Всегда в боксерской стойке
Позади необязательно маньяк, скорее всего — такой же уставший после работы человек. Но когда тревога сидит внутри, все кажутся злонамеренными. И от будущего бессознательно ждешь только подвоха. Сколько знакомств, переговоров, собеседований, свиданий, сделок, отношений не сложилось из-за стены недоверия между людьми...
Темный безлюдный переулок. Позади ускоряются чьи-то шаги. Они все ближе. Собственное дыхание все чаще. Не зная, чего ожидать в следующий момент, мы ощущаем опасность. А не умея доверять, лишаем себя фундамента для развития деловых и личных отношений.
Позади необязательно маньяк, скорее всего — такой же уставший после работы человек. Но когда тревога сидит внутри, все кажутся злонамеренными. И от будущего бессознательно ждешь только подвоха. Сколько знакомств, переговоров, собеседований, свиданий, сделок, отношений не сложилось из-за стены недоверия между людьми.
Что мешает строить мосты вместо стен?
-
Неспособность предугадать, как себя поведет другой человек
Двое коллег разрабатывали рабочие рекомендации, перерыли уйму литературы, проанализировали массу случаев из практики, сформулировали закономерности и практические советы. Один в основном накидывал план, задавал вопросы и шустро печатал мысли и выводы второго. Через пару недель первый уволился. Общие бумаги с рабочего диска исчезли. После такого руки опускаются, кажется, что все только и хотят тебя использовать.
Оставшийся у разбитого корыта укореняется в мысли, что никому верить нельзя. Взаимодействие с коллективом сводит к минимуму, брови сами собой сводятся к переносице все сильней. Враждебный мир ложится тяжелым грузом на беззащитные, доверчивые плечи.
Системно разбираясь в людях, разочарования можно было легко избежать и защитить свой труд, не впадая в иллюзорноe восприятие человека. На других мы смотрим через себя, приписываем им свои лучшие качества. А когда другой человек поступает иначе, чем мы ожидали, это ощущается как удар ножом в спину. Особенно людьми с обостренным чувством справедливости, воспринимающими мир через призму всеобщего равенства и братства.
Коллега — «проныра» по своей природе — совсем иначе устроен. Его конек — это задать делу темп, организовать исполнителей, придумать, как получить от выполненной работы максимальную прибыль. Что он и сделал. Если такой человек находится в состоянии финансового стресса, он бессознательно накапливает ценные ресурсы на черный день, как бабушки — крупы в тайничках буфета, как расхитители государственного бюджета — миллионы в заграничных оффшорах, как полмира — консервы и туалетную бумагу в начале пандемии. Общие разработки попали в категорию чего-то ценного и припрятались за щеку: «Авось пригодится».
Предательством лично по отношению к себе это воспринимается от непонимания свойств другого и неумения считывать его состояние.
Только здоровый тандем скорости, хваткости и вдумчивого анализа может привести к положительному результату в деле. Но нужно знать, с кем именно такой тандем возможен.
-
Обобщение плохого опыта
Все детство перед глазами несчастные в браке мама и папа. Придирки, вранье, поливание грязью друг друга в глаза и за глаза. Развод. Новая мамина семья. Неприкаянный папа.
Вырос. Давно пора иметь свою семью, а все не складывается. В юности гормоны не давали шанса не попробовать. Влюбился в одноклассницу. Поверил. Готов был мир сложить к ее ногам. Всегда помогал с математикой и носил ее портфель. А она уехала учиться в другой город, растоптала любовь. Болезненный вывод пробивает мозг — значит, и правда все женщины с червоточиной. Все берут свое и идут искать, где лучше.
Анализировать, находить сходства и различия, классифицировать и делать выводы — свойства, необходимые думающему человеку. Вот только отношения в паре — это категория чувств, где работают свои тонкие правила, и лишь зная их, можно прийти к верным выводам.
От нехватки воображения, от нехватки начитанности классической литературой мы пытаемся строить свои отношения по образцу родителей. А мы другие. По набору векторов, объему желаний, степени реализованности в обществе, глубине понимания самого себя и своего партнера. Абсурдно повторять патологический родительский или свой собственный неудавшийся сценарий отношений, обобщать и застревать там, где требуется глубоко понимать и действовать в соответствии со своими желаниями и желаниями своего любимого человека.
Комплексное восприятие причин и следствий позволяет осознать, почему мама ушла от папы, чего не хватало в ваших первых отношениях, кто мог бы стать вашей второй половинкой и что вы можете дать друг другу, чтобы и мысли не возникло о ком-то другом, — с такой базой можно снова впустить любовь в свою жизнь и довериться другому человеку.
-
Установка защищаться
Удрученные плохим опытом взаимодействия с другими людьми, мы решаем, что щита уже недостаточно, лучше изначально никому не верить, никого близко не подпускать, держать шпагу наготове. Неприязнь выросла настолько, что пора самому уметь обозначать границы и нападать при необходимости. А так как страшно почти всегда, необходимость напасть первым ощущается все чаще.
С развалом советского социального устройства, утратой согласованности мы перестали чувствовать себя в безопасности в обществе. Наше несчастье мы спроецировали на таких же несчастных людей, пусть и находящихся в других условиях. И теперь с детского садика науськиваем детей не искать способы взаимодействия, а давать отпор. Орудия к бою!
И палим друг по другу, не успевая зализывать собственные раны, — на детских площадках, в школьных коридорах, в анонимных комментариях в социальных сетях, на рабочих совещаниях, в родительских и личных чатах.
Видели, как ребенок молотит резинового Санту за то, что на рождество получил не тот подарок, что хотел? Мы все такие. Используем кулачно-вербальные бои вместо сотрудничества.
Фундамент для взаимодействия
Чтобы выжить, человек научился сотрудничать, скрепя сердце, желающее просто прибить соперника и завладеть его имуществом. Сначала в маленьких группах до пятидесяти человек. Нам понадобилось пятьдесят тысяч лет, чтобы развиться до уровня, когда мы стали способны сотрудничать в племенах до ста пятидесяти особей. И еще больше понадобилось, чтобы создать первые города, где уживаться без резни могли бы тысячи человек. Мы до сих пор в процессе развития. Нам пока не удается со всеми ладить, иногда так и хочется кого-нибудь убить. С целью ограбления или из личной ненависти.
Своего внутреннего «зверя» мы всегда оправдываем тяжестью внешних обстоятельств и внутренних неурядиц. А чтобы разглядеть чужую суть, мы не имеем инструмента. Смог бы счастливый папа ударить маму? Смогла бы счастливая учительница наорать на ребенка перед всем классом? Смог бы счастливый украсть чужие идеи? Смог бы счастливый предать?
За трусостью, низостью, яростью, раздражением, изменой, едким упреком всегда чья-то боль. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет распознать эту боль в другом человеке. Позволяет осознать и свои занозы, которые корябают душу десятилетиями, не давая раскрыться настоящим желаниям и счастливым отношениям с людьми. Понимание себя и других создает конструктивную основу для осознанного выстраивания или прекращения отношений.
Доверять — это не верить на слово. Это ощущать душой желания другого человека. При осознанном взгляде в корень психики — впросак не попадешь.
Когда стрелка внутреннего компаса встает на место, перестает быть страшно доверять людям. Становится страшно стать поводом чьих-то негативных переживаний, причинить боль, пройти мимо чьего-то несчастья. Имея системный инструмент познания общечеловеческой психики, мы сами становимся источником адекватного отношения к другим. Успокаиваемся, перестаем чувствовать угрозу, обретаем почву для сотрудничества. Когда нам приятны другие и мы приятны другим, вместе удается сделать что-то стоящее, и мир вокруг перестает быть враждебным, а на душе становится легко и прекрасно.
