Когда мир снаружи — источник боли, а мир внутри — единственное спасение

Но вот время пришло, и мои товарищи разошлись по своим путям, увлеченные своими желаниями. Неожиданно меня окружила полная пустота и глухое одиночество. Однако я тоже приступила к исполнению своей заданной роли, своего основного желания: закрыла глаза и засела думать: «В чем смысл жизни и что мне с ней делать?» Могла ли я заняться чем-то другим? Точно нет. Идея превыше всего. Невозможно желать меньшего, когда не наполнено желание высшего порядка...

5 2860 17 Января 2016 в 12:24

Автор публикации: Наталья Коновалова

В психологии давно известно определение интроверта. Но только тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана определяет его особый тип — звуковой вектор. Его обладатель — это эгоцентрик, человек обособленный, обращенный вглубь себя. Все самое важное в его жизни происходит у него внутри. Мир снаружи для него бывает испытанием. Он не находит в нем тех смыслов, которые предлагает ему мир внутренний, полный мыслей, переживаний, необычных идей.

Отличительная особенность таких людей в восприятии мира: не изнутри себя вовне, а извне внутрь. Они не наблюдают мир, а вслушиваются в него с прикрытыми глазами. При этом имеют абстрактное мышление, ощущают ненаблюдаемое, нацелены на изменение мира путем осознания его.

Обладая наибольшим потенциалом развития ума, сознания, наилучшей активностью мозга, эти люди способны создавать мыслеформы, изменяющие пути развития человечества. Но в случае ошибочного направления мысли или в неблагоприятных, не позволяющих развиться условиях они подвержены тяжелейшим депрессиям, умственным расстройствам, аутичности. А в кризисном состоянии — суицидальным мыслям.

Важнейшее наблюдение: исходя из того, что звук и слово оказывают достаточно сильное воздействие на психику человека, для интроверта с его сосредоточенностью на своем внутреннем ощущении это воздействие многократно усиливается. У него самая короткая и прямая связь между звуком снаружи и его психикой, напряженно вибрирующей в поиске смыслов. А слух — это его тончайший инструмент, который позволяет ему направлять свои мыслительные способности в плодотворное русло.

Именно поэтому наибольшее повреждение, вплоть до утраты своих врожденных качеств, такой человек, формируясь в детстве, может получить от негативного воздействия на чувствительный слух: пронзительных, оглушающих звуков, ругани, плохих смыслов, злых слов. К примеру, от уничтожающего вопроса: «Зачем ты родился?» Это прямое попадание по самой сущности замкнутой в себе психики интроверта с ее корневым вопросом о смысле жизни.

Как я не научилась думать. Опыт интроверта

Помню себя в 4 года на прогулке в парке со своей группой. Как я чётко отделяла себя от детей и как бы наблюдала со стороны. Они казались мне странными и непредсказуемыми: бегали, кричали, копались в земле, спорили, делили палки, кидали шишки. Я пыталась повторять их действия, чтобы не отличаться от всех. Но всегда и потом мне было трудно включиться в игру. В такие счастливые моменты я переставала настораживаться и анализировать происходящее, забывала скучать. Обычно про меня говорили, что я сплю на ходу и ворон считаю.

Приходилось через силу подстраиваться, пытаться дружить с детьми. Я понимала в душе, что только в коллективе у меня есть право на развитие. А развиваться было моим главным желанием. Впитывая тот приподнятый дух советского времени, я, как и все дети хотела быть героем и, конечно, только космонавтом. Я берегла свою тайну. Она придавала значимости моей жизни.

Правда, немного тревожила беспечность моих родителей. «Как долго они спят. Мне нужно готовиться для будущей миссии. Если бы волшебный голос в голове диктовал мне действия, приближающие меня к мечте». Я приставала к папе с вопросами: «Как устроен космос? Где заканчивается бесконечность? Почему горят звёзды?» Просила, чтобы мне почитали. Наконец разузнала все буквы и совершила невероятное открытие, когда из них стали получаться слова.

Как из задумчивого любопытного ребёнка превратиться в сонного тупицу

Но вялотекущая, ничем не занятая жизнь продолжалась. Мой папа после работы предпочитал пьяные сны. Мама, как неутомимая добытчица, занимала каждую очередь на нашем пути и заводила бессмысленные, бесконечные разговоры с каждым встречным. Мой мозг обсыпался. От изнеможения хотелось к чему-то прислониться, сесть. Я ворчала. Тогда меня оставляли дома одну.

Теперь кажется, будто всегда шел дождь. Я страдала от скуки. Тишина давила на слух. И хорошо становилось только в тот момент, когда удавалось сосредоточиться на странном узоре и в нем увидеть другой, нереальный мир и как будто погрузиться в него. Представить мир другого цвета или пустое — полным, а твердое — пустым.

Глядеть на темную дверь в квадрате света и дать себе почувствовать, что темная дверь — это пустота, а квадрат света как освещенная арка. Шагнешь за нее и провалишься в бездну как в тайну. Подумать, что этот мир ненастоящий, а с нами играют (проверяют на прочность) и стоит невзначай обернуться — там сзади стоят и смеются те, что следят за нами.

Неприглядность обыденной жизни, отсутствие необходимости заботиться о чем-то все больше подталкивали к погружению в себя, чтобы найти тот момент забытья, когда становится нескучно. Привычка рассеиваться помогала мне отгораживаться от мира, в котором не было ничего, стоящего внимания.

Испытания для ушей

В тишине происходит максимальное сосредоточение ума звукового человека, и от того, какие звуки придут к нам из тишины, зависит большее или меньшее раскрытие мыслительных способностей. Устремление к развитию или захлопывание себя в себе.

Бывает, что ребенок с самыми чуткими ушами живет в шумном доме, где нет для него уголка тишины. Самый нехороший след оставляет крик матери, скандалы.

Помню свое потрясение, когда мать повздорила с соседкой из-за какой-то сплетни. Неожиданно они сорвалось на крики, потом (как что-то оборвалось) она заголосила и разрыдалась. Мир пошатнулся, у меня подкосились ноги. Плач мамы наполнил меня отчаянием через оглушенные уши…

Каждый год мой папа любил водить меня на демонстрации и парады с салютами. С трепетом и замиранием я ждала, когда начнут палить из пушек. И вот — ба-бах! Содрогание земли отдавалось под ногами, народ ликовал, а я была в легкой оторопи.

Бывают такие достаточно добренькие, но суровые папочки. Они имеют обычай по-дружески угрожать своему детенышу: «Уши надеру! Шкуру спущу!» И никогда не приведут своей угрозы в исполнение. Но вот однажды я заигралась, перешла рамки допустимого, позволила себе чрезмерное баловство и дразнилки. И вдруг папу как с места сорвало. Подошел и неожиданно, без слов потащил меня за ухо вверх на воздух. От такого предательства захватило дух. Ухо опухло, мозг взорвался. «Какой стыд! Прощайте возвышенные мысли».

Про воздушные шарики. Еще одна история с ушами

Я принесла папе надувного бархатного козлика из такой прочной резины, что трудно надуть. Однако он надул довольно сильно. Я просила: «Папа, хватит. Не надо больше!» Но он продолжал с довольной ухмылкой. Вот это легкие! Козлик превратился в шарик. Я заволновалась. И вдруг — ба-бах!.. С тех пор мне были неприятны и подозрительны все эти воздушные шарики.

Ну и конечно, трудно забыть добрые папины подзатыльнички с легким сотрясением мозга. Очень редкие, но вызывающие глубокое почтение перед этой силищей. Вот это рука! Мозг адаптировался мгновенно. Только уже не создавать мыслеформы, а выдерживать удар.

Школьные испытания

Мое желание учиться совсем не соответствовало способности к обучению. Все давалось слишком трудно. Учительница математики шипела надо мной сквозь зубы: «Какая же ты тупая! Дубовая!» Она была смешная, но очень раздражительная. Я просто немела перед ней. И потом все лето с ужасом вспоминала о приближении математики. И похоже, что-то подвинулось в уме, проявились мои предуготованные свойства. Через год я уже обожала решать графики и тригонометрические уравнения. Но убежденность в своем тугоумии осталась навсегда.

И с каждым годом все труднее становилось сосредоточиться. Я все больше чувствовала, что меня отрывают от себя. Наконец я стала едва выдерживать долгий день вне своего мира внутри. Считала минуты до конца уроков, срывалась как натянутая пружина и, ни с кем не прощаясь, ускользала домой, чтобы там все побросать и вцепиться в книжку, убежать от этой скуки в иную, фантастическую реальность.

Я так и не научилась дружить с людьми. Прогулки и тусовки с компанией казались бесполезными, разговоры — пустыми. В подсознании всегда был какой-то брезгливый страх, что на меня подействуют, собьют с моего особенного пути, нарушат течение мыслей и я перестану быть собой.

Приближалось окончание школы. В моих товарищах чувствовалось оживление и яркая энергия. А я никак не могла разделить их радости. Думала: «Как я буду жить дальше, если в начале пути устала на сто лет вперед?» Как будто с тех пор, как я поняла, что в этом мире космонавтами не становятся, он потерял для меня всякий интерес. Я перебирала разные предметы, но вся человеческая деятельность казалась мне тяжкой ношей и принуждением.

Меня переполняла усталость и тягость, и я все больше отдалялась от людей. Чей-то звонок в дверь, неожиданный приход товарищей отдавался унылой тоской в сердце. С трудом удавалось проснуться и начать разговор. И как мгновенно слетал мой сон, стоило подружкам заговорить о мироздании и миропорядке. Я прилеплялась к ним, шла сзади, глядя в землю и вытягивая шею с ушами. «Как интересно! Только бы они продолжали».

Но вот время пришло, и мои товарищи разошлись по своим путям, увлеченные своими желаниями. Неожиданно меня окружила полная пустота и глухое одиночество. Однако я тоже приступила к исполнению своей заданной роли, своего основного желания: закрыла глаза и засела думать: «В чем смысл жизни и что мне с ней делать?» Могла ли я заняться чем-то другим? Точно нет. Идея превыше всего. Невозможно желать меньшего, когда не наполнено желание высшего порядка.

Как я не нашла смысла жизни

Вопрос «зачем?» гасит любой порыв, забегает вперед всякого действия, и все валится из рук, а тоска не дает сосредоточиться ни на одном предмете, когда ты не уяснил своего места в мироздании, лично своей необходимости, ценностности для мира. Я сосредотачивалась внутри, обыскивала свою душу. Найти хоть крупицу значимости как надежды на будущее, возможности жить дальше. Удавалось ненадолго воспрять духом. За этим следовало едкое разочарование, презрение к себе и еще больший провал в море безысходности.

Я ходила по этому кругу. Добиться воодушевления больше не получалось. Усиливались боль и отчаяние. Я слезилась и морщилась что ни час и была согласна сдаться. Но остановить это движение вглубь своей пустоты оказалось невозможно. И источник боли был неопределим: как будто что-то в крови. Мой упорный, неостановимый поиск смысла в себе обнаружил такое сокрушительное бессилие и полное отсутствие духа. Хотелось распасться, рассыпаться на части. Телу не на чем стало держаться, не было сил жить. Я дрожала от слабости и в троллейбусах хотелось опуститься на пол. Люди обжигали меня своей энергией. Казалось, я меньше всех в мире. Мое целое, слишком здоровое тело стало меня тяготить. Оно было как гвоздь, которым меня прибили к реальности.

Однако я выполнила свою работу: обшарила все внутри — души не нашла.

Как я избавилась от себя

Наблюдая себя в таком печальном положении, я стала обращать ненависть к себе в жалость. На пике отчаяния: бог меня презирает, не любит, забыл — рождались слезы, тоска оживляла воображение. Я спешила использовать свои чувства: строила, лепила в мыслях некую душераздирающую историю и погружалась в нее абсолютно. Этот спасительный побег от себя стал заменять для меня настоящую жизнь. Тяготил только переход с работы домой и обратно. Там я уставлялась в точку (работа позволяла) и исчезала. Дома было еще легче: лечь в темноту и заглушить себя такой же сокрушающей музыкой, как моя жизнь.

Прошло долгое время в кромешной одури. Воображение иссякло. Я опустошила себя. Стало невыносимо противно. Тогда пришлось снова встретиться с собой и оглядеться. И вот странно: моя прежняя боль прошла, я забыла все, о чем думала раньше и что мне не давало жить. Как будто стерлась память, а вместе со способностью сосредотачиваться на себе пропала душевная боль.

Спасительная апатия

Природа милосердна. Чтобы сохранить нас для жизни, она освобождает нас от неисполнимых желаний.

Да. Можно жить и обычной жизнью. Ну зачем мне этот бог? И я вполне справляюсь со своими житейскими обязанностями. Только душа стала неподвижна, как камень. Никогда не чувствую радости, даже если смеюсь. Каждое мое действие вынуждено. Я подчиняюсь только крайней необходимости. Как быть? Стоит ли мириться с апатией?

Почему я не нашла в себе смысла?

В чем причина интроверсии? Какова ее природная необходимость? Чем вызваны болезненные отклонения заключенных в себе интровертов? Как выйти из круга боли и бессмысленности?

На эти вопросы впервые исчерпывающе я ответила, слушая тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Так называемая интроверсия обусловлена присутствием в психике человека звукового вектора — одной из 8 мер нашего общего бессознательного. Некоторое количество и сочетание векторов предопределены и заданы каждому человеку при рождении. И каждый вектор сообщает психике свой ряд особенностей: определенные желания, предпочтения, целеполагание и пути реализации, соответствующие данному вектору.

Происхождение и предназначение звукового вектора

Человеческая психика складывалась в тысячелетиях, приобретая на каждом новом этапе необходимые для развития свойства. Постепенно в нас появлялись новые и новые желания, свойства, все больше отрывавшие нас от инстинктивной животной жизни и переводящие нас в сознательный вид. Именно звуковой вектор завершал цикл — когда человек ощутил себя как отдельное «Я», он завершил формирование как вид сознательный.

Сознание — это то, что дает нам свободу действовать в соответствии с тем, как мы мыслим, то, что дает нам свободу выбора. И то, что скрывает от нас бессознательные механизмы управления человеческим видом. Бессознательные законы действовали всегда, жили нами безошибочно и всегда были направлены на сохранение не отдельного человека, а человеческого вида. И поэтому чем более наши действия согласуются с задачей сохранения и развития вида, тем более безошибочную и счастливую жизнь мы проживаем. И наоборот.

Итак, мы получили полную свободу выбора — возможность развиваться путем проб и ошибок. И весь последующий исторический период звуковой вектор направлял развитие мысли на осознание человеком своей природы, на поиск лучших социальных форм жизни. И все это время, развивая сознание в ощущении собственной единственности, мы все больше забывали, что направляемся одной единой душой.

Что значит ощутить свой смысл жизни? Это значит вернуть ощущение бессознательного, почувствовать себя единым организмом, зажить в понимании настоящей, скрытой от нас сознанием реальности.

Только люди звукового вектора имеют врожденную заданность ощутить единство вида как свою единственность и открыть сокрытое для всех. При этом они несут в себе самое сильное чувство одиночества, безотрадность сокрытия, потому что имеют самый больший объем ненаполненного желания для раскрытия бессознательного всего человечества.

Именно для этого природа наделила их способностью сосредотачиваться в тишине, создавать мыслеформы общечеловеческого масштаба. Думать за всех. Таких думающих звуковиков всего 5 %. Их видовая роль — обнаруживать скрытый смысл. Они отрабатывали, совершенствовали ее, вслушиваясь в тишину, в исчезающие звуки, создавая музыку, письменное слово.

Тренинг «Системно-векторная психология» выявляет правило «7+1» об отличии и противопоставлении в каком-то своем качестве каждого вектора семи остальным. И значимое отличие звукового вектора в том, что реализация его желания находится за гранью сознательной, наблюдаемой действительности. Его задача — свести сознательное с бессознательным.

Желания в других векторах могут быть осуществлены в полном объеме в осознанной реальности среди людей. Люди без звукового вектора никогда не задаются вопросом «В чем смысл жизни?».

В наше время желание людей звукового вектора познать мир развилось до того объема, который невозможно больше наполнить никакими подменами и изысканиями в привычных рамках. Оттого так мечутся звуковики в безрезультатном поиске смыслов, в ненависти к себе и к миру. Растет число самоубийств, совершаются теракты.

Ошибка звуковика

Неотступное, всепоглощающее желание познать свою природу подвигает человека со звуковым вектором отправиться искать смысл вглубь себя, ведь он сильнее всех чувствует свою отдельность от других, изначально не сознает никого, кроме себя; обладает самым большим естественным, врожденным эгоизмом и под давлением боли одиночества зациклен на понятии: все для меня или я для всех. И между этими понятиями происходит его развитие изнутри — наружу.

Рожденный интровертом, он получает развитие и достигает наполненности своих желаний — экстравертируясь. Это высший труд для него. Ведь эгоцентричная природа звуковика находит более приемлемым сосредотачиваться на себе, а не на других. Это его естественная ошибка. Только осознавая природу других, осмысливая их скрытое бессознательное, которое проявляется в их желаниях, он может обнаружить общий корень всего человеческого вида, общее бессознательное.

Предопределенный эгоизм мешает совершить этот шаг. И пока он ищет осознаний в себе, душа ускользает — там пусто. Когда осознает и ощущает других, включает всех в себя, тогда обнаруживает наше бессознательное — единый смысл всего, что называется «жизнь».

Об этом детские игры звуковика, когда он мысленно меняет свойства предметов местами и заставляет себя поверить в обман. Он готовится совершить это усилие над собой: поменять кажущуюся действительность на реальную — вместо «нет никого, кроме меня» почувствовать «есть мы».

Что значит сосредоточиться на другом? И как распознать человека по векторам? Ответить на эти вопросы и разобраться в своих самых тяжелых состояниях помогает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Первое знакомство происходит на бесплатных лекциях. Занятия проходят ночью. Регистрация здесь: https://www.yburlan.ru/training/registration-zvuk

Корректор: Алла Антипина