Результаты прошедших тренинг

Москва

12 ноября 2024

"Возвращение желания учиться, узнавать новое. Английский, МВА, и останавливаться не собираюсь.

Есть такие результаты у слушателей тренинга, как возвращение способности к обучению.
Какое-то время я считала, что способность к обучению с некоторого момента и у меня была утрачена.
Я помню, как в школьные годы наблюдала такое: некоторые из детей не могли пересказать, что прочитали.
Вот подобное состояние я вполне серьезно и, в принципе, не особенно обоснованно почему-то примеряла на себя.

На самом деле что-то тут было, но другое.
Нельзя сказать, что у меня была утрата способности что-то изучать и понимать.
Потому что на любой работе в любом случае нужно узнавать новое и применять это, и странно было бы отрицать, что я успешно справлялась, в том числе, с достаточно непростой спецификой.

Значит, в моем случае дело было не в утрате способности к обучению как таковой.
Сейчас я понимаю, что это была, скорее, полная обессмысленность этого процесса. В большей степени ощущение полного отсутствия смысла этим заниматься.
Некоторое время даже понадобилось, чтобы отследить, откуда это взялось.

В немалой степени это итоги лихих 90-х.
Обесцененность специалистов с высшим или несколькими высшими образованиями.
Обесцененность стремления выучиться, быть образованным, быть профессионалом в своем деле.

Эта фраза: «И кому вы теперь нужны со своими дипломами?» — это что-то прямо ключевое и ужасное.
При таких затратах разных ресурсов — времени жизни, энергии, ума — оказаться не нужными в собственной стране. И в итоге еще и оказалось, что можно быть и вовсе без образования, и замечательно жить.
И не то, что получше, а даже в сильную противоположность людям с образованием и профессией.

В один миг перевернутые ценности, и, как Юрий Ильич говорит, вся страна одномоментно превратилась в Черкизон.
А вот эти сумасшедшие установки: «Зачем учиться 5 лет, когда диплом можно в переходе купить?» Мрак.

Не то, чтобы это были мои мысли. Все равно в семье все были с высшими образованиями (некоторые даже с двумя) и всегда транслировалось, что без высшего — это не очень хорошо, после школы практически все ребята уезжали куда-то продолжать учебу, я сама достаточно легко училась, и учителя были те самые, советские, настоящие, чудом сохранившиеся в российский глубинках. Потому в целом не были полностью нивелированы ценности образования.

Но в этом ощущении бессмысленности обучения была, скорее всего, еще и какая-то разочарованность взрослых — и в жизни, и в своем прошлом, и в совершенно чужом «новом» будущем, в котором не видно своего места.
Потрясения в стране, потрясения в семье.
Им вообще было как? Они живут в этих «новых» условиях, когда все ценное обесценивается.
И, помимо всего, нужно отрывать от семьи детей, да еще искать средства, которых никогда и так нет, чтобы отправить учиться.
Что, в любом случае, никак не гарантирует и не защищает их от всепоглощающего «Черкизона».
Лихолетье. Бедные наши близкие, со своими неразрешимыми переживаниями, которые — и снова не остается ничего, кроме как горько сожалеть — не было возможности никак разрешить, потому что не было у них тренинга...

Еще постепенно привилось и понемногу захватило ощущение, что все трудно.
Действительно, отличная учеба в школе до определенного момента давалась очень легко.
И в какой-то момент вдруг пришло понимание, что легко рано или поздно не будет, а где будет трудно — это же очень трудно!

Еще в старших классах я начала чувствовать, что некоторые предметы до конца не беру.
Мало запоминаю. Не сосредотачиваюсь. Не владею ими свободно.
И после тренинга нашла, что здесь какую-то роль точно сыграли слова значимого взрослого.
Что, к примеру, ему такой предмет, как химия, вообще не давался.
О комплексе хорошей девочки нужно будет еще выписать результат, а тут вот пока о послушности: раз было человеку тяжело, значит, и мне тяжело. А если еще сказать, что никак не получалось запомнить, то пожалуйста — послушная девочка вряд ли пойдет наперекор и попытается запоминать )

Словно в подтверждение всем этим настроениям, в ВУЗ я поступила на специальность, которую совсем не хотела, потому что достаточно быстро стало ясно, что на ту, на которую я хочу, попасть нельзя.
Мне тогда казалось, что жизнь кончена, что рухнули все надежды на будущее — что я буду в жизни делать с этой нелюбимой профессией? И кем вообще работать? ) Итак никому не нужны наши дипломы, так теперь еще и мне самой не нужно вот это вот все!

К слову, один из самых важных результатов тренинга — это снятие вот этого привитого ощущения фатальной катастрофы от чуть ли не любого события «не по плану». Иногда казалось, что события, как еще один слой надгробной плиты — раз они случились, то все, конец. Тушите свет, сливайте воду.
А вообще — таких событий в жизни нет. Можно переживать из-за чего-то, но жизнь всегда продолжается, и, более того, все, что случается— лучшее, из того, что могло произойти.

А тогда мне настало время «тяжело» учиться в ВУЗе )
С установкой, что: «В технических ВУЗах учиться сложно», и у меня гуманитарный склад ума, то есть мало способностей к техническим предметам )
Ох уж эти наши установки! )

Конечно, во всех этих состояниях, начиная со школы, содержалась изрядная доля депрессии.
А, возможно, на ней все и базировалось. И с годами она ведь только становилась сильнее.

Сосредотачиваться постепенно хотелось все меньше и меньше.
О мельтешении будет еще отдельный результат, но оно тоже постоянно мешало.
Среди этого всего формировалось что-то вроде комплекса недообразоваанного человека.
То есть мысль, что надо (именно надо!) бы учиться еще, присутствовала, но тут же всплывало, что как-то это и не по мне.

Про страхи тоже будет отдельный результат, они тоже давали свой стресс, потому о глубоких погружениях в учебу речи было мало.
К примеру, английский язык хотела выучить, наверное, всегда. Потому что как без языка в современном мире, а в школе был немецкий, и после ВУЗа забылся, как менее полезный.
Был страх бросить, не закончив, потому что с близкого расстояния часто наблюдала все вот эти неоконченные дела. Хотя сама по себе была из тех, кто будет упрямо везти тележку до пункта назначения )
Страх, что там, где будет нужно приложить усилия, чтобы продолжить, что-то отвлечет, и не продолжу, а потом понадобиться начинать сначала, а разве много тех, кто заново начинает? )
Это отчасти смешные мысли, конечно, но они людям в голову приходят, и тормозят все начинания, потому их тоже стоит отметить.

То, что проходила при трудоустройствах всякие тестирования на интеллект, и в процессе работы достаточно быстро вникала и разбиралась в не всегда простых вещах — это все на ощущение мало способного к обучению человека не влияло.
А такие установки соответствующим образом сказываются на нащупывании своего места в этом мире. ..

После тренинга:

Это было очень здорово, когда пробуждалось, в общем-то, природное желание учиться!
Постепенно в процессе тренинга, видимо, активнее начала приливать кровь к мозгу, ощущение обессмысленности мыслительного процесса ушло, и вернулось естественное желание познавать новое.
Большой толчок, мне кажется, был в возвращении интереса к чтению. И в первую очередь, к чтению классической литературы. А далее - и не только.
Это отдельный вид удовольствия и подарок - возвращенная любовь к чтению, которая утратилась где-то вместе со смыслом обучения.

Ушел страх, что не возьму нормально материал, что что-то не получится.
Оформилась убежденность, что если идеально и не получится, то это вообще ничего не значит, и вовсе не повод не делать ничего.

К примеру, даже для той или иной работы требуются разные уровни иностранного языка — так мне зачем свободное владение?
Людей надо понимать — вот что главное! )

Появилось более точное, оформленное ощущение — если начать сейчас, то это через какое-то время, пусть не сразу, но будет. А если не начать, то не будет никогда.

Стала замечать за собой, когда нормально разбираюсь в чем-либо, быстро разбираюсь.
Раньше обесценивала. Мол, если я не квантовый физик, то и все, никакой ценности в прочих ""копошениях"" нет.
Эта нелепая установка ушла. В конце концов, надо делать то, что ты можешь и хочешь. Не только же квантовые физики нужны в этом мире.
Соображать следует на том уровне, на котором умеешь. Главное — на полную. В свою индивидуальную полную силу.

Еще очень большой результат тренинга сам по себе, что уходил фокус с того, что не умеешь — а это всегда абсолютный проигрыш, потому что мы всегда много чего не умеем, и это совершенно естественно — на то, что умеешь.

Эта сбитость всего на свете, конечно, не выправилась бы у меня без тренинга. Сознательными установками это точно не решается.

Выучила английский. Хотя не часто пригождается, но был опыт ведения переговоров с иностранными партнерами, ведения переписки. Прекрасно понимали друг друга, уровень достаточный. Барьера нет. Есть полезный навык.
С удовольствием слушаю передачи на иностранном.
Когда не понимаю слово, фразу, воспринимаю это с интересом — сразу смотрю, ищу, перевод, стараюсь запомнить.

Раньше же было все ""трудно"", для всего нужно было подходящее время, а оно, как назло, всегда не подходящее )
И недопонимание чего-либо воспринималось бы как подтверждение фатального «не» — недостаточности знания, неготовности, недо-, не-, не- и недо-… Опять не готова!)

Сейчас — только желание или сосредоточиться побольше и понять, разобраться, или отпустить за текущей ненадобностью.

И с восторгом воспринимаю эти моменты как практику, тренировку, рост.
Не надо много нечеловеческих усилий для простых вещей. Нужно прилагать их столько, сколько нужно.
И восторг — насколько все доступно в современном мире! Одни возможности!

И вот это ощущение — что раз все трудно, то чуть ли не для всего нужны какие-то чрезмерные усилия, — тоже отпустило.
Легче все делается. Ведь ничего можно никогда не начать. Главное делать.

В какой-то момент отследила, что не только из необходимости учусь, а начинает нарастать удовольствие.
Нравится узнавать новое, осваивать, разбираться. Начала тормозить от дергания самой себя на быстрый результат. Получала удовольствие от процесса.

Перестала воспринимать как проблему, что что-то забывается, если не используется.
Все вспомнится, когда и если будет надо. Знания, что нужно обновить, всегда можно обновить.
Конкретно я не могу набрать все и сразу раз и навсегда. И это нормально, значит, по необходимости повторю.

Получила дополнительное образование — МВА, о котором мечтала с тех пор, как о нем услышала.
И еще где — в МГУ!
Нашла (не без труда!), взвешенно выбрала программу, пошла — и это было такое правильное решение! Во многих смыслах.
Начиная от окружения, до дополнительной сверки своих интересов и возможностей.

Диплом делала параллельно с жуткой загруженностью на работе.
И я всегда им буду не довольна, но принятое решение сделать все, что могу, но не откладывать защиту, не упрощать себе не пойми что (потому что жизнь на упрощенке — это вообще-то так себе жизнь) — это тоже результат тренинга.

Собранность, включенность, улетучивающиеся позывы что-то скинуть с себя или перенести на потом, на более «благоприятное», удобное, менее загруженное время, и все более нарастающее желание загружать себя адекватно способностям, а иногда, превозмогая, делать больше — это давно забытое чувство все больше просыпается, крепнет и радует.
Относит меня в школьные времена, где если на выбор, то учила более длинное стихотворение. Потому что почему надо делать проще? Стыдно даже как-то…

На защите мой научный руководитель сказала, что желает мне продолжать научные исследования по выбранной теме.
В которой я, по ее же словам, «просто купаюсь» )))
Я подумала, и действительно решила продолжать.

К такому варианту реализации некоторых психических свойств я даже и не планировала прийти.
Недавно впервые выступала в роли практика-эксперта для интересной, достаточно цельной аудитории. По некоторым признакам опыт получился удачным.
Не знаю, как получится в будущем, но готова и хотела бы продолжать.

А как бы было, если бы не тренинг?
Спасибо, Юрий Ильич, команда, ребята, что у меня есть уникальная, неповторимая и бесценная возможность этого не знать.

Минск

30 октября 2024

Главной причиной, по которой я пошла на тренинг были злость и обида на сестру, которые последние несколько лет сильно омрачали мою жизнь. Очень хотела с этим справиться, но не знала, как. Это и было основным запросом, с которым я пришла в 80 группу в мае 2020 г.

Сестра старше меня на 5 лет, сколько помню себя, столько и ее. Как вторая мама, она была для меня авторитетом. Отношения у нас всегда были хорошими, наполненные теплом и заботой. Ее влияние на меня было огромно. И в детстве, и в школе, институте и дальше по жизни она очень влияла на меня своим мнением, своими суждениями о близких мне людях, событиях и т.д. Спорить с ней было трудно, доказать что-либо невозможно. Она всегда убедительно говорила: «Я хорошо помню…Я знаю…Я чувствую…», по анальному поучала, иногда обесценивала мои увлечения, отношения. И я всегда уступала, надеялась, что сама поймет позже, что время рассудит.

Отношения стали портиться, когда у мамы стала прогрессировать тяжелая болезнь Альцгеймера и она нуждалась в постоянном уходе и заботе, больше не могла оставаться в деревне одна. Много еще чего происходило в жизни, и я все сильней испытывала неприязнь, напряжение, душевную боль, претензии к сестре все возрастали, мне не хотелось общаться, отвечать на ее звонки… Никогда и ни к кому до этого я не испытывала подобных чувств. Было очень тяжело находиться в таком состоянии, а забота о маме требовала много душевных и физических сил. Но я не могла справиться, у меня не получалось, состояние только ухудшалось (((

С СВП меня познакомила моя лучшая подруга. В то время я уже слушала бесплатные лекции, правда, мало что понимала, засыпала. А моя подруга уже прошла ПУ и очень много мне рассказывала об услышанном на тренинге. И в какой-то момент как будто тумблер переключили, вдруг увидела своих сыновей, старший анальный, младший кожный. И сразу стало понятно, почему они такие разные, хоть у одних родителей росли и воспитывались.И может быть еще ни разу в жизни я так легко не расставалась с деньгами, как в этот раз, когда оплачивала первый уровень тренинга и уже не могла дождаться начала занятий. Результаты появились сразу. Уже с первых лекций я почувствовала улучшение своих состояний. У сестры в мае день рождения и я без внутреннего напряжения поздравила ее. Отношения постепенно налаживались, понятны стали ее действия, поступки, слова. Я стала ее оправдывать, и нет к ней сейчас претензий даже на йоту….

У сестры тоже много было ко мне претензий. Еще недавно она эмоционально вспоминала, что меня в детстве больше любили, чем ее. И хорошо помнит много случаев, когда ее обижали, чего-то недодали (сестре 69 лет).

Сейчас сестра тоже изменилась, внимательней стала к другим людям. И ценит мое состояние внутреннего спокойствия и равновесия. Мама сейчас у сестры. Ей в декабре 90 лет исполнится.
Тренинг оправдал все мои ожидания и надежды и превысил их в сто раз:
– главный результат – поменялось мировосприятие, мироощущение. Меняется состояние – меняется вся жизнь. Теперь есть внутренняя убежденность, что все будет так, как должно быть;
– стала намного стрессоустойчивее, что помогло пережить ковид мне и маме, и события августа 2020 года, когда в Беларуси были выборы президента. В последнее время я практически не болею;
– после первой лекции по Зрению ушли все страхи, которые начиная с 10 лет то усиливались, то уменьшались (сейчас мне 64 года), но оставались;
– появилась уверенность в завтрашнем дне;
– на другой уровень вышли отношения с сыновьями и их женами;
– гораздо уменьшились боли в спине (постоянные боли в грудном отделе позвоночника мучили почти 40 лет, а когда были обострения 2-3 раза в год, то просто места себе не находила от боли, и ничто не помогало);
– не беспокоит больше язва луковицы 12-перстной кишки, наладилась работа желудочно-кишечного тракта;
– наладилась работа щитовидной железы;
– улучшилось состояние зубов и десен, теперь к пародонтологу хожу не чаще 1 раза в год с целью профилактики. Наблюдаюсь у врача более 10 лет. И в начале обращения состояние было очень плачевным.–уменьшились липомы (доброкачественные новообразования) в груди;
– остановился процесс развития остеопороза. Нет ухудшения состояния.
Все это подтверждается медицинскими обследованиями.

После 80 были еще 83 и 87 группы и годовой абонемент. Было очень много осознаний, озарений, понимания смыслов, ведь вопросами о смысле бытия я задавалась уже в подростковом возрасте.
Большим осознанием стало то, что чужих детей не бывает, и почему так важно заботиться о родителях и о стариках в целом. Это мне очень помогло в уходе за мамой, за человеком абсолютно беспомощным.
Подробнее об этом и о многом другом (8 лет горевала об умершем муже) уже в следующем посте.
Есть еще хорошая новость. Недавно мне предложили работу, сделали предложение, от которого я решила не отказываться.
Все эти грандиозные перемены в моей жизни произошли благодаря СВП. Очень благодарна Юрию Ильичу и его команде. Низкий вам поклон близкие люди!!! Обнимаю всем сердцем))))

Татьяна Ярмолицкая

Москва

13 ноября 2024

Деструктивная жалость. Избавление.

Жалость к себе – это очень вредный и противный зверек. Потому результат по избавлению от этого недуга выделю отдельно.

До тренинга:

В моем случае жалость к себе не была состоянием, которое мне было абсолютно свойственно и мною безоговорочно принималось.
До сих пор уверена, что это чувство было в значительной степени привитое.
Но дело в том, что сознательно, может, и понимаешь, что такое состояние не правильное.
А постоянное пребывание в контексте определенных слов, эмоций, интонаций невольно прививает запуск той или иной реакции на события.
Хочешь-не хочешь, а определяешься в итоге с выбором такой же.

Уже во взрослой жизни возникала энергозатратная амбивалентность – желание доказать себе, что вовсе себя и не жалко.
К примеру, заболела, потому что бессознательно же хочется себя пожалеть, но нет - не будет никаких отлеживаний, бежим, работаем, держим режим. И еще такое подобное.
И сколько же энергии забирают все эти доказательства, что чего-то нет, когда оно есть!
Героические и бессмысленные преодоления на ровном месте.

Что жаление себя все же было, и в немалой степени, я в полной мере стала понимать, конечно, только на отличиях после тренинга.
Постепенно выправляло волонтерство – потому что соприкасаешься с теми, кому действительно стоит сострадать.
Давали о себе знать еще многие другие результаты, выравнивались эмоциональные состояния, и жалостливость - и к другим, когда это не надо, и к себе - уходила.

И в какой-то момент оказалась в окружении, где, по-моему, даже на уровне запахов почувствовала, что люди живут в таком восприятии жизни – постоянной жалости к себе.
И вспомнила, точнее, распознала уже на отличиях, насколько это было неприятное, липкое, приторное чувство.
Насколько можно в нем увязнуть, как мухе в прошлогоднем меду, и пытаться извлекать из него грандиозные чувственные чувствования.
И все это пустопорожнее неравнодушие и участие – к себе! Удивительно, конечно)

В один момент дораскрыть ларчик сильно помогла – кто бы мог подумать - рекомендованная Юрием книга «Искренне Ваш Шурик» ныне признанной иноагентом Людмилы Улицкой. Какой же гениальный автор!
В этой книге поразительно описывается комплекс хорошего мальчика.
И еще она так показала, удивительно доходчиво, что у Шурика не возникал интерес к женщине, если он к ней жалость не испытывал.
Далее будет описан случай даже несколько курьезный, но надо рассказать, потому что хорошо кое-что до того еще не понятое подсветил )

Один молодой человек проявлял ко мне интерес, и в какой-то момент я почувствовала, что должна вызывать в нем жалость, чтобы эту заинтересованность сохранять. Как-то это так выписала Улицкая, так это легло на базе тренинга, что я в той ситуации прямо отследила.
Так ему и сказала: «Тебе должно быть жалко девушку, тогда ты неравнодушен?»
Он подумал и ответил: «Да, это ты точно подметила».

И «вдруг» я подворачиваю ногу ) На ровном месте, совершенно нелепо, совсем ни с чего. И догадалась, что, видимо, бессознательно вступила в игру )
Это не передать, каким же тоном, с какой интонацией он спрашивал: «Как твоя ножка?»
У него роман начинался уже с моей подвернутой ногой и его чувством жалости к ней!) И так что-то отголоском из прошлого противненько и приторно сжималось в животе...

Стало в какой-то момент понятно, что я должна в связи с ножкой тоже себя жалеть, чтобы идиллия была полная.
Жалеть его, что он такой жалостливый, себя, что такая несчастная страдалица, и мы оба будем жалеть мою ножку, и все прекрасно схороводятся на взаимных жалостях, и больше ничего нам в этом мире не надо )
Можно догадаться, что я отказалась участвовать в этом празднике самозамкнутой жалостливой жизни, и нога быстро пошла на поправку)
Отказалась от липкого сахарного сиропа в пользу будущего настоящего ароматного свежего лугового меда )

Вот так мы друг друга и приглашаем в занимательные бессознательные сговоры)

Вообще, если серьезно, обидно, даже как-то горько бывает видеть, как это чувство обкрадывает, особенно мужчин.
На многое способны, а выйти из определенного порядка течения жизни, ситуаций, положений, которые обеспечивают возможность себя пожалеть, не получается.
Без отличий как понять, на что заменить это приторное удовольствие?

В итоге после тренинга:
Количество высвобожденной энергии конкретно после избавления от жалости к себе трудно оценить – после тренинга ее много высвобождается, от получения разных результатов.
А то, о чем можно сказать совершенно точно – это что становится здоровее эмоциональная сфера.
Это отражается на всем – на реакциях, общении, восприятии ситуаций, общей адекватности, окружении.

Это не значит, что жалость прямо никогда не возвращается. Бывает, конечно. Но она сразу распознается.
И рационально понимаешь, почти с ужасом, что сейчас можно, конечно, вот так по-легкому добыть себе переживаний, какими-то детскими чувствами заполнить непростой момент, но это же приведет к тому, что вся нужная энергия просто вытечет не туда!
Одурачивающее, инфантильное состояние, в котором даже, по-моему, угадывается детский торг – видите, какие у меня страдания, так пусть ситуация сама уже, наконец, разрешится!
Дискомфортно, не по себе становится – и нормально включается голова.

Казалось бы, мелочь, а результат важнейший.
Жалости к себе нет, а желание действовать и движение – есть.

Спасибо, Юрий Ильич! Очередное, огромное спасибо.