.. При ответе на него мы в большей степени опираемся на какие-то смутные ощущения, подкрепленные субъективными и оценочными категориями собственного восприятия.

До того, как я попал на тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», со мной происходило все, описанное выше. Суждения через собственное восприятие при попытках что-либо понять о себе и других, вырывающиеся то и дело негативные эмоции, апатия — жизнь куклы, подвешенной на веревочках и управляемой невидимым кукловодом. Когда так мотает из стороны в сторону без понимания причин, почему это происходит, нет и намека на ощущение осознанности, которое постепенно появляется во время прохождения тренинга.

Многим людям, которые это читают, наверняка внутренне откликаются вопросы, описанные выше, и слово «осознанность». Другим хотелось бы понимать, как наладить отношения в семье, с коллегами и т. п. Кто бы ни начал изучение системного знания, он достаточно быстро поймет, что людьми управляют их желания, скрытые в бессознательном.

Думаете, вы знаете, чего хотите? Возможно, только смутно догадываетесь, влекомые какими-то сильными, непонятно откуда взявшимися импульсами. Так, один человек совершенно искренне хочет зарабатывать очень много денег, а другой — создать семью, и для него в приоритете именно это, а не высокий заработок. Но это лишь капли в океане; системно-векторный психоанализ дает ключи к пониманию себя и других.

Коллективное бессознательное, сущность которого раскрывается на тренинге, и есть тот самый «дальний космос» для человека, привыкшего судить о мире и людях вокруг либо на основе собственных представлений, либо опираясь на хаотичные и зачастую противоречащие друг другу знания о человеческой душе в таких областях, как психология, философия и т. д.

Как тренинг меняет жизнь? Поделюсь своим опытом: до тренинга единственное, что вызывало во мне желание жить, было стремление изменить свою жизнь к лучшему. Оно выражалось в чтении разной художественной и философской литературы, в подражании реальным и выдуманным выдающимся людям (только не смейтесь!), но такого наполнения моего желания хватало от силы на неделю. Когда эйфория от ощущения себя кем-то другим (но не самим собой) заканчивалась, наступал «отходняк», а с ним появлялись и вопросы: «Кто я? Зачем живу в этом мире? Как избавиться от страданий?» При внутреннем ощущении, что они слишком безразмерны и никто не сможет мне на них ответить (и очередная «философия» и «психология» тут не поможет, ведь их авторы создают это через себя и для себя), мне не оставалось ничего другого, как найти себе новый источник для вдохновения, чтобы хотя бы жить в иллюзии счастья. Но в один момент я решил изменить свою жизнь по-настоящему, а не убегать от реальности в собственные фантазии.

Во время прохождения тренинга открывается одна очень простая вещь: мы счастливы — наше желание наполнено, несчастливы — желание «кричит» о том, что хочет наполниться. Так преодолевается апатия и недовольство миром вокруг: до тренинга — «я создан не для этого мира»; после — «я не использую свой интеллект во благо других людей и общества, и бессознательное через страдание гонит меня к этому». Уходят истерики и негативные эмоции: до тренинга — «я держался, держался, но они все меня довели»; после — «а когда я последний раз сочувствовал чьей-то беде или кому-нибудь помог, то есть направил свою эмоциональность на другого человека?»

Так, в процессе прохождения тренинга у меня изменилось отношение к девушке, которой предлагал встречаться, но она отказала. Несмотря на мои чувства к ней, периодически в моей душе возникала неприязнь — ну, я, как нормальный человек, хочу получить от нее ответные чувства, а она не собирается их отдавать! Нет, ну вы видели такое?! Сейчас я не держу на нее никакого зла по двум причинам: во-первых, потому что пострадало всего лишь мое эгоистическое желание получить (а любовь — это в первую очередь про отдачу чувств от себя), во-вторых, теперь мне известны ее психические свойства, а значит, уже нет места и для неприязни (настоящее понимание другого человека ее исключает). Наоборот, я могу и поддержать, и посочувствовать ей, ведь она и сама хотела бы искренне и самоотверженно полюбить, но ей мешает в этом незнание себя и других.

Тренинг «Системно-векторная психология» — это опора в жизни, к которой возвращаешься, чтобы понять себя и окружающий мир, и тем самым совершенствуешься. Интересно, что это влияет и на других людей — мы всегда бессознательно ощущаем, когда человек не желает нам зла и пытается нас понять. Нам, во-первых, становится приятно рядом с ним, а во-вторых — мы сами начинаем тянуться к развитию и созиданию.

Москва

27 февраля 2016

Он — душа компании, весельчак и заводила, матерщинник и пошляк, фантазёр и рифмоплёт. Придумывает всем клички, смешит небылицами и анекдотами, все проблемные ситуации превращает в камеди клаб. Дразнит людей, корчит рожи, играет мимикой лица. В компании чувствует себя прекрасно, с любым человек моментально находит общий язык. Для всех в компании он свой, все его обожают. Кроме одного…

Он отчуждён, замкнут в себе, одинок в городской суете. Ищет смысл жизни, пытается понять, как устроен мир. Стремится ощутить вечность и бесконечность, постичь мир вне времени и пространства, обрести полную свободу от тела и земных желаний. Разгадать все тайны бытия. Достичь самого Создателя. Люди с их примитивными мыслями и проблемами ему совершенно не интересны, кажутся мелочными и примитивными. Беседуют о всяких глупостях, словно говорящие куклы. Так хочется от них спрятаться в тишине и покое, в недрах своего сознания. А тут ещё этот шут, который вечно ржёт и орёт. Чтоб его…

И вроде бы здесь нет ничего необычного, все люди разные, я это знаю. Каждый находит себе людей, с которыми комфортно проводить время, с которыми можно быть и общаться на одной волне.

Но что делать, когда два этих противоположных персонажа живут в одной голове? Вечная внутренняя борьба, невозможность прийти к покою. Один на один с собой я думаю о вечных вопросах, стремлюсь разгадать тайны мироздания. Как только рядом появляются друзья, я тут же, не осознавая этого, превращаюсь в дурачка, которого невозможно воспринимать всерьёз. Это происходит мгновенно. Как такое может быть?

Почему люди не воспринимают меня всерьёз? Я же столько знаю, читаю, пытаюсь познавать мир, стремлюсь к развитию, могу говорить на нескольких языках без акцента. А они видят меня как человека, с которым хорошо оторваться, потусоваться, напиться, посмеяться, да и только. Почему так?! Стоит мне только попытаться донести какую-либо умную мысль, они на меня косятся и посмеиваются, мол, всё ли с тобой в порядке, давай лучше ещё выпьем и поедем оторвёмся в клубе, хватит умного тут включать, мы тебя давно знаем.

Разница восприятий. В чем проблема?
Мне очень долго не давала покоя эта ситуация. Как будто пропасть между тем как я себя ощущаю, и тем, как меня ощущают близкие. Из-за этого я постоянно менял окружение, не мог долго задерживаться в одной компании, общался со всеми по чуть-чуть. Вроде для всех был как свой, но что-то внутри меня отталкивало, заставляло менять круг знакомых.

Но однажды ответ нашёлся. Я нашёл науку, которая точно и определенно объяснила эти внутренние проблемы. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, психика человека состоит из определенного набора желаний и свойств, называемых вектором. В современном мире каждый человек собирается, словно мозаика, из сочетания нескольких векторов.

Описанная выше ситуация показывает напряжение между двумя векторами. Один из них называется звуковым. Человек со звуковым вектором находится в постоянном поиске смысла жизни, стремится познать себя и первопричину. Внутри головы звуковика идет колоссальная работа, требующая сосредоточения на скрытых от него смыслах. Тишина является непременным атрибутом психологического комфорта звуковика. По этой причине он часто стремится к уединению. Окружающим людям звуковик кажется странным, «не от мира сего».

Другой вектор называется оральным. Человек с оральным вектором способен говорением объединять людей через создание общих желаний и мыслей. Они прирожденные ораторы, комики и юмористы. Оральник думает через говорение. Ему обязательно нужен один или компания слушателей его шуток и анекдотов. Благодаря смеху люди снимают накопленное напряжение, высмеивая проблемы. За это чувство облегчения они любят оральника, который становится душой компании.

Единство противоположностей
Системно-векторная психология помогла мне понять особенности моей психики, разобраться в своих желаниях и способностях. Моя проблема ушла, а внутренняя борьба внутри закончилась. Если вы хотите разобраться в своих внутренних противоречиях, понять своё собственное направление для правильного развития и научиться получать от жизни больше радости и удовольствия, то присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Великий Новгород

16 июня 2012

Впервые я наткнулась на системно-векторную психологию, когда перешла по ссылке на бесплатные лекции. Я увлекаюсь психологией, и меня заинтересовало, что представляет собой это новое направление. Когда я увидела на сайте перечень названий векторов, моя реакция была неоднозначной, прочитав какие-то «анальный», а потом и «уретральный» вектор.

Я подумала «про секс что ли… извращенцы…» И сразу вышла… Как же мне теперь стыдно))) и смешно за свои мысли)))
Закрыв сайт, я минуту посидела и подумала: «А вдруг там что-то ценное, надо проверить», и вошла обратно, почитала краткую характеристику векторов… Непонятное чувство тревоги и нарастающий дикий интерес стали подниматься во мне…. Я решила послушать бесплатные лекции…

Юрий рассказывал так, что я сидела, открыв рот, уставившись на него неподвижным взглядом. Он не был похож на какого-то академического психолога, ведущего нудную лекцию… Наоборот… он так ярко и живо говорил… каждое слово — «будто в цель»… вот так на простом языке… без лишних терминов и заумных слов… он говорил тааааакие вееещи!!! Он говорил на кожном векторе про мою бабушку, про знакомых, про подруг, и даже про меня… Голова кружилась, мысли бегали, сознание будто раскалялось.. от потока обрушившейся на меня информации.

Я впитывала каждое слово… все было так очевидно… Мне хватило 10 минут, чтобы понять «во что бы то ни стало я должна пройти этот курс рано или поздно!» И у меня появилась цель… Потом я прослушала еще одну лекцию про следующий вектор… У меня произошли узнавания других людей, объяснялись поступки, становилось смешно над своими обидами… Хотелось хохотать над собой))).
Самое главное, что системно-векторная психология не просто материал, который надо выучить, как другие типологии, это сама Жизнь! Это раскрытие причины поступков людей, поведения… Всё как оно есть в жизни. И думаешь… как будто ты это знал… но не мог сказать…. как будто тебе говорят очевидные вещи, но почему-то раньше ты не мог их осознать… А тут говорят – и все ложится в голове как пазлы от картинки.

Прошел почти год, прежде чем я смогла пройти курс по системно-векторной психологии.
Это было нечто, изменившее все мое мировоззрение и отношение ко всему. Такое ощущение, что я только начала жить, только осознала кто я, что мне нужно, куда идти! Почему со мной происходили некоторые вещи… Лекция о звуковом векторе вызвала во мне колоссальную эйфорию! Наконец-то признали, что люди «не от мира сего», с «взглядом вовнутрь», сторонящиеся людей, любящие одиночество и вечно ищущие смысл жизни не в материальном обогащении – это нормальные люди! Да еще и умные! Это я)

Как будто мне сказали: «Ты не чокнутая, просто у тебя есть свои желания, и ты не одна, таких много!» Зрительное занятие дало понимание причин страха и возникновения любви… Произошло освобождение от многих обид, которые связывали мне руки и портили отношения с близкими. Я осознала свои страдания и нехватки…Я проснулась… от надуманных стереотипов, эзотерических учений, навязанных мнений… Я увидела мир таким, каков он есть!

Я приняла себя такой, какая есть! Я перестала переделывать людей, потому что они просто другие. И это ни с чем не сравнить… и это знание бесценно, потому что от него может зависеть вся твоя жизнь…

Пришло понимание, как совершенно устроен наш мир. И нет понятия «Куда мир катится…» Есть только развитие… путем кнута или пряника… как уж мы сами выберем… Пришло ощущение единства всех людей, взаимозависимости, ценности каждого из нас. Нет лучших, есть разные, которые складывают общую картину мира.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за то, что открыл нам глаза, показал нам Кто мы и указал путь в Жизнь

25 июня 2019

Думаю, немало есть в мире людей, у которых не все в жизни гладко, и вовсе не по причине каких-то конкретных материальных проблем. То есть они не смогут сказать: «Меня огорчает что-то, случившееся со мной или моими близкими» — или вроде этого. Если бы хоть как-то могли о своем состоянии сообщить, возможно, выразились бы так: «Как жаль, что я существую, такой, как есть» или «Этот мир — сплошное разочарование». Но даже нечто похожее вы вряд ли от них услышите, и не факт, что их вообще посещают подобные мысли. Почти никому из них не понятно, что разъедает их разум и чувства, но я как раз из таких и могу поделиться опытом, как же помочь себе от этой душевной боли избавиться.

На тренинг «Системно-векторная психология» я пришла с желанием узнать, кто же я, что у меня внутри, на что я способна и что должна. То же самое я искала в фантастике и фэнтези, во множестве духовных практик и учений, да даже в физике, — понять, из чего слеплен мир, зачем он создан вокруг меня. Но, как вы понимаете, раз я попала на тренинг Юрия Бурлана, значит, все попытки не увенчались успехом. Я понятия не имела, из чего состою, но мне всегда казалось, что внутри скрывается неизвестный опасный злой зверь и что на самом деле я другая — не такая, какой кажусь себе или окружающим. Всегда хотелось чувствовать себя особенной, еще более уникальной, чем я себе представлялась. Действительно, незаурядные интеллектуальные способности, богатое воображение, всюду похвала и уважение — оснований вполне достаточно.

Еще в детстве у меня появилось прелестное хобби — я придумывала эфемерные миры и свои приключения там. Иногда я даже позволяла себе вообразить, что где-то в параллельных Вселенных плоды моей фантазии действительно существуют. Стоит ли говорить, как я желала попасть туда? Не существовало ни одного человека, которого я считала бы выше себя или хотя бы ставила с собой вровень.

Я ко всем относилась снисходительно, с недоумением наблюдая их радости и проблемы и лишь жалея, что они понятия не имеют о Моей Личной Вселенной. Но и я о них ничего не знала, хотя это нисколько не волновало.

…Всюду шум и гам, это называется «перемена». Очень утомляет и даже раздражает немного, и я стараюсь отвлечься — зарыться поглубже в свои мысли. Но вот беда, одноклассник просит проверить сложную задачу по математике. Я просматриваю и почти сразу нахожу такую глупую ошибку, что приходится сдерживать смех, но ухмылка все же расплывается на лице. Поражаюсь, что он заставил меня потратить время на сущую ерунду. «Спасибо», — бурчит под нос. «И как я сам мог не заметить?!», — удивляется парень и прислоняет руку ко лбу. Чувство превосходства захлестывает, и изо рта вырывается насмешливая, обидная реплика: «Наверное, потому что ты — дурак». — «С чего это ты взяла?»

Конечно, отвечать, что я такая же, во-первых, глупо, потому что это неправда, а во-вторых, невоспитанно.

Он себе этого не позволяет. Я уже жалею о своих словах, но не извиняюсь — не хочу унижаться.

… Девушка рассматривает мои рисунки, положив тетрадку себе на колени. Вдруг подлетает стайка парней и вырывает книжечку из ее рук. Она возмущается и просит вернуть, но они только смеются и предлагают забрать самой (слава богу, хоть не открыли). Я смотрю на одного из них как можно более убийственным взглядом, вежливо прошу вернуть тетрадь, объясняя, что принадлежит она мне, а не их предположительной жертве. «Вот, держи. Извини, пожалуйста», — пожимает плечами парень. А мне даже немного обидно становится, что со мной они играть не хотят. Я вижу, что это не столько издевательства, сколько повод весело провести перемену. О причинах стараюсь не задумываться.

Почему-то я была уверена, что здесь всегда будет так, что счастливой я могу быть где угодно, но конкретно не здесь и не сейчас. В своей голове, глубоко внутри черепной коробки, среди пустых и ни к чему не ведущих мыслей — только там мне может быть хоть сколько-нибудь хорошо, но никак не среди других, непохожих, непонятных и навечно чужих людей.

С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» я планировала еще сильнее расширить свое сознание, чтобы океан иллюзорных мыслей и образов, из которого я почти никогда полностью не выныривала, стал еще глубже и прозрачнее, насытился кислородом и оброс разноцветными кораллами. Но получила нечто абсолютно противоположное.

…Утро. Я прилегла сегодня всего на пару часов, слушала ночную лекцию тренинга. Вхожу в класс, позевывая, за тридцать секунд до звонка. Первым делом подмечаю немного задумчивую девушку, которая что-то увлеченно рисует в блокноте. Она всегда такая — себе на уме, может быть, немного странная, но, несмотря на это, добрая и отзывчивая. Точно могу сказать — ее все любят. Вот только бывает, пропадает ее расположение и чуткость, появляется отстраненный и грустноватый взгляд. Не то чтобы мое настроение тоже вдруг разом испортилось, но стало тягуче противно на душе, как будто я что-то важное должна была сделать, но забыла, что именно. «У раненого я не пытаю о ране, я сам становлюсь тогда раненым…»

Весь урок слегка кошусь на девушку и периодически ловлю себя на том, что барабаню пальцами по нижней поверхности парты. Но, кроме этих неожиданных «нервных тиков», замечаю резкий прилив энергии и интереса ко всему происходящему. Осматриваю класс, вслушиваюсь в шепотки, и никак не получается уйти в себя, как обычно.

Как только заканчивается урок, здороваюсь и спрашиваю негромко, завтракала ли девушка. Людям в похожем состоянии нравятся тихие звуки — вот что я узнала благодаря тренингу Юрия Бурлана.

Догадываюсь, что она не ела: когда хандришь, с утра неохота наполнять желудок, и в ответ получаю подтверждение своих мыслей. Пока мы идем в столовую, я мимоходом замечаю, что сегодня совсем не выспалась, и в итоге разговор заходит о Системно-векторной психологии. Она увлеченно слушает, постепенно слегка опущенные уголки губ вытягиваются в ровную линию, а глаза начинают светиться тем привлекательным блеском приятных переживаний, с которым я сталкивалась, изредка болтая с ней, пребывавшей в хорошем расположении духа. А я горю от счастья, наверное потому, что наконец ощущаю другого человека рядом, а не за пару-тройку душевных километров.

И так каждый день, каждый час, каждую минуту. Мне есть, чем заняться, что нового узнать о людях, которые, оказывается, не такие непроходимо тупые или жутко страшные. Я теперь понимаю, кому свойственно отделяться от всего остального мира, возвышаться над другими и для кого не существует ничего, кроме своей головы. И еще я знаю, почему и зачем они так устроены. А главное, что им с этим делать. Теперь я могу наконец почувствовать вкус воздуха и узнать цвет неба над своим океаном. Получить крылья, чтобы выбраться вверх из темной пучины — я просто представить не смела, что такое возможно, что это в шаге от толщи внутренних вод. Своими глазами увидеть другие океаны — ведь их, оказывается, несметное множество. «Я товарищ и собрат людей, таких же бессмертных и бездонных, как я». Как человек может быть идиотом, если внутри него бушует та же вода, что во мне? «Во всех людях я вижу себя, ни один из них не больше меня и не меньше даже на ячменное зерно».

Я считала людей чужими вовсе не потому, что они не были похожи на меня. Причина заключалась лишь в том, что я совершенно не понимала их и не задавалась целью понять. Я никогда не воспринимала людей как отдельных личностей. Что мы вообще знаем о человеке? Как его себе представляем? Модель поведения, умения и способности, отношение к людям, семье, работе… Множество разрозненных фактов, которые скапливаются в голове где-то в темном пыльном углу, на дне. Картинка два-дэ и сумбурный поток слов, действий и домыслов, как в учебнике по истории или русскому, — верный способ запутаться, и уж точно это не вызовет приязни и симпатии, только еще раз убедишься, что тебе на самом деле наплевать на всех.

Тренинг «Системно-векторная психология» — это ядро, вокруг которого все незначительные на первый взгляд вещи собираются в цельную и завершенную структуру — ту самую, с помощью которой можно понять самого себя и перестать быть себе чужим человеком. Или опора, от которой нужно оттолкнуться и взлететь на водой. Когда смотришь на океан сверху вниз, он уже не кажется таким необъятным и страшным. Я больше не боюсь себя.

Тренинг «Системно-векторная психология» — это взгляд на себя снаружи. Оттуда, кстати, наблюдать гораздо интереснее.

Нижневартовск

10 апреля 2015

Системно-векторная психология (СВП). Первый уровень. Что мне дал этот тренинг? – Всё. Мне 45 лет. Больше 20 лет я занимаюсь изучением, развитием себя. Все эти годы я все время шла к чему-то, что-то искала. И сама не могла ответить на вопрос: что же я ищу?

Эти поиски – это постоянное, непрерывное обучение. Я все время где-то чему-то училась. Эта жажда учебы ничем не утолялась. Так как всегда было ощущение – чего-то еще не хватает. Сегодня я понимаю, что это называется нехваткой Звукового вектора.

Наличие этого вектора заставляло все время что-то искать. Искала и не находила. До лета 2014 года. До того момента, когда впервые соприкоснулась с понятием системно-векторная психология. Соприкоснулась. Начала изучать. Брала всю доступную информацию. Вышла на портал Юрия Бурлана и поняла, что это именно то, что я так долго искала. Прослушала бесплатные вводные лекции Первого уровня. Прослушала тренинг Первого уровня, сейчас обучаюсь на Втором.

С самых первых лекций я поняла, что нашла ответы на многие свои вопросы. Каждый кусочек информации впитываю в себя, как губка. Так, чтобы она стала моим знанием. Наблюдаю окружающий меня мир, себя и вижу подтверждение всему, о чем говорит Юрий Бурлан. Следовательно, понимаю в чем причина определенного поведения окружающих меня людей. А когда есть понимание, тогда есть и принятие.

Я вижу ДРУГОГО. Как оказалось, это главная моя задача – не концентрироваться на себе, на своем Эго (отсюда и жалость к себе, и депрессия, и нежелание жить, порой), а видеть ДРУГОГО. Видеть, значит понимать. Понимать – значит знать как взаимодействовать. Причем в таком взаимодействии нет ничего искусственного, все происходит абсолютно естественно. Эта естественность вытекает не только от того, что ты видишь (принимаешь) другого, а прежде всего, от того, что видишь (принимаешь) себя.

Именно знание основ СВП помогло мне наконец понять саму себя. Понять и принять. Это удивительное чувство – принятие себя. Это чувство целостности. И в каждый момент – раскрытие себя, когда ты видишь в самом себе проявление того или иного вектора, происходит приращение этой целостности. Приращение – не совсем точное слово. Скорее – наполнение. Ты действительно как будто наполняешься. И жизнь твоя естественным образом становится наполненной.

Не могу сказать, что все происходило и происходит гладко. Летом 2014 года мне пришлось как бы заново прожить очень трагические моменты своей жизни. Пройти через них эмоционально, чтобы отпустить боль по-настоящему. Не уговаривая себя, а всем сердцем.

Сегодня я могу сказать, что я прошла через это. Потому что в один из дней сентября я почувствовала то, что как мне кажется, не умела чувствовать никогда – радость. Радость жизни. Не потому что есть какой-то повод, а просто потому, что есть жизнь.

Юрий Бурлан на самых первых лекциях давал гарантию, что мы научимся радоваться жизни. Я не понимала, как это возможно – научиться радоваться просто в результате прослушивания информации. И поэтому не очень верила в это. Но это произошло. Возможно, для кого-то это ничего не значит. Но для меня это самый главный результат. Я поняла, что именно это я искала во всех своих обучениях. Что бы я не декларировала во вне – искала я Радость Жизни. Искала и не находила. А сейчас – это, фактически, постоянное чувство, которое находится внутри меня, что бы ни происходило во вне.

Я не говорю о том, что сейчас не бывает трудных моментов. Но в любой ситуации я уже не та, что прежде. Я не прячусь в своей скорлупе. Я проживаю.

Мне всю жизнь, даже в детстве говорили, что я очень серьезная. Даже когда я улыбалась. А сейчас люди говорят, что я веселая, что я улыбаюсь. И меня это веселит. И удивляет немножко.

Наверно надо сказать также несколько слов о моей профессиональной деятельности. Я работаю с людьми. Веду индивидуальную работу в качестве целителя, психолога. А также занимаюсь обучением взрослых людей. И должна сказать, что теперь, фактически, каждый мой разговор – будь это частная консультация, или лекция, не обходится без информации о Системно-векторной психологии. Отвечая на вопросы, я обращаюсь к знаниям, полученным от Юрия Бурлана. Любую ситуацию я стараюсь анализировать, исходя из СВП. Так как эти знания действительно системны, и они подтверждаются жизнью.

И каждый раз я направляю людей на портал Юрия Бурлана, подчеркивая, что там они гарантированно найдут ответы на многие свои вопросы. И меня очень радует, что в моем окружении уже есть люди, влюбленные в Системно-векторную психологию, также, как и я.

Сосновый Бор

27 ноября 2015

Результат 2 . Много лет я никак не могла разобраться со своей, как мне тогда казалось, «двойственностью». Я никак не могла понять, почему у меня возникают настолько противоречивые желания – то хочется выступать на сцене, стать супермоделью и объездить весь мир, то жить в уединенном доме в лесу, слушая пение птиц и наслаждаясь тишиной. То мне хотелось быть в центре каких-нибудь грандиозных событий, а то — сидеть тихо в уголке, чтобы меня никто не трогал.

Я мечтала иметь крепкую семью: любящего мужа, деток побольше, большой дом, красивый сад, печь самой хлеб в русской печи, носить одежду из чистого льна, а потом ловила себя на том, что восхищаюсь красивыми, успешными, подтянутыми женщинами на шпильках, одетыми в строгие дорогие костюмы, которые строят головокружительную карьеру, летают на курорты и позволяют себе нежиться в роскошных спальнях в объятиях знойных мачо… Мне казалось, что такие «противоположные» желания никак не могут совмещаться в одном человеке. Я думала, что «со мной что-то не так».

Я совсем не понимала себя. В детстве я никогда не могла ответить на вопрос – кем я хочу быть. Когда меня спрашивали об этом взрослые, я просто придумывала что-то для того, чтобы они отстали. Мне многое казалось интересным, и, в то же время, ни в какой конкретной области я себя не видела. С другой стороны, за что бы я ни взялась, у меня получалось хорошо, качественно и добротно – «на пять».

У меня множество хобби. Я люблю рукоделие – шитье, вязание, вышивку. Я неплохо рисую, правда, все время откладываю это занятие из-за отсутствия времени на необходимое для этого уединение и сосредоточение. Да что там, я даже в свое время окончила курсы резчиков по дереву и имею соответствующий сертификат. Люблю заниматься садом и огородом. Все у меня хорошо растет и мне доставляет удовольствие любоваться плодами своего труда. В общем, что называется, руки растут откуда надо.

Но почему-то в голове все время крутится фраза «Мы от скуки на все руки». Для чего мне все эти умения? Не для того ли, чтобы всегда была возможность уйти от чего-то более серьезного и важного? Почему мне кажется, что я специально научилась всему этому для того чтобы… а для чего? От чего мне хочется убежать, спрятаться за этими занятиями? Что я пытаюсь заглушить, какие мысли не дают мне покоя?

Долгий поиск себя
Более 30 лет я занималась поисками, долгими поисками себя. Нет, конечно, я жила своей жизнью все эти годы, создавала семью, растила детей, училась, овладевала профессией и продолжала поиски. Когда мне становилось совсем тяжко, когда сил не было ни на что, и тяжесть в груди не давала мне свободно вздохнуть, я говорила себе: «Подожди, если тебе кажется, что мир катится в тартарары, а кто-то другой в это же самое время умудряется быть счастливым, улыбаться и даже смеяться, то ведь, наверное, дело не в мире, а в тебе, ты что-то не так понимаешь, либо у тебя не хватает каких-то знаний для того, чтобы понять то, что происходит здесь и сейчас». Эта мысль помогала подняться и идти дальше, жить и искать себя.

Я собрала неплохую библиотеку популярной литературы по психологии, мотивации, саморазвитию, но никак не могла вылезти из того болота, в которое сама себя загнала. Моя жизнь все эти годы была заполнена страхами, обидами, ограничениями, подавленными и даже не всегда осознаваемыми желаниями. Но я рада, что не остановилась в своих поисках, несмотря на то, что часто мои усилия были тщетны и приносили мне только дополнительную боль.

Учитель приходит тогда, когда готов ученик
Все происходит вовремя. Учитель приходит тогда, когда готов ученик. Так и я, волею судьбы, случайно наткнулась на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана и нашла там ответы на свои вопросы. Теперь мне понятна не только моя «двойственность», какое там, теперь мне понятна моя «множественность», точнее «полиморфность» в терминологии системно-векторного подхода.

Оказывается, я, как и каждый из нас, от рождения наделена определенным набором свойств и способностей (векторов), которые необходимо развивать соответствующим образом. Такое разнообразие дает мне массу преимуществ, но и требует умения координировать между собой эти свойства. Именно недостаток знаний и опыта был причиной моих внутренних конфликтов.

Например, когда в разгар вечеринки меня вдруг внезапно охватывало желание сбежать куда-то, остаться одной, я не понимала, зачем я, вообще, тут нахожусь. На самом деле, такое развитие событий означало лишь то, что я в этот момент, сама того не осознавая, переключилась из одного своего вектора в другой, и вместо изначально присутствовавшего желания повеселиться в шумной компании, свойственного общительному зрительному вектору, стала испытывать желание уединиться в тишине, свойственное звуковому — другому моему вектору.

Вот еще пример — во время сложного совещания, когда мое красноречие и эмоциональность крайне важны для успеха дела, у меня в голове вдруг возникает ступор и крутится одна только мысль: «некрасиво так выпендриваться, нужно быть тихой и скромной». Меня раздражали и выбивали такие вещи, я начинала сомневаться в своих способностях и быстро теряла уверенность в себе, замыкалась, стала стесняться выступать, и моя жизнь потеряла легкость и яркость. Теперь я понимаю, что и здесь «не вовремя» включился так называемый анальный вектор и помешал активному кожному вектору успешно выполнять свою задачу.

Постепенно, не сразу, открываются новые и новые смыслы, понимаются закономерности, начинает раскручиваться назад спираль событий, приведших меня к плохим состояниям. Сначала медленно, а теперь все быстрее и быстрее изменяется мое состояние, я как будто всплываю из темной холодной глубины океана наверх, чтобы оказаться в объятиях прозрачной изумрудной ласковой волны, навстречу солнцу, теплу и радости жизни.

Как известно, чем глубже было погружение, тем сложнее и дольше будет подъем, но в любом случае, мне уже виден свет сквозь толщу воды, и теперь-то я уже точно не остановлюсь на полпути. Мне еще немного страшно, но уже страшно интересно, а что там, за горизонтом?

Тирасполь, Молдова

21 апреля 2019

«Я перфекционист — экзистенциалист. Знаю, как сделать идеально, но не вижу в этом смысла…»

Эта фраза долгое время была буквально лейтмотивом моей жизни. Она звучала каждый раз из моих уст, когда кто-нибудь спрашивал о жизни в целом, конкретных действиях, достижениях. Некоторые, покрутив у виска, отворачивались, думая, что я просто издеваюсь. Кто-то думал, что это очередной прикол такой. А ведь в этой фразой крылось мое истинное Я, которое сидело где-то в глубине и порой, как мне казалось, просто парализовывало и лишало всяких сил действовать, жить, творить…

Бывали периоды, когда хотелось просто, как медведь на зиму, залечь в берлогу и не выходить, никого не видеть и не слышать… и спать, чтобы набраться сил. Сон — это же отдых, а выспаться все никак не получалось. Для сна не хватало ни рекомендуемых врачами восьми часов, ни девяти, ни даже двенадцати…

Вставая после полудня в абсолютно разбитом состоянии, хотела уже снова лечь. Две чашки крепчайшего кофе бодрили на какой-то период, в течение которого можно было сделать какие-то необходимые для жизни дела, кое-как прибраться, что-то пожевать.

Да что со мной? Что происходит? Эти вопросы не давали покоя, а поиск ответов не давал результатов…

Гороскопы упрямо твердили, что люди моего знака упрямы, действенны, амбициозны, привыкли в обществе играть «первую скрипку». Почему у меня не так? Тесты по соционике выдавали каждый раз новый результат, и я никак не могла понять, Штирлиц я все-таки или Наполеон? А может, Робеспьер?

Психолог, к которому обращалась, сказал, что нет желаний и действий потому, что я их еще не визуализировала, надо обязательно склеить карту желаний и поместить туда все, чем я хочу обладать: вещи, мебель, технику, путешествия и даже свою желаемую фигуру можно наклеить, и только голову на фото заменить…

В долгих и тщетных поисках ответа я набрела на портал тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Ну вот, очередная «спихология», очередные сказки — мелькнула мысль еще до того, как я вчиталась в тексты. Я ошиблась. Я никогда так не радовалась своим ошибкам. Это не очередной «спихолог» с картинками и россказнями, как выяснилось позже. А я не Мюллер и не Краб по знаку зодиака — я человек. С особой психикой, с такими свойствами, которые даются от рождения и развиваются в процессе жизни. Но при их нереализации становятся невыносимой ношей, которую не сбросишь и не выкинешь из жизни.

Абстрактное мышление, стремление во всем находить смысл, способность к изучению языков, сочинению музыки, стихов, любовь к фантастике — я узнавала себя в каждом слове, в каждом предложении. Дальше что? Что с этим делать? Пишут — пройдите тренинг. Опять гложут сомнения, идти — не идти, а вдруг деньги выкину, а толку опять — ноль?

Но, как говорят, единожды рискнув — ты можешь стать счастливым до конца дней. И я рискнула. Я прошла, узнала не только про все свои особенности и свойства, а узнала еще и об остальных свойствах, способностях, желаниях. Нескромно скажу — я узнала ВСЕ! А главное — то, что смысл есть, он существует.

Я гордо заявляю: я перфекционист-экзистенциалист, я знаю, как сделать идеально, и главное, я знаю — зачем.

Оренбург

27 декабря 2016

Результат 2. Добросердечие: наивность или зрелость?

«Когда была маленькой, мечтала стать актрисой. Помню, как все радовались и смеялись, когда я «играла» на табуретке, как на баяне. А ещё прыгала по двору и представляла, что я быстрый олень». Мама рассказывала мне эту историю не раз. И я помню, как моё сердце сжималось от жалости всякий раз, когда её слышала. Больно было осознавать, что я привыкла видеть близкого человека угрюмым и несчастливым, а ведь когда-то в детстве она была игривой и жизнерадостной.

Мама подкидывала и более серьёзные поводы для сопереживания. Помню оторопь, которую испытала, когда она в подавленном состоянии ушла из дома в ночь, а бабушка причитала: «Ох, боюсь, что-то с собой сделает»,— мол, наложит на себя руки.
Она часто замыкала внимание на своих горестях, и я горевала с ней. Мне нравилось делить с ней эмоции. С другой стороны, при этом я часто ощущала себя обманутой, ведь она могла вдруг резко переменить настроение и начать высмеивать меня за стремление открывать сердце и сочувствовать, представляя мои порывы как проявление наивности и простофильства.

«Ваша мама амбивалентна. Помните об этом, общаясь с ней». Такую формулу налаживания отношений предложил мне однажды психолог. Она меня совершенно не устроила, даже когда я выяснила, что незнакомый термин «амбивалентность» означает склонность к внезапной смене настроения. Этот способ никуда не устранял тысячи воображаемых иголок, которые вполне ощутимо разлетались в моей голове, когда мама проявляла холодность или подшучивала надо мной.

Я начала стесняться своей чувствительности и стала чуть ли не культивировать в себе равнодушие, чтобы меня, не дай бог, не начали высмеивать. И только познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, впервые за многие годы поняла, насколько это мешало мне ощутить жизнь во всей полноте, и разобралась в глубинных механизмах наших с мамой взаимоотношений.

Оказалось, что моя мама носительница зрительного вектора. В зависимости от степени развитости он проявляет себя по-разному. Для маленького зрительного человечка процесс развития заключается в том, чтобы научить его трансформировать страх в эмпатию. Дело в том, что каждый зрительник рождается со страхом смерти — корневой эмоцией, которую испытывала кожно-зрительная женщина во имя сохранения первобытной стаи. Пугаясь, она на уровне феромонов предупреждала стаю об опасности и давала соплеменникам возможность спастись.

В развитом состоянии зрительные люди — выдающиеся актёры, художники, архитекторы, врачи. Они умеют отлично передавать эмоции на сцене, сопереживать пациентам, ощущать чужую боль как свою, выражать чувства на холсте. Эти люди знают толк в красоте и подмечают прекрасное не только в материальном пространстве, но и во внутреннем мире человека.

Именно умение выводить эмоции наружу, переживая за другого, приносит им колоссальное наслаждение и реализацию в социуме. В ином случае они обречены на то, чтобы получать удовольствие от жизни лишь урывками, постоянно замыкая внимание на своей персоне, устраивая истерики, эмоциональный шантаж.

Моей маме не повезло. Её стремление к сопереживанию в подростковом возрасте не было подкреплено соответствующими навыками, которые для представителей зрительного вектора нарабатываются через создание тесной эмоциональной связи с мамой, с помощью чтения книг, воспитывающих сопереживание, и игры в театральном кружке, уходу за больным или пожилым человеком, благотворительной деятельности.

Носительницей зрительного вектора являюсь и я. В детстве мне посчастливилось получить достаточно возможностей для его развития. Спасибо маме, которая помогла их развить, несмотря на свои непростые состояния! Я научилась сопереживать, но одновременно научилась стесняться этого желания. Поверила, что если мне самой душевного тепла не хватает, а я буду ещё и другим его раздавать, то точно буду выглядеть как дурачина.

И только знакомство с системно-векторной психологией помогло мне чётко осознать свои истинные потребности и понять, что сострадание— это никакая не наивность. Более того, это насущная необходимость. Как для всего мира, в котором достаточно людей, нуждающихся в поддержке и утешении, так и для меня самой, ведь развитие именно этого качества— способ избавить меня от изнуряющих приступов мучившего меня периодически страха перед той самой старухой с косой.

Подруга, с которой я однажды поделилась радостью от этого осознания, заметила: «И все-таки, почему ты носилась с установками, которые не приносили радости? Кто же, как не ты сама, может определить, что для тебя лучше?» И правда, что мне мешало прислушаться к своим желаниям и понять, как получать от жизни максимум счастья?

Сделать это не давало, во-первых, то, что желания формируются бессознательно. Во-вторых, мои вектора, а значит, и желания противоречат друг другу по свойствам. Кроме того, ценности общества, в котором я выросла, во многом отличны от моих, и в детстве мои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, часто подвергались сомнению. Я считала, что если авторитетным людям, мнение которых для меня важно, такие установки помогают жить, значит, со мной что-то не так, и надо изменить взгляды.

Подобная путаница произошла и у мамы. Она выросла в среде, где высмеивалось все, что не приносит выгоду. А мама родилась с задатками рафинированного интеллигента. Качества эти не получали развития, что выливалось в ее жалость к себе и пестование собственного состояния тоски. В поисках выхода из беспросветной грусти она решила, что надо относиться к жизни «проще», как ее учили, и позитивно шагать к какой-то цели вроде — «открыть магазин» или «освоить тайм-менеджмент». И вообще поменьше переживать. А те, кто сидит у окошка, печалясь о других и не получая ничего взамен, ведут себя как простофиля (и таки есть в этих словах правда, главное, верно их истолковать).

Ощущение, что быть сердобольным наивно, ведь это не приносит выгоды, мама передала мне. От душевной теплоты в торговле и правда ноль выгоды, но счастье ведь не для всех измеряется удачными сделками. Зато, активно сочувствуя другим, каждый зрительный человек окажет услугу и себе и людям. По сути это в итоге и принесет всем пресловутую выгоду.

Сострадание исцеляет человека со зрительным вектором, потому что даёт ему простор для выражения эмоциональности. Тогда уже нет необходимости направлять всю её мощь в переживание страха смерти, которое в современном мире некуда применить в конструктивном ключе, ведь в развившемся обществе не от хищников людям нужно спасаться, а от растущей неприязни по отношению друг к другу.

Люди со зрительным вектором в неразвитом состоянии или развитые, но пребывающие в стрессе, именно своему стремлению сопереживать сопротивляются больше всего, боясь не справиться с наплывом чувств. Разобраться с этим мне удалось благодаря системно-векторной психологии. А до этого я всеми силами пыталась перетянуть одеяло на себя, выцыганить у мамы крупицу душевного тепла, которого ей и самой не хватало. Разве не наивно? Такое поведение еще оправдано для ребенка, но не для взрослого.

Желание окружить себя вниманием — способ, который использовался представителями зрительного вектора для выживания ещё в древние времена и примерно тогда же устарел. Сегодня любой человек может обеспечить себе ощущение наполненности жизни, применяя свои свойства на благо социума.

В моём арсенале достаточно конструктивных способов реализации богатой эмоциональной палитры — спасибо маме, которая помогла их развить, несмотря на свои непростые состояния! Мне до сих пор дороги воспоминания о том, как в детстве мы с ней вслух читали повесть Чингиза Айтматова «Пегий пёс, бегущий краем моря» и вместе плакали, сопереживая героям.

Теперь я учусь фокусироваться на том, что нужно другим, а не ожидать понимания со стороны окружающих. Именно это для меня теперь синоним зрелого подхода к жизни. Я не чувствую себя при этом обделённой, не боюсь высмеивания, как раньше. Скорее, начинаю ощущать, что таким способом в конечном итоге получаю ещё больше.

Краснодар

11 апреля 2019

Мне кажется, что я все время считала. Считала все, всегда и всюду!
В детстве училась вязать — считала петли. Считала пельмени, вареники и точно знала, сколько достанется каждому члену семьи.

Когда я заканчивала школу, мама предложила: «Иди учиться на бухгалтера — ты все всегда считаешь, там тебе будет легко и интересно!»

Но я выбрала другой путь, другую профессию и… продолжала считать!

Если вам достаточно лет, возможно, вы знаете, что в горлышко бутылки от шампанского легко входили советские десятикопеечные монеты. Было модно их собирать. У меня тоже была такая «копилка», и особым удовольствием было высыпать и пересчитывать эти монеты.

Только такие же люди, как я, смогут меня понять!

На работе, имея дело с деньгами, я по несколько раз в день пересчитывала бумажные купюры. С огромной любовью «правильно» складывала их по номиналу, от большего к меньшему. По первой цифре на купюре — от меньшего к большему!

Опишу случай, когда вдруг поняла, что счет полностью завладел моей жизнью.

Когда дети еще ходили в школу, купила в магазине, кроме всего прочего, 300 грамм конфет, зашла домой, выложила все покупки и пошла переодеваться. Переоделась, подхожу к кухне и слышу разговор своих дочерей:

— Давай возьмем по одной конфетке!
— Да ты что — мама их все пересчитала!

От этого диалога мне стало смешно и страшно одновременно!

Прошло много лет — дети выросли. А я все так и продолжала считать.

И только начав обучение на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, я услышала: «Не вы считаете — вами считают!»

Понимание того, что мною управляют мои вектора, просто потрясло!

Осознание того, что я, иррационально считая все подряд, снимаю стресс своего кожного вектора, помогло избавиться от навязчивого счета.

Люди, я свободна!

Теперь я точно знаю, что благодаря тренингу «Системно-векторная психология» можно избавиться от всего, что мешает жить! И это только один их результатов, который я получила, пройдя тренинг Юрия Бурлана!

Москва

25 декабря 2015

Мой путь к СВП

Живешь себе на белом свете… как все. Родители – с прибабахами, в детском саду лучшая подруга столкнула с лестницы. В школе не без «урода» – терпишь! Переезды из части в часть, ибо являешься членом семьи военного, способствуют скорому сближению с одноклассниками, но прощание рушит союзы сердец. Подружишься с мальчиком или девочкой, а через полгода все затерялись на просторах Родины. Обещанных писем не шлешь (писали мы раньше ручкой на бумаге друзьям-подругам типа сочинения, в конверт клали, подписывали адрес, несли на почту, бросали в ящик). Пишешь порой, не доносишь… Через пять лет находишь в старых бумагах, вскрываешь собственноручно конверт (непередаваемое удовольствие!), читаешь и умиляешься собственным наивности, слепоте и старательности. Эпистолярный жанр был искусством.

Так же как все, как все…»
Заканчиваешь школу, поступаешь в престижный или не очень вуз, техникум. Если все совсем плохо – в ПТУ. По окончании заведения ищешь и находишь (желательно по блату, знакомству) работу. Потом, как водится, женишься (выходишь замуж), рожаешь или нет детей. Сажаешь или нет деревья. Строишь или «как получится» – дом, квартиру.

Жена (муж) – всегда отдельная, долгая песня. Обычно один-два развода в прикупе – для опыта. Непременные проблемы с «детьми-спиногрызами», о которых обычно «хорошо» рассказываешь всем родственникам и знакомым. САМ же выращиваешь, воспитываешь. Если уродство какое, то к чему признавать «личный промах». Зачем и чему тогда Жизнь учила, долго и настойчиво преподавала «уроки»?! Не понятно.

Бывает картина более благостная. Мама с папой замечательно благодушные, добродушные, любящие. В детстве мусор выносить не заставляют, не пилят за поздние возвращения домой и убедительный сигаретный запах от рук. Друзья-подруги уважают. Зовут «потусить», вместе побеситься. Вот учиться почему-то в таких случаях не очень выходит – откровенно слабые отметки, поступать лень, думать неохота…

Вырастает в благополучной семье эдакое «ни мясо, ни рыба». Опять вопросы – зачем? Почему? Где скрываются ошибка или поворот «не туда»? Не понятно!

Бывает и «нормально, как у всех». Женились, любят, не сильно пьющий, не гулящая, работа, дети ухожены, собачка в доме с кошечкой живут, а СЧАСТЬЯ нет! Обещали же вроде!!! Кто? Не помню, но – ждешь всю жизнь. В наличии уже глубокие залысины, на темечке пара волосков, половина зубов утеряна.

Поиски смысла жизни
Любим мы в молодости (ну МЫ любили!) почитать «эндакое», с подвывертом, чтобы автор «не наш», чтобы не понятно, о чем, но интересно! Слова новые, обороты речевые круче гор – повторишь при своих близких или уличных – ахают, восхищаются ученостью. Ты им так томно из Бродского или Ахматовой – бах! Рты разинули.

Но годы идут и восторгов «возвышенной учености» от чужих, да и от своих, уже не требуется. Понять бы: ЗАЧЕМ живем-то, братцы?! Отчего мучаемся порой, а многие – постоянно? Из-за чего несправедливость вселенская приключается с хорошим человеком и никакой ответственности никто не несет. «Судьба-а-а!!!»… И вслед: «Не расстраивайся, все будет хорошо!!!» Любимая российская мантра. Как-нибудь обойдется…

Двигаемся дальше. Годам к тридцати, а кто и раньше, после честно отчитанной классической мировой литературы, от Сервантеса-Шекспира-Толстого-Достоевского, товарищей Сократа в пересказе Платонова, Аристотеля и иже с ними, включая французских «монтеней», немецких «ницшей» и русских «бердяевых» задаешься вопросом: «ФилосОфы, вы-то как там жили?! О чем думали вообще?!» Читать приятно и занимательно…

Смыслы, как подарок, и фразы – волшебные, но… не катит!!! Потому что нет этого самого понимания о смысле жизни. Уже назавтра нет наполнения от прочитанного вчера! Второй раз перечитать – вообще ни о чем. И понимаешь вдруг, что Свет в Конце Туннеля – это же малиновый благовест по утрам и вечерам. И как это ты с октябрятской звездочкой и пионерским галстуком умудрился до сих пор в атеистах дни проживать?!

Начинается великая эпоха открытий, приязни к песнопениям и неприязни к некоторым стервозным церковным бабушкам – бывшим комсомолкам, ханжески обучающих премудростям ритуалов и канонов. В молодости эти бабушки творили… не все, конечно! Встречаются благостные, с высветленными лицами, добрыми морщинками в уголках глаз. Помогают от души чем и как умеют, могут. Эх, люди, какие же вы все разные, оказывается! Ходишь в Церковь, Дом Христов, осваиваешься понемногу. Хорошо, спокойно внутри, бывает торжественно и восторженно. Год-два-три ходишь. Но нет и тут «мира под оливами»! Нет его, этого счастья человеческого! К тому же сутками сидеть в Храме не получается – работать надо, домой, транспорт, магазины, родители стареют…

Переходишь к «тяжелой артиллерии» – психологии. Но тут совсем быстро понимаешь – да они же сами несчастнейшие из несчастных. Личная жизнь – мрак. Если знаком на свою голову с «профи» – хоть сам учи жить этого «психолога»…

А еще пожирают время от нашей жизни эзотерика, духовные практики, различные техники – дыхательные, танцевально-двигательные, расстановочные. Поначалу почти всегда интересно, ждешь «обновленного» завтра, а оно приходит обычное, серое, бессмысленное. Опять безнадега и тупик! Хоть вешайся, с крыши прыгай, или покури, попей – но эти, кто в зависимости врос, совсем убогие какие-то. Мозг атрофирован, бесконечный поиск дозы, алкоголя… Зависимость – это такая НЕ свобода. Но я-то человек! Где самоуважение?! В добровольное рабство самозаковываться – ну не совсем же я ку-ку?!

Поиски затягиваются
Годы, как птицы… Смена состояний все та же. Проблемы однообразные. Почему-то не решаемые. Как пони по кругу бродим. Киваем головами, крутим пальцем у виска, выплескиваем претензии, обиды, мстим, завидуем, ревнуем…и ЧТО?! Сколько еще так?! Ну чем МЕНЯ можно удивить? Заинтересовать? Убедить поверить? Заставить добровольно еще что-то там узнавать?! Да идите вы все!

А тут времена интернета налетели вихрем, закружили миллионы голов. Только что электрическая печатная машинка у секретарши была роскошью, сто человек коллектива гордились наличием! Остальные одним пальцем чуть не на «Ундервуде» клацали. И тут серая средних размеров несуразина с выпуклым экраном уже сменилась плоским черным! И системный блок уютненько вписался в специально созданный и собранный отечественной промышленностью стол.

Как начали мы все пальцами стучать, глядеть-знать, слышать-верить. Добавочная реальность, картинка + звук. И всё, никаких гвоздей! Сиди с утра до ночи или наоборот и общайся, решай свои проблемы всяко разно – от покупки продуктов и машин с квартирами до брачных знакомств. ЗдОрово! Человечество – это все-таки не одни тупари – надо признать!

Но и тут, конечно, СМИ жуткую вакханалию развело с информацией, фоторепортажами, рекламой. Ухо и глаз наготове – не обмишулиться бы! Знаю я этих! Вон тренинги успеха у них! Ага, что-то у знакомых ни копейки не добавилось – только унесли последние денежки туда. Результат – ноль. Бесплатно – еще куда ни шло, можно поглядеть, послушать – а если понравится, можно и еще раз (бесплатно), и еще (бесплатно)… и…

Не зря я столько прошагал
Почти год крутились вокруг да около тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вроде, понятные вещи говорит, но вот чего у него волосы такие длинные в хвосте?! У меня и то так не дорастают! Психиатр он! Хотя, говорит правильные, проверяемые и перепроверяемые смыслы! И я же все это знаю, слышал, видел сто раз самолично, сталкиваясь с подобными ситуациями, но… должен быть подвох! Где-то «прокольчик» непременно выплывет! Я – умный (-ая), меня не проведешь на мякине!

Голос такой хрипатый – за полгода, оказалось, привыкаешь. Вполне себе приятный голос. Объясняет о внутреннем устройстве психики человека. Много перечитано в прошлом – подруга психолог, все книжки после сдачи сессий почитаны. Так, да не так!

В чем «собака порылась»?! Не находишь за что зацепиться, где «прокольчик»?! Ну, не может все это быть правдой! Объем, надо признать, большой. Слушаешь бесплатные лекции один-два-три раза – и каждый раз что-то новое в голове, как освещенное всполохом молнии, укладывается в картинку.

Ёлки-палки, что за названия такие у векторов?! Вы что, обалдели – так называть… «зоны эрогенные»?! «Анальность»… Т.е. да, знаем, что сам Зигмунд Фрейд той работой про анальность в глазах ученого мира сильно «упал». Может и впрямь слово такое волшебное – трясет людей (некоторых)… трясет, просто падучая начинается…

Системно-векторная психология – как это?
Интересно, вот если у человека особо чувствительная кожа – ну вот нежнейшая, вечно в ярких пятнах от легкого ушиба, нажатия, аллергий на всякую ерунду? То пух с тополя слетел, то съел не того цвета яблоко. Почему не у всех так? Почему иной за всю жизнь не испытывал этого «счастья»?! Почему все такие разные?! Внешне – две руки, две ноги, одна голова, по два уха и глаза… а разные… Где разные?! Внутри! Внутри мы разные! Как это?

С этого и начинается, собственно, системно-векторная психология Юрия Бурлана. С простой истины – мы, люди, все разные внутри. Птички, рыбки и кошечки – внутри одинаковые. Потому что одного хотят – пить, есть, спать, дышать. Хотят сохранить свою целостность – выжить! И продолжить себя во времени – размножиться. И ВСЁ!

А человек? Всё это + что-то еще. А что же это «еще»?! Идите слушайте сами тренинг! Ладно, подскажу – еще у человеков имеются добавочные желания – в каждой группе из восьми векторов они свои собственные.

Что такое эти «добавочные желания»? А те, которых нет у животных. Не имеет волк желания съесть больше пищи, чем нужно. Защититься от окружающего мира чем-то еще кроме клыков и когтей. Нет желаний любоваться красотой вокруг, тратить мышечную силу. И так далее… а у человека они появились, и тут началось такое… Камень к палке привязал «кожный», чтобы отбиться от клыкастых – получился топор. Дерево на берегу реки срубил, перекинул – мост построил! Параллельно время и пространство сэкономил. Инженеры эти кожные еще те! Законы придумали, ограничения. Это еще зачем, спросите?! Вокруг гляньте – нет ли рядом такого персонажа, которого непременно нужно ограничить, а то наворотит… Если нет – пройдите на соседнюю улицу – там непременно найдете.

Когда слушаешь об этих скрытых от нас же внутренних психических свойствах – векторах – понимаешь, что не стОит вовсе убирать свои прошлые убеждения, воззрения, принципы и пр. Сами уходят из жизни ненужные «непонятки», улыбка с лица не сходит.

Дальше – больше
Начинаешь смотреть на мир иначе – не «через себя», а через восемь точек отсчета, которые созданы мудрой природой.

И уже не получается злиться и обижаться на кого-то или то, что было им сказано. В ответ – улыбка – искренняя, радостная. Уходит главный бич всех времен и народов Человечества – уходит НЕПРИЯЗНЬ к людям. Нет ее! Есть понимание. Не хотел этот человечек мне навредить, оскорбить или обидеть – просто ОН думает так, воспринимает мир иначе! Меняется МОЯ точка наблюдения – и всё! Не его, а моя!

Окружающие люди не меняются – но удивительным образом меняются наши с ними отношения. Не из-за них – а из-за нашей собственной приязни, внутреннего благожелательного отношения – выстраиваются и выравниваются в семьях, на работе, с друзьями и соседями. Становится понятным решение, например – финансовых проблем.

Как воспитывать собственных детей – они ведь тоже разные у нас! А мы, «родители-птички» – своих «деток-кошечек» летать учим – изо всех сил вталкиваем в них зернышки, а их мясом нужно кормить – тогда вырастет правильный человек! Или наоборот… Не надломленный психически, физически и морально…

Застарелые, хронические болезни, которые носили в себе не одно десятилетие – взяли (обиделись что ли?!) и ушли! Сами! Добровольно, незаметно…

Такой вот «бонус» после тренинга у каждого непременно в прикупе. Идешь слушать, чтобы с мужем не разводиться – уходит астма. Мечталось, как бы с начальником научиться договариваться – зарплата в два раза выросла. Всю жизнь мучали обиды, страхи и фобии – стал самолетом в командировки летать и на балкон выходить, вновь в жену влюбился, с сыном уважительные отношения наладились – а в разводе ведь с «прошлой»… Такая вот страшная правда – у каждого своя – после тренинга.

Керколди, Великобритания

13 января 2016

Фильм «Секрет» 8 лет назад — вот точка отсчета моего духовного поиска. До этого момента вполне целеустремленная, энергичная, настроенная на успех, я занималась своим бизнесом и наслаждалась жизнью. Казалось во всем, что я делала, было столько смысла: с утра до вечера я нагружала себя миллионом дел, всегда среди людей и в центре событий и, главное, мне это доставляло огромное удовольствие — я чувствовала, что живу согласно своему предназначению и двигаюсь навстречу великим свершениям.

И вот фильм. По сути наивный, полный неубедительных доводов, вызывающий массу сомнений, но тем не менее совершивший революцию в моем сознании одним только утверждением, что мысль материальна! Я сама не поняла, что меня так взволновало, ведь я — убеждения материалистка и атеистка, высмеивающая все эзотерическое и научно необоснованное, вдруг поняла, что существует еще нечто помимо всего устоявшегося и незыблемого в привычном понимании жизни. Во мне как будто запустили некий механизм, требующий больше информации для размышления, и я твердо решила уделить этому особое внимание.

Мы — то, что мы думаем
Книга — мой верный спутник по жизни, но на этот раз я отложила в сторону привычную литературу и взялась за духовное просвещение. Мне открылся целый мир, неведомый мне ранее, о котором я не имела понятия, как, если бы он существовал параллельно моей вселенной. Синельников, Правдина, Норбеков, Луиза Хей — одни из самых широко известных в мире эзотерики. В основном пишут об одном и том же: стань хозяином своей жизни, мысли позитивно и будет тебе счастье.

Сама идея, что своим внутренним миром, мыслями, желаниями мы формируем мир внешний, мне чрезвычайно нравилась. С маниакальным упорством я стала отслеживать свои мысли, занимаясь самобичеванием каждый раз, когда ловила себя на чем-то, явно противоречащему светлому, доброму, вечному.

В какой-то момент внутреннее напряжение достигло апогея и я поняла, что пора завязывать, а то это грозит перерасти в навязчивое состояние, а там и до психического расстройства недалеко. К тому же все эти теории вызывали массу сомнений и вопросов, я понимала, что не может быть все так просто, хотя намерение превратиться в нечто перманентно счастливое, сотканное из добра и света, с блаженной улыбкой на лице, назвать простым язык не поворачивается. Тем не менее было понятно, что невозможно контролировать свою жизнь одним лишь позитивным мышлением. Тут должно было быть что-то еще…

Подсознание может все!
Кто знает, тот вспомнит, что это название книги Джона Кехо, с которой начался новый волнительный этап постижения тайн мироздания. Я испытала настоящий спиритический экстаз, когда выяснила, что сознание бессильно и немощно, как кролик перед удавом, в сравнении с великим и гениальным подсознанием, которое, как все великое и гениальное, действует закулисно — его никто не видит, но именно оно управляет миром и людьми.

В памяти возник отрывок лекции по психологии в институте: «…никому не дано знать, что в нашем подсознании, разве что через сны и алкогольное опьянение…». Напиться и заснуть мне показалось малоубедительным, и я со всей страстью, на которую была только способна, бросилась искать более эффективные средства, чтоб открыть этот ящик Пандоры.

Таких средств нашлось немало, многие из которых я с удовольствием испытала на себе — от брутальных психопрактик до медитаций и пения мантр по 108 раз.

Получилось так, что я сразу взялась за тяжелую артиллерию под названием Турбосуслик. Это такие техники, которые «помогают избавиться от внутреннего хлама и ментального мусора». Привлекало то, что автор не призывал надеть розовые очки, мыслить позитивно и улыбаться даже, если тебя бьют ногами. Наоборот, материал изложен в достаточно жестком и грубом стиле, что мне и нравилось, наверно потому что было так не похоже на все, с чем пришлось столкнуться ранее и что естественно не работало.

Надо ли говорить, что и на сей раз я со всем присущим мне энтузиазмом и усердием отличницы принялась зачитывать протоколы своему подсознанию, через которые оно подключалось к подсознанию автора. О чистоте помыслов последнего я почему-то не задумывалась и вместо этого продолжала усердно запускать обработки всех моих ложных установок и травм детства строго ежедневно.

В какой-то момент мне показалось, что я прогрессирую: временами на меня снисходили инсайты, как и обещалось, но периодически сбрасывало в такие черные дыры, из которых выбраться, казалось, нет никакой надежды. И это тоже было нормально, ибо такие вот маятники по словам автора были практически неизбежны на пути к тотальной свободе от злого и страшного эго.

Сжав зубы и собрав остатки воли, я стойко терпела все побочные эффекты — уж очень хотелось возыметь контроль над разумом, чувствами и эмоциями, а не быть их рабыней, как ощущалось мне на тот момент. Ну и пусть я рисковала превратиться в изгоя общества, о чем честно предупреждалось в инструкции по применению, — одиночеством меня было не напугать, местами оно мне даже нравилось.

В результате люди от меня не отвернулись, как в общем и проблемы, для которых, судя по всему, на тот момент выдался урожайный год.

Далее у меня было много ярких, но мимолетных романов с аффирмациями и визуализациями, самогипнозом, простукиванием (стимулирование определенных энергетических точек и выявление запрятанных в подсознании убеждений и программ), медитациями и мантрами. При этом чем невыносимей были жизненные передряги, тем громче я пела свои мантры и в каком-то смысле это помогало абстрагироваться от проблем. Хотя позже, начитавшись Паоло Коэльо, я узнала, что это не проблемы вовсе, а благостные испытания, но только пойму я это тогда, когда в образе прекрасной Феникс построю новую, троекратно лучшую жизнь на пепелище своих прежних достижений. Это тоже явно помогало настроиться на философский лад. С самовнушением у меня было явно все в порядке.

Подытожив данный этап своих духовных мытарств, могу сказать, что каких-либо значительных и устойчивых результатов я не добилась, но у меня сформировалось устойчивое убеждение, что мы — сверхлюди в потенциале, просто не знаем как этот потенциал задействовать и никакие материальные блага не шли в сравнение с перспективой разбудить в себе невероятные способности как минимум, а как максимум стать гением со сверхвозможностями. Да, амбиций мне явно не занимать.

Пространство вариантов и всемирный заговор
Мое знакомство с Вадимом Зеландом произошло на фоне угасающего интереса к психоупражнениям в силу их малоэффективности. К сожалению (или счастью), не с ним лично, а с его книгами «Трансерфинг реальности», которым на долгое время суждено было стать настольными. Мало того, когда не было возможности читать, я их слушала в аудио формате. Почему-то мне казалось, что чем больше я читаю или слушаю, тем вероятней, что эта информация глубоко впечатается в мое подсознание и изменит меня и мир вокруг.

Привлекало то, что автор являлся физиком по образованию и виртуозно объяснял все с точки зрения законов сей уважаемой науки. Именно этого мне и не хватало во всех этих голословных заявлениях о материальности мысли и силе позитивного мышления. В его устах физика незаметно превращалась в метафизику, и ничто не вызывало даже малейшего сомнения в истине предлагаемых гипотез.

Я узнала, что существует бесконечное пространство вариантов, по которому мы движемся в силу причинно-следственных связей, что времени не существует, что мы постоянно создаем избыточный потенциал своими страхами, эмоциями и убеждениями (которые уже успели набить оскомину, честное слово) и что маятники — это такие сущности, которые существуют за счет нашей энергии.

Параллельно увлечению трансерфингом я обнаружила для себя Дэвида Айка, на которого случайно наткнулась в интернете во время моих дежурных поисков. Вообще, оглядываясь назад, я удивляюсь своей безграничной любознательности ко всему тому, что давало мне надежду на кульминацию моего неустанного поиска того-не знаю-чего.

В своих многочисленных выступлениях Дэвид убедительно рассказывал, что вся наша реальность — этот гигантская голограмма, а все мы — одно целое, неделимое, вечное. Все бы ничего, но помимо нас есть некие ящероподобные сущности в человеческом обличии, которые создают различные системы (образования, здравоохранения, финансов) с целью тотального контроля и выработки в нас постоянного чувства страха и тревоги, которыми питаются эти нелюди. А в свободное от заговора время они сидят в своих масонских ложах и едят детей, похищенных накануне. При этом Дэвид приводит кучу доказательств, которые собирал 20 лет и, надо сказать, делает это крайне убедительно, несмотря на всю абсурдность сказанного мной выше.

Я пересматривала его выступления ежедневно (как ни странно) и постепенно пришла к стойкому нежеланию подчиняться какой бы то ни было системе и быть ее частью, а также навязчивому страху, что скоро нас всех благополучно чипуют, как собак с целью возыметь над нами абсолютный контроль. Мне было даже страшно есть, потому как генномодифицированные продукты — часть коварного плана повелителей мира сего, а элементарное зарабатывание денег вызывало неприязнь и отторжение, ибо деньги — зло, гениально изобретенное для манипуляции нашими умами.

Единственное, чего хотелось — это уйти в лес, презирая все навязанные общепринятые догмы, морали и ценности, казавшиеся столь бессмысленными и даже губительными, и уже в тишине и покое вернутся к практике самогипноза, чтоб уж научиться в конце концов летать и читать мысли.

Квантовый скачок и теория струн
«С меня хватит» — подумала я, когда, собрав остатки здравомыслия, попыталась посмотреть на себя со стороны. То, что я увидела, мне не понравилось. В постижении смысла я не продвинулась ни на йоту, зато преуспела в хронических приступах отчаяния от стойкого желания изменить себя и свою реальность и от тщетности попыток это сделать. Я видела признаки заговора буквально во всем, даже продавщицы в магазине казались мне подозрительными, что явно приближало меня к паранойе семимильными шагами.

Пытаясь облегчить свои состояния, я опять погрузилась в поиски. Неожиданно я обнаружила квантовую физику, что само по себе странно, учитывая, что даже слово «физика» я вычеркнула из своего лексикона, едва переступив порог школы.

Еще Юнг провел свой знаменитый опыт с двумя щелями, доказывая, что электрон ведет себя как частица или волна в зависимости от наличия наблюдателя или его отсутствия соответственно. С тех пор этот опыт перепроверяли и усложняли много раз, но итог был тот же. Ученые мужи утверждали, что мы и все, что нас окружает, — это энергия, а весь внешний мир, каким мы его знаем, со всеми отдельными предметами и людьми — иллюзия. Все едино и мы — неразрывны и неделимы, как капли одного океана энергии. При этом свои утверждения они щедро заправляли различными экспериментами, что радовало меня больше всего.

Я почувствовала, что приблизилась к своей цели как никогда близко, особенно, когда узнала про теорию струн. Невероятно, но многое, о чем я узнавала из различных эзотерических и религиозных источников обрело научное обоснование, над которым трудились уважаемые авторитетные умы.

Уже одно допущение учеными о существовании параллельных вселенных взрывало мозг и лишало сна. Каждое утро, собираясь на работу, я включала видео с различными интервью о квантовой механике или опытами, объясняющими телепатию и доказывающими иллюзорность времени и пространства.

По идее я должна была на этом успокоиться и обрести долгожданное счастье, но, разобравшись с устройством мироздания, мое собственное устройство оставалось под вопросом. Почему-то в повседневной жизни рутина поглощает тебя настолько, что ты не вспоминаешь о десяти измерениях, когда тебе нечем оплатить счета конкретно в этом или о принципе дуальности, который, как ни странно, не смягчает боль от расставания с любимым. Это несомненно огорчало и при внешней общительности и веселости внутри я была полна противоречий, тревоги и ощущения бессмысленности.

В итоге за 8 лет непрерывных самосовершенстовований и духовного роста я не постигла ничего, кроме того, что с завидной периодичностью чувствовала себя умнее других, которым невдомек о высших материях и сверхвозможностях подсознания. Более того, мне казалось, что я не только не нашла, но и потеряла последнее, что у меня было, — саму себя.

Это выражалось в том, что иногда я как будто проваливалась в вакуум и не понимала, что я думаю, что я чувствую и кто я вообще, а иногда билась в истерике, испытывая столько разных эмоций одновременно, что даже затруднялась дать им определение.

Вообще впадать в крайности стало моим любимым занятием. Я примеряла на себя противоположные по смыслу жизненные позиции чаще, чем новые наряды, а чувствовать себя центром вселенной и полным ничтожеством с разницей в пару часов было в порядке вещей.

Мне безумно хотелось заболеть амнезией, чтобы забыть все, чего я успела нахвататься, или встретить пьяного лихача, которого бы на бешеной скорости занесло в мою сторону…

Но, несмотря ни на что, надежда о счастливом конце умирать не собиралась, я чувствовала, что однажды это знание ко мне придет.

Точка невозврата
Да снизвергнется пучина всех земных благ на голову моей любимой подруги за то, что год назад она невзначай упомянула системно-векторную психологию Юрия Бурлана и великодушно скинула мне ссылку. Та самая подруга, которая вручила мне фильм «Секрет», явно играла роковую роль в моей жизни, в самом хорошем смысле этого слова.

Признаться честно, я поначалу отнеслась к этому весьма скептически, мол, очередная попытка изобрести очередной велосипед, ибо тыщу лет назад нас уже тыщу раз классифицировали на всякие разные типы личности. Но авторитет подруги не дал мне вот так вот однозначно произвести оценку лишь только по названию предмета и я решила присмотреться поближе. Через пару статей, одного отзыва и двух видеороликов мне стало стыдно за поспешные выводы, а через несколько дней внимательного изучения статей я уже была записана на бесплатные лекции и откладывала деньги на платные.

Казалось, с того самого момента я прошла точку невозврата в свою прошлую жизнь. Вся эта куча хлама в моей голове самоликвидировалась сама по себе, постепенно, в течение года и впервые я почувствовала, что живу и получаю удовольствие от самого этого факта. Только то, что я больше ничего не ищу, делает меня безумно счастливой, уже не говоря о полной трансформации моего отношения к другим людям и самой себе.

Я просто приняла себя, но не в том тривиальном смысле, в котором советуют нам принять и полюбить себя в любом женском журнале, а на другом, качественно новом, уровне. По мере прохождения тренинга это происходит само по себе — через понимание своей природы и свойств, что в свою очередь объясняет моё поведение, реакции и жизненные ситуации, в которых я оказываюсь. При этом я перестала давать ту или иную оценку своим действиям и поступкам, тем самым избегая сожалений, самобичевания, угрызений совести либо самовосхищения и самодовольства. Вам же не придет в голову вдруг ругать солнце, которое зашло за горизонт, потому что вам известно, что это закон природы.

Вместе с тем постепенно распалась мишура из навязанных мнений и чужих убеждений, которые отлично прижились и выдавались за свои без зазрения совести. Я, наконец, познакомилась с собой настоящей и прекратила раз и навсегда самосаботаж на тему «все люди как люди, одна я как-непонятно-кто». Оказалось, что я более, чем нормальная и, кстати говоря, от этого простого понимания стало настолько легче жить, насколько мне это удавалось разве что лет 20 назад в эпоху беззаботной юности.

Я и другие люди
Что касается других людей, то я и раньше увлекалась построением эмоциональных связей, основанных на особом доверии, но делала я это не задумываясь, опираясь лишь на собственную симпатию и интуицию. Сейчас при любом взаимодействии с кем бы то ни было я прекрасно осознаю, что происходит и с кем я имею дело. Разница между неосознанным и осознанным общением, такая же как между прочтением инструкции по использованию стиральной машины и романом «Унесенные ветром» (хотя не исключаю, что для некоторых и инструкция — вполне себе захватывающее чтиво).

Обычно мы взаимодействуем с другими через призму собственной системы ценностей и приоритетов, от степени схожести которых мы либо симпатизируем другу другу, влюбляемся, дружим, либо друг друга презираем, ненавидим, конфликтуем. Нам неприятны люди, ведущие себя и мыслящие противоположно нашему мнению о том, как правильно себя вести и мыслить. После тренинга этот механизм ломается.

Теперь независимо от моего желания я подмечаю слова или поступки другого, по которым не составляет труда определить его характер, свойства и даже направление мыслей. Это необыкновенный опыт общения с кем бы то ни было, где сосредотачиваешься не на себе, как мы привыкли делать, а на другом, постепенно переключаясь на его волну. В таком состоянии способен чувствовать чужие состояния и думать чужие мысли, как свои, при этом твои собственные как бы отходят на десятый план.

Противоречий между вами не может быть по определению в силу отсутствия полярности – то есть вы как одно целое, а это, в свою очередь, сводит на нет чувство одиночества и обособленности. Но это нужно прочувствовать, ибо попытки объяснить это также жалки, как, например, попытки описать красный цвет человеку, который в жизни не видел ничего красного.

А напоследок я скажу…
Если вы вдруг узнали себя в моей истории, то очень советую пройти тренинг. Звуковой вектор отблагодарит вас за это тем, что вы обретете смысл, который так долго пытались постичь в самой разной, порой экстремальной форме. Конечно, зрительный вектор будет долго недоумевать, как такое возможно без специальных заклинаний или хотя бы волшебных слов и это может поначалу мешать и сбивать с толку, но в конце концов с первыми результатами это проходит. А результаты есть у всех: холериков и меланхоликов, экстравертов и интровертов, пессимистов и оптимистов, реалистов и мечтателей, при этом неважно, кто вы по гороскопу и какого вероисповедания. Уже лишь это должно лишать последних сомнений в безусловной пользе уникального знания.

Москва

31 июля 2017

Я уже очень давно занимаюсь системно-векторной психологией, 8 лет. Не считаю себя продвинутым на этом поприще, однако хотел выписать значимый для меня результат.

Мне всегда было интересно узнать, что такое «хорошо» и что такое «плохо» в самом высоком смысле этого слова. Как жить конструктивно и не причинять вред себе и другим? Почему люди определяют по-разному, что важно, а что не важно? Нужно ли прислушиваться к мнению других людей, делая жизненно важный выбор? Ведь, выбирая жизненный путь, опираясь на советы близких, авторитетов или мудрецов, можно пойти ложным путем и вместо радости и счастья превратить свою жизнь в тяжбу, изматывающую непосильную ношу. И самое главное — как найти опору в себе в этих отличиях, точно знать для себя, к чему стремиться и чего избегать?

Что значит нравственность, духовность — когда человек настолько «победил зло в себе», что у него не возникает побуждений наносить вред окружающим, а все его действия направлены на пользу обществу? Как это — когда жить легко и хочется, когда каждый миг и каждое усилие находят подтверждение себе снаружи. Хотите так жить?

Оказывается, «добро» и «зло» — это не только категории, которыми воспитывают детей, но и реальные ориентиры, ощущая которые, точно «взвешивая» причины и последствия поступков, человек способен проживать счастливую жизнь.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о желаниях, с которыми человек живет. И о возможностях, которых человек, обладающий определенными желаниями, может достичь и быть счастливым, а может и не достичь — страдать.

Первый шаг к осознанию зла и — от противоположности — добра человек совершает, определяя свои желания, разбирая себя по векторам. Это увлекательный процесс!

На тренинге, кроме понимания себя, приходит также понимание других людей, что порождает новые вопросы.

Равны ли люди? Как быть, когда я в чем-то хуже кого-то? Как стать лучше? Куда двигаться, чтобы радоваться жизни и не страдать? Как и в чем лично я могу достичь чего-то? Как большего достичь в том, что есть? Что принесет мне больше денег, славы и почета, хорошие отношения в паре и т.д.?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что мы живем в кожную фазу развития — эпоху стандартизации человека. Есть закон, ограничивающий нашу жизнедеятельность, и возможности, которые предоставляет социум. Кнут и пряник.

Тенденция к стандартизации в обществе может создавать ошибочную установку — что все люди равны, а значит, всем, наверное, придется по нраву одинаковый «пряник» и, следовательно, всех можно подгонять к «прянику» одинаковым «кнутом». Но это, оказывается, не так. Люди не равны в свойствах и желаниях, в каких конкретно — может ответить каждый ученик, прошедший Первый уровень тренинга Юрия Бурлана.

На тренинге можно понять, где мой «пряник» и как его достичь. Что я получу, если буду прилагать усилия в своем направлении (тот самый «пряник», что для меня «пряник»), и что получу, если не буду этого делать, а буду делать что-то другое, — какие страдания, душевные и физические.

Как относиться к другому человеку, к ближнему? Нужно ли помогать? Как и кому можно помогать?

Кто-то в детстве от мамы или социума научился, что людей надо любить, относиться внимательно и с уважением, с тактом и т.д. И не совсем объясняли, как это делать и зачем это надо. Или вообще не научили отношению к другим людям.

На тренинге мне пришло понимание: нельзя помочь ближнему даже с самыми хорошими намерениями. Нужно быть очень осторожным и весьма точным в «помощи» ближнему, иначе «помощь» может обратиться вредом для тебя и для ближнего. Спрашивается, зачем такая помощь, если она приносит только страдания и боль?

Почему мы хотим помогать?

На этот вопрос я также нашел ответ на тренинге. Оказывается, помогать — это естественное желание для многих из нас. Ведь мы в силу определенных причин чувствуем ответственность за другого. Однако «помогательство», как ни странно, может нанести колоссальный вред. Привыкая помогать и принимая «взаимопомощь» в качестве жизненного постулата, мы тем самым чуточку снимаем с себя ответственность за свою жизнь и позволяем паразитировать ближнему на нашей «помощи», лишая его необходимого стимула для развития.

В результате такого «обмена ненужным» мы значительно снижаем качество своей жизни и качество жизни ближнего. Мы даже это оправдываем тем, что «плохо жить и помогать — это святость и духовность», придаем своим заблуждениям сверхзначимую форму. Страдаем сами, заставляем страдать других.

На тренинге я перестал обращаться к другим людям за помощью и советом по жизни, приучил себя разбираться в своих поступках самостоятельно, приучил себя к личной ответственности. Перестал насаждать другим людям то, что им даром не надо, пусть лучше сами станут ответственны за свою жизнь, научатся получать радость.

А как же советы мудрецов, коими полны социальные сети? Неужели они тоже могут быть ошибочны? Да, потому что их советы — это ИХ советы, а моя жизнь — это МОЯ ответственность, моя трудность и мои решения, и какие угодно советы самому себе на пути. «Не сотвори себе кумира» — поистине, совет этого мудреца очень даже неплох! Ну или наше все: «Колея эта только моя, выбирайтесь своей колеей!» (В.С. Высоцкий).

Как же относиться к ближнему? Культурно. С вниманием и уважением. С вниманием к чужим желаниям и уважением к чужому стремлению сохранить себя — для начала. А дальше — больше. Можно относиться чутко — не причинить ненароком душевную боль, когда хочется поддержать. Или сдержанно и мудро — не дать себе навредить, когда человек наносит вам открытый вред.

Вдумчивое, крайне серьезное прохождение тренинга дает колоссальную стрессоустойчивость — до невозможности получения ущерба для себя, и естественным образом дает возможность строить свою жизнь, исключая всякое вредительское воздействие от самого себя вовне. Двойной кайф в одной мысли!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана — безошибочный тренажер души и духа, чувств и разума. Лишать себя такого удовольствия человеку, имеющему стремление к познанию себя, человека, души, — все равно что напрасно проживать свою жизнь.

Санкт-Петербург

12 июля 2013

Прошло полтора года с момента, когда в моей маленькой жизни произошел БОЛЬШОЙ взрыв! Я, наверное, уже никогда не забуду, как это случилось, потому что чувственно ощущаю этот момент как точку отсчета своей новой жизни.

Рассказывать все, что со мной было, мне уже даже как-то неудобно и отчасти глупо, ведь это был мой выбор, хоть и неосознанный. Сейчас я вижу, как много вокруг людей, которые не знают ЗАЧЕМ живут, для чего куда-то ходят, а может, и вовсе не находят, чем себя занять – ведь все это кажется бессмысленным.

Плохие состояния бывают у всех, только у каждого они выражаются по-своему и имеют разные причины. Теперь я умею их отслеживать. Те, что связаны с материальным миром и ощущениями (эмоциями), поменять легче. Стоит лишь понять и наполнить желание – и плохое состояние уходит. Мы это называем плохим настроением и никак не депрессией.

А некоторым требуется наполнение, не имеющее материального выражения, то есть то, чего как бы и нет, неощутимое в этом мире. Такие люди хотят во всем видеть смысл – задача у них такая. Из-за того, что не знаешь, чем заполнить эту пустоту, она растет как снежный ком, пока ты не приходишь к полному отчаянию и не начинаешь понимать, что есть что-то, какое-то управление. Тогда единственным желанием становится желание найти причину своих пустот. При этом внешне все может быть хорошо, а внутренне находишься на грани срыва… И тут два варианта – или ты начинаешь ненавидеть весь мир и жизнь в целом (до суицидальных мыслей) или продолжаешь идти и просишь дать силы выйти из тупика, в который сам себя поставил.

Так было у меня, и так, мне кажется, было или есть еще у многих. Когда я оказалась на грани отчаяния, ответ пришел ко мне незамедлительно, буквально на следующий день выход нашелся (кто ищет, тот всегда найдет!). Все, как мне сначала показалось, произошло случайно, и я впервые услышала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Настороженно, но с жадностью, словно изнемогая от жажды, я напивалась этими статьями. Я узнавала себя буквально в каждом слове и букве, которые складывали в текст (нехватку), прошедшие тренинг ребята. Во мне зарождалось желание, впервые за долгое время. И буквально через несколько дней проходили вступительные бесплатные лекции.

На вводной лекции появилось так много вопросов и хотелось скорее получить ответы. Сейчас понимаю, что это так не работает. Дело ведь не в конкретных решениях конкретных ситуаций, дело в понимании сути того, что с нами происходит. Именно благодаря осознанию мы получаем системное мышление, которое потом лучше любого психолога помогает сориентироваться в любой ситуации. Мне было это трудно понять, пока я не прошла тренинг. Чтобы ответить на вопрос, нужно понимать причину проблемы, а значит, осознавать свою природу. Поэтому было глупо требовать тогда ответа от Юрия. Сомнений не было: уже на лекции по кожному вектору для меня было все понятно – надо идти! То, что рассказывал Юрий, стало для меня большим откровением, и уже на завтра я могла увидеть подтверждение всему сказанному в своей жизни.

Так я решилась на прохождение тренинга и была в предвкушении чего-то невероятного, и так оно и было! С каждым занятием я раскрывала этот мир по-новому, я вдруг стала понимать, кто меня окружает и почему. Постепенно я стала ощущать наполнение и, если можно так сказать, увидела свет в конце тоннеля, который возвращал меня в этот мир. Первое, от чего я избавилась, — это от плохого и тяжелого состояния бессмысленности и тупика.

Со временем, прилагая определенные усилия, я стала все глубже и глубже понимать себя, окружающих, что нужно делать и куда двигаться. Ушли детские мысли и Обида, постепенно я стала взрослеть (брать на себя ответственность). Все стало складываться в один пазл, и наступила ясность. Конечно все это не сразу, но сложилось!

Сейчас я работаю с удовольствием и даже пошла на повышение. Я стала наполняться от реализации, то есть получать радость от жизни. Избавилась от ряда страхов и обид. Например, я боялась перестать дышать во сне, просто забыть. Или даже сойти с ума – для меня это и сейчас самое страшное, что может быть с человеком, но этот страх ушел, когда я поняла его природу. Ушел также страх темноты. Постепенно стали уходить Обида на родителей. Я поняла, почему моя жизнь не складывалась так, как я хотела. Осознала природу своей лени и поняла, что такое труд, деньги и реализация. Стало очевидным, почему одни люди притягиваются, а другие нет, и как вообще происходит все взаимодействие между нами. Всего и не перечислить. «БОЛЬШИЕ ТЕМЫ!» — как говорит Юрий. И большие результаты.

Еще раз хочу выразить огромную благодарность Юрию и всем ребятам, кто делает этот тренинг, за неоценимый вклад в мою жизнь и жизни многих людей. Системно-векторная психология это незаменимый инструмент для достижения того счастья и радости, которые каждый из нас способен получать от жизни! С нее все начинается!

Кипр

31 марта 2016

Результат 5. Хочу рассказать о том, как тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана подвел меня кратчайшим и самым легким путем к тому, к чему я была устремлена всем сердцем на протяжении последних 10 лет жизни.

На третий месяц включения в тренинг я серьезно отдалась процессу экстравертации. Это был постоянный слом программы самокопания, самозацикливания, самобичевания, жалости к себе и так далее. Легкое усилие, остановка и вынос своих свойств наружу. Жизнь понеслась с еще большей скоростью, стала приходить реализация и наполнение разных желаний, при том, что я не работаю и живу в городе, где нет друзей.

В основном, меня вдохновляла передача опыта, я много общалась с подругами, которые проходят тренинг, и через разбор их ситуаций много получилось узнать и о себе. Все же передача опыта — самый лучший способ раскрыть в себе какое-либо знание.

Потом я ездила в Москву, где целую неделю провела во встречах, с утра до вечера, при том, что раньше я раз в месяц дай бог с кем-то встречалась. «Лень», «скучно», «нет смысла», «о чем говорить?» — таковы были причины, чтобы не общаться с людьми. Кого-то из друзей я не видела годами. Но сейчас я находилась в состоянии отдачи, жизни вовне, в ощущении какого-то полета, легкости, невесомости. Только за одно это можно быть бесконечно благодарным, но на этом я не остановилась.

Понимание мужа
Когда я приехала домой, муж, который тоже проходил тренинг, встретил меня в совершенно ином состоянии. Наши состояния и наполненность энергией вошли в какой-то небывалый резонанс, позволивший мне увидеть нашу очевидную любовь и неразделенность, стряхнуть, отпустить огромную гору нелепых претензий, неприятия, осуждения и прочих мыслей, отгораживающих его от меня, не позволяющих проникать глубоко в его природу. При хороших отношениях с другими постоянное зацикливание на боли и обидах в общении с самым близким человеком и на том, как все могло бы быть, причиняло страдания.

Я увидела, что ежесекундно манипулировала искаженным взглядом на наши отношения, а так же чувствами, эмоциями, реакциями, мыслями, постоянно фиксируя внимание на себе и своих вымышленных проблемах. И причина всем этим страданиям — ЛОЖНОЕ ОЩУЩЕНИЕ собственной отдельности.

Я поняла, что боролась с ним всю жизнь, требовала, осуждала, спорила, не принимала и считала это любовью. Я думала, что сильно люблю его, но оказалось, что многочисленные страхи и комплексы просто не давали мне узнать его по-настоящему. Но, пока вера в разделение преобладает, иначе невозможно. Теперь же в собственном муже я вдруг обрела любовь всей жизни, о которой не могла и мечтать.

Раскрытие совершенства мира
Вместе мы осознали, увидели масштаб эволюции человечества, что поразило меня глубже всех предыдущих опытов. В этот момент всё – предназначение, природа ума и души, глубочайший смысл жизни – встало на свои места. Я испытала невероятное переживание совершенства всего мира.

Результатом мощного осознания, к которому я стремилась на протяжении многих лет духовных поисков, стало тотальное принятие мира целиком, вместе с людьми, событиями, явлениями, «ошибками», травмами, всей подноготной каждого человека, включая меня. Раскрытие природы всего сущего растворило все сопротивление миру, неприятие, осуждение, жесткие шаблоны, как надо жить. Я увидела, как ежедневно я создаю это противостояние во всем.

Это переживание поначалу меня полностью дезориентировало. Пару дней я не могла вернуться к прежней жизни, потому что любое состояние, действие или мысль вызывало во мне лишь непротивление и тонкое блаженство от их совершенства. Я не могла восстановить прежнее активное общение и участие в жизни. Это было такое умиротворенное созерцание.

Но к моменту начала последней лекции второго уровня о судьбе мироздания я уже стала ощущать нехватку знаний, осознаний, вовлечения в процесс жизни. И эта лекция включила, вернула меня. Во-первых, в моей открытости в меня вошел очень большой объем знаний, было несколько ярких осознаний. Во-вторых, произошла интеграция силы смирения, принятия, любви, одобрения любой формы жизни и силы эволюции, желания, которую тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана оживляет невероятно.

Принятие и желание к развитию не противостоят друг другу. Совершенство мира включает желание нас, его проявлений, к раскрытию совершенства в себе, поэтому эти частички несовершенства, невежества, искаженного восприятия обладают качеством, природой совершенства. Иногда спонтанно раскроется в муже какое-то психическое свойство, которое не видела изнутри, только в теории, и тогда радостно хлопаю себя по лбу! Иногда с облегчением отпускаю не раскрытое и нежеланное ранее проявление как данность бытия.

Освобождение от скрытой в подсознании боли
Я прошла долгий и трудный многолетний путь борьбы с ложным убеждением в собственной единственности, в противопоставлении себя миру. До прихода на тренинг я сдалась, потому что от других учений я взяла все, что могла, но освобождения не наступало. Я отпустила это стремление к познанию истины и вернулась к обычной жизни, которая протекала суетливо и в отсутствии высшего смысла.

И только тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана помог растворить всю боль и неприятие себя и других, фундаментальные глубокие зажимы и комплексы, детские травмы и убеждения. Показал мне глобальные процессы, происходящие в мире, в человечестве, помог осознать свое место, раскрыть силу и способности. Появилось желание прожить жизнь ярко и наполненно, и не только для себя, а на благо всего человечества, ведь моя жизнь не отделена от жизни других.

Это освобождение от скрытой в подсознании боли, всего, что препятствовало самоосознанию, дало такое колоссальное количество энергии, что я смогла осуществить главную задачу моей жизни, то, ради чего я жила. Оказалось, что нет нужды отдавать всю жизнь умственным раскопкам и постижениям, следованию сложным практикам. Можно, начав жить, отдавая, делая что-то, включая других в свои цели, смыслы и радости, обрести полноту и радость жизни. И тогда в этой полноте естественным образом явит себя, раскроется ее высший смысл, природа сущего.

Тайны Вселенной продолжают раскрываться, приглашать к постижению. Каждый день приносит открытия и озарения. Вся обыденность стала чудом. В тонком блаженстве единства я забыла, что такое скука и бессмысленность.

Плохие состояния не вызывают сопротивление и боль: приходят и исчезают, как тучи на небосклоне, уступая место другим переживаниям. Любая боль, уязвление вызывает не страх и панику, а желание исследовать, какое очередное ложное убеждение скрывает от меня истинную природу жизни, которая есть любовь и блаженство. Я благодарна всем сердцем этому уникальному тренингу и всем своим учителям за этот ПОДАРОК!

P.S. Этому тексту два месяца
Я оставила время для того, чтобы осознать опыт, чтобы увидеть устойчивость результатов, и они превзошли себя. День за днем я забываю, что такое неуверенность, желание контролировать всё и вся, депрессия и нереализованность, комплексы и страхи за будущее. В новом проживании жизни речь не идет о каком-то одном состоянии. Состояния сменяют одно другое, иногда бывают болезненные ситуации, которые всегда являются возможностью для осознания того, что мешает жить полной жизнью – претензий к людям и себе, детских страхов и травм, которые были скрыты всю жизнь и которые ТОТАЛЬНО определяли мировоззрение и взгляд на мир.

По мере того, как изнутри раскрываются все мои свойства, и через это осознаются и переживаются самые глубокие детские фиксации, я узнаю, что половина моей жизни была скрыта от меня. А теперь она возвращается вместе с невероятной силой и уверенностью в себе, вместе со здоровым детским любопытством и желанием к жизни и реализации.

Ко мне возвращаются все желания, запрятанные и вытесненные в бессознательное из-за детского стресса. Паззл за паззлом восстанавливается вытесненный потенциал моей собственной души, открываются новые способности, возможности – от интеллектуальных до творческих. Возвращается память о детстве, восстанавливаются вытесненные воспоминания о школе, друзьях, о самом дорогом – о матери, которые были построены на наивных, но очень болезненных детских суждениях и интерпретациях тех или иных событий.

В отношениях с мужем не перестаю удивляться потенциалу нашей связи. В какой-то момент мы перестали бояться открывать все спрятанное и неприглядное друг в друге, и это стало началом путешествия к тому, чтобы узнать друг друга такими, какие мы есть. Оказалось, что после яркого романтического периода пара становится заложниками детских травм и устойчивых убеждений о жизни, себе и партнере противоположного пола, которые закрепились в детстве отношениями с матерью, первыми опытами в социуме. Пару, в которой не стремятся познать, раскрыть себя и другого, ждет жизнь в надежде на легкодоступное счастье и гармонию, но полная взаимных разочарований в себе и партнере.

Теперь я понимаю, что семейная жизнь без возможности раскрыть бессознательное, которое живет и управляет нами — это жизнь на качелях: от мимолетных радостей, которые не могут до конца удовлетворить колоссальный запрос на счастье с любимым, до тяжелых страданий, вызванных противоборством скрытых обид, стрессов и претензий, эгоистических тенденций, заложенных в душе у каждого.

Только после глубоких психоаналитических погружений и осознаний мы смогли пробиться друг к другу, узнать друг друга, принять и взаимно раскрыть психику друг друга, создавая невероятную по глубине и красоте духовную связь. Мы могли прикоснуться к телам и душам друг друга, как в первый раз, впервые за много лет.

Мы стремились к этому многие годы совместной жизни и даже одной сотой того результата, который мы получили за полгода активного изучения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы не получали на многочисленных тренингах и ретритах. Прецедентов в психологии, психотерапии, духовных и мистических знаниях в том, чтобы достичь такой глубины понимания и единства в паре, а также с миром, нет.

Огромная благодарность Юрию и команде за уникальный тренинг, невероятные знания и новую наполненную жизнь.

Волгоград

26 августа 2012

Я с раннего детства мечтала понять, что же такое – счастье. Из всех чувственных человеческих категорий – самая загадочная и непонятная. Пытаюсь сосредоточиться и вспомнить, когда я испытывала счастье.

…Возникают образы в калейдоскопе прошлого. Вот, я бегу босиком по дорожке – летние каникулы еще все впереди! Вот, лечу на велосипеде – только скорость и ветер! Вот стремительно ныряю в плотную прохладу воды и плыву, всем телом чувствуя великую мощь реки…
И это все? В остальные моменты жизни я испытываю тревогу, страх, вину, недоумение. В моей голове всегда роилось множество мыслей и не давало получать простые удовольствия. Сидят ли люди за праздничным столом, едут ли отдыхать на природу, встречаются ли одноклассники, я всегда ощущала себя не на том месте, испытывая непонятное чувство потери времени. И этот стыд по ночам, причина которого никогда не определялась!

Мне трудно было смотреть людям в глаза. Я постоянно должна была улыбаться и быть хорошей. Я должна быть веселой, сексуальной и …
А все оказалось совсем не так. В хорошем смысле сумасшедший тренинг Юрия Бурлана все расставил по своим местам. Снял повязку с глаз – теперь мне нечего бояться – я вижу! Погладил меня нежно по спинке – и я сожгла свою старую шкурку – мне не от чего теперь защищаться. Показал мне истинный смысл идеального порядка в доме – и мы всей семьей вздохнули от облегчения. Главное – тренинг снял с меня маленькие незаметные наушники, которые настолько плотно загораживали внешний мир, что вся моя жизнь проходила только внутри, как в тюрьме. Это была одиночка. Даже моя огромная любовь была там замешана на страхе.
О необыкновенных изменениях, которые произошли со мной, можно писать бесконечно: их много, они мне дороги, я постоянно открываю целые миры. Важно другое – этот тренинг дает каждому по его потребностям. Я поняла, что истина имеет такое свойство – наполнять любые пустоты. Юрий Бурлан смог собрать из разрозненных человеческих знаний истинное и передает его нам с вами. Для человека с уставшим сердцем нет ничего более ценного, чем обрести путь к истине. Спасибо Юрию и всем людям, кто с ним совершает эту работу!
Так, я, наконец, ощутила, что счастье – это понимание смысла своей жизни. И это совсем иное чувство, нежели я могла себе представить.

Ульяновск

16 декабря 2016

Бежала, летела, шла, плелась, ползла, плыла по течению и вдруг понимаешь, что всё… Всё тоже, но уже с «до»: добежала, долетела и т.д. Как найти себя в этой жизни, когда тебе уже за 50? Всё уже позади: садики, школы, университеты, горшки, пелёнки, уроки, экзамены, выпускные балы, сессии, дипломы, и уже и свадьбы прошли и внуков дождались. Это конец…

Живи и радуйся, твоя роль выполнена по полной программе, больше от тебя уже, вроде бы, никому ничего не надо. Даже в телевизоре однажды услышала: какой-то целитель (ну, наверное, он был в больших кавычках, этот целитель) сказал: вы природе уже не нужны и заботьтесь о себе сами, потому что всё уже сделали, то, что надо от вас, природа уже получила, роль ваша выполнена.

Сразу же хочется возразить этому целителю: если бы были не нужны, то и уже бы нас и не было, потому что лишнего ничего земля на себе не носит, это точно, у неё, у природы, чёткие законы, и ошибаться, оставив в живых тех, кому за 50, природа не может, благотворительностью она не занимается. Поэтому, раз мы живы, те, кому за 50, значит это нужно природе, и значит, нужно найти, зачем мы ей нужны, то есть найти себя.

Природе-то мы нужны, а вот сами себе….
Искала ответ на этот вопрос по всему интернету, хотелось найти что-нибудь определённое, хорошее, как жить людям на пенсии, ничего того, чтобы было приемлемо, не нашла, там же в чатах спрашивала у таких же пятидесятипятилетних. Некоторые кричат типа: «Я живу, у меня муж, любовник, дети, внуки». Когда спрашиваешь: «Это внешнее, а вот как найти себя в этой жизни, вне зависимости от близких людей, понять, что ты сама есть?», — молчат, нет у них ответа.

Разговаривала со знакомыми, с подружками, некоторые просто смирились: «Надо доживать и всё». Другие кричат: «Я еще нужна». Бегают на работу побольше заработать, и боятся, чтобы их с этой работы не выгнали. Есть ещё те, которые «рулят» в семьях своих детей, воюют со снохами, с зятьями, пытаются воспитывать внуков, вобщем, живут чужой жизнью, стараются прожить не только за себя, но и за своё потомство. Есть ещё завсегдатаи поликлиник, конечно, здоровье в этом возрасте не очень, мягко говоря, вот они и ищут его у врачей.

Психологи советуют…
У психологов можно найти советы приблизительно такого типа: золотой возраст, всё уже сделали, никому ничего не должны. Вспомните, о чём мечтали давно, и прыгните с парашютом, идите танцуйте, или учите что-то, что не доучили, вобщем, исполняйте мечты свои, которым не суждено было исполниться раньше. Нет, это дело хорошее, может быть и стоит к этому прислушаться, но вот мечты то они тем и хороши, что они мечты, а вот как найти себя? Да и были они давно, эти мечты, и сейчас это уже как-то не очень актуально.

Пора бы и о душе подумать…
Помните это выражение из классики? Не знаю, к какому возрасту это относили классики, но кажется, думать о душе «рано» никогда не бывает. Вот здесь то, по этой теме, найти вообще ничего не возможно, всё больше о материальном пишут. В материальном-то мы уже состоялись, каждый в меру своих способностей, конечно. Но ведь человек — он же не животное, которому есть, спать, дышать и размножаться, а больше ничего не надо. Ведь зачем-то природа-матушка наградила нас эмоциями, чувствами, мыслями — тем, в чём мы отличаемся от братьев своих меньших.

Надо же это как-то использовать не только для исполнения своих животных функций и приобретения имущественного и денежного достатка, но и для чего-то ещё. Хотя бы понять, зачем ты пришёл сюда, зачем жил, зачем вообще всё это было. И, наконец, найти себя в этой жизни, понять, что вообще ты здесь делаешь, на этой земле. Вот на эти все вопросы найти ответы можно только слушая тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

О тренинге
Это, пожалуй, самое сложное — рассказать о тренинге. И зачем туда идти в нашем возрасте. Сначала про возраст. На тренинге некоторые люди пишут: «Где вы были раньше, теперь для меня уже поздно, ничего не изменить, я слишком старый». Потом об этом быстро забывают, и к концу тренинга уже становится не важно, кому и сколько лет, ты просто человек и всё. Сами понимаете, когда ты для своих близких уже бабушка, быть просто человеком ну очень приятно.

Потом… тренинг — это праздник, праздник открытий самой себя, такой, какая ты на самом деле. Это откровение с большой буквы, когда внутри тебя всё встает на свои места. Уходят как-то незаметно все старые обиды, и новые уже не появляются. Затягиваются старые раны, про которые уже как бы забыла давно. И, что важно, улучшается здоровье. Проходят головные боли, тревожные состояния. Да и вся психика встает на своё место.

Тренинг круто меняет отношение к людям: и к близким, и к знакомым, и просто ко всем людям на планете Земля. Оно становится более трогательным и добрым, как-то сами собой куда-то подевались мои настороженность и подозрительность. И, как и обещал Юрий, повысилась стрессоустойчивость. Просто начинаешь замечать за собой, что раньше на какой-нибудь выпад со стороны близких обязательно возникала бы обида или недовольство, а теперь реакция спокойная и дружелюбная. Поэтому конфликты или быстро затухают или не появляются вовсе.

Ещё тренинг дает понять, пожалуй, самое важное, то, что невозможно описать словами, что можно только прочувствовать — становится понятным, кто же ты есть, и как себя найти в жизни. Это понимание себя и других людей помогает жить более осознанно. Помогает любить жизнь такой, какая она есть.

Москва

2 июня 2013

Дайте подумать, дайте застыть на минуту и понять, что происходит, осознать. Прошла тренинг первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и в моей голове случился переворот. Это мягко сказано. Все, что было до этого – это сон. Сон во всех смыслах страшный. Я спала ночью, а днем будто жила во сне. Как я докатилась до этого? Ведь у меня все было для счастливой жизни. Кроме одного.
Пишу что есть. Вопрос «для чего я живу?» возник впервые у меня в 5 лет. Я лежала ночью и размышляла. Пришла к выводу – жить, для того чтобы умереть. Умирать я не собиралась поспешно, жила, ела, пила. Как растение. А что еще надо? Голова у меня всегда была странная, вечно забитая не пойми чем. Свои странности я списывала на издержки воспитания. Думала: потерпеть придется до старости, а там посмотрим. Иногда случались проблески, казалось, что я могу ВСЕ понять. А что это все? Кто знает… Так и жила.

Ничто не предвещало беды в моем растительном существовании, как вдруг случился кризис! Рождение детей – это кризис для любого человека. Это существенные изменения не только в организме женщины, но и во всей системе ее отношений с миром. Это сумасшедшее погружение в другой мир. Как я решилась – не знаю, наверно пыталась что-то изменить. На фоне новой рожденной жизни и ответственности за нее я стала понимать, как же я влипла…

Если вы не готовы к счастью, оно вас раздавит… Это существо, которое должно приносить радость, взрывало мне мозг! Я не знала, что с ним делать. Зачем он мне и зачем он вообще! Опять возникал вопрос: а зачем я-то собственно вообще? Кризис – это когда рушится старая система отношений, а новой еще нет. Жила себе, никого не трогала, а тут БАЦ! и накрыло. Депрессия. Утро теперь встречала мыслю «только не это, опять жизнь, опять мучиться до следующего сна…». Просто ждать старости уже не было сил. Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли – крик снаружи и крик изнутри!

От безответственных поступков меня спас хороший муж. Ребенок заставил меня думать. Я стала искать информацию. Что делать? Как выжить? Мне надо было как-то решать свое состояние, ведь состояние ребенка зависит от матери. Я стала искать ответы в психологии, она меня привлекала давно, да руки все не доходили. Как ненормальная впитывала в себя, заполняя нехватки, накопившиеся за всю жизнь. Узнала много интересного, через год уже спокойно могла умничать и давать советы, еще через год выражение «я здесь самая умная» не сходит с моего лица, а еще через год я понимаю, что мне мало, ответы находятся, но неполные, картинка не складывается.

В голове стали появляться страшные образы несчастных случаев с ребенком. Это пугало меня. Он рос, и я, как самая умная, использовала полученные из книг знания на нем. Я вроде как знала, как надо воспитывать детей. Могла рассказать много интересных методик, дать совет. А вот сама применить могла далеко не всегда. Почему-то в жизни все ситуации сложнее и непонятнее, где-то получалось, был эффект, но второй раз уже не работало. Почему? Почерпнув много информации по психологии, я поняла, что ничего не понимаю. Вижу ответы на самые простые вопросы, например, как не конфликтовать, но внутри конфликт остается.

От себя не убежишь. И в хорошем, и в плохом смысле. После недолгого облегчения у меня опять наступил кризис. Только теперь это было хуже, ведь я обладала отборными знаниями, а что делать с ними не знала, они не оправдали себя, не дали мне глобального понимания мира и себя. Как и прежде я погрузилась в полусон-полужизнь.

На тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я решилась быстро. У меня были сомнения, но когда я стала читать статьи про воспитание, все решилось само собой. Наконец, стала подниматься эта завеса непонимания. Я впервые получила ответы на вопросы. Чем отличаются люди друг от друга? В чем именно мы разные? Почему от одних передергивает, а к другим тянешься? Как это устроено? Почему мне легко найти общий язык с чужим ребенком, дети меня любят, а к своему такое непонятное отношение? Что это за двуличность такая? Кто я вообще?
Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше. Какие-то догадки оправдались, и нашелся ответ, как поступать в конкретной ситуации. Раньше я ставила опыты, не знала, подойдет ли это именно моему ребенку. Теперь я стала четко отделять его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик. Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке, теперь ему нет необходимости уходить от меня.

Раньше я страдала от того, что не хочу с ним быть, но и то, что он стремится уйти от меня к бабушкам, меня убивало. Эта беспомощность и нежелание ничего делать давили меня. Маленький человечек постоянно задавал вопрос: «Мам, а ты моя?». Как будто он сомневался во мне. Теперь я слышу это намного реже. И уже понимаю, что с ним происходит. Меры приняты. Сейчас я не провожу намного больше времени в играх с ним, но общение стало таким насыщенным, когда ребенок получает то, что ему необходимо получить за 2-3 часа. Ему нет необходимости шалить, привлекая внимание целый день. Когда он видит, что его понимают и принимают, он заглядывает мне в глаза, будто до сих пор не может поверить в это.
А тот неразрешимый вопрос – кто же я? Проходя тест на тип темперамента я недоумевала: всегда выходила ошибка, меланхолик и сангвиник примерно одинаковое количество баллов! Кто врет, я или тест? Ну как тут себя поймешь? После тренинга все противоречия, которые меня терзали, стали понятны, и это уже не проблема, а особенность. Никаких противоречий, ощущение того, что мир можно познать, было не обманчивым, и этот инструмент познания предоставлен нам! Теперь мне становится яснее с каждым днем, зачем все-таки жить.
Я не буду пытаться переделать себя, чтобы стать лучшей матерью на свете. Я постараюсь дать все то, что нужно именно такому ребенку, как мой, точно зная его желания. Опираясь на СВОИ способности и понимание сути дела, я уже иду к своей цели – постижению самого себя. Вопросов стало больше, но это вопросы другого уровня, а значит, я расту. Мне некогда сожалеть о жизни, и я больше не жду старости, как овощ, чтобы этот кошмар прекратился. Открылось понимание своих способностей. Оказалось, что я ходила вокруг да около долгое время, не зная в какую область себя подать, не понимая себя. Сегодня я еще конкретно не решила, чем буду заниматься, потому что вокруг столько возможностей, что выбрать что-то одно трудно.

Знания по психологии, бывшие у меня прежде, пригождаются сегодня, но они идут как вспомогательные к фундаменту Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, без которой не было бы меня в том смысле, который я еще только приоткрываю.

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Тирасполь

17 февраля 2013

Системно-векторная психология в первую очередь помогла мне найти свой стержень. До нее моя жизнь напоминала бурную горную реку, сносящую все на своем пути. А я был беззащитный тонущий человек в этой реке, который из последних сил пытается за что-то ухватиться, удержаться… не сказать, что я ничего не пыталась делать, нет. Я пыталась найти опору, искала правду, пыталась быть правильной, увлекалась разной литературой из рода позитивного мышления и более глубокими вещами. Они давали кратковременное облегчение, поверхностное, при этом не помогая ни снять мои «розовые очки», ни понять себя.

2 года я изучала психологию в Сибирской Академии государственной службы по специальности «Психолог-преподаватель». Поступая на эту специальность я думала, что там завеса тайн человеческих откроется, а мир станет понятным. Я думала, что найду свое место в обществе и буду прозорливым всеведущим и всем помогающим психологом. Однако знакомясь с теорией психологии и психологической практикой, я пугалась и недоумевала от общих фраз, наигранной эмпатии и сопереживания, которые предлагались в качестве инструментов работы с людьми.

Наиболее понятными для меня оказались, как ни странно, предметы, изучающие поведение животных и их влияние их на человека. Сейчас очевидно, почему это было именно так. Ведь животные по своему внутреннему наполнению одинаковые, они разные лишь по форме. Все их желания заданы природой и константны — есть, пить, дышать, спать, продолжать род. Человек сложнее животного, у него есть добавочные желания. Поэтому методы изучения психики человека, с которыми я ознакомилась в ВУЗе, не могут дать понимания человеческой природы изнутри – они не дифференцируют природные особенности психического устройства разных людей.
Я не могла найти то заветное направление психологии, которое полностью удовлетворяло бы мои желания. Мне не хватало практических действенных методик. Для меня важен результат во всем, от «галочки» никакого удовлетворения я не получаю. Если отдаваться работе, то полностью. Вот этому я хотела научиться в ВУЗе.

Познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, я, наконец, обрела почву под ногами. Как глоток воды в пустыне, я принимала каждую лекцию Юрия Бурлана. Постепенно проявлялась целостная и закономерная картина. В какой-то момент мне хотелось кричать во всеуслышание: люди, вот это клад, вот то, что может дать ответы на все ваши вопросы. Самый главный результат от тренинга для меня – это новое глубокое мышление и понимание происходящего. Мне стали небезразличны люди. Я вижу, что у меня есть, что им сказать.

Системное мышление стало моим собственным, с его помощью я с новым, глубоким пониманием причин происходящего и с большим интересом наблюдаю за этим удивительным миром. Понимание близких, детей, знакомых, осознание их поступков и поведения, того, что ими движет, меняет окружающую действительность. Осознание позитивно влияет на весь жизненный сценарий, причем выбор делаешь ты сам. Я считаю, что системно-векторная психология – это лучший инструмент для познания себя и людей вокруг, это эффективная методика решения любых психологических вопросов, изменения жизни к лучшему. Большая благодарность Юрию Бурлану, за это знание, открывшее мне мир!

Санкт-Петербург

7 февраля 2016

Материнство

К системно-векторной психологии Юрия Бурлана меня привело материнство. Я стала мамой три года назад, мне было 24 года. Ребенок был запланированный и желанный обоими родителями. Роды мы обе перенесли тяжело. Обе — это я и моя дочь. Панические атаки не отпускали меня очень долго после. В первый год они были несколько раз в день, и вызывали их любые ассоциации с произошедшим — вид беременной женщины, предмет цвета хирургического халата, любые даже косвенные упоминания о беременности и родах…

Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне.

У дочери были неврологические нарушения (к году нам удалось их устранить, но некоторые навыки она до сих пор осваивает дольше своих сверстников), из-за чего она постоянно кричала и практически не могла есть. И я все время держала ее на руках и кормила, кормила, кормила… Кормления были болезненными очень долго, месяцев до восьми. Стоило мне отвлечься на минуту — из комнаты доносилось «АаАаАаА!!!»

Ни одно действие я не могла сделать полностью от начала до конца. Каждый раз нужно было бросать на середине и бежать. Иногда я так старалась спрятаться от этого всего, что от внезапного крика появлялись странные мысли: «Так, я же одна дома! Кто кричит? Вроде ребенок? А, точно, это же мой ребенок!!!»

Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец. Я ухаживала за ней очень ответственно, выполняла все предписания врачей, делала гимнастику, не спускала с рук, кормила по требованию… И чувствовала только эту ответственность. Непосильную ответственность.

Я чувствовала себя, как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится. Когда я смогу вернуть себе свою прежнюю жизнь. Через 10 лет? 15? Моей мечтой стали хотя бы полчаса в одиночестве. А лучше полгода. Или год. Когда никто не будет меня дергать, никто не будет меня трогать. Однажды дочка задела тяжелые часы с полки над кроватью, и они упали мне на голову. У меня потемнело в глазах, и пронеслась радостная, полная надежды мысль — неужели это ВСЁ? Сейчас всё закончится? К сожалению, для тогдашней меня, ничего не закончилось, но потом был момент осознания — то, что со мной происходит — ненормально.

К психо — специалистам я не обращалась. Мне было очень стыдно признаться кому-то в своих чувствах. В том, что я не могу ни родить, ни вырастить ребенка. Я всегда считала себя сильной, но оказалось, что я слабая, что я не справляюсь с задачей, с которой справляются все женщины во всем мире. В интернет-сообществах матерей я почти не находила поддержки, меня обвиняли. Но в этом не было необходимости, я достаточно обвиняла себя сама. Некоторые ставили молчаливые «лайки», и это меня поддерживало, я понимала, что я не одна такая.

Мне казалось, что большинство матерей просто врут о своих чувствах, из страха перед осуждением общества, что никакого «счастья материнства» не существует. С другой стороны, было ощущение, что мир не может быть устроен вот так. Что это всё-таки я аутсайдер на этом празднике жизни.

Дочка росла, иногда мне казалось, что вот-вот все наладится, но тема «почему я не такая» не отпускала меня. И тогда в интернете мне попалась системная статья о матерях. О том, что некоторым (многим, в масштабах планеты) женщинам материнство приносит не радость, а страдания. И я зацепилась за это единственное объяснение. Стала запоем читать статьи, ночи напролет сидела с телефоном и читала, читала. Слушала бесплатные лекции. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что от статей и форума я получила все, что могла получить, но обрывки информации не складываются у меня в голове в стройную систему, и тогда я приняла решение пройти первый уровень тренинга Юрия Бурлана. Сейчас я его уже заканчиваю, и за это время многое изменилось.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное.

Научилась просто выдыхать и ждать, когда ей надо посмотреть с железнодорожного моста, на то, как идет поезд. И второй поезд. И третий. Или надо 10 раз забежать на горку и обратно по пути из садика. Я чувствую, как день ото дня мне становится все легче и легче спокойно реагировать и даже поддерживать некоторые желания моего ребенка. Даже специально отмечаю про себя: в один день сто метров прошли без моего раздражения, второй день четыреста, третий — восемьсот, четвертый — Да, времени это занимает не 30 минут, а 60. Ну и что? Зато все довольны, и дорога — не мучение, а дополнительная возможность интересно провести время.

Дети так устроены, что они кричат. Так они привлекают внимание, чтобы им помогли прямо в этот момент, не откладывая. Если у мамы это вызывает ярость, это трагедия для всех. Потому что дети чувствуют плохое состояние мамы, перенимают его, и от этого кричат еще больше. Получается замкнутый круг. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.

До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику, и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала. Но помогает и сейчас. Я вижу перед собой просто расстроенного плачущего ребенка. Может быть, немного перевозбужденного, которого уже тяжело успокоить. Но я не взрываюсь от этого.

Из постоянно плачущего младенца моя дочка выросла в постоянно бегающего и кричащего ребенка. Она почти не ходит, она все время бежит. И любое желание выражает громким криком. Мне казалось, что прекратится это только тогда, когда она дорастет до занятий спортом, и всю свою энергию будет отдавать там. Но, тем не менее, она стала гораздо спокойнее за время, пока я прохожу тренинг. Ее беготня уже не носит такой хаотичный характер. Она всегда бежит в определенном направлении с определенной целью, не просто носится.

И мне стало гораздо приятнее с ней играть. Я с удовольствием кидаю мячик, помогаю одеть куклу, оценю собранный конструктор… Потому что действия ребенка теперь носят какую-то осмысленность и игры занимают хотя бы несколько минут, а не секунд. Дочка стала более собранной, более организованной, более сконцентрированной. Я думаю, ей просто не мешает больше жить то внутреннее напряжение, которое было во мне и появлялось из-за меня в ней. Поэтому у нее появился внутренний ресурс к развитию.

Утренние сборы у нас стали взаимно приятными. Дочка с утра уже знает, что надо одевать, в каком порядке, сама выбирает, какую игрушку с собой взять, показывает мне, что надо выключить свет, компьютер, берет меня за руку, ведет к остановке. Показывает мне, когда видит автобус, на котором мы с утра едем. Я понимаю, что я описываю обычную, хорошую жизнь с ребенком, и для многих в этом нет ничего удивительного, но для меня — это счастье, потому что раньше у нас были крики, слезы, беготня, хаос…

Дочка стала гораздо лучше разговаривать. Наконец-то наступил тот этап развития, когда общение идет преимущественно словами, жесты и крики постепенно уходят из постоянного общения.

Отношения с мужем

Мои отношения с мужем после рождения ребенка стали очень напряженными. Он ушел спать и практически жить в другую комнату, вечером приходил, запирался, играл на компьютере пол ночи и ложился спать. Сейчас я поняла, что изначально наши отношения были построены не на настоящей духовной и эмоциональной близости, а скорее на общих интересах. Мы были вместе, но каждый сам по себе, и страдали каждый сам по себе, хотя нам было все дано, чтобы понимать друг друга.

Во время прохождения тренинга я стала именно глубоко понимать своего мужа, понимать какие мысли (и смыслы) кроются за его словами. Мне даже не нужно ничего отвечать, я просто подхожу и обнимаю его. Кстати, два года назад я участвовала в семинарах по отношениям в паре, и там рекомендовали именно такую форму поддержки своего мужчины. Подойти и обнять. Но, когда нет внутреннего содержания, это не работает, и в тот момент мы оба решили что эти советы — ерунда.

Зато сейчас у меня это получается не задумываясь, мне не надо специально прикладывать усилия. Я сама с удивлением обнаружила, что стала делать именно так, как советовали на тех курсах. Ведущая, видимо, сама не понимала, о чем говорила, а я теперь поняла!

Мне казалось, что муж недостаточно эмоционально вовлечен в мои проблемы, не поддерживает меня, из этого я делала вывод, что я для него не важна. Теперь я знаю, что он в принципе не может так выражать эмоции, как я от него ожидала, и, скорее всего, он даже не понимал все это время, чего именно я от него хочу. И меня просто перестало это волновать и задевать.

Как следствие, в муже стало все меньше раздражения. Раньше я наблюдала у него такое выражение лица, как будто кто-то при нем провел ногтем по стеклу, каждый раз, когда он замечал, что не один в доме. Уже давно я этого выражения лица у него вообще не видела. Все чаще я вижу ответную улыбку. Мне стало легко жить в семье. Я больше не мечтаю вернуть время на 5 лет назад и остаться одной навсегда.

Мужененавистничество

Другой моей мечтой было, чтобы наука дала возможность двум женщинам иметь общего ребенка, и мужской род окончательно вымер на нашей планете. «Они не понимают нас, они никогда не пройдут через то, через что проходим мы, им достается все самое лучшее в жизни, мы страдаем, а они наслаждаются. Лучше бы их не было, тогда мы бы были счастливы!»

После того, как мои материнские и семейные проблемы стали постепенно уменьшаться в размерах, начала снижаться и моя ненависть к мужскому полу. Конечно, я до сих пор предпочитаю женское общество. Но сейчас я уже готова дать мужчинам шанс! Я на себе очень хорошо почувствовала, что означает эта «защищенность и безопасность». Когда мне случилось попасть в не очень приятную ситуацию, я просто позвонила своему мужу, и он приехал сразу же и забрал меня и ребенка. И вот в этот момент я поняла, что все мелкие семейные конфликты не имеют никакого значения, когда глобально ты можешь доверить человеку свою жизнь.

И я все чаще думаю — как же я люблю своего мужа! А ведь я была уверена, что наша семья не продержится долго. Мои любимый вопрос: «какой смысл в браке, в отношениях, в семье? зачем это нужно?» перестал возникать. Вот сейчас, когда пишу этот текст, вспомнила, что давно не задавала себе этот вопрос. Зачем искать смысл там, где мне просто хорошо?

Страхи

Всю жизнь у меня было много страхов. В первую очередь страх темноты, так же страх зеркал, страх собак (да и других животных тоже). В зеркало в темноте вообще никогда не смотрела и, если нужно было пройти мимо, старалась как можно быстрее, но лучше конечно включить свет. У меня было убеждение, внушенное, как я думаю, в детстве передачами с участием экстрасенсов, что зеркало — портал для потусторонних сил, и через него они могут прийти в дом, а если я туда смотрю, то я их как бы призываю.

Свет в моем доме горел всю ночь во всех комнатах, так мне было спокойнее. Мало ли, кто может ходить в темноте, а так я в любой момент вижу, что здесь никого нет. Тем более, почему-то считается, что темнота благоприятствует появлению сущностей. Видимо, потому, что в темноте больше пространства для зрительного воображения.

Иногда ночами накатывал настолько сильный страх, что я понимала — уснуть уже точно не получится, и старалась просто как-то себя отвлекать до рассвета. Опытным путем я выяснила, что чтение и просмотр мистики и триллеров, и недостаток сна увеличивает мои иррациональные страхи, постаралась исключить эти факторы. Уровень страха снизился с паники до острого дискомфорта, и я решила, что это максимум из того, что я могу сделать, готовилась прожить так до конца своих дней.

Но после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мои страхи стали постепенно уходить. Я начала выключать свет. Сначала только в самых дальних комнатах, куда точно не зайду. Потом просто во всех, кроме той, где я нахожусь. И в итоге начала выключать на ночь свет во всем доме. Мне перестали приходить в голову мысли о том, что «здесь может находиться кто-то еще». Я нажимала на выключатель с мыслью «здесь свет не нужен». Теперь я даже не всегда включаю свет в той комнате, где мне что-то нужно, с целью, например, взять какой-то предмет, если знаю, где он лежит, захожу и беру, без света. Когда по телефону говорю, иногда выключаю свет, опять же — «не нужен». Мне и без света хорошо слышно.

Уличная собака теперь не является для меня поводом развернуться и пойти по другой улице, как было раньше. И даже несколько собак. И они тоже перестали на меня обращать внимание (а раньше всегда облаивали, не пропускали, еще муж удивлялся, что он ходит по тем же улицам и никаких проблем с собаками не имеет). Теперь нет такой проблемы, там, где можно пройти за двадцать минут, я больше не вынуждена обходить час, потому что на середине дороге села собака, лает на меня и всем своим видом показывает, что для меня тут ход закрыт. Теперь все дороги для меня свободны.

Новая жизнь

Глобально тренинг дает совсем другое ощущение жизни, более приятное, более свободное. Я была склонна к унынию и апатии. В состоянии уныния не могла себе представить такую ситуацию, которая бы порадовала, ради которой бы захотелось шевелиться. Пляж у моря? Роллерские покатушки? Поход в горы? Ужин в суши-баре? Танцы? Йога? Все, что когда-то привлекало, казалось мне серым и далеким.

Единственное желание — тихо раствориться, как будто меня и не было никогда. В голове была полная каша. Собраться, самоорганизоваться, выбрать цель и идти к ней — не ощущалось возможным. Конечно, какие-то события, люди, выводили меня из этого состояния, заставляли действовать, но при любой возможности я снова в него проваливалась. Так вот, с момента начала тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, со мной такого не было ни разу.

В те моменты, когда я все-таки держалась и собиралась, я была постоянно напряжена. Я не видела ничего вокруг себя, обычные бытовые действия, которые другие делают, не замечая, отнимали все мои силы. Даже те действия, которые позиционируются как «отдых» (чтение, поездки и т.д.) я делала с невероятным усилием и в итоге они не были для меня отдыхом. Я спрашивала у друзей и близких: «Как вы отдыхаете? Я от всего устаю, отдыхаю только во сне, и то не очень». Но никто не придавал вообще этому вопросу значения. Уже с начала тренинга посистемно-векторной психологии Юрия Бурлана я заметила, что это напряжение стало исчезать.

Первое наблюдение было — когда я заметила, как же вокруг красиво! Мне хотелось сфотографировать каждый листочек, каждую ягодку. Это же такая красота. Второе — что мне стало легко с моим ребенком. Третье — возвращение давно забытого желания к творчеству. Профессиональных навыков у меня нет, поэтому я его проявляю в основном с дочерью: пою ей песни, от души, какие самой нравятся, леплю из пластилина, рисую, сделала им в садик комплект зимней одежды на куклу. Вроде бы надо развивать ребенка, но причина другая — мне просто этого хочется, это я получаю удовольствие от этих действий. С каждым днем у меня становится все больше сил и энергии, все меньше требуется отдыха. С каждым днем я оживаю.

На меня перестала действовать «магия дивана» и «магия интернета». Многим известно явление — когда нужно что-то сделать, а отложить телефон и встать с дивана невозможно. Обязательно нужно просмотреть еще парочку пабликов. Да и вообще — не могу!!! И у меня так было. Теперь нет. Более того, я и ложиться на диван стала только тогда, когда чувствую, что мне нужен отдых. То есть, теперь отдых стал для меня действительно отдыхом, теперь я чувствую что мои потраченные силы во время него восстанавливаются, и возвращаюсь я к делам бодрой и снова активной.

Я еще в самом начале пути. В предвкушении многих системных открытий и озарений. Я чувствую, что моя жизнь только начинается.

Санкт-Петербург

8 августа 2013

Хочется сказать, что я теперь счастлива, и точка, а на самом деле, это только начало новой жизни. Сравнить меня год назад и сейчас – может показаться, что это два разных человека, настолько всё поменялось после тренинга по системно-векторной психологии.

Результатов становится всё больше, и они настолько устойчивы, поразительны и очевидны, что о них говорю уже не только я – говорят мне! Например, что я начала радоваться жизни и выражать свои эмоции. Действительно, раньше на моём лице была только одна эмоция, которая называется «мне всё равно». Казалось, что я черствый и холодный человек, а это совсем не так, просто невозможно было выразить ни радость, ни грусть, ни сострадание, ни восхищение – ничего. Трудно было улыбнуться, слёз не было ни по какому поводу. После тренинга с меня будто оковы сняли, поначалу мне и самой было непривычно, что больше не приходится переживать все чувства внутри, а уж тем более непривычно было тем, кто привык к моему безразличию.

Незнакомые люди реагируют на меня по-другому, а я всё ещё иногда ловлю себя на том, что удивляюсь вежливости, приветливости, вниманию. Улыбаются мне, хотят общаться. Быть среди людей и не чувствовать себя лишним – это простые и естественные вещи, но, к сожалению, бывает так, что самое простое кажется невероятным. Понятно, что люди остаются такими же, и, хорошо мне с ними или плохо, зависит от меня. Но что мне с собой делать, надеть маску, притворяться, чтобы им понравиться, или пытаться ими манипулировать? Это всё не работает, либо, что ещё хуже, работает во вред, то есть, получается, что я не вместе с ними, а отдельно. В этом нет ничего общего с тем, что происходит, когда проходишь тренинг по системно-векторной психологии и начинаешь по-настоящему видеть людей и понимать их, знаешь, а не догадываешься, что за человек рядом с тобой, чего от него можно ждать, чего он ждёт от тебя.

Невозможно попасть в плохую компанию или пытаться строить отношения с тем, кто тебе не подходит. Понимать себя и других людей – просто и доступно самому обычному человеку. Каждый из нас живёт не сам по себе, а среди людей, и очень важно ощущать себя частью целого, понимать свою роль в обществе. Для меня было важно понять, как не получать плохой опыт, как заранее знать, что меня не обманут, не предадут, не используют. Получила я гораздо больше.
После тренинга мне действительно хочется быть среди людей, с ними комфортно, они интересные, они не раздражают, а самое главное, что и я их не раздражаю, и им со мной хорошо. Говорят и такое: «Не знаю, почему я тебе столько всего рассказываю, кому-то другому никогда бы не стал говорить». Приятно, когда не просто я про себя знаю, что я хороший человек с добрыми намерениями, а люди видят это во мне. Этот и много других результатов, о которых не думаешь, когда идёшь на тренинг, а они появляются, особенно замечательны. Если бы я знала, сколько счастья может быть от общения, то прибежала бы на тренинг только ради этого.

Причина, по которой я пришла на тренинг – это депрессии, которые много лет не давали мне жить. Они начали ослабевать после бесплатных лекций, так что, самое главное, чего я ждала от полного курса – избавиться от депрессий навсегда. И да, этот результат я получила, у меня больше не бывает депрессий. Меня очень тронули слова, которые я услышала совсем недавно. Грустно осознавать, что вместе со мной страдали мои родные, ведь мне казалось, что я страдаю одна.
«Какое счастье, что ты начала слушать эти тренинги. Страшно представить, что было бы без Юрия Бурлана и системно-векторной психологии».
Конечно, страшно. И страшно об этом говорить, а переживать депрессии ещё страшнее, потому что со временем они только учащаются и становятся чернее, глубже и продолжительнее.

Зачем искать смысл? Просто живи, как хочется! Так ведь не хочется…
Это было не однажды, не дважды и даже не трижды, – это длилось годами. Самыми тяжёлыми всегда были летние депрессии, и каждое следующее лето было страшнее предыдущего. В прошлом году я была уже на пределе, мне было крайне сложно справляться со своим состоянием. Я не понимала, что со мной происходит, искала в себе силы пережить ещё один летний вечер, ночь и утро, просуществовать ещё денёк, и так до тех пор, пока, возможно, не появится надежда, что все усилия были не зря.

Много лет меня преследовало чувство, что я – неуместный человек, и я могла выдумать тысячу подтверждений этому. Я не могла найти своё место в жизни, каждая попытка заканчивалась разочарованием. У меня не было мечты. Как можно мечтать, строить планы, когда кажется, что всё в этом мире будто не для тебя? Как будто во мне какая-то ошибка. Я устала от попыток. Где набраться сил, чтобы каждый раз пытаться снова, пытаться добиться неизвестно чего и неизвестно для чего? Для себя? А чего я хочу? Жизнь не имеет смысла. Для других? А разве я им нужна?

Мои близкие видели, что со мной что-то не то происходит. То ли я с ума схожу, то ли случилось что-то страшное, а я скрываю это. Спрашивали, в чём дело, а я не могла ответить. Боялись за меня. Хотели помочь, но не представляли, что можно сделать. Мне становилось только хуже, и было ясно, чем это может кончиться. Я ощущала бесконечную пустоту в своей душе и готова была слиться с этой пустотой. Жить не хотелось. И вот тогда в моей жизни появилась системно-векторная психология. Кто-то написал в чате, что хотел покончить с собой, а после тренинга передумал. Возможно, и я найду смысл жизни?
Я думала, что просто найду что-то, ради чего стоит жить. Я не думала, что действительно захочу жить, что я буду знать, как я хочу прожить эту жизнь! И уж точно я не думала, что буду так открыто об этом рассказывать. Не было бы такой откровенности в отзывах, если бы тренинг не работал. Если вы несчастны, то вам нечего терять – пройдите тренинг и проверьте, сработает или нет. Как раз так я и сделала.

Результатов действительно море, и о каждой мелочи хочется рассказать, но без жизни ничего не нужно, ни денег, ни хороших взаимоотошений, ни здоровья.
Что касается денег и здоровья, тут тоже есть результаты. Зрение улучшилось, я больше не ношу линзы. Проблемы с кожей, с которыми боролась три года, без всякого лечения прошли полностью. Недавно поняла, как я могу заработать столько, сколько необходимо, применяя свои способности, и дело пошло полным ходом. Счастье не в деньгах и не в их количестве, а в том, реализую ли я свои способности максимально. Очень хорошо, когда понимаешь, какие способности в тебе заложены, и тогда, кто бы что ни говорил, всегда точно знаешь: если я чего-то желаю, то у меня есть возможность добиться этого. Очень хорошо, когда понимаешь, где твои собственные желания, а где навязанные желания и установки. Ощущение того, что идёшь в правильном направлении, ни с чем не сравнимо!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт картину мира, к которой не придраться. На любой вопрос есть ответ. Здесь не нужно ни во что верить, просто наблюдать, проверять. Ответ приходит, когда начинаешь понимать себя, своих близких, себя относительно других. Мы получаем ответы даже на такие вопросы, которые боялись себе задать, и которые никогда не складывались. Вы получаете знание и сами отвечаете. Вы отвечаете на вопрос, вы отвечаете за свою жизнь, и вы знаете, как прожить её счастливо.

Павловский

29 июня 2014

Очень долго меня одолевали сомнения, стоит ли об этом писать. И все-таки решилась — возможно, у кого-то в жизни сложилась похожая ситуация и он должен знать, что есть путь выхода из страданий. Всё можно изменить в своей жизни и сделать это никогда не поздно.

Жила я как все, совершенно не осознавая, что внутри у меня была проблема. Пришло время и эта проблема, созревая, дала о себе знать. Все стало неинтересным, жизнь утратила свою ценность, мир стал очень скучным. Я не видела смысла в этой жизни и выхода из создавшейся ситуации, помощи тоже ждать было неоткуда.

Удары судьбы сыпались со всех сторон, наступил момент, что все… мне уже ничего было не нужно. Прошла жизнь впустую… Мой мир сузился до одной точки, в которую я могла смотреть часами и ждать, ждать, ждать…, ждать конца. Только он не приходил.

Я ощущала бессмысленность каких-либо физических движений, мысли все время сводились к одному — кто я? Зачем я? Я чувствовала, что пришла в этот мир с чем-то бОльшим и должна была совершить это большее, а что оно значило?

Я не могла это объяснить никому, даже себе. Впереди темнота и позади темнота, и я одна среди этого. Что это такое?

Внутри было пусто, темно и тяжело, мне не хотелось шевелиться и открывать глаза. Вопросы бурлили в моей голове. Зачем я родилась? Что такое человеческая жизнь? Для вселенной это всего лишь миг, а для человека — это отрезок времени, который необходимо прожить и заполнить чем-то. А чем заполнить?

Как жить? Ведь жила как все — трудилась, суетилась, заботилась…. Зачем? Не находя в этом смысла, думая и осознавая для себя, что конец у всех один.

Понимания, почему все так происходит, не было. Вопросы не решались, а проблем становилось все больше и больше. Это отражалось на отношениях в семье, с окружением…

Со стороны ничего не было заметно, всё как обычно, всё как у всех: готовила, стирала, убирала. Но чтобы делать это, приходилось прилагать огромные усилия…. Спала по 2-3 часа в сутки. Все делала автоматически, без чувств, без желаний — просто выполняла необходимое.

Несмотря на эти состояния, я замечала, когда кто-то из окружающих нуждался в помощи, спешила оказать её тому, кто обращался с просьбой. Остановить меня в этом случае уже никто не мог и ничто не могло помешать. Сама себе не могла объяснить такие мои действия. При оказании помощи мое личное отношение к людям не имело решающего значения. В этот момент я не думала о том, как они ко мне относятся. Просто их беда становилась моей. Меня не заботили последствия, я не думала о том, чем я рискую. Вот так я и жила.

Теперь я понимаю, что происходило со мной, что заводило меня то в одно состояние, то в другое. Почему казалось, что во мне живут два человека, каждый из которых заставлял исполнять свои желания.

Мною руководило моё психическое, а именно звуковой и зрительный вектора. Я ошибочно полагала, что мое спасение в эзотерике, и наивно думала, что это поможет. Эзотерические смысловые «озарения» давали возможность объяснять мои состояния, ссылаясь на карму, родовые отработки, и у зрения появлялась возможность наполняться сочувствием, состраданием и помощью другим.

Но удовлетворение было кратковременным и не спасало от душевных страданий, не наполняло потребности моего звука.

Я продолжала искать другие пути и не находила их, но чувствовала, что мне воздастся, что есть что-то такое, что сможет изменить абсолютно всё: мою жизнь, мои чувства, мои отношения с окружающим, с людьми, понимание их, понимание себя… И я это нашла!!!

Теперь с уверенностью могу сказать, что нашла то, что так долго и мучительно искала. В нашей жизни ничего случайного не бывает и моя встреча с системно-векторной психологией Ю. Бурлана тоже не была случайной, чему я безмерно рада.

Я ответила на все свои вопросы, даже на те, что не задавала. Моя жизнь круто изменилась. Но это уже другая история.

Донецк

8 января 2016

Всем привет! Исполнился год с того момента, как я впервые попала на тренинг по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана в составе группы 46. И хотя отдельные результаты я уже выписывала по мере их возникновения, сейчас видимо пришел черед и моей многостраничной исповеди.

Если условно разделить год моей жизни с cистемно-векторной психологией на полугодия, то в первом был период стремительных и массовых психосоматических результатов, а во втором – время глубинных качественных преобразований. Тем не менее, процессы, происходящие в теле и душе, настолько переплетены в одно целое, что для понимания мне придется сделать небольшой экскурс в историю моего детства и значимых событий жизни.

Скорее всего, ощущение защищенности и безопасности я утратила еще в утробе матери. В ходе ее беременности, отец уже знал, что будет уходить из семьи, и очень настаивал на аборте. Мама все же сохранила мне жизнь, но очевидно ее собственный стресс был слишком велик.

Алая заря, рассвет. А потом под окно приходит отец со своими родителями, и по традиции того времени мама подносит меня, новорожденную, к окну. Она говорила, что ее поразил взгляд отца, словно он «смотрит на лошадь, которую придется пристрелить». Каждый год, 29 января в день моего рождения мама повторяла мне эту историю, и всякий раз я словно переживала собственный расстрел в миниатюре… Стоит ли говорить, что я не очень любила этот праздник?

После проработки этих воспоминаний на тренинге, у меня наконец-то начала восстанавливаться эмоциональная связь с мамой. Прежде я сама не могла понять, почему я не ощущаю ее любви. Она всегда обо мне заботилась, делала максимум, чтобы я получила хорошее образование. Но ее любви я не ощущала.

В возрасте около 3-4 лет я любила залезть под ванну, она была как большое теплое брюхо. Я прижималась к нему и грелась, прикладывая ухо и вслушиваясь в шум воды. На вопросы взрослых отвечала, что я «вспоминаю детство». Возможно, так я бессознательно пыталась вернуться в безопасное материнское чрево. После тренинга между мной и мамой наконец-то начали возникать именно теплые чувства, а не просто «сознательная» любовь.

Была и еще одна проблема. Не то, чтобы «брата любили больше чем меня» — у нас была довольно дружная семья, мы с братом не ссорились. Просто у нас дни рождения шли почти подряд, он именинник 6 февраля, но на его день рождения регулярно звучала совсем другая история. О том, как родился первенец, и счастливый папа кричал на всю улицу «У МЕНЯ СЫН!!!».

По контрасту с ежегодной «расстрельной историей» моего появления на свет во мне это как-то сформировало неосознанное желание всю жизнь доказывать родителям, что я хорошая. Что я тоже имею право жить. С доказательствами складывалось не очень. Во мне много векторов, и характер был весьма противоречивым. Я делала собственные выборы, несла за них ответственность сама, но при этом продолжала страдать от того, что недостаточно хороша для своей семьи. После тренинга мне стали намного понятнее и собственные чувства, и чувства близких. Я смогла по-настоящему осознать, что жизнь ни в чем не виновата, просто все люди – разные.

Еще один очень значимый для меня результат – исчезновение проблем с кожей. Видимо в результате перенесенного мамой стресса (грудью она тоже не смогла кормить, пропало молоко) – с раннего детства меня серьезно мучил нейродермит. Сначала сыпь и раны были по всему телу, ближе к пубертату остались только проблемы с кожей рук. Нередко во дворе приходилось играть с забинтованными руками, а как мне удалось все-таки закончить 7 лет учебы на фортепиано – вообще ума не приложу. От ран на пальцах клавиши неоднократно были в крови.

Во взрослом возрасте нейродермит то появлялся, то исчезал в зависимости от моего психологического состояния. После тренинга проблемы с кожей ушли одними из первых. Я просто не могла поверить, что если раньше обычные бытовые работы были болезненными для меня, то теперь я без преувеличений голыми руками могла возиться с агрессивными моющими средствами.

В ходе тренинга проработалась еще одна серьезная психотравма – в возрасте около 12-13 лет я пережила ситуацию совращения малолетней со стороны сводного брата, он был ровесник моего родного брата, тоже старше на 10 лет. Тогда я как-то до конца не смогла понять, почему во всех этих событиях виноватой осталась я сама. К моим мучениям насчет того, что я недостаточно хороша, добавилось еще одно – по мнению семьи, я «разрушила маме жизнь», т.к. после этих событий с отчимом она развелась.

После тренинга мне стали более понятны мотивы всех участников этой трагедии. Я сумела понять, что семья по-своему защищала меня, как умела. Родному брату ничего не сказали, иначе он просто убил бы виновника. В суд не подали, чтобы не подвергать меня социальному стыду.

Но в результате этой травмы, у меня постепенно начал прирастать лишний вес, и с годами его становилось все больше. Не помогали ни диеты, ни какие-либо чудодейственные средства. И вот, после проработки этой ситуации на тренинге лишний вес просто начал уходить сам.

На настоящий момент я уже потеряла лишних 25 кг, и фигура все еще продолжает меняться к лучшему. Впервые за долгое время я разрешила сама себе быть сексуальной и желанной женщиной, ведь после такой психотравмы я сама себе на долгие годы сформировала бессознательное табу, что «проявлять сексуальность – стыдно».

В юности я честно старалась быть хорошей, училась на отлично. Анально-зрительная связка в болезненном состоянии, пожалуй, была долгие годы той комбинацией, что определяла мой жизненный сценарий. Со второго курса института отец планировал отправить меня на учебу в Америку. Но судьба сложилась иначе – в конце первого курса я встретила будущего мужа. Стоит ли говорить, что и партнера я выбирала бессознательно под стать своим неосознанным психотравмам. Кожно-зрительный мальчик, со звуком. Конечно гитара, куда без нее?

Сознательно я любила и хотела собственного мужа. Но бессознательное упрямо диктовало такой сценарий, что «быть сексуальной – стыдно». В результате и без того крайне невысокое либидо мужа в сочетании с моими бессознательными проблемами дало вполне предсказуемый результат. У меня просто был еще один ребенок в семье – мой муж. После тренинга я стала намного легче и спокойнее воспринимать весь этот пережитый опыт, стали понятны его причины.

На самом деле я очень благодарна бывшему супругу, он действительно на долгие годы заменил мне сына. Ведь наш собственный ребенок еще в раннем возрасте получил от врачей тяжелый диагноз – «аутизм». А для меня семья и дети всегда было самой ценностной категорией. И тут – такой удар. Я металась в поисках специалистов, сменила профессию экономиста и освоила 2е высшее – психологическое. Муж снимал стресс по-своему – пропадал с друзьями в кабаках, а к родителям за поддержкой я не могла пойти: вся моя семья была очень против нашего брака, и на долгие годы близкие полностью прекратили общение со мной после этой свадьбы.

Именно развитие в зрительном векторе через помощь аутичным детям и дало мне возможность качественно изменить сценарий жизни. Постепенно, в результате сознательных многолетних усилий я восстановила отношения с близкими. Но до тренинга это по-прежнему были «сознательно построенные отношения». После тренинга словно ожили давно умершие эмоциональные связи, и я стала ощущать тепло общения с родными.

За 2 года до тренинга, в 2012 году состоялся мой развод с бывшим мужем. Брак продлился 13 лет, к тому моменту у меня было уже двое детей. Тот, кто знаком с СВП без труда поймет, что я ощущала как анально-зрительная «мамаша» своего великовозрастного чада (мужа). К тому моменту я осознавала, что ему пора вырастать, а я этому мешаю своей излишней заботой.

Я стала ограничивать его материальное обеспечение, он начал вести себя как избалованный подросток, и через время вполне закономерно нашел себе девушку и ушел из семьи. Сознательно я понимала, что мне просто нужно перетерпеть эту боль, а сама ситуация – безусловно к лучшему. Мы к тому моменту уже не помогали, а наоборот только разрушали друг друга.

Но понимать сознательно – это одно, а бессознательные процессы – совсем другое. У меня продолжала оставаться эмоциональная зависимость от бывшего мужа. Ведь с момента вступления в брак в 1998 году и до момента развода, я, со своей «махровой анальностью» хранила абсолютную верность мужу, несмотря на столь плачевные сексуальные отношения в браке. И после развода не могла ни с кем начать отношений.

Только на тренинге по cистемно-векторной психологии я вдруг внезапно почувствовала, что прежняя эмоциональная зависимость начала отпускать меня. И когда бывший муж пришел проведать детей, я была счастлива ощутить, что у меня ничего к нему больше не осталось кроме теплого дружеского отношения. Я наконец смогла нормально дышать.

Отдельные результаты были в области социальной реализации. Когда я попала на тренинг, Донецк в тот период сильно бомбили, и множество людей находилось на периферии в разбитых домах без еды и предметов первой необходимости. Помню, тогда я стояла на балконе 7го этажа, смотрела на любимый город, и мое сердце наполнялось болью, было очень сильное желание чем-то помочь своему народу.

Видимо тренинг помог мне сформировать четкую мыслеформу, потому что вскорости меня пригласили на государственный телеканал – я стала ведущей и редактором передачи. Именно такой, которая помогала осуществить массовую взаимопомощь людей друг другу в условиях войны. Я проработала там полгода, и за это время удалось создать фактически целую сеть волонтерских групп, которые работали единой системой.

Уходила я с канала и по идейным соображениям, и по собственному желанию. Фактически, моя задача была выполнена, и вынужденный перерыв в работе дал мне возможность еще раз осознать и почувствовать, чем именно я хочу заниматься в своей жизни. Я поняла, что моя работа в СМИ была продиктована именно желанием помочь народу в тяжелой ситуации, но для меня самой такая деятельность не свойственна. Ведущие качества у меня – все-таки анальные, больше всего мне нравилась педагогическая работа и вдумчивое написание аналитических статей.

Едва я успела об этом подумать – реанимировали после долгого перерыва работу нашего проекта «Особый ребенок», и я снова вернулась туда. Правда, пока работаю на волонтерских началах, без оплаты, но надеюсь, что это ненадолго. Теперь я совершенно спокойно выдерживаю недоуменные вопросы друзей и родни о том, почему я не иду работать в СМИ за деньги (хотя варианты были), а занимаюсь волонтерской работой без оплаты. К счастью, после тренинга у меня отпала потребность доказывать кому-то, что я хорошая – посему я просто живу согласно своей природе и делаю то, что мне по-настоящему нравится.

Колоссальные результаты от тренинга получил мой аутичный сын. На почве обстрелов, у него началась аллопеция – очаговое облысение. После тренинга сначала начали отрастать седые волосы на пораженных участках, а позже они стали темнеть. Сейчас уже почти полностью волосы восстановились, остался только один очаг у виска.

Кстати, именно cистемно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне глубинное понимание причин, которые приводят к развитию аутизма. Новое понимание вопроса дало толчок творческой реализации, и я написала целый ряд статей для библиотеки портала по этой тематике. Надеюсь, моя творческая реализация в этой области и дальше будет прирастать.

Мама тоже проходила тренинг вместе со мной, у нее уже в течение года устойчиво перестал повышаться сахар в крови (был диабет), значительно снизились проявления гипертонии. Ну а моя малышка, которой 3 марта будет 6 лет, ежедневно радует всю семью. Благодаря тренингу я стала намного лучше понимать своих детей, а в случае с дочерью я просто счастлива, что в моем арсенале есть знания cистемно-векторной психологии, чтобы помочь дочери максимально развить те свойства, что заданны ей от природы.

Огромная благодарность всей команде специалистов, всем ребятам, которые поддерживают друг друга в чате. И конечно – отдельное спасибо Юрию Бурлану за уникальную возможность, сохранив полезный опыт, все же начать новую жизнь с чистого листа.