«Отцы и дети». О современных подростках

Любой родитель, с ответственностью подходящий к воспитанию сына или дочери, будет стремиться как можно раньше обеспечить такую семейную обстановку вокруг новорожденного, которая бы в дальнейшем служила и всегда оставалась первым и лучшим примером для подражания новому члену семьи.

Кожная мама старается быть ласковой, анальная — заботливой, а зрительная — участливой, благосклонной и любящей, понимающей и принимающей, и все ждут в ответ от подрастающего ребенка подобного же к себе отношения. Анальный папа мечтает обучить сына собственному ремеслу, передать ему накопленный за долгую жизнь опыт, поделиться тем, чем в совершенстве владеет сам.

Большими надеждами, грандиозными планами и вдохновенным энтузиазмом отмечен весь процесс воспитания, рассчитанный на то, чтобы вырастить полноценного члена общества, достойную во всех отношениях личность.

К сожалению, повзрослевший ребенок зачастую не оправдывает вложенных в его воспитание сил.

Поступает вопреки требованиям и ожиданиям родителей, с упорством сопротивляясь и ни в какую не желая исполнять роль счастливого подтверждения их не зря прожитым годам. Не внемлет ни твердым указаниям, ни слезным мольбам утомленных его постоянным непослушанием родителей, предпочитая руководствоваться в своих поступках лишь избранными доводами, не идущими вразрез с его внутренней сутью…

--

Все родители по-разному реагируют на резкий отрыв ребенка от семейного очага. Когда он еще маленький, они легкомысленно спускают с рук и открещиваются от поступающих периодами звоночков, сигнализирующих им о том, что и ребенок, и его судьба не так просты и просчитываемы, как бы порою желалось.

Иногда анально-зрительная мать, уставшая и несчастная, срывает на ребенке накопленные эмоции, буквально бросаясь в него своей «любовью» как подачкой, обвиняя и кляня ребенка за отсутствие повода искренне выразить материнскую любовь. Ее истерики, навязчивость и неумение принять и понять, неготовность отказаться от закостенелых убеждений, осточертевших донельзя, не прибавляют душевного равновесия ни ей, ни чаду ее, ни общей семейной атмосфере.

Некоторые подростки научаются искусно адаптировать родительский дом, ставший давно чужой для них территорией. Скрепя сердце принимают каждодневную порцию слепых восторгов или наскучивших наставлений и с завидным проворством за спиной у родителей проворачивают собственные планы (знай родители хотя бы о части из них, многих мог бы хватить инфаркт). Другие дети сурово и безжалостно расправляются со всеми и всем, что входит в противоречие с их представлениями о том, как должно быть, даже если на пути собственные родители: иногда давление невыплеснутых вовне желаний оказывается сильнее сыновнего долга.

Впрочем, и в первом случае родителей нередко попросту используют, церемонясь с ними лишь из материальных соображений или в попытке избежать лишних проблем. Семейные ценности сегодня не в приоритете, да и поколение сегодня особое. Огромный темперамент, сводящий к нулю большинство сдерживающих факторов.

Конфликт поколений был, есть и будет всегда. Специфика взглядов и культурной направленности каждого поколения зависит от того, чем оно наполняется. Меняется мода, какие-то новые технологии входят в норму, а случайные социальные влияния становятся общепринятыми. Зачастую новое качество принимается неискушенным умом за его непреложное отсутствие. Так и родители, не совершающие даже попытки войти в мир, который предстоит отстаивать его чаду, отрицают и навешивают ярлыки на все подряд, что не сходится с их опытом.

С каждым поколением проблема «отцов и детей» встает все более остро, и сегодня между поколениями — почти пропасть.

Для того чтобы избежать страданий, неприятностей и межличностных катастроф, связанных с вышеобозначенным конфликтом, очень важно всегда быть в курсе его негласного присутствия в нашей жизни и не противиться очевидному, прикрываясь унылыми рационализациями и цеплянием за прошлое.

Многим встречались такие родители, с буквально навязчивым рвением пытающиеся впихнуть в своего ребенка все возможное. Целый день на бессменном дежурстве: утром музыкальная школа, вечером художественный класс, на выходных занятия по актерскому мастерству, восемь языков в придачу — сумасшедшая нагрузка. Как правило это звуковые и зрительные родители, которые считают, что недобрали сами, или ужасаются теми «неучами», что орут под окнами ночи напролет, и предпочитают сами выбирать подобающее окружение для своего ребенка.

Однако родители совершают грубейшую ошибку, когда наивно полагают, что сумеют слепить из своей «куколки» или «богатыря» самого красивенького, умненького, образцово-показательного, отдавая с ранних лет во всевозможные кружки и секции, складируя медали и грамоты, но совершенно отгораживая от представления о современных реалиях. Такой ребенок растет в ореоле сказочных замков, им гордятся родители, восхищаются прохожие, но наступает роковой миг, и розовые очки разлетаются вдребезги…

Выходя впервые в большой мир, начинающийся со школы, садика или двора, ребенок сразу сталкивается со множеством ситуаций, среди которых встречаются затруднительные и двусмысленные, опасные и непредвиденные. И если родитель будет беспечно закрывать глаза на все, что бьется вне его уютного домашнего мирка, и также, вопреки всем законам здравомыслия, ограждать своего ребенка, то риск столкновения (не обучен опознавательным знакам) и тем более плачевного исхода (не научен правильно вести себя) повышается, увы, в неутешительной прогрессии.

Наша первоочередная задача —  воспитать поколение. Прививать правильные ценности, задавать направление. Понимать, что абстрагировать от внешнего мира отдельного ребенка не получится, игнорировать и недооценивать роль внесемейного окружения должно быть каждому родителю категорически запрещено.

Уретральный человек (видовая роль вождя) и в роли родителя проявляет себя как вождь, воспитывает не только своего ребенка, но и весь двор. Это неспроста, ведь нашим детям рано или поздно придется жить среди других людей и адаптировать ландшафт, созданный другими.

Анальному человеку важно выглядеть прилично на людях, именно они склонны постоянно одергивать детей: «Что ты творишь, иди сюда, не позорь себя!», «Какая разница, что этот гаденыш Петя сказал? А если с крыши все прыгнут, ты тоже прыгнешь? Или биться об стену будешь?», —  стандартная уловка, к желаемому эффекту, увы, редко приводящая. Вся комичность ситуации именно в том заключается, что таки да, он будет это делать! Будет делать все, что нужно для того, чтобы набрать вес в коллективе: изгоем мало кто готов себя признать.

Есть еще один значительный нюанс, касающийся выхода будущего члена общества в свет. Детство (до 12-13 лет) дано на то, чтобы научиться ранжироваться в коллективе и развиться в нижних векторах. Ребенок, не бывающий в детстве во дворе, не получивший незаменимых навыков взаимодействия в группе, каким бы интеллигентным и эрудированным он ни рос, в будущем —  первый претендент на роль козла отпущения и куклы для битья, предмета насмешек и жертвы подростковой жестокости.

Ребенок —  архетипичен, детство —  период проигрывания видовых ролей. Сегодня одно только детство —  целая жизнь давно прошедшей мышечной фазы, и через нее необходимо пройти, чтобы суметь выйти на новый уровень.

В связи с половым созреванием, началом которого отмечается наступление пубертатного периода (подросткового возраста, юношеского максимализма, как мы его называем), как никогда раньше начинают проявлять себя нижние сексуальные вектора. Если ранее эти вектора оказались недоразвиты (упор в развитии ставился на интеллект в ущерб развитию нижних свойств, как уже упоминалось выше), то ребенок может совершать отчаянные попытки дохватать, доразвить то, что свербит и мешает. Он начинает вести себя архетипично, яростно пытаясь адаптировать и покорить-таки мир вокруг себя, который не поддается ни в какую, ведь навыков-то, оказывается, не хватает, а обнаруживается это совершенно неожиданно.

Так «послушный» сынок —  отпрыск анальной мамы —  вдруг пускается во все тяжкие, подчиняться не приучен, искусством дисциплины не владеет, творит что в голову приходит. Пытаясь чего-то добиться, он мельтешит, тыркается наугад и чаще не попадает, не разделяя, где можно, а где нельзя, – настоящий подростковый беспредел во всей красе.

«С ума сошел», «как с цепи сорвался!», «такой ребенок был золотой, а что выросло!», «совсем от рук отбился!», «схоронить меня, что ли, раньше времени решил?!», «хоть каплю уважения/сочувствия прояви, а!» — привычные родительские эпитеты и сумасшедшие комментарии к тому безумию, что творится в пубертате с детьми, и естественно, что подобное отношение только сильнее отстраняет детей от желания откровенничать с непонимающими их родителями. И впрямь одно за другим: плохие компании, наркотики, сигареты и алкоголь, незащищенный секс, тут же риск активизации суицидальных наклонностей, тенденция погружения в виртуальную реальность, зависимость от компьютерных игр, неадекватные суждения о действительности.

Очень важно привить ребенку до наступления пубертата навыки использования всех его векторов, даже (!) если они не совпадают с родительскими. Это каждый родитель обязан записать себе в памятку.

И, как это всегда бывает, главный вопрос: кто же виноват? Может ли что-то быть слаще поиска правых и виноватых? (Конечно, виноват кто угодно, только не мы.) Родители, которые ради ребенка прошли огонь, воду и медные трубы, а он предал и подставил, и даже в старости подушку под голову не подложил! Или дети, погрязшие в невежестве и бескультурье, наплевавшие и презревшие все святые анальные ценности прошлого века?

Ошибка и тех, и других в том, что судят через себя, через собственные вектора и желания. Родители несут ответ за детей, за будущее, а вот обратной связи тут нет и быть не может: она односторонняя. И даже уход за престарелыми родителями — это отголоски культуры, но никак не природных ролей.

Нужно помнить, что наши вектора чаще всего с родительскими не совпадают. А если и совпадают, то могут варьировать состояния, направленность. Мы не знаем, куда ведем детей и куда идем сами. Обманутые собственным, так бережно хранимым, жизненным опытом, мы уже не в состоянии обмануть им и своих детей, которые ощущают и видят дальше и глубже, и перспективнее. Для современного поколения наша мудрость — пустое место, и простодушно было бы полагать, будто мы можем что-то им предложить. Увы, хорошее намерение не всегда равно правильному результату. То, что хорошо для нас, часто неприемлемо да и попросту не нужно нашему ребенку.

Современному подростку крыши над головой и куска хлеба, которыми обеспечивают его любящие родители, уже не хватает. Не развиваются, страдают и за свое страдание готовы перегрызть друг другу глотки, разрушают и себя, и окружающих, а порой и целый мир готовы взорвать.

Бывает правда, что сила желания выталкивает из-под родительского гнета. Подросток вырывается из корежащих его психику условий и находит свое место. Бывает, что удачно складываются обстоятельства. Но, увы, не всегда. Хотя и нельзя сказать, что счастливый поворот событий — исключение. Нужно иметь в виду, что для того, чтобы поддерживать прямой курс, нужны настоящие усилия и знания, где и как приложить свои природные возможности, — для тех, кто «выжил», успешно оторвавшись от родительского гнезда.

Идеология современной цивилизации: «Хочешь жить — умей вертеться!» Идем по головам, сметая все на своем пути. Родители в своем направлении, а дети — в своем. Иллюзия свободы, где своя «свободная» территория то и дело накладывается на чужую, составляя конкуренцию, рождая конфликты, страдания, противоречия и боль. Каждый спешит замерить по собственной мерке, пока его не обогнал другой.

Вместе с этим сопутствующий всем сферам технический прогресс диктует качественно иные, нежели раньше, условия для выживания, освоить которые предстоит нашим детям — древние ремесла отцов им уже совершенно ни к чему!

В России мы наблюдаем двойную контрарность: и с прошедшей анальной фазой, в которой выросли наши родители, и с российским уретральным менталитетом сегодняшний кожный мир вступает в сильное противоречие. Все это, несомненно, влияет на положение в школах, дворах, детских компаниях, внутри семей.

В кинематографе («Все умрут, а я останусь», «Школа», «Класс») гениально показаны все прелести подростковой жизни. А также неприятные последствия непонимания окружающими внутренних проблем и переживаний ребенка, которые могут закончится суицидом.

В свою очередь нельзя забывать и о другой стороне медали возрастающих желаний. Дети-вундеркинды, дети-индиго, свидетельствами о которых пестрят то и дело газетные заголовки… Чего стоит недавний репортаж о мальчике, научившемся читать в 2 года, и девочке, в 10 лет начавшей получать высшее образование, для которой даже разработали отдельную специальную программу обучения! 8-летний ребенок, почти вслепую работающий с компьютерными программами, и его умудренная опытом мать, за два года еле запомнившая местонахождение кнопки power. Одаренная молодежь, способная заткнуть за пояс любого взрослого…

Это новое поколение, перед которым стоят важнейшие задачи — задачи эволюционного уровня. Именно поэтому сегодня детям так важно вовремя выйти из-под теплого материнского крыла. Их ведет скрытое от человеческих глаз бессознательное, которое то и дело дает о себе знать, оформляясь в конкретные психические формы: желания, мотивы, потребности, а после — мысли, действия, цели. И все это требует наполнения, реализации, выведения вовне.

Поэтому родителям не стоит ни удивляться, ни негодовать, если дети пропускают мимо ушей все их настойчивые требования, авторитетные высказывания, да что уж там — не обращают внимания даже на простейшие указания!

Это не значит, что любого ребенка нужно растить в атмосфере вседозволенности или избирательной опеки. В воспитании детей не должно быть крайностей, нужно подходить с умом и всегда понимать, какой векторальный набор несет в себе ваш ребенок. Одно дело — общее состояние поколения и другое — вполне реальная возможность здесь и сейчас развить в ребенке максимально заданные ему (!) качества и черты, дать ему шанс стать по-настоящему счастливым, когда он вырастет.

Приближаясь к окончанию, хотелось бы еще немного приободрить читателей и сообщить о том, что не все так уж безнадежно. Любой родитель при желании может научиться определять вектора, а вместе с тем роли, таланты своего ребенка уже с раннего возраста, а умелые врачи-гинекологи способны «разглядеть» нижние вектора еще в процессе протекания беременности, наблюдая за внутриутробными проявлениями будущего новорожденного!

Для того чтобы быть уверенным в верности своего движения, ясно представлять, куда приведут те или иные наши стремления и цели, необходимо принять существующий разрыв в поколениях, не сетовать на горькую долю, а четко знать свою роль в обществе, видеть, в чем заключается развитие человека, понимать его смысл.

Нельзя что-то внушить, навязать, уговорить, заставить насильно — все подобные методы в конечном счете не работают. Единственная возможность заключается в понимании, истинном постижении и осознании восьмимерного целого, которое и открывает Системно-векторная психология, отчетливо обозначая путь человечества перед каждым, кому интересно знать эти вещи и вкладывать что-то свое в общий процесс развития.

Корректор: Наталья Коновалова