Детские психотравмы по-взрослому болят

Психотравма — это когда мое безмерное «хочу» обрубили. Дали ощутить, что хотеть вредно. Стремиться к желаемому плохо. Расти в своих желаниях, искать пути их достижения опасно, недостойно, стыдно. В итоге — настоящие желания никуда не деваются, просто их не получается достичь из-за зазубрин в бессознательном...

0 4430 13 Ноября 2020 в 18:54

Автор публикации: Татьяна Кузьмина

Детская психотравма опасна тем, что вытеснена в бессознательное. Мы ее не помним. А она ведет нас по повторяющемуся сценарию одних и тех же несчастий с некоторой сменой декораций и действующих лиц. «Шпионский заговор» против самого себя можно разоблачить, понимая точно, от чего именно психика получила урон и как его нейтрализовать.

Ребенок — это ничем не ограниченное желание получать удовольствие, развиваться. Мама спрятала любимые конфеты на самой верхней полке шкафа — значит, я скорее окажусь на люстре под потолком, чтобы дотянуться до них, чем откажусь от заветной цели.

Психотравма — это когда мое безмерное «хочу» обрубили. Дали ощутить, что хотеть вредно. Стремиться к желаемому плохо. Расти в своих желаниях, искать пути их достижения опасно, недостойно, стыдно. В итоге — настоящие желания никуда не деваются, просто их не получается достичь из-за зазубрин в бессознательном. Мы все так же хотим любить, быть нужными обществу, находиться в ладу с самими собой, но ничего толком не выходит.

Открыть доступ к верхней полке с «конфетами» для взрослых — это честно взглянуть на свои желания и проанализировать преграды на пути к ним.

Хочу любви, но в семье не было примера нормальных отношений

Папа пил, мама все время работала. Родители постоянно ругались, дети недополучили внимания и ласки, но это не обязывает их быть несчастными в своей самостоятельной жизни. Маленький ребенок получает чувство безопасности и защищенности в семье. От этого зависит его ощущение комфорта и счастья. У ребенка оно неминуемо связано с родителями. Взрослый же человек это чувство добывает сам, адекватно взаимодействуя с обществом, поэтому искать виноватых в прошлом бесполезно.

Чтобы выбраться из круга печальных судеб, нужно знать точные психические факторы, которые приводят к неспособности строить здоровые отношения и пути выхода из патологического пике.

• Претензии к родителям

Порхающая девочка-бабочка никогда не хотела расстраивать родителей, но никак не могла вести себя так, как требовал папа. Все детство и юность — под его жестким гнетом. Почему так поздно пришла? Зачем так ярко накрасилась? Надо быть скромнее! Умнее! Порядочнее! Непослушная девочка жестоко получала за каждое отклонение от папиного видения идеальной дочери. Ей было страшно в этом признаться самой себе, но она хотела, чтобы он умер. Хотела освобождения от бетонных оков, хотела вдохнуть счастливого воздуха свободы. Но даже когда уехала далеко от родительского дома, папин кулак крепко держал за горло.

Когда психические свойства детей и родителей не совпадают, обеим сторонам сложно понять друг друга. Папа считает, что надо было учиться на экономиста, носить юбки ниже колен, выходить замуж в двадцать три и рожать. А дочь сегодня — маркетолог в столице, завтра — свободный художник в Таиланде, через месяц — участница операции по спасению китов на Аляске. Она сама по себе, ей будто не нужна почва под ногами, папа считает ее непредсказуемой и легкомысленной. А по ее мнению, он слишком узко, плоско и консервативно мыслит. Никто не собирается подстраиваться. Контакт становится все реже, камень на душе у обоих — все тяжелее.

Без понимания своих родителей дети не могут построить нормальные отношения с партнером. Слишком велик груз, который всегда ощущался дома. Мы выдумываем рационализации, что пока не готовы к серьезным отношениям, что пока ищем себя, что у нас другие приоритеты, а на самом деле просто боимся. Боимся, что с мужем может быть, как с папой, а жена может стать, как мама.

Ниже — две истории любви в одном сердце. Только когда девушка смогла простить и понять папу, она смогла открыться для настоящих чувств в паре.

• Стыдно чувствовать

Чтобы быть счастливым в отношениях, надо уметь обмениваться чувствами и мыслями с партнером без щита и меча. Но открыться и женщинам, и мужчинам часто мешают отголоски обесценивания чувств из детства.

• Взволнованный пришел к маме спросить, что значит непонятное слово, услышанное во дворе. А мама буркнула, что такие слова говорят только подзаборные пьяницы.

• Поделилась, что нравится мальчик, с которым сижу за одной партой. А утром слышу, как мое сокровенное мама рассказывает бабушке, весело посмеиваясь над зарождающимися чувствами.

• Изучал собственное тело, а отец вошел без стука. Провалиться бы сквозь землю!

• Плакала, когда он написал, что больше незачем встречаться. Папа сказал: «Успокойся, никто же не умер!»

Без понимания себя и своих детей мы сами несемся по жизни эмоционально и интеллектуально ограниченные, снося по незнанию ростки детской способности ощущать, осознавать и выражать свои чувства.

Эмоциональный ребенок очень болезненно воспринимает, если родители недооценивают серьезность его первой любви, его сомнений и переживаний, если запрещают плакать. Золотому послушному ребенку, привыкшему радовать маму, невыносимо тягостно от позора, если та застала его при мастурбации. Значение матерного слова так и осталось на годы загадкой, но если мама отреагировала тогда на детскую любознательность отвращением, якорь отношения к сексу как к чему-то грязному, недостойному, позволенному только забулдыгам уже заложен.

Это лишь некоторые штрихи, почему не получается чувствовать, доверять, открываться отношениям на эмоциональном и сексуальном уровне. А если нам страшно в паре отдать от себя искренность, то не получается и насладиться тем, чем партнер готов делиться с нами.

Хочу сделать в жизни что-то стоящее, а ничего не выходит

Спикер на профессиональном мастер-классе полчаса рассказывает не свой предмет, а как мама, когда он поступил в университет, сказала: «Ну если больше никуда не взяли…» Прошло тридцать лет, а он до сих пор это помнит. Ему до сих пор больно оттого, что мамины ожидания оправдать не удалось, оттого, что мама так и не оценила по достоинству его мечты.

В подростковом возрасте мы устремляемся проявлять свои свойства в социуме. Дома и дворовой песочницы уже мало для выросшего объема психики, для развившихся умений. В идеальном варианте семья и школа дают нам возможность для развития и первой пробы своих талантов. В реальном — потеря чувства безопасности до пубертата может спровоцировать задержку психосексуального развития и нанести психическую травму, которая будет мешать реализовывать себя во всем объеме своего потенциала.

Для обладателей разных векторов разные стрессовые ситуации в детстве являются критическим стоп-краном в развитии.

• Подвижный, предприимчивый, находчивый ребенок получает тяжелую травму, если его бьют или унижают словом. Чтобы выдержать стресс, он подстраивается под повторяющуюся гнетущую ситуацию и впоследствии уже бессознательно стремится не к благополучию, а к боли, к социальному провалу, к личному краху вновь и вновь. Он сам не понимает, почему вместо успеха его все время настигают неудачи.

• Чуткий, открытый, впечатлительный ребенок, не способный обидеть и таракашку, наибольший стресс испытывает от разрыва эмоциональных связей. Малыш всем сердцем любил плюшевого мишку с заплаткой на лапе, а его выкинули. Или он считал лопоухого спаниэля своим единственным настоящим другом, а собаку сбила машина на глазах у ребенка. Или его заперли в темном чулане за провинность, и ужас с тех пор заполнил все пространство его души. От такого стресса ранимый малыш на физическом уровне может потерять зрение, а на уровне психики начать бояться привязываться к кому-то и испытывать чувства, потому что это всегда больно. И тогда мир лишится человека с большим сердцем, который мог бы помочь, понять и осчастливить многих, но вместо этого замыкается в страхе за самого себя.

• Восприимчивые уши и мозг не по годам серьезного ребенка наибольший стресс испытывают от громких звуков и больных смыслов. Чтобы защититься от крика, он прячется сначала в шкафу, потом в своей комнате, потом навсегда закупоривается в своей голове. Так и не получив условий для развития навыка вслушиваться в окружающий мир и генерировать идеи, способные изменить ход эволюции человека.

• Не давать слова, бить по губам от природы говорливого ребенка — значит не дать ему возможности натренировать навык оратора, которого захочет слушать весь мир. Вместо объединяющих смыслов он сможет транслировать лишь шокирующие сплетни.

• Все время понукать, подгонять и обесценивать старательного и рассудительного ребенка, который нуждается в мамином одобрении, как в пище, — это с детства завалить аналитический ум поводами для обид и агрессии, хотя там могли бы храниться научные знания.

Когда ребенок длительно находится в состоянии стресса для какого-то из своих векторов, чтобы получить необходимое для психического равновесия чувство безопасности и защищенности, он вынужден проявлять свои еще не сформированные свойства по взрослому типу.

Так, маленький добытчик, не научившись толком добывать, строить, создавать мосты, заводы, пароходы, айфоны и космолеты, начинает воровать, чтобы хоть как-то компенсировать состояние сверхстресса. Чувствительный и эмоциональный ребенок, еще не умея сострадать другому человеку, будет добывать эмоции истериками. Гений от рождения, не научившись концентрировать ум на конструктивных мыслях, уходит в себя, в наркотики, в виртуальную реальность. Вырастая, человек с неосознанной детской травмой продолжает жить по закрепленным патологическим схемам.

Детские психотравмы не помеха взрослому счастью

Наши родители не знали, какой потенциал был дан их детям от природы. Они и не подозревали, что своим резким отказом, наказанием, дополнительной ложкой супа, повышенным голосом, смешком или всего раз оброненной «дурехой» или «придурком» наносят своему любимому ребенку большой ущерб.

Когда мы сами понимаем, какие факторы были травмирующими именно для нашей психики, мы получаем точные координаты поломки и инструмент для починки.

Удар для психики был настолько невыносим, что был вытеснен в бессознательное, и оттуда, из-за угла, продолжает верховодить нашей жизнью. Когда складываешь причины и следствия, раскрываешь «предателя», он перестает писать сценарий нашей жизни. Снять многие негативные состояния и их влияние на настоящее помогает осознанное восприятие себя и других. Появляются силы свернуть с болезненного пути и направить себя в русло здоровых и счастливых отношений в паре, в коллективе, в социуме. Такой результат после тренинга «Системно-векторная психология» может получить каждый.