Неудовлетворенность: когда жизнь не оправдала ожиданий

Не знает себя, не может понять, чего он хочет, в какую сторону двигаться, к чему стремиться. А если и хочет чего-то, то не знает, как этого достичь. Поэтому, как ребенок, бессознательно ждет, что все как-нибудь наладится. Само. Ждет чуда. Принца. Выиграть миллион в лотерею. Ждет, что дети станут вдруг прилежными, супруг заботливым, жена ласковой и нежной. Каждый чего-то ждет. А вдруг все-таки прилетит тот волшебник в голубом вертолете…

4 2621 23 Сентября 2021 в 16:52

Автор публикации: Наталья Ткаченко

А все могло бы быть по-другому, вся жизнь могла пойти по-другому…

Заевшей пластинкой крутится в голове строчка из песни. Неотступно преследует ощущение, что живешь не свою жизнь и ничего не можешь с этим поделать. Нет никаких сил жить эту жизнь.

«Если бы...» — привычная горечь сожалений разъедает нутро. У каждого свое «если бы», у многих и не одно. Хочется крикнуть: «Я не выбирал такую жизнь!»

Что мешает жить так, как хочется, и радоваться каждому дню?

безОтветственность

Человек так устроен, что, когда ему плохо, он ищет причину. Но мало кто ищет ее в себе, чаще снаружи — обвиняет в своих неудачах других людей, жизнь, судьбу, государство. Сердце подсказывает: другой виноват в том, что ему плохо.

Есть даже расхожая фраза: «Не мы такие, жизнь такая», которая будто оправдывает безынициативность и безответственность. Дает право обвинять других и жалеть себя. И очень удобна тем, что снимает с человека всю ответственность за свою жизнь.

В фильме «Шоколад» главная героиня Виенн, в исполнении блистательной Жюльет Бинош, страстно желает помочь несчастной молодой женщине, Жозефине:

— Я слабая, плохая и не люблю своего мужа, — жалуется Жозефина.

— Ты можешь все изменить, Серж не правит миром, — отвечает Виенн.

— Моим, да.

— Ты веришь в это?

— Я знаю.

— Тогда смирись. Это выход.

Видя, как мучается молодая женщина, Виенн тем не менее хорошо понимает, что невозможно заставить другого, «причинить непоправимое счастье», поэтому не настаивает и не пытается переубедить.

Своим бездействием человек соглашается на беспросветную жизнь. Признается в том, что он ничего не решает, ни на что не влияет. Тем самым как бы говорит: я не выбирал; меня заставили; так сложилось.

Неважно, по какой причине человек попал в такую жизнь, важно то, что он выбирает, когда осознает, что не хочет больше так жить.

Пугающая неизвестность

Почему человек выбирает терпеть и страдать?

Одна из причин — страх неизвестности. Пусть плохо, зато стабильно и предсказуемо.

Это можно сравнить с пожизненным заключением в тюрьме.

Человек по молодости и глупости совершил преступление и знает, что никогда не выйдет на волю, однако внутри все равно живет надежда. Он подает апелляции, но раз за разом получает отказ. И вот спустя 20–30–40 лет его неожиданно отпускают на волю. Радость. Предвкушение. Человек выходит в новую жизнь и вдруг начинает осознавать, что он не вписывается в новую реальность, что он тут чужой.

Он внезапно осознает, что хочет лишь одного — вернуться туда, где все осмыслено и не надо бояться. Где все предсказуемо, потому что неизвестность пугает.

Страшно не справиться с новой жизнью, понимая при этом, что дороги назад уже нет — хочешь, не хочешь, а идти придется. И прежде чем сделать шаг, хочется хоть каких-то гарантий того, что путь выбран верно. Вот только дать их, к сожалению, никто не сможет.

И человек делает выбор.

Ничего не делать, оставить все как есть — это тоже выбор. Жаловаться и жалеть себя — тоже выбор. Каждое решение — это только личный выбор и личная ответственность.

У некоторых в ответ на это возникает яростный протест, потому что кто-то же должен быть виноват в неудавшейся жизни. Сложно бывает признаться даже самому себе в том, что сам ошибся, сам где-то поступил неправильно. Не хочется думать о себе как о неудачнике, проще найти виновного.

Отсутствие любимой работы, парных отношений или проблемы в парных отношениях, напряженные отношения с родителями, да еще дети нервируют и раздражают. Неудовлетворенность жизнью — это всегда обвинение. Жены обвиняют мужей, мужья жен, мать винит ребенка, а взрослые дети упрекают своих родителей.

Человек может сожалеть о выборе партнера или профессии, о рождении детей. Может считать, что это дети ему мешают жить или муж/жена. Что если бы не они, то жизнь его была бы совершенно иной, лучшей конечно же. Обидно.

Не всегда человек кричит в лицо обидчику: «Ты мне жизнь испортил!» Чаще это безмолвное обвинение. Еще чаще неосознаваемый упрек. Просто человек уверен, что все его неприятности из-за кого-то, из-за чего-то.

А в таком состоянии невольно возникает ощущение безысходности и безнадежности. Не видя выхода, человек просто живет и надеется на то, что когда-нибудь все изменится. Ведь не он управляет своей жизнью. «А раз так, — думает человек, — то что я могу?»

Когда деревья были большими

Бывает, человек выходит во взрослую жизнь неподготовленным. Беспомощно озирается и не знает, как жить эту непонятную взрослую жизнь? Не научили. А годы идут.

«Мне 35, — пишет молодая женщина, — и я не знаю своих желаний, хочется только умереть от безысходности».

Где учат быть взрослым? Конечно, учит по большому счету сама жизнь, но базовые навыки закладываются все же в детстве.

В детстве ребенок зависит от родителей, они удовлетворяют все его потребности. Бывает, так увлекаются гиперопекой, что буквально шагу ступить самостоятельно не дают чаду. Детская неумелость и неопытность не выдерживает конкуренции с родительским опытом, который часто подтверждается высказываниями типа:

• не лезь, ты только все испортишь;

• потом переделывать еще за тобой, лучше сама сделаю;

• у тебя что, руки кривые?

Апеллируя к своему опыту, решают, что ребенку есть, пить, носить, с кем дружить и прочее, потому что искренне верят — они знают лучше. Или аргументируют тем, что жизнь — тяжелая штука, успеет еще шишек набить. А пока пусть побудет маленьким. Помните, как в мультфильме про Вовку в Тридевятом царстве? Двое из ларца как аллегория таких родителей.

─ Вы что, и есть за меня будете?

─ Ага!

Готовые помочь при первой необходимости, делают не то и не так…

Виноваты ли родители, которых в свое время также выбросило во взрослую жизнь? Они набили свои шишки, набрали свой опыт, который, мягко говоря, не всегда хороший, и с лучшими намерениями передают его.

Так и получается — вырос ребенок телом, но не очень психикой и не знает, чего он хочет от жизни. Учиться пошел, куда родители посоветовали или куда общество направило своими модными тенденциями. Да и все остальное тоже не пойми как в жизни сложилось.

Желание перемен

Однако человек — это желание. Тело хочет есть, пить, дышать, спать. А психика? У нее свои желания, которые рождаются вместе с человеком. Только реализуя их, он получает радость от жизни.

В противном случае возникает мучительное ощущение, что человек живет не свою жизнь. Все верно: если не реализует свои желания, значит, реализует чужие. Отсюда и ощущение.

К слову сказать, отсутствие сил отсюда же. Когда человек реализует заданные природой свойства в профессии, на благо других людей, у него возникает колоссальная работоспособность. Поэтому одни от работы устают и мечтают добраться до дивана — для других она как розетка, питающая энергией.

Для современного человека одинаково важны обе сферы реализации — в профессии и в парных отношениях. Даже когда нет чего-то одного — это уже рождает неудовлетворенность, а если и там и там без просвета? Нет ни энергии, ни желания что-либо делать. Вот и получается: человек хочет лучшей жизни, не получает и бессознательно начинает обвинять.

Не знает себя, не может понять, чего он хочет, в какую сторону двигаться, к чему стремиться. А если и хочет чего-то, то не знает, как этого достичь. Поэтому, как ребенок, бессознательно ждет, что все как-нибудь наладится. Само. Ждет чуда. Принца. Выиграть миллион в лотерею. Ждет, что дети станут вдруг прилежными, супруг заботливым, жена ласковой и нежной. Каждый чего-то ждет. А вдруг все-таки прилетит тот волшебник в голубом вертолете…

Начать жить

Сложно что-то поменять в жизни, когда чувствуешь себя уткнувшимся в тупик и не видишь перед собой дороги.

Как изменить свою жизнь? Повзрослеть. Потому что ответственность — это о взрослости. По содержанию, а не по форме.

Первый и главный шаг на этом пути — отказ от обвинений, которые по сути своей есть обиды. У каждого человека внутри существует свое представление о том, как правильно: как должны себя вести дети, партнер, родители, да и вообще все люди. И когда кто-то не соответствует этим ожиданиям, возникает сильный внутренний протест.

Обида — это состояние родом из детства, когда кто-то не оправдал ожиданий, не дал то, чего очень хотелось. А в ответ родилось чувство острой несправедливости, и включился бессознательный механизм психики — ожидание компенсации за причиненный ущерб.

Надо только немного подождать. Человек предъявил претензию и ждет. Бессознательно ждет, что кто-то другой или даже сама жизнь одумается наконец и компенсирует ему всю пережитую боль, все страдания и несчастья. Ведь он такой хороший, что точно заслужил счастья.

Все. Дальше дороги нет. Именно это чувство загоняет в беспросветный жизненный тупик.

Перестать обвинять — это и значит взять ответственность на себя. И сделать это можно только одним способом — осознать, как работают механизмы психики, какие у нее есть свойства и желания; увидеть, где, когда и почему произошел сбой. А это значит — ступить на путь изменений, но идти по нему не вслепую, а уверенной, твердой походкой.

Ведь жизнь то проходит…

P. S. Я долго думала, стоит ли писать то, что вы можете прочесть ниже. И все же решила поделиться.

Каждое состояние, каждая написанная фраза и слово прожито мною лично. Я знаю эту проблему изнутри, потому что сама была такой. И знаю, что это очень тяжелое состояние. Всю жизнь я мыкалась как неприкаянная и отчаянно жалела себя несчастную. Обвиняла за свою испорченную жизнь мужей, детей, маму с папой, проклятую судьбу. Верила, что это из-за них вся моя жизнь не такая, как надо. За что мне такая жизнь? Разве для этого я была рождена — для страданий?

Все время совершенно по-детски хотелось на ручки, чтобы вручить уже кому-нибудь ответственность за свою жизнь. Во мне сидела какая-то дикая смесь безответственности и несамостоятельности.

Когда-то я выучилась на экономиста и много раз потом задавала себе вопрос «зачем?». Это было престижно и практично, всегда можно на хлеб с маслом заработать. Вот только хлеб этот в горло не лезет. Тошно от такой жизни. Душа рвалась куда-то. Куда? Не понимала абсолютно.

Я знала, чего НЕ хочу, а вот чего хочу, не понимала совершенно.

И только погрузившись в глубины своей психики, я смогла понять и осознать причины всего, что происходило в моей жизни. Постепенно, шаг за шагом я словно заново знакомилась с собой. Хотя, кажется, что такого можно о себе не знать?

Познакомиться с собой. Именно это происходит, когда начинаешь понимать свои собственные, родные желания. И почему они были погребены, задавлены под тяжестью чужих ложных установок и фальшивых убеждений, подменены чужими желаниями.

Тогда приходит понимание — виновных нет и только от меня зависит, как я проживу эту жизнь. Перестала предъявлять претензии и ждать, а стала действовать, ведь теперь меня ведут мои желания, для реализации которых у меня, как и у каждого человека, есть все необходимые свойства.

Я знаю, дорогой читатель, как тебе тяжело. Но все, что я могу, — протянуть руку помощи. А вот схватиться за нее или нет — решать только тебе.