Результаты прошедших тренинг

Москва

20 мая 2023

Кожа — самый большой орган в человеческом организме, который выполняет огромное количество функций. Я знаю, о чем говорю: по профессии я косметолог.

Как вы думаете, какому косметологу будут доверять пациенты? Конечно, обладателю такой безупречной кожи, о которой они сами мечтают.

А теперь представьте себе косметолога с больной кожей. Парадоксально —точно так же, как беззубый стоматолог. Так вот, таким парадоксом, собственно, я и была.

Это была болезнь, которая мучила меня с момента потери отца, когда мне было девять. Болезнь, которая заставляла прятать руки в карманах и перчатках. Болезнь страшная, хроническая, давящая на самооценку. А в стадиях обострения еще и госпитализация с непередаваемыми физическими болями. И зовут эту болячку Его Величество Псориаз. Кто знаком с ним — знают, о чем я пишу.

С псориазом связаны два вида мучений — физическое и моральное.

Первый вид обеспечивает твоему телу мокнущие и зудящие язвы.

Второй иногда делает тебя асоциальным человеком, который боится показаться на глаза другим людям. Ведь не поймать на себе любопытные взгляды практически невозможно, а особо бестактным разглядывающим еще и приходится объяснять, что это не заразно.

И с каждым таким взглядом или вопросом твоя уверенность в себе начинает растворяться — я не такая, как все, у других чистая кожа, а я будто прокаженная.

В конце концов к свой болячке я все-таки привыкла и адаптировалась с нею жить. В аптечке давно поселились проверенные мази, таблетки для быстрого утихомиривания резко разбушевавшихся язв. Жизнь с псориазом стала нормой. Абсолютной нормой. Если раньше, в юношеском возрасте, я запросто могла отказаться от приглашения на свидание, потому что пятна невозможно было спрятать, то спустя время болезнь стала частью меня.

Я, конечно же, обошла кучу врачей, не раз была госпитализирована, чего только не пробовала — диеты, мази, таблетки, чудотворные напитки местной бабушки-заговоруньи. Вы, может быть, не поверите, но, когда хочешь облегчить муки, пойдешь и не на такое — в радостном ожидании, что хоть немножечко, да поможет.

В общем, в итоге я абсолютно смирилась с тем, что излечиться от этой болезни не получится.

В жизни иногда так бывает, что счастье на тебя сваливается в самом неожиданном месте. И этим счастьем стал тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Пришла я на него совершенно с другим запросом. Повторюсь, о том, чтобы излечиться от псориаза, не было ни одной мысли. Спустя столько лет у нас с ним наступил абсолютный симбиоз. Себя без него я даже не представляла.

В процессе тренинга я, как прилежный студент, слушала, конспектировала, общалась на форуме — делала все как положено.

День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Со мной происходили удивительные изменения: прошла обида на прошлое, на близких людей стала смотреть другими глазами, начала чувствовать их изнутри, если можно так выразиться.

Улучшился сон и прошел ком в горле, который мучил около года. Но, как оказалось, самое интересное меня ждало впереди.

Тренинг завершился.

Изучая материалы тренинга «Системно-векторная психология», замечаешь одну удивительную вещь — ты вдруг перестаешь концентрироваться на своих проблемах и будто «читаешь» людей и пространство вокруг себя. Этот навык нелегко вырабатывается, зато потом от него уже никуда не деться и не спрятаться.

Как-то одним прекрасным утром я заглянула в домашнюю аптечку и обнаружила, что тюбик мази от псориаза практически полон. Я даже не сразу поверила своим глазам. Оглядела себя как следует и впала в некий анабиоз… на пару минут… моя кожа была чиста, без язв и болячек.

Я 20 лет не видела свою кожу чистой! Вдумайтесь в эту цифру. Затем какое-то время я тщательно наблюдала за собой — вдруг вылезет снова этот проклятый псориаз? А его и след простыл. Уже пять лет живу без него. Все мази и таблетки выкинуты, а здоровая кожа теперь со мной всегда.

Знаете, как здорово не прятать руки в перчатки? Как приятно ощущать на открытой коже дуновение ветра, гордо расправив плечи? Для кого-то это мелочь, которую не замечаешь, а для меня — огромное достижение и в буквальном смысле освобождение от оков болячки.

Кто сталкивался с кожными заболеваниями, знает, что кожа с язвами не загорает. И помню, как после отпуска я увидела, что на моем теле ровный, красивый загар без «пробелов». Мне так и хотелось притронуться к этой бархатной коже, чтобы удостовериться, что она точно моя и мне это не снится.

Поверьте, есть другая жизнь, без этой кожной напасти. И если вы раздумываете, идти на тренинг или нет, я вам так скажу — ни в одном кожвендиспансере нет излечившихся от псориаза. А тут есть.

Германия, Франкфурт-на-Майне

12 апреля 2020

У меня диагноз: аутоиммунная болезнь, направленная против щитовидной железы (аутоиммунный тиреоидит). До тренинга около 8 лет пила гормоны, заменяющие гормоны щитовидной железы (л-тироксин в разных дозировках, максимально л-тироксин – 125мг).

Были разнообразные симптомы: сонливость (спала по 12 часов и не высыпалась), усталость, раздражительность, перемены настроения, ледяные руки и ноги, болел живот, плохое пищеварение... ну, в общем, перечислять можно долго.

На пути улучшить свое здоровье пробовала я ОЧЕНЬ многое. От самого продвинутого западного течения functional medicine с тестами ДНК и полным анализом микробиомы кишечника, с применением пробиотиков, разнообразных витаминов, минералов, и прочее и прочее... до восточных методик: делала голодания по 7 и 10 дней, очищение организма, использование трав и т. д. Рационы питания были испробованы совершенно разные: исключение глютена, молочных продуктов; пробовала сначала увеличить «полезное» мясо (печень, например), а потом, наоборот, быть вегетарианкой, даже веганкой, и даже сыроедом (это параллельно с голоданиями). Последний период длился год.

Даже если улучшение в каких-то симптомах наступало, я пробовала снизить дозу гормона, но это никогда не получалось ниже дозы л-тироксина 50–75. Когда попыталась бросить пить гормоны совсем, результаты крови подскочили из области нормы и мне было очень плохо (см. выписку). НИЧЕГО ДОЛГОСРОЧНО НЕ ПОМОГАЛО.

Уже после тренинга «Системно-векторная психология» первого уровня в 2019 году множество симптомов ушло. После двух месяцев после тренинга я бросила пить гормоны, и симптомы не вернулись!!! Сейчас, после трех месяцев, СОВСЕМ БЕЗ ГОРМОНОВ сдала кровь — гормоны щитовидной железы В НОРМЕ!!!

Симптомов, описанных выше, НЕТ! Я даже сплю по 6 часов и выпрыгиваю утром из кровати в этот прекрасный мир)))

Антитела (TPO MAK) в крови еще наблюдаются, но в данный момент никаких медикаментов не принимаю, так как по другим анализам они не нужны. Вероятно, тут более долгосрочный процесс привыкания к новой жизни без болезней)) Буду мониторить и контролировать через несколько месяцев.

Передать весь объем изменений правда очень сложно, ведь изменилось буквально ВСЕ. Изменений больше, чем я могла мечтать. Я счастлива!!!

Ставрополь

11 сентября 2012

Наткнулся сегодня на свои старые фотки и захотелось написать про то, как я похудел. Вернее, как мое похудение явилось следствием прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И даже не столько написать, сколько показать на фотографиях, как я поменялся внешне.

О своих результатах от тренинга я писал здесь. Теперь же хочу слегка проиллюстрировать.

Тренинг в нашей группе начался в ноябре 2010 года. Накануне тренинга, 29.10.2010г., я был таким:



Эта фотография на начало тренинга, 30.11.2010г.



Вес начал уходить со второй половины января 2011г.
А эта фотография сделана 06.10.2011г.



Сильно похудел
Похудел на 32 кг, уменьшился на 5 размеров в одежде :)

Ну а таким я был в последний рабочий день 2011-го, поистине судьбоносного для меня года.



Никакого секрета, никаких диет и чуда-таблеток. О том, почему некоторым людям бывает трудно похудеть, хорошо написано в этой статье: www.yburlan.ru/biblioteka/pochemu-tak-slozhno-pokhudet

Полностью согласен со всем написанным в этой статье, тем более, что я сам являюсь тому подтверждением. До тренинга жуткое недополучение удовольствия от жизни, глубокая депрессия и отсутствие всяческих желаний. Основным способом получить хоть какое-то удовольствие, было навязчивое желание есть. Есть безмерно. И ничего поделать с этим желанием я не мог. После тренинга по системно-векторной психологии ожил, задвигался, появились желания, появилась возможность удовлетворять эти желания. Как следствие, пропал навязчивый жор, стал меньше есть, больше двигаться, дел в жизни прибавилось, завертелось как-то все. И вес начал уходить.

Кто-то скажет: «Ничего особенного, спортзал и сбалансированное питание, и никаких психологических тренингов не нужно». Да, это так... если стоит цель похудеть. Только похудение не было моей целью. Когда тебе не хочется жить, когда жизнь в тягость, когда не находишь ответа на вопрос о смысле жизни, то как-то не до спортзалов. Нет моральных сил в таких состояниях, чтобы хоть что-то сделать.

Я получил на тренинге: ответ на мучивший вопрос, желание жить, ЗНАНИЕ как жить, а снижение веса было приятным бонусом :)

Надеюсь, этот пост будет полезен тем, кто страдает от излишнего веса. Он не о том, как правильно или неправильно питаться, делать какие-то упражнения, садиться на диеты или заниматься самовнушением. Нужно познать себя, понять истинные мотивы своих поступков, осознать свои желания и понять, как получать от жизни больше удовольствия, чтобы не пришлось компенсировать его едой. Улучшится психическое состояние – вслед за ним улучшится и физическое. Психическое первично. Не в здоровом теле здоровый дух, а наоборот. То, как мы себя ощущаем психически, насколько мы довольны или недовольны своей жизнью, отражается на нашем физическом состоянии, на нашем теле. И никак иначе.

Екатеринбург

19 февраля 2023

Часть 1. Ночь

Самое темное время суток перед рассветом…
Томас Фуллер, английский теолог и историк

Ночь — это время суток очень хорошо характеризует мое состояние на протяжении примерно десяти лет до прохождения тренинга. Бесконечная тьма полярной ночи с редкими всполохами северного сияния, на фоне которых тьма кажется еще беспросветнее. Окружающий мир — отражение внутреннего состояния, его проекция в сознании. Если тьма внутри, то и снаружи тьма.

Злоба — основное чувство. Озлобленность на весь мир и на себя в нем. Все окружающее вызывало раздражение. Злился даже на погоду! Если не было объективных причин, то придумывал их. Находил внешнюю рационализацию внутренних проблем. Основной раздражитель — люди. Шумные, глупые, вонючие и бестактные! И я вынужден жить среди них. Было чувство, что я обитаю на планете, населенной говорящими собаками. Люди чувствовали это и сводили контакты со мной к минимуму.

Страх. Одновременнo страх смерти и желание наложить на себя руки. Страх темноты, когда глаза бесполезны. Ночь полна звуков и шорохов, они волнуют и пугают! Заснуть одному в темной комнате? Или пройти в темноте мимо зеркала? Нет, это невозможно! Я не вижу, что там притаилось в темноте, но я слышу это! Почти слышу, на самой грани чувствительности. Тень от эха звука. Этого достаточно, чтобы сознание дорисовало остальное! Зрение — минус шесть, сильная близорукость.

Смерть. Смерть как выход. Как избавление, как аварийный выход. Мысли о суициде не пугают. Более того — помогают жить! Два главных события в жизни человека — рождение и смерть. И если выбрать, как, когда и где родиться, невозможно, то право выбрать свою смерть — я был уверен — мое право, данное при рождении. Возможно, единственный выбор, который я могу сделать в своей жизни. Как кнопка «выход» в видеоигре, как кнопка «стоп» при просмотре фильма, как пробуждение посреди сна. Мысль о том, что я могу все это закончить, когда захочу — буквально в любой момент, — делала существование немного легче. У меня есть выбор — пусть и такой экстремальный, но он есть! Наверное, это было самой большой опасностью для меня в тот момент. И самым большим заблуждением. Фатальным во всех смыслах этого слова. Мысленно дошел до края пропасти, но все же не сделал последний шаг!

Физическое состояние. Лишний вес прежде всего. Проблемы с сердечно-сосудистой системой. С суставами, с эндокринной системой. Вес в пике — 140 кг. При росте 175 см.

Часть 2. Рассвет

…Ждите меня с первым лучом солнца, я приду на пятый день, с востока…
Гендальф Серый. Властелин Колец .

Узнал о тренинге «Системно-векторная психология» от супруги. Первое впечатление — дикий скепсис. Крайняя степень недоверия и ирония по поводу очередного гуру от психологии. Уж слишком много развелось шарлатанов и дельцов от психологии. Но любопытство, которое сгубило кошку, меня спасло. Я подумал, что в конечном итоге ничего не теряю. Даже деньги. И записался на бесплатную лекцию…

Сама лекция вначале лишь подтвердила мои опасения. Лектор настойчиво призывал пройти полный курс — за деньги, естественно. И это на протяжении нескольких первых часов. Но потом, уже ближе к концу… стали проявляться проблески. Это была лекция по кожному вектору. Лектор довольно точно и подробно описывал некоторые мои черты и черты моих знакомых. Описывал их мотивацию и мысли. Это меня заинтересовало. Я подумал, что не может быть таких совпадений и «угадаек», что эта система как минимум небезынтересна, и решил дать себе шанс, купил курс Первого уровня.

Лекции проходили ночью. Может, для кого-то это и минус, но для меня скорее плюс. Как описать лекции… хм. Поразил лектор — он как будто был из пластилина, но не на физическом уровне, а на психическом. Он всегда говорил от имени тех, о ком рассказывал. И не просто от их имени, а был ими. И поэтому ему хотелось верить. Многие детали пазла, осколки жизненных наблюдений начали складываться в общую, стройную систему. Приходило понимание корней проблем моих состояний. Корней депрессии, суицидальных мыслей, озлобленности.

Все оказалось настолько просто, что казалось бредом. Но логика и жизненные наблюдения за людьми и за собой не оставляли шансов на сомнения. Пришло понимание главного — себя и общества, частью которого я являюсь. После прохождения курса была только одна мысль: «Так просто? И из-за этого все это происходит со мной? Так, значит, вот кто Я! И вот что сделает меня счастливым!»

После тренинга изменилось мировосприятие. Я начал четко понимать, почему мне плохо. Настоящую причину. И что нужно сделать, чтобы было хорошо. Не временное облегчение, а навсегда. Люди вокруг меня перестали быть серыми манекенами. Я начал их понимать — плохо и с ошибками вначале, но начал. Я бы сравнил это с обучением грамоте. Когда непонятные символы на бумаге начинают обретать смысл. Я научился читать людей и себя….

Часть 3. День

…Солнце светит всем тем, кто живет по-человечески, для кого благо общества важнее личных интересов…
Советский к/ф



Вооружившись знаниями, я стал искать практики. А кто ищет, тот всегда найдет. В офисе я впервые УВИДЕЛ человека! Это была девушка, коллега. На тот момент она переживала сложный период в жизни — развод. Как и я, она была из тех, кто не спит по ночам. Я понял ее намерения, ее мотивацию, ее внутренний мир. И ощутил ее состояние. Скорее всего, оно было сходно с моим, поэтому получилось сразу и четко ощутить ее. И я начал на ней фокусироваться, сосредотачиваться на ней.

Главной своей задачей я поставил следующее: не дать ей замкнуться в себе. Она была подобна ракушке, готовой вот-вот схлопнуться, и тогда открыть ее будет делом крайне затруднительным. Нужно было попробовать удержать ее в реальном мире. Мягко и аккуратно стал с ней разговаривать. Сначала недолго, далее все больше. В основном слушал. А я умею слушать! Вначале общались на нейтральные темы, позже говорили о ней, о ее проблемах. Как итог, у нее изменилось состояние. Изменился ее «запах». Она сменила место работы — текущее ей категорически не подходило, она буквально чахла.

Далее я немного поспособствовал ее повторному браку с человеком более достойным, чем ее бывший муж. Он также работал в моем офисе. Я слегка подтолкнул его к ней — попросил обратить внимание. И все срослось в итоге!) Интересно, что практически все, с кем я плотно общался после лекций, в скором времени меняли работу, место жительства, женились/разводились!

Это был первый человек, который подтвердил жизнеспособность системы, которую я изучал. И за очень долгое время у меня появился интерес! Интерес к людям!

Была интересная первая встреча с «истинной женщиной». Я читал ее буквально как раскрытую книгу. Я видел ее в первый раз в жизни, но рассказал ей о ее детстве, ее страхах и мечтах. Это было потрясающее ощущение!)

Изменения в себе. Все проблемы не исчезли по щелчку пальцев после лекций, но теперь я знал источники своих «болезней» и мог «лечить» их, а не бороться с симптомами.

Всем нам даны разные таланты от рождения. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помог мне понять, кто я и что мне необходимо делать, чтобы быть счастливым. Я получил простую и в то же время подробную инструкцию, объясняющую мне самого себя и людей вокруг меня. И если жизнь ранее напоминала блуждание в полной темноте в лабиринте — я шел вслепую, падая и спотыкаясь, — то сейчас у меня есть «фонарь», который помогает мне ориентироваться в жизни!) И чем больше проходит времени, тем ярче горит мой «фонарь».

Этот «фонарь» умеет «просвечивать» людей, показывать их натуру — суть, их движущие мотивы. И как только понимаешь, почему люди делают или говорят те или иные вещи, как только приходит понимание их натуры, то уходит главное (в моем случае) чувство — злоба на этих людей! Пришло понимание, что злиться на них — это как злиться на неработающий телевизор или плохую погоду. Понимание, что ты можешь помочь им сориентироваться в своем лабиринте, как ты помог себе. Люди становятся тебе интересны и небезразличны. Начинаешь их любить, что раньше было просто невозможно..

Начал правильно работать со своим телом, удалось похудеть на 40 кг за полгода. Помимо основных моментов, начал подтягивать второстепенные стороны своей личности. Закончил курс ораторского и театрального мастерства и прошел конкурсный отбор на озвучивание книг портала «Литрес». Я стал светлее внутри, и мир вокруг меня стал светлее. За много лет я впервые начал по-настоящему жить, мне стало интересно жить, я проснулся…

Москва

16 июля 2015

Долго не решалась поделиться своими результатами после прохождения тренинга, и вот почему — это кажется слишком неправдоподобным. Но сейчас я уже не могу игнорировать тот факт, что тренинг помог мне победить рак.
Прочла написанное, задумалась: «Как бы я восприняла такое утверждение? Скептически, как минимум». Поэтому, дабы не сочли меня суеверной фантазеркой, придется развернуть тему. Движет мной только одно — возможно, мой опыт кому-то поможет сохранить здоровье, да и саму жизнь.

По порядку
Истории болезни уже очень много лет. Однажды, еще в ранней юности, я едва не умерла от того, что отказали почки. Мама с ужасом вспоминает ту ночь, когда меня, девочку — подростка, в бессознательном состоянии увезла скорая. Почечная колика неясной этиологии. Объяснения, почему это произошло, никто не мог дать. Прекратилось всё так же внезапно, как и началось. Почки снова включились, не то сами, не то, из-за медицинских мероприятий — сейчас уже не знаю наверняка.

Приступы иногда повторялись, не часто, раз в 3-4 года, но очень остро и мучительно. Много лет спустя после той памятной ночи, а точнее, уже в 2000 году, ситуация стала хуже некуда. Я узнала о «плохом» диагнозе. Мне повезло, если в таких случаях слово «повезло» вообще бывает уместным, рак диагностировали на самой ранней стадии, поэтому операция и курс лечения исцелили меня полностью. Некоторое время всё было отлично – первый раунд мы с врачами выиграли, но всего через пару лет опухоль появилась вновь.

Новые операции, новые курсы химиотерапии. Рецидивирующие новообразования в мочевом пузыре, разные хирургические манипуляции на мочеточниках, частые госпитализации, пару раз почки отключались. Лечилась и в России, и за рубежом. Бояться уже перестала, но каждый раз проходя контроль у медиков, надеялась, что всё же это не начнется снова — долго, тяжело, больно. Вроде бы успешное лечение, хорошие хирурги, но с завидным постоянством опухоль возвращалась каждые несколько лет.

Доктора только плечами пожимали — причин болезни не было. Дело в том, что этот тип рака бывает только у заядлых курильщиков, и мне никогда ни один врач не поверил, что последнюю сигарету я выкурила задолго до того, как впервые узнала о своей болезни. Однажды медсестра, войдя ко мне в палату, подмигнула заговорщицки, предложила сигарету и пригласила в курилку.

Меня очень рассмешила тогда эта наивная провокация. Лечащий врач – знаменитый немецкий онколог, педант и умница — хотел убедиться в правдивости моих «показаний». Когда его коварный заговор с медсестрой результатов не дал, всё же, пригласив меня в кабинет, он с усердием демонстрировал анатомические рисунки и читал мне лекцию о том, как табачный дым воздействует на мочевой пузырь курильщика. Видимо так и не поверил, что я даже запаха сигарет не переношу. В тот раз опухоль меня не убила – современная медицина, к счастью, имеет внушительный арсенал средств для борьбы с раком.

Очередной, третий рецидив случился года 3 назад. Как всегда, началось с «покусывания» вдоль позвоночника, чуть ниже ребер. Я, уже зная симптомы, пошла к врачам. И снова худшие опасения сбылись — новообразование на стенке мочевого пузыря перекрыло устье мочеточника.

Тут небольшое отступление
Надо сказать, что за несколько месяцев до последнего рецидива, я не на шутку увлеклась тренингом по Системно-векторной психологии. Просто так совпало по времени. Впрочем, говорят, что случайных совпадений не бывает. Хотя пришла я на тренинг совсем по другому поводу и совершенно не связывала одно с другим. Да собственно и повода то не было — просто любопытство. Почему бы не послушать что-то новое? Но откуда же я могла на первых порах знать насколько глубока кроличья нора?

Образования психолога у меня нет, но лет 15 самостоятельно изучала психологию: книги, курсы, лекции, тренинги, работа с психоаналитиком. Разумеется, когда-то начиналось с Фрейда. Куда же в психологии без него? Дальше — больше. Но чем подробнее узнавала предмет, тем отчетливее понимала, что в ЭТОМ НЕТ СМЫСЛА. Парадокс?!? Но так складывалось в сознании. Конечно, это всё любопытно и очень интересно, но практической ценности не имеет. Разве что манипуляции с человеческими реакциями на уровне ярмарочных фокусов. Фокусы эти работают и очень развлекают, но лишь некоторое время. Да и хотелось не трюков, а ощущения счастья и лёгкости бытия для себя и близких.

Понимание было, но как практически добиться этого самого счастья, психология ответов не давала. В любом случае, на тренинг по Системно векторной психологии я пришла с внушительным багажом знаний по психологии. Правда вот чемодан этот был без ручки, и тащить его было скорее тяжело, нежели приятно. Слишком уж несовершенными выглядели люди в свете приобретенных мной знаний. Да и вопросов стало еще больше. Как-то не складывалось всё в целостную картину. Ну не работало и всё тут.

Вхождение в Системно-векторную психологию
Сразу, начиная со вступительных лекций, поняла — тут что-то есть. Дальше всё раскручивалось стремительно. Каждое занятие открывало такие смыслы, что я даже поверить отказывалась в то, что это может быть правдой. Но деваться уже было некуда, какую бы цензуру сознания я не включала, окружающие вели себя именно так, как предписывали им их вектора, согласно заданным свойствам и видовым ролям. Открытие за открытием, откровение за откровением. Всего несколько занятий дали мне столько знания о психике и поведении человека, сколько я не смогла найти за многие годы изучения психологии. Но это не имело бы смысла, если бы не принесло реальных ощутимых результатов — подумаешь, еще одна интересная теория. Как бы ни так!

Эти знания изменили восприятие окружающего мира и соответственно моё поведение. Люди вокруг тоже стали вести себя по-другому. Неожиданно, сами собой выстроились доверительные отношения с мамой, хотя десятилетиями мы не могли найти общий язык. Если раньше я только лишь старалась выполнять свой «дочерний долг», то теперь находила общение с ней приятным и необременительным. Никаких усилий мне для этого не потребовалось, просто так получилось.

Про то, что ушла бессонница, мигрени и тревога, даже говорить не приходится. Это случилось как-то, между прочим. На второй уровень пошла не задумываясь.

Дальше за белым кроликом
Через некоторое время я стала понимать, что мне просто необходимо с кем-то делиться и обсуждать Системно-векторную психологию. Пришлось втягивать в эту историю всех, кого я знала. Началось с дочери — студентки, её это тоже увлекло невероятно, а иначе и быть не могло. Потом и еще некоторые ребята с моей легкой руки занялись СВП. Слушала по второму разу, по третьему, уже в компании, с друзьями и единомышленниками. Однажды даже собрались с группой новичков на вступительные занятия. Вывели изображение на большой экран — спорили, обсуждали, смеялись, пили чай с пирожными. Теперь уже среди моих знакомых вряд ли найдется хоть кто-то кто не слышал о векторах и видовой роли.

Насколько улучшилось качество жизни, оценить трудно. Да и как это оценивать? В баллах, в цифрах? По какой шкале? Просто понимая принципы СВП, ты начинаешь взаимодействовать с окружающим миром более эффективно, безошибочно. Это коснулось всех сфер жизни, на всех уровнях общения.

Откуда-то появилось желание попробовать перо. Вернее, желание это возникало и раньше время от и времени, но вот написать хотя бы один абзац никогда так и не смогла. А тут с огромным удовольствием написала несколько текстов. Быстро, на одном дыхании. Это было легко и весело. К тому же, участие в проекте Синергия дало чувство причастности к чему-то важному и значительному. Прекрасная команда, творческие ребята. А какие занятия по авторскому искусству!

И снова о болезни
Заболевание моё тем временем снова требовало срочного хирургического вмешательства. Я нашла врача с хорошей репутацией. Клиника находилась в красивой местности на границе Италии и Швейцарии, операция была назначена через несколько недель. Попробовала сесть за итальянский, просто, как зарядка для ума, тем более, что повод был. Теперь я не совсем понимаю, как это получилось, но параллельно с занятиями по Системно-векторной психологии, я освоила итальянский язык. Не то что бы в совершенстве, ну так и времени на то, чтобы освоить разговорную речь, чтение и письмо мне понадобилось всего 3-4 недели. Все консультации и необходимые обследования, я прошла без помощи переводчика, чему была несказанно рада.

К сожалению, тесты и обследования подтвердили худшие опасения, и госпитализация была назначена незамедлительно. Почти уже провалившись в наркотический сон на операционном столе, вела обратный отсчет на итальянском – si, dottore, tutto bene. Dieci, nove,otto,sette,sei….ci vediamo, cinque*… Мне до сих пор не верится, что выучить иностранный язык можно за такое короткое время.

Занятия по СВП, пропускать мне совсем не хотелось. Слушала лекции в наушниках, прямо на больничной койке. И там же в госпитале, вскоре после операции, то ли под действием препаратов, то ли под впечатлением от лекции, неожиданно вспомнила совершенно забытые, вытесненные защитным механизмом события из моего отрочества. Те события, которые ребенок просто обязан был забыть, потому что такие воспоминания несовместимы с жизнью.

Вспомнить всё
Тут я вынуждена извиниться, но рассказывать об этих событиях я не в праве, да и вряд ли эта личная история заинтересует кого-то кроме действующих лиц. Но физическая и психологическая травма, полученная тогда, оказала влияние на всю мою жизнь, несмотря на то, что я не помнила ровным счетом ничего. Эта черная дыра моей памяти, многие годы не давала мне ощутить полноту жизни, затягивая в свою воронку чувства и эмоции. Нет! — конечно же, я знала, что случилось! Знала последовательность событий, понимала кто участники, но знала по рассказам обрывочно, не полно, из разных источников. Одно дело помнить себя, и совсем другое знать с чьих-то слов. Ощущение будто прочел несколько версий рассказа, преподнесенных, к тому же, разными авторами.

Что-то понимая о психологии, психосоматике, вытеснении, я иногда делала тщетные попытки вспомнить ВСЁ: самостоятельно, с психоаналитиком, с гипнотизером, входила в транс разными хитроумными способами. Ни разу за много лет не удалось мне воспроизвести в памяти события тех злосчастных дней. Я всегда точно знала, что мой детский автобиографический файл сохранен где-то на жестком диске памяти, только вот клавиша «enter» залипает.

Еще на первых лекция по СВП я смутно ощущала, что есть какие-то обрывки воспоминаний, как маленькие искры – вспыхнула и тут же погасла. Просто золотистые на просвет шторы, или царапины на зеленой откидной столешнице парты, ржавые скрипучие качели с облупившейся масляной краской на сиденье. Это не было привязано к людям, местам или событиям, только предметы, хоть и с потрясающей четкостью. Но в тот день в госпитале, проснувшись через несколько часов после очередного занятия по СВП, я вдруг поняла, что ПОМНЮ ВСЁ. Помню, понимаю, могу дать оценку.

Я где-то читала, что у людей на пороге смерти вся жизнь проносится перед глазами, в доли секунды с потрясающей четкостью и быстротой. Так же быстро и отчетливо я увидела свою историю болезни. Цепочка событий далеких дней юности была восстановлена, и последним её звеном был тот дебютный приступ, едва не убивший меня. Меня как молнией поразило! Тут же в четком хронологическом порядке выстроились все приступы, все обострения и все ситуации, предшествующие им. Восстановились все причинно-следственные связи.

Вспомнила, вернее, почувствовала, как точечный укол, где и когда появилась та первая опухоль, поняла, какое событие было связано с ней: ровно в 2000 году неожиданная смерть отца – невосполнимая утрата. Умный талантливый человек, с интересной судьбой ушел из жизни скоропостижно в полном расцвете сил. Только сейчас я осознала, что противоречивые отношения с ним, прямо или косвенно всегда оказывали значительное влияние на мой жизненный сценарий. Даже теперь, спустя много лет, после его ухода, связь эта по – прежнему, была очень крепкой и влияла на то, как я взаимодействовала с внешним миром.

Сказать, что у меня была истерика – ничего не сказать. Рыдала я до полного изнеможения, в крик, в голос, корчась на кровати и сотрясаясь всем телом, игнорируя опасность послеоперационного кровотечения. Переполошила весь персонал. Впрыскивание, быстро ввело меня в спасительное забытье – с транквилизаторами не поспоришь. Благо, что в клинике есть успокоительное. Конечно, никто не догадался, что происходит. Да простят меня сиделки-монахини долго еще обсуждавшие «эту странную русскую синьору».

Через несколько дней, я покидала клинику, в состоянии какой-то тихой грусти. Сидя на скамейке в госпитальном скверике, ждала машину. Было влажно, тепло и так тихо, как бывает только в горах, где звуковая волна, завязнув в тумане, теряет свою силу и угасает, даже не достигнув гранитных скал. Облака лежали на вершинах, восхитительно пахло прелой листвой, мхами и лесными грибами. Влажные, напитанные ливнями окрестные горы выглядели как-то особенно, как омытая слезами душа. Плакали мы вместе. Светлые, спокойные слёзы — тихие и умиротворяющие. Мне нужно было многое обдумать, понять, принять. Как непринужденно раздаем мы советы окружающим, возомнив себя знатоками душ, и как же трудно дается нам реконструкция собственной души!!!

Немного мистики
Собственно, на этом можно и закончить, но самая приятная новость ждала меня через несколько дней. Как обычно, при проведении онкологических операций, на исследование берут иссеченные ткани. Прочтя заключение, я подумала, что просто ошиблась в переводе. Да нет же!!! В это невозможно было поверить. Но не нужно заглядывать в словарь, чтобы перевести слово negativа** – результаты биопсии показали отсутствие раковых клеток. А ведь на стадии подготовки к операции я проходила все обследования – сомнений в злокачественной природе новообразования ни у кого не было.

То есть получается, что когда шла подготовка к операции, это был рак, а когда опухоль удалили, это был уже не рак? Что это? Ошибка диагностики, что тоже бывает; или болезнь ушла еще до начала операции? Теперь вряд ли это можно выяснить, да и не нужно. Как правило, у онкологических пациентов со стажем, рецидивируют всё же злокачественные образования, я оказалась счастливым исключением.

Конечно, я понимаю, что моя история болезни и Системно-векторная психология могут быть не связаны между собой – слишком уж мистическими кажутся эти совпадения. Я просто рассказала о том, что произошло — не мне делать выводы.

Я хочу, чтобы меня поняли правильно — именно медицина сохраняет мне жизнь долгие годы. Я многие годы сотрудничаю с врачами и мне удается держать заболевание под контролем. Есть много историй, с менее счастливым концом. Но я всё же утверждаю — это моё личное убеждение, — что тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана оказал огромное положительное влияние на ход лечения и течение заболевания и совершенно определенно помог мне понять природу и причину моего состояния. И уж точно, только тренинг, помог мне не впасть в отчаяние и сохранять равновесие в трудную минуту.

Знать, что будет дальше мне не дано — время покажет, но я всё же верую, что моя пятнадцатилетняя борьба с недугом закончилась. На сегодняшний день все плановые обследования показывают, что я здорова. *Да, доктор, всё хорошо. Десять, девять, восемь, семь, шесть…. До встречи…. Пять…. ** отрицательно

Снежное

17 сентября 2019

Кто-то из счастливчиков этой жизни может не знать, что такое головная боль. Может сказать: «Подумаешь, голова болит» или «голова — не ж…, завяжи и лежи» Сколько раз в своей жизни я слышала эти слова. А если голова болит 4-5 дней и невозможно спать, есть, работать… жить? Если никакие средства обезболивания не помогают. Таблетки, марихуана, уколы, врачи, анализы, отказ от кофеиносодержащих продуктов…. Список долгий и нудный. А итог: специальные таблетки от мигрени, снимающие приступ, которые можно пить не чаще раза в месяц и которые вызывают жуткие побочные эффекты. Однажды у меня онемела правая рука, а как-то — часть лица, но я была рада — голова-то перестала болеть!!!

Историю о головной боли начну, пожалуй, с моего раннего детства. С самого моего рождения со мной много времени проводила моя прабабушка по маминой линии. Бабушка Маня. Звали ее Мария, но мы называли ее так. Я не помню этого, но мне рассказывали, что она страдала мигренями. Есть много упоминаний о том, что мигрень передается по наследству по материнской линии.

А вот кого я хорошо помню — это папу. Он у меня был ликвидатором чернобыльской АС, добровольцем пошел. Но не могу точно сказать, было ли до, но после Чернобыля у него часто болела голова. Помню эти пригоршни таблеток, которые он пил. Но они не помогали. Только притупляли боль, но я отчетливо помню папины мутные глаза и морщинку между глаз, и тогда я знала — это у него болит голова. К врачам он, как житель села, конечно, не любил ходить и свою головную боль никак не лечил. Да и такое слово, как «мигрень», в деревне было неизвестно и расценивалось как ругательное.

Моя личная история взаимоотношений с головной болью началась еще в студенческие годы. Я для себя обнаружила, что, выпивая любую дозу алкоголя, последствия будут в виде жутчайшей головной боли утром. Порой она длилась пару дней. Но это были цветочки. Нет алкоголя — нет головной боли. Все было предельно просто.

После института я познакомилась со своим первым мужем. Это была сумасшедшая любовь. Мне было 22 года. Это было начало взрослой жизни и начало жизни не только с новым спутником жизни в виде любимого, но и начало совместной жизни с другим спутником — головной болью.

Сначала мне помогали легкие обезболивающие средства. Потом более сильные, потом они и вовсе перестали мне помогать, и были случаи, что после нескольких дней мучения я просто вызывала скорую помощь и мне кололи спазмолитики со снотворным, что выключало меня часов на 7, а просыпалась я уже без головной боли.

Я активно работала, родила двоих детей, получала второе высшее образование, развивалась, все время училась, читала… и боролась со своей головной проблемой. Нашла много информации о том, что мигрень не лечится, что ею страдают в основном женщины, что миллионы людей живут с этой проблемой и ничего — живут, таблетки пьют.

Примерно в мои 32 года, т.е. спустя 10 лет, мне окончательно поставили диагноз «мигрень» и прописали специальные таблетки. Мне врач запретил употреблять кофе, шоколад, цитрусовые, семечки, алкоголь. Стресс тоже вызывал приступы мигрени, а также изменения погоды, перенапряжение на работе, женские дни, и все, с чем сталкивается ежедневно нормальная работающая в мегаполисе мама и жена. Приступы случались 1-2 раза в месяц стабильно, не считая простой головной боли. В это же время моя мигрень была уже тоже не простой, а с «аурой» (это когда во время приступа круги цветные перед глазами). Конечно, немало этому поспособствовала болезнь и смерть обоих родителей. А еще через 2 года последовал развод. Но, как ни странно, после развода мои приступы сначала участились, а потом немного уменьшили свою частоту. А дальше и вовсе раз в два месяца мог быть приступ. Большой проблемой еще было распознать, это просто головная боль или мигрень, потому что таблетки от мигрени головную боль не снимали и наоборот. В процессе анализа, именно в то время, мне пришла в голову мысль, что, может, моя мигрень связана вовсе не с физическими факторами? Психосоматика? Я не могла в это поверить!

В феврале 2019 года я пришла на тренинг Первого уровня «Системно-векторная психология». Примерно в середине курса, когда нас попросили написать о возможных результатах, которые мы уже видим, я вдруг осознала, что у меня не было ни одного приступа!!! Я просто забыла, когда был последний. С тех пор я не выпила больше ни одной таблетки от мигрени. И просто головная боль меня больше не тревожит. Я снова вернула все продукты, которые мне было запрещено употреблять, но мигрень с ними не вернулась!

Я могу с уверенностью сказать, что минимум шесть месяцев у меня не было ни одного приступа! Оказывается, что причина — не генетическая предрасположенность, не следствие употребления «плохих» продуктов и вообще не медицинская проблема. А проблема моей души! И с началом тренинга «Системно-векторная психология» я начала ее решать, и вот результат!

На тренинге Юрий Бурлан говорил, что это рядовой результат — избавление от мигреней. Много людей даже не замечают, что боли их больше не беспокоят. Но понять масштаб этого результата могут только такие, как я — люди, всю сознательную жизнь страдающие от этого «неизлечимого», словами наших врачей, недуга. Мой папа говорил: «я бы съел что угодно, хоть помета птичьего, лишь бы голова перестала болеть». Его слова я понимала, только я ела не птичий помет, а лекарства, от которых немели конечности и лицо, с эффектом «прихода», как от наркотиков. А сейчас я жалею только об одном — что «Системно-векторная психология» не пришла ко мне ранее, но радуюсь, что она все-таки ко мне пришла!

Москва

1 сентября 2015

Возможно ли вообразить ситуацию, чтобы человек с кожным вектором по собственному желанию согласился что-либо отдать? Иногда носитель кожного вектора – это жмот, скупердяй, эдакий Плюшкин. Конечно, если он не развит или длительно стрессует, именно так он и будет себя вести. Стремление к экономии при неразвитости свойств кожного вектора не даст возможности его носителю наслаждаться чем-либо, кроме накопления всяческого барахла в неуёмных размерах.

Исходя из этой картинки, трудно себе представить кожника, способного что-либо отдавать обществу и при этом естественно получать удовольствие, наслаждаться. Он нацелен на две вещи: добывать или экономить. А его ключевые свойства: запрет и ограничение. Как-то не вписывается в этот портрет даже минимальное присутствие в кожнике желания отдавать, не правда ли?

Возьмём для примера девушку с кожным вектором. Разумеется, в крупных городах вы почти не встретите одновекторного человека, и у нашей гипотетической девушки имеется ещё несколько других векторов, но это не помешает нам проанализировать её поведение при реализации кожных свойств на ландшафте (в реальной жизни).

Представим ситуацию: наша девушка работает в солидной фирме, скажем, секретарём. Прекрасная работа для кожницы, которая в развитом состоянии способна быть гибкой, адаптивной, подвижной, умеющей организовать – кого угодно и что угодно. Однако у героини нашей истории при внешнем благополучии вдруг начинает стремительно портиться кожа: на лице появляются красные пятна, прыщики.

Кожница в угаре работы сначала не придаёт этому особого значения, замазывает красноту косметикой, потом, всполошившись (ведь секретарь – лицо офиса!), обращается за помощью к врачу-косметологу. Проходят месяцы, годы, кожу лечат, но практически, безрезультатно: после кратковременного эффекта высыпания появляются снова.

Тут наша героиня приходит на тренинг по системно-векторной психологии, пожелав получить волшебную пилюлю, чтобы, наконец справиться с проблемой на безуспешное решение которой уже потрачено много денег и времени. В процессе прохождения занятий ей становится получше, но дальнейшее улучшение её физического состояния явно должно стать следствием продолжения работы над собой. Она пытается разобраться в своей проблеме и приходит к первому выводу, что на работе она испытывает сверхстресс именно в кожном векторе (сверхдавление, потери времени, энергии, информации и др.).

Как правило, большее или меньшее осознание причин проблемы обычно приводит к значительному её уменьшению или даже к полному решению. Но в случае с нашей героиней: время идёт, осознание продолжается, а проблема так и остается до конца нерешённой. И вдруг, совершенно неожиданно, у девушки появляется… даже не осознание, а какая-то догадка: а что если была неправильно оценена ситуация?

Что если причина не в сверхдавлении на кожный вектор, когда имеющиеся свойства не способны адаптировать ландшафт, а… в недостаточной реализации своих свойств? Что если стараться делать не меньше, оберегая себя, экономя силы, будто опасаясь надорваться, а наоборот, – больше?! То есть ориентировать намерение в коже не внутрь, а наружу? На отдачу? И что если дело– в отсутствии привитого навыка лучше организовывать свою жизнь? Навыка, который в кожном векторе обеспечивает карьерный рост, способность зарабатывать деньги, рост социального и имущественного положения.

Девушка, которая тут описана, отнюдь не гипотетическая. Эта девушка – я. После тренинга по системно-векторной психологии прыщей, действительно, больше нет. Мне удалось найти ответ на вопрос, как избавиться от них. А вы хотите узнать, как? Приходите на бесплатные вводные занятия – они как раз посвящены кожному вектору.

Мне бы очень хотелось показать, насколько интересными становятся мысли! И как знание основ системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогает искать решение проблем, которые до этого не решались годами. А ответы всегда находятся, раньше или позже, но находятся. Просто меняя мышление, можно попутно решить проблему плохой кожи, покраснений, и даже… экземы!

Казань

2 ноября 2018

Каждый месяц с 13 лет я страдала от периодических болей внизу живота. Помогало только самое сильное обезболивающее, иногда уколы. Меня рвало, поднималась температура. Я не могла никуда пойти в этот день или сбегала с уроков, а затем и с занятий в университете. Металась по кровати, мечтая, чтобы это поскорее закончилось, очень хотелось забыться. Каждый такой день просто вычёркивался из жизни. Но вместе с этим мне доставляло удовольствие, что у меня есть объективная причина не идти на учёбу.

Нравилось, что можно лежать и жалеть себя. Потом приходила мама и утешала. Что и говорить, конечно, это приятно. Но самое приятное — это ведь тело болит, а я этого не хотела, я тут ни при чём.

Затем на тренинге «Системно-векторная психология» я узнала про знаменитый анальный вектор. Тот самый, который стал раскрываться человечеству ещё при З. Фрейде. Конечно, моя проблема не решилась сама собой после первой же прослушанной лекции, хотя у многих людей есть и такие результаты. Но вскоре после прохождения полного тренинга произошло событие, которое всё изменило.

Как сейчас помню, был понедельник и, по «счастливому» стечению обстоятельств, первый день менструального цикла. Уже с утра я ощутила, как спазм потихоньку начинает сковывать живот, а боль занимает мои мысли. Но на следующем занятии я должна была выступить с докладом, который очень тщательно готовила накануне. С большим сожалением я думала, что придётся отпрашиваться, как делала это раньше. Однако всё же решила подождать, пока живот не разболится еще сильнее — так, что даже сидеть станет невмоготу.

Подошла моя очередь выступать. Я волновалась, но в целом была уверена и спокойна. Аудитория небольшая, все знакомые, родные одногруппники. Даже в таких условиях сердце обычно начинает колотиться от осознания, что на тебя смотрят и оценивают. Однако мне очень хотелось донести до ребят то, что я так старательно запоминала, объяснить им то, что поняла сама.

Что интересно, рассказ был про способы улучшения памяти. Я старалась не смотреть в записи, чтобы слушать было интереснее. Устанавливала с каждым зрительный контакт, пытаясь удержать внимание и понять, откликаются ли у слушателя мои слова. В какой-то момент я заметила, что преподаватель, обычно смотревшая в экран телефона во время наших докладов, повернулась ко мне и стала слушать с интересом, эмоционально реагируя. Теперь я стала обращаться и к ней.

После выступления у нас состоялась небольшая беседа по этой теме, она интересовалась всё больше и больше, задавая мне новые вопросы. А в конце даже похвалила. Это было удивительно. Но самое невероятное случилось потом: я поняла, что ЖИВОТ НЕ БОЛИТ. Более того, я почувствовала, что боль так и не появится. А зачем она? Ведь можно получить удовольствие другим путем, например, когда тебя заслуженно хвалят.

Это внутреннее открытие будто окрылило меня. После того случая понимание механизма стало глубже, боли стали уменьшаться, а сейчас их нет совсем. Я считаю, что это победа.

Странно, что не нужно беспомощно проводить полдня в ожидании, когда подействует лекарство. Гораздо быстрее и проще перестроить свои мысли: понять себя, а значит, и причину боли, найти путь для ее устранения навсегда. Системное знание, получаемое на тренинге Юрия Бурлана, — это руководство по правильному использованию инструментов, данных природой, — так, чтобы они не обращались против самого человека в виде боли, а помогали ему «добыть» радость.

Караганда, Казахстан

28 мая 2022 г.

Я была полненькой девушкой еще со старших классов школы и комплексовала насчет своего лишнего веса, считая, что это мешает мне создавать эмоциональные связи, заводить друзей и ходить на свидания. Я желала иметь потрясающую фигуру и внешность, быть в центре внимания, носить красивую стильную одежду. Главное, как я думала, похудеть, добиться тонкой талии и плоского живота, избавиться от лишнего жира и подтянуть фигуру.

Затем накупить эффектной одежды, и тогда большинство мужчин будет у моих ног, появится много друзей, меня везде будут принимать, восторгаться и любить.

Я увлеченно скупала книги о похудении, читала статьи в интернете и пробовала разные методы. Например, соблюдала жесткие диеты, когда надо было три недели питаться только 1,5 л обезжиренного кефира с 1,5 кг яблок в день. Или две недели сидела на гречневой диете — ела 200 г запаренной гречки в день и больше ничего. Также были и многие другие диеты: суповая, японская, луковая, овощная, яблочная и другие.

Вообще, на самих диетах я сидела хорошо — выдерживала положенный срок ограничений и питалась обозначенными продуктами. Но после окончания их я полностью срывалась. У меня начиналось неконтролируемое обжорство: все мысли 24 часа были о еде, я хотела съесть все, скупала продукты в магазине, ела, ела, ела и не наедалась.

Как-то после этого я смотрела видео о животном мире, где рассказывали про медведя, который выходит из спячки и ест все подряд несколько месяцев, не чувствуя насыщения, для того, чтобы набрать вес и иметь больше шансов для выживания. И я себе напоминала этого медведя, потому что я ела и не насыщалась, была постоянно голодна. Такой стресс организму причиняли жесткие полуголодные диеты. И получалось, что вскоре после нее вес набирался вновь. Да еще и прибавлялся на пару кг. В 18 лет я весила уже 85 кг.

Я не сдавалась в борьбе с лишним весом, искала новые методы похудения. Пробовала правильное питание. С успехом выдержала месяц, похудела на 5 кг и радостно думала, что нашла способ на всю жизнь быть стройной. Но на второй месяц правильного питания уже не было, я вернулась к поеданию сладкого, выпечки и поняла, что этот способ мне тоже не подходит.

Тогда я накупила психологических книг о том, как похудеть. Все их авторы обещали гарантированно без особых усилий стать стройной. Я с увлечением взялась за эту очередную идею, клеила на холодильник и продукты в нем оскорбляющие записки с содержанием что-то вроде «Не жри, толстуха!» или наоборот мотивирующие «Вперед к стройной фигуре, красавица!» Я вела подробные дневники, желая обнаружить психологическую подоплеку, почему я ем лишнее, нужна ли мне эта шоколадка или мне важнее иметь стройную фигуру завтра. Я совершала всяческие манипуляции, как написано в книге: в игровой форме пыталась разговаривать со своим подсознанием и «внутренней девочкой», убеждать, мотивировать себя, какая счастливая жизнь у меня будет, если я смогу ограничить себя и не съесть это пирожное. Это была мука, потому что мотивации никак не помогали мне, если только на первые дни, а потом настрой уходил, и я испытывала негатив, апатию, упадок сил, что я такая безвольная, ничего у меня не получается, что я не могу, как другие, себя ограничивать.

Я старалась бороться с лишним весом всеми способами: ванны для похудения, массажи, обертывания, сауна и холодный душ, различные чаи и таблетки для похудения, ароматерапия и цветотерапия, суточные голодания, делала дыхательные упражнения бодифлекс. Я даже завела собаку , чтобы иметь больше мотивации двигаться и похудеть! Мне это не помогало или имело только временный эффект, а потом вес возвращался.

Это приводило к угасанию желания: я уже не ходила по магазинам и не рассматривала красивую одежду на будущее, в которую в то время не влезала, мне уже не хотелось никого обольщать, испытывала сильный негатив, фрустрации, обиду на мир, депрессию, мне ничего не хотелось, сидела дома и ни с кем не общалась. И в истерике просила иногда фотографирующих меня родных удалять все фото со мной, «потому что я толстая», иметь такие снимки я не хотела.

Ходить в гости, заводить новые знакомства, идти на свидание и т.д. я отказывалась, как я думала, по причине полноты. Не было желания красиво одеваться, я ходила в одной и той же кофте и брюках, не хотела идти в магазин и мерить бесформенную одежду. Не ходила в бассейн или на пляж, чтобы никто из знакомых меня не увидел. Носила летом плотную черную одежду и утягивающие корсеты, чтобы фигура казалась стройнее и не был заметен целлюлит. И страдала… А потом и вовсе уже ничего не хотела и мне было все равно, какая я. Я отчаялась когда-либо достичь заветную форму. Мои желания угасли, свернулись от ненаполнения, недостижения целей.

Когда я пришла на тренинг Юрия Бурлана «Системно векторная психология», у меня была надежда на похудение, но я так боялась обмануться в своих ожиданиях, что отгоняла эти мысли прочь. Тем не менее после тренинга вес у меня снизился естественным путем, без диет, без какого-либо изменения рациона питания и спорта. В первый год ушло лишних 5–6 кг и еще несколько килограммов во второй год. Так как после первого прохождения тренинга прошло более 4 лет и вес не вернулся, то я считаю этот результат устойчивым. Я давно уже привыкла, что я стройная, что могу спокойно выбирать красивую, интересную мне одежду в магазине с нормальным размером.

После тренинга результаты пришли не только в виде ухода лишнего веса, но и в изменении моего психического состояния, что на самом деле и стало причиной естественного похудения организма.

Я и раньше до тренинга понимала, что причиной моего переедания является мое состояние души. Это и обиды, негатив, фрустрации, плохие психические состояния, да и просто несчастная жизнь. Я ела много вкусной еды, сладкого и была зациклена на том, чтобы хоть как-то получать от жизни удовольствие. Я заедала малейшие стрессы и обиды, хотя бы временно наполняя свои нехватки.

Раньше я могла купить пачку фиников и съесть ее за один присест, и это притом, что в ней было 3000–4000 калорий, то есть одна эта пачка уже превышала суточную норму. А были же еще и другие приемы пищи в тот день. Или я могла раньше купить торт и каким-то образом, не знаю каким, одна съесть его за день. Целый торт. Я постоянно заедала стрессы, обиды, тревогу и фрустрации в жизни.

После тренинга Юрия Бурлана все кардинально изменилось, я осознала природу свою и других людей. У меня поменялись взаимоотношения с ними, и ушли стрессы и обиды. Те события и ситуации в жизни, в общении с людьми, которые раньше вызывали непонимание, осознались, и я перестала заедать проблемы. Это все произошло естественным путем на занятиях, без всяких аффирмаций, а от осознания себя и других.

После тренинга стала получать наслаждение от общения и взаимодействия с людьми, от создания эмоциональных связей, появления симпатий. Раньше я не могла делать это, потому что попросту боялась людей, да и вообще они зачастую вызывали у меня неприязнь, негатив или вообще не хотела иметь с ними какое-либо дело.

Физически я тоже стала намного активнее. И не потому, что заставляю ходить себя на спорт, нет. Мое психическое состояние изменилось, ушли обиды, торможение психики, тяжелые состояния, и сама по себе я захотела много двигаться, куда-то ходить, стала намного подвижнее и шустрее, у меня появились цели и желания.

Москва

18 января 2014

Предыстория

В 2002 году, когда я проходил общее обследование в поликлинике, мое зрение на обоих глазах было 100-процентным. Помню, как тогда радовался тому, что в отличие от некоторых сверстников, мне не приходилось носить очки, что можно было в полной мере радоваться всем краскам мира.

Примерно в 2006 году я начал замечать, что изображение расплывается и становится нечётким. Особенно хорошо это было заметно ночью, при взгляде на светодиоды, из которых состоял номер автобуса. Изображение было размытым, но, по мере приближения автобуса, цифры становились более чёткими. В то время мне в голову стала закрадываться мысль, что всё-таки зрение начало садиться, как у всех, и скоро придётся надеть очки.

Летом 2008 года я проходил проверку зрения в офтальмологическом кабинете. На левом глазу зрение по-прежнему было 100%, а правым я не смог прочитать две нижние строчки. Но пока я еще мог ходить без очков.

Весной 2012 года я понял, что ходить без очков уже не могу, и решил пойти в оптику, чтобы заказать их. При проверке зрения в кабинете у офтальмолога на левом глазу определили минус, а состояние правого не удалось полностью понять. Измерения происходили на обычном приборе, где всматриваешься в домик на зеленом лугу. Тогда сказали, что, возможно, на правом глазу – кератоконус, заболевание глаза, при котором роговица истончается и принимает коническую форму.

Хождения по врачам. Клиника микрохирургии глаза имени Федорова – доктор Измайлова

После проведения детальной диагностики в клинике мне поставили диагноз: кератоконус 2-ой и 3-ей степени на левом и правом глазу соответственно. Доктор Измайлова предложила мне сделать на правом глазу сегменты, а левый пока понаблюдать. Она подробно рассказала мне про операцию: что сегмент — это на всю жизнь и что, вообще-то, с кератоконусом ничего не сделать.

Все эти операции — только отсрочки от сквозной кератопластики (пересадки роговицы). Как вариант, доктор предложила мне попробовать жёсткие линзы и посмотреть, как я себя буду чувствовать. И таки да: жёсткие линзы дали почти идеальную картинку. На левом — 80% зрения, на правом — 70% (без линз видел только Ш Б), а обоими — 100%. Единственная проблема состояла в том, что от линз сильно уставали глаза, и носить их больше 6-7 часов было настоящим мучением. Отдыхать же после них надо было часа 2-3, чтобы можно было хоть что-то делать с открытыми глазами.

С июля 2012 по январь 2013 я ходил в жёстких линзах. С операцией пока решил не торопиться (хотя это промедление, как я понимаю, было связано с банальными зрительными страхами). В январе 2013 попробовал себе сделать очки, чтобы увеличить время работы за компьютером, так как в линзах было очень тяжело работать весь день. Так до весны и перебивался с очков на линзы.

Весной 2013-го после полугодовых наблюдений за состоянием зрения решил сделать операцию, хотя и так было понятно, что зрение падает и будет падать. Каждые 5-7 дней замечалось ухудшение: какие-то предметы становились все менее чёткими, надписи — всё более размытыми.

Московская глазная клиника — Слонимский Алексей Юрьевич

К доктору Слонимскому я пошёл по рекомендации офтальмолога, у которого делал очки. В клинике мне ещё раз подтвердили диагноз – кератоконус, предварительно сняв топограмму. И сказали, что кератоконус на данной стадии лечить можно либо у доктора Измайловой, либо у доктора Калинникова Юрия Юрьевича. В Московской глазной клинике необходимые мне операции не проводились.

ФГБУ «Клиническая больница» — Калинников Юрий Юрьевич

На приёме Юрий Юрьевич сказал мне, что на правом глазу будем делать фемтокольцо, а на левом — кросслинкинг. Операции сделали. Конечно, они не смертельные, но в них мало приятного. 29 мая 2013 сделали фемтокольцо и 9 июля кросслинкинг. Расплывчатости на правом глазу стало меньше, но какого-то ощутимого прироста в зрении я не заметил (проверял во время чтения книги: как читал впритык, так и читал). Левый глаз после окончательного восстановления субъективно стал видеть чуть хуже, чем до операции. На правом глазу зрение менялось в течение 3-4 месяцев после операции, на левом — около двух с половиной месяцев.

Повторное прохождение тренинга

После операций я решил ещё раз дополнительно пройти тренинг по системно-векторной психологии у Юрия Бурлана. Меня не оставляла в покое мысль, что за всеми зрительными страхами стоит корневой страх – страх быть съеденным оральным каннибалом, а мои проблемы со зрением – результат этого страха.

Тренинг, как и в первый раз, захватывал от первого до последнего слова, невозможно было оторваться ни на минуту. На лекции по обонятельному вектору (10 октября 2013) Юрий произнёс фразу: «Всё нездоровое зрение (зрение в страхах) отсекается обонянием». В этот раз фраза откликнулась внутренним объёмным понимание роли людей со зрительным вектором в обществе. Как врожденный страх быть съеденным превращается в свою противоположность – в любовь. Как природа в лице обонятельника отбирает лучшие кадры для формирования культуры.

И на следующий день я заметил значительное улучшение зрения. Конечно, оно не стало сразу 100-процентным, но улучшение было очень явным.

14 октября было обследование, в ходе которого мои ощущения подтвердились: легче читалась таблица с буквами. А ещё через месяц, 18 ноября, левым глазом я увидел на две строчки больше, а правым — на одну. Итог

Было ли это излечение кератоконуса — пока говорить рано. НО последние два месяца я наблюдаю постоянное улучшение зрения, при том, что положительной динамики не было больше месяца после стабилизации зрения. Врачам было бы интересно, наверное, посмотреть топограммы за весь период, но у меня есть пока только первая от доктора Измайловой. Остальные у Калинникова на руках. Через пять месяцев он, возможно, отдаст мою медицинскую карту, и тогда можно будет посмотреть всю картину.

Кроме того, я бы еще рекомендовал тренинг тем, кто страдает чувствительностью к линзам. Теперь в линзах при необходимости я спокойно могу ходить до 12 часов.

Раньше меня беспокоила тянущая боль в правом глазу, которая возникала при повороте головы. Казалось, что вот-вот от задней стенки глаза оторвётся какая-то мышца. Иногда после неудачного поворота головы приходилось отходить около пяти минут. Теперь боль уже не появляется, она прошла вместе со страхами.

Также ранее периодически возникала боль (по ощущениям в самой роговице) настолько неприятная, что хотелось лезть на стенку. Эта боль так же ушла вместе со страхами.

Я ни в коем не хочу ставить профессионализм докторов под сомнение, но есть факторы, которые ими не учитываются, — это влияние нашего психического на физическое здоровье. Кератоконус возникает, в основном, у детей пубертатного (подросткового) возраста, так что это лишний повод задуматься родителям, у которых есть дети со зрительным вектором. Возникновение проблем со зрением у зрительников – это всегда результат какой-то психологической травмы или стресса, которые бьют, прежде всего, по самому их чувствительному сенсору – глазам. Я знаю 4 человек с диагнозом кератоконус, и все они имеют зрительный вектор. Себя я тоже определяю как человека со зрительным вектором.

Повторное прохождение тренинга позволило глубоко осознать суть, то есть понять корень всех векторов, понять, как группа из всех восьми векторов двигается в будущее, реализуя основные задачи – выжить во что бы то ни стало и продолжить себя во времени. Как каждый якобы отдельный человек за счёт своих врожденных свойств и желаний помогает реализовать эти две основные функции обществу. Как необходимо вписаться в общество, чтобы испытывать максимум радости и не испытывать психологических и психосоматических страданий.

Санкт-Петербург

20 сентября 2014

До тренинга по системно-векторной психологии я не чувствовала себя гармоничной личностью. Я не стояла по жизни, я двигалась, но с очень большими преодолениями. С трудностями. Я знала, что мне трудно находиться среди людей. Мне трудно с ними взаимодействовать. Любая ситуация, где мне нужно было контактировать с людьми, вызывала во мне напряжение, страх и непонимание, как это делать. Я находилась в каком-то внутреннем зажиме и не могла себя проявлять. Было очень много мыслей о себе, о том, какое впечатление я произвожу на людей, и мало действий.

Но главное, что меня беспокоило, что я мало что понимала. Я понимала, что я ничего не понимаю. Я не понимала себя, людей, как выстраивать отношения, я не понимала сути происходящих событий. Какая-то тотальная зажатость и блокировка мышления. Я очень хотела разобраться в себе, что во мне не так. Почему я стопорюсь на каждом шагу, и почему мне все так тяжело дается.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана жизнь моя качественно изменилась. Я стала ощущать ту природу, которая через меня проявляется, и поняла, почему эти проявления во мне были дисгармоничными. Можно сказать, что я, наконец-то обрела себя. Я поняла себя, свою роль, предназначение. Поняла, что у меня несколько векторов направления движения по жизни, но мне не хватало понимания самой себя, чтобы двигаться в выбранном направлении и созидательно себя проявлять, реализовываться в обществе. По ходу знакомства с собой, с природой бессознательного постепенно стали происходить внутренние изменения.

Кстати сказать, когда через 2-3 занятия люди в чате стали восторженно делиться тем, что у них прошли те или иные проблемы, заболевания, я очень скептически к этому отнеслась. Я не понимала, как в результате только одного прослушивания лекции могут в миг исчезнуть заболевания, которые сопровождали человека всю жизнь. Но потом, когда изменения стали происходить во мне, скептицизм мой прошел, и я поняла, почему это происходит. Дело в том, что Юрий Бурлан говорит о бессознательном. Именно там кроется причина наших гармоничных и дисгармоничных проявлений, наших успехов или неудач.

В результате подробнейших объяснений, как и для чего природа создала те или иные качества, как они развиваются или останавливаются в развитии, происходили открытия и озарения. И иногда только этого было уже достаточно, чтобы произошла самокоррекция.

То, что сразу у многих людей пошли такие изменения, говорит о том, что знание это истинное. И что важно, оно остается не только на информационном уровне. Это когда прочел книгу, а на завтра не помнишь, о чем читал. Знание становится осознанным, и ты сразу на следующий день начинаешь его использовать и применять в своей жизни.

Вот и у меня через какое-то время пошел поток осознаний и открытий. Я стала понимать причину своих дисгармоничных внешних проявлений. И вслед за этим во мне стали происходить внутренние изменения, и стало меняться мое внешнее поведение.

Приятной неожиданностью было то, что у меня исчезли психосоматические заболевания.

Прослушав занятие по анальному вектору, и проработав конспект по данной теме, в какой-то момент, неожиданно для себя, я ощутила свой анальный сфинктер. Я ощутила его как кольцевидную структуру, которая находится в сильном сжатии. Сфинктер после этого сразу разжался. После этого, я ощутила другой сфинктер, в месте перехода из желудка в двенадцатиперстную кишку. Опять же ощущение сжатия с последующим расслаблением. Вслед за этим по животу, вдоль желудочно-кишечного тракта пробежала волна расслабления. В животе стало так мягко, так хорошо!!! А вслед за этим, через долю секунды такое же расслабление произошло и на психологическом уровне. Меня «расжало» психологически. Ощущение внутреннего психологического зажима ушло. Я стала мягче. Заболевания, которые сопровождали меня со студенческой скамьи (гастрит и синдром раздраженного кишечника) исчезли.

У меня была еще одна проблема, которая меня сопровождала с детства, – проблема с ушами. Они часто болели. Сколько я себя помню, я постоянно ходила со спиртовыми компрессами на ушах. Один раз лежала в больнице по поводу тугоухости. В процессе занятий, посвященных звуковому вектору, у меня вдруг появился шум в левом ухе. Я замечала его именно на занятиях. И в конце цикла лекций вдруг у меня и в нем произошло расслабление, что-то отпустило, разжалось, и на следующий день, когда я вышла на улицу, я заметила, что я по-другому воспринимаю мир. Как будто я впервые его увидела. Я увидела людей. Я заметила, что они мне что-то говорят, и я отвечаю им в ответ.

Я вышла наружу из своей погруженности в себя и стала воспринимать внешний мир. Люди перестали мне мешать. Исчезла неприязнь. Раньше мне стоило огромных усилий, чтобы развернуть голову в сторону обращающегося ко мне человека и начать слушать, что он говорит. Люди отвлекали меня, и мне было крайне тяжело долго выносить кого-то рядом с собой. Я стремилась побыстрее уйти, уединиться. Я перестала отталкивать людей от себя, они стали мне интересны. И в ответ я почувствовала интерес к себе. Люди не шарахались от меня, наоборот, стали подходить, что-то спрашивать.

Раскрытия на тренинге происходили постоянно по мере получения новой информации, они сопровождались осознаниями и изменениями в теле. Но были проблемы, когда одного осознания было недостаточно. Нужно было совершать определенные действия, чтобы наработать какой-то навык. И я опять это проделала через тело.

В какой-то момент я осознала, что я очень жестко веду себя с людьми. Постоянно всех строю. Как будто у меня роль, построить всех в одну шеренгу и повести к светлому будущему. Выполнять какой-то грандиозный план или совершать какой-то героический поступок. При этом я очень строга к людям, жестко с ними себя веду. Можно сказать, не учитываю их интересов, требую от них беспрекословного подчинения и быстрого исполнения команд.

Людям, естественно, такое поведение не нравилось, и у нас не получалось гармоничного взаимодействия. Мы расходились каждый в свою сторону, не знаю, с каким настроением отходили они, но я точно — в нехватке и негативе. Казалось бы, ну, есть у тебя цель, и иди ты к ней сама, чего ты людей-то заставляешь делать то же, что и ты. Но нет. Они не идут, и, как результат, не иду и я. Результата нет.

В процессе тренинга по системно-векторной психологии, я поняла причины такого моего поведения и стала его менять. Во-первых, я оставила людей в покое. Я перестала их контролировать, следить за ними, осуждать их. Я позволяю делать им свои дела, в своем темпе.

Во-вторых, я поняла, что стремление подчинять у меня есть, а вот умения подчиняться самой, самоорганизовываться у меня нет. И я терпеть не могу, когда кто-то надо мной командует.

Я пошла на танцы. На хореографию, стрейчинг, а впоследствии и джаз. Теперь у хореографического станка «строят» меня. Сначала мне это не нравилось. Т.к. преподавательница требовала делать все быстро, четко. Мне было тяжело. Учитывая еще тот факт, что я давно не занималась и что анальный вектор меня отяжелял. Но она, в отличие от меня была гармоничной кожницей, и она учила нас приучать себя к тому, что в танцах (как и в любом другом деле) нужно выкладываться на все 100%. И в конце, когда уже сил нет вообще, еще чуть-чуть преодолеть себя и достичь нового уровня.

Я восхищалась ее быстроте переключения и умственного, и физического. Как она на ходу придумывала новые связки, как грациозно она их выполняла. Такая подготовка через 3 месяца привела к своим результатам. Я научилась организовывать себя, не халтурить, выкладываться по полной. И это привело к тому, что появилось ощущение наслаждения от движения. Тело стало гибче, пластичнее, раскрепощеннее. И такие же изменения происходят и в психике. Я стала гибче, адаптивнее, у меня раскрылось логическое мышление и пошла реализация данного вектора.

Я перестала предъявлять необоснованные требования к людям. Теперь требования я предъявляю только к себе и с себя же и спрашиваю. Я стала терпимее к людям, я не требую от них выполнения своих задач. И что важно, я иду сама к своим целям и реализую их. Если кто-то не идет со мной, меня это уже не останавливает. Мне не нужна толпа. Я теперь могу делать все сама.

Самое удивительное то, что когда пошла кожная реализация, все мои комплексы ушли. Я не отвлекаюсь больше на людей. Меня не останавливает, поддерживают они меня или нет, одобряют или осуждают. Меня это не расстраивает и не останавливает в моем движении.

Тренинг Юрия Бурлана научил меня всему. Более глубокого и всеобъемлющего знания, чем системно-векторная психология, я не встречала. Открытия, дальнейшие проработки происходят со мной каждый день. Этот процесс уже не остановить.

Я считаю, что тренинг в первую очередь нужно пройти людям, у которых есть какие-то нехватки, дискомфортные состояния. Когда у них что-то не получается и они страстно желают измениться и разобраться в причинах этого. 100% тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана им поможет.

И конечно, теперь, когда я владею системным мышлением, я понимаю насколько мы взаимосвязаны друг с другом. И если каждый человек будет владеть этими знаниями, то это будет другое общество. Общество развитых, гармоничных, счастливых людей.

Главное, что дает тренинг по системно-векторной психологии, это понимание, что все мы разные. Он дает навык различать (дифференцировать) людей по их врожденным свойствам. Тогда мы перестаем подавлять, менять под себя, требовать своего от другого человека. Мы начинаем выстраивать другой, более глубокий уровень взаимоотношений. Идти в ногу с природой и гармонично себя проявлять.

Жить в нехватках, мучиться и страдать или жить и наслаждаться жизнью. Это выбор каждого.

г Санкт-Петербург

28 февраля 2021

"— Кристина, Норд умирает, иди попрощайся.

Так началось воскресное утро солнечного четвертого октября 2015 года. Оно не было таким первым и, увы, не стало последним, но именно это утро положило начало утрате смысла жизни.

Он лежал у батареи в самом узком месте нашей квартиры. Я чувствовала, как сердцебиение постепенно затухало, а я истерично не верила своей ладони и не понимала, почему мама с папой не пытаются удержать его жизнь. Для всех других пытались. Запускали дыхание и сердце, не желая отпускать, а сейчас…

— Почему ты ничего не делаешь?! Сделайте ему массаж сердца!

Это бесполезно. Его нужно отпустить сейчас. И перестань кричать — соседи услышат.

Серьезно, соседи? Дурной, бредовый сон. Они стоят истуканами и смотрят на нас, смотрят, как он уходит, смотрят в мои затуманенные, полные отчаяния глаза и затыкают мне рот. Дыхание остановилось. Этого не может быть. Сейчас родители, как обычно, спасут его. Так ведь всегда было. Мама его так любит, она обязательно его спасет. Она все знает, она же врач, пусть и не ветеринар. Когда восемь лет назад змея укусила Норда прямо в брылю и мощная интоксикация развилась уже в течение десяти минут, она без промедления ввела ему нужные лекарства, чтобы дотянуть до города и ветеринарной клиники. А семь лет назад? Она ведь сразу сообразила, что именно проглоченная игрушка дает ту опасную для жизни симптоматику, и повела его на обследование.

Утром четвертого октября мама тоже горько плакала, но не могла сделать ни-че-го.

Он захлебнулся. Утонул изнутри.

Дело в том, что лептоспироз, которым заразился где-то наш четвероногий друг, резко спрогрессировал во время нашего отъезда в отпуск. Забавно получилось, что ни один врач и ни один анализ не подтвердили диагноз, развивавшийся в данном случае по классическому сценарию. Как в учебнике. Самим вылечить «почечных червей» не представлялось возможным — прививка выдается только ветеринарам и только под конкретного пациента. Он увядал на глазах у слепых профессионалов. Он увядал на глазах у любящей семьи. Паренхима почек постепенно сжиралась червями, фильтрация жидкостей организма сокращалась до тех пор, пока совсем не прекратилась. Единственным резервуаром стали легкие.

Для людей со зрительным вектором свойственно образование глубоких эмоциональных связей не только с людьми, но и с животными, а в детстве даже с игрушками.

Образование эмоциональной связи выражается чувством любви и сострадания, привязанности. Ее разрыв, утрата, в зависимости от объема испытываемого чувства, опасен развитием длительного горевания. Такое состояние часто путают с депрессией, ведь проявления действительно схожи, но настоящая депрессия возможна лишь в звуковом векторе, когда так и не найден ответ на вопрос: в чем смысл жизни?

Он был словно спящий. Просто холодный. Просто теперь он не поиграет с солнечными зайчиками, которые отбрасывает солнце через стеклянные фонарики на кухне. Не поиграет в футбол, давая пас и тут же переходя в атаку. Не будет бояться шуршащего полиэтиленового пакета. Не придет в комнату, незаметно втискиваясь в объятия. Просто…

Просто все в моей голове вдруг стало сложно, а солнечные зайчики вскоре совсем перестали бегать по кухне.

Накануне вечером я должна была быть дома. Родители были на работе, а Норду полагалась очередная капельница, которую проводил специалист. Его и нужно было встретить, чего я не сделала. Я выбрала веселье с одногруппниками.

Это был второй курс, почти самое начало года, и мы только-только сложились в дружный коллектив. Связи нужно было укрепить, для чего решено было третьего октября после пар собраться в ресторане, хорошенько покушать и посмеяться. Несмотря на приятственные отношения, эти люди не вызывали у меня особого желания к построению контактов, кроме одного молодого человека. К концу обучения мы станем близкими друзьями, но я до сих пор не могу поверить, что тогда эгоистично выбрала себя и сомнительную симпатию вместо вполне реальной жизни любимого существа, осознавая всю серьезность его болезни. Родители, как обычно у нас это бывает, сказали не переживать, они сами встретят доктора.

Домой я вернулась уставшая. Норд, еле стоящий на лапах после капельницы, уже с начавшимися изменениями в головном мозге и нервной системе, встретил меня «поцелуем» и сел в объятия. Такого давно не было — идет на поправку. Так мы рассудили с мамой. Она попросила меня посидеть с собакой, последить за его состоянием. Но я опять выбрала себя! Посидев с ним от силы минут десять, я пошла спать. Состояние-то вроде стабильное.

От таких слов жутко просыпаться.

А на следующий день и вовсе не хочется. Да и спать теперь не хочется. Все время чувствую его присутствие — в метро он бежит за мной, ходит рядом по улице, а ночью садится у кровати и смотрит в спину, заставляя развернуться и смотреть глаза в глаза. Он ходит вместе со мной по квартире, где я слоняюсь в поисках причины его внезапной смерти.

Объективно за ночь стабильно текущая болезнь не могла привести к летальному исходу. Нужно перестать отрицать очевидное — это моя вина. Всего одна обязанность, которую я не удосужилась выполнить. А ради чего? Ради того, что было холодным расчетом для построения взаимовыгодных отношений с людьми, которые мне даже не интересны? Это стоило жизни близкого друга?

Я себе отвратительна. Раньше во мне не было такого эгоизма. После отпуска я взяла себя в руки — начала заниматься спортом и следить за питанием. Будто другой человек в другой жизни. В жизни, где есть теплый, радостный комочек счастья. А теперь? Апатия.

Видя мои страдания и усматривая логику в моих рассуждениях о наказании со стороны высших сил, мама советует мне обратиться к нашему знакомому и сделать Технику. Суть ее заключается в погружении в трансовое состояние — выход души из тела и общение ее со своими Кураторами (ангелами-хранителями). В зависимости от поставленного вопроса, можно возвращаться в прошлые жизни, дабы снимать проклятия, порчи и насланные болезни, проследить повторяемость жизненного сценария и пообщаться с умершими. Все это под контролем Проводника, коим и является наш знакомый. Он человек довольно интровертированный с маловнятной речью, высокий, крепкий и даже внушающий страх, но он словно оживает и сразу располагает к себе, как только речь заходит о его Техниках. Людям со зрительным и со звуковым вектором присущ интерес к эзотерике во всех ее проявлениях, но у каждого из этих векторов своя цель.

Зрительные люди верят в эзотерику. Они часто ходят к гадалкам, астрологам, спрашивают советы у карт и суеверят в приметы. Они живут по фен-шуй и фазам луны. Наделяют человеческими свойствами неодушевленные предметы и животных. Они легко внушаемы, поэтому в вышеперечисленных способах видят мнимое спасение от страхов, неудач и болезней. Люди со звуковым вектором больше склонны к техникам изменения сознания: медитациям, трансам, погружениям в себя и «выходам» души из тела иногда при помощи употребления наркотических веществ. Все для того, чтобы понять: кто они такие, откуда они пришли и куда идут? А главное, в чем смысл всего этого — в чем смысл жизни?

В процессе Техники мой Куратор подтвердил мои опасения — смерть собаки является наказанием за неправильно расставленные приоритеты и выбор. И как у всех душ на Земле, у моей тоже есть задание — понять, что чужая жизнь важнее любых материальных вещей и дел, которым мы придаем ложную значимость, а помочь кому-то в трудную минуту — не стыдно. Что нужно с добром и пониманием относиться ко всем людям и любить их. Другие люди должны быть моим приоритетом. Как сейчас помню кричащее из глубины сознания, за долю секунды взрывом окатившее сердце и голову отвращение к этим наставлениям.

До сих пор гадаю — что же это тогда было? Мозг выдал нравоучения от мамы?

Смысл задания для моей души чужд не только мне. Многие люди не способны воспринимать друг друга позитивно, да еще и настолько, чтобы ставить другого человека в приоритет перед материальным или мало-мальски пытаться его понять. Добрые дела нам делать тоже стыдно, мы сами не понимаем отчего. Любим мы лишь самых близких к нам людей, а то и вовсе — только себя. Или же не любим совсем, потому что сами не ощущаем любовь к себе, а значит, и другие ее не заслуживают. Такого рода суждения в корне неправильные, осмысленности жизни не прибавляют.

Поговорив с Куратором, Проводник предложил мне полетать. Никогда в жизни я не испытывала ничего более захватывающего — всегда мечтала уметь летать, увидеть Землю из открытого космоса своими глазами, узнать на собственном опыте, что же скрывается в этой бесконечной темноте, и душа трепетала в ожидании сюрприза (через четыре года в моей жизни появится СВП и с первых минут лекции перебьет то ощущение). Мы поднимались над землей, дома и улицы стремительно уменьшались, стали видны океаны и континенты, открытый космос, границы галактики Млечный путь. Душа летела домой. Этот момент стал переломным.

Домом оказалась сказочно красивая планета. Поверхность ее похожа была на зеленый нефрит, и стоял на ней белый город с одной главной улицей. По обочинам ее располагались здания из белого камня с колоннадами, похожие на Парфенон. Издалека планета казалась маленькой, но душа моя, сгустком света и энергии ступившая туда, увидела невероятный простор и размах. Улицу наполняли такие же души-сгустки. Они стояли в основном группами.

Еще на подлете я почувствовала волнительный трепет. Ощущение, схожее с тем, что мы испытываем перед свиданием с любимым человеком. По прилету Куратор сказал мне: «Иди», и я пошла по направлению к ближайшей группе душ. Они были разных возрастов, не имели форму, но я чувствовала улыбку, сияние и невероятного, непередаваемого объема чувство любви. Больше, чем материнская и родительская любовь. Больше, чем моя звуковая, «перенесенная» до помешательства, невзаимная любовь к одному молодому человеку. Это больше, чем все. Мы слились в единое целое, и мне не подобрать слов для описания того абсолютного счастья, которое я испытала. Я не хотела возвращаться, но это было необходимо.

Казалось, прошел всего час, но на деле я была в трансе целых три часа. Залежавшееся тело пришло в себя, но голова… Полнейшее разочарование в земной жизни. Мне не хотелось здесь находиться. Я знала, что такого чувства любви я не смогу испытать больше никогда. Друга моего больше нет. Родительская любовь меньше. Ни один мужчина в жизни меня не полюбит даже на толику испытанного. Задание для души абсолютно мне претит, и я лучше даже не буду пытаться его выполнять. Пусть они заберут меня в указанный срок, и я снова соединюсь энергией с теми душами и буду в вечной нирване…

Так началась стагнация, которая впоследствии подкрепится разочарованием в учебе и профессии, что являлось последним островком надежды, не сложившейся любовью, о которой нужна отдельная большая история, окончательным восприятием себя бесполым инопланетным существом и как итог — стремлением к скорейшему уходу из жизни. Не по собственной воле, но волей несчастного случая, например, или онкологического заболевания, которое должно было развиться за невыполнение поставленных душе задач в возрасте двадцати шести лет.

Декабрь 2019 года. Я ощущала себя на полнейшем дне. Режим сна сбит, я вечно уставшая, без желания в принципе просыпаться по утрам. Ненавижу людей: они — раковая опухоль Земли. Жестокие, больные эгоисты, ни в чем не знающие меры. Избегаю людей в принципе и даже больших компаний друзей — вижусь с ними по одному. При наличии глубокой эмоциональной связи с мамой начинаю впадать в истеричные состояния оттого, что она не понимает, как мне плохо, и заставляет работать на ненавистной работе, где нужно максимально правильно выстраивать контакт с людьми, и ругает за то, что я не горю желанием и всячески ухожу от этого.

Я совсем перестала читать, хотя с детства не представляла жизни без книг. Изредка отвлекаюсь на Стругацких — единственную отдушину, но не могу долго читать из-за зависти и тоски по несуществующему, созданному ими прекрасному миру. Перестала шить костюмы. Никогда не умела шить правильно, но переодеваться в каких-то персонажей, придумывать костюмы и воплощать их в жизнь было одним из моих главных увлечений. Рисую теперь тоже совсем из-под палки — боюсь, что растеряла навык, да и идей для картин никаких нет. В голове пустота, да и только. Ни одно мое творческое начинание, не связанное с основной профессией, не поддерживается и принижается мамой. Даже рисунки и картины, которые они с папой всегда хвалили, теперь не заслуживают внимания: папа с утра до ночи на работе, а маме даже не оторваться от телевизора. Я приношу показать ей то, что сделала, чтобы получить поддержку, на что получаю сухое: «Угу» без отрыва взгляда от экрана.

Думать ни о чем не хочется и не получается. Заикаюсь. Устная речь несвязная. Забываю слова. Обращаюсь к неврологу по поводу резкого ухудшения памяти, что тоже вызывает насмешку мамы. Просыпаюсь с до боли сжатыми челюстями каждый день. Часто срываюсь и плачу. Постоянно жалуюсь на жизнь, чего никогда раньше не было. Еще два года назад к нам приехали родственники на пмж. Они должны были пожить с нами две недели, но остались на полтора года. Младшая сестра, к которой у меня сразу же возникает глубокая привязанность, живет со мной в комнате. У меня полностью исчезает личное пространство, а она с утра до ночи без наушников смотрит в телефоне видео.

Еще до СВП я поняла, что мне мешают постоянные, не затихающие громкие звуки в квартире, а особенно мамина любимая политическая передача, где только и делают, что орут друг на друга. Только ночью наступает тишина, но я не могу делать то, что мне хочется, — боюсь, что разбужу всех, да и пространства для этого нет. Теперь и меня хватает только на то, чтобы безудержно есть, спать по пятнадцать часов в сутки и смотреть блогеров, за что я ненавижу себя. Психолог, с которым было два сеанса, не производит впечатления человека, способного мне помочь. Жизнь похожа на сюжет из песни группы Сплин «Камень».

Катится камень.

Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире;

Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,

Там на экране — Катится камень,

Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты.

Катится камень, с тоской в небесах наблюдая кометы —

Машут хвостами. <…>

Катится с места,

Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты

И закричать: «Отпустите меня с этой третьей от солнца планеты!

Мне здесь так тесно,

Мне здесь так душно!

Мне надоела на части людьми разделенная суша,

Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,

Мне здесь так скучно!»

На экраны где-то в это же время выходит фильм «Джокер» с Хоакином Фениксом, и я реву в кинотеатре. Мне так откликается боль персонажа, его психическое состояние. Я вижу в нем себя, и мне больно наравне с ним.

Как говорится, не обязательно находиться в воде, чтобы почувствовать, что тонешь. Надежда «стать тем, кем я был, когда хотел стать тем, кем я стал» таяла изо дня в день. Как было хорошо в 16 лет, пусть и невзаимное чувство, но оно вдохновляло. У меня были позитивные переживания, мечты и стремления. Интересы. Энергия, в конце концов.

Сейчас же, пытаясь себе помочь, я просто барахтаюсь, не зная, в каком направлении грамотно потратить силы, которые уже на исходе. Да и нужно ли?

Инстаграм. История любимой блогерки (ох уж эти феминативы). Очередная реклама. Опять психология. Сейчас каждый первый — психолог, еще и со своими бесполезными тренингами. Пролистываю мимо, но что-то заставляет меня вернуться. Радость жизни? Бесплатные лекции? Нет, даже и время тратить не буду. А с другой стороны, чем это я так занята? Ладно, нужно попробовать все, вдруг здесь помогут. Так был установлен первый контакт.

Мне приходит эсэмэс о том, что лекция скоро начнется. Что ж, лениво, но интерес заставляет меня зайти на трансляцию. Вводную лекцию я выключила через полчаса. Это было огромной ошибкой, но тогда я не знала, что нужно ловить каждое слово, таящее в себе отражающийся в сознании смысл. Следующий день. Рабочий день подходит к концу, звук входящего сообщения. Не пойду я на вашу лекцию — очередной обман. Но неведомая сила и рассуждение о том, что сегодня — лекция с заданной темой, а когда есть тема, более общей информации должно быть меньше, снова приводят меня сюда.

Четыре часа пролетели как минута. Такого прилива энергии и вдохновения я не испытывала очень долгое время. После лекции по анальному вектору стало очевидно, что без полного тренинга я не смогу жить (во всех смыслах). Мне нужна эта информация как воздух. Она такая понятная и очевидная, почему об этом никем нигде не сказано? Ведь это ключ к пониманию других! Именно на лекции по кожному вектору понимание других стало моим приоритетом. Изначально на тренинг я шла, чтобы понять других и при хорошем раскладе, но не обязательно — понять себя, избавиться от гнетущих состояний и восстановить женское здоровье. Последнее казалось особенно нереальным: восемь лет врачи не могут понять причину, а лечение ее следствия дается очень тяжело.

Не могу сдержать слез радости, бегу к маме, чтобы одолжить денег на прохождение полного тренинга.

— Мы не можем сейчас себе этого позволить, впереди Новый год, растрат будет достаточно.

— Пожалуйста, прошу, мне очень это нужно, сделай мне подарок (я все отдам потом), — ниточка надежды рвется, снова ощущение падения.

— Это слишком дорогой подарок.

Превозмогая себя, я начинаю работать намного больше. Я обязана получить эту информацию.

Новый 2020-й год. По-настоящему новый. В феврале на день рождения я делаю себе подарок, который изменит все, — оплачиваю прохождение полного тренинга первого уровня «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Начиная с занятий о зрительном векторе происходят некоторые изменения. Меняется взгляд на людей. Депрессия все еще мой верный спутник, но она слабеет, фокусируясь теперь лишь на отношении к профессии и работе. Занятия о звуковом векторе вдыхают в меня новую жизнь. Где я была раньше? Благодарю судьбу за жизнь «до». Если бы не те огромные нехватки, я не узнала бы то, что должен знать каждый человек. Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала. Обиды, болезненные привязанности, ненависть к себе и людям, а особенно детям, проходят полностью. Каббала, вызвавшая сначала неприязнь к некоторым пунктам, раскрывает передо мной новые горизонты познания и ощущения всего, что есть вокруг. Всего мира.

Я хочу жить. Хочу любить. И я живу и люблю. Я хочу, чтобы жили, по-настоящему жили, другие люди — без нехваток, без куцых разрядок на негативных эмоциях, без неприязни и страха друг к другу. Я вижу, слышу и осознаю их. Передо мной не Васи, Пети и Маши. Передо мной — великий замысел Творца… Люди — больше не враги. Их больше не нужно бояться и с ними не нужно бороться. С людьми нужно взаимодействовать. Они — часть меня, а я — часть их. Вместе мы — часть прекрасного будущего мира, Мира Бесконечности.

Депрессия ушла полностью, на ее место встали радость от жизни и здоровые желания, свойственные моей психике. Каждый день теперь уникален и неповторим.

Восстановились нормальные отношения с мамой, а творческий потенциал забил в новом, более сосредоточенном и вдумчивом ключе. Заикание прошло, устная речь и способность грамотно формулировать предложения почти восстановились — снова читаю литературу. Жить ночью по-прежнему легче и интереснее, но вне зависимости от количества часов сна я всегда встаю «с той ноги» и наполнена энергией для выполнения всех дел, которые приготовил мне новый день. Если дел нет, то я их легко нахожу, а не прокрастинирую. Остальные результаты, которых я получила намного больше, чем планировала, и не все даже могу отследить, заслуживают отдельной истории появления задержек и нехваток и их исправления. Теперь каждую эмоцию, слова и поведение я вижу иначе. В моем «кармашке» всегда есть инструмент для анализа происходящего вокруг, анализа и исправления себя и оправдания других людей.

Осознание проблемы — уже шаг на пути к ее решению, а решение всегда лежит в восьмимерной матрице Системно-векторной психологии.

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Донецк

8 января 2016

Всем привет! Исполнился год с того момента, как я впервые попала на тренинг по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана в составе группы 46. И хотя отдельные результаты я уже выписывала по мере их возникновения, сейчас видимо пришел черед и моей многостраничной исповеди.

Если условно разделить год моей жизни с cистемно-векторной психологией на полугодия, то в первом был период стремительных и массовых психосоматических результатов, а во втором – время глубинных качественных преобразований. Тем не менее, процессы, происходящие в теле и душе, настолько переплетены в одно целое, что для понимания мне придется сделать небольшой экскурс в историю моего детства и значимых событий жизни.

Скорее всего, ощущение защищенности и безопасности я утратила еще в утробе матери. В ходе ее беременности, отец уже знал, что будет уходить из семьи, и очень настаивал на аборте. Мама все же сохранила мне жизнь, но очевидно ее собственный стресс был слишком велик.

Алая заря, рассвет. А потом под окно приходит отец со своими родителями, и по традиции того времени мама подносит меня, новорожденную, к окну. Она говорила, что ее поразил взгляд отца, словно он «смотрит на лошадь, которую придется пристрелить». Каждый год, 29 января в день моего рождения мама повторяла мне эту историю, и всякий раз я словно переживала собственный расстрел в миниатюре… Стоит ли говорить, что я не очень любила этот праздник?

После проработки этих воспоминаний на тренинге, у меня наконец-то начала восстанавливаться эмоциональная связь с мамой. Прежде я сама не могла понять, почему я не ощущаю ее любви. Она всегда обо мне заботилась, делала максимум, чтобы я получила хорошее образование. Но ее любви я не ощущала.

В возрасте около 3-4 лет я любила залезть под ванну, она была как большое теплое брюхо. Я прижималась к нему и грелась, прикладывая ухо и вслушиваясь в шум воды. На вопросы взрослых отвечала, что я «вспоминаю детство». Возможно, так я бессознательно пыталась вернуться в безопасное материнское чрево. После тренинга между мной и мамой наконец-то начали возникать именно теплые чувства, а не просто «сознательная» любовь.

Была и еще одна проблема. Не то, чтобы «брата любили больше чем меня» — у нас была довольно дружная семья, мы с братом не ссорились. Просто у нас дни рождения шли почти подряд, он именинник 6 февраля, но на его день рождения регулярно звучала совсем другая история. О том, как родился первенец, и счастливый папа кричал на всю улицу «У МЕНЯ СЫН!!!».

По контрасту с ежегодной «расстрельной историей» моего появления на свет во мне это как-то сформировало неосознанное желание всю жизнь доказывать родителям, что я хорошая. Что я тоже имею право жить. С доказательствами складывалось не очень. Во мне много векторов, и характер был весьма противоречивым. Я делала собственные выборы, несла за них ответственность сама, но при этом продолжала страдать от того, что недостаточно хороша для своей семьи. После тренинга мне стали намного понятнее и собственные чувства, и чувства близких. Я смогла по-настоящему осознать, что жизнь ни в чем не виновата, просто все люди – разные.

Еще один очень значимый для меня результат – исчезновение проблем с кожей. Видимо в результате перенесенного мамой стресса (грудью она тоже не смогла кормить, пропало молоко) – с раннего детства меня серьезно мучил нейродермит. Сначала сыпь и раны были по всему телу, ближе к пубертату остались только проблемы с кожей рук. Нередко во дворе приходилось играть с забинтованными руками, а как мне удалось все-таки закончить 7 лет учебы на фортепиано – вообще ума не приложу. От ран на пальцах клавиши неоднократно были в крови.

Во взрослом возрасте нейродермит то появлялся, то исчезал в зависимости от моего психологического состояния. После тренинга проблемы с кожей ушли одними из первых. Я просто не могла поверить, что если раньше обычные бытовые работы были болезненными для меня, то теперь я без преувеличений голыми руками могла возиться с агрессивными моющими средствами.

В ходе тренинга проработалась еще одна серьезная психотравма – в возрасте около 12-13 лет я пережила ситуацию совращения малолетней со стороны сводного брата, он был ровесник моего родного брата, тоже старше на 10 лет. Тогда я как-то до конца не смогла понять, почему во всех этих событиях виноватой осталась я сама. К моим мучениям насчет того, что я недостаточно хороша, добавилось еще одно – по мнению семьи, я «разрушила маме жизнь», т.к. после этих событий с отчимом она развелась.

После тренинга мне стали более понятны мотивы всех участников этой трагедии. Я сумела понять, что семья по-своему защищала меня, как умела. Родному брату ничего не сказали, иначе он просто убил бы виновника. В суд не подали, чтобы не подвергать меня социальному стыду.

Но в результате этой травмы, у меня постепенно начал прирастать лишний вес, и с годами его становилось все больше. Не помогали ни диеты, ни какие-либо чудодейственные средства. И вот, после проработки этой ситуации на тренинге лишний вес просто начал уходить сам.

На настоящий момент я уже потеряла лишних 25 кг, и фигура все еще продолжает меняться к лучшему. Впервые за долгое время я разрешила сама себе быть сексуальной и желанной женщиной, ведь после такой психотравмы я сама себе на долгие годы сформировала бессознательное табу, что «проявлять сексуальность – стыдно».

В юности я честно старалась быть хорошей, училась на отлично. Анально-зрительная связка в болезненном состоянии, пожалуй, была долгие годы той комбинацией, что определяла мой жизненный сценарий. Со второго курса института отец планировал отправить меня на учебу в Америку. Но судьба сложилась иначе – в конце первого курса я встретила будущего мужа. Стоит ли говорить, что и партнера я выбирала бессознательно под стать своим неосознанным психотравмам. Кожно-зрительный мальчик, со звуком. Конечно гитара, куда без нее?

Сознательно я любила и хотела собственного мужа. Но бессознательное упрямо диктовало такой сценарий, что «быть сексуальной – стыдно». В результате и без того крайне невысокое либидо мужа в сочетании с моими бессознательными проблемами дало вполне предсказуемый результат. У меня просто был еще один ребенок в семье – мой муж. После тренинга я стала намного легче и спокойнее воспринимать весь этот пережитый опыт, стали понятны его причины.

На самом деле я очень благодарна бывшему супругу, он действительно на долгие годы заменил мне сына. Ведь наш собственный ребенок еще в раннем возрасте получил от врачей тяжелый диагноз – «аутизм». А для меня семья и дети всегда было самой ценностной категорией. И тут – такой удар. Я металась в поисках специалистов, сменила профессию экономиста и освоила 2е высшее – психологическое. Муж снимал стресс по-своему – пропадал с друзьями в кабаках, а к родителям за поддержкой я не могла пойти: вся моя семья была очень против нашего брака, и на долгие годы близкие полностью прекратили общение со мной после этой свадьбы.

Именно развитие в зрительном векторе через помощь аутичным детям и дало мне возможность качественно изменить сценарий жизни. Постепенно, в результате сознательных многолетних усилий я восстановила отношения с близкими. Но до тренинга это по-прежнему были «сознательно построенные отношения». После тренинга словно ожили давно умершие эмоциональные связи, и я стала ощущать тепло общения с родными.

За 2 года до тренинга, в 2012 году состоялся мой развод с бывшим мужем. Брак продлился 13 лет, к тому моменту у меня было уже двое детей. Тот, кто знаком с СВП без труда поймет, что я ощущала как анально-зрительная «мамаша» своего великовозрастного чада (мужа). К тому моменту я осознавала, что ему пора вырастать, а я этому мешаю своей излишней заботой.

Я стала ограничивать его материальное обеспечение, он начал вести себя как избалованный подросток, и через время вполне закономерно нашел себе девушку и ушел из семьи. Сознательно я понимала, что мне просто нужно перетерпеть эту боль, а сама ситуация – безусловно к лучшему. Мы к тому моменту уже не помогали, а наоборот только разрушали друг друга.

Но понимать сознательно – это одно, а бессознательные процессы – совсем другое. У меня продолжала оставаться эмоциональная зависимость от бывшего мужа. Ведь с момента вступления в брак в 1998 году и до момента развода, я, со своей «махровой анальностью» хранила абсолютную верность мужу, несмотря на столь плачевные сексуальные отношения в браке. И после развода не могла ни с кем начать отношений.

Только на тренинге по cистемно-векторной психологии я вдруг внезапно почувствовала, что прежняя эмоциональная зависимость начала отпускать меня. И когда бывший муж пришел проведать детей, я была счастлива ощутить, что у меня ничего к нему больше не осталось кроме теплого дружеского отношения. Я наконец смогла нормально дышать.

Отдельные результаты были в области социальной реализации. Когда я попала на тренинг, Донецк в тот период сильно бомбили, и множество людей находилось на периферии в разбитых домах без еды и предметов первой необходимости. Помню, тогда я стояла на балконе 7го этажа, смотрела на любимый город, и мое сердце наполнялось болью, было очень сильное желание чем-то помочь своему народу.

Видимо тренинг помог мне сформировать четкую мыслеформу, потому что вскорости меня пригласили на государственный телеканал – я стала ведущей и редактором передачи. Именно такой, которая помогала осуществить массовую взаимопомощь людей друг другу в условиях войны. Я проработала там полгода, и за это время удалось создать фактически целую сеть волонтерских групп, которые работали единой системой.

Уходила я с канала и по идейным соображениям, и по собственному желанию. Фактически, моя задача была выполнена, и вынужденный перерыв в работе дал мне возможность еще раз осознать и почувствовать, чем именно я хочу заниматься в своей жизни. Я поняла, что моя работа в СМИ была продиктована именно желанием помочь народу в тяжелой ситуации, но для меня самой такая деятельность не свойственна. Ведущие качества у меня – все-таки анальные, больше всего мне нравилась педагогическая работа и вдумчивое написание аналитических статей.

Едва я успела об этом подумать – реанимировали после долгого перерыва работу нашего проекта «Особый ребенок», и я снова вернулась туда. Правда, пока работаю на волонтерских началах, без оплаты, но надеюсь, что это ненадолго. Теперь я совершенно спокойно выдерживаю недоуменные вопросы друзей и родни о том, почему я не иду работать в СМИ за деньги (хотя варианты были), а занимаюсь волонтерской работой без оплаты. К счастью, после тренинга у меня отпала потребность доказывать кому-то, что я хорошая – посему я просто живу согласно своей природе и делаю то, что мне по-настоящему нравится.

Колоссальные результаты от тренинга получил мой аутичный сын. На почве обстрелов, у него началась аллопеция – очаговое облысение. После тренинга сначала начали отрастать седые волосы на пораженных участках, а позже они стали темнеть. Сейчас уже почти полностью волосы восстановились, остался только один очаг у виска.

Кстати, именно cистемно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне глубинное понимание причин, которые приводят к развитию аутизма. Новое понимание вопроса дало толчок творческой реализации, и я написала целый ряд статей для библиотеки портала по этой тематике. Надеюсь, моя творческая реализация в этой области и дальше будет прирастать.

Мама тоже проходила тренинг вместе со мной, у нее уже в течение года устойчиво перестал повышаться сахар в крови (был диабет), значительно снизились проявления гипертонии. Ну а моя малышка, которой 3 марта будет 6 лет, ежедневно радует всю семью. Благодаря тренингу я стала намного лучше понимать своих детей, а в случае с дочерью я просто счастлива, что в моем арсенале есть знания cистемно-векторной психологии, чтобы помочь дочери максимально развить те свойства, что заданны ей от природы.

Огромная благодарность всей команде специалистов, всем ребятам, которые поддерживают друг друга в чате. И конечно – отдельное спасибо Юрию Бурлану за уникальную возможность, сохранив полезный опыт, все же начать новую жизнь с чистого листа.

Петрозаводск

7 июля 2018

Дети-инвалиды имеют особенности, каждый — свои. Полноценное развитие ребенка-инвалида практически невозможно, если не учитывать эти особенности. И дело даже не в том, что причины инвалидности различны. А в том, что любой ребенок имеет врожденные психологические свойства, по которым он отличается от других детей.

О проблемах детей-инвалидов писать не этично, если не знаком с темой изнутри. Пишут мамы, пишут врачи, пишут психологи; я хотела бы раскрыть эту тему со стороны детей-инвалидов, одним из которых когда-то была и я сама. И что это такое, я знаю не понаслышке.

Когда я родилась, моим родителям в очень известном институте сказали: «Мы не знаем, сколько она проживет, но взрослых людей мы таких не видели». Это звучало безнадежно. Но сегодня мне 53 года, и качество моей жизни лучше, чем оно было в моем далеком детстве. Благодаря моим родителям и Системно-векторной психологии, которая помогла мне обрести почву под ногами.

Ощущение защищенности и безопасности

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, что каждый человек рождается с группами желаний и свойств для их реализации. Эти группы желаний и свойств называются векторами. Врожденные желания необходимо реализовывать. Но задано — не значит обеспечено. Для того чтобы человек смог реализовать заданное от природы, сначала ему необходимо развитие. Обеспечить развитие ребенка-инвалида гораздо легче, если понимать эти врожденные желания и свойства, с которыми ребенок рождается.

Что успеете развить, с тем ему потом жить. И чем более развиты его свойства, тем легче и счастливее будет его жизнь. Более того, чем лучше развиты векторальные свойства, тем больше шансов на большую продолжительность жизни. А вот процесс развития ребенка-инвалида, как, впрочем, и любого другого ребенка, ограничен во времени. Любой человек развивается только до окончания пубертата.

Для оптимального развития ребенку необходимо ощущение защищенности и безопасности, которое могут дать родители. Для развития ребенка-инвалида это условие является решающе важным и в большой степени зависит от психологического состояния матери, от отношений в семье. От того, как отец относится к матери. От того, как мать переживает болезнь ребенка. Даже в неполной семье именно переживания матери являются критическими, а не отсутствие отца.

Мне с родителями очень повезло. Они образованные, читающие, непьющие, реализованные и социально активные люди. Конечно, мама не могла не испытывать страхов за мою жизнь. Уж слишком неутешительный ей дали прогноз. Но она не знала, как влияет психологическое состояние матери на состояние ребенка. А если бы и знала, то вряд ли смогла бы сознательно изменить свое состояние. Мамины страхи могут не только тормозить развитие ребенка-инвалида, но и способствовать развитию болезни у родившегося здоровым ребенка. В те времена об этом вообще никто не знал.

Тем не менее мама не бросила работу и состоялась как личность и профессионал. Ей не надо было реализовывать свои свойства за мой счет. И потому она не замучила меня сверхзаботой. Меня отдали в садик, а потом в школу, где я получила навыки социализации. Развитие детей-инвалидов, как и других детей, не может быть полным без общения со сверстниками. Нередко родители считают, что развитие ребенка-инвалида возможно только на дому, что это обезопасит его. Переводя ребенка на домашнее обучение, родители тем самым лишают его одного из самых главных навыков социализации — адаптации к социуму. И, к счастью, мама не пошла у меня на поводу.

Увы, и мои родители по незнанию тех психологических особенностей, с которыми я родилась, совершали ошибки. Это было неизбежно, и в том нет их вины, поскольку не было еще системно-векторной психологии.

Хотя мама моя была специалистом по дошкольному воспитанию с правом преподавать психологию. Я, через много лет после школы, также училась на психолога в надежде понять себя. А по сути – чтобы избавиться от страхов. Но это мне не помогло.

Развитие детей-инвалидов. Влияние страхов и обид

В школе я училась плохо, но не в силу недостатка способностей, а потому, что часто болела. Как рассказывает мама, неделю после болезни я училась хорошо, а через неделю скатывалась на тройки, а потом снова заболевала. Считалось, что организм не выдерживал ни школьного стресса, ни нагрузок. Возможно, так и было, но был еще один нюанс, который очень влиял на мою утомляемость, а значит, и успеваемость.
Врачи настоятельно рекомендовали мне первую смену, считая, что для развития ребенка-инвалида это оптимально. Увы, ни они, ни мама не знали ничего о звуковом векторе. Они не понимали, что вторая смена не была бы для меня утомительной. Напротив, я бы лучше высыпалась. Уже с детских лет я плохо спала по ночам. Поскольку все спали, мне приходилось делать вид, что и я сплю. На самом деле я читала с фонариком под одеялом. И утром вставать и идти в школу было для меня очень тяжело.

Моя заторможенность вызывала раздражение у учителей и насмешки одноклассников, в конце концов это превратилось в травлю. Так иногда бывает со звуко-зрительными детьми. Это усугубляло страхи, присущие зрительному вектору. Страхов у меня и так было много, ведь с первых дней я слышала шепотки о своей ранней смерти. Дети во время ссоры могли еще и намеренно громко позлорадствовать на эту тему.

Конечно, страхи испытывала и мама. Но все могло быть хуже, если бы мама оставила работу. О психологической связи матери и ребенка говорят давно, а системно-векторная психология это убедительно доказывает через результаты: тренинг проходит мама, а у ребенка улучшается состояние как физическое, так и психологическое.

Помимо врожденного заболевания, появились и психосоматические проблемы. У меня с детских лет были сильнейшие приступы головной боли. А ноги выкручивало так, что от боли я порой срывалась на крик.

Простуды, вирусы были почти постоянными… А в школе было так плохо, что в конце концов я научилась еще и симулировать, только бы не ходить в школу, но мама даже не догадывалась об этом…
br>Воспитание

Никто не вправе давать прогнозы на будущее ребенка и этим ограничивать его желания, ибо если желания есть, значит, они могут быть реализованы. Именно это важно понимать родителям.

Воспитание детей-инвалидов не должно исключать физическое воспитание. Конечно, это очень индивидуально. Необходимо наблюдать, дозировать нагрузки, но не исключать их полностью. Мне их запрещали категорически. Сегодня уверена, что зря.

Я очень хотела учиться в музыкальной школе, но врачи и мама считали, что школьная нагрузка для меня и так достаточно высока. Если бы родители и врачи знали о моих векторальных особенностях, они бы рекомендовали занятия в музыкальной школе еще и как средство реабилитации, а не только развития ребенка-инвалида со зрительным и звуковым векторами.

Трудно желать лучшего для ребенка с этими векторами, даже если это аутизм или синдром Дауна.

Музыкальное образование способствует развитию сосредоточения, психологической устойчивости, и уже вторично — сострадания, которое, к тому же, естественным образом вытесняет страхи. А ведь именно страхи нередко приводят к развитию многих психосоматических заболеваний.

Мое трудовое воспитание сводилось в целом к работе по дому. Я рано научилась готовить и во время болезни, пока родители были на работе, готовила еду на всю семью. В школе меня освобождали от работ по уборке класса, но в сборе макулатуры и металлолома я участвовала на равных. Должна сказать, что это было моим собственным желанием. Вряд ли я тогда могла объяснить это необходимостью сопричастности к жизни в стране, но я действительно хотела этого сама. К счастью, мне этого не запрещали. А еще в 5-летнем возрасте я попросила маму научить меня вязать. Это здорово облегчило мне жизнь и на какое-то время стало единственным способом заработка.

Проблемы детей-инвалидов во взрослом возрасте

Родителям, имеющим ребенка-инвалида, важно понимать, что с теми способностями, которые они помогут ребенку развить, ему придется жить всю оставшуюся жизнь. Ибо если развитие происходит только до окончания пубертата, то реализация — это постоянный процесс. Вне социума человек не может быть счастлив.

На меня очень негативное влияние оказывали даже сами формулировки проблем со здоровьем: инвалидность, ребенок-инвалид. Это было для меня как клеймо позора. Из-за этого я долго обижалась на родителей и даже упрекала их в каких-то грехах.

Обиды на судьбу и на родителей также являются тормозом для развития и реализации того, что развито.

Более того, очень плотно засело в голове – «А зачем?» Зачем учиться, если с инвалидностью меня не возьмут на работу, зачем тратить время и силы на учебу, если я скоро умру, — зачем, зачем, зачем?..

Вот только жизнь продолжалась. И нередко она была не слишком-то радостной. Прогнозы врачей еще и лишали шансов на эту радость в дальнейшем. Мои страхи и неуверенность в себе цвели пышным цветом. На работу меня не брали. Учиться, куда хотела, медкомиссия не пропускала, да и уровень образования не позволял. Я это понимала, но наверстывать не стремилась. Причиной тому был все тот же вопрос «зачем?».

Но больше всего мешали именно страхи и отсутствие жизненных перспектив.

Боялась я и отношений. Конечно, как любая девушка, я их хотела, но кто не слышал поговорки «больная жена никому не нужна». И я выбирала таких, кому смогу быть нужна — не слишком состоявшихся в жизни. Конечно, страхи мешали мне раскрыться в этих отношениях. И отношения неизбежно рушились, добавляя новые психологические травмы.

Мне было около 30 лет, когда в очередном известном институте мне дали новый прогноз на продолжительность жизни — не более двух лет. Какое-то время я жила в состоянии тихой истерики в ожидании смерти, которая не спешила. Но то мое существование, в котором я прозябала, жизнью назвать было сложно.

Врачи не знали, что со мной делать, и я занялась самолечением. Живя на даче у родителей, потихоньку стала делать зарядку, обливаться холодной водой. Мне было нечего терять, и это очень помогло. Если бы с детства меня приучали к зарядке, то моя выносливость могла бы быть больше. А это, в свою очередь, улучшает качество жизни и повышает возможности.

На решение заняться собой повлияли усталость и отчаяние, которое я сформулировала так: «ни жизни нет, ни смерть не идет». Когда я услышала на тренинге «Системно-векторная психология» про людей со зрительным вектором — «ни жить, ни умереть», — я была в шоке от того, что я не одна такая, и что так себя ощущают даже родившиеся здоровыми.

Но это было много позже. А тогда стимулом к действию стали другие люди, которых я увидела в институте.

Впервые подумала о том, что кому-то тяжелее, чем мне. Воспитание детей-инвалидов должно снимать с них значимость их собственной болезни. Это возможно, если они научатся сострадать другим.

Проведите совместный досуг с ребенком, помогая тем, кому плохо. Деткам в детдоме, старенькой бабушке.

Если ребенок совсем ничего не может – обязательно читайте ему книги на сострадание, вовлеките его в чтение. Юрий Бурлан утверждает, что книги – это лучшая защита от плохой судьбы. Уверена, что если бы не книги, моя судьба могла сложиться более драматично.

Несмотря на то, что группа инвалидности у меня не рабочая, я иногда работала: то групповодом в туристической сфере, то смотрителем в музее, периодически проводя экскурсии, то принимала участие в предвыборной компании. Положа руку на сердце, все мои знания были весьма поверхностными. И углубляться в какую-либо тему мне мешало пресловутое «зачем». И даже полученный в конце концов диплом так и остался невостребованным. Для своих знакомых я была примером преодоления трудностей и жизнестойкости, меня ставили в пример, я и сама гордилась этим. Но если быть совсем честной, то, скорее, я оправдывала себя своей болезнью за то, что не решалась жить. Жить не получалось.

На одном из первых бесплатных занятий онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан сказал, что сделает из нас лучший вариант из возможного при том уровне развития, который у нас есть на данный момент. Это было смелое заявление.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану за то, что сегодня, когда мне 53 года, у меня есть такая реализация, о которой я даже мечтать не смела ни в детстве, ни в юности. Для родителей вопрос моей реализации вообще не стоял. У них были другие цели. Сегодня я понимаю их как никогда раньше и даже не могу вспомнить, за что обижалась на них. Низкий им поклон, в другой семье я могла вообще не выжить.

Как побочный эффект осознания себя и других после прохождения тренинга, здоровье улучшилось — у меня прошли все приобретенные в течение жизни заболевания.И даже то, врожденное, по поводу которого у меня инвалидность, уже несколько лет в состоянии компенсации. Да, мне бывает тяжело. Да, я устаю быстрее, чем другие. Пока не все психологические проблемы осознаны. И все-таки сегодня я могу больше, чем смела мечтать. И знаю, зачем живу. И уже только одно это заставляет меня встать, когда бывает плохо. Мне еще так много хочется успеть.

Родители, имеющие детей-инвалидов, благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология», могут обеспечить развитие ребенка-инвалида на качественно ином уровне. И главными критериями являются психологическая устойчивость и способность к адаптации в нашем быстро меняющемся мире. От родителей зависит и более ранний старт, и гораздо более счастливая судьба, чтобы дети могли жить, реализовывать заданное и развитое по максимуму, не тратя годы жизни на борьбу со страхами, обидами, болезнями. Даже будучи ребенком-инвалидом можно жить и наслаждаться жизнью. И для этого совсем не нужен вопрос «зачем?».

Санкт-Петербург

18 марта 2015

Среди отзывов о системно-векторной психологии часто встречается такой результат прохождения тренинга, как улучшение зрения. Ну, сами подумайте, где психология, а где улучшение зрения. Когда зрение падает из-за стрессов, всем понятно, но чтобы у взрослого человека зрение само по себе улучшилось без специальных упражнений, витаминных комплексов и т.п… не верится. Я, как очкарик с многолетним стажем, ненавидящий очки и любыми способами стремящийся от них избавиться, прошедший мыслимые и немыслимые психологические тренинги, включая несколько целевых тренингов по исправлению зрения, могла только удивляться и сомневаться.

Тем не менее, факты — упрямая штука.

Последние лет 25, как минимум, не позволяла себе такой роскоши, как отправиться куда-то без очков. Обязательно имелись несколько пар — одни всегда лежали дома, другие на работе, третьи — постоянно находились в сумке. Надевать очки противно, но деваться некуда. Контактные линзы тоже как-то не прижились, да и врачи еще в школе не рекомендовали постоянное ношение «костылей для глаз», так что приходилось постоянно снимать-надевать очки. А тут внезапно обнаружила, что все чаще забываю их дома, что при моих -6,5 всегда было делом рискованным.

И нормально! Вполне приемлемо вижу ценники в магазинах, не испытываю проблем, когда нужно высмотреть вдали номер маршрутки, вижу лица людей на улице. До того «обнаглела», что не беру с собой очки только потому, что «лень таскать сумку» или «нет карманов». Или просто забываю. Забываю, как не самый востребованный аксессуар. При этом почти уверена, что проверка зрения скорее всего не зафиксирует значительное улучшение, как могло бы случиться, будь я лет на двадцать моложе.

Что же произошло?

Конечно, тренинг высветил все особенности психики, которые приводят к ухудшению зрения. Давно забытые события детства прожились и осознались в процессе лекции по зрительному вектору. Но не только это улучшило зрение, несмотря на то, что для кого-то было бы и достаточно. Мне понадобилось пройти оба уровня тренинга, познакомиться с собой, в буквальном смысле заново родиться.

Уникальность системно-векторной психологии Юрия Бурлана в том и состоит, что изменения происходят комплексно, в процессе осознавания собственной природы. Не всегда в тех областях жизни, где ожидалось, но принося куда большее удовлетворение.

Так и я меньше всего ожидала результата по зрению, хоть, что греха таить, слегка завидовала тем, кто такой результат получал. Да, и не до зрения было — слишком с большим грузом психологических проблем приходилось справляться. Но проблемы «сами собой» разрешились в процессе тренинга, психическое напряжение спало, а за ним и физическое — то, что называют зажимами, блоками и пр.

Я перестала жить, сжав зубы, через силу. Ушло напряжение и с глаз. Насовсем! Безвозвратно! Напряжение, которое до сего момента снималось лишь на короткое время, требуя постоянной работы. Пропал источник напряжения, обеспечив кроме улучшенного зрения еще парой-тройкой приятных «побочных эффектов».

Можно было иначе? Пробовала. В том числе пробовала снимать психологические зажимы различными методиками. Слишком уж быстро все возвращалось на круги своя. Не получалось у меня тратить всю жизнь на беспрерывное исправление и сохранение здоровья, на попытки победить, «улучшить» природу. А теперь и незачем ходить обходными древними путями.Системно-векторная психология позволяет решать проблемы самостоятельно и без отрыва от наслаждений жизни.

Единственное, чего жаль, так это потраченных на поиски столь простого решения лет.

Таганрог

16 сентября 2015

Часть 1. Падение

«— Ох, тетушка мы с Вами по-русски говорим, да на разных языках. Я Вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите.
Как же так сразу-то… и потом, где живет? Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно. Ежели в Тамбовской губернии, это другое.
— Нет, сие невыносимо!»
к/ф «Формула любви»

4 года. Я самый счастливый и умный в мире ребенок. А вырасту, буду еще умнее. Я тупею только, когда родители ссорятся. Но скоро я вырасту, и сама не буду так делать.

…Все хорошо. Только часто ушко болит. То правое, то левое. Очень больно, я плачу. Приходит дедушка. Он у меня самый лучший, самый ласковый, самый добрый. Я залезаю к нему на колени. Он гладит меня по ушку, укачивает. Оно продолжает болеть, но я все-таки успокаиваюсь. Забываюсь тяжелым сном…

…Люблю слушать голоса природы: щебет птиц, шум дождя, вой ветра, глубину раскатов грома, потрескивание огня. По ночам, засыпая, я вслушиваюсь в пение котов, лай собак в соседних дворах, осторожные шаги за окном, шелест листвы. Я точно различаю, кто издает тот или иной звук: это десять котов, двух из них я еще не знаю; а это сосед дядя Вадим прошел; это шуршит тополь за окном, ему вторит сирень на другом конце двора. Я как будто вижу движения всех этих людей, животных, растений, предметов в лунном свете. Мне спокойно и хорошо, я засыпаю…

Мне 15. Одноклассники и ребята во дворе стали смеяться надо мной: я занимаюсь в музыкальной школе, пою в хоре, слушаю классическую музыку, хожу на концерты. «Ты странная! Это несовременно! Вот мы идем вместе на лавочке посидеть, семечки полузгать, а ты с нотами, как ботан ходишь!» Да, наверное, они правы, я старомодна. Но как словами объяснить, что в музыке красота и неподдельная жизнь?

…«Наутилус Помпилиус», «Nirvana», «Metallica». Я мечусь в поисках смыслов, громкой оглушающей волны. Кажется, вот-вот и я найду то самое, где мне комфортно и хорошо…

…Пашка прибежал, глаза горят. «Я нашел новое течение! Это такая духовная практика! Нирвана вот-вот накатит!» Я уже ничему не верю. Сколько таких групп уже в моем прошлом?! Они обещали истину, а там не только истины нет. Там вообще ничего нет, только мерзость одна…

11 сентября 2001. Наверное, я плохая и бесчувственная. Все ужасаются, жалеют. А у меня ничегошеньки не ёкает. Даже какое-то чувство, будто так и нужно. Вообще, от вида катастроф на меня накатывает священный восторг, облегчение. Помню в горах на маршруте, когда мы шли по «живым» камням и нас накрыл камнепад, все дрожали от страха, а у меня сердце замирало от осознания величия происходящего… Да, это правда, я очень сильно отличаюсь от других…

«Он любил ее, она любила летать по ночам». Это про нас. «Чего ты хочешь? Я все для тебя сделаю!» Как ему объяснить, если я сама толком не знаю? Когда начинаю с ним говорить о времени и пространстве, о космосе и других мирах, то ясно вижу, он начинает смотреть на меня как на больную. Может он прав?..

…Мы делим приоритеты. В воскресенье я иду с ним на футбол, тогда вечером могу остаться дома и почитать свою любимую фантастику. Думала, буду испытывать удовлетворение от того, что веду себя правильно, строю отношения. Но этой серости нет ни конца, ни края. А его цветы и конфеты меня просто бесят. Тогда в чем смысл?..

30 лет. Все вокруг говорят, что мне нужно родить ребенка. Как я могу? Я сама не знаю, как жить! Я не хочу, чтобы малыш мучился от этой пустоты, бессмысленности. Хватит лезть в мою жизнь, вы ничего не понимаете, оставьте меня в покое!

…Я слышу миллионы ненужных звуков. Кажется, они сведут меня с ума! Даже ночью тишины нет: то визг колес по дороге, то пьяные гулянки соседей, а летом бесконечные дискотеки. Как они там не оглохли еще? Я всю ночь ворочаюсь с бока на бок, мысли тасуются как карты. Потом весь день сонная, не могу сосредоточиться на простых и знакомых вещах…

…Работа эта каторжная. И зачем я столько лет языки в университете учила? Говорят, ты устала, тебе бы в отпуск. А там, на пляже я устаю еще больше…

…Голова разрывается изнутри. Когда близится ночь мне чуточку легче, веселее. Как это врачи называют? Вечерняя ремиссия?!..

…Когда уже конец света? Ведь они обещали!

Часть 2. Жизнь со смыслом

«—Мы сами знаем, что она не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать.
— Как же искать решение, когда его нет? Бессмыслица какая-то…
—Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос…»
Аркадий и Борис Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»

Придя на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я узнала, что я не одна. Я не странная, не сумасшедшая. Я нормальная! Оказывается, таких, как я, 5 % от всего населения планеты. Это люди со звуковым вектором. Только такие как мы, задумываются о смысле жизни, бесконечности. Только звуковик обладает абстрактным мышлением, поэтому только мы можем пытаться представить себе Вселенную, задаваться вопросами о том, что есть за пределами этой бесконечности, о том, что было до Большого взрыва.

«Зачем я здесь?», «В чем смысл?» – вот ключевые вопросы звуковика. Эти вопросы терзают нас денно и нощно, даже если со стороны кажется, что у нас есть все: хорошая работа, дом, машина, семья, досуг. Но это почти не греет. А с годами совсем не греет. Потом начинает нестерпимо раздражать.

Звуковика не могут наполнить обыденные вещи, которые дают счастье и смысл жизни остальным людям. Поиск истины, своего «Я», постижение вечности и мира вокруг – вот настоящий путь человека со звуковым вектором. Только понимая, в чем смысл бытия, можно радоваться таким повседневным прозаическим «мелочам», как дружба, карьера, еда, секс. А без ответа на главный фундаментальный вопрос, все остальное не имеет значения.

Для других людей просто нет таких задач. У них нет таких устремлений, поэтому они «в упор» не понимают, о чем мы спрашиваем, о чем мы молчим… Поэтому они считают нас «странными», ведь для них все так просто.

Приоткрыть завесу мироздания, узнать, зачем мы здесь – вот истинное природное устремление звуковика. Но это еще не всё. Я узнала, что у людей со звуковым вектором есть не только желание, но и свойства, способности, чтобы достичь этой цели и наконец-таки понять, в чем СМЫСЛ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.

Когда от крика невыносимо больно…

На тренингах я поняла, почему в детстве у меня так болели уши. Это мой основной инструмент, это тот орган, которым я чувствую и постигаю жизнь. И когда в них кричат, я испытываю непереносимую душевную боль. В ответ мой организм начинает защищаться. Но это не означает, что я перекладываю ответственность на шумящих и кричащих людей. Я просто понимаю, почему другие могут это терпеть и даже не обращать внимания, а для меня это смерти подобно.

Теперь я абсолютно точно и четко понимаю их: им тоже плохо. Только по-другому. И они тоже жаждут счастья. Но по-своему. Теперь отзвуки их ссор и обид, ненависти и неприязни перестали меня убивать. Сегодня я могу дать им идти своим путем, а сама идти своим.

Прощай, головная боль!

Однажды я осознала, что голова больше не болит. Уже нет ощущения, что она сейчас разорвется изнутри. Просто теперь ее не терзает пустота и бессмысленность, невозможность найти ответы на жизненно важные вопросы. Теперь ей есть о чем подумать.

Я перестала делить всех на жаворонков и сов. Теперь знаю, что ночь – это время звуковика. Я понимаю, что бессонница – это не болезнь, и не нужно глотать таблетки. Нужно дать работу своему звуковому вектору, и тогда пройдет бессонница ночью, сонливость днем. И даже найдутся силы встать очень рано, если это нужно.

Теперь я знаю, почему меня не захлестывало чувство всепоглощающей любви, как это было у моих подруг. Потому, что мне действительно мало даже такой огромной эмоции. Мне нужно больше. И теперь я знаю, как получить это большее.

Пустота… Осознать и наполнить

Я узнала, что звуковой вектор являет доминантным. То есть, если он не реализован, не наполнен, то его пустота и глобальное бессмыслие жизни подавляют желания и возможности других векторов. Поэтому я не приходила в дикий восторг от нового красивого платья, не могла испытывать полного удовлетворения от хорошо сделанной работы, меня не согревала забота и нежность, я перестала получать радость от спорта, прогулок на природе, еды, отдыха.

До тренинга по СВП меня терзала пустота доминантного звукового вектора, невозможность ответить на самый главный вопрос: «Кому нужна вся эта бодяга? Зачем все эти старания и метания? Только для того, чтобы следующие поколения также бессмысленно и впустую жили, работали, растили детей? А их дети своих?»

Пустота становилась все шире и глубже, она стала бескрайней и бездонной. И сколько я не кидала в нее красивых вещей, любви, успехов и достижений, она не наполнялась. И не могла наполниться в принципе. И постепенно все эти вещи обесценивались, становились ненужными, раздражающими. Все сложнее было тратить на них силы и время. Потому что в итоге я не получала того результата, который был мне нужен. Единственное, чего мне действительно хотелось, – лечь и уснуть.

Но понять и осознать этот процесс просто так, без тренинга было невозможно. Ведь эта пустота, эти желания, которые терзали меня круглыми сутками, были скрыты в бессознательном. Там же были и мои, скрытые от меня самой, свойства звукового вектора, мои инструменты для получения ответов на все вопросы, возможности осознать жизнь, наполнить ее смыслом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять. Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое. Я уже начинаю понемногу ощущать тот восторг, тот взлет, ту осмысленность, которые придут ей на смену. Пустота больше не будет пустотой.

В этом небывалая сила звуковика. Она же его слабость. Огромные возможности, которые от природы есть в звуковом векторе, в отсутствии достойной реализации создают невыносимые нехватки, эти самые пустоты. Жить и терпеть такую жизнь действительно выше человеческих сил. Но глубина этих страданий сулит нам высшее наслаждение при наполнении и реализации звукового вектора.

Сто тысяч почему

Я узнала, что звук – это волна, вечность и бесконечность. А все остальное – частица, которая конечна. И теперь, когда я начинаю постигать глобальные смыслы, меня стали радовать обыденные вещи: еда, работа, семья, а еще весь мир вокруг и «я» в этом мире. Эти «мелочи» не составляют мою жизнь, но украшают ее, а не раздражают. А это уже не мало.

Я во всей полноте поняла, как мне помогла музыка. Она не наполняла меня, но без нее я может и не дожила бы до встречи с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она была для меня маленьким глотком хоть какого-то воздуха, который дал мне возможность продержаться в том отвратительном болоте, в котором я оказалась. Я вдруг почувствовала, как была близка к психушке, экстремизму, к тому, чтобы шагнуть с моста в вечность. Но теперь это по ту сторону. Как будто это было даже не со мной.

Я поняла, почему всегда восхищалась мощью природы: лавинами, океаном, тропической грозой, штормом, ураганом, в то время, как остальные бегали в панике и не знали, что делать. Просто при этом я чувствовала, что я не одна в этом мире, есть что-то более глобальное, большое и сильное, чем маленькие человечки с их эгоистичными мелкими капризами и желаниями.

Это ощущение немного снимало напряжение моего страдающего нехватками звука, и мне становилось легко и комфортно. А значит, я не была равнодушной, плохой и не страдала отсутствием сочувствия. Просто мой звук был больше и сильнее страха и ужаса перед лицом смерти. Я жаждала одиночества, но на самом деле страдала от него во сто крат сильнее обычных людей.

Почему меня увлекали вопросы космоса и астрономии? Я искала смысл жизни там, раз не могла найти его здесь. Отсюда и постоянные духовные практики, фантастика, Индия и Тибет, иностранные языки и философия. Все то, что наполняло нас, звуковиков, в прошлом, а сегодня стало недостаточным.

Смысл оказался гораздо ближе. Для постижения вечности не нужно копить деньги на билет к океану или всю ночь идти на гору Синай, чтобы встретить там рассвет. Все ответы внутри нас самих, в нашем бессознательном. При осознании отпадает необходимость ехать в далекие страны и лететь на другие планеты. Наша духовность не «где-то там», она рядом с нами, внутри нас, всегда «под рукой».

Теперь я более чутко и остро чувствую природу, прекрасные звуки. Ночью я услышала топот ножек маленького ежика. Откуда он взялся в городе? Меня снова, как в детстве, захлестнула волна нежности.

Я точно знаю, наша жизнь – не туннель, она бесконечность. И на том конце я вижу свет. И иду к нему. И это не конец, это только начало.

А если в двух словах… Теперь я хочу жить!

Под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Москва

18 января 2012

Результат 1. Несмотря на все его странности, я очень любила Дика. Мне нравилось трепать его за ухом, гладить, говорить ласковые слова и понимать, что он меня слушает. Он был для меня как человек - разве что в облике собаки.

Но вот что я действительно не ожидала - это когда внезапно в возрасте девятнадцати лет у меня возникла жуткая аллергия на его шерсть. Казалось, это было совершенно беспочвенно и моментально - я очередной раз погладила Дика, а потом ощутила жуткий зуд в области глаз. Тут же хлынули слезы, я начала чихать и никак не могла оправиться - даже таблетки мне не помогали.

Так стало происходить каждый раз, когда я его гладила. Я старалась не обращать на это внимание, также уделяя внимание Дику, но глаза стали настолько сильно чесаться, что я не могла даже спокойно моргать.

Пришлось немного утихомирить свою аллергию, перестав гладить Дика. Так продолжалось пять лет, пока я не попала на тренинг системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Сначала я и не заметила ничего, но вот прочитав статью, где писалось о том, что тренинг помог избавиться от аллергии на кошку, я не на шутку задумалась. Я ведь и сама не заметила, как прошла моя аллергия!

Я даже не поверила сразу. Да системно-векторной психологии и верить-то не нужно - все легко проверяется на практике. Вот и я пошла к Дику, села с ним рядом, погладила, поцеловала его в голову, а затем взяла и приложила к глазам кусочек его шерсти (не волнуйтесь, я не вырвала, он просто линяет).

И сама своим глазам не поверила - все прошло! А все дело в том, что Юрий Бурлан на своих тренингах помогает найти первопричины всех наших проблем и избавиться от них.

Набережные Челны

14 февраля 2014

История страхов:

…43 человека собрались в молодежном центре, чтобы обсудить вопрос поездки в Анапу для того чтобы работать вожатой в автобусе. Первая поездка, трепет, желание попасть туда при любых обстоятельствах. Поездка в большом автобусе вместимостью в 42 человека. 1 человек лишний, по жребию выбирают того, кто не поедет. Страх меня сковал, в голове одна фраза «Только бы не я». Да, выбыла я.

…На площадке в школе играют в баскетбол, сижу далеко, боясь попадания мячика в меня – летит в меня.

…Билеты на экзаменах попадались именно те, к которым я не была готова.

И таких историй множество. Каким-то образом, почти мистическим, мне просто постоянно патологически не везло.

До СВП, то есть до 23 лет я изучала все, что могла найти, и ко всему быстро теряла интерес: библия, коран, буддизм, йога, Ошо, медитация, экстрасенсорика, умение читать людей по лицам, рукам, нумерология…

…Как-то я познакомилась с молодым человеком, мы периодически переписывались с ним, он спросил, чем я занята, я ответила, что читаю книгу, благодаря которой можно узнавать людей. Он прислал мне ссылку на бесплатные лекции со словами «вот здесь узнаешь».

Я сразу перешла по ссылке открытая ко всему новому, послушала недолго, мне не понравилось, я выключила. Потом снова зашла, и после этого уже год просидела на бесплатных лекциях, очень много задавала вопросов. И просто в один момент пошла на первый уровень лекций по системно-векторной психологии, а после на второй.

После знакомства с СВП…

Появилась уверенность, ощущаешь почву под ногами, не болтаешься в невесомости, не зависишь от чужого мнения, думаешь своей головой. Суеверия исчезли разом на бесплатных же лекциях, я была поражена таким скорым результатом, так как до тренинга я могла целыми днями гадать на чем угодно, смотреть передачи про экстрасенсов, чтобы узнать о будущем, которое, как я думала предначертано «судьбой», которая строится сама собой. Как же я глубоко заблуждалась, и как быстро, с первых же бесплатных лекций я поняла, в чем причина этих заблуждений.

Когда я впервые в спешке зашла на бесплатную лекцию, посмотрела ее 5 минут и отключилась, мне ничего не понравилось… Второй раз уже спокойнее, я сконцентрировалась на словах и «О, восторг» столько раскрытий! У меня потекли слезы… Хотелось кричать всем и всюду. Это же должен знать каждый!!!!!

Старые, намозоленные обиды ушли… А сколько их было… Научилась оправдывать каждого.

…Проблема жкт (желудочно-кишечного тракта) ушла. С этой проблемой я обошла всех специалистов в городе, и каждый давал свою версию и лечение. Ничего не помогало.

…Портилась кожа лица до рубцевания, походы по врачам не помогали или помогали временно. Я понимала, что внешнее лечение никак не поможет, но не могла ничего сделать. А после тренинга все это просто в один миг прошло.

…Беспричинная тревожность ушла.

…Теперь, когда у меня есть результаты я не могу молчать и рассказываю, не боясь никакого «сглаза».

…Пройдя первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, я устроилась на работу с маленькой заработной платой, руководитель с кожно-зрительной связкой (женщина) в сильных эмоциональных раскачках, рядом со мной испытывала уверенность, баланс, души во мне не чаяла.

Когда я начала поиск новой работы, меня взяли сразу же без опыта, я подошла к руководительнице прошлой работы со словами «я ухожу», она тут же предложила повышение, как в зарплате, так и новую должность.

Я не осталась, роста нет. Устроилась в организацию в отдел персонала обычным оператором, через 2 месяца мне предложили перейти на специалиста, после перевода на специалиста через 3 месяца прошла аттестацию, после которой присвоили категорию, то есть рост.

От моего состояния зависит состояние окружающих. Людям приятно находиться со мной рядом, я понимаю их совершенно на ином уровне.

…Пришла в театральную студию, научилась выходить из страхов. Там мы даже выходили со спектаклем по городу. После выступлений, когда я получаю отзывы, такие как «хорошо сыграла», для меня это результат. После первого же выступления подошли два или три человека, и из них как позже, оказалось, был режиссер, с которым мы так же поставили спектакль. И после каждого спектакля мне пишут отзывы, подходят лично, хотя профессиональных навыков у меня нет, когда играешь для людей, это придает силы.

…Системно-векторная психология так же дала мне понимание, что необходимо вкладываться в дело, в работу, что я непременно делаю и получаю результаты, так как в прошлом начиная что-то делать, бросала все. Я несостоявшийся художник, парикмахер, танцор, учитель и еще много чего.

…Раньше подарки для меня были большой ценностью и чем дороже подарок, тем лучше. А сейчас, когда сотрудница подарила мне небольшой платок, который она связала лично, куда она вложила любовь и со словами мне его подарила «спасибо за человечность» у меня это вызвало слезы. Для меня подарок – это люди, окружение, которое у меня поменялось, это успешные люди, за которыми я тянусь.

Мое нынешнее состояние, это когда:
…Когда коллеги говорят со мной, это доставляет удовольствие…
…Когда происходит конфликт и я просто не зацикливаюсь на нем, не ухожу в обиды, а наблюдаю, пытаюсь понять, почему так произошло.
…Когда мое прошлое не давит своим грузом на настоящее. И я сейчас понимаю, что это маленькая часть результатов.

…А планов, сколько планов…

Спасибо за жизнь системно-векторной психологии Юрия Бурлана, она научила ЖИТЬ!

Кемерово

27 октября 2013

Я бы не сказала, что до системно-векторной психологии моя жизнь была плохой или у меня было много проблем. Вполне обычная жизнь. Однако ощущение пустоты и бессмысленности почти никогда не покидало меня.

Это можно было бы назвать избалованностью — притом, что в общем, вроде бы, все есть и жизнь более или менее удалась. Иногда я так и считала. Но в основном мне было безразлично, откуда это ощущение вообще берется, это как больной зуб, когда думаешь только о том, чтобы болеть перестало, а остальное неважно. В том числе, неважна радость от вполне нормальной жизни — все потом, когда отпустит.

Работа, профессия, семья, увлечения приносили радость ровно до первой мысли о том, зачем, собственно, все это и какой в этом смысл?

Я не очень хорошо могла переносить шум, людей, толпу. Вылазка раз в несколько месяцев куда-то, а потом спасительное уединение — это было обычно и нормально. Однако всегда наступал момент, когда я хотела общения, хотела к людям… но за период затворничества они все разбегались, исчезали из круга общения, и я понимала, что мне просто-напросто не с кем общаться. Ощущение такого тотального одиночества! Вот такие противоречия. Надо ли говорить, что окружающие люди, в свою очередь, не слишком легко переносили мое общество…

Так же для меня было обычным и нормальным спать… спать, спать и еще раз спать! По 16 часов в сутки, засыпать в любое время дня и ночи, просыпаться с тяжелой головой и через пару часов опять спать. В некоторые моменты жизни я вообще только и хотела, что спать. Сейчас мне иногда становится интересно, сколько бы еще времени вот так ушло, прежде чем это сменилось тотальной бессонницей?

Свою профессию я возвела чуть менее чем в ранг смысла жизни, видимо, потому что это единственное, что меня худо-бедно наполняло. Ничего удивительного, программирование — все-таки звуковая профессия и долгое время моя работа меня поддерживала. Но при всем при этом, сил развиваться профессионально и что-то изучать особо не было.

Я люблю интернет и поисковики. Мне нравилось вводить запросы, пришедшие в голову, в строку поиска. Мне вообще нравилось искать. Найди то, не знаю что. Однажды я случайно наткнулась на статью о звуковом векторе и мгновенно узнала себя. И попробуй скажи, что неправда написана, когда кто-то как будто подглядел за моей жизнью. Хочу поблагодарить людей, которые пишут статьи, без вас ничего бы не было.

Прошло около 6 месяцев после прохождения тренинга 1-го уровня по Системно-векторной психологии, и у меня есть, что рассказать. Тренинг повлиял и изменил очень многое, настолько, что я не всегда осознаю до конца какие-то моменты. Только по прошествии времени я вдруг понимаю, что вот тот или иной негативный момент исчез из жизни, вот это больше не беспокоит и то больше не происходит.

Это настолько объемное знание, и в то же время очень логичное, без лишней воды, суеверий, эзотерик, энергетических полей и прочего. Я являюсь последней инстанцией истинности этих знаний для себя, потому что каждый день наблюдаю и вижу подтверждения своими собственными глазами.

Я получила инструмент понимания себя, людей вокруг, отношений в паре, коллективе, обществе, в мире, в конце концов. Вся человеческая психика и отношения между людьми, оказывается, вписываются во вполне понятную и логичную, математически точную, самопроверяющуюся систему знаний! И самое главное, применимую на практике.

Если говорить образно, то моя жизнь, жизнь людей вокруг, их поведение, события в мире и весь мир — как огромная куча пазлов, перемешанных в каком-то диком хаосе. Причем, мне предлагают смириться с этим, жить и принимать это как есть. У меня какие-то проблемы? Легкая социофобия? Ну, что ж поделать, такой родилась, придется смириться.

Страхи? Ок, ничего не поделаешь. Пустота внутри? Да у кого ее нет, всегда есть на крайний случай выход через окно. Непонятно, как понимать людей? Да это вообще никому не понятно.

Однако, как оказалось, на все эти вопросы есть ответы. И не куча непонятной информации, где надо зерна еще отобрать от плевел. А четкие, легко наблюдаемые ответы и смыслы. Я не знаю, как передать это чувство… пожалуй, это эйфория!

Мне дали ключ к этой мозаике. И вот, пазл за пазликом, постепенно многие вещи становятся на свои места. Мало того, что я знаю теперь ответы на мучившие меня много лет вопросы, но теперь по нарастающей: у меня появляются новые вопросы выше уровнем, уже касающиеся не только меня, а, допустим, общества в целом — и постепенно с помощью этого ключика складываются пазлики с ответами.

С моих плеч упал огромный груз обид (можно сказать, в прямом смысле), причем я не очень-то раньше и осознавала, насколько он велик. У меня была большая обида на коллектив. На одноклассников, одногруппников, сослуживцев — в общем, на коллектив, в котором у меня никогда не складывались отношения. Бывали времена, когда я просто испытывала ненависть к коллегам по работе из-за какой-нибудь мелочи, несмотря на понимание, что сегодняшний мой коллектив очень хороший и дружный. Таков был перенос из прошлого.

После осознания причин происходящего в прошлом, буквально через 2 часа сна, я проснулась и почувствовала, что боли в моей спине уменьшились, некоторая напряженность мышц, присутствующих ранее, прошла. Конечно, спина все равно болела еще какое-то время, но уже намного меньше. Сейчас спина совсем не болит, хотя я хорошо помню, как тяжело было отсиживать на тренинге по 6 часов, ерзать на стуле, пытаясь устроиться поудобнее. Если же какие-то зажимы и остались, то это означает только одно — надо работать дальше. И, что немаловажно, в будущем я смогу избежать обид с легкостью, я больше просто не могу обижаться, зная, что двигает тем или иным человеком.

Потеряна моя способность спать, о которой я не жалею. Наконец-то я могу, как любой нормальный человек, проспать 6-7 часов и активно провести день. Меня больше не тянет в сон, я больше не могу засыпать спонтанно в любое время дня и ночи. Я честно пыталась, но не смогла заснуть) А ведь раньше я и не понимала даже, что так жить-то нельзя — все время во сне. Страшно вспомнить.

Довольно неожиданным результатом было улучшение зрения с — 2 до - 1. Мир вдруг стал более четкий, и я пошла проверять зрение)

Я освободилась из паутины суеверий, не дававших спокойно жить, и теперь просыпавшуюся соль я просто подметаю и все, без всяких страхов и ожидания беды.

Профессия заняла в моей жизни правильное место — занятие, приносящее удовольствие и заработок, но свет клином на ней явно не сошелся.

Отпала вообще такая «мелочь», как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я «какая-то не такая». Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть)

Люди начали тянуться как-то… Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень то. Уменьшилось раздражение на людей, появилось больше общения, больше открытости и эмоций. А так же необходимо быть готовым к такому эффекту, как внимание незнакомых людей на улице, для меня это было неожиданностью.

Отношения в паре стали еще более близкими, взаимопонимание, хотя и до этого оно было, стало очень глубоким.

Самое главное, я наконец чувствую себя не одинокой и отдельной в бессмысленном мире, а частью целого. Я ощущаю других людей, сосредотачиваюсь на них, знаю, что они есть, замечаю их, тогда как раньше никаких других вообще не было, не было никого, кроме меня. Пропали мои околодепрессивные состояния, апатия и отсутствие желания что-либо делать, потому что я знаю, куда идти, я знаю, что и где искать.

Из вышенаписанного можно подумать, что это какие-то чудеса, однако никаких чудес нет. Моя жизнь не превратилась в волшебную сказку, у меня, как и прежде, возникают какие-то проблемы, мне многое не понятно и т.д. Это не волшебная палочка, это инструмент, который дается и которым можно пользоваться или оставить как есть, это работа, это требует определенных усилий и сосредоточения.

СВП — это огромный прорыв в познании человека, без всякого сомнения. Применима во всех областях жизни. Огромные масштабы и объемы, огромные смыслы. Просто нет такого вопроса, на который в ней бы не нашелся ответ. Надежный и понятный ориентир по жизни, подсказка, куда двигаться или как действовать, как убрать те или иные негативные состояния, если они появляются. Кроме того, это очень интересно, невозможно остановиться. Я не знаю, как передать это словами. Наверное, это можно понять, только попробовав самому.

Кострома

31 марта 2012

Вот-вот, и безо всяких таблеток. Кто страдает от «перекреста палок боли», вонзающихся в глаз и голову с потрясающей регулярностью, меня поймет. А что? Мигрень — болячка весьма мерзкая, и, зачастую, лечению не подается. Так и живем, время от времени страдая от дикой боли и моля бога времени поспешить, дабы поскорее вернуться к нормальному состоянию…

Только вот у меня избавиться от многолетних и мощных мигреней получилось как –то очень незаметно и быстро… Просто несколько тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – и нет болячки, испарилась незнамо куда и как…

Обычно я два-три раза в месяц теряла целый день, мучаясь от боли, да еще и переживала, что, не дай бог, это у меня что-то очень нехорошее – зрительный вектор мне в этом усиленно помогал, увеличивая страх болезней… и вот, поди ж ты – в январе сего года я с удивлением констатировала, что вот уже второй месяц – как раз с начала тренингов – не было у меня мигреней, ни одной! И страшные мысли куда-то делись…

И вот уже сколько времени прошло –а я и забыла, что такое боль, впивающаяся в глаз и голову…

Бессарабка, Молдова

1. Понимаю причины поступков людей. Легче стала переносить то, что раньше не понимала и что вызывало возмущение. Благодаря чему постепенно исчезает неприязнь.

2. Собственное раздражение по многим вопросам, когда что-то идет в разрез с моими желаниями, стало понятно, это проявление характерных черт моих векторов, что также помогает избегать ситуаций, когда я сама себя раздражаю.

3. Улучшились отношения с ребенком. Наблюдаю системно за его поведением и понимаю то, что раньше только раздражало.

4. Могу сгладить конфликты или быстро их замять, понимая, как надо утихомиривать тот или иной вектор.

5. Стала спокойнее относительно отношений с сыном, которые до этого пугали неизвестностью и тем, что я не справлюсь с его воспитанием.

6. Разобралась во многом происходившем в моей жизни раньше, стало легче принимать прошлые ошибки, за которые себя корила, а теперь понятно, что все происходило по точному сценарию.

7. Стала спокойнее и увереннее, знаю в каком направлении двигаться по жизни дальше.

8. Ушла старая обида на родителей, на подругу, новые обиды не появляются вообще. Былая обидчивость просто исчезла. Это поражает больше всего.

9. Очень интересно стало наблюдать за миром, за людьми, прочитывая их вектора и понимая, какие они есть и что ими движет.

10. Нашла причину постоянной головной боли. Теперь знаю как с ней бороться и это помогает.

Кишинёв, Молдова

На тренинг я попала скорее из своего любопытства и любви ко всему новому. Мне всегда хотелось научиться разбираться в людях, для этого я изучала гороскопы, нумерологию, и прочую муть. Естественно, иногда мне удавалось угадать какие-то черты характера человека, но это были лишь случайные совпадения, которым я радовалась, как ребёнок.

Когда Юрий на вступительной лекции говорил, что после тренинга мы сможем по одному лишь взгляду понять всё о человеке, я не удивилась, потому что всегда думала, что такая наука должна существовать. Но когда он говорил о «побочных результатах», я отнеслась скептически.

Особенно мне запомнилось то, что он сказал, что после тренинга мы будем легче воспринимать других людей, что у нас снизиться неприязнь к людям, что мы будем их оправдывать сердцем - в это я не поверила. Я думала «да, я буду знать причины их поступков, но разве эти поступки будут меньше меня злить?», а потому решила не ждать этого результата. И его очень долго не было, я и думать об этом забыла, пока не почувствовала.

Я даже не знаю, как это объяснить, лучше, наверное, на примере. Так вот, у меня сестра есть, она подрабатывает копирайтингом и всегда перед отправкой текста заказчику, просит меня перепроверить его. Меня это очень злило, она ведь отнимает моё время, и ладно, если бы я чем-то ей помогала, так нет ведь, я ничего не правлю, не изменяю, ничего ей не подсказываю, так зачем же мне читать её тексты?

Каждый раз, когда она меня просила это сделать, я чувствовала, как начинаю злиться, как буквально закипаю и могу сорваться на первом, кто под руку попадётся. Но буквально неделю назад она вновь обратилась ко мне с очередной просьбой почитать её текст, когда она только начала писать мне, я сразу поняла, о чем она меня попросит, я уже села в удобное положение и начала ждать пока во мне начнёт вскипать злоба на неё, но этого не произошло.

Несколько минут я ещё ждала этого, так как это непременно должно было произойти, но так и не дождалась. В тот момент я поняла, что это благодаря тренингу у меня снизилась неприязнь к людям, ведь эта злость, которую я чувствовала, когда сестра меня просила перечитать её тексты – есть, не что иное, как просто проявление неприязни.

После этого я начала наблюдать за собой и за своим отношением к людям. Вот я жарю блинчики, а мой парень, не дожидаясь пока я закончу, начинает их есть, раньше я дико злилась «подожди, пока я на стол накрою» - кричала я на него, а сейчас и не хочется этого от него требовать, ну хочет он – и пусть себе есть, аппетит-то у него хороший, не перебьёт одним блинчиком.

Вот брат его начинает готовить соус, который я терпеть не могу, и опять не злюсь, рядом становлюсь и начинаю вместе с ним что-то другое готовить.

Вот мама по пять раз на день звонит и от работы отвлекает, а мне и не сложно отвлечься, хотя раньше и это меня очень злило. И так во всём, может это и мелочь для кого-то, да и мне раньше это мелочью казалось, но сейчас, освободившись от этой «мелочи» я чувствую колоссальное облегчение.

Ещё Юрий говорил, что после тренинга уходят страхи. Ну да, я боюсь темноты, боюсь после очередной «Битвы экстрасенсов» на балкон выходить, боюсь, что когда я под душем смываю пену с глаз, мне кажется, что со мной в ванной «демон страха» стоит (о его существовании я узнала из сериала «Зачарованные») – ну разве это мне жить мешает? – Нет вроде.

Да, неприятно, но жить можно, да и не настолько эти страхи меня мучают, чтобы лечиться от них. И, честно говоря, не верила я, что они уйдут. Мне казалось, что я родилась с ними, что они – это неотъемлемая часть меня.

Впервые освобождение от страхов я почувствовала пару месяцев назад, когда, смывая в душе пену с глаз, я не делала это судорожными движениями, спеша оглянуться и убедиться в том, что рядом демон не стоит))). Потом я начала замечать, что спокойно хожу по тёмному коридору, что увидев развивающуюся на ветру клеёнку, зацепившуюся за ветку, я вижу именно клеёнку, а не фантома какого-то, духа, или приведения. И это всё как-то так незаметно прошло, что если бы я не пыталась за этим проследить, то и не заметила бы уход своих страхов и снижение неприязни.

Ещё один маленький, но приятный результат – это очищение кожи лица. С кожей у меня с подросткового возраста начались проблемы и продолжаются до сих пор, но во время тренинга начала замечать, как она начала очищаться, ещё не полностью, но теперь я знаю причину и остаётся только немного поработать над этим.

Головные боли и бессонница – эти две проблемы меня очень давно мучают, после тренинга эти проблемы не исчезли полностью, но они появляются гораздо реже, и беспокоят намного меньше.

Главный результат я решила оставить напоследок, он личный очень. До тренинга я около 2-х лет никак не могла прийти в себя после разрыва отношений. Искала причины в себе, в нём, то и дело обращалась к экстрасенсам и ясновидящим, «порчи» снимала. К началу тренинга у меня не было уже ни надежды, ни желания возвращать эти отношения, но вопросы «почему», «что я не так сделала», «что я должна была сделать, чтобы этого не произошло» - оставались, и не давали мне покоя.

Это мне мешало строить нормальные отношения с другим человеком, постоянно словно скидывало меня назад, я часто впадала в непродолжительные депрессии (может это и не депрессии были, но состояния тяжелые). На тренинге я получила ответы на все свои вопросы, я поняла и его и себя, я как будто освободилась от каких-то тяжелых оков, словами этого не объяснишь, это надо почувствовать, но я очень благодарна Юрию именно за этот результат.

Есть ещё и огромное количество других результатов, так, сейчас я действительно начала лучше и глубже разбираться в людях, понимать их, чувствовать их как-то по-особенному. Мне легче общаться с людьми, я их теперь лучше понимаю и сама научилась говорить с ними так, чтобы они понимали меня. Я поняла, почему отец пил, почему у нас в семье были такие сложные отношения. Я смогла разгадать загадку семьи своего парня – изменял ли его отец его матери и есть ли у него внебрачная дочь )))

Возможно это не все результаты, я могу некоторые не замечать, но в целом мне просто очень и очень повезло, когда я попала на этот тренинг!