Психология влюбленности — любовный жар и жаркое из одуванчиков

Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью все иначе: мы не представляем, о чем спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюбленности, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюбленность, силу взаимного притяжения — ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном — пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюбленность. С помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» у каждого из нас есть возможность четко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Мы нередко путаем влюбленность и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругу зрительного вектора. И то и другое только его характеристики, его свойства и способности — влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюбленности при разных условиях: например, если еще только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюбленность? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащенно бьется сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так, а как следствие нажатия невидимой кнопки, некоего толчка, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чье-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре — что угодно! В зрительном сердце чувство влюбленности может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюбленность все же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному — есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нем можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюбленности, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаем эмоциональные связи со смазливыми актерами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, — и из нас фонтаном брызжет чувство.

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить свое состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются — так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюбленности становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства — все это симптомы именно влюбленности, а не любви, причем влюбленности, обслуживающей только чувства влюбленного. Влюбленности, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит.

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях — эти признаки влюбленности у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Влюбленность длится не больше трех лет (а иногда весь «цикл» проходит за несколько месяцев): буйство гормонов и либидо, удерживающих влюбленных рядом, постепенно утихает. Проходит эйфория первых чувств, и разум, длительное время пребывающий во власти зрительных эмоций и гормонов, начинает просыпаться ото сна.

Что происходит с признаками влюбленности девушек и парней? Если в своем отношении к партнеру мы ни на йоту не продвинулись, если за отведенное нам время мы не заложили ни одного кирпича в фундамент будущих отношений, они облетают, как пожухлая листва на деревьях. Появляется понимание, что избранник сильно отличается от того идеала, что создала наша зрительная фантазия, и что больше удовлетворять наши потребности он не в силах.

Что случается после? Отчуждение, признание ошибочного выбора, расставание. Тусклая, безэмоциональная жизнь в ожидании следующей влюбленности с надеждой на то, что в этот раз так быстро чувства не угаснут.

Вот снова на горизонте замаячил «объект» любви. Тот, на кого можно выплеснуть скопившиеся эмоции истосковавшегося по ярким чувствам зрительного сердца, от кого можно получить очередную порцию удовольствия. Хотя бы на время.

И мы снова на пике эмоций. Неудачи? Разочарования? Плевать! Сегодня я одержим любовной эйфорией, сегодня я снова краснею, волнуюсь, трепещу и хочу видеть объект моей влюбленности рядом — хоть вечность!

Нет, конечно, именно так мы не рассуждаем, когда время от времени влюбляемся то в одного, то в другого, — наша влюбленность нерациональна. Она зациклена на самое себя, и мы бегаем по кругу, периодически испытывая приятные эмоции, которые так нужны людям со зрительным вектором.

Хочет ли такой человек понять, как побороть влюбленность и выйти на новый уровень отношений? Первое время он может хотеть снова и снова ощущать то опьяняющее состояние, которое дарит чувство влюбленности. Однако и к этому «наркотику» появляется привыкание, и с каждым разом вместо удовольствия приходит разочарование, опустошение, уныние.

Разумно ли тут вообще думать, как бороться с влюбленностью? Ведь бороться нужно не с ней, а с самим собой — тем, кто бегает по замкнутому кругу, истощая свои душевные ресурсы. С тем, кто привык думать, что любит, тогда как на самом деле просто потребляет и ищет легкого способа наполнить свою коробочку с желаниями.

Сегодня фраза «любовь живет три года» встречается в любом издании и светском разговоре о любви. Стало модно трактовать ее в буквальном смысле: что отношения не могут существовать дольше трех лет, так что каждые три года нужно искать новую влюбленность.

Мы живем в кожную эпоху, в эпоху перемен. Мы меняем одежду, машины, жилье — и делаем это все чаще и чаще, без сожаления избавляясь от старого и ненужного. В последнее время наши отношения стали напоминать подержанную машину: вместо того чтобы решать проблемы, мы их избегаем, меняя не себя, а своих возлюбленных, как старые, ненужные вещи. В таком мире особенно думать над тем, как избавиться от влюбленности, не приходится: она проходит сама.

Однако пользоваться такой установкой — значит отрицать существование любви. Не влюбленности, а любви — той самой, которая обогащает, возвышает, по-настоящему наполняет зрительный вектор и делает человека счастливым. Счастливым, отдающим, а не использующим время от времени свой природный потенциал в куцых целях.

Что такое настоящая любовь? И чем она так сильно отличается от влюбленности? Читайте в следующей статье.

Корректор: Галина Ржанникова