Я больше не нужна своим детям
Ошибок много — результат один: вместо сильных, счастливых людей в следующем поколении снова вырастают одинокие и обиженные взрослые. А когда человеку плохо, он ищет причину своих бед в окружающем мире. Мир молодых людей еще не очень широк, и обвинение в несчастной судьбе падает на самых близких — на маму с папой...
«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже... Мы и вместе, и поодиночке старались пережить это, но не было сил и желания вообще что-то делать. Ушло главное — равновесие в жизни, все жизненные ценности вдруг обесценились, жизнь стала казаться бесполезной, пустой…» — жалуется Галина.
Все и так потихоньку начинает катиться с горки: уже нет той энергии и запала, что раньше, лезут возрастные болячки, кто-то выходит на пенсию, остается без работы и общения, часто к этому добавляется охлаждение отношений между супругами, ссоры, отчуждение…
А теперь еще взрослые дети не просто покидают гнездо, а пытаются вычеркнуть родителей из своей жизни, как что-то ненужное, плохое, болезненное.
«…Я с ней (мамой) десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать...
Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение. Я не просто ее ненавидела. Я ядом на нее дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни...» — признается Анастасия.
Откуда эта черная неблагодарность? Неужели все было зря? Корячиться все эти годы, чтобы прокормить и вырастить, а на старости лет не только стакана воды — доброго слова от детей не дождаться?!
Для родителей чаще всего трагедия, когда повзрослевшие отпрыски открыто показывают свою неприязнь или разрывают контакт. Но так ли внезапна и беспричинна эта беда или отношения изначально не были идеальными?
Стремление создать семью и продолжить себя во времени естественно и понятно. Но далеко не всем понятно, как потом выстраивать отношения с партнерами, как воспитывать детей, чтобы все были счастливы.
Люди не осознают свои собственные психические свойства, даже не догадываются о том, как «запрограммированы» от природы их близкие, пытаются растить детей по своему образу и подобию. И, с лучшими намерениями, желая исключительно добра своим любимым, по незнанию совершают тяжелые ошибки, причиняют боль и душевные травмы самым родным.
Пока ребенок маленький, он абсолютно зависим от родителей, нуждается в их защите и поддержке, в правильном развитии его врожденных способностей.
Самая тесная связь у малыша с мамой. Но если она сама страдает в несчастливом браке, не уверена в завтрашнем дне, переполнена обидами и страхом, то не может обеспечить ребенку необходимых условий для гармоничного роста.
Первое серьезное противостояние начинается в подростковом возрасте, когда ребенок начинает отрываться от мамы, чувствовать свою независимость.
Испытывая постоянный душевный дискомфорт, подросший ребенок при первой возможности стремится оказать сопротивление или избавиться от влияния родителей. Многие покидают родительский дом сразу после школы, сбегая во взрослую жизнь.
Без опыта, без навыков взаимодействия в большом мире молодые люди часто чувствуют себя потерянными, несчастными, не могут устроить свою судьбу и всем сердцем обвиняют родителей в своих неудачах.
«…Я ощущала некую формальность отношений и по многим причинам чувствовала себя как в тисках в семье, сколько себя помнила, всегда хотелось жить отдельно. Лучше вообще подальше от этого дома. Было раздражение и даже стыд за них, был сильный негатив вплоть до ненависти. Порой я считала, что они мне всю психику изуродовали…» — так воспринимала ситуацию Екатерина.
При этом родители обычно хотят, чтобы жизнь детей сложилась лучше их собственной. Далеко не все сами росли, как цветы в теплице, чувствовали себя в безопасности, окруженными вниманием и заботой. Что видел отец в детстве — пьяного батьку с ремнем? О чем мечтала мама, будучи подростком? Быть любимой, желанной, счастливой — но стала ли? Жизнь не гладила по головке, а жестко взяла в оборот.
И вот уже эти бывшие дети, одинокие и обиженные, покореженные своими родителями и нелегкой судьбой, строят собственные семьи, растят своих детей. И не важно, повторяют ли они ошибки предков или пытаются все делать как раз наоборот, но в любом случае взаимодействуют с малышами исключительно через свое восприятие жизни. Воспитывают детей через собственные ценности, которые далеко не всегда совпадают с внутренней природой их сыновей и дочерей.
Кто-то ругает и хватается за ремень, приговаривая: «Ничего, нас тоже так воспитывали, и мы нормальными людьми выросли!» И при этом травмирует психику ребенка, перепрограммирует ее с успеха на неудачу.
Кто-то подгоняет и дергает малышей, в которых природой заложено качество, а не скорость.
Кто-то, стремясь защитить, воспитать сильными и бесстрашными, запрещает плакать детям, для которых весь мир — это чувства и эмоции.
Ошибок много — результат один: вместо сильных, счастливых людей в следующем поколении снова вырастают одинокие и обиженные взрослые. А когда человеку плохо, он ищет причину своих бед в окружающем мире. Мир молодых людей еще не очень широк, и обвинение в несчастной судьбе падает на самых близких — на маму с папой.
Естественная реакция — избавиться от давления и боли. Некоторые просто уходят, чтобы изолировать себя от неприятных эмоций. Другие прерывают общение, потому что не видят никакой пользы нянчиться с ненавистными стариками. А есть и такие, кто не может успокоиться, пока не вернет родителям той же монетой грубость и скандалы, отсутствие внимания, заботы, любви.
При этом страдают обе стороны. Все усилия и старания родителей обесцениваются, они чувствуют себя бесполезными и ненужными, начинают чахнуть, болеть душой и телом.
Да и взрослые дети, вырвавшись из гнезда, далеко не всегда обретают покой и равновесие. Груз обид и детские травмы не дают расправить крылья и взмыть навстречу счастливой судьбе.
Онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет не только разобраться, почему испортились отношения со взрослыми детьми, найти истинные причины непонимания и конфликтов, но и изменить ситуацию.
Люди получают не узкие результаты — меняется восприятие жизни в целом.
«..Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий. Пришла избавиться от проблем, а приобрела системное мышление — очень нужный инструмент для жизни, который всегда со мной, сам включается и помогает понимать себя и людей…
А с дочерью… поняла себя и ее, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней.
Вчера рука сама потянулась к телефону, позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки. Теперь жду ее в гости…» — так разрешился конфликт Галины с дочерью.
Когда взрослые дети знакомятся с собой, осознают истинные причины поведения и реакций родителей — меняется их отношение к мамам и папам, уходят обиды, жить становится легче и приятнее.
Вот как это произошло у Екатерины:
«…Я наконец-то смогла увидеть в родителях людей, которых, оказывается, я никогда не знала. Даже не подозревала, что в них откроется такая глубина! Сознательное отношение к ним стало не инфантильное, требовательное (хочу, чтобы вы были какими я хочу!), а наоборот, я стала воспринимать их нехватки, куда я могла бы отдать. Раскрытие происходило постепенно. Я увидела, как они любят и всегда любили меня на самом деле. Сейчас все поводы для обид кажутся такими смешными…»
Ненависть Анастасии превратилась в понимание, изменилось отношение к матери:
«…Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Нелегко было начать... Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь… И прониклась к ней такой жалостью… Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то чтобы стыдно, мне просто как-то не по себе оттого, какой я была…»
Неважно, сколько лет вам и вашим детям — наладить отношения и повысить качество жизни никогда не поздно!
