«У моего ребенка такие перспективы!», или Куда девается потенциал

Мы, как родители, лучше знаем, что надо нашему ребенку и что ему пригодится в жизни. Пусть у нас не получилось стать великими музыкантами, зато мы приложим все усилия, чтобы получилось у него… Зачастую ход наших мыслей в отношении собственного ребенка выглядит именно так...

11 7586 31 Декабря 2011 в 05:17

Автор публикации: Елена Воротникова, бухгалтер
Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета

Довольно часто можно слышать от родителей, что их ребенок был в детстве очень способным. В школе он начал хорошо учиться, кружки всякие посещал, и преподаватели его хвалили. Нет, были, конечно, спорные моменты, когда ребенок упрямился, не хотел поступать в музыкальную или художественную школу, но их мы «преодолели». Мы же как родители лучше знаем, что надо нашему ребенку и что ему пригодится в жизни. Пусть у нас не получилось стать великими музыкантами, зато мы приложим все усилия, чтобы получилось у него… Зачастую ход наших мыслей выглядит именно так.

Позже и повзрослевшие дети осознают свои утраченные возможности, большой и неизвестно куда девшийся потенциал. А сколько энергии было! И то мог, и то получалось… Так что же сейчас? Нелюбимая работа, отсутствие увлечений, нет радости в жизни… Где же тот момент в жизни, когда наши возможности перестают ими быть?

Каждый человек рождается с определенным набором векторов, то есть свойств, желаний, способностей. А также с определенным темпераментом (силой) этих векторов. Способности заданы, но не обеспечены. Обеспечить их развитие — и есть наша задача, задача родителей. Есть вектор — есть свойства, нет вектора — нет свойств, а значит, их невозможно развить. Невозможно сделать из орла утку и наоборот. Вот шустрый, подвижный кожный ребенок: заставьте его часами сидеть за уроками — да он просто не выдержит. Раз-раз, сделал и побежал. Или потребуйте от вашего анального мальчика быстро все доделать — он впадет в ступор и дело вовсе встанет.

Родители из хороших побуждений направляют ребенка в ту область, в которой, как они считают, он сможет быть счастлив. При этом понятие счастья у каждого свое, и, соответственно, в разные стороны мы толкаем своих детей. Кому важно, чтобы он много зарабатывал, кому — чтобы был уважаемым человеком. А некоторые из родителей поступают еще проще и направляют детей туда, куда сами мечтали попасть, в ту область, в которой когда-то сами хотели состояться. Когда родители судят по себе, через себя и свои желания, они не развивают ребенка в том направлении, в котором ему необходимо. А ведь родители и дети часто имеют разные наборы векторов, а следовательно, и разные свойства! Приписывая малышу свои свойства и качества, они зачастую совершенно не видят, что за маленького человека они воспитывают. Здесь и кроется причина того, что потенциал ребенка просто на глазах растворяется.

Испытывая давление родителей, порой очень сильное, ребенок либо пробует осуществить их планы, подстроить себя под их требования, в результате чего даже может прожить «не свою» жизнь — иными словами, он проживает жизнь, не исходя из своих желаний и потребностей, а заставляя себя соответствовать желаниям своих родителей. Либо ребенок, не поддаваясь давлению, начинает делать все наперекор.

Последствия такого воспитания плачевны: в какой-то момент уже повзрослевший человек может осознать, что он все время хотел чего-то другого, чем ему заниматься не давали, и что он уже не знает, чего хочет и что умеет на самом деле, где его мысли, а где чужие.

В итоге, с одной стороны, мы получаем неоправданные родительские надежды, с другой — еще одну несостоявшуюся жизнь. А в общей картине — отчуждение детей и родителей.

Печально наблюдать картину, когда неразвитая кожно-зрительная мать всю жизнь костерит своего анально-звукового сыночка за то, что «он не зарабатывает деньги». В то время как сам сын, будучи уже взрослым дядей, испытывает колоссальное чувство обиды на мать, которое мешает ему реализоваться и занять свое место в обществе, а к тому же приводит к неудачам в отношениях с другими женщинами. Но не менее требовательными бывают и звуковые родители.

На тренинге «Системно-векторная психология» кожно-зрительная оральница Вика (имя изменено) рассказывала о трудностях общения со своей матерью — анальной звуковичкой. Вика росла очень общительным ребенком, она всегда была душой компании, была в центре внимания. Она занималась в театральном кружке, лучше всех рассказывала анекдоты и по праву занимала место всеми обожаемого шута класса. Проблемы начинались, когда нужно было привести друзей домой. У одноклассников принято ходить друг к другу в гости, а девочки любят оставаться друг у друга с ночевкой. Мама Вики ненавидела шум и посторонних в ее доме и, вытерпев такие «ночевки» пару раз, сказала Вике, что ноги больше этих глуповатых девчушек — Викиных подружек — в ее доме не будет.

Саму дочь она тоже считала недалекой, называя ее болтушкой и пустословкой. Вике очень сложно было понять отчужденность матери: секунду она здесь, а другую уже смотрит сквозь нее. Мать все время на что-то обижалась, запиралась в своей комнате и подолгу не выходила оттуда.

Вика искала выход на улице, в школе. Постоянные упреки, выяснения отношений с матерью были очень утомительными. Неоправданные материнские надежды… Сама мать когда-то училась на физика, а с дочерью, по ее мнению, и разговаривать было не о чем. Вика росла с четким ощущением того, что мать ее не любит и тяготится ею, не дает эмоциональной связи и никогда не слушает, вынуждая искать уши для орального говорения в другом месте…

После очередной ссоры контакт их оборвался на долгие годы, чтобы возобновиться только после того, как Вика прошла тренинг у Юрия Бурлана. И правда, как им было понять друг друга, не имея ни одного одинакового вектора, а следовательно, ни одной точки соприкосновения?

Звуковой родитель в определенном состоянии доминантного вектора своим высокомерием может очень задеть незвукового ребенка. «Ты еще не личность» — эти слова, свысока брошенные звуковым папашей, ранят отпрыска крайне сильно. К тому же, если ребенок обладает чувствительным зрительным вектором, отчуждение может навсегда возобладать в отношениях. А у ребенка с анальным вектором запасть тяжелой обидой длиной во всю жизнь.

Можно привести тысячи историй отношений родителей и детей, и во всех них будет одно общее непонимание и разочарование друг другом.

А какие отношения вы строите со своим ребенком? И чего вы ждете в будущем? Идете ли ошибочным путем, развивая ребенка в угоду своим желаниям, или пытаетесь услышать его? И что получается и не получается услышать? И слышит ли он вас? Кем он будет? Займет ли свое место в жизни? И какие у вас с ним будут отношения?

Будущее вашего ребенка — в ваших руках!

Корректор: Наталья Коновалова