Обида и благодарность за крошки материнской любви

Трудно складываются судьбы детей, у которых отношения с родителями были мучительными, травматичными. Жизненный сценарий Даши обусловлен ее прошлым. Девушка, выросшая в семье, где ее унижали, оскорбляли, будет неосознанно искать тех, кто напоминает ей родителей...

2 3178 23 Января 2019 в 14:16

Автор публикации: Татьяна Кунигель

Мать и дочь

Многоэтажка. Середина дня. Тихо. Скоро из школы вернутся дети, и на некоторое время станет шумно. Окна моей квартиры выходят во двор, и каждый день я наблюдаю одну и ту же картину. Даша, моя соседка по этажу, возвращается из школы. Она напоминает мне никому не нужного, брошенного щенка. Взлохмаченные волосы и потухший взгляд, долгое ожидание на лестнице под дверью запертой квартиры. Взгляд, который вмиг проясняется, когда она видит свою маму.

— Мама, мне сегодня «отлично» по истории поставили!
— И что? Медаль тебе за это дать? Вот только попробуй плохо учиться.
— Мама, я все сделала, что ты просила.

Даше двенадцать. Она заглядывает матери в глаза, тянется к ее руке. Мать прячет руку в карман и, глядя в сторону, сердито говорит:
— Сделала и сделала. Что об этом на весь мир кричать? Еще посмотрю, хорошо ли, а то вечно за тобой переделывать надо, неумеха.

Девочка съеживается, и на глазах появляются слезы.
— Слова тебе сказать нельзя, соплячка, быстро домой. Нечего на людях слезы лить.

Стены панельного дома — не препятствие для звука. Из Дашиной квартиры часто слышу резкие крики, отдельные слова: «безрукая», «кому ты будешь нужна», «бестолочь»…

Даша растет, но по-прежнему ее глаза, словно глаза нищенки, вымаливают хоть немного ласки и любви. Редко, но я встречаю ее со светящимися глазами, и тогда, будто оправдываясь, она говорит: «А мы с мамой…»

Даше только исполнилось 18, когда она вышла замуж. Никто из соседей никогда не видел этого парня раньше. Невысокий, крепкий, серьезный или, скорее, суровый, в свои 25 уже начинающий лысеть. Чем поманил он девушку, каким добрым словом, обещанием — неизвестно. Только года не прошло, как вернулась она к матери. Еще более молчаливая, с головой, вжатой в плечи, словно желая спрятаться от летящих в нее незримых камней. А бывший муж еще долго подкарауливал Дашу у подъезда, и были слышны его ругательства и обвинения. Всего лишь однажды, столкнувшись со мной на лестнице, в ответ на мой вопрос: «Что случилось?» — она сказала: «Обманулась я, тетя Таня».

Трудно складываются судьбы детей, у которых отношения с родителями были мучительными, травматичными. Жизненный сценарий Даши обусловлен ее прошлым. Девушка, выросшая в семье, где ее унижали, оскорбляли, будет неосознанно искать тех, кто напоминает ей родителей.

Так случилось и с Дашей, когда она вышла замуж. Ее состояние зажатости, подавленности, униженности, характерное для человека со сценарием на неудачу, притянуло очередного мучителя, теперь уже мужа. Жизненный путь, который предстоит пройти девушке, скорее всего, будет тернистым. Не только валуны неудач, провалы ошибок, а также и груз обид, накопленный в детстве, будут мешать ей идти к счастливой жизни. Человеку с анальным вектором при негативном детском опыте свойственно испытывать обиду, чувство вины вместо благодарности за счастливое детство.

Обида

Любовь, забота и ощущение безопасности, получаемые в детстве, являются для ребенка опорой в дальнейшей жизни, служат основой доверия к миру, к другим людям. Если ребенка с анальным вектором унижают, оскорбляют, пренебрегают им, постоянно ругают за ошибки, редко хвалят, он растет с чувством несправедливости, недополучения. Ведь такие дети старательны, послушны, сильно привязаны к родителям и ждут от них похвалы, подтверждения правильности своих действий.

Одним из главных желаний обладателя анального вектора является передача опыта от поколения к поколению. И ребенок с анальным вектором рождается с потенциальной способностью впитать от родителей этот опыт, традиции и передать их дальше. Но что получает ребенок в неблагополучной атмосфере семьи? Не благо, а плохой опыт. Что же он передаст дальше, чем поделится? Тем, что получил:

— Будет готов на покорность ради крох любви, доказывая на что способен, ожидая похвалы.
— Или, наоборот, будет унижать других.
— Выкует из своих обид меч и будет угрожать миру, обвиняя всех в своих страданиях.
— Или, жалея себя, будет тихо лелеять чувство «моя жизнь не удалась», сняв с себя ответственность.

Жизнь с обидой

Обиженный человек неосознанно везде ищет и находит подтверждение того, прошлого отношения к себе, обобщает, повторяет свой детский опыт и каждый раз убеждается, что он никчемный и хорошего не достоин. Обижается и страдает. Невозможность радоваться, получать и отдавать — это тоже следствие обиды, фиксации в прошлом, неспособности жить эту жизнь, отсутствия нужных навыков любить и принимать любовь.

Вместо ощущения поддержки и безопасности такой взрослый чувствует беззащитность перед миром, вместо глубоких позитивных чувств — кипение обид. Нет места доверию — вдруг еще один острый камень…

Как получать, если ко всему с бессознательной подозрительностью относишься? Как отдавать, если ожидаешь за это наказание? Внутри продолжает жить испуганный, маленький ребенок. Без любви, без опоры и жизненных сил, с болью, разочарованиями и обидами, не позволившими стать по-настоящему взрослым человеком.

И получается, что груз обид влияет на то, что происходит в жизни, какой сценарий проживает человек. Чем больше их накоплено, тем неуспешнее жизнь человека.

Обвинение родителей

Несмотря на то, что обиды отравляют жизнь, многие из нас не готовы расстаться с ними. Обвиняя родителей за то, что они что-то недодали, недолюбили, мало зарабатывали, много зарабатывали, унижали, баловали, мы помещаем все беды мира на плечи родителей. Но как стать взрослой личностью, если в душе продолжаешь быть маленьким обиженным ребенком?

Только признав ответственность за свою жизнь, оправдав и простив родителей, мы сможем пересмотреть этот детский опыт и избавиться от тяжкого наследия прошлого.

Оправдание родителей

«Я росла без матери, а отец не любил меня, — так начала свой рассказ Дашина мама. — Пил, бил, орал, а иногда просто не замечал. Накормлена, одета, ходит в школу. Что еще? Как только смогла, бросила школу и пошла в училище. Получила профессию. Парень подвернулся. Так все и случилось. Одной пришлось девчонку поднимать».

За коротким, скупым на чувства рассказом стоит жизнь женщины — не знавшей любви, не получившей опоры, мужского плеча, а значит, и чувства безопасности, защищенности. Почему она была холодна к дочери, унижала, оскорбляла? Потому что ей самой было плохо.

Часто наши родители, на которых мы по-детски обижены, сами оказываются недолюбленными, обиженными детьми. Они воспитывали нас, как могли и умели.

Это наши родители — те, кому нужна помощь. Те, кого нужно отогреть. Их жизнь тоже не была сладкой, но они — наши родители. Именно они. Такие, какие есть. Этот факт необходимо признать и придется много работать над собой, чтобы перестать требовать любви и поддержки, а самим стать такой поддержкой им.

Прощение

Немало сил и мужества нужно тому, кто осознает, почувствует желание прийти к глубокому контакту с родителями. Нужно не избавиться от обид, а прежде всего дотронуться сердцем до родных людей. Вы скажете, что невозможно строить отношения на руинах, обломках, невозможно царапаться о колючую проволоку, натыкаться на презрение, равнодушие или злость. Тогда представьте, каково это — перебирать каждый камень, каждую обиду. И только воспоминаний о тех ситуациях и чувствах для облегчения душевной боли недостаточно. Необходим кардинальный шаг — сердечный путь, путь любви, доброты, милосердия. Путь взрослеющего самостоятельного ребенка. Потому что этот путь прежде всего нужен нам самим.

Прощение как отказ от готовности испытывать боль и страдание дальше.
Прощение как принятие собственного пути, освобожденного от «заноз», «крючков» и «колючек» старых обид.
Прощение как прощание с прошлым.
Прощение как понимание себя и других людей, усвоение жизненных уроков, которое дает силы, открывает возможности двигаться дальше.

Когда мы встаем на этот путь, изменения не заставляют нас ждать: меньше конфликтов (никому ничего теперь не нужно доказывать), больше радости и понимания, глубокое ощущение свободы, любви, благодарности. Там, где в сердце живет чувство благодарности, никогда не будет место обидам. И тогда сценарий жизни обязательно изменится на счастливый.

Расстаться с «коллекцией обид», расправить плечи и изменить грустный сценарий на счастливую жизнь можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Из отзывов после тренинга:

Собирайте крошки любви, размачивайте их сочувствием и благодарностью. Добавляйте измельченный в муку эгоизм, замешивайте тесто, пеките булочки и раздавайте их всем, кто нуждается во внимании, поддержке, заботе! Рассказывайте о своем опыте, делитесь своими чувствами, приходите на тренинг, и вам дадут щедро, сполна и без обмана.