Результаты прошедших тренинг

Казань

9 июня 2013

Мне всегда были интересны знания. И всегда нравилось состояние ученика, находиться в состоянии поиска. Я погружалась в свои новые увлечения с головой: осваивала иностранные языки, обучалась игре на музыкальных инструментах, читала книги по психологии, философии, занималась научными исследованиями, посещала множество тренингов, семинаров. Поиск, знания… Это всегда было для меня приоритетом. Многие называли меня перспективной, с большим потенциалом. Мой день всегда был распланирован. Я была амбициозна, активна. Был опыт работы преподавателем, переводчиком. Внешне все было хорошо.
И вот наступил какой-то переломный момент

Зачем всё это, для чего? В чем смысл этого всего? Такие вопросы у меня возникали в последние три-четыре года. Сначала просто пролетали эти мысли в голове. Потом они стали все больше и больше напоминать о себе. Потом я стала ощущать внутреннее давление, в результате которого я поняла, что я живу не своей жизнью. Я чувствовала себя зомби, я не получала удовольствия от своего существования, от своей реализации. Я стала исключать факторы, которые, на мой взгляд, портили мне жизнь. Ушла с нелюбимой высокооплачиваемой работы. Близкие люди меня не понимали, говорили, что я сошла с ума. Стала отдаляться от подруг, с которыми прежде дружила. Переехала в другую часть страны, внутренне радуясь смене своего окружения. Но! Убежать от себя не удалось…

До начала семинара по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я выписала свои состояния и ощущения от жизни: депрессии, волнами накатывающие на меня; жалость к себе; незнание, в какую сферу идти работать, отсутствие желания работать вообще; глубокая обида на мать. У меня были такие состояния, что я могла идти по улице и рыдать навзрыд от ощущения своей никчемности.
Какая ситуация сейчас?
Прошло почти 5 месяцев с начала интереснейших, удивительных и трансформирующих занятий.

Итак, делюсь своими результатами.
• Депрессия прошла. Я улыбаюсь. Иногда смеюсь, когда приходит очередное CВП-озарение.
• Жалости к себе нет и к другим, кстати, тоже.
• Я устроилась на работу, которая мне нравится. Удивительно, что такая работа вообще существует. Я думала, что такой работы для меня нет в природе. Но… о, чудо! Я сильно изменилась, изменились мои приоритеты. Я нашла то, что доставляет мне радость!
• У меня значительно улучшились отношения с мамой. Раньше общались с напряжением. Она обижалась, что я ее отстраняю от своей жизни. Сейчас чаще встречаемся, нет того прежнего чувства раздражения к ней. Я чувствую, что ей со мной очень хорошо.

Какие еще результаты мне дал тренинг?
• Тяга к эзотерике уходит (удалила все E-mail подписки такого толка);
• Ушел языковой барьер в общении с иностранцами. Раньше избегала общаться на иностранном языке, из-за страха опозориться. Сейчас свободно знакомлюсь с иностранцами. Очень интересно наблюдать за людьми, которые живут за пределами России, за их мышлением.
• Изменения в облике есть. Кожа лица стала гладкой, чистой, ушли неровности. С лица ушла некая тяжесть;
• Четче стала чувствовать неискренность, фальшь, обман со стороны других. Без всяких страданий и чувства вины прекращаю такие отношения, где есть какие-либо манипуляции;
• Мой доход увеличивается. После проработки темы денег на занятиях у Юрия Бурлана у меня уже нет желания выгадать, схитрить в денежном плане. Когда прохожу мимо лотерейных киосков, улыбаюсь…
• Изменились вкусовые предпочтения в еде. Раньше исключала из своего рациона мясо. Сейчас с большим удовольствием готовлю разные мясные вкусности;
• Мне часто говорят, что со мной приятно общаться. Недавно мне коллега сказала, глядя на мою невозмутимость и еле заметную улыбку: «Ты — сильная!».
Я думаю, что самый главный результат тренинга — это то, что ты понимаешь свои особенности и принимаешь их. Избавляешься от иллюзий, неверных установок. Ты познаешь себя. Ты становишься мудрее. С тобой хотят иметь дело.

Смысл занятий по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в том, что открываются глаза на многие вещи, которые прежде казались непостижимыми. Ты меняешься, меняется твоя жизнь!
Огромная благодарность Юрию и всей команде!

Москва

29 октября 2014

Самый жалкий из нас обладает всё-таки каким-нибудь даром,
и как бы ни был этот дар, по-видимому, зауряден,
но, составляя нашу особенность, он может, при правильном применении,
стать даром для всего человечества.
Джон Рёскин

Сколько себя помню, пыталась найти, в чём мой талант. Откуда у меня вызрела уверенность, что он есть и его не может не быть, уже не помню, кажется она всегда была со мной, в этом я похоже не сомневалась никогда. Но годы шли, я взрослела, музыкальная школа пройдена, спортивные состязания выиграны, художественные пробы пера отброшены, а талант в себе так и не раскрыт. Апогей наступил ближе к окончанию школы, когда я, уже протестировав себя на чем только можно, пыталась понять: КУДА дальше идти и как дальше жить?

В порыве отчаяния, обратилась к своему любимому Учителю с наболевшим вопросом: в чём мой талант? На что, бывший прокурор города, преподающий у нас “Государство и право”, являющийся нашим Классным Адамом (так мы его в шутку называли вместо звания классный руководитель), сердечно любящий нас и заботящийся о нашем разностороннем развитии, ответил одной фразой: у тебя ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Это не стало ответом для меня в тот момент. В тот момент произошла подмена вопроса. Теперь меня мучил вопрос не какой у меня талант, а что такое талант быть человеком??? И поняла я для себя его по-своему: быть человеком — это быть ХОРОШИМ человеком. А именно этим я и была все годы до этого. Хорошей девочкой, заботливой дочерью, внимательной подругой. Всё бы хорошо, но чего-то всё же не хватало.

Ну хорошо, хороший человек я и хороший, людей не обижаю, ближним помогаю и дальним тоже помогаю и всем, кому нужна помощь – бросаюсь помогать. При этом всё чаще слышу упреки родных и близких: для всех хорош не будешь, всех не спасешь, семья важнее друзей и людей посторонних. А я так искренне верила, что НЕЛЬЗЯ НА ЧЕЛОВЕКЕ СТАВИТЬ КРЕСТ, что какой бы он ни был, его кто-то любит, он чей-то отец или сын, любящая бабушка или заботливая мать.

Жизнь мне всё чаще подкидывала поводы отказаться от своей веры, но я не сдавалась. В какой-то момент я даже провозгласила СМЫСЛ СВОЕЙ ЖИЗНИ! Я была так взволнована и эмоциональна, и я заявила: «Смысл моей жизни — РАДОВАТЬ ЛЮДЕЙ! Ведь им так много приходится страдать», — добавила я. Но воодушевления хватило ненадолго. Я не знала себя, не знала чего ждать от себя в любой момент времени…

Бросалась в эксперименты над телом и тренинги личностного роста, присоединялась к религиозным движениям, читала кучи просветительской литературы. Но и теперь никак не могла найти свое призвание и дело всей своей жизни.

На одном из тренингов, когда я задала вопрос, как всё-таки определиться, к какому виду профессиональной деятельности имеешь лучшие способности, мне ответили:
- Ты кем работаешь?
- Бухгалтером…
- НУ ТАК ВОТ И РАБОТАЙ! — был ответ, который я опять поняла по-своему: я решила, что неважно чем ты занимаешься, главное – достичь в этом деле профессионализма и максимального развития, и тогда ты в любом случае будешь получать удовольствие от своей деятельности.

Казалось бы, самое время развить свои навыки и не заморачиваться о смысле жизни, но уже подошел возраст, который для женщины грозит пальчиком и шепотом предупреждает: смотри, время упустишь потом поздно будет!!! И на несколько лет я выпала в другие заботы, потому что в молодости мы деток просили подождать, а к тридцати годам уже детки заставляли нас ждать и это ожидание, как часто бывает в волшебных случаях, увенчалось успехом тогда, когда сил ждать уже не оставалось и решено было научиться жить даже если детки не порадуют нас своим визитом. Тут-то они и подоспели, две девицы-красавицы с разницей в год и десять месяцев

И казалось бы, что еще надо для счастья? Всё есть: любящий муж, здоровые детки, оплачиваемая работа, квартира, машина, дача… А талант так и не понят, призвание не зовет каждое утро на новые подвиги и свершения, сердце не заходится от осознания понимания жизни и для чего всё это надо.

И вот тут в мою жизнь впервые вошла системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это был 2009 год, младшей дочери было полгода, старшей – чуть больше двух. Я нутром почуяла, что хочу изучать эту науку, что найду в ней ответы на свои мучающие вопросы, и на курс записалась, но полноценно сосредоточенно слушать лекции, а тем более конспектировать тогда не получилось. И ушла я жить дальше с ощущением, что что-то поняла в этой жизни, но что конкретно – не поняла.

Мы жили, детки росли, я почитывала статьи на форуме и в библиотеке портала, а жизнь моя потихоньку докатилось до того, что наши отношения с мужем охладились до степени развода. И стоя на краю пропасти, взявшись за руки и решая, как жить дальше, я сказала мужу, что вижу только одно спасение для наших отношений, это в изучении системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Это был конец 2013 года, сейчас середина 2014-го. И всего за каких-то полгода прохождения тренинга жизнь наша изменилась с черного на белое. Мне не хватит слов, чтобы передать это восхитительное состояние, которое научно называется — сбалансированная биохимия головного мозга. Как передать тихую радость от осознания, что каждый шаг, который ты делаешь – именно тот шаг, который ведет тебя в правильном направлении. Как передать восторг умиления от того, что люди дают тебе именно то, что ты от них хотел бы получить. Как передать потаенную гордость собой, когда люди получают от тебя глоток внимания и понимая, и как загораются их глаза — зеркала души.

Кроме высокопарных эпитетов, есть и реальные улучшения.

Я перестала кричать на детей просто потому, что теперь они вызывают во мне неподдельный интерес и желание взаимодействовать, а не строить их и воспитывать в них то, что мне надо.

Я разобралась со своим отношением к алкоголю. Когда-то я сформулировала для себя понятие, что алкоголик – это человек, у которого ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ с алкоголем! Но эта многозначительная формулировка только помогла обозначить проблему, решение же ее сводилось к полному отказу от спиртного на год, полгода, несколько месяцев или же ежедневное употребление чего-нибудь “вкусненького”. Сейчас свое состояние я называю “алкогольная независимость”. Я уже не чувствую власти алкоголя надо мной. Как когда-то с курением.

Я никак не могла понять, почему я НЕ ХОЧУ и продолжаю курить? Мне казалось это противоестественным. Ну есть люди, которым это нравится, поэтому они и курят. Но почему я не хотела делать что-то и продолжала это делать, я поняла только сейчас, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.

В доме прибавилось теплоты и чистоты, то чего мне раньше очень не хватало и чего я сама никак не могла достичь. На работу я иду с радостью, и то свободное время, которое раньше было мучительным, сейчас использую во благо развития системно-векторной психологии.

Выросли отношения с мужем. Они обрели новую значимость, желание насладить друг друга. Ну и конечно же, большой результат в том, что я поняла, что такое ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Быть Человеком – это понять ту свою часть, которая не является материальной. При этом увидеть, как эта нематериальная часть прорастает в форме материи. Узнать, почему и для чего происходит это прорастание и какова цель развития всего живого на Земле, в том числе и Человечества. Осознать себя ощутимой единицей целого и понять свои индивидуальные свойства и как их можно применить для развития общего. Ежедневно наблюдать в обычной человеческой жизни процессы развития и взаимодействия людей и ежеминутно осознанно осуществлять свое право выбора. Выбора тех действий, и того поведения, которое ведет к формированию единого человеческого сознания и полного раскрытия того бессознательного, которое сейчас живет нами.

А проще говоря, ТАЛАНТ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ — ЭТО ЖЕЛАНИЕ ПОЗНАТЬ СЕБЯ! Люблю фразу Чаплина: всё очень просто, когда знаешь, КАК. Так вот, благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я теперь ЗНАЮ, КАК познавать себя и познаю!

Санкт-Петербург

9 сентября 2015

Теперь уже спустя полтора года, как это случилось, я могу говорить об этом без лишних эмоций и эйфории. То есть вполне взвешенно, как о состоявшемся результате. Я хочу рассказать, как благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогла сменить работу. Причем это работа качественно другого уровня, чем у меня была до сих пор.

Неужели так трудно поменять работу?
Действительно, вопрос простой, но для меня это стало камнем преткновения. Последние годы перед тренингом я буквально прозябала на месте, которое никак не решалась покинуть. Придя туда на год, я задержалась на пять. Меня привлекал неполный рабочий день, практически полное отсутствие ответственности и стресса. Я чувствовала себя уставшей от жизни, и мне хотелось «теплого местечка».

Однако это болотце так затянуло, что вырваться из него почти не представлялось возможным. Из года в год я придумывала различные предлоги, чтобы задержаться там еще. Но обстоятельства душили все больше. Денег катастрофически не хватало. Общения никакого, потому что я была в офисе одна. Клиенты заходили все реже. Стресс нереализации достиг катастрофических размеров, потому что желания напирали мощным потоком, а работа совершенно не требовала их приложения.

Но дело даже не в этом. В конце концов, работу найти несложно, когда знаешь, чего ты хочешь. Беда в том, что я совершенно не понимала, куда мне двигаться дальше. Всю жизнь я искала способ максимально реализовать себя. Я постоянно училась (у меня пачка дипломов об окончании самых разнообразных курсов). Многие свои увлечения я доводила до достаточно хорошего профессионального уровня. Я сменила около десятка профессий, диапазон которых был широк – от фитнес-тренера до редактора газеты.

Но вот незадача – спустя некоторое время (обычно год-два) любимое дело вдруг становилось ненавистным. Я с трудом поднимала себя каждое утро на работу. Доходило до физических проблем: по утрам меня тошнило, постоянно что-то болело. Я не выдерживала этих страданий и бросала. И все начиналось сначала: поиск себя – учеба – новая работа – отвращение – уход. И, как следствие, постоянные финансовые трудности.

Я боялась, что и на этот раз ситуация повторится, поэтому не могла двигаться дальше. Пройдя через множество духовных и психологических школ, я искала возможность как-то облегчить тот внутренний дискомфорт, который доставлял мне этот мир. Я никак не могла в него вписаться, хотя постоянно «двигала лапками». Но усталость накапливалась, а результатов не было. Перед тренингом вопросы: «Для чего я предназначена? Зачем я в этом мире?» достигли такого накала, что, казалось, я взорвусь. В Интернете я нашла какой-то тренинг, который помогал определить предназначение человека через древние архетипы. Меня это заинтересовало, но он дорого стоил, а рисковать я не люблю, поэтому выжидала и присматривалась.

Тренинг Юрия Бурлана. Выстрел в десятку
И тут подруга буквально вскользь сказала мне о тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я сразу уцепилась. Для меня это было, как глоток воды после путешествия по пустыне – тут говорили о предназначении, о видовых ролях. Когда я прослушала бесплатные лекции Юрия, мне было не жалко никаких денег. Они тут же нашлись. Я прошла весь курс. Результатов так много, что не пересказать в толстой книжке. Но я сосредоточусь на том больном вопросе, с которым я пришла на тренинг.

Не сразу, через некоторое время после окончания тренинга, ситуация сложилась так, что я буквально пробкой вылетела со старого насиженного местечка. Но к этому моменту я уже знала, чего хочу, поэтому просто плавно перешла с одной работы на другую. Проработала там три месяца, и мне предложили еще более интересный вариант, от которого я не могла отказаться.

А теперь о самом результате
Что я имею теперь? Интересную работу, которая постоянно заставляет меня шевелить мозгами, развиваться, изучать что-то новое, что для моего кожного вектора – большое благо. Хороший коллектив очень творческих, интеллектуально развитых людей, у которых есть чему поучиться. И в то же время очень домашняя, можно сказать, даже семейная атмосфера на работе. Впервые на работе я ощущаю, что мы – одна команда. И испытываю благодарность к коллегам за это.

Мой доход увеличился в 4-5 раз, и я больше не имею финансовых трудностей. Не менее приятны официальное оформление и полностью «белая» зарплата, что было редкостью в моей трудовой жизни. Работа рядом с домом – для меня это просто находка (кто обладает кожным вектором, поймет – в большом городе это огромная экономия времени, сил и денег).

В один момент я сделала карьеру, став руководящим работником, о чем никогда даже не мечтала. Я несколько раз в жизни пробовала кожные специальности, связанные с управлением, торговлей, но больше 1-2 месяцев не выдерживала. Я боялась ответственности, конфликтов, не умела ладить с людьми (да что говорить, временами я их просто боялась).

Не могла уладить и внутренний конфликт между анальным и кожным вектором в себе. Всегда больше опиралась на анальный: любила быть дома, любила работать руками, мне нравился неторопливый образ жизни. Но при этом кожный вектор не давал покоя. Перед тренингом у меня несколько лет был кожный зуд непонятной природы, который ушел сразу после окончания занятий. Это признак нереализованного кожного вектора. Сейчас у меня с кожей все в порядке, потому что эти мои способности полностью реализуются в работе. И теперь мне удается уладить противоречия между анальным и кожным векторами.

Тренинг дает неоценимые знания, которые помогают понимать людей, ладить с ними, избегать конфликтов. Я осознанно выстраиваю отношения с людьми. И если раньше на других работах я постоянно чувствовала себя лишней, меня не любили, то теперь приятно ощущать себя частью команды, делающей одно общее дело. Я правильно определяю для себя смысл моей работы: не что я получу от работы, а что я могу дать. И это возвращается мне в виде многих приятных бонусов – премий, хорошего отношения начальства и коллектива.

Открытия, которым нет цены
Сейчас подходит тот критический срок – два года, когда обычно я разочаровываюсь в работе и бросаю. Но я точно знаю, что этого не произойдет. Тренинг научил меня проходить через критические моменты, когда трудно и все надоело. Такие состояния означают, что я не реализую какие-то другие важные для меня желания или чрезмерно сосредоточилась на себе. Есть вполне реальные способы решить эти проблемы. А когда в жизни есть смысл и цель, гораздо легче отделять важное от второстепенного.

Это очень важная вещь, которую помог мне понять тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Все эти нескончаемые поиски себя, перебор профессий – это не только моя проблема, а довольно часто встречающаяся ситуация, которая характерна для людей со звуковым вектором. Это подмена поиска смысла жизни, ответа на вопрос «Кто Я?» К сожалению, таким образом звуковые желания, запросы не решаются, потому что ответы на них лежат не в материальном мире.

Любой полиморф, имеющий в своем векторальном наборе 5-6 векторов, потенциально мастер на все руки и может реализовать себя в очень многих сферах жизни (как я всегда ощущала, что могу очень многое и многое мне удавалось). Но если у него есть звуковой вектор, он никогда не удовлетворится успехом в профессии. Ему нужно что-то еще.

И вот это «ЕЩЕ» и находит страждущий звуковик на тренинге Юрия Бурлана. И тогда по большому счету становится совершенно не важно, где он работает. Потому что тогда он в любую свою работу вносит ту составляющую, которая дает гораздо большее удовлетворение от жизни, чем успех в карьере и материальное благосостояние.

Чудо? Закономерность
В тот момент, когда происходили эти изменения в моей жизни, у меня было ощущение какого-то чуда, потому что казалось, что все складывается без моего участия. Однако это чудо просто объясняется: когда меняемся мы, меняется мир вокруг нас.

Набережные Челны

14 февраля 2014

История страхов:

…43 человека собрались в молодежном центре, чтобы обсудить вопрос поездки в Анапу для того чтобы работать вожатой в автобусе. Первая поездка, трепет, желание попасть туда при любых обстоятельствах. Поездка в большом автобусе вместимостью в 42 человека. 1 человек лишний, по жребию выбирают того, кто не поедет. Страх меня сковал, в голове одна фраза «Только бы не я». Да, выбыла я.

…На площадке в школе играют в баскетбол, сижу далеко, боясь попадания мячика в меня – летит в меня.

…Билеты на экзаменах попадались именно те, к которым я не была готова.

И таких историй множество. Каким-то образом, почти мистическим, мне просто постоянно патологически не везло.

До СВП, то есть до 23 лет я изучала все, что могла найти, и ко всему быстро теряла интерес: библия, коран, буддизм, йога, Ошо, медитация, экстрасенсорика, умение читать людей по лицам, рукам, нумерология…

…Как-то я познакомилась с молодым человеком, мы периодически переписывались с ним, он спросил, чем я занята, я ответила, что читаю книгу, благодаря которой можно узнавать людей. Он прислал мне ссылку на бесплатные лекции со словами «вот здесь узнаешь».

Я сразу перешла по ссылке открытая ко всему новому, послушала недолго, мне не понравилось, я выключила. Потом снова зашла, и после этого уже год просидела на бесплатных лекциях, очень много задавала вопросов. И просто в один момент пошла на первый уровень лекций по системно-векторной психологии, а после на второй.

После знакомства с СВП…

Появилась уверенность, ощущаешь почву под ногами, не болтаешься в невесомости, не зависишь от чужого мнения, думаешь своей головой. Суеверия исчезли разом на бесплатных же лекциях, я была поражена таким скорым результатом, так как до тренинга я могла целыми днями гадать на чем угодно, смотреть передачи про экстрасенсов, чтобы узнать о будущем, которое, как я думала предначертано «судьбой», которая строится сама собой. Как же я глубоко заблуждалась, и как быстро, с первых же бесплатных лекций я поняла, в чем причина этих заблуждений.

Когда я впервые в спешке зашла на бесплатную лекцию, посмотрела ее 5 минут и отключилась, мне ничего не понравилось… Второй раз уже спокойнее, я сконцентрировалась на словах и «О, восторг» столько раскрытий! У меня потекли слезы… Хотелось кричать всем и всюду. Это же должен знать каждый!!!!!

Старые, намозоленные обиды ушли… А сколько их было… Научилась оправдывать каждого.

…Проблема жкт (желудочно-кишечного тракта) ушла. С этой проблемой я обошла всех специалистов в городе, и каждый давал свою версию и лечение. Ничего не помогало.

…Портилась кожа лица до рубцевания, походы по врачам не помогали или помогали временно. Я понимала, что внешнее лечение никак не поможет, но не могла ничего сделать. А после тренинга все это просто в один миг прошло.

…Беспричинная тревожность ушла.

…Теперь, когда у меня есть результаты я не могу молчать и рассказываю, не боясь никакого «сглаза».

…Пройдя первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии, я устроилась на работу с маленькой заработной платой, руководитель с кожно-зрительной связкой (женщина) в сильных эмоциональных раскачках, рядом со мной испытывала уверенность, баланс, души во мне не чаяла.

Когда я начала поиск новой работы, меня взяли сразу же без опыта, я подошла к руководительнице прошлой работы со словами «я ухожу», она тут же предложила повышение, как в зарплате, так и новую должность.

Я не осталась, роста нет. Устроилась в организацию в отдел персонала обычным оператором, через 2 месяца мне предложили перейти на специалиста, после перевода на специалиста через 3 месяца прошла аттестацию, после которой присвоили категорию, то есть рост.

От моего состояния зависит состояние окружающих. Людям приятно находиться со мной рядом, я понимаю их совершенно на ином уровне.

…Пришла в театральную студию, научилась выходить из страхов. Там мы даже выходили со спектаклем по городу. После выступлений, когда я получаю отзывы, такие как «хорошо сыграла», для меня это результат. После первого же выступления подошли два или три человека, и из них как позже, оказалось, был режиссер, с которым мы так же поставили спектакль. И после каждого спектакля мне пишут отзывы, подходят лично, хотя профессиональных навыков у меня нет, когда играешь для людей, это придает силы.

…Системно-векторная психология так же дала мне понимание, что необходимо вкладываться в дело, в работу, что я непременно делаю и получаю результаты, так как в прошлом начиная что-то делать, бросала все. Я несостоявшийся художник, парикмахер, танцор, учитель и еще много чего.

…Раньше подарки для меня были большой ценностью и чем дороже подарок, тем лучше. А сейчас, когда сотрудница подарила мне небольшой платок, который она связала лично, куда она вложила любовь и со словами мне его подарила «спасибо за человечность» у меня это вызвало слезы. Для меня подарок – это люди, окружение, которое у меня поменялось, это успешные люди, за которыми я тянусь.

Мое нынешнее состояние, это когда:
…Когда коллеги говорят со мной, это доставляет удовольствие…
…Когда происходит конфликт и я просто не зацикливаюсь на нем, не ухожу в обиды, а наблюдаю, пытаюсь понять, почему так произошло.
…Когда мое прошлое не давит своим грузом на настоящее. И я сейчас понимаю, что это маленькая часть результатов.

…А планов, сколько планов…

Спасибо за жизнь системно-векторной психологии Юрия Бурлана, она научила ЖИТЬ!

Нью-Йорк, США

22 апреля 2012

Пришла на тренинг случайно, информацию увидела в интернете. По первому образованию я – Психолог, поэтому "системно-векторная психология" для меня прозвучало интересно и интригующе, так как всю свою жизнь я интересуюсь людьми, общением, взаимоотношениями.

Что зацепило?

Информация на тренингах для меня проста к восприятию, но вопросов появляется много, особенно, конечно, они касаются смешения векторов. Но вопросы и мысли – это хорошо, так как есть повод проанализировать все, что происходит с точки зрения нового материала.

Первый системный опыт

Я пишу... Просто пишу - обо всем... Написание первой статьи, согласно Системно-векторной психологии, было для меня сложным, так как мы воспринимаем мир через себя, а я очень быстро забываю негативные эмоции, не принимаю их близко внутрь, либо выплакиваю их. Поэтому написать «изнанку» негативных явлений и эмоций, с точки зрения новой для меня теории, было трудно, но увлекательно и интересно.

Когда пишешь статьи, это всегда психотерапия самого себя. Часто, когда мне плохо, когда все в жизни идет не так как хочется, я пишу. Пишу, и мне становится легче. Это переживание, проигрывание ситуации, возвращение в нее. После ее описания, своих эмоций, проживания какого-то события, я часто забываю о том, что такое вообще со мной было, либо уходит негативный осадок, оставляя только неокрашенное эмоциями воспоминание.

Что мне дала системно-векторная психология?

Я начала наблюдать вектора и их проявления в людях, видеть и замечать. Пробую общаться с людьми, согласно их интересам, что вызывает доверительные и теплые отношения. Я люблю писать на темы взаимоотношений, психологии, и свои многочисленные хобби. Моя страсть – танец. Из тренингов я поняла, что не просто так я люблю танцевать, воплощать новые образы в музыке, воспроизводить настроения различных музыкальных ритмов и двигаться в соответствии с ними, мне дает это кожа и зрение…

Когда я слушала лекции о кожно-зрительной девочке, это был шок! Я не понимала, откуда Ю. Бурлан все знает? И неужели я не одна такая - странная…

Моя чувствительность, частые смены настроения, желание показать себя, наведение полного макияжа для похода в магазин за хлебом, желание соблазнять и строить эмоциональные связи, преимущественно с мужчинами – все это, как снежный ком, свалилось с неопознанной вершины, и стало раскладываться в понятный красочный портрет... Звук и оральность я определяю у себя, но не уверенно… необходима еще информация, чтобы точно сложить свои вектора, и понять изнутри полностью…

Для меня со школьного возраста важным стоял вопрос моего призвания в жизни. Чем заниматься, чтобы это приносило мне удовольствие, было интересным и увлекательным, при этом давало возможность материально обеспечивать себя и свою семью.

Много поисков, начинаний и бросаний профессий, работ и должностей, поиска и игры в кого-то пройдено, но поиск продолжается, он не закончен…

На тренингах я поняла, что мое увлечение танцами, театральным искусством, журналистикой – это моя натура, и именно в этих областях деятельности я могу добиться самореализации и максимальной отдачи.

Я люблю путешествовать, тренинги дали мне ощущение уверенности, перспективы моих увлечений. В течение двух месяцев я путешествовала по разным странам и посещала уроки латиноамериканских танцев. При этом, писала статьи, вела блоги и рассылки! Это колоссальный опыт для меня, ощущение, что я наконец-то живу своей жизнью, не чьей-то другой, а именно своей!

Мне хочется делиться полученными знаниями, чтобы люди тоже могли увидеть свои отношения со стороны, проанализировать что не получается и найти варианты решения, наиболее подходящие для них. Появились контакты и новые знакомства, новые идеи, новые горизонты.

Уфа

10 января 2012

Сложно сделать пост о результатах прохождения тренинга не восторженным, но я все же попробую.
Что это дало лично мне:
1. Мышление. практически все из тех, кто не проходил тренинг, думают что мыслят свободно, хотя на самом деле в большой степени управляемы и зависимы от каталога цитат и ссылок в своей голове. я был таким же и считался довольно умным парнем среди тех с кем общался. сейчас от этого странно и смешно)) тренинг не дает выбора таблетки, как в «матрице»: жить в выдуманном мире или в реальном. просто выдуманный мир тебя после системно-векторной психологии перестает вставлять.
2. Уверенность в мыслях. я не могу назвать себя неучем, но, тем не менее, часто, затрагивая действительно важные философские или психологические вопросы, я терял почву под ногами — слишком много литературы, слишком много мнений, и среди них много убедительных и логичных. тогда я приводил цитаты и ссылки и немного легчало. но все это болото рассуждений, разные точки зрения образуют в голове не взвешенный взгляд, а разнородную кашку, которую принято называть эрудицией и разносторонним интеллектом.

почему я предпочел системно-векторную психологию этому?
кто-то думает что потому что так проще, кто-то говорит о религии, «секте» и слабости (не зная материала тренинга)
а по мне так потому что это работает, подтверждается опытом (реальным, а не притянутым за уши) - каждый день, каждую минуту. какая уж тут статистика в детерминированных закономерностях.
3. системно-векторная психология помогает дружить с миром и с собой. избавляет от всего того бреда, что ссорит тебя с собой и тебя с миром. это очень круто. понять насколько можно только в сравнении, говорить много об этом бесполезно.
4. я не чувствовал своего пути, способа реализации, профориентации и до прохождения тренинга планировал себя попробовать в разных сферах, чтобы потом выбрать то что по душе. представляю, сколько лет и разочарований бы занял такой поиск! сейчас я точно знаю что принесет мне радость, куда и зачем идти, не потому что так сказали, а потому что помогли понять.
писать можно еще очень много, но тут наверно хватит)

Стерлитамак

19 декабря 2022

Однажды, когда мне было пять лет, я сидела на качелях и пела песни на весь двор. Мама, открыв окно, крикнула: «Ты зачем так шумишь?» Маме всегда было важно, что скажут люди, ее вводило в замешательство, если кто-то начинал громко разговаривать, шуметь. Для нее это было дурным тоном, соседи же услышат. А тут я, пою во все горло, весело болтая ножками.

«Пусть соседи подумают, что это радио!» — ответила я.

И это была не шутка, это было действительно радио. В тот самый момент, раскачиваясь на качелях, я чувствовала себя настоящей звездой, потому что была уверена, что моя идея воспроизвести радио удалась на все сто. В голове у меня была своя программа, состоящая из каких-то, только мне ведомых, песен, которые шли чередом друг за другом. Я была настолько уверена в достоверности, что ни секунды не сомневалась, что все соседи так и думают — это работает радио.

Музыка всегда занимала важную часть в моей жизни, я вообще была очень музыкальным ребенком, постоянно танцевала и пела. Когда мы с сестрой были дома, то зашторивали шторы, надевали мамины платья, включали музыку и кружились, представляя себя Патрисией Каас.

Поэтому поступление в музыкальную школу стало логичным продолжением отношений с музыкой. Я попала к очень талантливому педагогу, строгому, но любящему.

В середине обучения наступил переломный момент, педагог ушла в декретный отпуск, и я попала к заменяющему учителю, которая по свойствам очень отличалась от прежней наставницы и не горела так своим делом.

Именно в этот период я приняла участие в городском конкурсе, к которому не была готова ни по программе, ни морально. Но заменяющему преподавателю было настолько безразлично, что выступление все равно состоялось.

Помню тот день до сих пор. Страх настолько сковал, что, сев за рояль и не сумев сыграть ни одной ноты, я ушла со сцены на абсолютно ватных ногах.

Даже сейчас, хотя я уже взрослый человек, у меня так и остался в душе немой вопрос: «Зачем?» Зачем отправлять неподготовленного ученика?

Страх сцены с тех пор остался навсегда. Это был экватор семилетнего образования. Весь тот год был непростым, много слез и желание бросить школу и занятия, но мама настояла не делать этого и оказалась права.

Через год вернулась мой прежний педагог, и закончить музыкальную школу удалось с самыми радостными чувствами, я сохранила в душе теплые воспоминания о занятиях.

Потом я поступила в университет и уехала из родного края — в деревне было тесно. Инструмент остался пылиться никому не нужным, больше я на нем не играла.

Мысль связать свою жизнь с музыкой почему-то уже никогда не приходила в голову. Я вообще не понимала, по какому пути идти, так как жила всегда как в тумане. А если так, то зачем держать инструмент? Фортепиано продали.

На инструменте я больше не играла, но с музыкой не расставалась. Наушники стали моими лучшими друзьями. Я любила выйти с ними в центр города и идти по бесконечным московским улицам куда глаза глядят, благо масштаб города Москвы это позволял. В этой неизвестности был особый шарм, новизна.

В этот момент я себя чувствовала героиней фильма, а потопляющее чувство одиночества отступало на время. Люди, машины, мостовые — все это становилось декорацией, а музыка саундтреком. Саундтреком к моей жизни, в которой я всегда пыталась понять, зачем же я пришла сюда, какой смысл в моей жизни? И почему так тяжело жить в реальности, без этой иллюзии кино.

Однажды я так бродила по улицам, и ноги мои привели меня к большому красивому зданию. Я почувствовала, что туда надо зайти. Это здание оказалось Московской консерваторией, именно в этот момент там шел концерт. Не раздумывая, я приобрела билет, взлетела на самый верх, на балкон, где были места.

Музыка инструментального оркестра схватила, закружила и унесла. Это был катарсис, чувственный отклик, который сразу возник, вылился слезами. Слезы текли по щекам, пробуждая сердце от спячки.

А еще я любила заглянуть в музыкальные магазины, где стояли огромные рояли с открытыми крышками и можно было поиграть. Я хорошо помню свои чувства тогда. Заниженная самооценка толкала на мысли, что я недостойна даже переступать порог этого магазина, не то что трогать клавиши. Словно воришка, перебарывая эти чувства, все равно заходила и что-то наигрывала. И даже не пробовала мечтать, чтобы играть снова, чтобы был свой инструмент.

Прошло много лет, я уехала из страны, вышла замуж, появились дети. Но чувство одиночества только лишь обострилось. Мысли заниматься музыкой где-то тихо теплились глубоко в подсознании, но об этом думать было некогда. Я была в плену той самой черной дыры, о которой так много говорят.

Которая расположена где-то в районе сердца или желудка, или в солнечном сплетении. Все о ней говорят, но никто не знает, чем же она заполняется (кроме тех, кто прошел тренинг СВП).

Я, как и все, пыталась заполнить ее замужеством, детьми, молитвами, храмом, едой. И никогда не переставала идти по пути поиска смысла жизни. Многолетние скитания дали свои результаты, я встретила Системно-векторную психологию. Жизнь разделилась на до и после.

На тренинге Юрий часто говорит о важности музыкального образования, особенно детям с абстрактным мышлением. Теперь мне стало ясно, что не дало мне сойти с ума в детстве и юношестве — это то, что я училась в музыкалке.

Разглядев у своего сына звуковой вектор, я пошла его записывать в музыкальную школу. Я попала прямо на урок, ученица старших классов играла что-то чудесное в этот момент. Волна знакомого чувственного отклика накатила на меня, и слезы сами полились. Я стояла, обсуждая с педагогом организационные моменты, а по щекам текли слезы.

В этот момент я прошла уже большую половину тренинга и, наконец, разобралась и поняла, что же со мной происходит, кто я и зачем пришла в этот мир, осознала свои настоящие потребности, желания, способности. Большой камень депрессии стал отваливаться, и на поверхность стало пробиваться сильнейшее желание играть музыку.

Решение ходить на уроки музыки самой пришло очень естественно.

После тренинга мне было уже ничего не страшно. Желание жить стало таким ярким, что решение, которое я много лет не могла принять, далось мне легко и быстро. Я ушла от мужа-тирана с тремя сыновьями (об этом обязательно поделюсь отдельной историей).

Избавилась от депрессии, вернулась на родину, поселилась рядом с родителями, с которыми отношения вышли на совсем другой уровень, и стала ходить на занятия к своей подруге, которая жила по соседству и преподавала в той же музыкальной школе, в которую мы вместе когда-то ходили детьми.

Даже сложно подобрать слова для того, чтобы описать то, что я чувствовала на этих занятиях! Это был восторг, наполнение до краев! Теперь стало понятно, что имел в виду Юрий, когда говорил про «хочу и могу», когда реализуешь свое «хочу», которое «могу»…

Я летела туда как на свидания, тем более что преподаватель была кожно-зрительная девочка. В результате эффект от занятий напоминал больше посещение хорошего психолога. Как же много мы смеялись))) А ведь я вообще отвыкла смеяться.

Покупка своего фортепиано стала просто вопросом времени. Прошло полгода, и у меня дома уже стоял инструмент. Сбылась мечта!

А главное, результат этот оказался очень устойчивым. Благодаря тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана желание играть не проходит по сей день, хотя прошло уже два года. Это хочется делать каждый день, разбирая все новые и новые произведения. Сама продолжаю удивляться, ведь обычно, за что бы я ни бралась раньше, интерес угасал быстро.

Занятия с подругой теперь происходят реже, но каждый раз, видя прогресс своей ученицы, преподавательница не устает удивляться моему упорству и старанию.

Как говорил король футбола Диего Марадона: «Когда выхожу на поле, мир и время останавливается, уходят все проблемы и невзгоды!» Когда сажусь за инструмент и беру ноты, остаемся только я и музыка.

Гомель, Беларусь

7 июля 2015

Результат 5. Не так давно я прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С тех пор моя жизнь изменилась, прямо скажем, в странную сторону. Претензий накопилось много. Пришла пора их высказать вслух. Начнем по порядку. Четко и по пунктам.

Во-первых. До знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана я спокойно и тихо работала преподавателем неосновной гуманитарной дисциплины в техническом вузе. Честно пересказывала студентам учебники, честно читала их скачанные из интернета рефераты.

Но в глубине души испытывала такое чувство, что не достойна работать среди профессионалов, которые окружали меня, высокообразованных и квалифицированных кандидатов наук и старших преподавателей. После тренинга по СВП весь мой пиетет, все мое трепетное снизу-вверх отношение к моим авторитетным коллегам враз куда-то ушло. Я стала воспринимать их на равных, соответственно, восторженное преклонение сменилось простым и банальным уважением.

Во-вторых. Пересказывание учебников закончилось. То, что мне теперь приходится говорить на занятиях, нельзя прочитать ни в одном учебнике. А когда студенты спрашивают, где это можно почитать, приходится отсылать их на сайт СВП. А это «подрывает» основы академической педагогики и психологии (зато реально работает).

В-третьих. У меня не осталось свободного времени. После занятий я не могу сразу бежать домой, потому что все чаще стали подходить студенты для того, чтобы «поговорить по душам», «коротенько, минут на сорок». Кроме того, появился благотворительный проект, который раз в неделю требует моего присутствия. К тому же, каждый вечер я пропадаю на сайтах системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и с этим совершенно ничего нельзя поделать!

В-четвертых. Много лет искренне интересуясь психологией и самопознанием, я посетила огромное количество всевозможных тренингов и семинаров, потратив на это не менее огромное количество времени и денег. После знакомства с СВП чувство досады не покидает меня.

Я поняла, что время и деньги были потрачены не только зря, но и, во многих случаях, во вред. Эмоциональные раскачки, раздувание эгоизма, ложные цели, игра на страхах и слабостях… Как вы думаете, легко ли узнать, что многие годы ты занимался полной ерундой? Хорошо было Моисею, он, хоть и плутал 40 лет по пустыне, но знал, что рано или поздно Господь все равно приведет его в Землю Обетованную. А если бы я не встретила СВП?.. Страшно представить!

В-пятых. Семейные скандалы. О! Где мои прекрасные полуночные многочасовые семейные скандалы! Даже если и очень хочется устроить небольшой скандальчик – ничего не получается! Муж просто перестал раздражать. Он стал понятен и прозрачен, как утренняя роса.

В-шестых. Я стала плохой матерью. Раньше я постоянно думала о детях. О том, как их сделать нормальными людьми, как исправить их недостатки, приучить к спорту, привить любовь к чтению, заставить есть цветную капусту, научить складывать одежду… Где бы я ни была, чтобы я ни делала, мысли о детях не покидали меня ни на минуту.

Если кто-то говорил что-то хорошее о своем ребенке, я сразу же старалась выработать это же качество у своего. Если учительница в школе или воспитательница в детском саду критиковали моих детей, я тут же бросалась устранять «недостатки». Теперь все с точностью наоборот.

Я стала пофигисткой: перестала тревожиться за их будущее и бороться с их недостатками. Когда учительница ругает моего ребенка, я его защищаю. Я полностью перестала заставлять их есть, поэтому они едят, что хотят. И выяснилось, что хотят они многого и даже могут это себе приготовить. Короче, дети перестали занимать все мои мысли и время. И оказалось, они прекрасно справляются без моего неусыпного контроля.

В-седьмых (это по секрету, это самое главное). Я перестала бояться. Конца света, третьей мировой войны, масонского заговора, глобального потепления, сглаза, порчи, маньяков и еще много чего. Вследствие этого некоторым товарищам стало совершенно не о чем со мной разговаривать: людям страшно, а я шучу. Пришлось заводить новых знакомых, тех, которые тоже не боятся…

Перечислять пагубные последствия системно-векторной психологии могу еще очень долго, но не буду утомлять внимание читателя. Хочу просто честно предупредить, что тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана необратимо меняют людей — их мышление, их отношение к жизни, к другим людям, к себе и близким. Жизнь уже никогда не будет прежней!

Если вы тоже хотите «испортить» себе жизнь, приходите на бесплатные лекции, и ваша жизнь тоже изменится, как и моя, и многих других людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии.

Лысьва

28 августа 2013

Первое, что я осознала на тренинге Юрия Бурлана, это глубоко засевшую в подсознании обиду на отца, кстати, тоже анальника. Хотя до тренинга я сознательно пыталась простить отца, проговаривая, что это его видение мира, что я должна была это пройти, но обида всё-таки оставалась со мной. В сознании сидела мысль «ведь я такая хорошая, а меня папа не любит»… Эта обида незаметно для меня перешла на всех мужчин.

По профессии я парикмахер-универсал, то есть для меня любые стрижки, что мужские, что женские – работа. Вот только мне всегда было трудно работать с мужчинами. Я начинала краснеть, бледнеть, мне было не по себе от абсолютно незнакомого человека мужского пола рядом. Зато сейчас для меня что мужчина, что женщина – это клиент, я могу спокойно работать и с теми, и с другими.

Я осознала на тренинге, что это мой кожный вектор никогда не давал мне сидеть на месте: я занималась гимнастикой, занимала призовые места на спортивных соревнованиях, солировала в Народном ансамбле танца «Юность» с 7 до 25 лет. Наличие у меня кожно-зрительной связки векторов помогло построить и открыться моему небольшому салону-парикмахерской.

Его величество звук не давал спокойно жить, бросая то в систему Кандыбы, то в астрологию, то в метод Е.Д. Марченко и т.д. и т.п. Я всегда ощущала, что есть Высшая сила, которая нас ведёт. Всегда заводила беседы на волнующие меня темы. С самого раннего детства знала, что я особенная и для чего-то явившаяся на землю. Сейчас я понимаю, что это ни что иное как мой звуковой вектор.

Многое поняла и про свое зрение, почему чуть что я плачу. Мой зрительный вектор действительно может из мухи сделать СЛОНА. Вспоминаю, что по молодости меня даже ловил маньяк — даже сейчас удивляюсь, как смогла убежать.

ВОТ ЭТО ВСЁ И НЕ ТОЛЬКО, что у меня разложилось после прохождения тренинга Юрия Бурлана. Системно-векторная психология помогает жить! Очень хочется донести СВП до своих детей, я понимаю, что владея системным мышлением можно избежать множества мирских проблем… Это не просто слова, это реальная помощь в осознании жизненных ситуаций, которые живут в нас.

От души благодарю Юрия Бурлана и его команду за возможность получать это ЗНАНИЕ!

Москва

25 августа 2013

Мне всегда не давал покоя вопросы: что я за человек? как понять саму себя?

С одной стороны мне хотелось быть окруженной людьми, быть всегда в центре внимания. В детстве постоянно играла не с сестрами, а с братьями, носилась с ними по гаражам и стройкам.

С другой – была задумчивым ребенком. У меня было огромное количество «почему». Частенько радовала свою прабабушку просьбами рассказать, как они жили раньше. И она говорила, а я с наслаждением слушала про это загадочное, манящее, сказочное прошлое. Любила заниматься уборкой. В моей комнате был стерильный порядок. С папой слушали Битлз, Криднс, Роллингов и другую подобную музыку. Щемящее чувство внутри.

С возрастом эта двойственность оформилась в два наиболее заметных желания. Первое – делать что-то для людей, помогать, общаться, как-то действовать. И второе – сидеть тихонько дома и кропать чего-нибудь помаленьку за компьютером, за пяльцами или швейной машинкой.

Я никак не могла решить, что делать, чем заниматься в жизни, и завидовала тем людям, которые знали, чего хотели.

Понимать себя я научилась после прохождения тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я узнала, что стремление быть на виду, моя впечатлительность и открытость обусловлены наличием кожного и зрительного векторов, а тяга к знаниям, прошлому, обидчивость и погруженность в себя – наличием анального и звукового векторов.

Уже на вступительных лекциях произошло первое узнавание, казалось, что Юрий рассказывал обо мне и моих знакомых, я, конечно, была в эйфории и потрясении.

Стала с удовольствием ходить на детскую площадку с ребенком. Раньше это было то еще испытание: вдруг кто-то подойдет, и придется разговаривать – от одной этой мысли я испытывала ужас! И так всю жизнь меня мучали противоречивые ощущения: ужас перед встречей с кем бы то ни было, а после встречи чувство стыда и вины – опять вела себя как идиотка! От страха к чувству вины и обратно.

Что касается моего отношения к сыну – я вела себя как анально-зрительная мама, ненормально: авторитарность и сверхзабота одинаково мешают ребенку развиваться, познавать мир и постепенно научаться принимать на себя ответственность за свою безопасность. После тренинга осознала это и начала работу над собой в этом отношении.

С приходом в мою жизнь СВП появилось осознание происходящего, нет уже того ощущения безысходности и бессмысленности, которое раньше сводило с ума. Впервые появилось чувство ответственности за свою жизнь. Впервые получила ответ на свой главный вопрос: почему человек, озверевший от обиды, не останавливается даже перед маленьким ребенком?!

Мне стали интересны люди, поняла, как мне на самом деле не хватает общения. Не смотря на то, что я и раньше могла общаться весело, заинтересованно, внутри оставалось ощущение пустоты и даже скуки.

Сегодня в моем доме появился устойчивый порядок.

После тренинга прошел страх перед тишиной и темнотой.

Раньше я училась нормально, но как-то без погружения в процесс, я не знала, чего я действительно хочу. Теперь добираю. Хочется выучить, разложить по полочкам, наконец-то хоть что-то закончить, довести до конца, стать профессионалом своего дела. Сейчас учу английский, html, создаю сайт. Начала осваивать языки программирования. Впервые за долгое время у меня появился энтузиазм действовать.

Сегодня я оглядываюсь вокруг и замечаю то, что раньше не задевало меня. В детском саду в одну группу с моим сыном ходит мальчик. Ему 7 лет. Он обижает детей, пинается, выкручивает руки. Говорит «ненавижу» в адрес 3-летней девочки. Говорит, что не любит родителей, потому, что они злые. Будет ли он хорошо учиться? Станет ли он заботливым отцом, внимательным любящим мужем, мастером своего дела? Наверно, это зависит и от меня тоже. Ведь системно, я хорошо понимаю причины его поведения, понимаю и то, что если бы его родители послушали хотя бы бесплатные онлайн лекции по системно-векторной психологии, они бы осознали свои ошибки и ту трагическую судьбу, на которую они сегодня обрекают ребенка, и уже не смогли бы вести себя как прежде.

Человек рождается с определенными заданными свойствами. Без знания этих свойств поиски смысла, удовольствия, реализации — бесполезны. Это всего лишь попытки найти направление. На это уходит жизнь и люди так и не успевают в полной мере воспользоваться тем, что дано им от природы.

На тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана происходит осознание себя и других людей, особенностей каждого человека, их сущности. Системное знание, которое позволяет правильно воспитывать детей, строить отношения, ощущать всю полноту и радость жизни от того, что наконец-то знаешь, кто ты и зачем живешь, становится навсегда вашим новым мышлением.

Москва

19 апреля 2013

Четыре года назад я познакомился с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Тогда на тренинг я пришел в плохих состояниях депрессии, тоски, отчаяния, Обида и апатии к жизни.

Пытаясь научить ребенка плавать, некоторые родители просто вывозят его на середину озера и выбрасывают за борт. Конечно, это дико, негуманно и бесчеловечно, но родители не виноваты – они уверены, что умение плавать жизненно необходимо для будущего человека.
А теперь представьте себе эту же картину с теми же действующими лицами, только в этом случае все будет немного иначе. Родители мирно сидят в лодке и смотрят на ребенка. И вот он сам принимает решение выбросить себя за борт, чтобы научиться плавать, Жить, ибо лучше смерть, чем такая жизнь – остаться в родительской лодке.

Окунаясь в воду, которая обнимает и тянет вниз, понимаешь, что еще чуть-чуть и все – пропал. Вот тут-то и происходит самое главное осознание и решение, от скорости принятия которого зависит твоя жизнь. Осознание – никто кроме тебя не поможет и не проживет за тебя твою жизнь. Каждый сам ответственен за свою жизнь. А последующее решение еще проще – изо всех сил бить ногами и руками по воде, чтобы достичь сбалансированного состояния тела на поверхности воды. В этом случае нет никакого насилия, ведь насилие над собой – это всего лишь решение проиграть в мелочах, чтобы достичь большего наслаждения.

По водам уже давно ходят корабли, плавают лодки, ну на худой конец хоть старый плот, да спасательный жилет выручит…
Не телом мы сегодня барахтаемся и тонем, а психикой, каждый на свой лад. Кто-то сразу в направлении дна устроил роман с камнем и веревкой; вон группа людей собралась кучкой, подмяв под себя гнилые доски, которые вот-вот разлетятся в щепки, потопив всю не умеющую плавать группу.

На одном из занятий тренинга Первого уровня Юрий Бурлан рассказывает о том, что значит взрослому человеку взять ответственность за свою жизнь. Осознавая свои желания, свойства своих векторов, свои предпочтения, наработанные умения и опыт, он допускает до себя всю эту нехватку, это страдание, неудовлетворенность своей жизнью, которую испытывает.

Вешает этот груз на себя и, не снимая с себя, заставляет мозг работать, искать мысль, которая дала бы наполнение в это нереализованное желание. В чудовищном напряжении между осознанием всей величины этой нехватки и пониманием, что никто тебе не поможет, мозг каждого человека способен выдать эту, такую простую и такую точную мысль, которая дала бы ответ как и что тебе надо делать, чтобы состояться в этой жизни настоящим Человеком, а не жертвой обстоятельств. Нам лень напрягать наш ум, ведь это самая тяжелая работа, которая просто изматывает психическим напряжением.

Я уехал в другой город, один, в никуда, на самую середину озера. Нельзя сказать, что условия жизни в этом городе сильно отличались или оказались труднее для выживания. Не хлебом единым сегодня голоден человек настолько, насколько голоден он нехватками реализации своих врожденных свойств – векторов.

Несколько месяцев я ходил в сплошном напряжении мозга и тела – всех своих практических навыков и умений, которые приобрел за свою жизнь. Я допустил до себя, что не создать эту мысль, не обнаружить для себя тот самый, мой способ реализации, мою судьбу – хуже смерти.

Что интересно, мысль, которая пришла – была не просто ответом на вопрос: «кем быть и чем заниматься?» — нет. Мысль сразу сложила полностью конечный результат того, что я сделаю и как я это сделаю. Не осталось никаких дурацких вопросов. Осталось только проявить эту мысль физическим действием, дело муторное, берет время, но оно того стоит.
Раньше я подумывал о самоубийстве и о том, куда бы выкинуть, употребить свою жизнь, так, чтобы она хотя бы телом послужила пользу…
Сегодня меня ничего не волнует кроме одного. Успеть. Успеть сделать хотя бы половину того, что задумал.

Каждому, кто дочитал этот текст до конца и еще сомневается в своей судьбе, рекомендую. Пройдите этот тренинг!

Юрий, Спасибо Вам за бесценное знание о человеке и невероятные результаты тысяч и тысяч людей!

Уфа

25 августа 2015

Жизнь дана нам, чтобы получить от нее максимум наслаждения, которое нам доступно. Мы рождаемся, растем, развиваемся, получаем навыки, умения, выбираем ту или иную профессию и выходим во взрослую жизнь самостоятельными, взрослыми, желающими реализоваться и прожить ее так, чтобы чувствовать себя счастливыми. У каждого из нас наверняка были детские мечты и планы, которые так хотелось реализовать, когда станем взрослыми, и где-то внутри зарождалось желание стать кем-то большим, значимым, делать что-то важное и нужное для людей, для общества.

А где эти мечты и планы теперь? Оглядываясь назад на свою жизнь, мы можем сказать, что получилось именно так, как хотелось, что мы стали именно теми, кем хотели быть? Или мы потерялись в гонке за очередным, казалось бы, приоритетным направлением или очередной вещью, желанием, которое в сегодняшнее время представляет ценность для большинства? А для нас?

Когда я была маленькой, я всегда мечтала о том, что когда вырасту, точно найду свое место, найду дело всей своей жизни и стану счастливой, потому что буду знать, ради чего живу. Для меня нет и не было ничего важнее, чем знать, что я нахожусь там, где должна, и что делаю именно то, что могу делать. Мне всегда хотелось стать каким-то значимым человеком, который действительно своими действиями меняет что-то вокруг, принося пользу и радость окружающим людям.

В детстве я всегда смотрела на отца, как на самый главный пример наилучшей реализации человека, на его увлеченность своей работой, которая стала для него смыслом жизни. Для него его работа в области науки была всем. Им жило и живет желание изменить установившийся порядок вещей, что кстати он и сделал, когда доказал и показал в своих изобретениях, что система ABS в автомобиле может работать в реальном времени и без запозданий реагировать на изменяющиеся состояния внешней среды, потому что производит расчет не по уже имеющимся параметрам пройденного пути, а в реальном времени, реагируя в настоящий момент на смену поверхности дорожного покрытия под колесом, чем кстати, не много не мало сделал механику Ньютона частным случаем своей научной работы.

У него сотни публикаций в научных изданиях, патентов в России и за рубежом и изобретений, которые на практике не раз доказали истинность его научного подхода. Одно из его изобретений — механическая мышца, полностью повторяет механизм работы мышцы в теле человека и делает движение механических элементов в конструкциях плавным, стабильным и способным к регулировке и остановке в любом из положений — в десятки раз лучше немецкого аналога. Он жил и живет своей работой.

Когда я еще училась в школе у нас дома на балконе у него была лаборатория, где я любила проводить долгие часы вместе с ним, а в университете где он работал в своем НИИ и аспиранты, которые готовы были развивать и продолжать его дело. И там и там всегда проводились опыты, эксперименты, благодаря которым отец продвигался дальше и дальше в своей теоретической и практической работе. Она занимала почти 24 часа в сутки — действиями, мыслями, планами, совещаниями, уроками, опытами.

Он жил идеей, он жил своей работой, он жил мечтой о том, что сможет изменить мир. А я смотрела на него огромными глазами и понимала, и разделяла всю значимость, важность и смысл его жизни и того, чем он занят. Я мечтала стать такой же, как он — увлеченной, идейной, готовой ради чего-то такого же важного и значимого забыть обо всем на свете и жить только мечтой, верой в будущее, верой в то, что человек может изменить мир, если захочет. И я искала…

Мне было совсем мало лет, когда я задумалась впервые о том, зачем я родилась. Я задавала вопросы отцу… А кому же еще? Он для меня был и остается навсегда самым важным, нужным и любимым человеком. А он не отвечал или отвечал не то, о чем я спрашивала. Сейчас я понимаю, что он и не мог знать, в чем смысл жизни для меня. А кто знает, зачем мы здесь? Точнее почти все знают, кроме 5 процентов людей, у которых есть звуковой вектор, и которые живут только одним вопросом: «В чем смысл моей жизни, ради чего я родился на этот свет?» И я тоже искала ответ, потому что знала, верила и чувствовала, что ответ есть, более того я знала, что и место мое тоже есть.

Я никогда не была душой компании и вообще любительницей компаний, скорее наоборот, у меня было очень мало друзей, но если я называла их друзьями, то это и были самые близкие и родные мне люди. За всю мою жизнь их накопилось не так уж и много, но в этом и есть наверно их ценность. Я всегда была нелюдимой, странноватой, немного не от мира сего, не всегда отвечающей вовремя на вопросы, чаще погруженной в себя, свои мысли и убегающей от шумных мест и компаний. Я любила ночь, любила писать и думать. После школы у меня скопились десятки дневников и тетрадей с моими стихами, уже много позже, перечитывая их, обнаружила, что все они либо о смысле жизни, либо о любви. А о чем нам звуко-зрительным еще писать?

Я так любила писать, что даже хотела стать журналисткой, чтобы своими мыслями менять что-то в головах у людей, помогать им, видеть верную картину нашего мира. Но журналистом я так и не стала… Когда пришло время выбирать будущую профессию, я чувствовала огромное желание и надежду моего отца в то, что я продолжу его научную работу и смогу вести ее дальше, развивать и открывать новые горизонты в практическом применении его изобретений. И, конечно, я выбрала этот путь и ВУЗ, который был наиболее подходящим для получения именно тех технических знаний, которые были мне необходимы.

Я влюбилась в него с первого взгляда. Огромное здание МГТУ им. Баумана с каким-то безумным количеством студентов, с невыспавшимися глазами после очередной бессонной ночи перед экзаменами, бегущим по коридорам в разгар сессии с тубусами, папками, с преподавателями, которые могли вызывать только уважение и почтение, и атмосферой, особенной атмосферой чего-то очень глобального. Настоящего храма знания и науки с его старыми потертыми стенами, длинными запутанными коридорами, тихими гигантскими библиотеками и самыми вкусными во всей Москве сырными булочками, которые любили все студенты без исключения.

Когда я поступила в университет, то решила, что я там, где нужно, и путь, который мы выстраивали с моим отцом, единственно верный и правильный. И я по нему пошла. Никто не сомневался, что все сложится наилучшим образом, и я на самом деле на какое-то время забыла о поиске собственного места, и как будто нашла то, что так было нужно. Идею и смысл.

Первое время я с особенным рвением ходила на занятия, с каким-то диким желанием и увлечением впитывала всю информацию, поражалась мудрости и многознанию преподавателей, а также своему полному несоответствию по уровню знаний. Учиться в Бауманке на самом деле очень тяжело, и оценки, зачеты и экзамены нужно зарабатывать, доказывая каждое слово, каждую цифру в своих работах.

Никогда не забуду, как у меня не приняли чертеж, трепетно вычерчиваемый всю предыдущую ночь только из-за того, что линии были прочерчены не одним движением руки, а несколькими, и то, как я завалила самый первый свой экзамен, понадеявшись на то, что и так сойдет, что мол четверку-то мне точно поставят. А еще помню, с каким ужасом ожидала перед началом третьего курса самый страшный предмет — «Сопротивление материалов», да настолько, что все лето учила учебники по нему и в сентябре сидела на парах с полной головой терминов и пониманием того, то рисует преподавательница на доске впервые.

Сопромат стал любимым предметом и до сих пор вспоминаю с огромным удовольствием и радостью, даже наверно нет, с гордостью тот самый экзамен по Сопромату, на котором я честно заработала (!) свою пятерку. С таким же кстати удовольствием вспоминаю и свою тройку по теоретической механике, которую заработала на третьей пересдаче комиссии, не получив которую меня бы отчислили из ВУЗа при полностью сданной остальной сессии.

Мы всегда шутили, что сдать предмет на хвостах, а тем более комиссии на 3 балла значит знать его так, как не знали отличники, сдающие вовремя. Этот экзамен научил и показал мне очень многое. Например, то, что просто так ничего не бывает и не прикладывая усилий, ты можешь потерять все, что у тебя есть, а еще то, что нам по силам любое действие ради исполнения своего истинного желания. Ведь когда есть цель перед глазами, то ничто и никто не способен тебя остановить, а тем более в тот момент, когда ты сам подвел себя к пропасти и никоим образом ты не можешь позволить себе в нее упасть.

Да, это было удивительное время… Только, к сожалению, оно продлилось недолго, потому что идею нельзя человеку навязать, если она не его, если она им не прожита и не осознана, если она не стала его собственной. Так и для меня работа моего отца так и не стала своей.

Тогда на четвертом курсе наша группа занималась на кафедре по специализированным предметам, и отец параллельно все больше и больше включал меня в свою работу, присылая мне публикации для вычитки, пытаясь объяснить и показать, как все это устроено, как это работает. Мы вели переговоры с журналами, с заводами по всей России, с бизнесменами, которые потенциально могли бы стать инвесторами нашего проекта, и работа кипела, но все равно что-то внутри подсказывало и предательски нашептывало; «Это не твое».

Долгое время я отгоняла от себя эти мысли, потому что никак не могла представить и сложить в голове, что деятельность, которая с такой любовью и желанием выстраивалась в голове и действиях, могла дать трещину и не принести того наполнения в поиске смысла жизни, которое давала многие годы. И в какой-то момент это случилось, когда я поняла, наконец, что работа отца — это работа отца, а я не его копия и не его продолжение, что я другая, с иными, совершенно не знакомыми для меня желаниями и устремлениями.

Я больше не смогла удерживать рационализациями эту трещину, и она прорвалась, и дала о себе знать во всем своем объеме. Тогда случилось что-то страшное в моей голове, в ней не сложился пазл того, кем я должна стать и что я должна делать в жизни. Более того, все разрушилось. Вся жизнь, все мысли, я сама — стали для меня чужие. Я не знала ничего: ни кто я такая, ни чего я хочу, ни какие у меня таланты, ни то направление, в котором я смогу двигаться дальше.

Ничего. Во мне просто не осталось ничего. Это была огромная зияющая пустота, которую я понятия не имела, чем могла бы наполнить. Я не знаю, как это объяснить… Это просто значит потерять все. Потерять себя и все, чем ты жил многие годы. То, во что я верила и к чему так искренне и всей душой хотела идти, внутри меня было отторгнуто.

И я осталась наедине с собой той, которую не знала. Осталась в обществе себя, но чувствовала себя чужой. Везде. Ничего не приносило никакого удовольствия. Я как будто пропала, я перестала понимать, зачем я родилась на свет, зачем я нужна. Мы стали дико ругаться с отцом, до истерик, до взаимных страшных обид и оскорблений, до самых больных ударов словами в самое больное, в самое защищаемое место в психике. Я в какой-то момент ненавидела его и винила во всем произошедшем, в своей неопределенности по жизни, своей несостоятельности к моменту окончания ВУЗа, а он испытывал огромную боль и обиду от непонимания того, что со мной происходит, а главным был вопрос, почему и за что я так его предаю, уходя из его работы и проклиная и университет, и полученный с горем пополам диплом, и всю его работу, и все то, что так близко связывало нас все эти годы.

Мне нигде не было места, я везде чувствовала себя чужой, даже в одиночестве в компании себя самой. Другой жизни, другого занятия, смысла я не знала. Меня стало бросать по разным направлениям. Я увлекалась одним, другим, но нигде, ровным счетом нигде, не смогла найти себя. А как можно найти себя, когда в тебе ничего нет, а более значимого или хотя бы равноценного занятия ты не видишь, более того, когда ты ничего не умеешь делать, а в профессии, которую получила, ты абсолютный профан.

И в какой-то момент я перестала искать. Я устала и сдалась. Тогда я просто легла на кровать и не выходила из дома месяцами. Была только пустота, апатия, сериалы круглыми сутками и надежда на то, что так жизнь скорее закончится. А зачем нужна жизнь, если в ней тебе нечего делать? Если для тебя нет места, на котором ты сможешь приносить пользу и что-то менять?

В такой полной апатии и практически полном одиночестве я провела около года, но в какой-то момент я вдруг поняла, что так продолжаться не может и что пора что-то менять. И именно в тот момент ответ на мой вопрос нашел меня сам. Я попала на бесплатную лекцию по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Внутри что-то будто стало оживать, несколько слов Юрия, и во мне будто зашевелилась жизнь, и появилось желание идти дальше, а главное, во мне родилась надежда, что может быть, я смогу понять, зачем я родилась и где мое место.

Пройдя тренинг первого и второго уровней, я нашла ответы на все свои вопросы, многие из которых даже не осознавала. Я узнала, кто такие звуковики. Лекции по звуковому вектору были откровением и именно они определили всю мою дальнейшую судьбу, тот путь, по которому идти дальше, и цель, ради которой стоит жить.

Системно-векторная психология открыла мне глаза на мир, на то, как он устроен, на то, чем живут люди, чем они отличаются друг от друга, в чем счастье каждого из них, что каждый человек может сделать в своей жизни, чего достичь. Почему люди говорят то, что они говорят, почему делают то, что они делают, почему выбирают ту или иную профессию, тех или иных партнеров себе в пару.

Эта наука открывает невероятное понимание всего, что происходит вокруг, мир становится прозрачным, понятным и прогнозируемым. И вдруг начинаешь так просто и легко жить, открывается то, зачем ты тут, зачем каждый человек здесь. Пазл складывается в идеально устроенную картину мира и уже больше никогда она не станет прежней, потому что истина не может быть иной. Единственное, что мы можем сделать — это открыть ее в себе, познакомиться с настоящим миром, с настоящим собой.

Да, я узнала себя. Я постепенно, по шажочкам, вправду, как будто заново научаясь ходить, узнаю и открываю в себе свои стороны и грани, и это удивительный и ни с чем не сравнимый процесс. Я знаю, где я могу себя реализовать, а где, сколько бы ни старалась — никогда. И кстати, я снова начала писать стихи, и они все те же, о любви и о смысле. Но все же чуточку другие, написанные не из своего ошибочного имхо, а сложенные с пониманием того, что и как происходит вокруг.

Невероятно, но это уникальное знание, позволяющее сложить картину окружающего нас мира и понять раз и навсегда, как все устроено. Для меня такое знание было чем-то из области фантастики, пока я сама не стала видеть, как это работает. Главное то, что с пониманием окружающих людей и процессов, которые происходят вокруг, я стала лучше понимать себя.

Я стала раскрывать себя, узнавать, знакомиться с собой. Это удивительное приключение в свой собственный мир. Ты понимаешь себя, то, что с тобой происходит, и ты понимаешь, зачем ты родился, ведь нет ничего лишнего или случайного, ты вдруг находишь свое место и тот смысл, которого так недоставало тебе все это время. Это неоценимо, это сложно описать, это можно только осознать самому.

И я нашла себя. Нашла свою реализацию. Я поняла, что никогда бы не смогла продолжать работу отца, потому что мои настоящие желания требуют совсем другого наполнения. Сейчас я работаю дизайнером в компании с далеко идущими социальными планами, более того, недавно я стала руководить дизайнерским отделом, где вместе с командой ребят мы занимаемся одним общим делом.

Это потрясающая работа — постоянное ежедневное взаимодействие с десятками людей, общение, обмен опытом и стремление каждого из нас вложить самое лучшее, чтобы делать работу еще совершеннее, еще быстрее и еще качественнее. Каждый день я общаюсь со многими людьми самых разных профессий, возрастов, из самых разных стран, имею возможность расти и двигаться вперед, ставить цели и достигать их, видя прекрасные перспективы в работе всего коллектива.

Мне приятно и интересно заниматься тем, что я сейчас делаю, легко развиваться и стремиться к повышению своей квалификации, к улучшению и оптимизации работы моего отдела, тем более, что ежедневно вижу результат моей работы и могу быстро корректировать и изменять стиль и исполнение работ в зависимости от необходимых запросов. Удивительно сейчас подумать, что закончив серьезный технический университет у меня получилось кардинально изменить сферу деятельности и уйти в творчество, причем так легко и довольно успешно.

Я смогла найти слова и объяснить отцу в какой-то момент все то, что произошло со мной, и мы снова потихоньку становимся ближе и учимся жить в идее и смысле каждого из нас, что порой бывает очень непросто. Я уверена, что только системно-векторная психология может навести порядок в голове у каждого человека и сложить в каждом понимание самого лучшего жизненного пути, выбора и действий, с помощью которых человек получит счастье и радость от собственной реализации. У истинного знания не может быть аналогов или прочих заменителей. Это аксиома, которую нужно узнать, чтобы раскрыть для себя самое главное — смысл всего происходящего вокруг и смысл собственной жизни.

Прошло уже два года с тех пор, как я познакомилась с собой и нашла себя настоящую. Верите, это самое большое и важное, что случилось в моей жизни. Я с уверенностью могу сказать, что я знаю себя, что я нашла свое место и свой смысл, и каждый день я стараюсь и думаю только о том, как расти и двигаться вперед в том направлении, которое для меня стало целью всей моей жизни.

Осло, Норвегия

9 марта 2012

До моего второго рождения.

Просыпаюсь. День опять пошёл, как обычно.Конечно, это мои обычные мысли. До начала школьного дня, моей дочери, 2 часа, но мне надо встать с хорошим запасом. Душь, макияж, причёска,одежда, всё,за максимум 30 минут. Затем иду к дочери, она ещё сопит в обе дырки)), ночь опять была тяжёлая, приступы замучили бедную кроху. Тихо начинаю её будить, шепчу на ушко — «Просыпайся, пора в школу!» Помогаю ей потянуться, памперсы, подбор сегодняшнего стиля, на руках вношу в гостинную, сажаю в инвалидное кресло, через кнопку на животе, вливаю в неё, подогретый сок !

Вслед за ним лекарства, заплетаю косичку,чищу ей зубки, всё с песенками и шутками, взгляд на часы, а там 10 минут до выхода. Ну что побежали? Сели в машину… Доехали до школы. Там оставляю её на 5 часов.

Единственные люди, из всех этих идиотов, норвежцев, это работники этой школы. Такие мягкие и умеющие выполнять свою работу на отлично. С ними я шучу и смeюсь.

Выехала со двора школы… И всё, поехало… Раздражение, Обида, срывы, холодные взгляды в сторону непонравившихся людей, т.е. всех норвежцев и внутри голос проговаривает -»Идиоты, кретины». Шквал внутренней неприязни и ненависти. Это всё вы сделали. Желчь лезит изо всех щелей. Отпустило…минут на 30,потому что зашла домой — своя атмосфера, здесь спокойно, я дома).

С бывшим мужем мы не живём вместе, мы в разводе ( так много обид в его адрес), вот и попеременно ухаживаем за нашей дочерью. Это моя неделя. За те насколько часов, что у меня есть нужно сделать кучу дел. Это и магазины, аптеки,и разные другие дела, надо подготовиться так, чтобы всё было под рукой (дочь со школы придёт и всё, я заложник.

Всё распланировано. В публичные места мне с ней сложно ходить, приступы эпилепсии не отпускают её, часто повторяются, особенно от резких звуков, от них она, как любой слепой человек, сильно пугается, т.к. только слух у неё на 200%).

Ходьба по всем этим местам… одиноко…бегаешь в темпе вальса, а внутри всё в напряжении. Любой не осторожный взгляд в мою сторону и всё, тот, кто посмотрел будет испепелён тяжёлым моим взглядом. Все дни одинаковые. Внутри один только вопрос: «Чего же ты хочешь?», а ответ один: «Нееее зн ааа ююю…» Привожу со школы, своего единственного человечка, с которым я становлюсь мягкой и нежной. Она засыпает в машине. Заношу её в дом, и сама с ног валюсь,часа 2 надо поспать.

Просыпаюсь. Вода, фруктовое пуре, на руки (она так любит, когда я её обнимаю, да и мне это, как бальзам), опять вода, ужин, лекарства и спать. Завтра всё пойдёт той же дорогой… > Вот я и родилась второй раз.

Зашла, как- то на Facebook, туда меня не так часто тянет, нет ничего, что меня там привлекает, кроме как почитать почту от некоторых друзей. И вот, с правой стороны,там где всегда реклама, вижу вопросы, которые, как магнит меня притянули.
Не помню сейчас, что за вопросы, но ощущение было словно, кто- то меня очень хорошо знает, т.к. слова вошли в самую глубь, будто я их кому- то уже проговорила, а мне их напомнили. Перехожу по адресу, щёлкнув на эти слова, а там… Системно Векторная Психология. Юрий Бурлан, который так живо рассказал мне обо всём, что прыгало в моей страдающей голове и ноющем сердце. Почитала… Посмотрела ролики… Желание только одно: Хочу узнать больше!!!

Послушала бесплатную лекцию об Анальном векторе, и всё…ЗАЦЕПИЛО. Юрий говорил о желаниях, да,да,именно о том, о чём я думала, но ответ так и не приходил в голову. Пошла на первый уровень. И вот, что произошло…

После двух или трёх недель, я забыла, что такое поспать днём, ушла усталость, нет, вялость. Кровь стала течь быстрее по венам. Утро становилось приятнее и динамичнее (успевала даже кофе попить и выйти с собакой) с каждой прослушанной лекцией. Мои отношения с окружающими меня, чужими людьми( норвежцами), стали более мягкими. Я сама могла начать разговор (хотя раньше, они меня просто бесили).

Мой бывший муж, которого я обвиняла в том, что случилось, стал для меня самым близким и понятным мне человеком. Обида и обвинения ушли как будто их смыло волной. Многие, кто помнит нас в самом начале, всей истории связанной с травмой нашей девочки, удевляются нашим тёплым отношениям.

Я будто включилась, как яркая лампочка, и свет начал показывать мне, куда нужно идти. В голове замелькали ответы на мой любой вопрос, Чего ты хочешь?, и не проговорив полностью вопрос, тут же море ответов. Я училась в универе на факультете, который меня не вдохновлял. После одной из лекций, я решила оставить учёбу, которая меня, только мучила. Теперь я знаю точно, кто я, куда мне надо идти. Нашла одну школу, в которой я смогу изучать то, что делает меня радостной. Пока не буду говорить, что за школа. Поступлю, расскажу.))Это будет новый результат!

После первого уровня, сразу пошла на 2й. И вот тут то вылезли многие мои глубокие болячки. Задавая вопросы Юрию, я стала ловить себя на мысли, что и где у меня болит и пустует. Пока ещё, я продолжаю учиться на 2-м уровне, но результаты не заставили себя долго ждать. Моё тело стало мне родным, я теперь доверяю своим ногам, которые были долгое время для меня отдельными от моего Я. Встречая других людей, мне с каждым днём, всё интереснее их слушать, понимать.

Это произошло после того, как я обнаружила в себя ОГРОМНЫЙ ЭГОЦЕНТРИЗМ (опять же, задав вопрос на лекции, произошёл щелчок,который мне показал чуть ли не пальцем, где не так). Мой эгоцентризм долго пытался меня уговорить не расставаться с ним, но новорожденное Я, не хотело больше быть таким большим и значимым. Ведь оно уже получило наслаждение от внимательного вслушивания в чужие слова, вглядывания в реакции других людей и улавливания себя на ощущениях, которые появляются при всём, что снаружи.

Такой кайф, тебе другие помогают избавиться от предателя внутри тебя самого. Все слова, которые, как желчь лезли из меня, стали для меня помощниками в случаи, когда я их слышу от других. Я знаю, как этому человеку плохо, и как с ним себя вести, чтобы не сделать ещё больнее. Улыбка всегда и везде, это мой самый привычный вид. Но не та, что пустая, а та ,что искренняя.)))

Я начала писать в своём блоге, который открылся благодаря всей команде и Юрию Бурлану. Да, совсем забыла, у меня теперь огромное количество друзей и все они ЛЮДИ)))

Огромное Спасибо Юрию Бурлану и всей команде за то, что мы встретились.
ПС. Вопрос о моих вторых родителях, я не стала расскрывать,ведь всем и так очевидно, кто они)))))

Тэги: поиск и реализация себя;

Владивосток

8 сентября 2018

С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась в 2017 году, когда мне было 36 лет. Я врач, практикующий специалист.

Жизнь в юности представлялась мне простым сочетанием удачной работы, любимой семьи — все как у всех.

Жила с родителями и была совершенно несамостоятельна до 28 лет. Искала счастье в отношениях, но все как-то не везло. И вот с середины 2000-х, когда работа хорошая появилась, казалось бы, живи и радуйся, что-то внутри засвербило: «Не так я живу, не так».

Было ощущение, что жизнь я проживаю как-то не так, чего-то постоянно не хватает. Читала книги Некрасова, Анастасии, Крайона, Козлова. С каждой прочитанной книгой казалось, что тайны бытия раскроются, но нет, тайны оставались тайнами. Я искала возможности духовного роста везде, где только намекали на это. Потом начались семинары. Я не понимала до конца, что со мной происходит и зачем мне так проводить время, но по-другому я не могла.

Мой поезд поехал в поисках своей станции.

— Ошо-практики
2009 г. Это был, честно скажу, прорыв. Я познакомилась с большим количеством таких же странных людей, как и я. Их не удовлетворяла схема «дом-семья-работа», им всем хотелось духовности. Уже тогда понятия «духовный рост человека», духовное развитие плотно вошли в мои запросы. Духовность стала видеться мне как отсутствие обусловленности, снятие зашоренности, блоков и детских травм. На динамических медитациях в душном зале с пыльными матрасами мы орали, выкрикивали свое травмированное прошлое.

Становилось легче, но недолго. Постепенно я знакомилась с людьми, которые медитируют уже более 5 лет, и они мне не нравились… Они не соответствовали моему представлению о духовном росте: они осуждали других, были чем-то недовольны, личная жизнь их не складывалась. Так что… «вагончик тронется, перрон останется».

— Тантрические семинары
Мне думалось, что я уже настолько особенная и «проработанная», что пора уже и в тантру. Семинары об отношениях, о радости общения, о чувствовании энергий. Все это поглотило меня с огромной силой. Тоже было ощущение, что найду ответы на все вопросы. Но опять это «но»… Тренеры сами были в сложных отношениях, не могли устроить свою жизнь, и это начало смущать. Много было странных историй в то время, и совсем не про духовный рост человека. И тут ко мне начали подступать предпанические состояния.

Опять не то. Поезд тронулся со станции дальше.

— Даосские практики
Поездка в северную столицу на семинар. Это отдельная история. Поездка совпала с первой беременностью, и меня тошнило весь семинар. Морально тоже не хотелось выполнять все эти движения. Женщины с каменными, неулыбчивыми лицами, черные одежды, сосредоточенный взгляд внутрь себя. Хотелось сбежать оттуда, что я и сделала. Поезд на большой скорости промчался к следующей остановке.

— Ведические семинары
Попытка носить длинные юбки и стать настоящей женщиной. Начало отзываться, но натура все равно продолжала хотеть на работу, погулять в штанах и побыть мальчишкой. Готовить не захотелось, внутри становилось все более мерзко. Стали появляться панические состояния. Станция снова оказалась не та.

— Еще были техники рисования, расстановки (о да! расстановки, после которых от осознания себя в прошлой жизни убийцей становилось тошнотворно и безысходно), занятия йогой, пение мантр, симорон с его ритуалами, посещение шамана с Урала, девушки-ведуньи ясновидящей, чувствование и разговоры с собственной душой, книги по аффирмациям, книги Синельникова, лекции по буддизму, книги «Турбосуслик» и составление протоколов по работе с подсознанием, работа с психоаналитиком и детскими воспоминаниями, системная семейная психотерапия… Поезд набирал обороты, полного удовлетворения не приносило ни одно увлечение, ощущение духовной наполненности и духовного роста и развития возникало только на короткое время.

Приведу один пример, потрясший меня до глубины души. Муж (а он тоже ищущий человек с желанием духовного роста и просветления) занимался медитациями. Серьезно, ответственно. Поехал на випассану. Это древняя методика, по преданию дошедшая до нас от самого Будды. Десять дней тишины и погружения в себя. Ожидая его в городе, я представляла себе, что вот теперь-то мы не будем ругаться и станем ближе и дороже друг другу. Никогда не забуду его первый звонок после самолета. Мы сцепились в привычное выяснение отношений с первой минуты. Я была в шоке, я поняла, что ничего не изменилось и лучше жить мы не будем. «Что же это за духовный рост такой, если люди ругаться не перестают!»

Куда несется этот поезд?
На фоне всего вышеперечисленного проблемы в семье нарастали, выполнять свои рабочие функции становилось сложнее, на ребенка совсем не оставалось сил, панические атаки становились все чаще, я ушла от мужа, так как просто боялась находиться дома. Была и депрессия — ужасное, гнетущее, не отпускающее чувство, что смысла в жизни нет никакого.

Я всегда-всегда смутно догадывалась, что духовный рост должен привести к особому состоянию, когда ты смиренно радостен людям, когда ты помогаешь от души, приносишь пользу, не обижаешься и поддерживаешь слабых, а на агрессию не отвечаешь тем же. Через девять лет «поезд» приехал на станцию «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

И теперь одно непередаваемое ощущение со мной уже больше года. Вот оно: «Все, ехать больше не надо, это моя станция!»

«Это моя станция»
Мною был прослушан цикл заявленных лекций. И он оказался чрезвычайно интересен тем, что каждое слово необходимо было проверять на практике, искать описанные взаимосвязи в близких, соседях, просто в незнакомых людях.

Это огромное исцеление — сконцентрироваться не на собственных, кажущихся бесконечными проблемах, а на том, как устроена психика других людей, как работает система «человеческого общежития» и почему появляются плохие психологические состояния.

Потихоньку стали проходить мои плохие состояния, что такое панические атаки, я вообще забыла, а ведь пару лет назад без таблетки, снимающей приступ, не могла выйти из дома.

Но есть самое главное — я для себя абсолютно полно ответила на вопрос: «Что такое духовный рост?» Какое же это облегчение, что не надо больше ездить по семинарам, искать тайных знаний и ощущения просветленности. Это все закончилось.

Теперь я наконец понимаю, что значит фраза святого писания «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Все ответы в других людях, все ответы не в погружении в себя, а в изучении того, как устроен мир людей.

Теперь я знаю, что делать, чтобы реализовать себя в этом мире и быть счастливой.

— Духовный рост — это познать единение людей на этой планете, нашу огромную созависимость, видеть всех одинаково достойными счастья, не ставя в приоритет себя.

— Духовный рост – это, наконец, понять особенности психики мужа и искать возможности сделать его жизнь лучше.

— Духовный рост — это в том числе увидеть бабушку с тяжелыми сумками и помочь ей.

— Духовный рост — это понимать, что дети детского дома вырастут и будут нашим будущим, и поэтому нужно сделать максимально возможное, чтобы дать им шанс счастливой реализации.

— Духовный рост — это играть с детьми на детской площадке, а не сидеть на лавочке в экране телефона.

Все это постепенно происходит в моей жизни, и я точно теперь знаю, что духовно расту. У меня нет абсолютно никакого желания просветления или стремления стать гуру. Я обычный человек, который будет прилагать усилия, чтобы люди рядом стали счастливее, и это теперь я называю духовным ростом.

За все это я бесконечно благодарна Юрию Бурлану.

Южно-Сахалинск

27 августа 2017

«Во всем мне хочется дойти до самой сути»

«Ни-че-го. Ничего не хочется изо дня в день», — думала я, поднимая бренное тело каждое утро. Упадок сил. Вчера перед сном я еще строила планы на сегодняшний день и верила, что он будет другим — не таким пустым и бессмысленным, как вчерашний, зря прожитый.

Да черт возьми, неужели я так всю жизнь и пропущу?! Вокруг у друзей водовороты событий — гости, вечеринки, квесты, мини-походы, прогулки и пикники, театры, кино... столько всего происходит в их будних и выходных сутках из того, о чем я мечтаю, и у них речи нет об упадке сил. Часто во мне загорается этот огонь! Ох, как хочется устроить такой денек — успеть и там и тут, получив массу впечатлений! Я даже договариваюсь о таких деньках с подругами, но когда это время приходит, я ничего не хочу. Я избегаю всякого контакта. Лень, упадок сил, и ничего не хочется — только лишь побыть в одиночестве! Еще один день прожит впустую, а когда он окончательно скрывается за горизонтом, тоска накрывает с головой — «Почему я упустила и этот день, и этот шанс наполнить жизнь радостью?..»

Смысл-смысл... В каждом действии его ищу. Кажется, что любое действие может отнять мое драгоценное время, которое я должна потратить на что-то более важное, имеющее смысл. Без смысла и жить как-то не хочется, да и где взять силы? Не знаешь, чем заняться, мечешься от одного увлечения к другому, маешься от безделья и перманентного упадка сил, зависаешь часами в Интернете. Ооооо, вот она опять накатила печаль-тоска... можно ночью «всплакнуть» очередным стихом.

«Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает»

Жизнь протекает не в современном ритме танца ча-ча-ча, а зачастую вялыми автоматическими движениями, как в тумане, когда накрывает упадок сил. Поделиться этой бедой тоже не с кем. Я в целом человек закрытый. Вроде достаточно общительна, и круг друзей-приятелей обширен, но душу открывать не хочется даже самым близким. Кажется, никто не поймет — слов таких нет, в которые можно облачить свои странные мысли. Делиться своим унынием, обличая упадок сил, сейчас как-то не в тренде, модно быть позитивным. Да и зачем, кстати, если вполне удобно поговорить с самой собой!

Как? Неужели есть те, кто не разговаривает сам с собой? Нет, я не о простом проговаривании своих действий на ходу типа: «Ага, сейчас я пойду в магазин, куплю картошки, и не забыть бы выключить утюг перед уходом». Нет. Я о почти постоянном монологе или уже диалоге с самой собой — и вслух, и просто «в голове». Очень удобно, кстати: сама с собой поговорила — кажется, что легче стало, силы вернулись, отвлеклась немного от тяжких дум. Вся соль в том, что голос в голове не затыкается вплоть до самой отключки на сон и утром уже тут как тут!

Безусловно, в этой мешанине ощущаешь себя странной (и об этом мне периодически напоминают), какой-то особенной, даже гениальной и инопланетной. Только от особенностей этих какой смысл, если в душе горит тоска «по тому, не знаю чему», и хочется «туда, не знаю куда», а у тела — упадок сил.

Кажется, ответ на главный вопрос «В чем смысл?» так прост! В чем, в чем, конечно, — в любви и семье, попивающей вместе вкусный чай в своем доме на веранде, в успехе и удовлетворенности своим материальным и социальным положением. А если все разом воплощено в реальность, то это благополучие во всех его проявлениях — счастье!

И все? Так просто? Любовь, семья и дом, работа, карьера и деньги и, простите, все? Это все, для чего человек живет свою жизнь?..

Меня такой ответ не устраивает, как и всех тех, кто находится в вечном поиске «того, сам не знаю чего», кому близки описанные мной состояния, включая упадок сил. Спешу поздравить, оказывается — мы носители звукового вектора.

«Я разгадала знак бесконечность»

В один прекрасный день из любопытства я согласилась посмотреть бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это знание открыло мне, что я звуковичка и не одна «такая»! На тренинге я наконец встретила родственные души! Я наконец поняла, почему страдала от упадка сил, почему у меня не было вдохновения жить, то есть действовать и реализовывать желания других своих векторов, и как это вдохновение обрести вновь.

Я звуковик, черт возьми, как можно этого не знать?! Упадок сил, бесконечные думы о смысле жизни, монологи в голове, «зависание» в облаках, непослушное тело, боль в душе от непонимания себя и депрессивные состояния являются спутниками жизни совсем неспроста.

Звуковой вектор — крайняя мера эгоцентризма, мы склонны сосредотачиваться на самих себе. В ходе жизни мы развиваемся, и задача звука — раскрытие человеческой психики и глубин бессознательного не в одиночестве и медитации, а в процессе познания других людей, то есть максимальной экстравертации. Звучит неожиданно, но в этом разгадка!

Сосредотачиваясь же только на себе любимом, в ответ мы получаем депрессивные состояния от бессмысленности жизни, упадок сил — от нереализованности звукового потенциала; головные боли, мигрени — от запертых в голове мыслей и знаний, которые нужно подарить миру.

«В чем сила, брат?»

Звук — единственный вектор, при наличии которого человек может воспринимать мир душой, а вместо этого он зачастую душой болеет (Юрий Бурлан).

Благодаря системно-векторной психологии я поняла, что со мной происходило. Звуковой вектор доминантен, поэтому его желания преобладают над свойствами других векторов в человеке. Именно по этой причине «весь мир подождет», пока я тут «ушла в себя» и у меня упадок сил, и неважно, скоро ли вернусь. Так и желания зрительного вектора тоже подождут, потому что ненаполненность в звуковом векторе не дает двигаться в прямом и переносном смысле этого слова (только до кровати). Кругом говорят — «лень всему виной, у тебя нет силы воли», и лишь Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» объясняет такие состояния, которые могут возникнуть в жизни 5 % людей нашей планеты, обладающих звуковым вектором.

Моей главной проблемой было именно то, что, имея развитый интеллект, относительно широкий кругозор, любовь к своей работе, я не могла себя найти, ощутить смысл в том, что делаю, поэтому страдала от упадка сил.

Всю жизнь я мечтала писать. Писала заметки, стихи, вела дневники, но у меня не было главного — читателя. Мои мысли не находили экстравертации. Сейчас я пишу эти слова не «в стол», а для тех, кто так же, как и я, ищет ответы, открывая душу не определенному кругу лиц. Моя мечта сбылась! Душа ликует — прощай, упадок сил!

Сила звуковика в абстрактном интеллекте, который необходимо направлять на познание себя как частицы человеческой души. Это меняет все!

Владивосток

16 мая 2019

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, который я прошла два года назад, принес в мою жизнь много понимания важных, основополагающих в нашей психике понятий.

Например, стали ясны и абсолютно практически применимы такие понятия, как:
— Справедливость
— Милосердие
— Сострадание
— Честность

Эти понятия были почитаемы в нашем обществе в период наиболее подходящего нашему менталитету общественного строя — в период СССР. Тогда важно было честно трудиться, быть справедливым и милосердным. Взять чужое было стыдно, перепродавать то, что не произвел сам, — порицаемо. Эти вещи впечатаны в наш менталитет, наше подсознание знает, что жить надо, ориентируясь на такие нравственные понятия.

В 90-е годы с развалом Союза, к сожалению, в нашу страну хлынули новые ценности. Это были ценности чуждого нам кожного менталитета. Уже нужно было уметь постоять за себя, совсем не стыдно стало взять то, что плохо лежит. Вдруг слово «достоинство» перестало быть важным, а вместо него стал появляться термин «самооценка». Мы перестали соотносить свои действия с обществом, акцент сместился на жизнь одного-единственного человека с его личными желаниями.

Но что очень важно — я узнала на тренинге, что менталитет не меняется, он остается прежним, несмотря на общественные потрясения. Это значит, что понятия остаются теми же и процессы в психике неизменными.

Конфликт навязанных внешних ценностей и внутренних подсознательных механизмов неизбежен. Это дополнительная причина множества психосоматических заболеваний, тревожных расстройств.

А что значит, что процессы в психике остаются неизменными? Это значит, что честные поступки неизменно ведут к большему удовольствию, даже в отдаленном времени, чем обман. А обман, пусть даже маленький, не даст насладиться жизнью в полной мере.

Этот механизм мне удалось очень четко пронаблюдать в жизни.

Совсем недавно мы прилетели из Тайланда. Отдыхали двумя семьями, в каждой по двое детей. При общении все подтвердили, что эта история стала центром воспоминаний. Ее же мы обязательно в красках рассказываем тем, с кем делимся впечатлениями о поездке.

Итак, вечер на пляже. Я сижу на берегу. Все купаются.

Прибегает Артём (сын), несет 20 бат с криком: «Мама, мама, я деньги нашел в воде!» Оставляет на полотенце и уплывает на поиски денежек дальше.

Смотрю на них и думаю, что они чьи-то, но раз к нам приплыли, «надо брать».

Вроде и приятные ощущения, а что-то свербит — не мое же, не мое.

Тут краем уха слышу разговор в русской компании.

Парень сетует, что купался с деньгами в кармане и теперь там пусто.

Выходит из воды муж, несет 1500 бат (3000 рублей в переводе), довольный: нашел сам, «надо брать».

За доли секунды меня посещает мысль, что можно взять, никто не видит, деньги-то хорошие.

Но такое это удовольствие — с горчинкой, с неуважением себя, что ли…

Затем выходит из воды подруга, объясняет, где она видела еще 1500 бат, и какую-то сумму снова приносит сын.

Быстро объясняю всем, чьи это деньги. Мы вместе несем их парню.

А дальше... волшебство.

Парень расплывается в улыбке, берет и благодарит. Сын счастлив, все смеются.

Я ныряю за оставшимися деньгами, и сын еще находит.

Снова несем парню.

Он улыбается, счастлив, отдает нам 1000 бат, говорит, что это честно заработанные наши и все, что еще найдем, уже наше.

Мы, гордые, несем эту тысячу, как кубок. Сын еще «нанырял» 100 бат, и мы их счастливо потратили вечером.

Тот парень еще к нам подходил и благодарил.

Я уверена, возьми мы эти деньги, купили бы что-то и было бы противно вспоминать этот «улов». А ощущение честности и ДОСТОИНСТВА, которое мы все тогда испытали, с нами до сих пор.

Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит, как вернуться, пусть маленькими шагами, к честной, достойной жизни. Все совсем непросто, например коррупция и взяточничество так пропитали нас, что сразу эту проблему и не решишь. Но маленькие шаги каждого из нас постепенно могут что-то выправить, ведь эти шаги доставляют такое незабываемое удовольствие!

Лондон, Великобритания

9 октября 2014

Музыка была моей гаванью, моими мирами

Системно-векторная психология удивила меня. Ведь всю жизнь я хотела знать. Знать что-то решающе истинное.

Я очень любила музыку, с детства, и музыка отвечала мне взаимностью. Она наполняла меня, утешала, становилась раскрытием нас: её и меня. Она была моей гаванью от шторма эмоций и моим боевым кораблём, моей реальностью и одухотворёнными мирами, населёнными Бахом, Шопеном, Дебюсси, Рахманиновым, Скрябиным, Шостаковичем, Прокофьевым…

Но настали времена, когда нас разлучили. Музыка – искусство, существующее во времени, а этого самого времени у меня больше не было. Его пришлось отдать нужным и заслуживающим времени и внимания работе, отношениям в семье…

Трудно понять, почему мы иногда теряем то, что любим. Так буднично, по-деловому, обманывая себя, что это нормально. Оглушающую пустоту, образовавшуюся в психике нужно было наполнять. Книги, одна за другой, с заголовками вроде «как исцелить свою жизнь», создавали некую видимость разрешения проблем и дружно обещали жизнь замечательную. А между тем мне не давали покоя другие, более серьезные вопросы:

В чём смысл жизни?

Почему она мне кажется бессмысленной?

Кто я?

Откуда я и куда иду?

Поиск продолжался долго: коридор, по которому меня гнала жизнь без музыки, был узким, серым и казался бесконечным.

Конечно, усилия не пропадают зря, и продолжительный поиск принёс какие-то плоды. «Страданье не оставляет нас на месте, где оно нас нашло» — но не многим эта мысль приносит утешение.

Поиск насыщения духовного голода, вдохновил меня на многие путешествия по миру, за что я очень благодарна судьбе. Но наступил момент, когда я заметила, что пластинка впечатлений стала несколько заезженной: в книгах мне попадались похожие мысли, я вышла на очередной виток событий, опять зовущий меня в Индию, в моей жизни повторялись определённые ситуации и чувства, и я не могла выбраться из этого бесконечного «дня сурка».

Однажды в интернете я увидела статью Ирины Каминской о Марине Цветаевой, любимой поэтессе, спутнице моей юности. Помню, как была к ней привязана, и какие чувства у меня вызывала её поэзия. Очень было интересно прочитать анализ её психических особенностей, объясняющий её характер и поступки, яркость таланта, её невероятную силу. Терминология системной статьи была необычной, но я сразу поняла оригинальность и потенциал этих смыслов. Я продолжила поиск статей на интернете и, когда наступило время бесплатных лекций, сразу на них записалась.

После бесплатных лекций я прошла оба уровня тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана. На занятия бежала, как на свидание, и я такая была не одна, а вся наша группа)) Это было постепенным утолением совершенно зверского внутреннего голода.

Система векторной психологии поражает своей целостностью и точностью. Юрий показывает и даёт возможность понять и прочувствовать все глубочайшие смыслы и оттенки психических процессов. Я сразу поняла, что здесь происходит что-то уникальное.

Наслушаться мы с группой просто не могли: лекции шли по пять, шесть и семь часов. Каждая лекция дарила свежее ощущение радости.

Вот так, слушая лекции и работая с конспектами, я и не заметила, как во мне стали происходить изменения. Я начала видеть и понимать процессы, которые оживляют нашу действительность. По нескольким наблюдениям я могла дописать картину, вдруг осознать скрытые причины и предугадать дальнейшее развитие событий. Сценарии жизни становились узнаваемыми и предсказуемыми. Знание системно векторной психологии – это гугл-очки психического и гораздо больше того.

С первых же лекций моя жизнь стала меняться. Мои отношения с окружающими стали более ровными, раздражительности стало меньше. В середине тренинга я вдруг поняла, что незаметно для меня, испарилось чувство эмоциональной зависимости, которое мне давно мешало. Просто заметила, что уже недели две не думала о том человеке. Стабильность этого результата на данный момент проверена временем. Одно это освобождение стоило того, чтобы пройти тренинг. Я и не подозревала, что системно векторная психология Юрия Бурлана даст мне такой результат.

Я стала наконец понимать корни своих прошлых поступков, поступков близких мне людей. Я так же стала лучше понимать своих детей, строить с ними более осмысленные и интересные взаимоотношения, теперь без ненужных разборок и раскачек. Я никогда раньше так глубоко и живо не ощущала вкус настоящей человечности, любви и состраданья не только к отдельным людям, но к целым странам и нациям.

Ведущим результатом тренинга стал для меня поворот на 180° в моих взглядах на жизнь и духовный рост. Я начала понимать свои настоящие желания, причину их конфликтности и пути гармонизации своих состояний. Становилось ясно, почему мои предыдущие поиски не приносили мне больших результатов или прорывов, в которых я так нуждалась, ведь в тех учениях не было цельной базы и не было необходимых определяющих параметров реальности. Они опирались на ограниченные фрагменты истины, и, лишь казавшись убедительными, не давали настоящих результатов.
Насколько ты раскрыл себя, настолько ты можешь помочь раскрытию другого

Моя работа и моя отдача обществу — в работе с моими учениками. Чтобы просто механически научить кого-то игре на фортепиано, особых талантов не требуется. Знания, способности и умение — это как продукты, мы покупаем для того, чтобы приготовить что-то. От их качества очень многое зависит. Но заключительный продукт, например, приготовленный обед, это больше, чем просто сумма использованных продуктов.

Так же в преподавании: заключительная стадия процесса это не ученик, нафаршированный информацией, — это продукт глубокой внутренней трансформации, которую вы как педагог помогаете своему ученику осуществить.

Я давно поняла, что если мне дана роль учителя — никак не обойтись без работы над собой. Научить можно лишь тому, что знаешь из личного опыта, и помочь можно только в тех вопросах, которые для тебя являются пройденным этапом. А если педагог пытается учить «по книжке», пересказывая информацию, у учеников не будет ни реального образования, ни достижений.

Иными словами, насколько ты раскрыл себя, настолько ты можешь помочь раскрытию другого, не более того.

Здесь системно векторная психология просто бесценна, так как работа по раскрытию себя и является её методом и задачей. А системные разрешения проблем точны и максимально эффективны. Простая ментальная инвентаризация векторальных свойств ученика помогает мне провести его через бушующие пучины неосознанных и осознанных страхов, наметить музыкальный спектр острых эмоциональных нехваток, направить в правильное русло согласно специфическим векторальным качествам его технику и развитие читки с листа.

Конечно, самое главное, это то, что не нужно больше работать наугад и тратить огромное количество своей энергии, стараясь разгадать характер и перспективы развития моих музыкальных клиентов. После тренинга я постепенно начала видеть векторальный набор ученика и эффективность моей работы возросла без каких-либо усилий с моей стороны.

Так что, ответ на вопрос зачем мне системно векторная психология Юрия Бурлана довольно прост: это самый действенный, эффективный и уникальный метод понимания мира и раскрытия себя. Я не хочу и думать о существовании без знания системно векторной психологии. Даже книги великих писателей после тренинга читаются, как школьные сочинения, любимая музыка больше не терзает своим отсутствием и я, наконец, испытываю простую радость и удовольствие от жизни.

Москва

29 апреля 2014

С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась более трёх лет назад. После тяжёлой болезни (об этом расскажу в другой раз) и периода острого поиска ответа на вопрос «А зачем жить-то?», после трёхдневной отсидки в тёмной комнате, я вышла в город походить по бутикам, развеяться, говорят, помогает. И когда среди кучи цветных платьев и туфлей, вкусняшек и всевозможных развлечений я поняла, что ничего не хочу и не в деньгах счастье, до меня дошло, что я больна, но какой-то странной болезнью, какой-то патологией не от мира сего.

…Однажды дети открыли страничку на майлру и начались мои «автопилотные» рыскания по интернету. По сообществам я искала «сама не знаю, что». Сейчас смешно вспоминать, но в то время я была как зомби. Красные глаза, синие круги под глазами, блуждающая улыбка и шатающаяся походка, тот ещё кадр.

Мытарства продолжались до тех пор, пока не наткнулась на пост о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. О… это то, что надо! После прослушивания первых бесплатных лекций возникло ощущение, что за мной подглядывали долгое время и удивление: как такое может быть? Почти год я слушала бесплатные лекции, и моя жизнь начала меняться, вернее, начала меняться я. Тяжёлый развод после двадцати лет брака, непонимание со стороны друзей и родственников, тяжёлый пресс со стороны детей: «Ты не имеешь права».

А я уже имела. Имела ту платформу, на которой я могу уверенно стоять. Переезд в другой город, другую страну, жизнь с чистого листа. Меня было не остановить. Пришлось столкнуться со многими трудностями… Трудности есть и сейчас, но появилось понимание — что же такое счастье.

Недавно младшая дочь сказала: «Ты нас очень резко скинула со своей шеи, но это даже к лучшему, мы научились выживать, и поняли, что уже взрослые». Впервые за многие годы у меня появилось желание учиться, я полностью поменяла свою сферу деятельности, — на то были веские причины и обстоятельства.

Сейчас я учусь в международном центре красоты и эстетики и понимаю, что кожа — это не только наружный покров человека, это ещё и граница между нашими телами, это одно из свойств психического, этакий невидимый рубеж личного пространства, которого на самом деле нет. Вначале именно этим и было вызвано то неприятное ощущение, будто за мной кто-то подглядывает и знает, то, что творится глубоко внутри меня.

Теперь я много знаю о том, как вернуть здоровье и сохранить красоту, но это всё бесполезно без осознания глубоких причин бессознательных процессов. Хочется, чтобы все женщины, приходящие ко мне, понимали, что такое красота, и что скульптура тела стоит на втором месте после умения выстраивать эмоциональные связи с окружающими. Придёт время, и пластические хирурги стройными рядами придут к нам узнать, почему все женщины, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана светятся изнутри счастьем и такие прекрасные в своей природной красоте.

Сторпорт-он-Северн, Великобритания

20 июня 2014

Прошло чуть больше года, как я прошла первый уровень, и, наблюдая, как происходят изменения внутри меня и вокруг меня, я снова захотела ими поделиться. На самом деле, это не так просто — передать словами внутренние ощущения. И все же попробую это сделать.

Два года назад. Женщина, которая еще вчера парила над землей

Так уж получается, что душа рвется ввысь, ей хочется парить, она так давно не летала, так долго находилась там, внизу, где иная палитра красок, где все проходит где-то рядом, но тебя там нет, ты где-то, но не там – не со всеми. В принципе, тебя нигде нет, в тоже время – ты везде, ты растворилась в грусти вперемежку с пустотой, серостью… Полутона… и… Никаких желаний… Ни-ка-ких! Как же хочется их пробудить! Как хочется жить! Хоть бы вспомнить ЕЕ запах, вкус, цвет… Запах, вкус, цвет ЖИЗНИ! А ведь еще недавно все это было и воспринималось фейерверком цветов, ярких красок, музыкой души, экспрессией чувств. Где все это?! Исчезло все в тумане. Вдруг! Так неожиданно, внезапно, оставив лишь след воспоминаний, вызывающих то грустную улыбку на губах, то легкую грусть в глазах. Сухая грусть без слез. Это озадачивало и печалило. Где же они? Слезы, что могут передать всю палитру чувств женщины. Женщины, которая еще вчера парила над землей.

Что же произошло???

Полное разочарование в жизни, себе, окружающем мире…

Сегодня. Я вновь обретаю себя

Ощущения кардинально изменились. Я понемногу возвращаюсь к себе, более осознанно, понимая, кто я изнутри, каково мое внутреннее наполнение, каковы мои задачи и роль в жизни. После тренинга по системно-векторной психологии я понимаю, каковы мои истинные желания и как их наполнить, чтобы вновь ощутить себя счастливым человеком, живущим в гармонии с собой и окружающим миром. Знаю на 100%, что мне задано от природы и каким образом я могу реализовать себя, а в чем, в каких сферах — ни при каких обстоятельствах, даже если приложу максимум усилий, потому как понимаю, что это будет лишь зря потраченное время. Ко мне пришло полное осознание, у меня более нет времени и желания расходовать свою жизнь на то, что не принесет ни малейшего удовлетворения.

Читатель, конечно, удивится и недоуменно спросит: а что раньше разве не было понимания всего этого? Конечно, было. Но было плоским, постоянно присутствовали внутренние противоречия. Сегодня противоречий нет по причине полного понимания всего происходящего внутри и вокруг меня.

Вплоть до того, что я смогла полностью проанализировать всю свою жизнь с самого раннего детства и до сегодняшнего дня и понять, по какой причине происходили те или иные события в моей жизни и что именно и почему происходит со мной сегодня.

Произошли перемены и в общении с детьми, и в их воспитании, и как следствие наблюдаются их достижения. Исчезли те камни преткновения, которые присутствовали раньше и, конечно, огорчали. На данный момент стало гораздо меньше, что дает намного больше радости от общения и большее взаимопонимание. На сегодняшний день таких моментов, когда отсутствует взаимопонимание в общении, стало гораздо меньше. Я научилась слышать своих детей, научилась уважать их мнение не навязывая своего, не давя, а лишь задавая правильное направление, при этом точно понимая, что именно интересует ребенка и чем именно он хотел бы заниматься. То есть научилась слышать его внутренние желания, то к чему ОН проявляет интерес, к чему бы ОН хотел стремиться. Ну и конечно, теперь я точно знаю, что им задано самой природой и каким образом я могу содействовать в формировании своих детей.

Убеждена, что знания системной психологии могут помочь многим людям в этой сфере, могут стать настоящим пособием по воспитанию и развитию детей.

Сегодня я проживаю свою жизнь осознанно и понимаю, что нужно делать, чтобы вновь не ощутить разочарование ни от себя, ни от жизни, ни от окружающего мира! Чему я очень рада! И я знаю, что это только начало! :) И вам желаю того же — приобрести счастье и удовольствие от вашей жизни!

Невозможно передать все слова благодарности Юрию и всей команде портала. СПАСИБО Вам за то, что передаете эти знания всем тем, кто искренне желает изменить свою жизнь К ЛУЧШЕМУ! СПАСИБО, что учите нас ЖИТЬ заново и видеть мир ДРУГИМИ глазами!

СПАСИБО!!!

Санкт-Петербург

20 сентября 2014

До тренинга по системно-векторной психологии я не чувствовала себя гармоничной личностью. Я не стояла по жизни, я двигалась, но с очень большими преодолениями. С трудностями. Я знала, что мне трудно находиться среди людей. Мне трудно с ними взаимодействовать. Любая ситуация, где мне нужно было контактировать с людьми, вызывала во мне напряжение, страх и непонимание, как это делать. Я находилась в каком-то внутреннем зажиме и не могла себя проявлять. Было очень много мыслей о себе, о том, какое впечатление я произвожу на людей, и мало действий.

Но главное, что меня беспокоило, что я мало что понимала. Я понимала, что я ничего не понимаю. Я не понимала себя, людей, как выстраивать отношения, я не понимала сути происходящих событий. Какая-то тотальная зажатость и блокировка мышления. Я очень хотела разобраться в себе, что во мне не так. Почему я стопорюсь на каждом шагу, и почему мне все так тяжело дается.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана жизнь моя качественно изменилась. Я стала ощущать ту природу, которая через меня проявляется, и поняла, почему эти проявления во мне были дисгармоничными. Можно сказать, что я, наконец-то обрела себя. Я поняла себя, свою роль, предназначение. Поняла, что у меня несколько векторов направления движения по жизни, но мне не хватало понимания самой себя, чтобы двигаться в выбранном направлении и созидательно себя проявлять, реализовываться в обществе. По ходу знакомства с собой, с природой бессознательного постепенно стали происходить внутренние изменения.

Кстати сказать, когда через 2-3 занятия люди в чате стали восторженно делиться тем, что у них прошли те или иные проблемы, заболевания, я очень скептически к этому отнеслась. Я не понимала, как в результате только одного прослушивания лекции могут в миг исчезнуть заболевания, которые сопровождали человека всю жизнь. Но потом, когда изменения стали происходить во мне, скептицизм мой прошел, и я поняла, почему это происходит. Дело в том, что Юрий Бурлан говорит о бессознательном. Именно там кроется причина наших гармоничных и дисгармоничных проявлений, наших успехов или неудач.

В результате подробнейших объяснений, как и для чего природа создала те или иные качества, как они развиваются или останавливаются в развитии, происходили открытия и озарения. И иногда только этого было уже достаточно, чтобы произошла самокоррекция.

То, что сразу у многих людей пошли такие изменения, говорит о том, что знание это истинное. И что важно, оно остается не только на информационном уровне. Это когда прочел книгу, а на завтра не помнишь, о чем читал. Знание становится осознанным, и ты сразу на следующий день начинаешь его использовать и применять в своей жизни.

Вот и у меня через какое-то время пошел поток осознаний и открытий. Я стала понимать причину своих дисгармоничных внешних проявлений. И вслед за этим во мне стали происходить внутренние изменения, и стало меняться мое внешнее поведение.

Приятной неожиданностью было то, что у меня исчезли психосоматические заболевания.

Прослушав занятие по анальному вектору, и проработав конспект по данной теме, в какой-то момент, неожиданно для себя, я ощутила свой анальный сфинктер. Я ощутила его как кольцевидную структуру, которая находится в сильном сжатии. Сфинктер после этого сразу разжался. После этого, я ощутила другой сфинктер, в месте перехода из желудка в двенадцатиперстную кишку. Опять же ощущение сжатия с последующим расслаблением. Вслед за этим по животу, вдоль желудочно-кишечного тракта пробежала волна расслабления. В животе стало так мягко, так хорошо!!! А вслед за этим, через долю секунды такое же расслабление произошло и на психологическом уровне. Меня «расжало» психологически. Ощущение внутреннего психологического зажима ушло. Я стала мягче. Заболевания, которые сопровождали меня со студенческой скамьи (гастрит и синдром раздраженного кишечника) исчезли.

У меня была еще одна проблема, которая меня сопровождала с детства, – проблема с ушами. Они часто болели. Сколько я себя помню, я постоянно ходила со спиртовыми компрессами на ушах. Один раз лежала в больнице по поводу тугоухости. В процессе занятий, посвященных звуковому вектору, у меня вдруг появился шум в левом ухе. Я замечала его именно на занятиях. И в конце цикла лекций вдруг у меня и в нем произошло расслабление, что-то отпустило, разжалось, и на следующий день, когда я вышла на улицу, я заметила, что я по-другому воспринимаю мир. Как будто я впервые его увидела. Я увидела людей. Я заметила, что они мне что-то говорят, и я отвечаю им в ответ.

Я вышла наружу из своей погруженности в себя и стала воспринимать внешний мир. Люди перестали мне мешать. Исчезла неприязнь. Раньше мне стоило огромных усилий, чтобы развернуть голову в сторону обращающегося ко мне человека и начать слушать, что он говорит. Люди отвлекали меня, и мне было крайне тяжело долго выносить кого-то рядом с собой. Я стремилась побыстрее уйти, уединиться. Я перестала отталкивать людей от себя, они стали мне интересны. И в ответ я почувствовала интерес к себе. Люди не шарахались от меня, наоборот, стали подходить, что-то спрашивать.

Раскрытия на тренинге происходили постоянно по мере получения новой информации, они сопровождались осознаниями и изменениями в теле. Но были проблемы, когда одного осознания было недостаточно. Нужно было совершать определенные действия, чтобы наработать какой-то навык. И я опять это проделала через тело.

В какой-то момент я осознала, что я очень жестко веду себя с людьми. Постоянно всех строю. Как будто у меня роль, построить всех в одну шеренгу и повести к светлому будущему. Выполнять какой-то грандиозный план или совершать какой-то героический поступок. При этом я очень строга к людям, жестко с ними себя веду. Можно сказать, не учитываю их интересов, требую от них беспрекословного подчинения и быстрого исполнения команд.

Людям, естественно, такое поведение не нравилось, и у нас не получалось гармоничного взаимодействия. Мы расходились каждый в свою сторону, не знаю, с каким настроением отходили они, но я точно — в нехватке и негативе. Казалось бы, ну, есть у тебя цель, и иди ты к ней сама, чего ты людей-то заставляешь делать то же, что и ты. Но нет. Они не идут, и, как результат, не иду и я. Результата нет.

В процессе тренинга по системно-векторной психологии, я поняла причины такого моего поведения и стала его менять. Во-первых, я оставила людей в покое. Я перестала их контролировать, следить за ними, осуждать их. Я позволяю делать им свои дела, в своем темпе.

Во-вторых, я поняла, что стремление подчинять у меня есть, а вот умения подчиняться самой, самоорганизовываться у меня нет. И я терпеть не могу, когда кто-то надо мной командует.

Я пошла на танцы. На хореографию, стрейчинг, а впоследствии и джаз. Теперь у хореографического станка «строят» меня. Сначала мне это не нравилось. Т.к. преподавательница требовала делать все быстро, четко. Мне было тяжело. Учитывая еще тот факт, что я давно не занималась и что анальный вектор меня отяжелял. Но она, в отличие от меня была гармоничной кожницей, и она учила нас приучать себя к тому, что в танцах (как и в любом другом деле) нужно выкладываться на все 100%. И в конце, когда уже сил нет вообще, еще чуть-чуть преодолеть себя и достичь нового уровня.

Я восхищалась ее быстроте переключения и умственного, и физического. Как она на ходу придумывала новые связки, как грациозно она их выполняла. Такая подготовка через 3 месяца привела к своим результатам. Я научилась организовывать себя, не халтурить, выкладываться по полной. И это привело к тому, что появилось ощущение наслаждения от движения. Тело стало гибче, пластичнее, раскрепощеннее. И такие же изменения происходят и в психике. Я стала гибче, адаптивнее, у меня раскрылось логическое мышление и пошла реализация данного вектора.

Я перестала предъявлять необоснованные требования к людям. Теперь требования я предъявляю только к себе и с себя же и спрашиваю. Я стала терпимее к людям, я не требую от них выполнения своих задач. И что важно, я иду сама к своим целям и реализую их. Если кто-то не идет со мной, меня это уже не останавливает. Мне не нужна толпа. Я теперь могу делать все сама.

Самое удивительное то, что когда пошла кожная реализация, все мои комплексы ушли. Я не отвлекаюсь больше на людей. Меня не останавливает, поддерживают они меня или нет, одобряют или осуждают. Меня это не расстраивает и не останавливает в моем движении.

Тренинг Юрия Бурлана научил меня всему. Более глубокого и всеобъемлющего знания, чем системно-векторная психология, я не встречала. Открытия, дальнейшие проработки происходят со мной каждый день. Этот процесс уже не остановить.

Я считаю, что тренинг в первую очередь нужно пройти людям, у которых есть какие-то нехватки, дискомфортные состояния. Когда у них что-то не получается и они страстно желают измениться и разобраться в причинах этого. 100% тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана им поможет.

И конечно, теперь, когда я владею системным мышлением, я понимаю насколько мы взаимосвязаны друг с другом. И если каждый человек будет владеть этими знаниями, то это будет другое общество. Общество развитых, гармоничных, счастливых людей.

Главное, что дает тренинг по системно-векторной психологии, это понимание, что все мы разные. Он дает навык различать (дифференцировать) людей по их врожденным свойствам. Тогда мы перестаем подавлять, менять под себя, требовать своего от другого человека. Мы начинаем выстраивать другой, более глубокий уровень взаимоотношений. Идти в ногу с природой и гармонично себя проявлять.

Жить в нехватках, мучиться и страдать или жить и наслаждаться жизнью. Это выбор каждого.

Пенза

2 сентября 2013

Результат 2. Системно векторная психология – дороги, которые мы выбираем

Наверное, каждый из нас, пройдя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, задумался над тем, как и почему у него сложилась жизнь, и насколько она могла быть лучше? Правильно ли его воспитывали в детстве, достаточно ли хорошо он учился в школе, в тот ли ВУЗ поступил потом, на той ли работе работает сейчас?

Мне, как и всем остальным, после каждого пройденного вектора становилось понятно, не только присутствует ли он у меня, но и насколько развит и реализован, если присутствует. Системно векторная психология показала мне, по каким причинно-следственным связям сложилась у меня такая жизнь, какая есть сейчас. Об этом я и постараюсь рассказать в этой статье.

Вынужденная потребность в общении

Начну с того, что в детстве я не ходил в детский сад. Там после нескольких посещений мне показалось слишком шумно и неприятно (там же другие дети!) и мамочка не стала водить меня туда, считая, что это будет для меня вредным. Когда я оставался в одиночестве или с бабушкой, мне было очень комфортно, не нужно было ни с кем конкурировать, выстраивать отношения. (Системно векторная психология показывает, какая это ошибка – не отдавать ребенка в детсад, где он сможет общаться с такими же, как он, но тогда, понятное дело, ни мама, ни бабушка об этом не знали)

Когда чуть позже я открыл для себя мир чтения и телевидения, дети моего возраста и вовсе перестали для меня существовать, я их просто не замечал. Так было и в обычной школе, и в музыкальной – общение стало для меня вынужденной необходимостью, а не потребностью.

По возможности, конечно, я избегал других детей, в тишине было намного приятнее. Не могу сказать, что в то время был несчастлив, наоборот, жизнь была полна смысла: звуковой вектор получал развитие от чтения фантастики, эзотерики, просмотра телепрограмм и.т.д. (Системно векторная психология показывает, что именно так и развивается звуковой вектор, вот только развития только его, без развития способности адаптации среди других людей, недостаточно).

Выбор профессии

Постепенно подходило время готовиться к выбору профессии и поступлению в ВУЗ. Могу сказать, что первоначально я выбрал верное направление для звука – физику, но на соответствующую специальность не поступил из-за слабой подготовки. Пришлось выбирать, что попроще. Так я, во многом случайно, оказался на инженерной специальности, не очень представляя, что это такое и зачем мне нужно. Но дело было сделано, я начал учёбу с надеждой, что диплом инженера откроет мне сказочные перспективы в жизни, не представляя, естественно, какова жизнь в действительности.

Учился я в другом городе, поэтому сразу пришлось приспосабливаться к новой обстановке, учиться взаимодействию с другими людьми, понимать их. Если бы системно векторная психология появилась в моей жизни тогда, все было бы гораздо проще, но, по-видимому, всему было свое время. Тогда, в новом городе и незнакомой обстановке не всё проходило гладко, да и не могло быть, ведь у меня не было элементарных навыков общения, получаемых ещё в детском саду.

Только увидев, что мои сокурсники намного успешнее меня в учёбе, что они умеют контактировать с окружающими непринуждённо, получая от этого удовольствие, я смог несколько избавиться от эгоцентризма. Понять, что со мной что-то не так. Оглядываясь назад и осмысливая все через знание Системно векторной психологии, я понимаю, что именно это заставило мой звуковой вектор продолжить свой мучительный поиск ответа, искать понимание, кто я такой и зачем живу.

В конечном итоге, до этого окунувшись во множество эзотерических направлений, я однажды услышал про себя, что я «звуковичок». Было это почти три года назад, во время прогулки за пивом мой сосед по комнате из общаги рассказал мне, кто я такой. Он тогда собирался сам на тренинг, подобно многим из его родного города Уфы. Почему я не пошёл на тренинг сразу, уже точно не смогу сказать, и деньги нужны были, и «хвосты» надо было сдавать.

Словом, мой путь в Системно-векторную психологию был долгим. За это время я успел окончить университет и сменить несколько мест работы.

Работать или не работать?

Сейчас я работаю по специальности в своём родном городе. Занимаюсь конструкторской работой, связанной с подготовкой производства изделий. Наш отдел разрабатывает большое количество приспособлений для производства изделий от пресс-форм до инструмента. Работа требует способности быстро решать прикладные задачи, логического ума и умения выбрать оптимальное решение (системно векторная психология объясняет, что все эти качества свойственны людям с кожным вектором).

Также в работе помогает анальный вектор – даёт усидчивость и возможность видеть аналогии в поставленных задачах, что приходит с опытом. Знание правил ЕСКД составления и оформления чертежей и ГОСТов, а также бюрократических проволочек при выпуске документации значительно облегчает работу, что перестает быть проблемой при привыкании анального вектора к новой обстановке. Что касается векторов из квартели информации – звукового и зрительного, то для них здесь наполнения нет.

Как наполняется и реализуется звуковой вектор? Системно векторная психология делает это понятным: звуковой вектор наполняется духовным поиском, реализуется в обществе самыми различными идеями, например социального переустройства, технических инноваций. Звуковик для успешной работы обязательно должен «гореть» своей идеей, видеть в ней смысл своей жизни. Тогда создаются гениальные теории, изобретения, технологии.

Системно векторная психология показывает, что именно так и создавался весь ВПК нашей страны, создавался кожными звуковиками, работавшими на благо своей родины не жалея сил. Предприятие, где я работаю, не исключение, все основные технологии и изделия были изобретены звуковиками ещё в советское время. После наступил распад и хаос, и звук оказался полностью дезориентирован: нет больше великой идеи и страны, потерян и смысл жизни.

Звук не может заниматься усовершенствованием старых технологий, он призван изобретать новые, искать прорывные решения. А специфика моей работы заключается как раз в рациональном решении поставленной задачи, без внесения новых идей, принятии простых решений.

Это даёт хорошую реализацию кожному вектору, но совершенно никакой звуковому и зрительному. Поэтому у нас в отделе большинство людей кожно-анальных, без верхних векторов. А я там человек исключительно случайный. Конечно, людей у нас не хватает, и эту работу делать кому-то надо, но у меня она будет получаться хуже, чем у остальных из-за того, что постоянно возникают другие желания, не связанные с этим родом деятельности.

Например, изучение системно векторной психологии, очень важное для меня, никак с ней не связано и не находит интереса и одобрения среди коллег по работе. Они прекрасно реализованы в своих векторах и не испытывают нехваток в наполнении.

Мои новые горизонты

Системно векторная психология появилась в моей жизни не просто так. Если бы я смог найти себя в профессии и реализоваться, то никогда не попал бы на тренинг. Сюда зачастую приходят «из-под палки».

Но теперь я вижу, как благодаря знаниям, полученным на 1 уровне тренинга, передо мной открываются новые перспективы. Пока что этого недостаточно, чтобы точно определить, чем заниматься с моим набором векторов, для этого собираюсь идти на 2 уровень тренинга, чтобы лучше в себе разобраться. И, конечно же, буду участвовать в бурной СВП-шной жизни, по мере своих возможностей!

Системно векторная психология становится путеводной звездой для каждого, кто с ней знакомится. Я вижу, что особенно полезной системно векторная психология будет для родителей маленьких детей. Да и взрослым может открыть глаза на многие, скрытые ранее, простые вещи: как не ошибиться и сделать правильный в жизни выбор, чётко дифференцировав врождённые свойства человека и многое другое.

В ожидании новых открытий

Дубна

16 августа 2013

Маленькая добрая послушная девочка, которая делает все, что ей говорят, никогда не спорит и всегда рада выполнить любое поручение, будь то сходи за хлебом, или выучи уроки, или уберись в комнате, или почитай книгу, или порисуй. Каждый раз с большой радостью принимается на новое задание, потому что знает, если сделает все хорошо, то ее похвалят и скажут, что она самая хорошая девочка на свете, погладят по головке и дадут конфетку. Это приятно, от этого радостно на душе.

Девочка растет, в садик ее не отдают, потому что считают, что лучше пускай занимается с бабушкой, бабушка больше даст в воспитании, чем непонятный детский сад со страшными детьми, которые не дай бог причинят вред ребенку. Девочке с бабушкой очень хорошо, она ее очень любила и любит до сих, они вместе ходят в парк гулять, в музеи на выставки, в театры, на концерты. Занимаются рисованием, учатся читать, вышивать, шить, рукодельничать, смотрят хорошие фильмы и слушают сказки с граммофона.

У бабушки была целая коллекция сказок на пластинках, это были любимые сказки девочки, подолгу она могла сидеть и вслушиваться в приятные голоса, которые доносились из граммофона и рассказывали интересные истории вымышленных героев.

Девочка росла, пошла в музыкальную школу, не потому что захотела сама, а потому что сказали, что играть на фортепиано очень хорошо, можно будет, когда вырастешь играть в компаниях, как в старые добрые советские времена. Бабушка всегда очень переживала, что сама не смогла научиться играть на пианино. Даже папа какое-то время ходил в музыкальную школу в свое время, но продолжилось это не долго, а научился он играть только «Жили у бабуси», потом музыкальную школу бросил.

В музыкальной школе девочке нравилось, подружки, занятия на фортепиано, хор. Не нравилось сольфеджио, но, наверное, этот предмет многим не нравится в музыкальной школе. Девочка продолжала быть послушной, хорошей, отзывчивой и доброй, всегда выполняла задания, терпеливо учила гаммы дома и в школе, занималась, сдавала первые в своей жизни экзамены, еще до начала школы. Но всегда ее сравнивали с другой девочкой, которая была самая лучшая ученица, что мол тут ты недостаточно хорошо играешь, а тут поешь не попадая в ноты, не то, что наша замечательная Танечка…

На следующий год 1 сентября она пошла в школу, большие белые банты, огромные глаза и большие надежды на то, что в школе будет очень интересно, будет много друзей. Но как-то даже с первых дней она почувствовала отчужденность остальных ребят, мало кто хотел с ней дружить, общаться, чаще она была одна, стояла в сторонке у окна на переменах и тихонько плакала от обиды, что никто не хочет с ней дружить. Другие девочки собирали вокруг себя целые компании и с самого первого дня были окружены общением и вниманием. Ей было непонятно, что же она делает не так, почему ее не считают самой хорошей, самой лучшей девочкой, как родители?

Стало понятно, что чтобы быть хорошей нужно делать хорошо другим людям. Она стала приносить пирожки, булочки, которые пекла бабушка и угощала ребят в классе. Старалась всегда играть с ребятами в ручеек или другие игры на переменах, хорошо училась, отвечала на вопросы учителей, но все равно чаще оставалась одна. Домой ее всегда забирала бабушка и они вместе шли гулять, кушать мороженное в любимом кафе или ходили в бассейн.

Было много кружков и секций, куда она ходила и танцы, и вышивание, и музыкальная школа, и рукоделие, и занятия английским языком, много-много всего. Единственное чего не было это нормального общения с другими детьми, ранжирования, которое ребенок получает в детском саду или просто в детском коллективе, когда дети отыгрывают взрослые сценарии. А она боялась, других детей, не понимала, как нужно взаимодействовать с ними и чаще старалась угодить им, как единственный способ, чтобы они общались с ней.

Когда она стала постарше во дворе, у нее появилась первая настоящая подруга, с которой дружит, кстати, до сих пор. Долгими летними вечерами они сидели во дворе, разговаривали, катались на велосипеде, играли и делились всеми-всеми секретами. Не нужно было угождать ей, стараться сделать так, как просит подружка, с ней можно было быть просто собой, чувствовать себя свободнее. Но так получалось только с ней.

В остальном продолжалось нарабатывание привычки – сделаю так, как хочется другому, меня похвалят и будут считать хорошей – значит правильно действую, внутри выровненное состояние. Она старалась помочь всем с уроками, дать списать, сделать то, что попросили, посмеяться над тем, что смешно другим, сказать то, что приятно другому человеку. А время шло… она росла…

Любая манипуляция обидой ее друзей заканчивалась тем, что она была способна забыть обо всем на свете, лишь бы сделать так, чтобы они перестали обижаться и злиться на нее. Любая мелкая ссора или обида заканчивалась тем, что она буквально попятам ходила за обиженным на нее человеком и старалась во всем ему угодить, везде с ним сходить, лишь бы выровнять свой внутренний квадрат, который является основой равновесия анального вектора.

Однажды, возвращаясь домой со школы со своей школьной подругой, она услышала от нее фразу, которая впилась ей в мозг на долгие-долгие годы: «Я тут подумала, ты слабая…». Мозг старался всеми силами найти оправдание и доказать самой себе, что это не так, что на самом деле нет слабости в том, что она стремится помогать всем. Но так и не нашла…

Потребность угождать всем и вся, лишь бы не вызывать обиды в окружающих людям прочно закрепилась в ней на долгие годы обучения в школе, потом в университете. Сказать, что-то против утверждения другого, или сделать что-то, что не входит в планы друзей просто не представлялось возможным. О чем говорить, если даже в кафе выбирая с друзьями, что покушать, она сначала смотрела, что же выберут они, а потом сама делала выбор в пользу этого же или чего-то подобного. В какое кино пойдем? Куда скажете! Что выберем? Я как все.

Я КАК ВСЕ…

24 года, которые так и прошли, куда все, туда и я. Собственные желания? Нет, не слышала.

Так она поступила и выучилась в ВУЗе, к которому нет ни желания, ни способностей. Как закончила этот университет? С помощью кожных ухищрений, там списать, тут списать, тут что-то ухватить, там рассказать… так сдавались экзамены. Так был написан диплом, за который, кстати, ей поставили 5. За что? За то, что она вышла перед комиссией и рассказывала диплом, который сдавался третий год подряд? За то, что даже не смогла ответить на элементарные вопросы?

Да нет, наверное, за то, что все так и считали ее хорошей девочкой, которую нужно похвалить. После защиты она плакала, потому что понимала, что произошло что-то неправильное. Нельзя ставить оценку «отлично» человеку, который совершенно не разбирается в предмете и ни сделал по диплому практически ничего и оценку «хорошо» человеку, который делал диплом сам, но просто не сделал достаточно хорошо. Теряется мотивация у тех ребят, которые действительно хотят учиться, которые стремятся делать все сами, потому что знают, что они на своем месте.

Что с ней происходит сейчас? Недавно она прошла тренинг по Системно-векторной психологии, который сейчас открывает ей глаза на все, что происходит в ее жизни, на то, что происходило до, и на то, куда нужно двигаться и что делать дальше. Очень непросто признавать такие вещи в себе, непросто сказать самой себе: «Послушай, ведь ты даже не можешь решить, какой кофе будешь пить, на какой фильм пойти в кино, не говоря уже о более серьезном выборе».

Анально-зрительная девочка, у которой не было собственных желаний, собственного мнения и собственного взгляда на жизнь. Никогда! Знаете, как это больно принять в себе, что всю жизнь живешь ради того, чтобы удовлетворить чужие желания, угодить всем, кому не лень, главное, чтобы все похвалили и сказали, что ты хорошая. Но всем, как мы знаем не угодить, и всегда находится кто-то, кто остается недоволен, кто ругается, кричит и тем самым приносит досаду, обиду, боль и разочарование в себе, что опять оказалась недостаточно хороша.

Сегодня благодаря пониманию своих внутренних свойств, желаний, талантов она учится, повторю, учится, принимать первые самостоятельные решения в своей жизни, учится выбирать между кофе и чаем самостоятельно, учится быть собой, а не тем кем хотят ее видеть родители / друзья / знакомые. Это не просто, очень не просто. Это страшная борьба внутри себя, которая не всегда выигрывается.

И происходит она только благодаря тем знаниям, которые получены на тренинге. Если бы однажды она не услышала вступительную лекцию и не прошла бы тренинг, сейчас продолжала бы жить, делая нелюбимую работу, занимаясь не своим делом, испытывая колоссальное неудовлетворение от жизни, но не имея возможности что бы то ни было изменить.

Сколько таких людей, которые не получают того удовольствия, которое можно получать от жизни? Нужно только знать где твое место, где работа, приносящая удовольствие, отношения, которые приносят сумасшедшие переживания. А это очень просто, если немного разобраться.

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Я уверена только в том, что совсем скоро она сможет стать собой. Перестанет быть маленьким инфантильным ребенком в теле взрослого, начнет принимать собственные решения и нести полностью ответственность за свою жизнь. А иначе просто быть не может, поскольку системное мышление раскрывает саму суть человека и человек видит самого себя, все то, что им живет, все детские психологические якоря, травмы и путем осознания все эти проблемы перестают жить нами, мы становимся теми, кто живет собственную жизнь.

Красноярск

3 декабря 2013

До тренинга я не понимал, как можно жить в этом мире, не зная того, что стоит за всеми поступками людей. Я не понимал, почему люди так плохо поступают друг с другом. Я не мог жить в этом мире, не зная всего этого.

Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума.

Я перестал выходить из дома, в течение долгих лет сидел за монитором. У меня появилась депрессия. Когда я начал осознавать, что это мне не дает жить, я стал искать, как можно избавиться от этих плохих состояний.

Я пытался что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Мне хотелось получать такое же удовольствие от жизни, какое получают другие люди, так мне казалось.

Я слушал всякие аудиокниги, пытался найти в них ответ. Прослушивал их с избытком, но это помогало ненадолго и не давало устойчивого результата — я снова скатывался в то же самое. Оттого, что я не находил ответы на свои вопросы, моя депрессия нарастала.

Я уже думал, что мне ничего не поможет, очень долго у меня были суицидальные мысли и желание воплотить их в реальность. Я спал по 14, а то бывало и 16 часов с намерением проспать, наконец, всю эту жизнь и уйти из нее. Когда я просыпался, чувствовал минут 10 себя нормально, а потом снова — ПУСТОТА.

Я пытался выкарабкаться, продолжал искать и наткнулся на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Прослушал вводные лекции — это дало мне большое облегчение. Я не решился тогда пойти на тренинг, продолжал искать ответы в другом месте, но, так же, как и всегда, не находил того, что мне нужно на самом деле. Только через год я снова пошел на бесплатные лекции, а уже потом через какое-то время — на полный курс.

Уже на тренинге у меня начали уходить всякие психологические «якоря», которые я «заработал» в течение своей жизни. После тренинга исчезла депрессия и мысли о суициде, которые были со мной где-то года три.

Я наконец начал жить с легкостью: с меня свалился груз, который не давал мне жить. Я стал выходить на улицу и начал что-то делать.

До тренинга у меня не было работы, после тренинга — нашел себе такую работу, которая, на данный момент, приносит мне удовольствие. Очень рад, что после прослушанных вводных лекций я всё-таки дал себе возможность ухватиться за них и пошел на полный курс. Иначе, я не знаю, что бы со мной было.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дала мне возможность понимать себя и других людей, понимать мир, в котором я живу, и получать от этого удовольствие. Тренинг дал мне системное мышление, мышление, которое помогает во всем, что касается меня и людей вокруг. Ушло раздражение, на это место пришло понимание других и улыбка удовольствия от этого понимания.

Как-то, уже закончив прохождение тренинга, я шел по улице, и было так приятно наблюдать за другими людьми и смотреть на красивые желтые листья осени. Это так прекрасно, когда какой-то мимолетный ветерок приносит удовольствие. Вот это и называется жизнью.

Улучшать нам свою жизнь или нет — решать только нам самим: схватиться за этот шанс или упустить его, не давая себе даже возможности попробовать.

Кишинев, Молдова

22 июня 2013

Я поставила на своём счастье крест. Тогда, чуть больше 2-х лет назад, я была уверена в том, что никогда не буду счастлива. Никогда не буду наслаждаться жизнью в отношениях, где царит взаимная любовь, сильнейшая связь и непроходящая страсть. Ведь того, кто был «предназначен мне судьбой», приворожила какая-та блондинка. По крайней мере именно эту причину назвала гадалка, которая к тому моменту стала для меня уже ближе матери. Для меня она была личным проводником по тернистым тропам жизни. Когда я не знала, в какую сторону повернуть, она всегда могла подсказать.

А вы бы отказались от такого проводника? — Который мог точно и безошибочно сказать:
«Повернёшь направо, коня потеряешь, повернёшь налево, сам пропадёшь»
Впервые я попала к ней тогда, когда вконец запуталась. Я не знала, что со мной происходит, почему вдруг пропал интерес к мужчине, которого так долго любила, и который за 2 года, прожитых вместе, стал для меня родным. Почему я так грубо рисковала сохранностью этих отношений, начав сначала общаться с другим человеком, а потом и вовсе поехав к нему за 1000 км.

Она знала ответы на эти вопросы. Оказывается, то была судьба. И если я не последую за ней, не видать мне счастья. И я пошла, слепо руководствуясь наказами своего проводника. Она меня уверила в том, что только с ним я смогу испытать настоящее женское счастье. Поначалу казалось, что это действительно так. Он был нежным, ласковым, в прямом смысле – носил меня на руках. Я поняла, что значит почувствовать крылья за спиной. Почти на физическом уровне испытывала это ощущение полёта. Но очень скоро мне пришлось приземлиться.

К тому моменту, когда это произошло, я была настолько уверена в том, что он – мой билет в счастье, единственный, кого уготовила мне судьба, что боялась даже подумать о том, что мы когда-то расстанемся. Я до ужаса боялась его потерять. Переступала через все свои принципы, боясь дать повод для ссоры. Не обращала внимание на то, что не получаю абсолютно никакого физического удовлетворения с ним, эмоции это перекрывали. Очень скоро это переросло в настоящую любовную зависимость, потому разрыв был невероятно болезненным.

Сначала я просто не верила. Почти 8 месяцев тихо ждала его возвращения, отказывалась даже пытаться смириться, забыть. А потом, ещё 2 года (вспомнить страшно) ждала, когда чувства пройдут. И хотя почти сразу после расставания я вернулась к предыдущему мужчине (что уж поделать, от своей кожно-зрительной натуры не убежишь), боль не уходила. Я смирилась с тем, что никогда не буду счастлива, ведь единственный, с кем это было возможно, был приворожен злостной блондинкой.

Началась тихая, размеренная жизнь. Иногда были даже приятные моменты. Но я не была уверена в том, что с этим мужчиной останусь надолго. Не хотела сближать его с моими родителями, друзьями, выходить с ним «в люди» вообще желания не было. Не говоря уже о браке. В мыслях всегда был другой. Каждый день, каждую ночь, я не могла не думать о нём и часа. Да и как хоть мысленно не возвращаться к своей «судьбе»?

Первый просвет появился около года назад. К тому моменту прошло почти полгода после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Прошлым летом неожиданно для самой себя я заметила, что мысли о нём не появлялись уже несколько недель. Потом прошло ещё несколько месяцев, а мыслей всё нет. Вы не представляете, какое это наслаждение – дышать полной грудью и не чувствовать давящий ком в горле, даже глядя на его фотографии с другой. Уже этого было достаточно, чтобы почувствовать себя счастливой. Но это оказалось лишь началом.

Вскоре после избавления от этой дикой зависимости, я начала замечать, как укрепляются мои чувства к мужчине, который рядом. Сначала я решила, что это просто эмоциональный скачок. Птички поют, цветы пахнут – в этом причина, думала я. Скоро всё вернётся…

Но время шло, а чувства только шли на увеличение. Я впервые за долгие годы начала скучать, когда он задерживается на работе. По утрам мне хочется проснуться раньше, чтобы поцеловать его перед уходом. И даже любовь к готовке проснулась, которой у меня никогда не было. На ужин всегда хочется приготовить что-то вкусное. Для любимого!

Жизнь начала приобретать совершенно новые краски. Свежие, яркие. Я уже не помню, когда в последний раз злилась на него из-за каких-то вредных привычек. Произошли просто глобальные изменения в нашей интимной жизни. И, хотя он говорит, что причина в том, что я просто повзрослела, я знаю, это тут ни при чем. Почти 7 лет я была уверена в том, что просто не приспособлена испытать наивысшего наслаждения от секса, оказалось, ко всему я приспособлена, но психологический мусор мешал мне это испытать.

Я уже не успеваю даже фиксировать все те положительные сдвиги, которые со мной начали происходить после тренинга. Начали появляться новые желания. Сейчас мне хочется заявить о своих отношениях социуму, хочется семью и даже детей. Мои новые желания социально приемлемые, они вписываются в современное общество, и оттого жить становится как-то проще и приятнее. Больше нет тех неловких моментов, когда в кругу родственников на вопрос «Алёна, а у тебя кто-то есть?» приходилось отмалчиваться или переводить разговор на другую тему.

На самом деле я от тренинга ждала совершенно другого. Я мечтала научиться манипулировать людьми, заставлять их поступать так, как мне того хочется, и, естественно, вернуть в свою жизнь того, кто был моей «судьбой».

Теперь этих желаний нет, просто нет в этом необходимости. На тренинге я ясно осознала, что все разговоры о двух половинках – чушь. Счастливые отношения можно построить если не с каждым вторым мужчиной, то с третьим уж точно. Я избавилась от навязчивой мысли о том, что навсегда потеряла своё счастье. Ушла и зависимость от гадалок. Теперь я сама себе проводник. Я сама могу точно понять, что меня ждёт за каждым из поворотов. И уже неосознанно иду за тот поворот, который принесёт мне наибольшее удовольствие.

Оборачиваясь назад, я понимаю, насколько глупо себя вела, когда каждую неделю бегала к своей гадалке, а потом и к другим. Меня уже знали все они в моём городе, и во многих кругах в интернете я тоже была всем знакома. Я не представляю, что бы со мной происходило сейчас, если бы не системно-векторная психология Юрия Бурлана. Потеряв однажды реализацию зрительного вектора и поддавшись лености ума, я просто погрязла в этой вязкой пучине суеверий, хотя до всей этой истории с насмешкой относилась ко всевозможным ворожеям и экстрасенсам.

По сравнению с этим, все остальные результаты кажутся мелкими, хотя они просто невероятно улучшили мою жизнь. Я стала более чувственной и чувствительной к чужой боли. Я избавилась от страхов, с которыми уже настолько породнилась, что они мне казались просто естественными. Эти необоснованные страхи просыпались в темноте и в воде – когда в ней не видно ничего, что тебя окружает. Сначала появлялась мысль о том, что кто-то или что-то, чего я не вижу, может ко мне приблизиться. Потом эта мысль росла, а этот «кто-то» приобретал более устрашающие формы. В воде мне казалось, что он вот-вот схватит меня за могу и унесёт на самое дно, а в темноте он обязательно должен был схватить меня за руку.

Этот страх перерастал в настоящую панику, и облегчение наступало лишь когда я выбиралась на берег или включала свет. Эти страхи мне очень мешали, особенно страх воды. Потому что я люблю воду, люблю плавать, качаться на волнах, а страхи мне мешали получать это наслаждение. И прошлым летом я впервые за всю свою жизнь смогла в полной мере насладиться морской водой, без тени страха заплывая настолько далеко, насколько хватало сил.

Сравнивая себя сегодняшнюю и себя ту, которой была полтора года назад, я вижу колоссальную разницу. Моя жизнь на самом деле вышла на совершенно новый качественный уровень. Я избавилась от тонн психологического мусора, мешающего мне развиваться самой и развивать свои отношения с другими людьми. Люди начали ко мне тянуться, и это заметно не только в личной жизни, но и в профессиональной. Если раньше мне постоянно приходилось искать заказчиков, то сейчас я едва успеваю их перенаправлять к своим коллегам.

Быть может, я когда-то напишу целую книгу «Жизнь до, и после системно-векторной психологии», а пока я просто искренне хочу пожелать всем, кто ещё сомневается, просто начать – пройти бесплатные вступительные лекции.

Санкт-Петербург

28 ноября 2012

АЗБУКА НОВЫХ СМЫСЛОВ: ОТ "АБСУРДА" ДО "Я"

Во время обучения на третьем курсе факультета иностранных языков я вдруг потеряла смысл овладения данной специальностью, поскольку, как мне казалось, иностранные языки только дублируют родной язык. Я стала думать, что многие другие специальности гораздо важнее, например, физика, биология, история, литература, так как они изучают скрытые взаимосвязи в одном из аспектов мира.
Позже я начала исследовать закономерности грамматики, и от этого вновь ощутила смысл и прилив счастья. Но все-таки казалось, что это недостаточно важно. Поиск более глобальной значимости приводил меня к все новым и новым увлечениям: к литературе, философии, истории, физике, математике, йоге, творчеству. Но после каждой попытки наконец-то найти самое стоящее я снова ощущала пресыщение. Смысл ускользал, как горизонт.

На протяжении жизни я встречала людей, в которых замечала тот же самый поиск постижения мира. Встречала физиков, биологов, экономистов, историков, лингвистов, которые помимо своего основного вида деятельности интересовались также и другими науками, а кроме того – литературой, философией, религией и йогой.

Что же на самом деле искали и я, и все эти люди?

Стремясь познать себя и смысл своей жизни, мы отождествляли это познание с формированием мировоззрения. Каждому из нас казалось, что его «я» - это те идеи, которые он сам создал о мире на основе анализа идей, найденных в книгах. Но процесс создания картины мира постоянно затягивался, и, цепляясь за все новые и новые идеи, мы постоянно умножали свои интересы: нам казалось, что причина неудовлетворенности заключается в еще не достаточно усложненном мировоззрении.

Не удовлетворяясь поиском своего «я» через мышление (образное, научное, философское), мы поворачивались к поиску противоположности мышления: к очищению сознания от мыслей в йоге или к вере в религии. Но и в ощущениях не происходило раскрытия «Я» ни с помощью йоги, ни с помощью религии.
Изо всех сил вглядываясь во все те области, где может прятаться наше «я», себя мы по-прежнему так и не находили…

После долгих поисков своего «Я» в науке, творчестве и йоге, я пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.Ощущение глубокой сути самой себя, восприятие той силы, которая «живет» мной, я нашла только здесь. Я почувствовала в себе ту неизменную основу, которая постоянно воплощается в разные обличья, принимая формы множества частных деталей: моих впечатлений, мыслей, поступков.

Что же такое системно-векторная психология? И как именно ей удалось отгадать загадку сфинкса, так долго стоявшего на страже нашего «я»?
Согласно системно-векторной психологии, мысли, возникающие в нашем сознании, всегда направлены на осуществление наших бессознательных потребностей. Поэтому именно неосознанные желания всегда обусловливают выбор, а значит – и поступки, которые постепенно складываются в жизненный сценарий.
Системно-векторной психологией выявлены типы человеческих свойств-желаний, или иначе – векторов.
Одним из них является звуковой вектор, характеризующийся устремлением к противоположности миру материи: поиском скрытых смыслов и связей с первопричиной. Только представители звукового вектора задаются вопросами о смысле жизни человека и устройстве Вселенной, только они пытаются понять то важное и глобальное, что скрывается за внешностью всего физического мира с его обыденными потребностями.

Для ощущения удовлетворенности, радости и счастья человеку необходимо реализовывать свои желания.
А чем же определяется степень развитости векторов? Человек является социальным существом, он задуман Природой как часть общества и соотносится с ним как внутреннее, частное, с внешним, общим. Природа дает человеку не только тот или иной тип желания, но и свойства, обеспечивающие его реализацию. Таким образом, все типы устремлений человека по замыслу Природы направлены на благо всего общества, на вынесение «внутреннего», потенциала человека, на «внешнее» - на общество.

Максимальное удовольствие, заданное человеку Природой, он способен получить именно от тех свои...

Москва

24 августа 2013

Результат 1. Было время, когда я не знала, что такое Системно-векторная психология.

Итак, что было ДО.

Обжигаясь, разочаровываясь, обижаясь, я отдалялась, убегая от людей. Хотелось забраться куда-то, найти тихий уголок на земле, с девственной природой и, растворившись в ней, стать невидимой маленькой частью. Хотелось никогда никого не видеть: ни коллег, ни родных, ни соседей. Элементарно тупо сидеть на острове и элементарно тупо смотреть на море. Ничего не делать. Не думать. Зависнуть. Раствориться.

Нет, не испариться, исчезнуть, а раствориться в красоте Природы, став её частью. От ненависти к людям меня отделяла маленькая капелька терпения. Всё чаще и чаще «роскошь человеческого общения» становилась деликатесом.

В поисках «острова», листая веб-страницу за страницей, просматривая сайт за сайтом, я наткнулась на объявление о тренинге по Системно-векторной психологии. Мои знания о психологии вообще ограничивались рассказами коллеги, пытавшегося затащить меня на учёбу в МГУ, на факультет психологии, и парочкой недочитанных статей Владимира Бехтерева. Утомляли меня длинные, научные статьи.

Пройдя по указанной ссылке, на Портал Системно-векторной психологии, я была удивлена количеством рубрик и умных статей, потрясающе искренних отзывов людей разного возраста, из стран не только ближнего зарубежья. Дизайн Портала – сдержанный и элегантный – располагал к неторопливому просмотру.

Но более всего я была удивлена фактом своей неосведомлённости, тем, что я ничего не знаю об этой науке. Хотя мне казалось, что обо всём новом я узнаю в первых рядах. Бегло просмотрев всю информацию на Портале, я записалась на тренинг.

ПОСЛЕ прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, констатирую следующие состояния.

Нет желания забраться в дупло, уединиться на острове, забраться в тихую ракушку. Нет желания отвернуться от проблем, от людей и копить в себе отвращение, неприязнь к чужим недостаткам. Ушли давние, скрытые обиды, не осознаваемые и не проговариваемые мной как обиды.

Я уже почти полтора года не меняю место работы. До тренинга по Системно-векторной психологии меня хватало на три – пять месяцев. Да, начальник не самый лучший, да, есть различные нюансы, да, случаются неприятности. Но я умею выходить из всех конфликтов без оскорблений, слёз, обид и сжигания мостов. Люди, окружающие меня не меняются, они всё такие же, как и полтора года назад. Изменилась я. Я научилась принимать их такими, какие они есть по своей сути. И научилась понимать, не желая переделать, не доставая никого своими ценными советами.

Когда-то я писала стихи. Хотя нет – вирши. Стихи для меня были, как потребность в глотке свежего воздуха. И, записывая свои вирши в толстую тетрадь, я немного избавлялась от непонятной ноющей тревоги и тоски. Что-то мятущееся и рвущееся непонятно куда внутри меня стихало и успокаивалось. До очередного стихотворения. «Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь», но труд моей души казался мне никчемным и вялым. Мечты разбились, счастье улетело воздушным шариком, в требования нового времени я не вписывалась.

Вот в таком состоянии слушала я первую лекцию по Системно-векторной психологии. То есть я тихонько, мышкой серой решила дожить отпущенные годы. Ограничить круг интересов и желаний.

И если бы не тренинг по Системно-векторной психологии так бы всё и произошло. Я никогда не думала и не мечтала о том, что у меня будет свой сайт. Но сегодня, понимая состояние нашего общества – молчать я не могу. Я хочу поделиться с вами, знанием Системно-векторной психологии. И мой сайт – для вас – открыт всегда.

Киев, Украина

Впечатления от тренингов менялись по мере его прохождения. Вначале казалось, что это всё безумно сложно и нужно обладать особыми способностями, чтобы разбираться в людях, видеть их вектора, степень развитости и реализации.

Со временем, чем больше становилось знаний, тем больше приходило понимание, словно картинка начала проявляться. Какие-то вещи становились очевидными сами по себе, без усилий с моей стороны. Было странно и необычно, но очень здорово!

Сейчас на каждом тренинге я открываю для себя что-то новое, что заставляет меня думать и приходить к осознанию через собственные мысли. Не просто принимать на веру, а делать личные выводы и понимать реальность по-другому, более чётко.

Сказать, что изменилась моя жизнь, это лишь намекнуть на те изменения, которые пришли после тренингов, как бы пафосно это ни звучало.

Самую большую радость дало понимание себя. Я поняла: то, что со мной происходит, это не психические нарушения, а потребности звукового вектора! Огромное счастье знать, что ты не сумасшедшая.

Наладились отношения в семье, которая уже могла разрушиться. Я разобралась в ребёнке, увидела чётко её вектора.

Однако наиболее крупное событие - это то, что я, наконец, нашла то занятие, которым бы хотела заниматься всю жизнь. Системно-векторная психология дала мне возможность писать о том, что меня привлекает. Проблемы отношений, воспитания детей, социальные явления, криминалистика, политика - источник тем неисчерпаем.

Мои статьи перешли из разряда информационно-развлекательных в разряд причинно-следственных размышлений на базе знаний по СВП, и тем самым стали интересны людям, которые нашли в них ответы для себя. Появились постоянные читатели, и даже обратная связь от них. Что ещё нужно писателю?!

Ставрополь

22 января 2012

Результат 1. Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал стать или побыть хотя бы немного человеком-рентгеном, то есть видеть людей насквозь, знать, что у них в голове, каково их состояние здоровья, о чем они думают, что они сделали, каковы их истинное лицо и сексуальные предпочтения .

Шерлок Холмс, экстрасенсы, шаманы, йогины, Дон Хуан Карлоса Кастанеды и прочие беллетристические люди-рентгены примером своих способностей всепроникающего зрения снесли голову сотням миллионов людей. Одни только мечтали как стать человеком-рентгеном, другие пытались, а третьи стали.

Думаю все шансы есть стать человеком-рентеном у того, кто изучит Системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Около 90 часов я потратил на лекции онлайн и ни секунду об этом не жалею.

Прежде чем, вкратце рассказать о Системно-векторной психологии, расскажу немного о себе. Я уже много лет иду к тому, чтобы стать человеком-рентгеном. Шел, останавливался и снова шел. Еще с детства увлекался познанием внутреннего мира, психологией и в 10 классе уже мог гипнотизировать человека по его согласию. Активно занимался рукопашным боем, нередко занятия и медитацию проводил в горах (благо на Кавказе вырос). Затем была служба в разведке ВДВ. Много лет пришлось изучать рукопашный бой и даже выпало поработать инструктором. Четыре года учился в православном вузе и едва не стал священником.

Как вы понимаете, вся моя сознательная деятельность была связана с тем, что я пытался понять состояние человека и повлиять на него. То есть способности рентгена мне были крайне необходимы. В одних случаях я должен был сканировать массово (на выборах, в СМИ, в рекламе), а в других индивидуально (при заключении договора, на тренировках, при массаже и т.п.).

Свои способности «видеть» людей я старался не терять, а аккумулировать и реализовать в самых разных направлениях. Даже брался писать детективы, пытаясь на бумаге изложить свое видение людей в различных обстоятельствах. Более того со временем я намерен целиком уйти в писательство.

В результате к 40 годам в голове и в теле собралась масса знаний и навыков самого различного толка. Но системы не было. К примеру, китайская медицина, некоторые познания в рукопашном бое и медицинское самообразование позволяли мне видеть состояние здоровья человека. Но они не могли мне многого сказать о причинах и тем более не давали возможность сделать прогноз.

По осанке, голосу, привычкам, состоянию кожного покрова, цвету кожи, ногтей, слизистой, тремору конечностей и прочим признакам, имеющим пищу для дедуктивного ума Холмса можно определить общую картину, а иногда и «попасть в диагноз» довольно точно. Но я не врач и этот аспект меня интересует не особенно, поскольку я четко понимаю, что в современном мире людей должны лечить современные врачи с помощью современного оборудования.

Мне гораздо важнее психические устремления человека. Тут тоже у меня сварилась в котелке наваристая каша. Тут и психология масс, и колоссальный духовный опыт отцов Православной церкви, и учение о внутренней энергии ци, и конечно современная психология. Поскольку я занимался практическим приложением влияния на человека, то к 40 годам достиг определенных успехов и на этом поприще. Иногда мне приходится выступать даже в роли психотерапевта, помогая советом людям.

Правда, я нередко возвращаюсь к той мысли, что сложись моя судьба по-другому, то выслушивал бы я сейчас людей в роли батюшки на исповеди. Еще мне сильно помогли мои занятия рукопашным боем . Приведу свои стихотворения для иллюстрации:

Не забываю старых обид Новых не принимаю. Страхом животным противник убит – Я его понимаю…

Господь наставляет меня, и милость Его бесконечна. Но демон кружит всё за левым плечом

И шепчет: - Греши, и жить будешь вечно..

Может сложиться впечатление, что я чистый гуманитарий и легковерен. Однако это не так. В школе я выигрывал олимпиады по математике и физики. По физике даже занял какое-то место на всероссийской олимпиаде. Также у меня есть диплом бухгалтера-финансиста и даже опыт работ в аудиторской фирме.

Я так подробно рассказал о себе не случайно – мне хочется, чтобы у читателя в голове сложился мой психологический портрет и чтобы он понял - я не из тех, кого можно увлечь сказками или химерами, сказать, что я повехностный нуб и профан или лекговнушаемый нервотик. Отнюдь, мною движет критическое познание, основанное на возможности познать и применить практически. Хотя сознание и расширенное, способное заглянуть за рамки привычных представлений.

Поэтому когда я пишу «человек-рентген», то понимаю способность «читать человека», но, не подключаясь к биополю (оставим это экстрасенсам и гадалкам непонятного толка), а воспринимать визави всем своим существом и при необходимости сформировать письменный или устный системный отчет.

Особо въедливый читатель, может быть, спросит, а как же современная психология, каково мое отношение к ней? Как же все современные психоаналитики, психиатры. Неужели я ничего не почерпнул из классической психологии для собственной системы «видения»? К психологии, психоаналитикам, психиатрам у меня двоякое отношение.

С одной стороны – изучение классических трудов, особенно связанных с психикой пограничных состояний, расширением резервов организма придали мне уверенность в усовершенствовании своего организма. Но с другой – большинство психологов, психиатров, психоаналитиков вызывают у меня чувство неприязни. Причина в том, что они сами в большинстве своем либо больные люди, либо не фига толком не знают природу человеческую.

Мудрость гласит что врач должен исцелиться сам. Следовательно и обычный специалист по психологии должен быть здоровым и физически, и морально, и психически, и духовно. Но что мы видим на практике? Я немало с ними пообщался в жизни. Часть из них у меня вызывает сожаление, особенно психоаналитики.

Психиатры тема отдельная – такое ощущение, что психологические расстройства заразны. Есть у меня знакомые врачи из клиники пограничных состояний – без грусти на них не посмотришь, нет ни оптимизма, ни задора, ни осанки. Другой момент, именно среди тех, кто занимается нынешней психологией очень много людей у которых личная жизнь не сложилось, в том числе и по причине сексуальных расстройств.

Я уже не говорю о таких элементарных вещах как ожирение, курение, алкоголь и разных фобий. Мое твердое убеждение – человек гармоничный, понимающий себя не будет делать то, что вредит его организму. Разве мы это можем видеть среди современного отряда специалистов по психологии? Нет. По крайней мере я не наблюдаю.

Другой момент, не открою Америку, если скажу, что современный психоанализ и психиатрия в их виде – это чистой воды разводка народа, механизм манипулирования. Для тех, кто не в курсе по советским стандартам признать больным шизофренией можно было 90% населения страны. И если человек высказывал не те взгляды, то его быстро оправляли в психушку.

Возле одной такой психушки располагалась наша десантно-штурмовая бригада. Во время службы я не знал об этом, лишь пробегая в самоходе по пути в столовую мебельного комбината, удивлялся что за секретное здание обнесенное восьмиметровым забором из белого кирпича. После армии из телесериала Би-Би-Си «Секретная война» я узнал, что то была психушка для посадки политически неблагонадежных, в ней содержали генералов, художников, артистов и т.п. Помимо этого из уст одно из своих командиров я узнал, что и бригада соседствовала с психушкой не случайно. В случае начала войны наши ребята должны были расстрелять пациентов.

Про психологов-консультантов вообще молчу. Это специальная каста, так все запутавшая, чтобы управлять публикой. Интересно, что в России до сих пор не государственных стандартов высшего образования по специальности «психоаналитик» - психоанализом вполне законно у нас может заниматься любой. Но «псевдопрофессиональное» установила свои правила согласно которым, что только кто сам был объектом анализа, отлежал свои 100 часов на кушетке, оплатил и прошел курсы, получил сертификат за деньги, только тот может называться психоаналитиком.

То есть современный психоанализ построен на том, что тот кто хочет быть психоаналитиком должен сначала покормить другого психоаналитика

Но не это важно. Важен результат – практический результат: психическое состояние общество, векторы развития общества. И что мы наблюдаем в этом плане: в России массовые психозы, самый высокий уровень самоубийств , общество реально деградирует, идет убыль населения. Тут первую скрипку должны играть психологи, но играть они не могут.

С этим я столкнулся и на практике – на местах, если касается практического приложения, то народ с дипломами практически всегда бессилен. Примечателен факт, что в свое время я консультировал местных сотрудников ФСБ. И никто не обращал внимания, что у меня нет диплома, главное – был результат.

На профессиональных психологах остановился неспроста - именно неспособность решать практические задачи, отсутствие системного взгляда у современных психологов стало причиной моих поисков, которые в настоящий момент воплотились в обучении Системно-векторной психологии.

Дубна

3 февраля 2013

Знаете, хорошо расти в семье, где за тебя все решают родители. Тебе не нужно думать, чем заниматься в свободное время, ведь тебя записали в кружки дополнительного образования. Не нужно играть во дворе с девчонками и мальчишками, потому что с тобой гуляет бабушка.

Даже не нужно приспосабливаться к жизни и строить свою судьбу, потому что в любом случае все твои проблемы будут решены, все вопросы улажены, а за твое будущее отвечают родители. Выбор школы, занятий, университета, работы, жены/мужа и т.д. Приятно… Можно спокойно идти по протоптанной дорожке, никоим образом не взаимодействуя с внешним миром и чувствовать себя в полной безопасности. Главное делать уроки и слушаться.

Это может показаться прекрасной жизнью. А разве нет? Нужны деньги – пожалуйста, хочешь жить вместе со своей девушкой – переезжайте к нам, плохое настроение – пожалеют и приласкают.

Можно вообще я так думаю прожить целую жизнь, сначала тебя опекают родители, потом супруг, позже дети. Я знаю нескольких человек в разном возрасте в подобных ситуациях. Но боюсь, что это «хорошо» только до тех пор, пока ты сам не откроешь глаза.

Вот представляете себе, вдруг в один прекрасный момент ты просыпаешься, идешь на работу/учебу и вдруг начинаешь осознавать, что вокруг что-то происходит, что жизнь у других идет гораздо интереснее, что кто-то находится в постоянном поиске, а кто-то наоборот поставил себе цель и с огромным энтузиазмом идет к ней. А ты стоишь, смотришь и задаешь себе вопрос: «А разве моя жизнь, это то, что я хочу?».

И в этот момент границы, которые своей сверхзаботой были установлены для тебя твоей семьей рушатся, и ты видишь все совсем иначе. Оказывается, что тебе тяжело общаться с людьми, потому что в детстве не ходил в садик и не отыгрывал там взрослые игры, оказывается, что ты инфантилен и ждешь, что все твои проблемы всегда будут решаться кем-то другим, потому что сам никогда не принимал ответственные решения и не отвечал за свой выбор. А еще оказывается, что ты на самом деле не жил своей жизнью. А что жил? …

Вот в такой же ситуации оказалась и я, когда окончила университет, взяла в руки диплом и в шутку сказала подруге: «И вот зачем он мне нужен, я все равно не буду работать по специальности» вдруг для себя осознала, что на самом деле я действительно не буду развиваться в той специальности, которую получила.
Это был шок. Я как будто проснулась и вдруг осознала, что живу совсем не ту жизнь, которую хотела. А моя жизнь, а где моя жизнь? А разве я на тот момент знала.

Ох, как я в тот момент ругалась с родителями, я обвиняла их во всем своих проблемах, обижала их, постоянно терроризировала их вопросом «Что же дальше, что дальше?». Я пыталась всячески себя оправдать, ведь не я же виновата в том, что выучилась не там, где хотела, ведь не я виновата в том, что не умею зарабатывать деньги и вообще виноват кто угодно, кроме меня.

С этого момента начался мой поиск. Поиск меня настоящей, поиск своей жизни, той в которой я буду счастлива и буду получать удовольствие от каждого прожитого дня. Начались скитания от одного занятия к другому, от одного курса по личной эффективности к другому, курсы по бизнесу. Были разнообразные проекты, за которые я хваталась и уходила поначалу с головой, но в какой-то момент становилось так тяжело, что ничего не хотелось продолжать и начинались долгие дни, недели плохих состояний и вопросов «А кто же я такая? В чем смысл моей жизни?».

Я даже не понимала в чем причина таких состояний. Вот вроде увлекаешься одним делом, занимаешься им, полностью выкладываешься, возможно, достигаешь даже каких-то успехов и тут бац, как будто переключили тумблер и в голове только один вопрос «А в чем смысл твоего занятия? Зачем это нужно?». И все. Ты как будто прекращаешь существовать, как будто выключаешься и пропадаешь во внешнем мире. Становишься полностью замкнут на себе и на своих состояниях. Ходишь по улице с наушниками в ушах, глушишь окружающий мир, чтобы никто-никто в тебя не пробрался. Так может пройти день, может пройти неделя.

Выйти из этого состояния я могла так же спонтанно, как и вошла. И вот я уже увлечена новым проектом, новой работой или чем-то еще. Так и проходила моя жизнь в поиске своего призвания. Но корней этого поиска я даже не знала, даже не догадывалась.

Когда я пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, честно говоря, даже не ожидала, что получу ответы на свои вопросы, я не ставила такой цели. Я думала, что я смогу научиться общаться с людьми и стать более уверенной в себе. Но то, что я получила, пройдя на сегодняшний момент только первый уровень, просто поражает!

Первым огромным потрясением для меня стали слова о том, что моя жизнь только в моих руках, и что лишь взяв полностью ответственность за себя, на 100%, без всяких оговорок и шанса отступить назад, лишь тогда ты начинаешь рождать мысли, с помощью которых можно найти решение в любой ситуации.

Когда внутри тебя ощущение, что есть только Я и Моя жизнь и только Я ответственна за то, что в ней происходит. Верите? Я слышала, что-то подобное миллионы раз, я обожаю цитировать умных людей и постоянно говорила «Ты единственный человек, который рядом с тобой от первого и до последнего вздоха». Но что мне это давало? Да ничего! Это было пустым звуком. Когда же я услышала то, что говорил Юрий на тренинге, внутри буквально все перевернулось.

Мне стало и страшно и радостно. Радостно от того, что я действительно сама могу и должна принимать важные решения в своей жизни, а страшно, потому что все-таки сидел еще во мне этот противный инфантильный ребенок, который совсем не хотел уходить. Еще бы, ведь ему так тепло и уютно в состоянии полной нерешительности и безответственности, можно винить всех вокруг, можно плакать по ночам в подушку и кричать, какие вокруг все плохие, а я вот хорошая, но у меня не получается. Это удобно. Это простой способ оправдывать себя от ничегонеделания. Но это отвратительно! Мне стало настолько противно такое свое состояние, что я решила, что не допущу ничего подобного впредь.

Это действительно было огромным открытием для меня. И я благодарна за то, что это открытие произошло со мной именно сейчас, а не лет так через 20. Теперь передо мной открыта вся жизнь, и я могу идти по ней, не оглядываясь, не ожидая одобрения своих действий, а брать на себя полную ответственность и принимать собственные решения.

Это свобода!

Конечно, это и ошибки, и поражения, но все-таки они мои! За все будущие ошибки и неудачи теперь я и только я несу ответственность! Мне еще предстоит научиться «ходить», научиться падать и вставать, но я так рада и так благодарна за то, что передо мной этот путь открыт!

Я перестала винить родителей. Я перестала на них обижаться, перестала ныть своим друзьям о том, какая же я несчастная, что же делать. Впереди, естественно, много работы, но я к ней готова!

Второе ошеломляющее открытие было на Звуковых занятиях. Это было не то, что откровением, я даже описать не могу, насколько это было для меня важно и нужно. Я впитывала каждое слово и находилась в состоянии полной эйфории, все преображалось вокруг от каждого понятного смысла. Это потрясающе! Все вопросы, которые есть в моей голове, имеют ответы. Просто нужно понимать, в чем их корень.

Мой вопрос «Кто же я и зачем вообще нужна, в чем смысл моей жизни?» стал обретать очертания, стал понемногу заполняться смыслом и ответами. Ведь каждая частичка, каждый человек, все-все, что нас окружает, имеет огромный смысл.

Я не уверена, что могу словами описать то внутреннее состояние наполнения и радости от того, что я услышала и поняла, но это потрясающе! И у меня появилось понимание, что это только маленький кусочек от огромного сумасшедшего смысла, который мне еще предстоит понять.

Впервые в жизни я счастлива, находиться в поиске, все более и более углубляться в познание себя и окружающего мира. Потому что вижу верное направление своего движения, доказательства чему нахожу каждый день.

Люди становятся понятнее, их поступки и поведение объясняемыми, желания и слова буквально угадываются на ходу, а улыбка от этого понимания буквально не сходит с лица.

Я в прямом смысле этого слова начинаю новую жизнь, жизнь в которой я понимаю себя и других, жизнь со смыслом, жизнь с возможностью получать ответы на свои вопросы, жизнь в которой есть удовольствие и радость!

СПАСИБО БОЛЬШОЕ, Юрий, за это!