Результаты прошедших тренинг

Оренбург

31 января 2016

Красноярск

3 декабря 2013

До тренинга я не понимал, как можно жить в этом мире, не зная того, что стоит за всеми поступками людей. Я не понимал, почему люди так плохо поступают друг с другом. Я не мог жить в этом мире, не зная всего этого.

Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума.

Я перестал выходить из дома, в течение долгих лет сидел за монитором. У меня появилась депрессия. Когда я начал осознавать, что это мне не дает жить, я стал искать, как можно избавиться от этих плохих состояний.

Я пытался что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Мне хотелось получать такое же удовольствие от жизни, какое получают другие люди, так мне казалось.

Я слушал всякие аудиокниги, пытался найти в них ответ. Прослушивал их с избытком, но это помогало ненадолго и не давало устойчивого результата — я снова скатывался в то же самое. Оттого, что я не находил ответы на свои вопросы, моя депрессия нарастала.

Я уже думал, что мне ничего не поможет, очень долго у меня были суицидальные мысли и желание воплотить их в реальность. Я спал по 14, а то бывало и 16 часов с намерением проспать, наконец, всю эту жизнь и уйти из нее. Когда я просыпался, чувствовал минут 10 себя нормально, а потом снова — ПУСТОТА.

Я пытался выкарабкаться, продолжал искать и наткнулся на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прослушал вводные лекции — это дало мне большое облегчение. Я не решился тогда пойти на тренинг, продолжал искать ответы в другом месте, но, так же, как и всегда, не находил того, что мне нужно на самом деле. Только через год я снова пошел на бесплатные лекции, а уже потом через какое-то время — на полный курс.

Уже на тренинге у меня начали уходить всякие психологические «якоря», которые я «заработал» в течение своей жизни. После тренинга исчезла депрессия и мысли о суициде, которые были со мной где-то года три.

Я наконец начал жить с легкостью: с меня свалился груз, который не давал мне жить. Я стал выходить на улицу и начал что-то делать.

До тренинга у меня не было работы, после тренинга — нашел себе такую работу, которая, на данный момент, приносит мне удовольствие. Очень рад, что после прослушанных вводных лекций я всё-таки дал себе возможность ухватиться за них и пошел на полный курс. Иначе, я не знаю, что бы со мной было.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне возможность понимать себя и других людей, понимать мир, в котором я живу, и получать от этого удовольствие. Тренинг дал мне системное мышление, мышление, которое помогает во всем, что касается меня и людей вокруг. Ушло раздражение, на это место пришло понимание других и улыбка удовольствия от этого понимания.

Как-то, уже закончив прохождение тренинга, я шел по улице, и было так приятно наблюдать за другими людьми и смотреть на красивые желтые листья осени. Это так прекрасно, когда какой-то мимолетный ветерок приносит удовольствие. Вот это и называется жизнью.

Улучшать нам свою жизнь или нет — решать только нам самим: схватиться за этот шанс или упустить его, не давая себе даже возможности попробовать.

Киев, Украина

3 января 2013

Не помню, чтобы мне когда-нибудь в жизни нравились душещипательные истории. Я никогда не любила трагедии, так как они всегда вызывали во мне смешанные чувства тоски и безысходности. Я никогда не могла смотреть на несправедливость жизни в виде голодного щенка, который трусится от холода и буквально умирает на тротуаре в то время, как бездушные люди проходят мимо и не замечают его. Я никогда не могла, когда кого то бьют или издеваются над кем то, а я ничего не могу исправить. Это было слишком больно для меня. Я избегала всего этого. И даже не подозревала, что избегание – это дорога к черствости, болезни и страху.

Помню, когда я училась в средней школе, мне в руки попала газета, где в подробностях описывалось, как одни люди до полусмерти избили маленькую девочку, дочку соседей, доводивших садистов громкой музыкой по ночам. Так они решили отомстить – посредством издевательства над ребенком. Сейчас я не знаю, может быть это была очередная выдуманная история из желтой прессы, но тогда я плакала, кричала, что надо убить этих людей, что девочка ни в чем не виновата. У меня была настоящая истерика, которая буквально заполонила все мое сознания, и никто-никто не мог меня тогда успокоить.

Когда я училась в университете на филолога, моим самым не любимым предметом была литература. Я ненавидела ее. Потому что все книги, которые сегодня признаны классикой и достойны изучения, всегда связаны с несчастьем, с какой то драмой. Даже комедий практически нет, только трагикомедии, где кто-нибудь обязательно, да умирает. Я всегда плакала над этими книгами. Я не могла понять, почему все так устроено? Зачем главным героям умирать? Почему любовь всегда несчастна? Ну почему взрослые книги никогда не заканчиваются, как детские сказки: «И жили они долго и счастливо»? Почему обязательно надо все испортить?

Когда я окончила университет, я твердо решила больше никогда в жизни не плакать над выдуманными историями. «Зачем мне эти слезы, сопли и нервы?» - подумала я. И с тех самых пор, когда мне рекомендовали книгу или фильм, в мою привычку вошло всегда спрашивать:
— А какой там конец?
— О, там великолепный сюжет, накал страстей, чудесные эмоции…

Такой ответ меня никогда не удовлетворял. Даже если отзывы были выше всех мыслимых размеров, а похвалу делали мои лучшие друзья, которым я не могла не доверять, я все-равно всегда переспрашивала:
— Там счастливый конец?

И, конечно же, не смотрела, не читала ничего, что имело неприятный, страшный, драматический конец. Комедии – вот мой формат. Легкие, непринужденные, смешные – ну чем не способ «убить» время? Еще я очень любила разные выступления комиков, обожала «Камеди клаб», КВН и 95Квартал. Вот это то, что стоит смотреть, думала я. Ведь это смешно, а значит – и в помине нет боли и тоски.

Кроме того, мне было неприятно любое общение с детьми. Я никогда их не хотела, и не понимала женщин, которые с радостью рожают. Мне было не понятно, что делать, если ребенок плачет. Я боялась себе просто представить, как это смотреть на страдания детей. Мне казалось, что я сойду с ума, если мой ребенок заболеет и будет мучиться от боли.

Эта картинка была настолько невероятно ужасна, что я просто всегда прекращала мысли в этом направлении, если они случайно приходили мне в голову. Если вдруг я видела социальную рекламу, которой сейчас довольно много, с фотографией больного ребенка, то тут же отворачивалась и не думала об этом. Со временем это стало уже автоматическим действием, словно рефлекс Павлова – я отворачивалась еще до того, как смогла бы увидеть, что ТАМ изображено.

Удивительно, но вместо того, чтобы вследствие таких тщательно проделанных действий во избежание всех душещипательных раздражителей, которые могли бы вызвать мои слезы, я все равно не была счастлива. Как назло, мне постоянно не везло избежать этого полностью. То ли кто-то на работе начинал рассказывать какую-нибудь драму из жизни родственников. То ли на глаза попадался тот самый несчастный голодный щенок или котенок. То ли в новостях повествовали об очередном убийстве или изнасиловании. И хотя я быстро переключала телеканал или убегала с места, ничего уже нельзя было поделать, картинка словно стояла у меня перед глазами и доводила меня до безумия. Нет-нет, я не сочувствовала участникам трагедии, я была сконцентрирована на том, что дико расстроена, что мне пришлом это увидеть или услышать.

Помню, как то на работе нас повезли на автобусе на корпоратив. Корпоратив устроили на курорте, поэтому туда мы добирались 5 часов. Когда все разместились в автобусе, водитель предложил нам выбрать фильм. И, конечно же, вместо веселых, хотя и несколько тупых американских комедий, которые предпочитала я, большинство выбрало драму «Миллионер из трущоб». Невзирая на то, что над главным героем этого фильма постоянно издевались, настоящим мучеником я считала себя, так как не могла никуда деться с этого ужасного киносеанса. Когда подошел момент к ослеплению мальчика злым и бессердечным индийским дельцом, внутри меня словно сжался страшный комок ненависти ко всем на свете: к режиссеру этого страшного фильма, к актерам, которые исполняли весь этот ужас, к придурку-водителю, который предложил смотреть этот фильм, и ко всем коллегам, которые с залитыми слезами глазами смотрели на экран. Я ненавидела всех, так как знала, что этот момент намертво закрепиться в моем сознании, будет приходить ко мне перед сном, будет мучить меня в кошмарах.

— За что мне все это? Почему я должна видеть это? Зачем мне это переживать, своих проблем мало что ли? – эти немые вопросы стояли в моей голове все ближайшие дни корпоратива, когда все веселились и радовались жизни.

Кстати о СВОИХ проблемах. В то время я часто и сильно болела. Не проходило и дня, чтобы я не испытывала боль. Болезни как будто преследовали меня по пятам, многие из них давно стали хроникой.
Обидней всего, что в принципе причин для болезни не было. Я всегда любила диетическую еду, никогда не ела ни жареного, ни перченого, но, тем не менее, очень сильно страдала от болезней желудочно-кишечного тракта. Я никогда не употребляла холодных напитков и перестала есть мороженое, но тем не менее, мой тонзиллит, после нескольких повторов, стал хроническим. Я всегда одевала теплое белье и не сидела на холодном, но цистит замучил меня. Почему все это со мной случалось, я тогда не могла понять. Ответ мог быть, как мне казалось, только в одном – в сглазе. «Я успешный человек, хорошо зарабатываю, и кроме того, я очень красива, - думала я, - наверное, мне завидуют». А зависть, как известно, до добра не доводит. Ничего правдоподобнее, чем «сглаз» мне в голову не могло прийти. Поэтому, когда новая коллега на работе, пришла с обвязанной на руке красной ниткой, я сразу заинтересовалась:
— Что это у тебя?
— Это от сглаза? Чтобы недобрые люди, как зла не желают, не могли мне навредить?
— Неужели это действует?
— А то! Так наши бабушки от сглаза спасались. Мне первую такую нитку на руку бабушка навязала, когда мне 2 года было. С тех пор только с ней и хожу. И, тьху-тьху-тьху, меня никто не сглаживает.

— Ой, а ты можешь мне завязать такую же? - робко спросила я.
— Конечно, — и коллега достала из тумбочки моточек красного «Ириса», который уже заканчивался. — Надо пополнить запасы, а то нитку надо часто менять, чтобы негативную энергию на ней не накапливать.

Так я начала носить красную нитку на руке и приобрела себе такой же моточек красного «Ириса». Хотя он мне не очень сильно помогал, так как болеть я продолжала, я все-равно его никогда не снимала. Помню, как то красная нитка растянулась и соскочила, когда я купалась в море. Страх сковал все мое тело, сердце застучало и ушло в пятки, которыми я безумно колотила по воде, стараясь найти дно. К моей величайшей радости я быстро нащупала его, иначе, одному Богу известно, чем бы все это закончилось. Мне кажется, в тот момент испуг, что я потеряла свой оберег, вряд ли позволил бы мне нормального грести, чтобы доплыть до берега.

Когда я не болела, я жутко боялась заболеть. Это омрачало всю мою жизнь. Вот, например, что делают все нормальные люди в ожидании давно планируемого отпуска? Радуются и ждут его. Я же постоянно боялась, что заболею, и отпуск сорвется. Поэтому я никогда никому не говорила, куда еду – на всякий случай, опять же чтобы не сглазили. Если я покупала путевку за границу, визу приходилось брать за 1-2 месяца и все последующее время превращалось в один сплошной кошмар.

Мне постоянно казалось, что я заболею и не просто так, а какой то страшной болезнью, с высокой температурой и чуть ли не смертельным состоянием, которое сорвет все путешествие. И, кстати, почти всегда именно так и случалось – я всегда болела перед отпуском: и не раз, и не два он именно по этой причине отменялся. Кто то подсказал мне, что сглазить можно даже самого себя и у меня уже были подозрения, что я именно так и делаю своим постоянным страхом за себя.

Хуже всего было со страхом смерти. Просто болезнь все-таки можно пережить. Ну больно, ну неприятно, ну опять приходится ничего не делать и страдать. Но ведь это ничто по сравнению с тем, что можно в один момент взять и умереть. Причем от несчастного случая – это еще счастливая смерть, я так думала тогда. А если перед смертью придется мучиться, вот как раковым больным? О да, болезнь рак я боялась больше всего на свете. Так же собственно, как инвалидность или слепоту. Мне казалось, что лучше быстрая смерть, чем все это. И я была уверена, что не дрогну – пойду на самоубийство, если что-либо подобное со мной случится.

Страх смерти был связан у меня еще и с тем, что я не понимала, зачем живу, и что будет после смерти. В Бога я никогда особенно не верила, не думала, что буду гореть в аду, да и рай меня не особо прельщал. Не христианские ветви религии были мне чужды, и я их никогда серьезно не воспринимала, поэтому уповать на реинкарнацию тоже не приходилось. Почему то эти странные мысли, смешанный страх смерти и вопрос «что будет после меня?», приходили мне в голову всегда, когда я застревала в метро. Либо в потоке людей, которые в час пик толкутся в переходах со станции на станцию. Либо в самом поезде, когда он внезапно останавливался между станциями. Ощущение, которое я чувствовала в такие моменты, я не могу точно описать словами. Наверное, это одновременно и тоска, и депрессия, которые возможны только у звуко-зрительных людей, коим я и являюсь.

Страхи мучили меня. Они приходили ко мне в ночных кошмарах и встречали на улице. Я страшно боялась, что заражусь какой-нибудь болезнью через прикосновение и поэтому испытывала постоянную неприязнь к людям, которые не очень чистые, с грязными руками позволяют себе появляться в обществе.

Сегодня все по другому. Сегодня я ничего не боюсь. Вообще. И совсем не болею. Недавно, убираясь в тумбочке, я нашла закатившийся в угол моток красного «Ириса». Ох и хохотала же я над ним.

Владивосток

20 июля 2020 г.

Три года после тренинга. Три прекрасных года, за которые произошло много ярких событий.

До тренинга я была тревожной, боязливой личностью без особых спортивных или даже чуть экстремальных хобби. И главное, сил и воли, чтобы добиться чего-то в них, у меня не было. Страх был во всех стихиях и во всех временах года. Дикий страх плавания, ныряния, лошадей, скорости, высоты, глубины, страх кататься на лыжах и т.д. Я даже не задавалась вопросом, как справиться со страхом. Я думала, что так жить — это нормально. Просто я трусиха и не такая, как они: те, кто добиваются чего-то интересного и смелого в жизни.

Итак, я всегда боялась воды.

Страх воды, глубины

Плавать я могла лет с 15, но заплывать туда, где пальцы ног не касаются дна, уже не могла. Сразу сковывала паника, представлялись картинки, как страшные морские существа касаются тела, опасные медузы выпускают свои стрекательные нити, утопленники и заброшенные корабли смотрят вверх и ждут новых пловцов.

В общем, стоило только ощутить, что дна нет, сразу сбивалось дыхание, руки начинали хаотично двигаться, тело резко разворачивалось в сторону берега, и я со страхом плыла назад. Была в этом и боязнь утонуть, что унесет далеко-далеко.

Еще я очень боялась нырять. Даже с маской не опускала голову в воду — боялась дна и морских обитателей. Меня пугал сам подводный мир. Надо было обязательно, чтоб голова торчала над водой, только тогда купание было возможно.

И это при том, что живу я в морском городе, и огромное количество моих знакомых плавает, ныряет.

Итак, три года после тренинга.

Теперь я ныряю на глубину 3–4 метров на задержке дыхания. Очень люблю морские, подводные виды. Огромное сожаление, что эта красота была мне раньше недоступна. Это другой мир, который всегда был рядом.

Теперь я занимаюсь в бассейне, сносно плаваю брассом и могу на одном вдохе проплыть весь бассейн (25 метров) под водой. И это огромное удовольствие: чувствовать свое тело в трехмерном пространстве воды. Как я раньше без этого жила! Если я иду в бассейн с болью головной или в шее, она уходит после плавания.

Теперь я учусь ходить в море на сапе. Мои ноги не трясутся, я держу равновесие, плыву стоя, работаю веслом хорошо, очень нравится ощущать, как тело подстраивается под волны.

Я совершенно другой человек с этими новыми увлечениями, и я бы не поверила, что смогу все это, если бы мне рассказали лет пять назад.

Страх лошадей

Всегда я испытывала ничем не обоснованный страх езды на лошади, на чем-то высоком, далеко от земли. Не было каких-то падений в детстве, просто этот страх был с рождения. Мне всегда виделось, как я падаю сверху с лошади, ломаются мои кости, страшно выворачиваются, и вряд ли меня смогут спасти. В общем, мысли даже не допускала, что буду кататься на лошади. «Это не для меня», — думала я и отказывалась всегда от предложений покататься.

Три года после тренинга.

Несколько прогулок на лошадях почти без страха. Конечно, я не сижу профессионально. Конечно, после прогулки болят мышцы. Но главное — мне не страшно. Я уверена в себе, в своем теле, мне нравится, как оно меняет положение в зависимости от скорости хода лошади. Я даже могу уверенно себя чувствовать, когда лошадь переходи на «рысь», «рысцу». Да, это смирная лошадь, но и это уже большое для меня достижение.

Страх полета, высоты

Этот страх появился где-то после пубертата, так как в детстве летать я любила и самолетов совершенно не боялась. Но далее каждый полет приводил почти к ужасным паникам.

На взлете холодели руки, стучало сердце, урчал и болел живот, картинки мучительной смерти при разгерметизации салона не отпускали. Приходилось брать с собой воду и пить ее постоянно маленькими глотками. Необходимо было брать пузырек масла лаванды и нюхать его постоянно, а также брать плеер и слушать громкую медитативную музыку, хоть как-то отвлекаться. Еще был иногда коньяк и даже успокоительные таблетки. Мокрыми ладонями держала руку мужа и отправляла сына к нему, так как помочь ребенку я уж точно не могла, с собой бы справиться.

Три года после тренинга.

Взлет проходит спокойно, мне не нужны дополнительные успокоительные. Никакие. Нет воды, капель, музыки, лаванды. Я просто сижу в самолете, просто лечу по делам. Я могу поддержать того, кто рядом, успокоить его, подсказать, как справиться со страхом, могу смотреть кино, читать, спать.

Раньше после полета и пережитого стресса у меня даже мысли не было куда-то ехать и общаться, гулять например. Только спать в номер или домой. В себя я приходила лишь на следующий день. Теперь я достаточно бодро себя ощущаю по приезде, и даже полет в столицу позволяет пойти гулять в тот же вечер.

Что я делала, чтоб ушли эти страхи, и жизнь перешла на иной, более интересный и качественный уровень? Ничего специального.

Я пришла на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по другому личному запросу, но я слушала много информации про собственные характеристики, про тревожность и страхи. Я узнала, какая изнутри и почему так многого боюсь. И постепенно страхи стали таять. Мне стало интересно осваивать новые области жизни, которые раньше из-за страха были совершенно недоступны. Эта новая, более смелая «я» нравится мне больше, чем та, прошлая. И я надеюсь, что впереди еще ждут новые свершения.

Владивосток

26 декабря 2019

Он жил со мной постоянно, столько, сколько я помню себя. Он стал активно грызть мою душу после 25 лет, он парализовывал меня при просмотре в Инстаграме страниц красивых, ухоженных дам в возрасте, он навалился на меня с огромной силой после вторых родов и уже не отпускал ни на минуту…

Его величество СТРАХ СТАРОСТИ, страх старения, страх дряхления, страх потери молодости, страх болезней, а в конечном счете — дикий, неотступающий страх смерти.

Еще лет пять назад я могла с ужасом отвернуться от старого человека, представляя свою жуткую старость, свое страшное тело, в голове проносились картинки десятков возрастных болезней: болезни Альцгеймера, маразма, паркинсонизма, тугоухости и, конечно, слепоты. Ах да, еще онкология, и непременно с болевым синдромом! И еще бедность и невозможность оплатить себе достойное лечение.

В секунду эти картинки поражают волю, страх сковывает все тело, плечи вжимаются, в животе бурлит. Как жить, если каждый день что-то напоминает мне о том, что моя старость неминуема. Зачем вообще что-то совершать в жизни, стремиться к лучшему, если выход один — старость и болезнь!

Зачем повышать квалификацию и учить английский, зачем узнавать новое, зачем уделять внимание детям и придумывать что-то с ними — конец-то однозначно один.

Только такая старость может у меня быть, конечно, только такая… Прекрасные варианты почему-то не задерживались в памяти, воображение рисовало только дикие, ужасные картины.

Ежедневные приступы страха не давали жить в полной мере, не давали развиваться и стремиться к совершенствованию, дни проходили в борьбе с этим страхом старости, сил, лет после 28, становилось с каждым днем все меньше. Сил и стремления что-то менять к лучшему тоже было все меньше.

Теперь в моей голове произошел переворот, и ни секунды своей жизни я не трачу на мысли о старости и смерти.

Я абсолютно точно знаю, что умру, и при этом не боюсь этого. Ну, то есть со мной по-прежнему все инстинкты, я хочу жить и боюсь рядом проезжающих машин, опасных людей, больших собак. Но парализующего, возникающего на пустом месте страха старости и смерти нет уже в моей душе.

Одновременно с этим мне стали попадаться семьи, где пожилые люди хорошо выглядят и их дети заботятся о них, очень трепетно заботятся. Мое внимание приковано теперь к таким семьям. Я вижу много активных, работающих, увлеченных пожилых людей. Старость отодвинулась от меня, перестала видеться как что-то страшное и неизбежно кошмарно-ужасное.

Я, после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, приняла свой возраст в полной мере. Я отдаю себе полный отчет, что мне скоро 40. Мое здоровье при этом вполне сносное, у меня нет серьезных хронических заболеваний, никакие лекарства, кроме витаминов, я не принимаю. А так было не всегда, были периоды в моей жизни, когда я долго не могла обойтись без таблеток.

Никогда я не занималась спортом более регулярно, чем сейчас, через 2,5 года после тренинга. Я знаю, что делать со своим психологическим настроем и с физическим телом, чтобы продлить активный возраст.

Я правда больше не боюсь стареть. С огромным удовольствием вспоминаю бурную юность, студенчество, рок-клубы и ночи без сна. У меня нет сожалений, что это прошло, я не хочу вернуть это. Я отчетливо вижу, что этапы жизни не вернуть, что будет другая жизнь, не хуже и не лучше, просто другая. Прогулки с детьми, домашние концерты — это не хуже, чем ночь в клубе, это по-другому. И дни в санатории лет в 60 тоже не будут хуже, это будет по-другому.

Для такого потрясающего эффекта по принятию возраста мне пришлось много работать. Я слушала лекции Юрия Бурлана, писала конспекты, разбирала по косточкам свои векторальные характеристики, изучала, откуда растут корни страха смерти, страха старости, страха потери молодости.

И мне не хочется лишать вас этого удовольствия, удовольствия самоанализа, не хочется писать здесь все свои выводы как подсказку об избавлении от такого страха. Так это не сработает.

Я очень четко проследила взаимосвязь в этих страхах и узнала, что делать, чтоб этот страх ушел. Если в двух словах, я стала учиться «бояться за других», я стала делать то, что делала древняя «кожно-зрительная» женщина. Я стала больше заботиться о детях, своих и чужих, стала учиться искренне принимать участие в жизни других людей, стала учиться понимать, где нужно мое участие, моя поддержка. И… страх стал растворяться.

Стало не страшно жить, не страшно знать, что постареешь и умрешь, если даже умрешь раньше старости.

Появилось хорошее такое ощущение, что не все зависит от меня, я не могу контролировать все и особенно свой срок на земле. От меня зависит, чем я наполню каждый подаренный день.

Я ведь могла не проснуться сегодня, но я проснулась, и не просто, а в добром здравии и в ясном уме. Как этим распорядиться — вот тут я могу решить. Вот с такими примерно рассуждениями, ставшими моей второй кожей после тренинга, жить стало намного спокойнее, и стареть теперь не страшно совсем!

Павловский

8 января 2013

Два года назад моя жизнь разделилась на две половинки — жизнь до того, как я познакомилась с Системно-векторной психологией и после. Раньше жизнь давала мне свои задания, а я старалась и как умела их выполняла. Как человек, обладающий зрительным вектором, я часто испытывала страх перед будущим, а свои проблемы бегала решать к «великим и могучим» экстрасенсам.

Ведь мы были так воспитаны в детстве, что кто-то или что-то нас обижает, и кто-то нам поможет. Зрительные страхи только усиливали мою беспомощность перед трудностями и принятием решений. Согласно своему звуковому вектору, я часто задавалась вопросами смысла жизни, что приводило меня то в одно, то в другое эзотерическое направление. Слово ИСТИНА для меня было маяком, куда стремилась всей душой, но каждый раз меня ждало очередное разочарование.

Во время прохождения тренинга у меня произошли глубинные осознания, и я поняла — почему мне плохо в этом мире, почему не могла найти внутреннего успокоения, почему пропало желание к жизни, почему меня считают странной и сочиняют небылицы, с чем это связано. А так же поняла, как избавиться от страхов. Мне теперь смешно наблюдать, когда люди за пеленой своих страхов создают картины ужасов и видят их реальными, но стоит только объяснить человеку со зрительным вектором, как на самом деле обстоят дела, и все иллюзии рушатся в один миг.

Вспоминаю время, когда однажды страх пригнал меня за помощью к ясновидящей. Она сказала мне, что я болею и у меня проблемы в личной жизни. Если проанализировать ее слова, то в свои 52 года я, естественно, имела заболевания, да и о проблемах можно судить уже по тому, что пришла за помощью. Совершая ритуал, ясновидящая ставила иконы, зажигала свечи, читала молитвы и я, как зрительный человек под впечатлением, понимала: вот она, помощь!!! Тем более я услышала, что это на три года, но после окончания срока нужно повторить сеанс — так мы попадаем на крючок к подобным целителям и экстрасенсам.

Теперь-то я понимаю, что страх, таким образом, был убран, и я получила возможность решать свои проблемы без всяких препятствий, ведь у меня защита — заговоренное колечко на пальце, которое потеряет силу, если к нему кто-то прикоснется. Тогда нужно будет бежать и снова заговаривать и понятно, что это стоит денег.

Все мои страхи развеяли лекции по Системно-векторной психологии, я слушала их и удивлялась, ну откуда Юрий знает обо мне столько. На лекциях так же поняла, что не одна я такая в этом мире. Есть люди с такими же состояниями, с такими же проблемам — все это было удивительно. Пришло понимание всей кухни наших страхов, и корона магии пала.

Теперь я свободна от всей этой шелухи, знаю, чего хочу, как мне дальше жить и само желание жить возродилось. Кроме того, я обрела друзей и единомышленников, можно сказать, по всей планете. Стоило только все осознать и ушли страхи, начала действовать и жизнь приобрела наполненность. Живу и радуюсь этой новой жизни, ощущаю внутреннюю свободу.

г Санкт-Петербург

24 февраля 2021

Всю свою жизнь до тренинга я жила неосознанно, как будто вслепую, в темных очках. Мой папа с детства объяснял мне мир с научной, биологической точки зрения. Как итог — я не верила ни во что: религии казались мне сказками, а наука не давала ответов на все вопросы. Я искала неизвестно чего и хотела сбежать из чужого, непонятного мира.

Вначале убегала в различные книжки, пряталась от людей в них. Но, когда родила ребенка, пришлось столкнуться с реальностью, и убежать уже не получилось. Появилась депрессия, плохие суицидальные мысли. Я продолжала искать информацию о мире, людях, но в какой-то момент стала ненавидеть всё и всех вокруг. Это были невыносимые состояния, бесконечный круг заблуждений, страданий, злобы и обид на окружающих. Выйти из них не получалось ни самой, ни с психологом. Как жить, когда тошно и плохо, как работать и общаться с другими людьми?

Выход мне подсказал мой хороший знакомый: порекомендовал пройти тренинг Юрия Бурлана. Я всегда делаю все обстоятельно и осторожно, поэтому, тщательно изучив портал «Системно-векторной психологии», я почувствовала любопытство, прошла первые пробные занятия и записалась на тренинг.

Мой первый результат появился еще во время тренинга, и этот результат меня ошеломил. Как интересно, оказывается, изучать историю. После университета я ее забросила и не вспоминала, но после занятия села и стала выписывать и вычитывать биографии, события, незнакомые мне понятия, которые произносил Юрий Бурлан. Я думала, что я и так все знаю, а оказалось, что не знаю ничего. Что мне не хватит жизни, чтобы изучить всё интересующее меня. Внезапно проснулся огромный интерес к жизни, к познанию, я стала обсуждать свои мысли с другими людьми, спорить с ними на разные темы.

Раньше я не могла спорить, потому что считала себя настолько незначительной, что не могла посметь с кем-то спорить на какую-либо тему. Тренинг вернул мне мою природную любознательность, интерес к жизни, смелость. Мне объяснили жизненные законы, с помощью которых легко жить и контактировать с остальными людьми. Я поняла пользу психоанализа для человека, когда он учится разбираться в себе, понимает себя, свою суть и других людей. Сейчас я составила точную картину мира, где на мои сомнения, догадки, вопросы есть ответ. Это очень облегчает жизнь, когда есть правила жизни.

Вскоре, в процессе тренинга, прошли различные страхи: темноты, маньяков и болезней. На душе всегда тепло при любом раскладе, появились чувство любви к жизни и стрессоустойчивость. Сейчас я гораздо лучше понимаю смыслы слов, которые слышу, разрешаю себе жить и общаться с людьми.

Большим достижением тренинга я считаю уход моей обиды на маму. При любом разговоре я срывалась на нее, огрызалась. Мама недоуменно спрашивала каждый раз, за что я ее так ненавижу. Я не могла этого понять, она просто очень раздражала меня. Сейчас мы общаемся хорошо, я чувствую к ней добрые положительные чувства. Она стала мне близким человеком.

После тренинга стали приходить новые результаты. Стала испытывать чувства не на треть, а на сто процентов: при просмотре грустного фильма — море слез, сдерживаемых ранее. Во мне оказалось море невыплаканных слез, непрожитого горя. Непередаваемо жалко героев книг, проживаю их боль в своем сердце как свою, и огромное сопереживание к людям, понимание людей. Чувствительность, диапазон чувств увеличились в разы. Нет больше жадности на чувства, только бы не выдать излишек. Здорово жить на полную и не жалеть об этом.

Особым результатом для меня стало понимание моего пятилетнего сына, ушло раздражение на него, непонятная злость. У него раньше были жуткие истерики, постоянные истерические припадки; я не понимала, что с этим делать, было страшно. Еще с 3 лет он начал подходить к окну и говорить, что выпрыгнет, ведь жить все равно нет смысла. Но оказалось, говорил он так от боли после того, как я делала ему больно своими словами.

Изучение детской психологии до тренинга, конечно, не помогало, так как я сама была в плохих состояниях. Сейчас таких истерик у сына нет, потому что у меня хорошо, спокойно, ровно на душе. Когда ребенок начинает проявлять недовольство, я мягко успокаиваю его. Бывает, когда снова злюсь на него и начинаю ругаться, смотрю на него и понимаю, что я делаю сейчас совсем не то, что нужно, обнимаю его, успокаиваю. Хочется отдавать ему любовь, воспитать отличного человека. Раньше такого не было: как бы спокойна я ни была изначально, он выводил меня из себя абсолютно всем. Я искала проблему в нем, не понимая, что он копирует мои состояния. Чтобы стабилизировать состояние ребенка, необходимо начинать с матери.

Вспоминаю себя год назад, и мне становится страшно. Потерянный человек, не понимающий, как жить. Я хотела садиться на антидепрессанты, потому что каждый день была мука: беспросветное существование, бесполезное, безнадежное, безрадостное. Сейчас я знаю, что нужна этому миру, что нужна своему ребенку, необходимо вырастить из него достойного человека, продолжать реализовываться в своей профессии, реализовывать свои желания и начинания, изучать других людей.

Результаты тренинга были для меня сравнимы с волшебством, в которое вроде уже не веришь, но все равно ждешь. Планирую пойти дальше в изучении СВП, углублять результаты, изучать новые смыслы. Благодарю «Системно-векторную психологию» и одного хорошего человека, который посоветовал мне пойти на тренинг.

Дубна

21 февраля 2014

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия.

В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно.

Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении.

До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое.

Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень.

Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире.

Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было.

Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, который меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми.

Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку.

Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу.

Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу, услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес, испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание, почему этот человек сказал мне это, и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы.

Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.

Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.

Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось.

Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад.

Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное.

Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое.

Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит.

Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни.

За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Санкт-Петербург

19 сентября 2013

Сегодня утром в лоток с мелочью пришел маленький паучок. Он явно что-то искал, сосредоточенно переползая с монеты на монету. Понаблюдав некоторое время, я заметила мельчайшие крошки, - похоже продавец вчера что-то жевал рядом c кассой.

Событие, прямо скажем, ничем не примечательное. Если бы не одно большое-пребольшое «НО» - я с детства боялась пауков. Панически! Любых. А тут с интересом следила за серьезной работой маленького хранителя моей «казны». Что ж получается – я больше не боюсь пауков?

Возможно, некоторые предположат, что с возрастом детские страхи уходят. Только это не сильно успокаивает тех, кто не понаслышке знает, как неприятно чувствует себя взрослая уважаемая дама, готовая упасть в обморок от страха перед малюсенькой букашкой.

Конечно, эта букашка не укусит! Конечно, один палец дамы вмиг может решить судьбу букашки – быть раздавленной или сброшенной за тридевять земель в букашечьих масштабах. Но уважаемая дама стоит ни жива, ни мертва, боясь вздохнуть, и прикрывает свой страх демонстративной брезгливостью, чтобы другие, такие же уважаемые люди не разглядели ужас в ее глазах. В самом деле, не может же она прямо заявить: «Я боюсь пауков!» Засмеют же!

Итак, совершенно внезапно я поняла - страха-то нет! Еще пару месяцев назад пришлось просить мужа, чтобы снял с моего плеча лесную гусеничку, сегодня же оставила паука на столе, позволив ему завершить важные дела и уйти самостоятельно.

Что со мной произошло?

Не так давно, читая результаты тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, с удивлением отмечала, как многие говорят об ушедших страхах и, признаться честно, искренне считала, что страхов у меня нет. Ну, вот, только таракахи всяческие. Они же «противные»! Очень удобная объяснялка, чудесно работающая для многих обладателей зрительного вектора, который и ответственен за подобные страхи.

Еще был почти «обязательный» для зрительного вектора страх темноты. Идешь ночью в туалет и боишься, что схватит черная рука или придет бабайка. И понимаешь, что бред! Понимаешь, что ничего такого в природе нет… но страшно!

А так – никаких страхов! Только пауков боюсь.

Попробую сложить более понятную картинку долгой совместной жизни меня и моих страхов. Вдруг, кому-то еще надоест бояться всякой мелкой ерунды.

В зрительном векторе развитие идет от страха к любви. Самый низкий, архетипичный, уровень – страх. Самый высокий уровень развития в зрении – любовь. Все, что между - вопрос объема эмоции – от суеверного ужаса перед всем на свете до легкого страха темноты, и от любви к цветочкам до высочайшей степени гуманизма.

Громаднейшая эмоциональная амплитуда зрительного вектора, способна вместить в себя всю полноту эмоций. Или плохих, или хороших. По большому счету, именно обладатели зрительного вектора и разделили для всего человечества такие понятия, как хорошо и плохо, красиво и некрасиво. Люблю или боюсь.

Там, где есть любовь, нет места страхам.

Теперь может возникнуть еще один вопрос: каким образом тренинг по системно-векторной психологии может «превратить» страх в любовь? Почему я больше не боюсь пауков?

Очень просто! Зрительному вектору во всех его проявлениях посвящены несколько многочасовых занятий тренинга, которые позволят разглядеть мельчайшие оттенки проявления зрительного вектора в себе и других. А понимание глубинных причин поступков и желаний любого человека (в том числе, и себя) просто не оставляет места для страха. Я проходила много разных тренингов, но ни один не дал столько радующих «побочных эффектов», как тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Не верите? Проверьте! Тем более, большое количество схожих положительных результатов в этом направлении подтверждает их неслучайность.

Петропавловск

7 августа 2015

Я хочу рассказать о своем небольшом результате. Впечатления от того, как я прослушала первый уровень тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, могу сравнить с первым классом в школе. Мы все приходим маленькими, не умеющими читать и писать, но нам всем очень хочется поскорее стать взрослыми. Так вот, буква за буквой, слог за слогом складываются большие смыслы, открывается новая грань понимания происходящего вокруг и самого себя. Такое ощущение, что раньше жил в темноте и ходил наощупь.

Маленькие капли просветления попадают на затемненное подсознание, превращаясь в дождик, который смывает непонимание и открывается новая абсолютно неизвестная интересная картина нашей жизни. Проживая жизнь очень часто мы попадаем в какие-то неприятности, совершаем ошибки, делаем неправильный выбор, упускаем кучу возможностей, нагружаем себя не нужными вещами, чужими проблемами, бесперспективными отношениями. А полноценная жизнь проскальзывает где-то рядом.

Кто-то дышит полной грудью, радуется жизни, создает, творит, любит. А мы иногда наблюдаем со стороны и думаем: «Вот ему то повезло!! Нет, оказывается, нам всем везет одинаково, просто мы не умеем делать правильный выбор, мы не видим людей, не понимаем себя, — а все намного интереснее.

Есть два состояния сон и явь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана мне помогает проснуться, я понимаю, что полноценное пробуждение еще впереди. Свои результаты могу пока назвать промежуточными.

Стыдно признаться, что до 40 лет с самого детства боялась темноты, не понимаю в какой момент это произошло — я просто осталась одна в своей квартире, выключила свет и спокойно легла спать. Пока засыпала, улыбка сопровождала меня до самого сна. На этот раз я никого не звала к себе с ночевкой под разными предлогами. Просто теперь я не боюсь темноты — маленькое чудо свершилось.

Еще один момент. Я заметила, что не прилагаю усилий, что бы себя сдержать, ушло раздражение, нет злости, агрессия, которую мне приходилась прятать от людей – растворилась. Намного спокойней воспринимаю чьи то промахи, перестала давить на сотрудницу «за её неспособность улучшать и менять», двигаться вперед, ругала что из-за таких людей откатываемся назад.

По роду службы приходится много летать, практически каждый месяц, сказать, что боялась — это не сказать ничего, был панический страх, перед полетом истерики, о которых знали мои близкие и перед каждым очередным полетом успокаивали, желали удачно добраться. И это не все. Перед моим очередным полетом, сложился определенный ритуал, кто-то бежал в церковь, кто-то в мечеть, и даже в костел — молились все что бы я благополучно долетела. А после того как позапрошлой зимой экипаж с которым я часто летала разбился под Алматой и в этой катастрофе не выжил никто — я даже не хочу сейчас рассказывать все те ужасы, которые были после.

Какое-то время я ездила поездом, почти 2 300 км туда и столько же обратно. Время, потраченное почти впустую — непозволительная роскошь и я, борясь со своими страхами, опять начала летать, молясь всем Богам, на разных языках, не переставая по три с половиной часа полета, который при посадке заканчивался потоком благодарных слез за то, что благополучно приземлились. Последние три раза летела просто, спокойно — я не понимаю куда делся панический страх, я абсолютно не понимаю этого и как это произошло. ВСЕ!!! УШЕЛ СТРАХ ЛЕТАТЬ!!!

Отношения с моим молодым человеком поначалу были интересными и, как мне казалось, перспективными, но вскоре пришло понимание, что я забочусь, окутываю его вниманием, с пониманием выслушиваю, поддерживаю в тяжелые моменты, а взамен – ничего. Я как минимум ждала ответных действий, но кроме красивых слов — пустота. За четыре года!!! Ни внимания, ни понимания — нет ничего, что могло бы наполнять и меня. Вот эти ощущения опустошенности, когда вся игра идет в одни ворота, помогли мне принять решение уйти.

Когда я вяло намекнула о расставании, меня «предупредили», что так просто я не уйду. Ух… смешно сейчас конечно, но почему-то ругаться я совсем не собиралась. Я хочу сказать, что эти отношения недавно благополучно и очень спокойно закончили свое существование. Откуда взялись слова и убеждения — я не знаю, но разговор не был тяжелым, мы расстались друзьями, чего я всегда и хотела. Останавливал какой-то непонятный страх, но и он прошел. Отдача и получение, выдох и вдох. И вот я вздохнула.

Но и это не всё. Думаю, совсем скоро я напишу еще о своих результатах. Иду на второй уровень, как во второй класс. Думаю, буквы, слоги и слова из первого класса скоро смогу сложить в предложения, а это другие смыслы, другая глубина. А там, глядишь, совсем другая повесть сложится, — кто его знает?

Еще я поняла, что часть перемен происходит осознанно, а часть просто сама по себе, — я не знаю, как уходят страхи, паника и прочие нехорошие состояния, — они просто уходят. Я точно ощущаю, как уходит пустота благодаря тем знаниям, которые открывает Юрий. Мысли становятся другими. Новое осознание, новый выбор и, как результат, — наполнение. А это улучшает качество жизни, дает ощущение свободы, появляется интерес к будущему, хочется больше понимать и еще больше делать. Дух захватывает иногда от того, что способен творить, как в своей жизни, так и в жизни тех, кто рядом с тобой.

Завтра начинается второй уровень. Я рада, что иду на него. Это значит, что совсем скоро смогу рассказать еще о чем-то хорошем, а может, даже прекрасном. Я на это надеюсь, нет, — я в этом уверенна!!! Хочу пожелать всем удачи, идите навстречу с ней, не стойте и не тормозите. Она вас ждет!!!

И еще, если говорить об учителях, то нужно выбирать самое лучшее для себя. Ребята, нам просто повезло. Учится у Юрия СВП — это просто какой-то подарок!!! Спасибо всей замечательной команде за их слаженную работу. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто принимает участие в работе по улучшению нашей жизни!!! Спасибо, что терпите нас, когда мы достаем вас вопросами Я прекратила бесконечно «прощать» нарушения своих подчиненных, я на порядок выше стала в отношении контроля своих работников… Судите сами на сколько я эффективнее стала работать после этого. Переоценить невозможно сколько плюсов произошло у нас на предприятии.

Спасибо Вам ребята. Всем огромных изменений и удачи

Талдыкорган, Казахстан

30 марта 2016

Хочу рассказать о своих первых результатах после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. После второй вводной бесплатной лекции у меня нормализовалась температура тела. Много лет она держалась около 37.4, хотя анализы были нормальные. Врачи не знали, что со мной. Потом температура вновь поднялась, потом снова исчезла. То есть стали появляться просветы. Сейчас я ещё не до конца прошла первый уровень, но тенденции очень обнадёживающие.

Не хотелось жить. Думала, что схожу с ума
Раньше не было и дня, чтобы я не ревела, а точнее, не было и часа. Всё это отражалось на детях, которые всякий раз спрашивали, что случилось. Каждый день болело сердце.

Мне не хотелось жить, просыпаться каждый день и видеть реальность, которая меня окружает. Поскольку младшему ребёнку только год, я разумом понимала, что сводить счёты с жизнью будет предательством по отношению к малышке и старшим, ещё тоже маленьким детям. Но бывали моменты, когда мне становилось всё равно, предательство это или нет.

Всякий раз во время секса передо мной появлялись образы моего разорванного, окровавленного тела. Я думала, что схожу с ума. Появились мысли о походе к психотерапевту за медикаментозной помощью.

Перестала все время плакать. Ушел страх темноты
И вот во время тренинга по Системно-векторной психологии как-то плавно начались изменения, вначале едва уловимо. Вдруг стала замечать, что уже несколько дней не пью «Корвалол». Потом, что уже давно не плачу. Ощущение, будто мне сделали обезболивающий укол от душевных мук. Я настороженно ждала, когда же закончится действие этой анестезии. Но результат держался и продолжает держаться.

После занятий по зрительному вектору, на котором происходит проработка страхов, спустя примерно неделю, словно для демонстрации изменений, произошедших во мне, случилось следующее. У нас в посёлке нередко отключают свет. И тут это случилось в очередной раз.

Раньше я боялась темноты, хотя старалась и не показывать детям свой страх. Но муж знал о моей особенности и в темноте всегда старался со мной говорить или брать за руку, пока мы не включим фонарик или не зажжём свечу. До рождения детей, пока я несла ответственность только за себя, это выглядело так: гаснет свет, я закрываю лицо руками и кричу диким воплем. Когда появились дети, я титаническими усилиями сдерживала крик, но меня охватывал полнейший ужас. Это была неуправляемая реакция, и как бы я себя, взрослая тётенька, не уговаривала, что вокруг нет опасностей, ничего не помогало. Так было всю мою жизнь.

И вот сейчас, когда погас свет, я была одна, вдали от всех домочадцев, в дальней комнате. Первое ощущение: «Нет страха…», потом мысль: «Свет же погас!», потом мысль: «Я же одна!» Появился лишь страх того, что сейчас после осознания, что я одна и что погас свет, я вновь начну бояться. Но этого не произошло.

Я вдруг услышала прекрасную тишину, которую не слышала так давно, целую вечность… Я вообще уже даже не помню, когда я её слышала в последний раз. И вот, наконец-то: я и тишина — красивая, ровная, спокойная, любящая… Я стала рыдать от счастья. Я даже не могу передать это ощущение словами.

Муж и дети уже мчались через весь дом в темноте спасать меня, а я просто вышла и спокойным голосом стала разговаривать со всеми, объяснять, где свечи лежат. Зашла одна в прихожую, где даже днём темно, достала фонарик. Раньше всё это за меня делали старшие дети и муж, потому что я просто замирала в оцепенении и не могла сдвинуться с места.

Я дышу полной грудью
После занятий по звуковому вектору наслаждение от тишины усилилось. Уши стали более восприимчивы к звукам. Любой звук стал восприниматься как через рупор, даже болезненно поначалу. Возникла большая, чем раньше, потребность находиться в уединении, в тишине. Идя по улице, я стала слышать звуки, которых раньше не замечала, звуки самой жизни. Скрипы, шорохи, звуки ветра, автомобилей, пения птиц, шелеста своей одежды. Я вспомнила, что так слышала в детстве. Это так прекрасно!

Потом к этому ощущению добавилось ощущение невесомости тела, как будто я не чувствую своего веса. Чуть-чуть ощущаю боль в проблемных местах своего тела: вена на ноге, позвоночник – место травмы (полгода назад подняла мешок весом 50 килограмм). Но всего тела не ощущаю, в груди легкость, словно пустота во мне, в хорошем смысле. Я только в сравнении поняла, что было со мной до этого.

Вероятно, когда говорят, что «на душе легко», это как раз об этом. Я дышу не просто полной грудью, а как будто грудная клетка срослась с миром, со всей Вселенной, будто я растворилась в ней. Как будто я растворилась в воздухе и перемещаюсь в пространстве лишь по старой привычке. Казалось, дунет ветер, и я полечу.

Атмосфера в семье стала лучше
Обозначились тенденции к улучшению и в моей сексуальной жизни. В отношениях с мужем нашлись точки соприкосновения. Между детьми отношения также улучшились. Атмосфера в семье стала лучше.

У 11-летней дочери была аллергия. Значительные улучшения в ее состоянии начались во время тренинга через две недели после изменения моего отношения к ней. Я стала учитывать её обидчивость и обострённое чувство справедливости, стала больше уделять внимания. Делать массаж. Я стала лучше понимать ее потребности, и она это чувствует.

Еще одна дочь была очень эгоистичной. Поскольку она старшая, ей уделялось необоснованно много внимания и оказывалось чрезмерное доверие. По отношению к ней я, вооружённая знаниями, полученными на тренинге Юрия Бурлана, ввела определённые рамки и запреты. Вскоре у неё улучшилась осанка, усилился аппетит (у нее была склонность к анорексии). Повысилась успеваемость и даже, несмотря на моё теперь строгое отношение к ней, у нас появился контакт.

Сын 10 лет был неуправляемым и неуравновешенным. Следуя рекомендациям Юрия Бурлана, я сумела найти с ним общий язык, и мой сын стал спокойным, веселым мальчиком, ответственным за младших и за всю семью. Оказывается, что разговаривать с ним нужно было чуть ли не шёпотом. Проблема решается так просто, когда знаешь, в чем она заключается. А я столько лет выходила из себя, переходя на крик.

4-летняя дочь была негативно настроена, вообще не воспринимала мою похвалу. Я её хвалю, говорю: «Ты молодец!», а она: «Не молодец, фу!..» Я ничего не могла понять. Любому скажи, что молодец, он будет рад. Что я делаю не так? Задавала много раз себе такой вопрос. Была в недоумении. Попробовала однажды выразить восхищение, как советовал Юрий Бурлан на тренинге, и была такая реакция! Для меня это было на грани фантастики! Казалось бы, какая разница, как похвалить? Ан нет… Разных детей нужно хвалить по-разному.

Я уж думала, что никогда не увижу её такого очаровательного, расслабленного, удовлетворённого лица. Она засияла и одобрительно закачала головой. До этого она меня никогда толком не обнимала, была как ежик. А тут стала часто обнимать. Не узнать стало ребенка. Главное, я теперь знаю ключ к её душе!!!

Я пыталась раньше воспитывать своих детей под одну гребёнку, одинаково ко всем относиться. В итоге, в нашей семье было, как лебедь, рак и щука — все в разные стороны. Не подозревала, что то, что для одного хорошо, для другого – смерть. Что только внешне дети похожи, а изнутри они такие разные, и к каждому подход нужен порой радикально разный. Поэтому раньше речи о гармонии в семье просто не шло. Теперь понимаю, что без знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана с этими проблемами было не разобраться!

Выражаю ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию Бурлану и его команде!!!

Гомель, Беларусь

7 июля 2015

Результат 5. Не так давно я прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С тех пор моя жизнь изменилась, прямо скажем, в странную сторону. Претензий накопилось много. Пришла пора их высказать вслух. Начнем по порядку. Четко и по пунктам.

Во-первых. До знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана я спокойно и тихо работала преподавателем неосновной гуманитарной дисциплины в техническом вузе. Честно пересказывала студентам учебники, честно читала их скачанные из интернета рефераты.

Но в глубине души испытывала такое чувство, что не достойна работать среди профессионалов, которые окружали меня, высокообразованных и квалифицированных кандидатов наук и старших преподавателей. После тренинга по СВП весь мой пиетет, все мое трепетное снизу-вверх отношение к моим авторитетным коллегам враз куда-то ушло. Я стала воспринимать их на равных, соответственно, восторженное преклонение сменилось простым и банальным уважением.

Во-вторых. Пересказывание учебников закончилось. То, что мне теперь приходится говорить на занятиях, нельзя прочитать ни в одном учебнике. А когда студенты спрашивают, где это можно почитать, приходится отсылать их на сайт СВП. А это «подрывает» основы академической педагогики и психологии (зато реально работает).

В-третьих. У меня не осталось свободного времени. После занятий я не могу сразу бежать домой, потому что все чаще стали подходить студенты для того, чтобы «поговорить по душам», «коротенько, минут на сорок». Кроме того, появился благотворительный проект, который раз в неделю требует моего присутствия. К тому же, каждый вечер я пропадаю на сайтах системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и с этим совершенно ничего нельзя поделать!

В-четвертых. Много лет искренне интересуясь психологией и самопознанием, я посетила огромное количество всевозможных тренингов и семинаров, потратив на это не менее огромное количество времени и денег. После знакомства с СВП чувство досады не покидает меня.

Я поняла, что время и деньги были потрачены не только зря, но и, во многих случаях, во вред. Эмоциональные раскачки, раздувание эгоизма, ложные цели, игра на страхах и слабостях… Как вы думаете, легко ли узнать, что многие годы ты занимался полной ерундой? Хорошо было Моисею, он, хоть и плутал 40 лет по пустыне, но знал, что рано или поздно Господь все равно приведет его в Землю Обетованную. А если бы я не встретила СВП?.. Страшно представить!

В-пятых. Семейные скандалы. О! Где мои прекрасные полуночные многочасовые семейные скандалы! Даже если и очень хочется устроить небольшой скандальчик – ничего не получается! Муж просто перестал раздражать. Он стал понятен и прозрачен, как утренняя роса.

В-шестых. Я стала плохой матерью. Раньше я постоянно думала о детях. О том, как их сделать нормальными людьми, как исправить их недостатки, приучить к спорту, привить любовь к чтению, заставить есть цветную капусту, научить складывать одежду… Где бы я ни была, чтобы я ни делала, мысли о детях не покидали меня ни на минуту.

Если кто-то говорил что-то хорошее о своем ребенке, я сразу же старалась выработать это же качество у своего. Если учительница в школе или воспитательница в детском саду критиковали моих детей, я тут же бросалась устранять «недостатки». Теперь все с точностью наоборот.

Я стала пофигисткой: перестала тревожиться за их будущее и бороться с их недостатками. Когда учительница ругает моего ребенка, я его защищаю. Я полностью перестала заставлять их есть, поэтому они едят, что хотят. И выяснилось, что хотят они многого и даже могут это себе приготовить. Короче, дети перестали занимать все мои мысли и время. И оказалось, они прекрасно справляются без моего неусыпного контроля.

В-седьмых (это по секрету, это самое главное). Я перестала бояться. Конца света, третьей мировой войны, масонского заговора, глобального потепления, сглаза, порчи, маньяков и еще много чего. Вследствие этого некоторым товарищам стало совершенно не о чем со мной разговаривать: людям страшно, а я шучу. Пришлось заводить новых знакомых, тех, которые тоже не боятся…

Перечислять пагубные последствия системно-векторной психологии могу еще очень долго, но не буду утомлять внимание читателя. Хочу просто честно предупредить, что тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана необратимо меняют людей — их мышление, их отношение к жизни, к другим людям, к себе и близким. Жизнь уже никогда не будет прежней!

Если вы тоже хотите «испортить» себе жизнь, приходите на бесплатные лекции, и ваша жизнь тоже изменится, как и моя, и многих других людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии.

Москва

11 мая 2018

Скоро у меня будет дырка в голове. О чем и как тогда сможет думать эта голова? Как она будет управлять ногами, руками, мной? Мне сказали, перед операцией дают таблетку от страха. Подумалось — мне не надо, я не боюсь. Или... Я не боюсь умирать. Но я боюсь не жить.

Ожидание операции — это большой психологический стресс. Даже если обычно вы ничего не боитесь и никогда не испытывали панических атак, возможный риск для жизни накрывает психику темным одеялом страха смерти.

Это естественно для всех. Но острее этот страх испытывают обладатели зрительного вектора. Особо чуткие сердца, особо впечатлительные натуры.

Не свалиться в бездну страха в ожидании операции, осознанно жить мне помог тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Мой краткий план борьбы со страхом перед операцией:

— осознать природу своих страхов;

— переключить свое внимание с себя на окружающих;

— выбрать врача с уверенностью, что скальпель внутри тебя он не оставит;

— обеспечить себе желание вернуться к нормальной жизни.

Поймать страхи за хвост

Волнение, неопределенность, внутренняя сумятица превращают предоперационный период в хаос из разрозненных мыслей. Покоя нет, пока не знаешь, что будет, каким ты будешь после, будешь ли ты вообще после дня Икс.

В ситуации предоперационного стресса неукротимый страх смерти подступает все ближе. Когда мы определяем природу страха, психологическое состояние стабилизируется. Осознанные опасения уже не управляют нами.

Страх смерти возникает тогда, когда чувственный потенциал зрительного вектора направлен только на себя. После тренинга у нас есть ресурсы этого не допустить.

Я понимаю, что моим близким в разы тяжелее принять мой диагноз и предстоящую операцию, чем мне. Мое спокойствие, отсутствие истерик блокирует и их страх хотя бы частично. Я вижу, как любимые люди стараются не показывать мне своих переживаний, как пытаются изо всех сил помочь и подбодрить. Я отвечаю им своим ровным состоянием, хотя прекрасно понимаю, что без тренинга могла бы закатить истерику и обвинить их в недостаточном проявлении любви ко мне.

В самой больнице еще больше возможностей, чтобы направить зрительные качества в нужную сторону. Я смотрю на лица людей, пришедших делать операции. Они полны страдания и ужаса. Хочется как-то передать им, что они не одни.

За моей соседкой по палате никто из близких не ухаживал. Когда я отошла от наркоза, смогла помогать ей хоть немного. Иногда подать чай и выслушать человека, разделить с ним его боль — это помочь сделать первые шаги на пути к улучшению его состояния. Простые действия, включающие работу души на сострадание, для обладателя зрительного вектора — это возможность выйти из состояния страха за себя в сочувствие другому. Как писал Эрих Мария Ремарк: «Все на свете зависит только от малой толики тепла». Важно только дать верное направление своим чувствам.

Страх сойти с ума

Когда операция касается головы, у определенных людей есть вероятность провалиться в страх сойти с ума. Пустить кого-то в свое святилище — мозг — уму непостижимо для звуковиков. Собственные мысли для нас — самое главное. Сможет ли мозг работать так же, как прежде, после хирургического вмешательства? Способен ли будет думать, анализировать, отличать иллюзию от реальности?

Страх сойти с ума одолевает обладателей звукового вектора, когда способности абстрактного интеллекта используются ими не во всю мощь. Это сигнал, что подаренный природой ресурс обязательно должен быть применен для людей. Предоперационный стресс может вызвать это состояние, так как диагностика и подготовка к госпитализации отнимают много сил и времени. И даже реализованный человек выпадает из привычного рабочего ритма.

Системно-векторная психология становится подушкой безопасности при любом жизненном катаклизме.

Повышается стрессоустойчивость и перекрывает дорогу всем страхам. Способность мыслить системно становится частью вас как встроенная программа. И к каждому ложному воплю страха мы находим системный антивирус.

Мой врач — мое ощущение защищенности и безопасности

Для человека всегда в приоритете будущее над настоящим. Если ради будущего нужна операция, ее необходимо сделать спокойно, доверившись профессионалам. Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет безошибочно определить внутреннее состояние людей и выявить того, кто способен выполнить сверхсложную манипуляцию в твоем организме качественно.

Я была у нескольких врачей. Один оказался слишком шустрым, другой — исполненным снобизма, и только третий сразу расположил к себе. Негромким голосом он разложил по полочкам, какими должны быть дальнейшие действия, посмотрел в глаза с глубоким пониманием проблемы, улыбнулся и моментально взялся за подготовительные хлопоты. Сочетание звукового, анального, зрительного и кожного векторов в развитом состоянии делают человека непревзойденным хирургом.

Уникальные люди — врачи. Какое самообладание нужно иметь, чтобы делать нейрохирургические операции! А несколько операций подряд? Не быть добреньким и сентиментальным, а чувствовать боль другого и работать холодной головой и неустанным сердцем, чтобы помочь.

Профессиональное сострадание специалистов минимизирует страх операции. Я люблю этот мир, где есть люди, готовые взять на себя ответственность за спасение чужой жизни.

Зачем мне возвращаться?

Так странно, все, зачем ты был нужен людям, можно передать коллегам. И ты вроде как не у дел. Без тебя справляются.

Но системно я понимаю, что каждый винтик важен в общем механизме. И я скоро встроюсь в него снова.

Меня ждет мое дело, мои люди. Мне есть что сказать, что сделать, куда приложить усилия, чтобы кому-то стало лучше жить. И я буду это делать. Системно-векторная психология позволяет точно определить свои врожденные свойства и найти занятия, наполняющие радостью и ощущением нужности людям.

Завтра все будет по-другому. А пока я люблю свое сегодня, я хочу вернуться. Сознание выключают. Не оно будет контролировать, что будет дальше. Может, это и к лучшему, — махина бессознательного мощнее. И если я ей нужна тем, что смогу еще сделать для вида, она меня вытащит. А я ей помогу.

Зачем дается болезнь

Когда мы сталкиваемся в жизни с трудностями, мы часто виним других людей, судьбу или божий промысел. Системно-векторная психология дает навык не тратить внутренние ресурсы на претензии к мирозданию.

Мне удалось взглянуть на болезнь как на новый этап собственного движения вперед.

Болезнь помогла мне понять и ощутить, что:

связь с другими людьми неотвратима. Они отдают свою заботу, сочувствие, профессионализм, бессонные ночи, все чувства, все усилия. Мама, сестра, любимый, друзья и коллеги, врачи, медсестры, санитары, повара, аптекари, таксисты, случайные встречные — помогают все. Ощущаешь всем существом, что вне связи с другими людьми ты — ноль. А когда цепочка между нами непоколебима, наша сила умножается в разы;

мне был дан еще один шанс жить насыщеннее, качественнее, счастливее. Я получила толчок к большей реализации, а значит, к большим возможностям наслаждаться жизнью.

Операция — как экзамен на силу желания жить. Мой был сдан успешно, и даже без заезда в реанимацию. Я благодарна тренингу за возможность осмыслить и принять происходящее спокойно

Шадринск

26 января 2019

Я люблю запах старческого тела, валерьянки, корвалола и осыпавшейся известки в советской квартире. А еще я люблю густой свет пролившегося в комнату солнца. В этой комнате жила моя бабушка — старая восьмидесятилетняя женщина. Она должна была прожить еще несколько дней, чтобы перевалить за девятый десяток, но не смогла. Бабушка умерла в душной палате больницы от недостатка внимания. Она задохнулась ночью, потому что ей некому было поправить подушку, некому было ее приподнять.

Мне было 12 лет. Молодая, глупая, вечно влюбленная шестиклассница, на которую вдруг упала обязанность дохаживать практически лежачую бабушку. Я должна была каждый день после школы бежать к ней, нести приготовленную мамой еду, помогать ей кушать, встречать доктора, мыть, делать уборку. Родители на работе. У меня не было выбора.

Не скрою, меня искушали детские радости: подруги звали поваляться в осенних листьях, поиграть в снегу — я ходила к ней долго, несколько месяцев. Сначала мне это было в тягость. Я делала из-под палки то, что скажет мама, халтурила, юлила, избегала усталости. Да что там! Я откровенно полагала, что только одно мое присутствие радует бабушку, я думала, что должна лишь благосклонно принимать от нее жареные в сливочном масле яйца, жирные булки со вкусом, как в столовой, и огромные мясные котлеты. Я даже не догадывалась, как тяжело ее старческому телу подниматься, готовить, как мучила его одышка от перенапряжения. Ведь я рядом — радуйтесь все!

А потом случилось то, что все перевернуло. Однажды мама увидела, как я заставляю бабушку играть со мной. И в сердцах она сказала: «Что ж ты не понимаешь! Она же болеет, не в состоянии даже уборку сделать, лежит и дышит пылью. Ты лучше что-то полезное ей сделай!» И в следующий раз я пришла придавленная осознанием собственного эгоизма к бабушке, с единственной целью — помочь старому, беспомощному человеку. Я взяла пылесос, тряпку и начала мыть пол настолько тщательно, насколько могла. Убрала всю пыль из-под шкафа, точнее ее многолетние залежи, ведь папа по-мужски не заботился о чистоте. Подметал, пылесосил, но без фанатизма.

Бабушка была счастлива, а я почувствовала осмысленность своей жизни ее счастьем. Я отдала частичку себя, своих усилий, тщания и получила возможность отпить глоток из единой чаши любви ко всем страждущим и больным. Все изменилось с того момента. Я перестала соблазняться на «поваляться в осенних листьях» и бежала к бабушке, с особым трепетом оберегая банку с едой: «А вдруг уроню?» Я полюбила запах ее старого тела, ее исстиранные халаты и смиренный, потухший под тяготой страданий взгляд. Мы вместе встречали врача, кушали, рассматривали красивую посуду и каждый раз прощались навек.

Ее должны были положить в больницу на следующий день. Мне пора было идти домой, ведь завтра в школу. Мы прощались. Я все не могла в достаточной мере вобрать тепло ее тела в себя, я не могла на нее насмотреться, как будто хотела навсегда запечатлеть в душе ее образ. Я делала шаг назад, чтобы опять побежать к ней и обнять ее вновь. Это было прощание навсегда.

Послезавтра мне сообщат, что баба Нина умерла. Я засмеюсь, что за шутка? Я не поверю. И только когда увижу ее в гробу в этой самой комнате, где и происходило все Таинство Любви, я пойму — ее больше нет. Потекут слезы, я буду рыдать. А дальше продолжится та же обыкновенная жизнь, но навсегда чем-то удивительным останутся в памяти эти месяцы нашего с ней общения. И только спустя годы я смогу осознать, в чем суть и смысл этих чувств.

Просто я оказалась носительницей особого типа психики — зрительного вектора. От рождения таким людям в избытке дан страх смерти. Зрительники боятся за себя не так, как обычные люди — в минуты опасности. Они боятся перманентно, без повода. Просто боятся… темноты, высоты, пауков и даже людей. А корень всех этих эмоций один — страх смерти. Если его вытеснить наружу, он превратится в сладостную истому любви. В моем случае жизнь вынудила меня посмотреть на события под другим углом, выйти из своего эгоизма и увидеть что-то большее — страдания другого человека. Эмоции сами собой потекли наружу и трансформировались в теплое чувство привязанности и любви к бабушке. В ощущение счастья.

И во взрослом возрасте совсем не обязательно страдать от страхов.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает понять причину этих состояний и освободиться от них навсегда. А на место липких, мелких страхов приходит наполняющее, светлое чувство любви. И никакой боязни темноты!

Я до сих пор люблю запах старческого тела. В нем я слышу отголоски любви...

Оренбург

14 января 2017

Я никогда особенно не боялась примет. Ну, если только талисман с собой брала на важные встречи или учебники клала под подушку перед экзаменом (ну а вдруг правда знания дополнительные в голову войдут?).

Тринадцатого билета и самого числа 13 я вообще не боялась — особенно после того, как на экзамене попался билет с этим номером, который я прекрасно знала и ответила на «отлично». «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить», — говорила вслед за замечанием о том, какой прекрасный ребенок, скорее, из уважения к чувствам и опасениям его матери и общепринятым правилам, а не потому, что, действительно, боялась сглазить малыша.

Но была одна примета, которой я действительно боялась. Это кошка, перебегающая дорогу. Причем, не обязательно черная. При виде любой кошки, переходящей мне дорогу или намеревающейся это сделать, я мгновенно останавливалась, ненадолго впадала в ступор и начинала судорожно искать на одежде пуговицу и плевать через левое плечо. Избавилась я от этой боязни сразу после тренинга первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Но на днях, размышляя о приметах, вспомнила одну ситуацию из детства и поняла, что именно она укрепила во мне этот иррациональный страх перед кошками.

Привет из прошлого
Мне было лет 9, когда мы с папой ехали вечером на машине в гараж, и неожиданно дорогу перебежала кошка. Совсем не черная, а обычная, полосатая. Она появилась внезапно, почти метнулась под колеса, папе пришлось резко затормозить и поэтому это маленькое происшествие хорошо запомнилось. А буквально через 20 минут мой папа в гараже упал в погреб. К счастью, удачно, обошлось без переломов. У него были только ссадины и ушибы.

Я ужасно испугалась за папу. И, видимо, в моем подсознании накрепко связался этот образ кошки, перебегающей дорогу, и беда, приключившаяся вскоре за этим. Сознательно я вспоминала потом об этом происшествии достаточно спокойно, с облегчением и благодарностью к высшим силам, что все обошлось. Но тот страх так и не исчез из моей головы. Он ушел в подсознание и вылезал наружу в виде веры в примету и парализующей боязни кошек, перебегающих мне дорогу. И если бы возник разговор о приметах, о том, каким стоит верить, а каким нет, я точно утверждала бы, что надо бояться кошек, переходящих дорогу, приводила бы в пример наш случай, и, наверное, укрепила бы у пары-тройки слушателей веру в приметы и, в частности, в кошку, перебегающую дорогу.

А на самом деле эти две ситуации — кошка и падение, конечно же, просто совпали. Точно так же возникают, а потом и подтверждаются все остальные приметы: ведь если в приметы верит большое количество людей, если их обсуждают и тем самым рекламируют, обязательно найдутся люди, у которых тоже совпали события — сама примета и напасть, ею обещаемая, то есть говорят, что «сбылась примета». И информация об этом, передаваемая из уст в уста, железобетонно укрепляет веру в приметы у людей, склонных в них верить, то есть у людей со зрительным вектором.

Кто верит в приметы
О людях, имеющих зрительный вектор в своей психике, я узнала на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вообще векторов 8, и каждый имеет свои специфические природные свойства и качества, которые определяют мысли, желания, поведение человека.

Большая эмоциональная амплитуда, впечатлительность, мнительность, безудержная фантазия, воображение — это всего лишь небольшой список свойств людей со зрительным вектором. Это про них говорят — «раздует из мухи слона». Это они самые пугливые и способны испытывать страх там, где другие (люди без зрительного вектора) не обратят внимания.

Такие свойства природа заложила в психику человека не случайно. Также не случайно, что корень зрительного вектора — страх смерти. Именно он лежит в основе любого страха. Всё это не осознается человеком и лежит глубоко в его бессознательном.

Мы, интеллектуальные от природы зрительники, понимаем, что сбывшаяся примета — это просто совпадение двух происшествий. А вот подсознательно все равно боимся и совершаем ритуалы для нейтрализации зловредных примет. Иногда посмеиваясь, как бы «на всякий случай», а иногда серьезно, опасаясь негативных последствий и надеясь их избежать, благодаря спасительному ритуалу.

Вот интересно, если бы я все-таки пошла к обычному психологу, чтобы побороть, только один этот страх, забытый, давнишний, вытесненный в подсознание — сколько сессий (консультаций) мне бы понадобилось? Ох, чувствую, много… И не факт, что я от него освободилась бы в итоге.

Однажды была у меня попытка избавиться с помощью психологов от другого страха — страха заболеть конкретной опасной болезнью. Единственным результатом было то, что психолог определила его корень — страх смерти. Но избавиться от страха не получилось ни на йоту. Он меня мучил и мучил вплоть до зрительных занятий тренинга первого уровня по системно-векторной психологии. А испарился он в процессе лекций и написания конспектов. И теперь мне понятно, что только осознание глубоких бессознательных процессов, происходящих в нашей психике, понимание себя, своего внутреннего устройства самим человеком способно избавить его от всех страхов и не быть заложником разных примет и предчувствий.

Устойчивый результат
Когда я вспоминаю о своих старых, былых страхах, или, вот как сейчас, вдруг, спустя время осознаю: оказывается, я раньше этого боялась, а теперь нет — каждый раз не устаю восхищаться уникальным умением Юрия Бурлана справляться со всеми нашими страхами оптом, сразу, целиком и полностью! И самое главное — навсегда. Подтверждаю это так же, как и многие другие участники тренинга: страхи, ушедшие после тренинга, больше не возвращаются. Огромное спасибо Вам, Юрий!

В заключение заявляю, что страх кошек любой масти, перебегающих дорогу, у меня прошел. Я совершенно спокойно хожу, не обращая на них внимания. Абсолютно точно могу подтвердить тезис: «Если черный (или любой другой окраски) кот переходит вам дорогу, это значит, что животное куда-то идет по своим делам. Не усложняйте».

И существует такой феномен, как зрительный вектор, страх смерти в котором — начало всех прочих страхов и который осознается и прорабатывается на тренинге по системно-векторной психологии.

Если вы все еще уверены, что нельзя смотреться в разбитое зеркало, и считаете, что передать или рассыпать соль — к ссоре, а выметать пыль — к неудаче, приходите на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана. Новые знания полноправно займут место старых суеверий и реально помогут улучшить качество вашей жизни.

Москва

11 октября 2012

Страх смерти. Как все начиналось.

Мама укладывала меня спать, брала на руки и кружила по комнате, рассказывая сказки, иногда она пела что-то, никогда после этого я не чувствовала себя настолько защищенной. Она рядом, мне тепло и спокойно. Стоило чуть подрасти, и меня сложнее было укладывать, да и брать на руки тяжеловато...

Однажды во время обеда мама сказала мне, что скоро у нас будет тихий час, мне было весело, и, качаясь на стуле, я заявила, что спать не намерена. В ответ на это я узнала, что скоро за мной придет злой дядя, мама поднесла меня к дверному глазку на руках и сказала: «посмотри, вон там дядя, он тебя заберет, если не будешь спать». Мама была серьезна, и я хоть и не увидела там дядю, но насторожилась. Мама уложила меня в кровать, обложенную мягкими игрушками, и ушла. Спать не хотелось, и я начала играть, придавая игрушкам голоса, целовала всех по очереди, боясь обидеть кого-то, - надо обнять и поцеловать всех...я увлеченно разговаривала с моими друзьями.

Тут раздался сильный стук в дверь. Я замерла. Из-за двери послышался грозный бас: «Это кто тут не спит???». От страха я не могла сдвинуться с места, допустить мысль о том, что это была мама? - об этом не могло быть и речи. Я спряталась с головой под одеяло, из глаз брызнули слезы...я прижала к себе игрушку и рыдала навзрыд, затыкая рот кончиком одеяла, чтобы дядя не услышал меня и не забрал, боялась...боялась позвать маму. Боялась, что дядя заберет и её. Боялась выдать себя...Страх смерти овладел мною... Так и заснула в слезах.

Страх смерти. Со временем только больше.

Помимо главного вопроса о смысле жизни, с самого детства меня волновал вопрос о смерти, что там будет после? Где мы будем? Никто не давал ответа. Ложась спать со всеми своими игрушками, я думала: "Вот я умру, а они останутся здесь, их ведь нельзя будет взять с собой. Как же они будут без меня тут? Как же я буду там без них? Где я буду?" С моим взрослением игрушек на кровати становилось меньше, а страхов больше. Страх смерти глубоко поселился в моей душе. Родители и бабушки, видимо, считая это эффективным методом воспитания, продолжали пугать меня, чем подкрепляли мои страхи ещё больше.

Дабы меня не увели «за конфетку или котенка» чужие дяди и тети, или я просто не ушла куда-нибудь сама (ага, это я, послушная девочка — с наличием анального и звукового векторов!!) и не потерялась, кем меня только не пугали - Бабой Ягой, ведьмами, черным вороном, который унесет меня, злыми людьми, "Вием" и страшными сказками, "гиблыми местами, где все исчезают". Как тут было не укрепиться страху смерти в моем подсознании?

Но самым страшным из всего этого был снежный человек. Я представляла его как белого безликого манекена, злого и холодного, он снился мне во снах, где гнался за мной, и я еле уносила ноги, просыпаясь в слезах. Ночью тени от деревьев на стене выглядели устрашающе, и звук всех часов в доме, отсчитывающих ВРЕМЯ, постепенно выработали у меня нестерпимое желание прятаться под одеялом. Такое чувство, что страх смерти отпечатался во мне, во всей моей сущности, оставив глубокую неисчезающую отметку в душе.

Страх смерти. Времени почти не осталось.

Я часто представляла, как я умру, проигрывала в голове и даже пыталась сыграть это, ложась на пол... «Как это случится? от чего? во сне или нет? во сне страшно...ты ведь не заметишь этого....И так страшно...как это будет в ощущениях?».

И вот уже подростковый возраст. Страх смерти только увеличивается. Поход до туалета был целым событием или соревнованием по бегу на короткой дистанции в темноте. Пулей я возвращалась обратно в постель, и сердце долго ещё заходилось от стука.

Возвращаясь домой из театральной студии, ложась спать или иногда, когда я включала воду в ванной вечером (так или иначе темнота запускала механизм страха смерти), возникало очень яркое восприятие времени...1 секунда, 2ая..так пройдет час, неделя, год, много лет, и наступит момент, когда я умру! Маятник запущен, время пошло, начался отсчет...ЭТО ВСЕ ПРОИСХОДИТ СЕЙЧАС! НА САМОМ ДЕЛЕ! МНЕ ЭТО НЕ ОСТАНОВИТЬ! Первое, что вырывалось, это слово "Мама"! Мне хотелось убежать, спрятаться...НО СПРЯТАТЬСЯ ОТ ЭТОГО НЕЛЬЗЯ!

И вот, мне уже 19...Эти панические приступы страха смерти заставляли наутек бежать в темноте домой, я не могла спать, меня трясло, постепенно я успокаивалась, но это возвращалось снова и снова...не знала куда деть себя... Страх смерти рос в геометрической прогрессии.

Страх смерти. Раскрытие.

Любому человеку, знакомому с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, сразу понятно: все эти мои детские (впоследствии взрослые) мысли, проблемы, а самое главное, страх смерти — яркие проявления Зрительного вектора. Только у обладателей данного вектора две крайности, состояния: страх — любовь.

Определив в своём ребёнке наличие зрительного вектора, важно ни в коем случае не пугать его (даже с самыми лучшими намерениями). Страшные сказки, наказание темнотой, пугание из-за угла и пр. пагубно сказываются на психике такого ребёнка и приводят к задержке его в состоянии «страх», тормозящем развитие, и тогда страх смерти будет преследовать его всю жизнь.

Зрительные детки (впоследствии взрослые люди) — обладатели самой большой эмоциональной амплитуды. В детстве они фантазеры и все воспринимают очень ярко, как по-настоящему. Взрослые пугают маленького: «съешь кашу, а то придет волк и съест бабушку», ребенок плачет, а все улыбаются, понимают, что это не по-настоящему...а для него это так же, как в реальности!

Страшные сказки, сказки о каннибализме, смерти ведут к укоренению и увеличению страха смерти, поэтому их следует исключить, и развивать ребенка добрыми сказками, о любви, дружбе, направленными на сострадание. Ребёнок не будет бояться, через построение эмоциональных связей с героями сказок, через сочувствие, через слезы сострадания будет развиваться его чувственность и отзывчивость, от присущего ему природного страха смерти он будет двигаться к состоянию «любовь».

Зная, что родители недодали мне, чем доставляли мне неприятные ощущения, я запомнила это и хотела уже додать того, чего не было у меня, своим детям. Т.е. как и мои родители, желавшие мне всего самого хорошего, я смотрела через себя.

Страх смерти. Освобождение. Познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, и изучив на тренинге восемь врожденных векторов, я знаю, как буду воспитывать своих детей - не через себя, а согласно их врожденным свойствам. Слава богу, сейчас это возможно — не колечить детей и, не навязывая свои желания, и восприятия, вырастить из них здоровых, счастливых личностей, получающих от жизни максимум удовольствия!

Что касается моего страха смерти и других моих страхов - после тренинга от них не осталось ничего. Результат могу назвать устойчивым. Прошел уже почти год! Раньше, если были облегчения, то на очень короткий период от нескольких дней до недели, если повезет. А тут год!! Осознание, понимание причин, корня всех страхов дало очень многое. Сейчас я могу себя назвать очень счастливой, приятно осознавать, что это больше не имеет над тобой власть, не управляет и не отравляет жизнь непрятными и мучающими ощущениями. Всем, у кого проблемы со страхами очень советую попробовать он-лайн тренинг, тем более, что там есть курс бесплатных лекций! Кто проходил, у кого похожие результаты напишите мне в комментарии, очень интересно!!

Санкт-Петербург

7 февраля 2016

Материнство

К системно-векторной психологии Юрия Бурлана меня привело материнство. Я стала мамой три года назад, мне было 24 года. Ребенок был запланированный и желанный обоими родителями. Роды мы обе перенесли тяжело. Обе — это я и моя дочь. Панические атаки не отпускали меня очень долго после. В первый год они были несколько раз в день, и вызывали их любые ассоциации с произошедшим — вид беременной женщины, предмет цвета хирургического халата, любые даже косвенные упоминания о беременности и родах…

Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне.

У дочери были неврологические нарушения (к году нам удалось их устранить, но некоторые навыки она до сих пор осваивает дольше своих сверстников), из-за чего она постоянно кричала и практически не могла есть. И я все время держала ее на руках и кормила, кормила, кормила… Кормления были болезненными очень долго, месяцев до восьми. Стоило мне отвлечься на минуту — из комнаты доносилось «АаАаАаА!!!»

Ни одно действие я не могла сделать полностью от начала до конца. Каждый раз нужно было бросать на середине и бежать. Иногда я так старалась спрятаться от этого всего, что от внезапного крика появлялись странные мысли: «Так, я же одна дома! Кто кричит? Вроде ребенок? А, точно, это же мой ребенок!!!»

Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец. Я ухаживала за ней очень ответственно, выполняла все предписания врачей, делала гимнастику, не спускала с рук, кормила по требованию… И чувствовала только эту ответственность. Непосильную ответственность.

Я чувствовала себя, как в тюрьме. Прикидывала, когда это закончится. Когда я смогу вернуть себе свою прежнюю жизнь. Через 10 лет? 15? Моей мечтой стали хотя бы полчаса в одиночестве. А лучше полгода. Или год. Когда никто не будет меня дергать, никто не будет меня трогать. Однажды дочка задела тяжелые часы с полки над кроватью, и они упали мне на голову. У меня потемнело в глазах, и пронеслась радостная, полная надежды мысль — неужели это ВСЁ? Сейчас всё закончится? К сожалению, для тогдашней меня, ничего не закончилось, но потом был момент осознания — то, что со мной происходит — ненормально.

К психо — специалистам я не обращалась. Мне было очень стыдно признаться кому-то в своих чувствах. В том, что я не могу ни родить, ни вырастить ребенка. Я всегда считала себя сильной, но оказалось, что я слабая, что я не справляюсь с задачей, с которой справляются все женщины во всем мире. В интернет-сообществах матерей я почти не находила поддержки, меня обвиняли. Но в этом не было необходимости, я достаточно обвиняла себя сама. Некоторые ставили молчаливые «лайки», и это меня поддерживало, я понимала, что я не одна такая.

Мне казалось, что большинство матерей просто врут о своих чувствах, из страха перед осуждением общества, что никакого «счастья материнства» не существует. С другой стороны, было ощущение, что мир не может быть устроен вот так. Что это всё-таки я аутсайдер на этом празднике жизни.

Дочка росла, иногда мне казалось, что вот-вот все наладится, но тема «почему я не такая» не отпускала меня. И тогда в интернете мне попалась системная статья о матерях. О том, что некоторым (многим, в масштабах планеты) женщинам материнство приносит не радость, а страдания. И я зацепилась за это единственное объяснение. Стала запоем читать статьи, ночи напролет сидела с телефоном и читала, читала. Слушала бесплатные лекции. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что от статей и форума я получила все, что могла получить, но обрывки информации не складываются у меня в голове в стройную систему, и тогда я приняла решение пройти первый уровень тренинга Юрия Бурлана. Сейчас я его уже заканчиваю, и за это время многое изменилось.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное.

Научилась просто выдыхать и ждать, когда ей надо посмотреть с железнодорожного моста, на то, как идет поезд. И второй поезд. И третий. Или надо 10 раз забежать на горку и обратно по пути из садика. Я чувствую, как день ото дня мне становится все легче и легче спокойно реагировать и даже поддерживать некоторые желания моего ребенка. Даже специально отмечаю про себя: в один день сто метров прошли без моего раздражения, второй день четыреста, третий — восемьсот, четвертый — Да, времени это занимает не 30 минут, а 60. Ну и что? Зато все довольны, и дорога — не мучение, а дополнительная возможность интересно провести время.

Дети так устроены, что они кричат. Так они привлекают внимание, чтобы им помогли прямо в этот момент, не откладывая. Если у мамы это вызывает ярость, это трагедия для всех. Потому что дети чувствуют плохое состояние мамы, перенимают его, и от этого кричат еще больше. Получается замкнутый круг. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.

До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику, и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала. Но помогает и сейчас. Я вижу перед собой просто расстроенного плачущего ребенка. Может быть, немного перевозбужденного, которого уже тяжело успокоить. Но я не взрываюсь от этого.

Из постоянно плачущего младенца моя дочка выросла в постоянно бегающего и кричащего ребенка. Она почти не ходит, она все время бежит. И любое желание выражает громким криком. Мне казалось, что прекратится это только тогда, когда она дорастет до занятий спортом, и всю свою энергию будет отдавать там. Но, тем не менее, она стала гораздо спокойнее за время, пока я прохожу тренинг. Ее беготня уже не носит такой хаотичный характер. Она всегда бежит в определенном направлении с определенной целью, не просто носится.

И мне стало гораздо приятнее с ней играть. Я с удовольствием кидаю мячик, помогаю одеть куклу, оценю собранный конструктор… Потому что действия ребенка теперь носят какую-то осмысленность и игры занимают хотя бы несколько минут, а не секунд. Дочка стала более собранной, более организованной, более сконцентрированной. Я думаю, ей просто не мешает больше жить то внутреннее напряжение, которое было во мне и появлялось из-за меня в ней. Поэтому у нее появился внутренний ресурс к развитию.

Утренние сборы у нас стали взаимно приятными. Дочка с утра уже знает, что надо одевать, в каком порядке, сама выбирает, какую игрушку с собой взять, показывает мне, что надо выключить свет, компьютер, берет меня за руку, ведет к остановке. Показывает мне, когда видит автобус, на котором мы с утра едем. Я понимаю, что я описываю обычную, хорошую жизнь с ребенком, и для многих в этом нет ничего удивительного, но для меня — это счастье, потому что раньше у нас были крики, слезы, беготня, хаос…

Дочка стала гораздо лучше разговаривать. Наконец-то наступил тот этап развития, когда общение идет преимущественно словами, жесты и крики постепенно уходят из постоянного общения.

Отношения с мужем

Мои отношения с мужем после рождения ребенка стали очень напряженными. Он ушел спать и практически жить в другую комнату, вечером приходил, запирался, играл на компьютере пол ночи и ложился спать. Сейчас я поняла, что изначально наши отношения были построены не на настоящей духовной и эмоциональной близости, а скорее на общих интересах. Мы были вместе, но каждый сам по себе, и страдали каждый сам по себе, хотя нам было все дано, чтобы понимать друг друга.

Во время прохождения тренинга я стала именно глубоко понимать своего мужа, понимать какие мысли (и смыслы) кроются за его словами. Мне даже не нужно ничего отвечать, я просто подхожу и обнимаю его. Кстати, два года назад я участвовала в семинарах по отношениям в паре, и там рекомендовали именно такую форму поддержки своего мужчины. Подойти и обнять. Но, когда нет внутреннего содержания, это не работает, и в тот момент мы оба решили что эти советы — ерунда.

Зато сейчас у меня это получается не задумываясь, мне не надо специально прикладывать усилия. Я сама с удивлением обнаружила, что стала делать именно так, как советовали на тех курсах. Ведущая, видимо, сама не понимала, о чем говорила, а я теперь поняла!

Мне казалось, что муж недостаточно эмоционально вовлечен в мои проблемы, не поддерживает меня, из этого я делала вывод, что я для него не важна. Теперь я знаю, что он в принципе не может так выражать эмоции, как я от него ожидала, и, скорее всего, он даже не понимал все это время, чего именно я от него хочу. И меня просто перестало это волновать и задевать.

Как следствие, в муже стало все меньше раздражения. Раньше я наблюдала у него такое выражение лица, как будто кто-то при нем провел ногтем по стеклу, каждый раз, когда он замечал, что не один в доме. Уже давно я этого выражения лица у него вообще не видела. Все чаще я вижу ответную улыбку. Мне стало легко жить в семье. Я больше не мечтаю вернуть время на 5 лет назад и остаться одной навсегда.

Мужененавистничество

Другой моей мечтой было, чтобы наука дала возможность двум женщинам иметь общего ребенка, и мужской род окончательно вымер на нашей планете. «Они не понимают нас, они никогда не пройдут через то, через что проходим мы, им достается все самое лучшее в жизни, мы страдаем, а они наслаждаются. Лучше бы их не было, тогда мы бы были счастливы!»

После того, как мои материнские и семейные проблемы стали постепенно уменьшаться в размерах, начала снижаться и моя ненависть к мужскому полу. Конечно, я до сих пор предпочитаю женское общество. Но сейчас я уже готова дать мужчинам шанс! Я на себе очень хорошо почувствовала, что означает эта «защищенность и безопасность». Когда мне случилось попасть в не очень приятную ситуацию, я просто позвонила своему мужу, и он приехал сразу же и забрал меня и ребенка. И вот в этот момент я поняла, что все мелкие семейные конфликты не имеют никакого значения, когда глобально ты можешь доверить человеку свою жизнь.

И я все чаще думаю — как же я люблю своего мужа! А ведь я была уверена, что наша семья не продержится долго. Мои любимый вопрос: «какой смысл в браке, в отношениях, в семье? зачем это нужно?» перестал возникать. Вот сейчас, когда пишу этот текст, вспомнила, что давно не задавала себе этот вопрос. Зачем искать смысл там, где мне просто хорошо?

Страхи

Всю жизнь у меня было много страхов. В первую очередь страх темноты, так же страх зеркал, страх собак (да и других животных тоже). В зеркало в темноте вообще никогда не смотрела и, если нужно было пройти мимо, старалась как можно быстрее, но лучше конечно включить свет. У меня было убеждение, внушенное, как я думаю, в детстве передачами с участием экстрасенсов, что зеркало — портал для потусторонних сил, и через него они могут прийти в дом, а если я туда смотрю, то я их как бы призываю.

Свет в моем доме горел всю ночь во всех комнатах, так мне было спокойнее. Мало ли, кто может ходить в темноте, а так я в любой момент вижу, что здесь никого нет. Тем более, почему-то считается, что темнота благоприятствует появлению сущностей. Видимо, потому, что в темноте больше пространства для зрительного воображения.

Иногда ночами накатывал настолько сильный страх, что я понимала — уснуть уже точно не получится, и старалась просто как-то себя отвлекать до рассвета. Опытным путем я выяснила, что чтение и просмотр мистики и триллеров, и недостаток сна увеличивает мои иррациональные страхи, постаралась исключить эти факторы. Уровень страха снизился с паники до острого дискомфорта, и я решила, что это максимум из того, что я могу сделать, готовилась прожить так до конца своих дней.

Но после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мои страхи стали постепенно уходить. Я начала выключать свет. Сначала только в самых дальних комнатах, куда точно не зайду. Потом просто во всех, кроме той, где я нахожусь. И в итоге начала выключать на ночь свет во всем доме. Мне перестали приходить в голову мысли о том, что «здесь может находиться кто-то еще». Я нажимала на выключатель с мыслью «здесь свет не нужен». Теперь я даже не всегда включаю свет в той комнате, где мне что-то нужно, с целью, например, взять какой-то предмет, если знаю, где он лежит, захожу и беру, без света. Когда по телефону говорю, иногда выключаю свет, опять же — «не нужен». Мне и без света хорошо слышно.

Уличная собака теперь не является для меня поводом развернуться и пойти по другой улице, как было раньше. И даже несколько собак. И они тоже перестали на меня обращать внимание (а раньше всегда облаивали, не пропускали, еще муж удивлялся, что он ходит по тем же улицам и никаких проблем с собаками не имеет). Теперь нет такой проблемы, там, где можно пройти за двадцать минут, я больше не вынуждена обходить час, потому что на середине дороге села собака, лает на меня и всем своим видом показывает, что для меня тут ход закрыт. Теперь все дороги для меня свободны.

Новая жизнь

Глобально тренинг дает совсем другое ощущение жизни, более приятное, более свободное. Я была склонна к унынию и апатии. В состоянии уныния не могла себе представить такую ситуацию, которая бы порадовала, ради которой бы захотелось шевелиться. Пляж у моря? Роллерские покатушки? Поход в горы? Ужин в суши-баре? Танцы? Йога? Все, что когда-то привлекало, казалось мне серым и далеким.

Единственное желание — тихо раствориться, как будто меня и не было никогда. В голове была полная каша. Собраться, самоорганизоваться, выбрать цель и идти к ней — не ощущалось возможным. Конечно, какие-то события, люди, выводили меня из этого состояния, заставляли действовать, но при любой возможности я снова в него проваливалась. Так вот, с момента начала тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, со мной такого не было ни разу.

В те моменты, когда я все-таки держалась и собиралась, я была постоянно напряжена. Я не видела ничего вокруг себя, обычные бытовые действия, которые другие делают, не замечая, отнимали все мои силы. Даже те действия, которые позиционируются как «отдых» (чтение, поездки и т.д.) я делала с невероятным усилием и в итоге они не были для меня отдыхом. Я спрашивала у друзей и близких: «Как вы отдыхаете? Я от всего устаю, отдыхаю только во сне, и то не очень». Но никто не придавал вообще этому вопросу значения. Уже с начала тренинга посистемно-векторной психологии Юрия Бурлана я заметила, что это напряжение стало исчезать.

Первое наблюдение было — когда я заметила, как же вокруг красиво! Мне хотелось сфотографировать каждый листочек, каждую ягодку. Это же такая красота. Второе — что мне стало легко с моим ребенком. Третье — возвращение давно забытого желания к творчеству. Профессиональных навыков у меня нет, поэтому я его проявляю в основном с дочерью: пою ей песни, от души, какие самой нравятся, леплю из пластилина, рисую, сделала им в садик комплект зимней одежды на куклу. Вроде бы надо развивать ребенка, но причина другая — мне просто этого хочется, это я получаю удовольствие от этих действий. С каждым днем у меня становится все больше сил и энергии, все меньше требуется отдыха. С каждым днем я оживаю.

На меня перестала действовать «магия дивана» и «магия интернета». Многим известно явление — когда нужно что-то сделать, а отложить телефон и встать с дивана невозможно. Обязательно нужно просмотреть еще парочку пабликов. Да и вообще — не могу!!! И у меня так было. Теперь нет. Более того, я и ложиться на диван стала только тогда, когда чувствую, что мне нужен отдых. То есть, теперь отдых стал для меня действительно отдыхом, теперь я чувствую что мои потраченные силы во время него восстанавливаются, и возвращаюсь я к делам бодрой и снова активной.

Я еще в самом начале пути. В предвкушении многих системных открытий и озарений. Я чувствую, что моя жизнь только начинается.

Москва

22 апреля 2014

3 года назад моя виртуальная знакомая прислала мне ролик «Жизнь проходит»… Ролик мне понравился, и я еще подумала: «Какое же множество людей вокруг испытывают неудовлетворение и страдания… хотя каждый в эту жизнь приходит, чтобы быть счастливым».

Себя на тот момент я считала вполне сложившейся личностью, без особых проблем, очень понимающей свое окружение, умеющей выслушать и даже дать совет или рекомендацию.

Знакомая не отставала: «Это математика психического, это точная наука…» «Математика психического» — это словосочетание меня очень заинтриговало, и я зарегистрировалась на первые вводные лекции. Они вызвали во мне большой интерес, я очень внимательно слушала, и с первых вводных занятий «узнала» себя, мужа, своих родителей и родителей мужа. У меня сложилось!!!!

Семья по папиной линии у нас большая, я начала «смотреть» родственников, вспоминать эпизоды из их жизни, эпизоды из своего детства и юности, мои с ними взаимоотношения, понимала, откуда у них «ноги растут».

Я поделилась информацией с подругой, и была очень поражена тем, что она сразу же зашла на сайт и вперед меня зарегистрировалась на платный тренинг. Я последовала ее примеру…

Никогда в жизни я не испытывала такой мозговой активности, как во время прохождения тренинга.

Воспоминания о самом раннем детстве калейдоскопом прокручивались многократно, и было такое ощущение, что сначала мутноватые стеклышки в калейдоскопе с каждым вращением становились все прозрачнее и прозрачнее, а потом в каждом из них заиграл лучик яркого солнца, сложил многослойную цветную композицию, от которой невозможно было оторвать глаз!

Мои родители – геологи. В воспоминаниях – редкими яркими вспышками моменты, когда я рядом с родителями. Вот папа везет меня на санках домой, и мне так спокойно и хорошо… Я закрываю от удовольствия глаза и слушаю скрип снега под папиными ботинками и шелест полозьев санок. Или поход всей семьей на лыжах в лес, когда уже в начальную школу пошла.

Было хорошо от того, что родители рядом, что мы все вместе, и идти по накатанной лыжне след в след… Или новогодние праздники, когда мы сами с папой делаем звездочки из крышек от молочных и кефирных бутылок, а мама заказывает у художника роспись короны в виде малахита для новогоднего костюма хозяйки медной горы.

Этих моментов очень мало было в детстве, все остальные воспоминания связаны с разными родственниками: бабушками и дедушками, тетями и дядями, у которых меня оставляли на все лето сначала одну, а потом вместе с младшим братом (хотя я его практически не помню в детстве).

Мое зрение упало после похорон одноклассника двоюродной сестры (в это лето я три месяца жила у тети – старшей сестры папы), с которой мы несли венок прямо за гробиком Сережи, которого сбила машина в Ленинграде во время экскурсионной поездки класса. Я стала также панически бояться машин и проезжей части.

В другой год с двоюродным братом мы провели в деревне на Волге, где вообще все лето прослонялись, предоставленные сами себе, и получали каждый вечер порку от пьющей мамы брата за позднее возвращение. Я начала воровать марки из альбома соседского мальчика-филателиста, хотя они мне были вообще не нужны.

После тренинга ушел страх машин и дороги, я сдала на права, и уже 2 года – за рулем собственного автомобиля получаю огромное удовольствие от вождения.

Во время тренинга я «объемно сложила», определив векторально всех своих членов семьи, родственников, знакомых, приятелей, друзей, коллег. Сейчас мне проще с ними взаимодействовать, не напрягая ни себя, ни окружение, по произнесенным фразам оценивая, чем в данный момент живет и дышит человек, какие «пустоты» и «нехватки» им говорят.

«Невозможно же обидеться на свою печень, когда она покалывает или болит, или на глаз, или на сердце. Так и все мы – единый организм, состоящий из разных органов с разным предназначением для единой задачи сохранения всего организма в целом»

Больше 10-ти лет я сотрудничаю с компанией прямых продаж. В этой деятельности важно грамотно выявить потребности человека, чтобы предложить ему именно то, что важно конкретно для него. Знания по СВП здесь играют неоценимую роль.

Теперь при обычной беседе становится понятным, какие ценности конкретно у этого человека, какой вид деятельности в компании сможет принести ему удовлетворение, реализацию, какие программы развития подходят конкретно для него, с какой скоростью он может «расти». Понимая системно истинную мотивацию, легче планировать с человеком результат, который принесет ему радость, удовольствие, признание.

Некоторые ключевые партнеры моей команды прошли тренинг первого уровня, некоторые – уже и второго, а новички слушают вводные. Без системных знаний об особенностях менталитета россиян, об отношении к деньгам, о тренерах и тренингах успеха, о врожденных качествах партнеров невозможно сформировать крепкие команды. Знания по СВП здесь играют неоценимую роль.

Важно также понимать истинные мотивы руководителя компании, что ей движет и является приоритетом.

Нам повезло: у руля у нас истинная Вождица… кожно-зрительная красавица, стремительно расширяющая жизненное пространство своей стаи.

Неважно сколько нам лет, с каким опытом, в каких состояниях, с какими врожденными качествами мы приходим на тренинг. В независимости от того, насколько мы считаем себя состоявшимися в жизни, для ВСЕХ АБСОЛЮТНО НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ только после… СВП!!!

Москва

14 марта 2013

К тому моменту, когда я решила пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в моей жизни было все, о чем я мечтала. Я была счастлива: любовь, семья, уютный дом, новорожденный сын… Проблема была в том, что счастья от этого я не чувствовала. Я не понимала сама – чего же мне еще надо? Почему, осуществив все свои главные мечты и желания, я не ощущаю радости, а если и ощущаю моментами, то затем снова погружаюсь в равнодушие и апатию, в какое-то наблюдение за своей жизнью, словно живу вовсе и не я. К тому же, моя социофобия дошла до того, что я уже вовсе не выходила из дому без сопровождения и существенного повода, а круг общения сократила до 2-3 человек.

Я не сразу решилась на тренинг, откладывала, бытовые мелочи жизни казались важнее, слушала меж тем бесплатные вступительные лекции раз за разом, и постепенно утверждалась в своем желании – я хочу научиться глубоко понимать саму себя и окружающих людей. И ни астрология, ни психология, ни одна из типологий, изученных до сих пор, мне этого понимания не дала. СВП поначалу тоже казалась новой интересной типологией, просто более точной и глубокой. Я и не подозревала, что уже со вступительных лекций началась серьезная работа над собой. Поняла это только по результатам.

С началом лекций в группе тренинга мое ощущение наполнения было подобно глотку чистой воды без примесей для уставшего от жажды и измученного попытками найти воду в чем бы то ни было, тела. Ко мне возвращались силы. Удивительно, но после ночных лекций бывало ощущение прилива сил и бодрости - иногда за несколько часов тренинга удавалось проработать обиду, не отпускавшую с детства, или разгадать загадку, не дававшую покоя много лет, и понять причины своего поведения.

Мои результаты: я обрела смысл существования, нашла ключ к тому, чтобы понять, что происходит со мной сейчас. Нашла тогда, когда, казалось, все духовные практики, все философии и медитации исчерпали себя для меня. Я выхожу из депрессии. Написала бы — вышла, но хочется увидеть более устойчивый результат. Пишу эти строки, когда мой тренинг еще не окончен. Я перестала бояться выходить из дома одна. Хочется жить и общаться.

Я не ощущаю больше постоянной враждебности мира по отношению к себе. Я научилась останавливать внутреннюю суету и панику до того, как она перейдет в гнев и выльется на близких неадекватным срывом…
Из самых очевидных результатов: у меня прошла экзема на руке и на спине. Тут и добавить нечего.

Я смогла обнаружить в себе, признать и проработать обиду на близкого человека, мучившую меня всю жизнь с 10 лет… под этой обидой, как под тяжелой могильной плитой, были похоронены любые попытки выразить себя в творчестве. В тот же день, как я осознала и отпустила эту обиду, родилось стихотворение, впервые за много лет, и, что еще замечательнее, впервые оно не было депрессивным!
Я нашла и нахожу новые способы взаимодействия со своим малышом, и, хотя ему всего 7 месяцев, то, что рекомендует СВП, работает уже сейчас! Я лучше понимаю его потребности, эффективнее нахожу способы успокоить его и испытываю радость в общении с ним, а не раздражение и беспомощность!

Самым большим своим внутренним результатом я считаю то, что меня отпустил невыносимый страх за завтрашний день. Страх за выживание, страх нехватки. Последние два года финансовая ответственность за нас лежит на муже, при этом все это время мы в потоке перемен. Все это время, на которое пришлись беременность и роды, о мало-мальской стабильности не было и речи! Я так измучила себя и его своими страхами! И даже там, где пыталась изобразить из себя хорошую жену, оказывающую поддержку, внутри оставалось все то же самое: «Я боюсь! Ни на что нет денег! Я ничего не могу себе позволить! Как мы будем жить?!» Причем, независимо от того, сколько средств к существованию у нас было на самом деле.

Только с началом тренинга я вдруг заметила — что-то изменилось. Я просто больше не парюсь. Не пытаюсь жестко контролировать наш бюджет и экономить на спичках. Спокойно трачу деньги на свои нужды. Раньше мне требовалось полгода раскачиваться, чтобы купить, к примеру, домашний халат. «Может, стоит отложить эти три тысячи на черный день???»/ В общем, я сама толком не поняла, что произошло. Муж заметил — ты стала радоваться. Я впервые не фальшиво, а искренне смогла поддержать его, дать понять, что верю в него по-настоящему. Как будто в нашей жизни закончилась долгая полоса дождливых сумерек постоянного эконом-режима, парева о деньгах и жалости к себе! Это такое огромное облегчение и радость!

И наконец, последнее по счету, но не по значению: я прикоснулась и только начинаю раскрывать огромную тему сексуальности в своей жизни. Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнеру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие в физической близости (много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой), я, наконец, смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении.

Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически, и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой.

Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Я готова была на ВСЕ, только бы не измена! Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней.

В какой-то момент после лекции я просто поняла — если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что все рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, все это требует хорошей проработки.
И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! СВП — это чудо ясного мышления!
В завершение хочется сказать, что, во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо. А во-вторых, если Вы еще не слушали ничего по СВП и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых Вы находитесь сейчас, что Вас не устраивает в жизни.
Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была, и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли Обида и раздражение, ушел страх одиночества и страх, что кончатся деньги, уходит хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое еще впереди.

Желаю Вам удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю Вам захотеть жить своей жизнью и решиться на это, не откладывая! Желаю Вам сосредоточенно слушать лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить радость понимания себя и мира в процессе и потрясающие результаты на выходе!

Набережные Челны

14 февраля 2014

История страхов:

…43 человека собрались в молодежном центре, чтобы обсудить вопрос поездки в Анапу для того чтобы работать вожатой в автобусе. Первая поездка, трепет, желание попасть туда при любых обстоятельствах. Поездка в большом автобусе вместимостью в 42 человека. 1 человек лишний, по жребию выбирают того, кто не поедет. Страх меня сковал, в голове одна фраза «Только бы не я». Да, выбыла я.

…На площадке в школе играют в баскетбол, сижу далеко, боясь попадания мячика в меня – летит в меня.

…Билеты на экзаменах попадались именно те, к которым я не была готова.

И таких историй множество. Каким-то образом, почти мистическим, мне просто постоянно патологически не везло.

До СВП, то есть до 23 лет я изучала все, что могла найти, и ко всему быстро теряла интерес: библия, коран, буддизм, йога, Ошо, медитация, экстрасенсорика, умение читать людей по лицам, рукам, нумерология…

…Как-то я познакомилась с молодым человеком, мы периодически переписывались с ним, он спросил, чем я занята, я ответила, что читаю книгу, благодаря которой можно узнавать людей. Он прислал мне ссылку на бесплатные лекции со словами «вот здесь узнаешь».

Я сразу перешла по ссылке открытая ко всему новому, послушала недолго, мне не понравилось, я выключила. Потом снова зашла, и после этого уже год просидела на бесплатных лекциях, очень много задавала вопросов. И просто в один момент пошла на первый уровень лекций по системно-векторной психологии, а после на второй.

После знакомства с СВП…

Появилась уверенность, ощущаешь почву под ногами, не болтаешься в невесомости, не зависишь от чужого мнения, думаешь своей головой. Суеверия исчезли разом на бесплатных же лекциях, я была поражена таким скорым результатом, так как до тренинга я могла целыми днями гадать на чем угодно, смотреть передачи про экстрасенсов, чтобы узнать о будущем, которое, как я думала предначертано «судьбой», которая строится сама собой. Как же я глубоко заблуждалась, и как быстро, с первых же бесплатных лекций я поняла, в чем причина этих заблуждений.

Когда я впервые в спешке зашла на бесплатную лекцию, посмотрела ее 5 минут и отключилась, мне ничего не понравилось… Второй раз уже спокойнее, я сконцентрировалась на словах и «О, восторг» столько раскрытий! У меня потекли слезы… Хотелось кричать всем и всюду. Это же должен знать каждый!!!!!

Старые, намозоленные обиды ушли… А сколько их было… Научилась оправдывать каждого.

…Проблема жкт (желудочно-кишечного тракта) ушла. С этой проблемой я обошла всех специалистов в городе, и каждый давал свою версию и лечение. Ничего не помогало.

…Портилась кожа лица до рубцевания, походы по врачам не помогали или помогали временно. Я понимала, что внешнее лечение никак не поможет, но не могла ничего сделать. А после тренинга все это просто в один миг прошло.

…Беспричинная тревожность ушла.

…Теперь, когда у меня есть результаты я не могу молчать и рассказываю, не боясь никакого «сглаза».

…Пройдя первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, я устроилась на работу с маленькой заработной платой, руководитель с кожно-зрительной связкой (женщина) в сильных эмоциональных раскачках, рядом со мной испытывала уверенность, баланс, души во мне не чаяла.

Когда я начала поиск новой работы, меня взяли сразу же без опыта, я подошла к руководительнице прошлой работы со словами «я ухожу», она тут же предложила повышение, как в зарплате, так и новую должность.

Я не осталась, роста нет. Устроилась в организацию в отдел персонала обычным оператором, через 2 месяца мне предложили перейти на специалиста, после перевода на специалиста через 3 месяца прошла аттестацию, после которой присвоили категорию, то есть рост.

От моего состояния зависит состояние окружающих. Людям приятно находиться со мной рядом, я понимаю их совершенно на ином уровне.

…Пришла в театральную студию, научилась выходить из страхов. Там мы даже выходили со спектаклем по городу. После выступлений, когда я получаю отзывы, такие как «хорошо сыграла», для меня это результат. После первого же выступления подошли два или три человека, и из них как позже, оказалось, был режиссер, с которым мы так же поставили спектакль. И после каждого спектакля мне пишут отзывы, подходят лично, хотя профессиональных навыков у меня нет, когда играешь для людей, это придает силы.

…Системно-векторная психология так же дала мне понимание, что необходимо вкладываться в дело, в работу, что я непременно делаю и получаю результаты, так как в прошлом начиная что-то делать, бросала все. Я несостоявшийся художник, парикмахер, танцор, учитель и еще много чего.

…Раньше подарки для меня были большой ценностью и чем дороже подарок, тем лучше. А сейчас, когда сотрудница подарила мне небольшой платок, который она связала лично, куда она вложила любовь и со словами мне его подарила «спасибо за человечность» у меня это вызвало слезы. Для меня подарок – это люди, окружение, которое у меня поменялось, это успешные люди, за которыми я тянусь.

Мое нынешнее состояние, это когда:
…Когда коллеги говорят со мной, это доставляет удовольствие…
…Когда происходит конфликт и я просто не зацикливаюсь на нем, не ухожу в обиды, а наблюдаю, пытаюсь понять, почему так произошло.
…Когда мое прошлое не давит своим грузом на настоящее. И я сейчас понимаю, что это маленькая часть результатов.

…А планов, сколько планов…

Спасибо за жизнь системно-векторной психологии Юрия Бурлана, она научила ЖИТЬ!

Кишинев, Молдова

На тренинг я попала скорее из своего любопытства и любви ко всему новому. Мне всегда хотелось научиться разбираться в людях, для этого я изучала гороскопы, нумерологию, и прочую муть. Естественно, иногда мне удавалось угадать какие-то черты характера человека, но это были лишь случайные совпадения, которым я радовалась, как ребёнок.

Когда Юрий на вступительной лекции говорил, что после тренинга мы сможем по одному лишь взгляду понять всё о человеке, я не удивилась, потому что всегда думала, что такая наука должна существовать. Но когда он говорил о «побочных результатах», я отнеслась скептически.

Особенно мне запомнилось то, что он сказал, что после тренинга мы будем легче воспринимать других людей, что у нас снизиться неприязнь к людям, что мы будем их оправдывать сердцем - в это я не поверила. Я думала «да, я буду знать причины их поступков, но разве эти поступки будут меньше меня злить?», а потому решила не ждать этого результата. И его очень долго не было, я и думать об этом забыла, пока не почувствовала.

Я даже не знаю, как это объяснить, лучше, наверное, на примере. Так вот, у меня сестра есть, она подрабатывает копирайтингом и всегда перед отправкой текста заказчику, просит меня перепроверить его. Меня это очень злило, она ведь отнимает моё время, и ладно, если бы я чем-то ей помогала, так нет ведь, я ничего не правлю, не изменяю, ничего ей не подсказываю, так зачем же мне читать её тексты?

Каждый раз, когда она меня просила это сделать, я чувствовала, как начинаю злиться, как буквально закипаю и могу сорваться на первом, кто под руку попадётся. Но буквально неделю назад она вновь обратилась ко мне с очередной просьбой почитать её текст, когда она только начала писать мне, я сразу поняла, о чем она меня попросит, я уже села в удобное положение и начала ждать пока во мне начнёт вскипать злоба на неё, но этого не произошло.

Несколько минут я ещё ждала этого, так как это непременно должно было произойти, но так и не дождалась. В тот момент я поняла, что это благодаря тренингу у меня снизилась неприязнь к людям, ведь эта злость, которую я чувствовала, когда сестра меня просила перечитать её тексты – есть, не что иное, как просто проявление неприязни.

После этого я начала наблюдать за собой и за своим отношением к людям. Вот я жарю блинчики, а мой парень, не дожидаясь пока я закончу, начинает их есть, раньше я дико злилась «подожди, пока я на стол накрою» - кричала я на него, а сейчас и не хочется этого от него требовать, ну хочет он – и пусть себе есть, аппетит-то у него хороший, не перебьёт одним блинчиком.

Вот брат его начинает готовить соус, который я терпеть не могу, и опять не злюсь, рядом становлюсь и начинаю вместе с ним что-то другое готовить.

Вот мама по пять раз на день звонит и от работы отвлекает, а мне и не сложно отвлечься, хотя раньше и это меня очень злило. И так во всём, может это и мелочь для кого-то, да и мне раньше это мелочью казалось, но сейчас, освободившись от этой «мелочи» я чувствую колоссальное облегчение.

Ещё Юрий говорил, что после тренинга уходят страхи. Ну да, я боюсь темноты, боюсь после очередной «Битвы экстрасенсов» на балкон выходить, боюсь, что когда я под душем смываю пену с глаз, мне кажется, что со мной в ванной «демон страха» стоит (о его существовании я узнала из сериала «Зачарованные») – ну разве это мне жить мешает? – Нет вроде.

Да, неприятно, но жить можно, да и не настолько эти страхи меня мучают, чтобы лечиться от них. И, честно говоря, не верила я, что они уйдут. Мне казалось, что я родилась с ними, что они – это неотъемлемая часть меня.

Впервые освобождение от страхов я почувствовала пару месяцев назад, когда, смывая в душе пену с глаз, я не делала это судорожными движениями, спеша оглянуться и убедиться в том, что рядом демон не стоит))). Потом я начала замечать, что спокойно хожу по тёмному коридору, что увидев развивающуюся на ветру клеёнку, зацепившуюся за ветку, я вижу именно клеёнку, а не фантома какого-то, духа, или приведения. И это всё как-то так незаметно прошло, что если бы я не пыталась за этим проследить, то и не заметила бы уход своих страхов и снижение неприязни.

Ещё один маленький, но приятный результат – это очищение кожи лица. С кожей у меня с подросткового возраста начались проблемы и продолжаются до сих пор, но во время тренинга начала замечать, как она начала очищаться, ещё не полностью, но теперь я знаю причину и остаётся только немного поработать над этим.

Головные боли и бессонница – эти две проблемы меня очень давно мучают, после тренинга эти проблемы не исчезли полностью, но они появляются гораздо реже, и беспокоят намного меньше.

Главный результат я решила оставить напоследок, он личный очень. До тренинга я около 2-х лет никак не могла прийти в себя после разрыва отношений. Искала причины в себе, в нём, то и дело обращалась к экстрасенсам и ясновидящим, «порчи» снимала. К началу тренинга у меня не было уже ни надежды, ни желания возвращать эти отношения, но вопросы «почему», «что я не так сделала», «что я должна была сделать, чтобы этого не произошло» - оставались, и не давали мне покоя.

Это мне мешало строить нормальные отношения с другим человеком, постоянно словно скидывало меня назад, я часто впадала в непродолжительные депрессии (может это и не депрессии были, но состояния тяжелые). На тренинге я получила ответы на все свои вопросы, я поняла и его и себя, я как будто освободилась от каких-то тяжелых оков, словами этого не объяснишь, это надо почувствовать, но я очень благодарна Юрию именно за этот результат.

Есть ещё и огромное количество других результатов, так, сейчас я действительно начала лучше и глубже разбираться в людях, понимать их, чувствовать их как-то по-особенному. Мне легче общаться с людьми, я их теперь лучше понимаю и сама научилась говорить с ними так, чтобы они понимали меня. Я поняла, почему отец пил, почему у нас в семье были такие сложные отношения. Я смогла разгадать загадку семьи своего парня – изменял ли его отец его матери и есть ли у него внебрачная дочь )))

Возможно это не все результаты, я могу некоторые не замечать, но в целом мне просто очень и очень повезло, когда я попала на этот тренинг!

Санкт-Петербург

30 апреля 2013

В детстве я с семьей часто отдыхала в горах. Первую неделю я активно общалась со сверстниками, но уже к началу второй недели уставала от постоянной возни и шума. Любимым моим занятием было забраться на какой-нибудь камень на горной полянке, слушать кристальную тишину, впитывать в себя чистейший горный воздух и ощущать… ПРИСУТСТВИЕ. Тогда я никак не называла это ощущение. Просто мне казалось, что за всем этим великолепием стоит какая-то сила. Она видит меня, а я чувствую ее проявление за каждым камушком и кустиком. Это были самые яркие впечатления моего детства.
Другие впечатления, уже более взрослой жизни, казались мне менее значительными и интересными. Я воспринимала взрослые игры людей, как несерьезное и бессмысленное занятие. Пытаясь вписаться в этот мир, я искала то место, тех людей, где и с кем, как мне казалось, я смогу обрести то самое ощущение глубинного удовольствия от жизни, которое я испытывала на горной полянке. Результатом этого многолетнего поиска стали десяток профессий, которые я освоила на своем веку, пачка дипломов об окончании курсов и долгие годы духовных поисков в различных школах и на различных психологических тренингах. И только… Удовольствие не приходило. Вернее, иногда я чувствовала себя счастливой, но внутренний камертон, настроенный на хрустальную тишину и чистоту молчал. Чего-то не хватало…
Перед тем, как я оказалась на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я решила покончить с этими бессмысленными поисками, оставив за спиной очередную школу духовного развития. «Баста!» — сказала я себе. – «Буду просто жить!» И тогда ко мне пришел тренинг.
Я почитала сайт Юрия Бурлана. Было интересно, но не настолько, чтобы решиться на очередную авантюру. Однако после посещения бесплатных лекций «крышу снесло». У меня не осталось никаких сомнений, надо ли мне это и в каком объеме. Надо. И первый, и второй уровень и дальше, дальше, дальше. Я решила сразу!
Тренинг раскрывал такие глубокие для меня истины, которые всегда казались только моими, никому неизвестными. А Юрий Бурлан рассказывал об этом просто и так, как будто знал меня с самого рождения. Это происходило потому, что, несмотря на всю мою, как я думала, исключительность и индивидуальность, я, как и все люди, подчинялась единым и неизменным законам природы, в которые не нужно верить, их нужно просто увидеть. Они одинаковы для всех.
Тренинг раскрыл такие мои желания, которые я даже толком сформулировать для себя боялась. Они казались мне слишком высокими, масштабными, а потому нереальными. Было совершенно непонятно, как к ним подступиться. Инструмента не находилось, а потому эти желания были задвинуты глубоко внутрь, но продолжали терзать меня, стараясь вырваться наружу.
На тренинге все сложилось в кристально чистую систему, и она, как хорошо настроенный инструмент, срезонировала с моим камертоном. Я почувствовала, что обрела наконец то, что так долго искала. Все встало на свои места. Стало понятно, что нужно делать, куда идти и как можно реализовать даже самые масштабные свои желания. Я поверила, что смогу. Сейчас я на пути к этому.
На первом уровне больше всего запомнилось занятие по зрительному вектору, может быть, потому, что он был у меня в самом плачевном состоянии. Осознание того, как проявляется неразвитый зрительный вектор, помогло мне избавиться от основного и глубинного страха – страха смерти и множества сопутствующих ему страхов, которые всегда терзали мою впечатлительную душу и заставляли жить как бы все время на опережение, предупреждая возможные неприятности, которые могут свалиться на меня когда-нибудь, в будущем. Теперь я могу сказать «Не боюсь» по очень многим поводам.
В последнее время я очень страдала от ипохондрии. И хотя понимала, что многие мои «нездоровья» от мнительности, ничего не могла с этим поделать. В течение тренинга здоровье стало улучшаться. Я стала лучше спать, почти ушел кожный зуд. Я позволила себе расслабиться по очень многим поводам. Тело, измученное гипервниманием, облегченно вздохнуло. Этот процесс потихоньку продолжается и сейчас. Я вижу улучшения, которые будут углубляться. Я уверена в этом.
Ко второму уровню я подошла с еще неразрешенной проблемой внутренних противоречий. Мне всегда казалось, что внутри меня живут лебедь, рак и щука, которые тянут меня в разные стороны, буквально разрывают на части. Мне нужен был стержень. На тренинге я поняла причину этих противоречий и обрела стержень, как ни фантастично это звучит.
И еще один вопрос, который стал для меня настоящим прорывом и, в то же время, вызовом, — это понимание того, что все люди связаны на очень глубоком уровне. И это знание полностью перевернуло мои представления о духовном развитии. Развитие «для себя» никому не нужно. Что будет, если отдельно взятый человек достигнет совершенства, а рядом с ним страдающий от глубочайших нехваток звуковик решит взорвать атомную бомбу? Правильно, не будет ничего. Только все вместе мы сможем решить наши проблемы.
Я увидела связи между людьми. Я стала лучше понимать их. Люди перестали меня раздражать. Я увидела в них соратников, спутников, друзей. Чужие и незнакомые, приятные и неприятные, злые и добрые, теперь они вызывают во мне понимание и чувство внутреннего родства. Это удивительное ощущение!
После той масштабной перестройки сознания, которую я получила на тренинге, даже как-то не хочется заострять внимание на небольших бытовых изменениях, которые происходят сейчас со мной. Но это приятные мелочи, которые позволяют получать намного большее удовольствие от жизни.
Например, когда я пришла на мою нынешнюю работу, хозяином было очень плохо организовано питание. Я мучалась пять лет, пока недавно, уже после тренинга, не купила себе фильтр для воды и микроволновку. Вы не представляете, как много удовольствия мне это доставило! Сохранило массу времени и здоровья. До сих пор не могу ответить на вопрос, почему я не сделала это раньше?! Вернее, теперь уже могу – мазохизм требует жертв. И так – во всем.
Когда я рассказываю о тренинге, меня часто спрашивают: «Ну и что с того, что ты теперь знаешь, какие у тебя есть вектора? Разве это что-то меняет?» По большому счету, осознание бессознательных причин всего того, что происходит с тобой в жизни, само по себе не избавляет от проблем. Но появляется свобода выбора: следовать своим уже осознаваемым негативным порывам или воздержаться, опираться на свои сильные стороны или сделать вид, что их не существует. И все чаще побеждает разумный подход.
Кроме того, на тренинге мне была дана база системного мышления, которая останется со мной на всю жизнь. Это определенная настройка сознания, которая позволяет увидеть удивительные связи и закономерности мира. Но это не значит, что на этом нужно останавливаться. Для меня после тренинга все только начинается. Надо чтобы семена, посеянные на тренинге, проросли, дали всходы, а потом и богатый урожай. Для этого нужно работать дальше, применять полученные системные навыки на практике.
Учебный процесс построен таким образом, что все изменения во мне происходили очень естественно и мягко. И через какое-то время я просто уже не могла вспомнить, что когда-то жила совсем по-другому. Спасибо Юрию Бурлану и всей удивительной команде тренинга!

Москва

3 июля 2014

Это мой первый отзыв, ранее в мыслях не было, что буду писать о себе и своей семье вот так открыто. Девочки, мамочки милые, дочитайте до конца и не раздумывайте, бегите на тренинг. Моя история о том, как я от большой любви к сыну и желания вырастить из него красивого и душой и телом Человека, невольно сделала много ошибок.

Сейчас моему сыну 10 лет. До 4 лет он говорил простыми звуками: мама, баба, му, гав, ням и т.д. Конечно же отсутствие речи у ребенка вызывало тревогу. Когда сыну было два с половиной года я впервые обратилась к логопеду. Так как звуков проговаривал не много, а слов вообще не было, помочь нам не смогли. И вот в четыре «прорвало»… Ура! Заговорил. Но как-то несвязно, непонятно. Приходилось очень сильно сосредотачиваться, чтобы понять, о чём он говорит, что просит. Окружение вообще не понимало ни одного слова из его уст.

Из 33 звуков (букв) он не выговаривал 28!!! Череда логопедов, дефектологов, логопедический детский сад, а результатов нет, т.е. есть, но очень незначительные. На все мои вопросы, откуда и почему такие проблемы с речью, у всех врачей были одинаковые ответы: у него родовая травма или это плохая экология, или просто генетика (отец ребенка тоже заговорил поздно и с логопедом занимался до четырнадцати лет!!!). Вот вам и результат, вы же не можете изменить гены!!! Да и вообще с генофондом что-то происходит. Раньше логопедических проблем у детей практически не было, сегодня же очень много проблемных детей…

По совету логопеда школу отложили на год. В 2010 году пошли в класс по подготовке к школе, школьный логопед порекомендовал обратиться в Институт Возрастной Физиологии. Мы прошли ряд обследований, и на основании ЭЭГ я получила заключение на каком-то непонятном мне языке, состоящее из одних медицинских терминов… А проще говоря, мне сообщили, что «у вашего ребенка заторможенная деятельность головного мозга».

Назначили курс лечения препаратами, рассчитанный на 10 месяцев. Я отказалась от «медикаментозного образования». Около года меня уверяли, что лекарства это единственная верная помощь, что ему станет легче учиться. Моим решением была частная школа, где, я верила, отнесутся с пониманием к нашей проблеме, где будет индивидуальный подход к обучению. Были усиленные занятия с логопедом, а результаты плачевные: с первых уроков отставание в развитии речи, отставание в письме, чтении. На стихи из двух четверостиший уходили целые выходные. Целый ком проблем и вопросов, который нарастал и нарастал.

Я очень переживала, мельтешила, повышала на сына голос, думала, смогу докричаться до него. В итоге во втором классе он стал заикаться. Педагог стала обращать внимание, что он плохо слышит. С каждым днем это становилось всё очевиднее, и я стала замечать, что-то со слухом. Но сурдолог не выявила никаких слуховых нарушений.

Второй класс мы закончили удовлетворительно на тройки, два по русскому языку в уме. С каждым днём я наблюдала, как угасает мой ребёнок. Я пишу эти строки и плачу… всем сердцем… Я была абсолютно уверена, что я взрослая тетенька, мне виднее! Я лучше знаю, как жить. Что надо быстро одеваться, собираться, двигаться, говорить и делать всё и сразу. Каждый раз перебивала его, не давая договорить и… требовала соображать быстрее, быстрее… Тормоз, думала я, весь в отца… Я кричала каждый день, как ненормальная, и не могла остановиться…

Этим летом в ванной комнате сын написал на запотевшем зеркале: Зачем мне жить?

Шок. Ему же только 10 лет! Откуда такие мысли, ведь он такой маленький. Какие у него могут быть нехватки? Всё же есть, ну почти всё, что необходимо для жизни. Это мои страхи, комплексы, неврозы, суицидальные мысли. Около трех лет искала ответы в психологии, а их там не было, и как же мыслить позивно, когда кругом сплошной ад… Сама того не понимая, за собой в омут бессмысленной жизни моей жизни я тянула сына. Так было ДО…

…К системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришла четыре месяца назад, а именно в середине августа 2013 года. После прохождения тренинга у меня невероятные результаты. Я и не предполагала, что жизнь меняется легко и просто с первых лекций. Без всяких усилий. Подтверждаю на 100%. Моё состояние изменилось!

У меня больше нет страхов, фобий и прочих негативных состояний и больше не будет никогда. Я больше вообще не кричу, не дергаю, я внимательно слушаю и наслаждаюсь общением с сыном. На сегодняшний день проблем с речью нет, в логопеде нет необходимости, заикания не слышу, его нет!!!

И с учебой наладилось, идём на результаты четыре в четверти по русскому языку, остальные предметы на пять!!! Ну а в школе, видя изменения, говорят, просто подрос. Нет, не просто подрос! Просто — системная мама. Сегодня я понимаю свои ошибки и знаю, как их избежать, знаю, что так необходимо моему ребенку для нормального развития. И это только начало.

Как вырастить гения? Да просто здорового телом и психикой человека, счастливого человека. Пройти тренинг по системно-векторной психологии. Спасибо, Юрий Бурлан, спасибо всей команде за спасение наших детей.

Пальма-де-Майорка

15 ноября 2013

Первые несколько видеороликов с Юрием Бурланом о системно-векторной психологии я посмотрела еще в 2009 году, но решилась на занятия только в 2013-м.

Уже будучи в группе, я спрашивала себя неоднократно: «Что помешало тебе пройти этот тренинг еще тогда? Что? Представь, что все твои результаты могли быть у тебя уже несколько лет назад!». Помню, что я не захотела сидеть по ночам, не было ни времени, ни условий, как тогда мне казалось.

Теперь, пройдя тренинг, я понимаю, что терять время не стоило… Ну что уж теперь жалеть, скажут многие непосвященные: «Лучше поздно, чем никогда!». Только вот оказывается, что надо было «Чем раньше, тем лучше!», — причем так говорят все, кто прошел тренинг. А все потому что, в каком бы плачевном состоянии вы ни оказались, с приобретением знаний системно-векторной психологии, вы точно понимаете, как исправить ситуацию, осознавая ее причины на глубинном уровне. У вас в руках оказывается золотой ключик к вашему новому складу ума, новому системному мышлению, новому осознанию вашей же, такой же новой жизни.

Прошли страхи обреченности на одиночество, на неудачи, на обязательный летальный исход или смертельную болезнь. Вдруг ушла неспособность находить общий язык с некоторыми людьми и непонимание их поступков, пропали страхи за последствия моей не всегда контролируемой обидчивости, ушел страх потерять контроль над собственным сознанием и умереть, так и не сделав ничего важного в жизни.

Как же я жила с постоянным стрессом? В последнее время перед тренингом мое существование стало особенно невыносимым. Еще 5 лет назад я сама бросила курить гашиш, сигареты и дружить со всеми, кто имел подобный пагубный образ жизни. Но легче не стало, и я принялась за красное вино, так как поначалу оно казалось безобидным и помогало снимать стресс…

Я искала облегчения своим плохим состояниям на дне стакана. А потом все-таки поняла, что надо искать в себе. И для начала надо найти ту «коллегу», которая живет во мне, но на нее нет управы, и которая мне все портит. Я отчетливо понимала, что это как-то связано с клеймом, той фразой, и той, и другой, и тьмой-тьмущей отпущенных в мой адрес «воспитательных наставлений», которые я считала карканьем с каким-то мистическим шельмованием. Слова, сидевшие упорно в моем мозгу и с каждой неудачей приобретавшие очередное подтверждение, оказывали на меня свое действие спустя годы…

А ведь я всегда хорошо училась, была умная, начитанная, стабильная хорошистка в школе. Все внутри меня противилось принимать обидные ярлыки, и я решила раз и навсегда разобраться в себе, ведь от одних только мыслей, казалось, уже можно было зарываться в могилу. А я проигрывать не умею. У меня планы на жизнь совсем другие!

Еще я понимала, что психология, хоть и подразумевает 5 лет института, но дело нужное, если я хочу иметь результаты, иметь друзей с отличным от моего менталитетом. И вот, моя последняя попытка оказалась настолько удачной, что набрав «психология» в поисковике, я оказалась на бесплатных тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже сейчас могу сказать, что за несколько месяцев изучения системно-векторной психологии возможно получить эффект на порядки превышающий результаты любого обучения психологии, любых курсов и тренингов. К тому же, системные знания можно успешно применять в любых сферах профессиональной деятельности.

Когда я прошла оба уровня, я все-таки вспомнила, что я уже видела на Youtube ролики Юрия Бурлана о нашем психическом еще 4 года назад, но выбрала тогда эзотерику, Луизу Хей, медитации и аффирмации. Чертыхаясь на свои тогдашние рационализации, я кусала себе локти. Нерешительность, жадность заплатить за курс и то, другое, что я тогда себе еще навыдумывала, лишь бы его не проходить, еще четыре года водили меня по тернистым дорогам, вновь заставляя выбирать не своё.

Я счастлива, что не упустила вновь дарованный мне шанс, и не существует таких слов, чтобы передать свои впечатления на бумаге. Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне разобраться в самой себе, своих близких, в окружении на работе, и просто в новых знакомствах. И всегда помогает безошибочно предпринять те или иные действия, сказать те или иные слова, но всегда верные. Я теперь спокойно вожу машину, не вырисовывая в уме картинки с возможными кровавыми вариантами аварий, где я обязательно врезаюсь, сталкиваюсь и погибаю под колесами огромного безжалостного трейлера или фуры.

У меня улучшилась память, я стала внимательнее слушать людей, анализируя их слова сразу, не оставляя обдумывание поступков на потом, стала более собранной, даже когда остаюсь одна сама с собой, у меня прошли леность и апатия.

Пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я сняла с себя огромный груз как больших, так и мелких проблем. Я разогнулась после ноши тяжкого бремени привычных обид, общепринятых стереотипов и другого психологического мусора. Я стала беречь свое тело, ценить каждый миг этой жизни, я вновь ее полюбила!

Я простила многих, кто субъективно мне сделал больно и теперь шучу, а не саркастирую, веселюсь, учусь, пою и танцую, делаю зарядку и еще тысячи вещей, от которых получаю огромное удовольствие, наполняясь от новой жизни, которая есть только с системно-векторной психологией! Спасибо Юрию Бурлану, спасибо этому тренингу! Сегодня я понимаю, что несмотря на все сложности, я все-таки выиграла!

Краснодар

27 апреля 2012

Пришло время подводить итоги после прохождения первого уровня тренингов. Системно – векторная психология Юрия Бурлана принесла в мою жизнь так много нового и интересного, так много хорошего.

Благодаря системно – векторной психологии, я, наконец, поняла собственную двойственность. Иной раз мне просто противны мысли о всяких украшениях, об одежде и прочей мишуру. В другое время всё это для меня бесконечно важно. Я могу полдня потратить на выбор украшения или неделю ходить по магазинам в поисках сумочки определенного стиля.

Оказалось, что у меня имеются два вектора зрительный и звуковой. Для зрительного вектора очень важно, чтобы всё было красивым, чтобы цвета гармонично сочетались. А вот звуковой вектор подобных глупостей не понимает. Его такие мелочи не заботят. Он любит решать абстрактные задачи и мировые проблемы.

Системно – векторная психология дает моему мышлению достойные задачи. Например, четырехмерность мироздания в квартелях пространства, времени, информации и энергии. Можно разделить лист на четыре части и в каждой написать её название и этим ограничиться.

Мне же надо было понять, как они взаимодействуют между собой, как влияют на тот мир, в котором мы живем. Поскольку это не отдельные вещи. Это одно единое неделимое целое. Пришлось многое прочесть, чтобы начало потихоньку выстраиваться понимание этого явления. Только начало! Тут ещё работать и работать.

Далее необходимо осознать восьмимерность человека. Эта задача ничуть не легче прежней. Особенно, если учесть, что вектора человека нужно увязывать с квартелями. Так что моему звуковому вектору есть чем заниматься на ближайшее время. Есть чем его наполнять.

Так же я поняла моё стремление помогать другим людям, сострадать им в горе и искренне радоваться их радостям. Это работа зрительного вектора, его наполнение.

Осознание своих состояний избавило меня от депрессий. Куда — то девались многие страхи, даже не заметила, когда это произошло. Я стала намного спокойнее и уверенней в себе.

Еще в моем векторальном наборе присутствуют анальный и кожный вектора. От анального вектора у меня домовитость, преданность семье, любовь к порядку. Благодаря ему обладаю усидчивостью, которая помогает одолевать большие массивы информации, раскладывать её «по полочкам» и очень многое запоминать. Память, любовь к учению – это тоже от анального вектора.

От него же и обидчивость и непомерная, обременяющая их, забота о близких. Эти негативные свойства своего характера благодаря системно – векторной психологии удалось, если не преодолеть совсем, то, по крайней мере, свести к минимуму.

Кожный вектор — это дисциплинированность, стремление ко всему новому, логическое мышление, чувство ритма, любовь к танцам, спортивные успехи, умение экономить и даже инженерное образование.

Отрицательные качества: строгость, чрезмерный контроль и стремление запрещать – это тоже от кожного вектора. Всё должно быть закрыто на замок. Всё надо тащить домой. Ничего не выбрасывать, пригодится! Теперь мне это смешно, но совсем недавно так и было.

Вот такой вот «калейдоскоп»! Я испытывала огромное удовольствие, когда начала понимать свои мысли и поступки, что и почему думается и делается! Более того, я стала понимать других людей. С пониманием исчезло раздражение. Ведь, бедные, не ведают, что творят! Чего на них сердиться?!

Системно – векторная психология Юрия Бурлана произвела очень хорошие перемены в моей жизни. Этот человек своим талантом и трудолюбием меняет мир в лучшую сторону. Огромное ему спасибо!

Шопоков, Кыргызстан

15 января 2014

Это мой второй отзыв о результатах после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И сказать, что у меня поменялось отношение к жизни, это не сказать ничего.

Наши отношения с мужем вышли на уровень первой влюблённости и мудрости одновременно. Мне не трудно видеть в нём главу семьи и чувствовать его заботу. Раньше об этом не могло быть и речи. Даже религиозная практика не могла повлиять на стойкую неприязнь друг к другу, после 18 лет совместной жизни.

Мои звуковые нехватки и вопрос «Кто я…» очень тяготили меня. А ведь в нереализованном состоянии этот вопрос находит неправильный ответ. И, не понимая это, контролировать в себе эти проявления невозможно. Раньше, когда мне было плохо, я совершенно беспощадно разрушала всё, не испытывая никакой жалости. В такие непростые моменты мои дети и муж были громоотводами.

Дети просто выживали, а муж принимал удар на себя (иногда буквально, мои анальные фрустрации играли злую шутку с нашими отношениями). Мы расходились — сходились три раза. И теперь он мне описал свои чувства: Меня что-то держит около тебя… Спасибо, родной, за терпение и заботу! Теперь есть способ ЭТО контролировать.

Благодаря системно-векторной психологии, я научилась описывать чувства, не только свои, но и других людей. «Откуда ты про меня такое знаешь?» — слышу я порой. Раньше не хватало знаний сделать это. Сейчас, прекрасно понимая человека изнутри, не составляет особого труда видеть его состояния. При всём при этом раньше я никак не была связана с психологией.

Ушли все страхи перед приметами типа «соль рассыпалась, сглазили» и т.д. Полная ответственность за поступки, со всеми вытекающими последствиями.

Если бы не тренинг Юрия Бурлана, я не отдала бы свою пятилетнюю доченьку в сад. Жалость анальной мамы при «не хочу в садик» брала верх в шести попытках посещения садов в разных местах. Теперь понимаю необходимость прививки самостоятельности моему ребёнку. И что я, вся в поисках смысла жизни, могла дать ей дома? Своё раздражение, от её постоянных зрительных слёзок. А для себя — чувство вины от неполноценного воспитания.

Теперь я знаю, что многого никогда бы не смогла изменить в себе, потому что не понимала как. Благодаря системно-векторной психологии я, не ломая себя, не посыпая голову пеплом, понимаю, что моя дочь нуждается в общении с детьми — для возможности быть адекватной во взрослой жизни. Я знаю, что её не надо торопить в одних случаях и пообещать куда-нибудь сходить в других.

Сказки типа трёх поросят отправились в печку, на и их место пришли Козетта и Подкидыш. Я заметила, что эти книги вызывают в дочке жалость — чувство, которое помогает развитию ее зрительного вектора. А вечером перед сном — массажик спинки и песенка без волчка, который унесёт во лесок. Вот только с её командирским поведением над подружками, а подчиняться им приходится (после чего родители не пускают их к нам играть), не могу найти слов и аргументов. «Я главнее», — отвечает она на мой вопрос: «Кто важнее, ты или другие люди?» Знаю, и с этим справимся. Мы только в самом начале.

Старший сын, с которым были очень сложные отношения, радует меня своим пониманием жизни: мы общаемся на равных. Теперь. Раньше было так: я же сама лучшая мама на свете и знаю, как лучше… Я забочусь о нём и теперь, но не душу его своей любовью. У него растут крылья, уверена! Придёт время тренинга и для него.

Я благодарна Юрию за все изменения в моей жизни. Надеюсь со временем описать их все. Благодарна команде, всем ребятам, которые обеспечивают возможность людям знакомиться с системно-векторной психологией и обучаться в режиме онлайн.

Луганск, Украина

5 марта 2013

Я боюсь летать на самолетах, я боюсь заплывать в открытое море, боюсь ездить в лифтах, боюсь темноты, боюсь кататься на аттракционах. А вы не считаете, что это слишком много для одного человека? Иногда меня преследуют кошмары, в которых я убегаю от цунами, прыгаю по крышам многоэтажек, и поднимаюсь по лестницам без перил. Не редко просыпаюсь в холодном поту, и долго брожу по квартире, не желая больше спать, чтобы не досматривать тягостные сны.

А чего боитесь вы? Зависти, сглаза, порчи, чьего-то черного глаза? А может быть, вы боитесь, что ваш мужчина вас разлюбит, и вы останетесь одна? А может того, что ваша подруга вам изменит?

«Все чего-то боятся», — скажете вы, и будете правы. Природа щедро наделила нас чувством страха, но не всех подряд, а только людей, имеющих зрительный вектор. Когда не хватает страха, его можно получить разными средствами, например, гулять поздно ночью в лесополосе, или включить фильм ужасов и наполниться приятными ощущениями внутри.

Женщины со зрительным вектором в состоянии страха не могут испытывать любовь, а лишь «встрашаются» в своих мужчин. Это любовь от страха. Влечение. Такие боятся своего мужчину. Такие обязательно что-то сделают не так, бессознательно совершая ошибочные действия, а потом получают от мужчины страдания, угрозы, получая новые и новые порции страха.

«Ну как ты можешь с ним жить?» — удивляются анально-кожно-зрительные подруги, сочувствуют, но не понимают. «Да мы такого сразу бросили бы!»- восклицают в сердцах. А она, дурочка, живет и боится уйти. Вот так и живет, еле дышит, каждый день содрогаясь от новой порции унижений.

«Сглазили!», — сообщает заботливая приятельница, — «тебя сглазили, точно, говорю! Надо тебе к бабке-гадалке пойти, она тебе расскажет, что тебе делать: оставаться со своим или уйти».

«Точно, мне надо найти бабушку — гадалку», — и идет красавица-умница, филолог по образованию, уважаемый учитель в школе. Идет к женщине, которая живет в селе, питается с огорода и не может сложить пары слов. И та ей «гадает». Раскладывает на клеенчатом столе потрепанную, замусоленную колоду карт, повидавшую на своем веку сотни «красавиц-умниц-спортсменок».

«Уходи от него. Скоро тебе встретится красивый-богатый-здоровенный-военный, при должности, ага. На руках носить будет. Пылинки сдувать!» — бабка — ясновидящая лукаво подмигивает.

Засветилась от счастья девушка, вздохнула: «ну, конечно, надо уходить, как же она сразу не додумалась. Спасибо, бабушка-гадалка. Вот, возьмите деньги». Идет домой, а сама благоухает, как майская роза. На сердце тишь и благодать. У нее будет другой мужчина, лучше, чем этот.

Дома она потихоньку собирает вещи и уходит от бывшего возлюбленного, который стал «тираном и монстром». Переезжает на время к подруге, увольняется с работы, а потом и меняет место жительства. Там, на новом месте, она случайно в маршрутке знакомится с небогатым, симпатичным парнем, который работает в агентстве недвижимости. Они много разговаривают, ходят гулять в парк, и как-то незаметно для обоих сближаются.

«Но это же не он. Не он», — повторяет себя девушка, — «мне же другого нагадали. Красивого-военного-богатого. Надо подождать», — решает она. И предлагает парню дружбу. Но не может она сейчас пока строить отношения. Эх, бабушка — гадалка! Что ты наделала? Ну, где же тот, обещанный судьбой и картами?

«Мне страшно», «Я боюсь», «Как-то боязно», — часто слышу я от своих знакомых, друзей и близких. После тренинга по системно-векторной психологии – это особенно режет уши. Такое впечатление, что страх шагает по планете уверенной походкой. Все чего-то боятся. И наполняются, наполняются страхами. А они уже текут по венам, подступают к горлу, проступают холодным потом на лбу.

Если зрительник не выполняет свою видовую роль – не выводит свой врожденный страх наружу в эмпатию, сострадание и любовь к другим людям, он погрязает в страхе за себя, портит жизнь себе и окружающим мнимыми предчувствиями, которые ведут его в тупик. Часто такие состояния доходят до критических. «Страшно жить», — говорит такой человек и закрывается дома, со страхом озираясь на людей и не имея возможности построить никаких отношений.

Я боялась, да. Но это, к счастью, в прошлом. До тренинга. До озарения. До понимания. До того, как я взяла свою жизнь в свои руки.