Чувство вины перед взрослыми детьми

Вина — позитивное чувство. Чувствовать вину — нормально. Она рождает ответственность и чувство долга перед другим человеком. Чувство вины свойственно любому воспитанному человеку, но есть люди, которые испытывают его особенно остро, потому что так от природы устроена их психика...

3 3351 3 Сентября 2021 в 17:54

Автор публикации: Наталья Ткаченко

Глядя, как страдает и мечется по жизни его взрослый ребенок, родитель с горечью понимает: это моя вина. Услужливая память тут же подбрасывает неприятные воспоминания. Как наказывали, кричали, лупили, отвешивали подзатыльники. Как ребенок раздражал, требуя внимания. Как краснели за него на родительских собраниях. Как... Много разных «как». Чувство вины лежит тяжелым камнем на душе, и сердце болит за своего уже взрослого ребенка.

Можно ли простить себя? Можно ли помочь взрослому ребенку?

Автостопом по прошлому

О чем мечтают родители? О счастье для своих детей. О том, что их ребенок проживет лучшую, чем у них, жизнь. Они хотят воспитать достойных и честных людей. Только почему-то, имея лучшие намерения, на выходе получается совсем не то.

Хотели как лучше

Вы задумывались когда-нибудь, какая работа в мире самая ответственная? Учитель? Врач? А может, президент?

Самая ответственная и важная та, которой нет в перечне профессий. Та, благодаря которой потом становятся учителями, врачами, президентами. Быть родителем. Вдумайтесь.

А где учат этому? Нигде. Поэтому воспитание в основном проходит по принципу «на месте разберемся». Так и получается: ребенок есть, инструкции, как и что с ним делать, чтобы вырастить счастливого человека, — нет. Только методом проб и ошибок, наугад. Эдакие родители-самоучки.

Еще каких-то сто лет назад детей практически не воспитывали. Если не слушался, пороли розгами. Главное, чтобы сыт был, худо-бедно обут, одет.

Эти суровые времена давно прошли, но кто-то нет-нет да и воспользуется старым дедовским способом воспитания. Не потому, что плохой и злой, а потому, что, оглядываясь на опыт прошедших поколений, искренне верит — пороть помогает. Ремень, угол, подзатыльник, крики. В ход шло все, что помогало справиться с непослушным ребенком.

«Нас били и ничего» — одно из самых опасных заблуждений. То, что не приносило особого вреда ребенку еще несколько десятков лет назад, в наши времена наносит значительный ущерб психике.

Разве кто-то знал, что, если шустрого непоседу бить, он вырастет неудачником или вором. А если дергать и злиться на медлительного ребенка, он вырастет обиженным на весь мир и ему будет очень сложно строить отношения с противоположным полом. А третий, если на него постоянно орать, может стать шизофреником. Знали?

Родители-самоучки, которых растили родители-самоучки, которых… понимаете?

Ошибки совершали все. Ведь не было знания о психике, о том, насколько она ранимая. О том, что подход к каждому ребенку нужен в соответствии с его врожденными психическими свойствами, которые у разных детей могут быть кардинально противоположными. И то, что одному не причинит особого вреда, для другого станет катастрофой.

Разрушенное счастье

Родителям, которые выжили в перестройку и умудрились в этом тотальном хаосе вырастить детей, можно, без преувеличения, памятник поставить. Как наши бабушки и дедушки не любили вспоминать войну, так родители теперешних взрослых детей не могут без содрогания вспоминать те времена. Тогда была одна задача — выжить. И каждая семья выживала как умела. Помните?

У людей произошла глобальная утрата чувства защищенности и безопасности. Страна в одночасье рухнула. Деньги обесценились, зарплаты не платили месяцами, а кушать ребенок хочет каждый день, а еще катастрофически быстро вырастает из одежды и обуви. От былой стабильности не осталось и следа. Люди жили в этом сверхстрессе не день или неделю — годы.

Это стресс такого масштаба, который индивидуально никем не может быть преодолен, особенно развитым человеком, способным испытывать чувство вины.

Наша страна долго и тяжело выбиралась из руин. Оглянуться не успели, а дети уже выросли. В погоне за материальным достатком зачастую не до детских проблем было, не до душевной чуткости. Люди страдали и не преуспевали, а теперь сожалеют о том, что не сделали. Не сделали, потому что не могли иначе! Однако главная задача — сохранить жизнь — была выполнена.

Сложности жизни

Человеку для ощущения душевного комфорта крайне важно испытывать уверенность в завтрашнем дне. Именно она дает так необходимое каждому чувство защищенности и безопасности.

Есть две основные причины, от которых зависит внутреннее состояние человека. Если в двух словах, то это семья и работа. А если точнее, то насколько благополучно все складывается и там, и там.

Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины и передает его ребенку, а мужчина — от социума, от того, насколько он востребован и реализован в профессии.

Когда в семье мир и лад, любовь и взаимопонимание, то всем хорошо, спокойно и радостно жить. Каждый чувствует себя нужным и любимым. Когда человек счастлив, он не будет орать, бить, унижать, он не будет причинять боль другому человеку. Согласны?

Если мужчина чувствует, что не может достойно обеспечить семью, он страдает. Он хотел бы весь мир положить к ногам любимой женщины, но у него не выходит. Но еще хуже ему становится, если она упрекает его в этом. Нехватка реализации у мужчины может вылиться в чрезмерное употребление алкоголя, вербальное или физическое насилие. Из самого лучшего мужа и отца он превращается в тирана и деспота.

Постоянные финансовые проблемы, пьянство или садизм мужа лишают женщину чувства защищенности и безопасности. Это проявляется тревожными состояниями, страхами или, как у мужчины, насилием. Женщина испытывает колоссальный стресс, когда теряет уверенность в завтрашнем дне, ведь именно на ней лежит забота о детях. Она мечтала, как будет самой доброй, самой лучшей мамой на свете. И у нее не получается.

Боль нереализованных желаний рождает сильнейшее внутреннее напряжение, которое ищет выход. Мужчины сбрасывают напряжение на женах и детях, женщины чаще на детях. Но факт остается фактом — плохо всем. Нехватки выливаются в упреки, взаимные претензии, оскорбления, недоверие и все остальное, что так ранит самых близких и родных.

Человек — заложник своих желаний, поэтому сдерживаться не очень выходит. Можно усилием воли остановить себя раз, два, три… на четвертый произойдет мгновенная вспышка раздражения или агрессии, которая не оставит даже шанса на то, чтобы обдумать свои слова или поступки. А после приходит раскаяние и чувство вины.

Человек так устроен — не может он дать другому что-либо хорошее, если самому плохо на душе.

Природа чувства вины

От чувства вины перед взрослыми детьми страдают те родители, для которых дом и семья — особая ценность, а благодарность и совесть не пустые слова.

Это те, кто умеет признавать свою вину. Допущенные ошибки причиняют им сильный душевный дискомфорт. Однако хуже всего таким людям становится от понимания, что исправить уже ничего нельзя, потому что время не повернуть вспять.

Есть такое современное всеобщее заблуждение, что вина — это отрицательное чувство и от нее необходимо избавляться. Освобождаются от чувства вины в том числе и с помощью ложного убеждения «я никому ничего не должен». Однако это в корне неверно.

Вина — позитивное чувство. Чувствовать вину — нормально. Она рождает ответственность и чувство долга перед другим человеком. Чувство вины свойственно любому воспитанному человеку, но есть люди, которые испытывают его особенно остро, потому что так от природы устроена их психика.

Желание быть безупречными и лучшими делает их ответственными и исполнительными, поэтому они крайне болезненно воспринимают собственные ошибки. Очень долго переживают из-за них и обвиняют себя. Если ошибку исправить никак нельзя, то чувство вины вырастает и становится гипертрофированным.

Вот такая, непомерно раздутая вина действительно разрушительна и вредна для жизни. Такая вина давит тяжелым камнем. А возникает она чаще всего по отношению к тому, что дороже всего на свете и в чем смысл их жизни, — к членам семьи: родителям, детям.

Осознавая ошибки воспитания и тот урон, который когда-то, словом или делом, нанесли собственному ребенку, они чувствуют такую безысходность и отчаяние, что всеми силами стараются хоть как-то искупить свою вину.

В тщетных попытках загладить свои ошибки многие терпят от своих взрослых уже детей отвратительное отношение: грубость, равнодушие, злость, раздражение, нежелание общаться. Часто родители, отказывая себе в маленьких радостях, помогают материально, тащат на себе великовозрастных чад.

Даже не сомневайтесь, дети, порой даже не отдавая себе в этом отчета, чувствуют, что родитель винит себя. А если у них есть обида (а часто это именно так), то бессознательно они будут считать, что имеют полное право и на гадкое отношение, и на жалость к себе, и на свою несчастную жизнь, да и на все остальное. И если чувство вины рождает желание отблагодарить, загладить, то обида порождает только одно желание — мстить. И они мстят, часто даже не осознавая этого…

Несчастные родители вырастили несчастных детей, а те, в свою очередь, вырастят своих несчастных детей… и снова, и снова… Замкнутый круг.

Быть может, пришло время его разорвать?

Чувствовать вину ≠ быть виноватым

Виновен тот, в чьих действиях был злой умысел. У кого был выбор — делать или нет. И кто четко осознавал все последствия своего выбора.

Именно поэтому родители НЕ виноваты. Они причина, да. Но вины на них нет. В тех обстоятельствах жизни они просто не могли по-другому.

Самобичевание — не выход, потому что никак не решит проблему. Прошлое не исправить. Зато можно и нужно исправить настоящее и будущее.

Все дело в психике. Только познав ее, получится осознать все травмирующие моменты, как в своей жизни, так и в жизни ребенка. Осознать — значит убрать их негативное влияние.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это альфа и омега психологической грамотности. Эти знания помогут совершенно другим взглядом оценить прошлое. Простить себя за несовершенство и освободиться от непомерного чувства вины. А главное — понять, что делать дальше, как себя вести.

Вина, вернувшая себе приемлемый размер, станет двигать мысли в правильном направлении. Потому что хочется же не только избавиться от чувства вины, но и помочь наладить жизнь взрослому ребенку. Ведь только тогда придет долгожданное душевное спокойствие.

Зная психические свойства ребенка и его больные места, получится по-новому строить отношения. Искренне попросить прощения. Мягко подсказать, ненавязчиво посоветовать. Магия в том, что когда человек в процессе психоанализа меняется, то незаметно меняются и его близкие.