Обвинить и оправдать мать: моя история
Ты так молода и хочешь жить! Ты хочешь перемен и хочешь свежести! Острая необходимость наполниться новыми и яркими впечатлениями в соседстве с серым бытом толкают на решительные шаги. Могу ли я винить ее за это?
Ни работы, ни семьи, ни денег. Кто виноват, что моя жизнь не состоялась? Ответ очевиден.
Если бы не она, я бы не оглядывалась постоянно в прошлое и не чувствовала бы себя вялой и понурой. Я бы нашла в себе силы действовать и смысл вставать по утрам. Но она испортила мне детство, юность и теперь незримо продолжает воздействовать на мою жизнь! Я обвиняю ее во всем! Я обвиняю тебя, мама…
Ты предала нашу семью
В детстве было всякое, но большей частью был рай. Я помню маму, которая постоянно развивала нас, покупая красочные энциклопедии, игры на мышление, водила в зоопарк и детские театры. Я помню, как ты давала нам возможность выплакаться и всегда старалась снять избыточный стресс с неприятной ситуации, говоря, что все хорошо, что это нормально.
И я помню развод. Мне было 9. Это главное, за что я обвиняю тебя. Ведь наша жизнь так сильно изменилась.
Помню, как ты готовила нас к тому, что говорить в суде, чтобы нас оставили жить с тобой, а не с папой. Зачем ты делала это? За что? У отца совершенно не было плохих привычек. Он даже не изменял и не крыл матом. Почему же ты заставила ненавидеть его? Ничего не объясняя, ты поставила нас перед фактом: теперь он с нами жить не будет.
Помню, как ты надломилась. Как спала до 12 часов дня и срывалась на нас, если шумом будили. И я помню, как совсем скоро в наш дом пришел другой мужчина, но новый брак не принес длительного счастья. Вместо него длинные годы бедности и разрухи.
Твоя почти детская, наивная влюбленность подкинула мне надежду, что счастье в будущем возможно, раз моя мама выглядит такой счастливой. Возможно, и отец обретет свое счастье. Может быть, развод — это не так уж и плохо? Я ценила тебя и чтила каждое твое слово: ты сказала — значит, это истина и, значит, это лучшее для нас. Но лучше не стало.
Видя, что со временем вся наша семья скатывается все ниже в безнадежное существование, я стала ощущать себя обманутой. Потом — глубоко обиженной. А со временем — ненавидящей тебя за каждую последующую ошибку все больше.
Ты бросила нас
Из довольно обеспеченной многодетной семьи мы превратились в новую, твою семью — с новым мужем и новым ребенком, но уже без нас: без детей — казалось, оставленных всеми, и без отца, который какое-то время еще пытался стучаться в дверь и звонить на домашний. Вместе с тем к нам пришла бедность с ее недоеданием, одеждой из третьих рук и гуманитаркой, за которой ходили мы — старшие дети. Младшей — твоей новой дочери ты отдавала все тепло, нам же оставались крики, строгие приказы и несправедливые срывы. У меня было ощущение, что ты нас оставила. Отныне центром твоего внимания были новый муж и новая сестренка.
Почему все это произошло в моей семье, в моем доме? Как я допустила это? Если бы не этот развод! Если бы не ее эта прихоть, наше семейное счастье могло бы продолжаться! Ты поступила как настоящая эгоистка! Как ты могла?!
Я была маленькой и не могла защитить дом. Зато была ты — большая и взрослая, которая допустила все это. Я больше не чувствовала себя дома и в безопасности. Теперь в нем появлялись чужие люди, а вместе с ними чужие привычки: пиво, чипсы, сушенная рыбка на газете… — этот чужой, грязный мир! Я чувствовала, что не имею права стать с вилами на пороге дома, пока есть ты, которая может и должна выполнять эту роль. Но ты не выполняла.
Могла ли я простить тебя, мама, когда ты отняла у меня семью, чувство дома и защиты? Ты лишила меня того, что являлось наивысшей ценностью для меня! Разве ты не понимала, как это важно?!
Не быть как она
Теперь, за что бы я ни бралась, я всегда думаю о том, как поступила бы ты. Все мои действия скованы страхом: а не выйдет ли как у тебя? Моя главная задача — не быть такой же, всегда отличаться. И если есть намек на схожесть, я сбегу, уйду, отрину такую ситуацию.
Что это значит?
Я никогда не буду так относиться к своим детям, бросать их, оставлять, предавать. Лучший способ выполнить обещание — не заводить детей вовсе!
Я никогда не буду такой эгоисткой, которая думает только о своем удобстве и ни во что не ставит своего партнера — мужа, товарища по жизни! Лучший способ выполнить обещание — не иметь никаких отношений с мужчинами!
Я никогда не буду такой бедной! Буду держаться за стабильную работу, только бы не пахать на авантюрных приработках. Лучший способ выполнить обещание — получать уверенные гроши, пусть даже ценой мук в непонимающем тебя коллективе, но ни за что не пробовать новое, не рисковать. А лучше не работать вовсе!
И я никогда не заставлю своих несуществующих детей и мужа подвергаться унижениям бедности. Поэтому я сама до последнего буду пытаться вырулить в этой жизни и ни за что не смогу принять помощь со стороны.
Таким образом я уберегаю себя от твоих ошибок. Я беру обет, ставлю запрет, чтобы точно, чтобы наверняка ни в чем не быть похожей на тебя. Чтобы никогда и ни за что ты не смогла бы упрекнуть меня взамен. Обвинить так, как я это делала все эти годы в своем сердце.
К сожалению, именно такое убеждение, основанное на глубокой обиде, привело меня туда, где я оказалась. Я даже не представляла, что женщина с обидой на мать может так тонко обманывать себя и обкрадывать свою жизнь…
Спасти свою жизнь
Теперь, когда я осталась у разбитого корыта, когда моя жизнь — я ясно вижу это — лишь трясина, с каждым годом поглощающая меня все больше, я ощущаю острую потребность освободиться. Еще немного, и все уйдет под воду обиды и нереализованности. Еще один вдох…
Слишком долго я отдавала годы своей жизни прошлому. В попытках разрубить этот канат сколько всего было пройдено: «письма прощения» и «письма гнева», ритуалы, молитвы, эзотерика, проговаривание и личные разговоры с мамой на кухне. Когда не оставалось сил на борьбу с собой, с обидой и с мамой, я просто замыкалась в себе.
Отчаяние и хандра накрывали все больше, пока я не попала на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология». На них Юрий Бурлан и результаты многих людей дали мне надежду на то, что я впервые за свою жизнь смогу жить по-настоящему, без обид, без постоянного груза. Я не могла поверить ушам, но маленькая девочка внутри, для которой мама по-прежнему любимая и непогрешимая, держалась за веру в лучшее до последнего. Я прошла тренинг и убедилась, что понять и оправдать мать возможно.
Понять свои свойства
Я узнала, что обиду, тем более к матери, испытывают только люди с определенным складом психики.
Мы обладаем очень важным качеством — хорошей памятью. Не терпим перемен и трудно переносим новизну в жизни.
Для нас очень важна семья, домашний очаг и все ценности, связанные с этим. Вот почему развод родителей для меня стал таким болезненным. Видеть, как по кусочкам рассыпается семья, — это подобно краху всей жизни, концу света для маленького ребенка.
Единственное, что сгладило для меня это новое происшествие в устоявшейся и благополучной семье, каковой я ее воспринимала, — это непоколебимый авторитет материнских слов, то, что развод был ее решением. Для нас, людей с анальным вектором, мать — святая. Она дала нам жизнь, она — источник дома и благополучия. Так мы воспринимаем, такой нам хотелось бы ее видеть.
Помня не только хорошее, но и плохое, я никак не могла смириться и отпустить прошлое. Меня парализовало чувство, что мне недодали. «Чтобы всем было поровну» — еще одно свойство анального вектора. Чувство справедливости у нас базируется на том же: меня обидели, значит, мне должны. А если не отдают, значит сами должны пострадать ровно на столько же.
Вот только кого я наказываю, не проживая свою жизнь? Пострадает ли обидчик оттого, что я отказываю себе в счастье?
Понять свойства мамы
Психика моей матери другая. Мы во многом похожи, но в тот роковой момент принятия решения о разводе ею двигали совсем другие соображения.
Теперь я вижу, что моя мама не могла иначе. Она поступала так, как умела, и ориентировалась на те свойства, которыми обладает ее психическое.
Кожный вектор обладает своими особенностями: ему свойственно желание к изменениям, социальному росту, движению, активности. Это он создает и защищает закон, что полностью отразилось в мамином выборе профессиональной деятельности — она юрист.
В какой-то момент я почувствовала маму изнутри: когда у тебя четверо детей, требующих внимания и заботы, работа, на которой не происходит ничего нового, муж, с которым не достает эмоциональной близости, ты готова рискнуть и принять решение, которое сулит новые перспективы, возможности и дает надежду на лучшее.
Я не знаю, о чем точно думала мама, но, зная свойства ее психики, понимаю, что она просто хотела быть счастливой. Чтобы эта окаменелая глыба быта претерпела хоть какие-то изменения и превратилась в нечто новое и освежающее ее жизнь.
Мама обладает еще и зрительным вектором, главная черта которого — жажда ярких и сильных эмоций, любви.
В начале семейной жизни моей маме хватало собственного заряда, и зрительные желания наполнялись еще теплыми чувствами к мужу и детям. Со временем, когда ты не знаешь ни своих свойств, ни тем более как помочь себе в моменты, когда становится страшно, грустно, больно и просто одиноко, зрение падает — в буквальном и переносном смысле. Потеря зрения — проблема, которая сопровождала мою маму всю жизнь, свидетельствует о разрыве эмоциональной связи, о потере чего-то очень ценного для человека с таким складом психики.
И действительно, поддержки она не получала. Ее собственная мать (моя бабушка), обладательница сурового анального вектора, будучи в своих фрустрациях, лишь критиковала дочь за любое принятое решение или идею. Подружки жили своими жизнями, а единственная, которая была за — за развод, ретировалась при первых же серьезных действиях мамы: «Какая дура — бросить все! И ради чего?»
Как может поступить женщина с кожно-зрительной связкой, оставшись в одиночестве, наедине со страхом перед будущим и без поддержки? Найти опору и чувство защищенности в мужчине.
К нам, детям, она относилась тоже не как все матери. Больше эмоциональной близости, которая походила на общение с подружкой, и меньше заботы о том, как нас растить. Точнее, выращивать. Помню, как она сравнивала нас с цветами, которых достаточно лишь поставить на балкон под солнце и они сами собой вырастут. Это звучит обидно для меня, для которой семья и дети являются одной из ведущих ценностей, меня, которая, в силу своей длительной и глубокой обиды на мать, лишает себя этого сокровища и возможности все сделать правильно.
Оправдать
Могла ли эта удивительная женщина, молодая, амбициозная, поступить иначе? Могла ли она не быть собой? Когда то, что воспринимается мною как домашний очаг и стабильность, чувствовалось ею как клетка, как невыносимое состояние окаменелости?
Ты так молода и хочешь жить! Ты хочешь перемен и хочешь свежести! Острая необходимость наполниться новыми и яркими впечатлениями в соседстве с серым бытом толкают на решительные шаги. Могу ли я винить ее за это?
К тому же я вижу, что и она настрадалась в своей юности от своей мамы. Как же хочется прервать эту цепь ненависти и обид!
Осознавая свои особенности и особенности твои, мама, я заметила, что обида моя тает на глазах. На смену ей приходит очень теплое и приятное чувство любви и благодарности. Я вижу, как много ты успела вложить в нас, какую прочную чувственную основу ты в нас заложила. Да, мы разные, но это не мешает мне найти общий язык с тобой. Наоборот, я знаю, как нам лучше общаться, и с нетерпением жду, когда в очередной раз мы соберемся на кухне как близкие подруги. Ты в ярких красках расскажешь о моем детстве, поделишься новостями из своей жизни. И я приму тебя. Всем сердцем.
Большое человеческое Спасибо! Вы оправдали многих женщин, которые погрязли в сложных семейных отношениях, у которых много детей и в самый последний момент эти женщины думают о себе. А стоило подумать. а за спиной дети, для которых семья основа их безопасности, это целый мир, в котором есть место для мамы и папы, а не для чужого дяди.
Да, ребенок не может вместить в себя весь объем матери, понять ее мотивы, предшествующий жизненный путь. Он мерит ее своими маленькими категориями. Не даром мамы говорят нам: "вот когда вырастешь, поймешь меня". И действительно, только повзрослев, я смогла понять, оправдать и с любовью принять мать.
Обида на мать, обида на всю жизнь. Это очень тяжело, человек не понимает, что обижен - это воспринимается как норма, как константа, а на самом деле жизни просто нет. Вся жизнь - "назло маме отморожу уши"
Михаил, верно подмечено! Когда читаем со стороны такую фразу про назло маме уши отморозить, то даже смешно становится. Но примерить на себя никак не получается - нужна помощь. Очевидные вещи типа злости и гнева уловить можно, а вот такие хитро-умно-выкрученные - не всегда :)
Спасибо за эти спасительные слова прощения! Простить маму - это самое большое облегчение! И с помощью вашей статьи можно простить и всех других обидчиков.
Благодарю Вас за обратную связь! В некотором смысле, мне стоило пройти этот опыт, чтобы потом смочь помочь многим. Если с этой стороны смотреть на свой "неприятный" опыт, он становится еще более уважаем и ценен)))
Такая проникновенная статья, спасибо автору за раскрытие! Прочувствовала боль девочки: и обида и потеря защищенности, но и тоска по матери, как это было до.. Как будто жизнь превратилась в сказку Золушка. И конечно, детскому уму невозможно понять всю гамму чувств мамы, что же произошло в душе мамы, если она так поменялась. И теперь, отдавая маме то, что так нужно было самой будучи ребенком, происходит прекрасное: возврат к жизни, а не самоотказ и самоудаление. Спасибо за глубину!
Да, нужно как бы дорасти до мамы, нарастить свой внутренний объем, чтобы суметь понять ее просто по-человечески, без детской привязаности и предвзятости.
Да, обида просто растворяется, когда начинаешь понимать, почему человек так действовал. Более того, начинаешь ему сочувствовать.
Это верно. Именно тихое чувство сопереживания человеку. Не обязательно даже говорить ему об этом, просто рядом с тобой он вдруг начинает расскрываться, да и ты сам, замечаешь, рядом с ним просто расслабляешься и чувствуешь, что живешь. Не защищаешься больше, потому что чувствуешь себя в безопасности.
Так здорово описан механизм... Огромная благодарность автору! Действительно, цепь обид порой тянется из поколения в поколение. Кто-то должен это осознать и разорвать порочный круг. Людям порой просто не хватает понимания и принятия. Принятия такими, какие они есть. Без условий, штампов, традиций. Спасибо за текст и вызванные им размышления!