Горящая свеча в микроволновке. Личные секреты вождя стаи

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы,

 Непослушные ноги ему говорят:

 «Мы тебя приведем, но ни шагу назад!»

Земфира. Мальчик.

5: 15

— Доброй ночи, вас беспокоит сержант Иванов.

— ??? Здрасте…

— Вам знаком Петров Петр?

— Да… что-то случилось?..

— Деревянко, угол Светляковской. Мы находимся в его машине.

— С ним все в порядке?

— Он в состоянии алкогольного опьянения въехал в наш патрульный автомобиль.

— …

— Приезжайте, заберите его.

В ощущениях уретральника нет ни звукового высокомерия, ни обонятельной надменности, ни даже зрительного снобизма. Он — просто царь, что необходимо принимать как данность.

Большинство так и делают, учуяв запах феромонов вождя, и сразу же принимают нижнюю позицию. Для уретральника нет авторитетов, даже если он уретрально-анальный, и об этом тоже надо помнить. Он может безумно любить, уважать, но послушным мальчиком никогда не будет, даже при полном осознании вашей правоты. А с чего ему вас слушаться, если он ощущает себя полноправным королем саванны? Лев — царь зверей, ничуть не меньше. Тем не менее и уретральника можно заставить поверить, что луна — синяя, а небо — желтое, и он будет действовать так, как вам надо. Потому что при всем своем уме и мышлении «за флажки» он довольно простодушный и, я бы сказала, наивный, как ребенок. Для этого надо помнить всего одну вещь: стая для уретральника — это все. И он зависим от нее едва ли не более, чем стая зависит от своего вождя.

Как показывает практика, сама стая вообще редко осознает, какое сокровище им досталось. За отдачу по нехваткам вождь не требует благодарности, его милосердие выше вашего «спасибо». Он не требует ничего взамен, наивно полагая, что вы такие же «адекватные люди», как и он сам. А вы не такие и просто не можете быть такими же, как он, потому что в стае не бывает двух уретральников. В жизни, как правило, это выливается в энное количество «нахлебников», которые прекрасно чувствуют себя под уретральным крылышком и безвозмездной уретральной отдачей.

Обычно все начинается с семьи. Как тенденция, уретральник — всегда первенец, следующий брат анальный, а следующий за ним кожный. Бывает также, что второй брат кожно-анальный. Особенно опасно такое родство именно для кожника, ведь он не развивается адекватно, глядя на своего уретрального брата и пытаясь во всем ему соответствовать, только по-своему, по-кожному, — то есть не научается адекватному запрету и ограничению. Он будет следовать за ним повсюду, куда его затащит уретральник, и тому будет перепадать пряник без кнута, потому что кнут на себя возьмет старший брат.

Кожный брат будет копировать привычки уретрального, его манеру поведения, образ жизни и может вырасти неадекватно рискованным, «распонтованным» архетипичным пьяницей, поэтому в такой семье детям нужен особенный подход.

Отношения уретральника и кожно-зрительных самок всегда интересы при любом типе отношений, будь то брат и сестра, мать и сын, отец и дочь.

Если уретральнику повезло родиться у развитой кожно-зрительной матери, до конца своей жизни будет вспоминать ее как «великого человека». Она привьет ему нравственные и культурные ценности, задаст правильное направление его развитию. В некоторых случаях может иметь место инцестуальная связь между кожно-зрительной матерью и сыном, но далеко не всегда это так.

Кожно-зрительную сестру будет защищать при всем честном дворе, а в кожно-зрительной дочери найдет своего «преемника» и первого кандидата на «трон». Как бы то ни было, это очень близкие отношения, выходящие за рамки общепринятых норм.

Здоровье уретральника во многом зависит от того, насколько рано он приобретет все множество своих вредных привычек. Чем позже, тем лучше для него, ведь мы с вами знаем, что свойств для самоограничения у него нет. Даже если он уретрально-кожный, то сможет бросить лишь на время, но позже, скорее всего, вернется к ним снова, словно горящая свеча, уходя стремительно и необратимо.

Свою бурную половую жизнь уретральник начинает очень рано, как правило, еще в пубертате. Всем вредным премудростям жизни начинает учиться примерно с этого же возраста, но уже приобретает их до самого конца. Но надо помнить, что уретральник — не тот, кто тащит во двор водку, сигареты, наркотики. Обычно это исходит от недоразвитых кожников его стаи.

Наркотики для уретральника — это практически мгновенная смерть, потому что он постоянно идет на повышение во всем. Он не знает меры, но на алкоголе и сигаретах может прожить довольно долго. Конечно, курить он будет по-настоящему, по четыре пачки в день, а если уж запьет — то не ждите, что на следующий день он подышит перегаром, успокоится и пойдет на работу. Нет, это не по-уретральному. Настоящий уретральник пьет минимум неделю, молодой уретральник пьет в перерывах между сном.

Упаси боже вас кодировать его без его собственного разрешения, а тем более без его ведома! Хотя уретральник и нацелен на получение удовольствия от отдачи, для него не будет наслаждением удовлетворять чужую потребность в его отказе от алкоголя, потому что она идет вразрез с его желаниями, и других людей он в этом наполнять не будет. Такая кодировка может закончиться очень плачевно: с одной стороны, вызвать приступ гнева с его стороны, с другой, — привести к летальному исходу, ведь он все равно будет продолжать пить.

Любое лечение для уретральника сопряжено с трудностями. Во-первых, все врачи уверены в том, что человек (независимо от его векторального набора) испытывает страх за собственную жизнь, за целостность своего тела. Мало того, что в уретре нет такой ценности, так еще и здоровье само по себе позволяет жить «на полную катушку», поэтому метод: «Вася, если будешь пить, отвалится печень» — на них не действует.

Второй момент — это содержание в лечебных заведениях закрытого типа, которые, к примеру, специализируются на выводе из запоя. Вы должны понимать, что для него ограничение свободы — это мука, ад, даже если это заведение похоже на 5-звездочный отель, он все равно будет рваться оттуда наружу.

Единственное, что можно сделать, если уж он что-то решил, — это стоять сзади, тянуть и истошно орать. Через полкилометра он, может быть, чуть замедлит шаг и даже обернется. Ваши вопли для него — не более чем писк, потому что он знает, что делать, а вы — нет. Или вы даже можете быть тысячу раз правы, и он об этом знает и признает это, но все равно поступит по-своему. Такова уж уретральная сущность.

Конечно, уретральников без других векторов сейчас мало, поэтому, скорее всего, на него можно повлиять через другие вектора, но не надейтесь на долгосрочный результат. Жизнь с уретральником — это огромный труд и постоянная борьба с его вредными привычками. Помните, что продолжительность и качество его жизни почти полностью в ваших руках, в руках самых близких ему людей. В ваших силах приостановить, замедлить его падение и смягчить удары, потому что самостоятельно он с этим справиться не сможет — таковы уретральники.

Не стоит думать, что он делает вам это назло, что хочет вам насолить или что он все равно знает, что его близкие родственники прибегут за ним и вытащат его из любой передряги (а их будет огромное множество). Разумеется, рано или поздно в самом-самом зрительном сознании настает момент, когда думаешь: «А может, треснуть его чем-то тяжелым? Как же он меня достал, лучше бы он умер» — но не надо опускать руки. Сил у него много на то, чтобы вновь подняться из пепла, и за ваши заботы о нем он воздаст вам сторицей.

Говоря об уретральниках, необходимо помнить, что в уретре нет желания к владению любой формой собственности, что во многом определяет его поведение во взрослой жизни. Уретральнику присуще инновационное мышление, так что при правильном развитии его свойств деньги просто текут ему в руки, и окружающим лишь остается удивляться, каким чудом он умудряется их зарабатывать. Однако он не будет накапливать капитал, как это делают кожники.

Если он уретрально-кожный, то будет еще как-то умудряться балансировать и тащить деньги в семью. Он никогда не будет жадным, не будет экономить каждую копейку. Жизнь уретральника — жизнь на широкую ногу, но не в том плане, в котором мы привыкли это понимать. При всей кажущейся любви к роскоши, ему абсолютно безразличны последние веяния моды. Он не станет носить часы, не будет гнаться за последними моделями «Бентли» или одеваться в дорогущие костюмы. Все эти кожные атрибуты статуса не вызывают у него никакого интереса.

В лучшем случае об этом может позаботиться его кожно-зрительная барышня, но сам об этом думать он никогда не будет. Любимая старая футболка, протертые джинсы, кроссовки — вот и весь его гардероб. Едва ли он наденет пиджак или попрыскает на себя духами — для этого нужен какой-то уж очень особый повод (к примеру, свидание с интересной кожно-зрительной дамочкой). Так что вы не забывайте ему напоминать переодеться и помыться хотя бы иногда, а то он может и забыть это сделать.

Молодой уретральник буквально фонтанирует идеями, и если он начинает свой бизнес, то тащит туда всю свою стаю: посадит их на места и обеспечит более чем достойной зарплатой. Его будут обожать все сотрудники, но для поддержания дисциплины и, собственно, бизнеса на плаву будут необходимы развитые кожные менеджеры, потому что один уретральник с этим не справится. Уретральник — первопроходец, и в большинстве случаев его бизнес обречен на успех, но он не будет им заниматься так, как кожник, поэтому он может быстро прогореть.

Он не будет трястись за свою собственность и к материальным потерям относится достаточно легко, если это только не его собственное поражение или если это не касается непосредственно жизни его стаи. Так что если его жене понадобится дорогостоящая операция, он найдет самых лучших врачей и никогда не пожалеет денег, сколько бы на это ни понадобилось.

Уретральник — не муж и не отец в том анальном смысле, в котором мы привыкли понимать эти слова.

Для начала стоит сказать, что уретральник «влюбляется» быстро. Точнее, я бы сказала, его накрывает волной страсти и сумасшедшего влечения. Такое влечение длится обычно около трех лет и чаще всего возникает к кожно-зрительным самкам, а самое сильное — к кожно-зрительным невзятым хромоножкам. Тут уж любовь его бахнет так, что женится незамедлительно: в течение месяца. Это вам не анальное тугодумство или скуповатые, постепенные кожные ухаживания. Нет, уретральник берет приступом и, учитывая, что его все любят и все хотят быть с ним, он редко получает отказы.

От него даже самая хроменькая может родить: сперматозоиды быка-осеменителя способны оплодотворить даже самых безнадежных в этом плане. Его бывшие барышни, кстати, как правило, тоже долго не гуляют в одиночестве, потому что представляют огромную ценность для кожных «псевдовождей». Так что если вы — кожно-зрительная девочка, и вам посчастливилось иметь отношения с уретральником, которые не закончились свадьбой, не расстраивайтесь, у вас будет много других кандидатов.

Уретральной полигамии хватает на всех, поэтому он может иметь множество любовниц без ущерба для своей жены. В принципе, жена уретральника вообще не имеет никаких обязанностей: он не будет требовать от нее уборки, глажки, готовки. Не будет спрашивать с нее, сколько она потратила и что купила: «Хочешь новую шубу? Ты же знаешь, где деньги лежат». Так что в этом смысле брак с уретральником — самый свободный и самый необременительный из всех остальных типов отношений.

Максимальные требования в этом плане может выдвигать уретрально-анальный, но и они на фоне всех остальных кажутся смешными: научиться готовить его любимое блюдо (жирненькое мясо да с кровью) и мыть посуду. Обычно он зарабатывает достаточно денег, чтобы позволить вам нанять уборщицу и кухарку.

При всем этом вы вообще не ждите, что он будет обедать дома. Не ждите и того, что у вас будут семейные ужины по выходным, выезды на рыбалку или любые другие семейные посиделки. Детьми он заниматься тоже не будет, даже если у него кожно-зрительная дочь. Мало того, что уретральник не воспитывает и не ограничивает детей ни в чем, так еще и оценивает детей через себя. Он-то думает, что все рождаются такими же адекватными ландшафту, как и он, поэтому даже хорошо, что воспитанием он не занимается. Уретральник относится одинаково хорошо ко всем детям, для него все дети свои.

Единственное исключение в случае с кожно-зрительной дочерью: тут он будет бегать и всем рассказывать, какая она у него умница и красавица, и как за ней мальчики бегают. С ней он будет гулять по воскресеньям и скупать магазины игрушек, но никогда не будет нянчиться и сюсюкаться.  

Уретральная животная интуиция направлена опять-таки на сохранение целостности живого вещества, и она сильнее, чем его собственное желание сохранения целостности тела. Он как горящая свеча, не бережет себя, бросая все силы туда, где не обойтись без его альтруизма. Животная интуиция возникает в стрессовой ситуации. К примеру, уретральник видит, как на четырехлетнюю девочку с бешеной скоростью несутся сани, заполненные людьми, которые не могут ни затормозить, ни свернуть. Он объективно оценивает ситуацию и понимает, что если на девочку налетят сани, то она, конечно же, погибнет. Поэтому он бросается под сани, отталкивая девочку, рискуя собственной жизнью и здоровьем. Такой поступок он совершает бессознательно, это и есть его животная интуиция.

Конечно, по отношению к себе самому она тоже работает, к примеру, если надо принять мгновенное решение в аварийной ситуации на дороге, от которого зависит и его собственная жизнь. А вообще езда в машине с уретральником похожа на воплощение игры Need for speed.

Если вы думаете, что уретральник идет по жизни, легко открывая двери одной ногой, вы не правы. Снося преграды на своем пути за горизонт, как горящая свеча, зажигает энтузиазмом всех вокруг, попутно он не просто набивает себе пару шишек, он истощается, он выхолащивается. Большая их часть погибает, не пройдя и половины, оставшиеся же до последнего тащат на своем горбу весь «багаж» вкупе с парочкой «пассажиров», прицепленных за жизнь, и прогибаются под этой тяжестью.

Мы все идиоты, каждый по-своему. Зрительник плачет над раздавленным цветочком, забывая про тысячи детей, умирающих от голода. Анальник отказывается принимать чью-либо сексуальность, кроме собственной, и считает, что это «правильно» и «справедливо». Кожник наивно полагает, что его образ жизни  самый современный и самый свободный, и это нормально и логично.

Уретральник среди них всех идиот дважды. В прямом смысле этого слова, потому что он не знает, куда его несет, куда повернет, куда выведет и куда затянет... Только уж очень продвинутый уретральник знает, и, самое главное, хочет знать, куда он прет.

Что самое плохое в уретральнике, так это уверенность в завтрашнем дне! Он будущее выбирает для всех, то есть для всех членов своей стаи, а сил и осознания собственной крутости у него хватает, чтобы огромную толпу унести в это сомнительное будущее. Достигнув желаемого, он прет дальше, в следующее будущее. Те, кто рядом, стрессуют, буксуют, ворочая головой из стороны в сторону, оглядываясь и вопрошая: «Эй, куда это ты нас завел?». Создается сложная ситуация для всех и для него самого, потому как уретральник никого не бросает, тянет дальше, а если и бросает, то пристроив (хорошо пристроив, по его мнению). Плюс ко всему, он полностью осознает свои поступки и берет на себя нешуточную ответственность за жизни других, одним махом освобождая их от обязательств перед собой и перед ним.

Жизнь с уретральником — всегда палка о двух концах, и необходимо глубокое понимание его сущности, чтобы максимально легко и безболезненно пройти с ним весь путь.

Корректор: Ирина Щербакова