Результаты прошедших тренинг

Феодосия

19 марта 2021

Патологическая обида на отца длиной в 29 лет отпустила меня. Я свободна от кошмара детства! Я счастлива!!!

Так вышло, что моя детская память отпечатывала в себе только плохие воспоминания. ТОЛЬКО плохие. И намертво. Так прочно все плохое в моей жизни заседало в памяти, что избавиться от этого кошмара, пережитого в детстве, было невозможным.
Мои мама и папа каждый день скандалили. Ругались ежедневно. Потому что, как говорила мама, папа пьёт.
Это были не просто скандалы. Крик мамы, срывающий её горловые связки, резал мои уши также, как алмазный диск режет бетонную плитку. Невыносимый звук, от которого нигде не спрятаться. Да ладно бы просто крик...
Крикливыми были оскорбления. Мать оскорбляла отца последними словами, а папа оскорблял мать. Матом. Обещал больше не пить, и снова и снова и снова пил...

Это было все моё детство. Бесконечный алкогольный отцовский запой, и моя непримеримость к этому. В 6 лет я мечтала о разводе родителей. В 8 лет я желала отцу смерти, понимая, что он от нас никуда не уйдёт и что пить он не бросит. К 10 годам я искренне желала отцу сдохнуть. Не умереть, а именно сдохнуть, так как только такая формулировка этого слова передавала ту масштабную ненависть, поглотившую мою детскую душу без остатка. Я думала о том, как бы мне хотелось, чтоб отец сдох. Мне не хотелось, чтоб ему было больно умирать, и одновременно хотелось, чтоб он оооочень сильно мучился, так, как мучилась я от его алкогольных запоев, агрессии, моих бессонных ночей детства, того страха, который сдавливал меня в своих тисках даже при одном слове "папа"... Я ненавидела даже это слово. Мне было крайне больно его слышать. Потому что я чувствовала, что любящего папы у меня нет. Да ладно бы быть просто сиротой. Был тот, кто безнаказанно издевается надо мной. Я мечтала о возмездии за мои страдания. Все, что я хотела — это чтобы кто-то наказал моего отца. Тот кто-то, кто однажды придёт и просто его накажет. Или у отца случится какая-то сильная боль. Я взывала Бога о помощи. Я молилась Господу о том, чтобы он восстановил справедливость и наказал моего отца сполна за все, что он творил со мной, мамой и старшим братом. И мне было всего 10 лет. Я ждала, очень ждала, что однажды Бог меня услышит и накажет моего папу за мои страдания.
И это действительно были страдания. Адские страдания, которые не могла я выносить, когда была маленькая. Я ненавидела отца так сильно, что эту ярость, злость, ненависть никакими словами выразить невозможно, ибо этих слов всегда будет мало, чтобы передать эту невыносимую тяжесть в моей душе. Это было желание ему смерти. В моменты, когда обида накатывала, меня словно распирало изнутри так сильно, что от этой боли было трудно дышать. Эти слезы, которые тоннами я лила по своим щекам за свое детство, они знаете, такие мерзкие. Горячие, солёные, и не облегчающие душу. Я ждала того часа, когда вырасту и смогу дать отцу сдачи. В прямом смысле. Что когда-нибудь очень скоро я вырасту, и однажды отвечу ему также матом, как он материл меня. Что на его агрессивные действия и выпадки я просто смогу так двинуть ему в морду, что он отлетит от меня на пол, и я буду избивать его ногами по всему телу и по лицу. До крови. И смогу разбить ему его очки ударом ноги в лицо. Нет, не так смогу его бить, чтоб убить, а покалечить так, чтоб он мучился от боли, стонал и не мог нормально двигаться. Я представляла, как я стулом буду избивать его голову. И как только я при этих мыслях представляла его, избитого мною на полу, я вдруг начинала плакать от этой безысходности... Как я могу о таком думать? Как я могу так поступить с ним?!... Он ведь... Он ведь мой папа. Как я могу... Что я за нелюдь такая...
Это было очень тяжело. Желать это сделать, и понимать в тот же момент, что сделать этого я не смогу, потому что мне будет его жалко до бесконечности...И я себе этой агрессии ни за что не прощу потом. Я просто надеялась, что появится кто-то, кто защитит. Кто заступится за меня. И такого человека не появлялось... Нас обижал папа, и никто нас не защищал... А я просто росла. И со мной росла моя детская боль.
Дома каждый день происходил кошмар его агрессивного невменяемого поведения, а наказания не было и не было. Я понимала, что ну не может вот такого быть, чтоб я родилась, и я страдаю. А счастья все нет... И папа остаётся безнаказанным. И что, я дальше буду страдать, и папа будет пить, и его так никто и не накажет? Как может такое быть, чтоб жизнь была такой несправедливой? У других детей есть мама и папа непьющие, работающие. Любящие. А у меня почему-то такая семья, в которой мама все тянет на себе, и мало того, что отец не обеспечивает нас и не работает, так эта тварь ещё и пьёт, и нас оскорбляет и бьёт. Он же тварь. Считала я. Он же сволочь. Урод. Скотина. Ублюдок, каких свет не видел... Как он может так обращаться с теми, кто слабее его? С женщиной и с детьми - нами и братом? Что он за ублюдок? Как его назвать?
И все бы ничего, если бы была только ненависть... Наверно, с этим как-то можно было бы жить. Но была ещё другая часть моей души, которая неистово нуждалась в любящем папе. И именно из-за этого я однажды стала искать выход из этой ненависти. Я так хотела, чтобы у меня тоже был любящий меня папа... Как я этого хотела, ребята! Как я взывала к богу, чтоб тот ИЗМЕНИЛ МОЕГО ПАПУ... Чтоб произошло что-то, чтобы папа изменился и полюбил меня. Перестал пить. Чтоб папа увидел, каааааак сильно он нужен мне, и как сильнО это желание... С годами я не разрешала себе думать об этом... Я подавляла эти мысли о светлом и хорошем, потому что так этого хотелось, и этого не происходило... И я стала понимать, что этого не произойдёт никогда... Моя мечта не осуществится. Что папа никогда меня не будет любить. Никогда не полюбит. Детская надежда на любовь постепенно умирала, угасала, и угасла. Как мне казалось. Однако, не до конца.
Я поняла, что я все же несмотря на мою ненависть к нему, люблю его, а вернее тогда я поняла, что он мне не безразличен, когда произошёл один случай.

Это были старшие классы школы. Я встретила двух подруг на улице. Они стали мне рассказывать о том, что мой папа пьяный пристал к ним, и нес всякую ересь. И они хохотали. Смеялись. А я стою, слушаю их, и в какой-то момент вдруг понимаю, что я ненавижу этих девок. Кто они такие, чтобы смеяться с моего отца? Это же МОЙ ПАПА! МОЙ ПАПА! И таааак мне стало за него обидно, что эти шмары с него смеются, что мне хотелось их избить. Конечно, я этого не сделала. Промолчала. Подавила чувства. Ушла от них, едва сдерживая слезы, и сказала: "Вам смешно, девочки, а вы даже не представляете, как с ним жить"... Мне так хотелось заплакать в этот момент, так хотелось, чтобы нашёлся в этом мире кто-нибудь, кто ПОЙМЁТ, как мне БОЛЬНО! Я стояла, и горела от боли, я просто сгорала заживо от стыда, от своей незащищенности и беспомощности.... Папа - это была та часть меня, на которую я не могла никак повлиять и не могла это изменить... И мне было очень стыдно за него. За его поступки. И очень злило, что ему абсолютно не стыдно. Как может ему быть не стыдно валяться пьяным на рынке на глазах всех людей обоссаным и грязным? Как может ему быть не стыдно ссать под себя на диван, на который он падал в отключке? Как может ему быть не стыдно ходить с такими чёрными зубами, таким вонючим (а как от него воняло, господи....), таким грязным! Я ощущала сильнейшее чувство позора. Что папа позорит меня и мою семью собой. Люди-то видят, какой он... И он живёт с нами. И все видят это и смеются, осуждают НАС.
Я не помнила НИЧЕГО хорошего, что отец делал для меня. Единственное воспоминание о хорошем я помнила. Я была очень маленькая. Стояла в коридоре между комнатой и кухней. Стою спиной к стене. Папа садится возле меня на корточки, и целует поочерёдно мои глазки, бровки, щечки, и приговаривает: "Левую бловуску (он так сюсюкался со мной от умиления и целовал левую мою бровь), плавую бловуску, левый глазик, плавый глазик, левую сёцецьку (щечечку), плавую сёцецьку, болодуску (бородушку), левые лесницки (реснички), плавые лесницки, лобуску (лоб), лодинку класивую (родинку на моем лице на правой щеке недалеко от губ). Класавица ты моя, блондиноцка. Волосики такие класивые у тебя (и он гладил меня по моим светлым волосам)". Пишу и рыдаю...

Это было единственным хорошим, что я помнила из детства об отце. Мне было так больно вспоминать это, так больно, ведь в этом воспоминании папа любит меня, папа такой добрый, ласковый, настоящий папа, какого я хочу видеть ВСЕГДА!!! Кричать хотелось от этой боли, что больше того заботливого и любящего папы из детства нет. Как я хотела себе любимого папу, Господи, как я этого хотела!!! И не какого-нибудь... А именно его. Моего родного отца. Когда я ощущала, что люблю его и он мне таааааак нужен, я подавляла эти чувства любви к нему в себе (это однажды раскрылось на тренинге, и три недели я плакала так, как никогда в жизни, когда обида прощалась со мной). Я считала, что я не могу любить такого человека, который так относится ко мне и к моей семье. Считала, что он любви не заслуживает.
Папа моего злопамятного детства - это пьющий, запойный алкаш, вонючий и грязный. Всё, что он творил, было по пьянке.
Сломал нос моему брату. Просто подошёл, и молча ударил брата, подростка, кулаком в нос. Я была в ярости, когда узнала, что произошло, и увидела синий, кривой нос любимого брата, который, когда вырос, всегда защищал нас с мамой. Мама на утро, когда отец протрезвел, подлетела к валяющемуся на диване в отходосе папе, и орала так, что слышно было во всем городе: "Я не дам в обиду своих детей!!! Ты слышишь меня, тварь?!!! Только попробуй ещё раз хоть на метр к ним подойти!!!!" Её голос был полон боли, страдания. Но она не могла ничего сделать. Она не могла защитить нас. И уйти от отца она тоже не могла. На тренинге я осознала, почему.
Отец хватал мою мать за плечи, и придавливал её к дверному косяку, и та царапала свои локти. Я помню кровяные ссадины на её коже. Отец душил мать за шею. Я помню её синяки и кровоподтеки. Помню, как часто приходили к нам друзья семьи и соседи, чтобы успокоить буйного папу, когда он был невменяемый.
Отец хватал за холку нашу маленькую собачку, которую мы все очень любили, и швырял её о тумбу, на которой стоял телевизор. Просто молча брал и швырял, и та визжала от боли.

Он заставлял меня выполнять какие-то задания. Вдруг его что-то перемкнет, и он говорил: "Иди вымой коробочки под специи". Зачем это делать прямо сейчас, когда я делаю уроки? Но он заставлял пересыпать специи в тарелку, и мыть эти коробочки. И заставлял это делать до тех пор, пока коробочки все блестели от чистоты. Я мыла их долго, сдавливая свою ярость в себе, желая молча, чтоб он скорее подох.
Он мог молча подойти, и ткнуть пальцем мне в грудь. Чтоб вы понимали, он был настолько сильным, что от этого я отлетала на метр, и падала.
Он включал ночью свет, и не разрешал его выключать. И мы пытались уснуть с включённым светом. Конечно, мы не спали постоянно ночами. Он не давал нам спать. Он включал посреди ночи музыку на всю громкость, не осознавая, какое время суток. Не понимая, что сейчас ночь, и так делать нельзя. Когда мама шла на балкон, где он включал музыку, и просила ночью её выключить, он посылал её на... Я испытывала лютую ярость в эти моменты. Я люто его ненавидела.
Он мог подойти ночью, когда я спала, сорвать одеяло с меня резко, и сказать: "А ну давай вставай, хватит спать". То же самое он делал с мамой и братом.
Он разбивал мебель в нашем доме. Бил стекла. Дрался с братом. Часто.
Когда брат был помладше, папа отводил его на кухню на разговор, а потом вносил его в комнату, держа за воротник, который душил моего брата, а он синел, вися на его одной руке.
Когда я была маленькая, болела, и дышала над паром над кастрюлей с кипятком под покрывалом, папа садился со мной под одеяло. И перевернул кипяток на меня. На ноге был сильный ожог. Мне было около 5-6 лет.
Он выключал телевизор, когда мама его смотрела. Он вырывал газету из маминых рук, когда она её читала. А когда он был трезвый, он никогда не разрешал смотреть телевизор нам, детям. Смотрел только то, что хотел сам. Телевизор нам был доступен только в его отсутствие. Тогда мы ещё жили без гаджетов и интернета.
Он пьяный ночью ставил разогреть себе покушать, и забывал об этом. Много раз мы просыпались от запаха паленого. Сгорали кастрюли, чайники, сковородки до чёрного.
Горели газеты в туалете, где он курил, сидя на унитазе, и засыпал. Газета загоралась от непотушенной сигареты. Это было очень много раз. Он часто засыпал на унитазе. И бывало такое, чтоб его не разбудить, не дай бог, когда он был очень буйным, мы с мамой и братом писяли в бутылку, а утром её выносили на улицу. И такое было. Я за время детства научилась вести себя как мышка. Тихо-тихо, чтоб не будить папу, который случайно вырубился. Он просыпался от малейшего звука. Я не могла, например, поиграть, если он вдруг вырубился, потому что это было шумно, и его бы разбудил. И мы ложились спать. Неважно, хочешь или нет. Ложись и спи. Иначе он проснётся...

Однажды, когда брат был в армии, отец избивал мою мать до 3 ночи на моих глазах. Это был кошмар.... Он хватал её за спину, вдавливал её лицом в диван и бил кулаком по спине. Когда он успокоился, я все равно не спала. Я плакала несколько часов. Утром, когда я пошла в школу, глаза были, как щелочки, опухшие, и в школе с меня все смеялись, не зная, что произошло ночью с нами, пока сами одноклассники тихо спали в своих кроватях...

Однажды папа ударил и меня. Это был подростковый возраст. Я сушила волосы, собиралась гулять. Он пришёл в коридор, и захотел посушить волосы мне. Мне было, на секундочку, 14 лет. Я отказалась, и он заставил меня стоять и терпеть. Я плакала, пыталась дать отпор. И он меня ударил по голове. Я упала на колени. Он ударил меня ещё раз. Это было больше обидно, чем больно. Я не могла поверить в то, что он это сделал. Мать, злая, как фурия, прибежала из комнаты, схватила меня, сидящую на полу, потащила меня по полу в комнату, и швырнула посреди неё. Я осталась лежать. Мама молча легла в кровать. Я ненавидела их обоих, мразей и тварей, за их обращение со мной. Я легла в кровать, а этот ублюдок подошёл ко мне, и вместо слов о прощении сказал: "Всё, у тебя ничего не болит". Я плакала, давила эту ярость в себе, едва сдерживаясь, чтоб его не убить. Я мысленно желала ему самой мучительной смерти, какую только можно придумать.

С тех пор мы перестали с ним разговаривать вообще. Перестали здороваться даже. Перестали друг для друга существовать. Я тихо и сильно его ненавидела. Тогда я перестала чувствовать к нему вообще что-либо человеческое. И ненависть была крайне сильной.
Если я видела его на улице, мне становилось так стыдно, что я убегала, в прямом смысле. Подруги смеялись, не понимали, чего это я так реагирую. А мне было невыносимо стыдно за него. Я часто убегала, как только увижу его на горизонте. Я боялась его больше, чем огня. Я боялась его больше всего на свете. А если он вдруг подходил к моим друзьям, я его выгоняла, говорила, чтоб он ушёл. Ребята смотрели на меня с непониманием. Они просто не знали ничего о моей жизни. У них всех была совсем другая, нормальная, детская жизнь.
Мы часто уходили из дома в те вечера, когда он был буйный. А буйный он был практически всегда. Уходить старались мы с мамой незаметно. Если он замечал, что мы уходим, мы врали, что идём куда-то, и скоро придём. Конечно, мы не приходили обратно. Ночевали у тёти, маминой сестры, дома. На полу. Зима, лето - неважно. Это было спасением для меня.
Я всегда ходила в школу невыспавшаяся. Ну как можно спать, когда не знаешь, что он натворит?
Когда этот ублюдок, натерроризировавшись вдоволь ночью, ложился под утро спать, а я невыспавшаяся шла в школу, я смотрела на него, лежащего на диване, и желала ему только скорее подохнуть.
Когда он нас не выпускал из дома, мы хватали обувь, нашу собачку, и бежали из дома босиком. И по снегу, бывало. А он гнался за нами. Разъяренный и злой. Это было очень много раз...
Все, о чем я пишу здесь вам, умножьте на 16 лет ежедневного такого отношения... Вот такая вот боль жила во мне. Почему 16? Потом я уехала учиться в академию, и поклялась, что никогда больше не вернусь в этот дом. Никогда в жизни жить с родителями я не буду.
Да и это все цветочки... Я уехала из дома формально, физически. И унесла с собой эту боль в своей душе.
Я нашла себе садиста, с которым мы были вместе 16 лет. А я клялась, что никогда моя жизнь не будет такой, как у мамы... Это уже отдельная история...

Был ещё случай. Брат привёл девушку домой. Отец перепутал туалет и коридор, и сел "по-большому" в коридоре. Брат заходит, и слава богу, девушка не вошла ещё в дом, а он перед братом ... прям на ковёр.
Когда брат был маленький, и мама лежала со мной в роддоме, отец садил шестилетнего брата за стол на кухне, ложил его ладошку на стол, раздвигал его пальцы, и быстро ножом стучал по столу между его пальцами.
На мои обращения к матери, что это ненормально все, и что это все нужно прекратить, и бросить его, мама говорила: "Ну как я его брошу? Он же умрёт без меня. Тебе его вообще не жалко?" "Нет, не жалко", — отвечала я. "Юля, ты жестокая", — говорила мама. Я действительно ничего к нему не чувствовала, кроме ненависти, омерзения и злости. Ни намёка на что-то светлое. Ни молекулы.
Этот разговор с мамой был, когда мне было 11 лет. В этот же день папа пьяный поехал на мопеде, ехал по обочине встречной полосы, и его сбила машина. Сильно сбила. Врач сказал, что он не выживет. А он выжил. Врач сказал, что он не будет ходить. И он научился ходить заново. Три месяца лечения, и его вытащили врачи с того света. Мы были убеждены, что после такого он бросит пить. Две недели ровно он не пил, и я чувствовала себя счастливой. "Наконец ад закончился! Господи, ты меня услышал!!! Ты есть, Господи!!! Спасибо, спасибо, спасибо!!!" — ликовала я про себя. А потом он стал пить спиртовые настойки дома. И все, он сорвался... И начался настоящий ад.
У него была сильная травма головы в аварии, ушиб мозга, трещина от уха до уха, множественные переломы, и он изменился в поведении настолько, что это был словно другой человек. Он стал ещё активнее. Он нёс бред. Реальный бред порой. И это по-трезвому. А когда он пил.... Это вообще не описать словами, что это было за безумие. Бессвязный набор разорванных слов.
Он ещё больше издевался, и нёс полный бессвязный бред. Энергия буйства у него была неиссякаемая. Однажды он подошёл на улице к семилетней девочке, и ударил её пощечинами по лицу. Он подружился с каким-то семилетним мальчиком. Мать ему запретила даже подходить к нему. На тренинге я поняла причину его поведения... Я глотала стыд горстями, взывала к матери, что нужно его посадить в тюрьму. В ответ: "А тебе его не жалко?" Мать была словно глуха. Закрывала глаза на все, что он делал...

Повлиять на него через мать было невозможным. Она всегда его защищала. Так, как не защищала меня.
Когда он пил, то отходняки у него были очень тяжёлыми. Ему что-то чудилось на потолке. А потом у него начались приступы алкогольной эпилепсии. Часто. И приступы становились все дольше. Он пил бесконечно, вот сколько было алкоголя. И он пил все, что пьется. Неделями, месяцами. Пил, не ел, и отрубался, где придётся. Снова просыпался, пил, и вырубался. И так, пока не закончится его пенсия по инвалидности. Он никогда не блевал от питья. Ни разу. Мама забирала у него деньги, пока он спал. Только так его запои прекращались. Когда он обнаруживал пропажу, он приходил в ярость. Лютую ярость.

А потом он начал воровать у нас деньги. И мы стали деньги прятать. Мама прятала кошелёк в моей подушке. А он утром рукой его искал. Я просыпалась от этого, и звала маму. А он шипел сквозь зубы: "Не могу дождаться, когда ты уже сдохнешь, с.. ка, дура, бл..., корова". Он замахивался на меня кулаком. (Вообще такие оскорбления были постоянными. Тварь, корова, дура, сволочь, скотина, тупая, и так далее. Это было всегда). Я уже тогда работала. Мне было 15, 10й класс школы. Деньги я прятала в лифчик, и всегда носила их там, потому что отец рылся в вещах, и мог достать деньги из любой нычки. Я спала с деньгами в лифчике.
Я научилась, заходя в дом родителей, когда я с ними уже не жила, держать сумку всегда при себе. Стоило на минуту оставить сумку на кухне, и пойти в туалет, как он тут же воровал деньги.
Потом отец начал допивать алкоголь на улице из оставленных людьми бутылок. Начал тащить домой "то, что пригодится" с мусорок. Таскал всякий хлам, говорил, что починит, и никогда не чинил.
Он перестал мыться. Вообще. Месяцами. От него стало вонять очень сильно немытым телом. Ноги чёрные, тело сальное, и вонь... Боже, какая вонь стояла. Это было невозможным.
Однажды он снова пил ночью в баре. И был крайне агрессивным. Его не было дома. Утром маме позвонили из психиатрической больницы, и сказали приезжать, привезти его вещи. Мама попросила меня поехать с ней. И мы поехали.
Там мы узнали, что произошло. В ту ночь отец буянил, и его побили. (Кстати, он часто приходил домой избитым. Однажды ночью мать садила его в ванну с холодной водой всего в крови). А потом на него наехал мотоцикл. Люди вызвали скорую, а отец прыгал на врача, ну и его отвезли в травматологию. Там он не успокоился, и его, как буйного, увезли в психушку. Посадили в клетку, накачали лекарствами. И выпустили через несколько дней. Он вообще не помнил, что был в психушке. И отрицает до сих пор, что состоит на учёте.
Зная, что он пропивает всю пенсию, мать добилась, чтоб ему дали нерабочую группу по инвалидности. Ему подняли пенсию, и запои стали дольшими.
Однажды окурок упал на его штаны, когда он сидел в туалете, и штаны загорелись. Загорелась нога. Он не мог встать, кричал ночью, звал маму. Ну мы думали, что опять заскок в голове, вот и орет. Так у него на ноге появился сильный ожог. Он часто калечился.

Пожалуй, ребята, я закончу этот поток воспоминаний. Много чего можно ещё написать... И мою боль на выпускном в школе, когда я видела танцующих с дочерьми пап, и как мне хотелось разрыдаться, что у меня нет такого папы, а своего я на выпускной даже не пригласила, не в силах переступить через стыд. Я была круглой отличницей. На сцене в Доме Культуры при всем нашем посёлке мне вручили золотую медаль. А он даже не пришёл... Я его не позвала.
Моя душа всегда болела... Там не было у меня папы.

Процесс исправления пошёл ещё в группе 70 тренинга. У меня уже были результаты, например, по избавлению от арахнофобии, который я решила выписать.
Пишу я его, пишу. И вдруг пишу вот что: "Отец хотел выкинуть моего брата с пятого этажа". И остановилась... Странно. Мы с братом никогда не говорили об этом. Тема эта никогда вообще не поднималась в семье. Откуда это взялось?
Тогда я не понимала, что я писала о своей глубокой травме, полученной в детстве... Я писала о себе. А запомнилась мне информация об этой травме, что это было с моим братом. И я решила найти это в себе.
Вспоминала я эту травму год. Вообще вспомнить это не могла. Я пыталась спросить у мамы. Она отрицала это, сразу оправдывая отца: "Юля, да ты что. Да он так тебя любил!" Всё ясно, мам... Придётся вспомнить самой. Я выписывала ассоциации по рекомендации системных психиатров. Огромная им благодарность. Это помогло. Сильно это было вытеснено... И так давно это произошло. Мне удалось вспомнить такие детали... Тренинг — это больше, чем психотерапия, ребята.

Мне было не больше 4х лет. На самом деле, мне скорее всего было меньше. Был вечер. Папа был пьян. Я сидела, рисовала рисунок. Принцессу и домик. Три фломастера: синий, зелёный и красный. Белые вставочки на конце фломастеров.
Мама и папа ругались за моей спиной.
Отец сказал, чтоб я подошла к нему. Похлопал по ноге, как собакам делают. Я отказалась идти. И я вспомнила, что вывело его на агрессию. Я сказала одну фразу: "Отвали от меня, мудак". Мать и отец были в шоке. "Юля, ну так же нельзя..." Я продолжила рисовать дальше. Он схватил меня сзади грубо, посадил меня к себе на руки, и понёс на выход из квартиры. Мне было больно, и я как бы не то крикнула, не то начала кричать. "Сиди, не дергайся", — холоднокровно произнёс он. Я помню, как стало холодно, когда он вынес меня из квартиры. Мы жили на пятом этаже. Он меня свесил над пятым этажом. Я помню, как посмотрела вниз, и мне стало страшно очень. Удивительно, что я не боюсь высоты. Я хваталась за его руки. А он держал меня как бы под попу, и за руку. Я мёртвой хваткой вцепилась в него. Я помню все: белую стену пятиэтажки с ребристыми выемками. Помню, как очень и очень (видимо от стресса так запомнилось) громко пели в тот вечер сверчки. Стрекотали так, что аж резало уши. Помню, какая была звёздная ночь тогда. Помню, как внизу горел ярко свет лампы в районе третьего этажа, которая освещала улицу. Помню плитку, желтенькую такую, гладкую, которой был украшен наш балкон с обратной стороны. Помню, как когда он меня свешивал, мать крикнула. Я помню этот звук. Помню её мольбы. Как она умоляла его перестать это делать. "Серый, ты что, ты её напугаешь", — тихо, почти шипя, говорила мать. Я вцепилась в отца так крепко, таааак сильно, на самом пределе моих детских сил, что мои мышцы едва не порвались. И это было не пару секунд, как изначально мне вспомнилось. "Посмотри вниз! Видишь, какая высота?" — сказал мой папа. И я опустила голову вниз. А там высота 15 метров, и бетон подо мной. То есть верная смерть. И папа едва меня держит... А я держусь за него, и понимаю, что силы мои заканчиваются.... Я хнычу, плачу. И папа меня, к огромному моему счастью, поднял обратно. Моя нога зацепилась за деревянную доску. Я помню это "тк" ногой. Сил у меня уже не было. Я едва не сорвалась с папиных рук. Он меня держал на руках возле окна кухни. Мать стояла рядом. Папа не хотел отдавать меня ей. И мы все пошли в дом. Я помню, как я при входе в комнату увидела нашу люстру, телевизор. Папа нёс меня на руках в комнату на одной руке и очень шатался. Получается, я сидела на его руке в районе локтя. Потом он взял меня за грудь кулаком, и я повисла. Он посадил меня на диван. Я была в невменяемом состоянии от пережитого ужаса. Слезы не просто текли, а каплями градом сыпались из глаз. Меня всю колотило и трясло. Я села рисовать дальше, и не могла. Я рыдала, и не могла остановиться. И тут папа говорит моей маме за моей спиной справа: "Ещё раз она такое скажет, выкину её с пятого этажа".
Потом мама отдала меня соседке. И пошла за помощью друзей, которые жили на четвёртом этаже другой половины дома. Девочка из этой семьи рассказала мне о том, как однажды моя мама в ужасе влетела в их дом: "Там Серый Юлю хочет выкинуть с пятого этажа", и они пошли втроем к нам домой. Меня забрали от соседки, и я помню слова маминой подруги к папе: "Ты что творишь, она же маленькая! Ты видел себя и её?" "Да понял я, понял", — ответил папа.
А на следующий день он просил прощения у меня. Сел на корточки передо мной, извинялся. У него была колючая шерстяная темно-зеленая рубашка в клеточку. А я уже ничего к нему не чувствовала. Я хотела только, чтоб он отошёл от меня, и больше никогда ко мне не подходил.
Бесчисленное количество раз мне снилось, как я прыгаю с пятого этажа. И что за мной кто-то гонится, и я прыгаю. Эти кошмары снились очень часто, и годами. И как папа мучает меня, связывает, поджигает, хочет убить.
Благодаря тренингу и отдаче Юрия Ильича и команды мне удалось этот кошмар вытащить наружу. И далее, спустя время, пошло происходить настоящее чудо!)

Прошла группа 80. Я ходила на лекции после неё.
То, что я выписала ниже, я НЕ ПОМНИЛА НИЧЕГО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это вспомнилось после тренинга.
Однажды захожу в магазин месяца 4 назад. Смотрю, линейка лежит. И так что-то екнуло в сердце... Странно. Почему? Вдруг, вот просто ни с того, ни с сего, я вспомнила, что в детстве у меня была похожая линейка. Прозрачная, пластиковая, а внутри прозрачная жидкость, в которой плавали блесточки и какие-то бусинки. Вспомнился звук, как они перекатывались. Вау!!! Дак ведь моя мама мне её в детстве подарила! Я стояла под дождём, пила кофе, курила, и не могла поверить в то, что что-то светлое из детства неожиданно вспомнилось!!!
Далее воспоминания вспоминались сами собой. Постепенно. Самое хорошее из детства. И это хорошее у меня было!!! Я вспомнила, как ела грибной суп у соседки. Это была для меня роскошь. Какой вкусный он был!
Вспомнила, как в детстве дома висел на стене фонарь. Мне было меньше двух лет. Вспомнила, как и папа, и мама поднимали меня на руки к нему, чтоб я на него посмотрела. А он такой красивый был) оказывается, папа сделал его сам.
Вспомнила, как когда в 90е выключали свет, мы с мамой, папой и братом играли в игры на слова. Нужно было придумать слово на последнюю букву предыдущего слова. Играли в виселицу, тоже на слова. Читали книги. Разгадывали кроссворды вместе. Ходили к маминым друзьям. И там, в полумраке, так было весело! Мы, дети, и наши родители, все вместе!

Потом был цикл вводных лекций. И смыслы, сказанные Юрием Ильичом, пробили окончательно непроницаемую стену обиды и чёрной моей злопамятности.
После лекции идём с дочкой по городу, проходим рынок в Феодосии. Цапнуло за душу. И вдруг вспоминаю ярко. Папа трезвый, ведёт меня за руку через толпу людей. Мама за нами. Мы приезжали туда за продуктами. Я остановилась напротив аквариума с рыбками, и завороженно на них смотрела. Какие они были красивые! А родители ждали, пока я насмотрюсь.
А вот мама дарит мне куклу барби. Такую красивую, просто принцессу! А вот мама и папа покупают мне мою мечту - дом мишек. Там в наборе были четыре мааааленькие розовые мишки, и качели, и деревья. Это был целый город!
А вот мы с мамой и папой идём с моря домой. И папа берет меня на руки, садит меня на плечи к себе. Высоко! Я беру папу за голову, за глаза, нос. Он переставляет мои руки к себе на шею. Мне страшно, и так нравится так ехать на папе!
А вот я сижу, рисую. Прям на проходе из комнаты в коридор. "Дай я пройду, солнышко", — говорит мой трезвый папа. И ждёт, пока я его пропущу. Я всегда дочку называла солнышком, и не осознавала, что я говорю теми словами, которыми называл меня мой папа! Я просто этого не помнила!
Вот папа везет меня на огород на мопеде, который он (один из несколько десятков) собрал с нуля своими золотыми анальными руками. Едем! Он такой крепкий и сильный! Впереди песок. Колеса завязли. Мопед повело. Падаем! Папа умело вывернул руль, и я не ушиблась. Сижу, целая и невредимая принцесса на мопеде. Папа испугался сильнее меня.

А вот папа с мамой на утреннике в садике. Папа все моё выступление не уходит. Смотрит, как я танцую. Кожаная куртка. Тёмные очки с линзами хамелеон. Лёгкая улыбка с ямочками.
А вот папа со мной у стоматолога. Мне делают снимок зуба, и папа со мной вместе. Трезвый. Успокаивает меня.
Вот я делаю папе причёску игрушечными парикмахерскими инструментами. Терпеливо лежит, улыбается, посмеивается с мамой от умиления. А я ещё больше вхожу в раж. Папе же нравится!

А вот мы с папой едем в Севастополь на машине его друга. Мне шесть. "Ложись поспи, ехать ещё долго". Папа стелит на свои колени кожаную куртку, чтоб мне было мягче. И я засыпаю на его коленях.
Приехали. Вот я на катере. Папа со своей родной сестрой - двойняшкой тётей Олей стоят на берегу, фотографируют меня, машут мне рукой.
А вот папа ставит меня на ступени знаменитого паровоза времен Великой Отечественной войны, который стоит на автовокзале в Севастополе. Фотографирует. Говорит тихо и спокойно со мной. Я всегда очень любила это фото, где я стою на ступенях паровоза.
А вот папа садит меня на льва на Графской Пристани в том же городе...
... И все. Прорвало. Слезы ручьями потекли по моим щекам. Вот почему я так сильно люблю Севастополь! Потому что мы там были вместе с папой, и я была самым счастливым ребёнком на свете! Вспыхнуло столько воспоминаний детства, что их было уже не сосчитать...
Мой папа — лучший в мире! И он у меня есть, люди! У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ МЕНЯ ПАПА!!! Такой папа, любящий и заботливый, есть, ОН ЕСТЬ ТЕПЕРЬ в моей памяти, в этих прекрасных моментах, которые он подарил мне! В моментах, которые звено за звеном вдруг вспыхнули в душе на месте бывшей чёрной памяти. Словно в поле была протянута невидимая верёвка от горизонта до горизонта, на которой были взрывчатки, привязанные через метр друг от друга. Рванула одна, и следом рванули все остальные длинной цепью! Вот так вдруг рванул во мне поток этих прекрасных, замечательных, тёплых воспоминаний, полных чистейшей любви!!! На том месте, где у меня никогда не было любящего отца. Был папа-алкаш, издевающийся над нами с мамой и братом. Запойный пьяница, урод и ублюдок...
Нет! Мой папа не алкаш, каким я всегда его помнила! Не тварь и не урод! У меня самый лучший папа в мире, который все детство был рядом со мной и любил меня всей душой! Это я, я запоминала только плохое, пропуская мимо хорошее...

Это чувство, когда обида закрывает за собой двери навсегда, нельзя описать никакими существующими словами, потому что их будет слишком мало, чтобы выразить это бесконечное счастье. Такая особенная любовь, чистая, как бриллиант, живёт в душе к родителям, такая огромная благодарность к ним за то хорошее, сколько они успели сделать для меня, что этим счастьем невозможно напиться и надышаться. "Господи, за что мне такое счастье?" — вертится в голове вопрос.
Каким может быть ответ? Мне повезло родиться именно у них, этих прекрасных, любящих мамы и папы, которые отдали мне свою щедрую любовь. Просто так. Не ожидая ничего взамен. И что-то пошло не так в детстве. И как следствие: моя тяжелейшая обида-патология длиной в жизнь...
Я тот счастливчик, который встретил тренинг. Пишу этот отзыв через слезы. Я, уже будучи на тренинге, была убеждена, что от этой обиды и ненависти невозможно избавиться. Это была не просто обида... Это была патология, психическая фиксация на этой боли. Это была душевная болезнь. Тренинг меня от этого спас, исцелил!!!

А знаете, что ещё? Каждый Новый год мы вешали ёлочные ветки на стену. Папа сварил специальную штуку, чтоб туда ветки вставлять. Знаете, где она всегда висела и мигала радужными огоньками? Над моей кроватью. Папа так сделал.
Каждый Новый год мы доставали искусственную маленькую ёлочку, и я её наряжала. И был у нас большой Дед Мороз и Снегурочка из ваты, советские. Такие красивые! А ещё мы с мамой резали снежинки из белой бумаги. Делали сеточки из цветной бумаги. Я делала гирлянду-бусы из ниток и фольги. Папа приводил меня на балкон, и показывал, как он паяет. Золотые руки был мой папа. Он мог чинить все, кроме телевизора. Давал попробовать на язык какие-то проводки, и было кисленько.
До сих пор у папы на балконе висит моя картинка, которую я дарила ему, когда была в первом классе. До сих пор...
Вспомнилось, как мы играли во дворе в снежки, когда Крым завалило снегом, что происходит редко. Как это было весело! Прибегаю домой, вся мокрая. И давай сушить вещи)
А когда я была с новорождённой дочкой на руках, и жила две недели у родителей дома, когда у меня была зачётная неделя пятого курса академии (зимняя сессия), знаете, папа не спал ночью, и ночью готовил мне чай с молоком. И такой вкусный, как я просила. И всегда, в любое время мне его приносил. Ухаживал, заботился. Он всегда был очень заботливым.
А ещё папа вешал гирлянду на штору. И он приносил домой ёлку.
А знаете, однажды он был пьяный, и сделал немыслимое. Он купил мне подарки. Сам, на свои деньги. Чтоб вы понимали, он никогда не давал денег. Просить смысла не было — он всегда отказывал. Я выросла, чётко зная, что у папы ничего не нужно просить. Он просто не даст. А тут целый пакет, и для меня! А там, ох ребята! Там тени для глаз, всякие ручки, штучки, я уже и не припомню. Он меня вверг в шок этим поступком. Как мне было приятно! Даже по пьяни он обо мне вспомнил! А ещё однажды папа мне подарил кружку. Представляете? Темно-фиолетовую, с золотыми надписями. Моё имя, ну и эзотерическое описание типа знак зодиака и прочая ересь. И как мне было приятно! Он купил кружку себе с его именем, и мне. До сих пор это моя самая любимая кружка.
А ещё мы играли в шашки и шахматы. А ещё папа построил для меня кровать, на которой я спала до подросткового возраста. Он всегда чинил все, что у меня ломалось. Папа был первым, кто дал послушать мне музыку в наушниках. И ещё многое и многое хорошее длиной во все моё детство)))

Сейчас мы с папой давно здороваемся, общаемся. Я не гавкаю на него сходу, как собака. Я рада его видеть. Я больше не испытываю к нему ненависти.
Вот такого папу я не запомнила в своём детстве. Только тренинг подарил мне все это. Это не передать словами, как это) я была убеждена, что никогда не скажу, что я люблю своего папу.
А теперь я не просто могу это сказать, я это чувствую. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА! ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА В МИРЕ!
Я ЛЮБЛЮ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНУЮ ПСИХОЛОГИЮ! Я ЖИВУ! И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!

Тем, кто ещё сомневается, на секунду представьте, что я пережила в детстве. Пока писала, не верила в то, что это все было в моей жизни.... Тренинг меня полностью избавил от этого!

Огромная благодарность Вам, Юрий Ильич!!! Огромная благодарность всем вам, ребята из команды, за то, что я когда-то нашла вас через системные статьи!!!

Счастливая Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Подлесное

20 июня 2015

Вся моя жизнь была пронизана ниточками разочарований и обид. Возможно, все было бы совсем иначе, но каждый человек в моей жизни оставил след в моей памяти. Каждый их поступок, так или иначе, повлиял на мою жизнь.

В детстве первый след оставил мой отец. Он любил выпивать и обижать нас с братом. В трезвом виде он был безопасен, но стоило ему опрокинуть рюмку, мы искали убежище и старались избегать его. Он нас часто бил. Самое страшное – это его армейский ремень. Кожаный, с железной бляхой. Когда он угрожал им – от одной мысли я начинала плакать. Маме доставались кулаки, когда она нас защищала или просто не угодила ему.

Родители развелись, когда мне было 7. Я только пошла в первый класс. И отец всегда проверял тетради и дневник и только ждал случая, как воспитать нас с братом своим любимым методом – побоями. С самого раннего детства во мне что-то сломалось. На повышение голоса в мой адрес –я реагировала слезами, которые просто не могла контролировать. Стоило в школе кому-то из учителей начать на меня повышать голос, пусть даже слегка, как я уже не могла дышать от подкативших слез и не могла остановиться.

Даже в колледже и спустя много лет, когда я работала, это случалось со мной. Мне было стыдно, что, будучи уже взрослой, я так реагировала. Мне приходилось молчать и плакать тихо в стороне, чтобы не привлекать к себя внимание. Но когда меня видели в таком состоянии, не могли понять. Поэтому в ожидании чего-то неприятного, я уже запасалась различными капельками успокоительными.

Второй человек, который оставил огромный след в моей душе – это мама. После развода с отцом она осталась с двумя детьми – со мной и братом. Ей было сложно нас растить самой. И в этом нет ее вины. Она сделала все, что могла, чтобы мы выросли хорошими людьми. И мы такими стали. Но все же, некоторые моменты оставили след в моей психике. Об этом нелегко писать, но придется выложить свои чувства на бумагу.

Она была не строгой матерью, но в подростковом периоде я была трудным ребенком. Из хорошей, послушной девочки я превратилась в закрытую самостоятельную личность. Я гуляла с подругами в другом районе, приходила поздно. Это был трудный период для нас всех. Я устраивала истерики и ссорилась с братом. Агрессивно реагировала на запреты матери.

Когда мне было 15 - мы очень ссорились с мамой. Она не отпускала меня на дискотеки с подругами, переживала за меня. А у меня были истерики. Мы друг друга не понимали. Я реагировала остро. За курение она отлупила меня шнуром. Однажды, уже не помню причину ссоры, но она так меня разозлила, что я закрылась в ванной и плакала. И мне было ужасно плохо. В такие моменты я ощущала, что лишняя в семье, что брата любят больше, чем меня, ощущение ненужности давило на меня…

Помню, что она ругала меня и оскорбляла. Мне было обидно и показалось, что она меня не любит. Мне захотелось умереть, чтобы показать ей, что она не права. Может, тогда она бы пожалела, что ругала меня и обижала. Хотелось заставить ее страдать, как страдала я. Казалось, что я никому не нужна и причиняю только огорчения своим присутствием – эта мысль пронеслась в моей голове и я уже не слышала ее слов, это были крики, но я их уже не разбирала. Только мысль, пульсирующая в моей голове – «Как же вы меня уже достали!». Я потянулась за бритвой и извлекла лезвие. Конечно, умирать мне не хотелось. Я знала, что не умру, не смогу. Но провела несколько полосок на запястье и поструилась кровь... Я села в ванной, обняла себя за коленки и качалась взад-вперед. Истерика перешла в ожидание – что будет дальше?

В ванной у нас было окно на кухню, такое маленькое окошко закрытое шторкой. Помню, как кто-то залез в это окошко, на меня падали баночки с шампунем, которые там стояли. Кто-то меня поднял, завернул в полотенце, открыл дверь и вывел в спальню. Это была подруга моей мамы. Она меня посадила на кровать и заставила выпить успокоительное. Мама уже не орала, она теперь начала ругать меня за это и ее подруга успокаивала и ее. Что было потом, я уже плохо помню, мы ссорились, но уже не так часто. Это мы не обсуждали… Она стала идти мне на уступки, привыкла к моему холодному отношению. (Ах, как же я была не права!)

Я старалась об этом забыть. Сейчас осталась тоненькая белая полоска на руке, которая напоминает об этом, но все это я тщательно старалась забыть и скрыть в своей памяти за семью замками. Шрам прятался под ремешком часов и не привлекал внимание. Все успокоилось и постепенно забылось…. Раньше это было тяжело вспоминать, память как будто была присыпана слоем пыли, расчищать и доставать эти воспоминания очень больно и мучительно, но теперь это не приносит такие мучительные переживания, теперь я могу с этим жить, понимая причины случившегося.
После тренинга это уже не болит… на душе стало спокойно…

С братом мы дрались за вещи и комнату, в которой я хотела быть одна. Ему пришлось уступить, и комната досталась мне. Мы часто дрались, я была вспыльчивой, а он задирой. Это доходило до драк и истерик. Я просто ждала, когда же он пойдет в армию и оставит меня в покое. И когда это случилось, я изменилась.

На расстоянии мы стали немного ближе. Мы не ссорились уже. Но подпускать его в свое пространство мне было не легко, никаких объятий и братских поцелуев. На расстоянии. Как и с мамой, мне не легко ее допускать в личное пространство.

После колледжа уехала в другой город, подальше от мамы. Так мне было легче ее любить. Думала, что на расстоянии пройдут обиды… Но это не так. Обиды – очень тяжелое состояние анального вектора и просто отмахнувшись от них, они не уйдут. Они остаются в психике и только портят жизнь.

Это были самые близкие мои люди. Никто так не ранит, как близкий человек. То, что я считала несправедливостью к себе – оказалось обидами, моими обидами. Только мои обиды мешали мне жить и больше ничего. И это проецировалось на отношения с другими людьми.

В отношениях я была переборчива и относилась к парням с осторожностью. Не хотела повторять опыт мамы, а она любила повторять – «Будешь плохой хозяйкой, попадется тебе муж, как твой папа». Этого я и старалась всегда избегать. Мне хотелось любви и чистых отношений, но первые отношения закончились спустя две недели. Осталось разочарование. Некоторых парней я просто не впускала в свое сердце, а тех, которых впускала – приносили лишь обиды и разочарования. Расставание всегда было трудным и мучительным, я привязывалась к ним эмоционально, и разрывать эту связь было больно. Без слез не обходилось.

Я стала закрываться, и свои чувства проявляла с осторожностью. Мне хотелось заботы, нежности, любви и я это искала в глазах и не находила. Нашла это спустя много лет и мне не хотелось это терять. Я познакомилась с парнем, который был заботливый, нежный, симпатичный. Я влюбилась и шла на уступки. Мне хотелось быть для него идеальной.

Эти отношения длились 2,5 года, затем мы расписались. А спустя пол года сбежала… Я очень верила, что я не ошиблась в человеке. Но эмоции стихли, быт и отношения постепенно сошли на нет. Любовь заросла сорняками непонимания, накопились обиды друг на друга. Его отношение к браку отличалось от моего. Его друзья и его семья оставались для него на первом месте, важнее, чем я.

Я и не заметила, как моя покладистость стала чем-то таким обыденным, что меня саму бесило. Я шла ему на уступки, и это принималось как должное. Никаких компромиссов – или делаем, как он сказал, или я сижу дома одна. Выбор без выбора…. От компании его друзей каждую пятницу я устала, уже не было былой заботы, появились укоры и оскорбления. В его развлечение вошли казино и травка. Он не хотел детей, когда хотела я. И когда захотел детей он – я уже сомневалась в его качествах, будет ли он хорошим отцом или плохим, каким был мой?

Он прояснил ситуацию сам. После его очередного ночного похода в казино, я была в отчаянии. Я искала помощи у подруги, мы разговаривали по телефону и наш разговор слышала свекровь. С ее слов, я оскорбила ее сына тем, что жаловалась на него подруге. А он это понял так, что я «сливала информацию» своим подругам, то есть унизила его. Сказав бы это свекровь мне напрямую, мы бы решили вопрос мирно, но она сказала об этом ему. И в пьяном виде он начал высказывать свое недовольство, которое перешло в оскорбление и побои. Это вызвало чувство огромной несправедливости.

Несколько часов он оскорблял меня и бил, то по голове, то толкал, что я падала на пол. Он не дал мне уйти и забрал телефон. У меня небыло сил сопротивляться, боялась что убьет, и я замолчала, села у стены и молчала, пока он не успокоился. Потом, как ни в чем не бывало, он пошел спать, а на утро был ласковым и просил прощение. Мне было страшно. Как получилось, что человек, который был заботливым и надежным, стал садистом и тираном? Его злость и агрессия ко мне была сильнее его любви. Оскорбить меня для него было так же легко, как признаться в любви.

Я подала заявление в милицию и зафиксировала побои у травматолога. Это привело его в ярость. Я боялась идти домой, боялась, что он не сдержится и начнет меня снова бить. Я ходила вокруг дома кругами, строила планы, как реагировать на те или иные его реакции, настраивалась на самый худший исход и готовая защищаться зашла домой. Он был спокоен, но не мог простить меня. Назвал меня предательницей, что я его предала, рассказав о его выходке, что приход милиции к нему домой опозорил его перед соседями и друзьями.

Я начала собирать вещи, молча. Сказала, что мне жаль и больше не буду позорить его, уеду к маме. Он начал плакать. Умолял меня остаться, но я сбрасывала вещи со шкафа на пол и дрожащими руками молча собиралась уходить. Ночью не спала, думала как быть, как будет дальше… Утром он просил прощения и просил дать ему второй шанс, сказал, что исправится, понял свою вину.

Я уехала на неделю к маме без вещей. А вернувшись все таки дала ему немного времени. На работе рассказала начальнице, сказала что в любой момент уйду с работы. Три месяца страх не покидал меня, когда я возвращалась домой. Каждую ночь на успокоительном, появилась тахикардия, бессонница и ночные кошмары. В нем я уже не видела ни своего мужа, ни отца своих детей. Я перестала испытывать к нему чувства, остыла, меня тошнило от его друзей и от того, что пьянки не прекращались…

Нашла в себе силы и решила уйти от него. Пока у нас нет детей. Больше всего я не хотела бы такого же отца своим детям, как был у меня. Написала на увольнение и через две недели собрала вещи. Уехала, пока он был на работе, написала записку и оставила обручальное кольцо. Мне, наконец, полегчало. Я плакала в автобусе, но плакала от облегчения, что мне не придется больше это терпеть.

Одна мысль мне не давала покоя – что нужно с ним разводиться. Был страх, что нужно было ехать к нему, страх встречи. Он писал смс. Поначалу просил вернуться, писал о любви, что не может без меня жить. Потом писал оскорбления и угрозы. Писал, что ненавидит меня. Встречи с ним боялась, как огня. Отложила развод.

От новых отношений я отказывалась, боясь новых разочарований. Как понять, когда за внешностью красивого и приятного, заботливого человека может скрываться жестокий садист? Оказывается, может. Но потом начались боевые действия. Бессонница и стресс только усилились. Был один выход – уехать.

Нас приняли у себя знакомые в другом городе. Я нашла работу, все налаживалось, появился парень. Но чувства во мне блокировались. Я понимала, что это не справедливо, по отношению к нему и ушла… Ушла и с работы. Закрылась. Все меня бесило. Я устала. Заболела – пропал голос полностью. Вопросы мучали меня перед сном. Что делать дальше? Как начать жить с чистого листа? Где найти ответы? Это судьба у меня такая или где-то есть решение и выход?..

Пытаясь анализировать ситуацию, я впала в апатию. Все это тянулось год. Все одно к одному – обиды, разочарование, бессонница, постоянные слезы в подушку. Спать стало трудно, невозможно сосредоточиться… Ходила из одной комнаты в другую понимая, что за плечами уже 27 лет, развод с мужем-садистом, я одна в чужом городе, пришлось бросить родной дом и уехать, потому что дома началась война. Друзей рядом нет, работа не приносит ожидаемой радости, а для любви вовсе нет времени и сил, да и незачем, предыдущий опыт был полон разочарований... Как все бесило!

Каждый новый день был таким же, как и предыдущий. Это напоминало день сурка. Ночью плачу, а утром пытаюсь жить. Сейчас приходит одна мысль – КАК ЖЕ ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!! Обиды на три вордовских страницы!.. Жесть…

После тренинга, для меня это перестало быть проблемой. Это больше не мучает меня перед сном, теперь я иду дальше…

Решение пришло в интернете – записалась на бесплатные лекции по системно-векторной психологии.

На лекции о кожном векторе я узнала себя. Поняла, почему в детстве таскала мелочь из копилки брата, что его доводило до бешенства и заканчивалось ссорами и скандалами. Узнала свои привычки и способ мышления – все про меня. Как это может быть? Все оказалось объяснимо на тренинге.

Второе занятие по анальному вектору меня заинтересовало еще больше – я узнала своего отца и бывшего мужа. Поняла их характер и привычки. Поняла причины их поведения и мне захотелось в этом подробнее разобраться.

На тренинге по системно-векторной психологии я нашла ответы на множество своих вопросов. Появились желания найти себя в совершенно другой деятельности. Появился интерес к изучению английского языка, который я со школы не понимала. Сейчас успешно изучаю английский, и мне это очень нравится.

Самый мой главный результат - страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему. Наладились отношения с мамой. Но не сразу. Чувствую благодарность за ее терпение ко мне и это меня приблизило к ней.

Страх темноты ушел. Это поразительно! Помню, что был страх идти ночью в туалет или на кухню, но не решалась вставать, проще было подождать до утра. А сейчас без проблем и страхов могу встать ночью и спокойно дойти (а не добежать) до туалета. Теперь я знаю, где живут страхи, в каком уголке психики. Могу адекватно вести себя и не впадать в панику при виде паука или жука. Я знаю, как уходят страхи и почему они вообще появляются. Это настолько просто и очевидно, что я не задумывалась об этом. Какое это счастье – понимать саму себя!!! Принимать себя такой, какая я есть и радоваться своей жизни, что может быть лучше?!

То, что раньше мне мешало жить – ушло! Это победа!!!!

Это в двух словах. А если подробнее - меня наполняет радость к жизни, у меня, наконец, все налаживается! Когда я пыталась забыть проблемы, они не решались, это не выход. На тренинге я начала доставать самые ужасные воспоминания из самых дальних уголков памяти, и, понимая причины своих проблем, они постепенно решались. Только осознав проблему и поняв ее причину, я смогла ее решить.

Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!!

Я поняла, как была не права, поняла причины своего поведения в подростковом возрасте. После тренинга по системно-векторной психологии я научилась понимать людей. До тренинга я их вообще не понимала, была только я со своими проблемами и люди, которые меня не понимали, как и я их. У меня были свои проблемы и обиды, других я не замечала. Да что там у других, разве это проблемы, вот у меня – проблемы! А сейчас этого нет, узнавая вектора в человеке, я вижу его проблемы, о которых он не говорит, и понимаю его. Близкие люди очень хорошо узнаются, особенно с анальным вектором. Незнакомых определять трудно, но по разговору с ними иногда даже получается.

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Теперь есть цель просыпаться по утрам, есть видение, в каком направлении себя развивать. Это радость, которая просто есть во мне. Это то, что я долго и безуспешно искала. Я стала уверенней в себе. Теперь я точно знаю, что я могу. Точнее, только я знаю, что могу! Я знаю точно, что каждое мое желание я могу реализовать и нахожу в себе возможности для их реализаций.

Я стала замечать, что перестала ненавидеть людей в общественном транспорте, мне стало приятно ездить в маршрутках, люди не раздражают, как раньше. И я стала замечать, что люди сами заговаривают со мной в магазине или транспорте. У меня появляется непроизвольная улыбка и мне люди улыбаются в ответ. Сейчас я вижу, какие люди могут быть хорошими.

Теперь я понимаю, что у каждой проблемы есть решение. Природа умна, она дает нам проблемы, у которых не может не быть решения. Как в математике не может быть нерешаемых задач. В природе, как в физике, все взаимосвязано, все имеет объяснение и решение, причину и следствие. В природе все точно. Системно-векторная психология учит более точно понимать природу человека. Это ключик к разгадке человека)))

Понимание причин и следствий пришло на тренинге. Я для себя открыла свою физику. В том смысле, что все стало на свои места. Знания и опыт до тренинга не изменились, а систематизировались. Каждое событие я увидела с точки зрения системно-векторной психологии. Все заняло свои места, как пазлы. В голове все сложилось и пришло осознание моих проблем.

*****

Нельзя просто прийти, послушать про свои вектора и уйти. Это понимание пришло во второй половине тренинга. Мозг начал работать по-другому, как будто с новой силой, в новом направлении. Пришло понимание простых вещей, о которых мы обычно не задумываемся – почему воруют дети или почему ребенок замкнут в себе. По-другому стала относиться к людям, понимая их.

Почему необходим весь курс тренинга? Наверное, многие из нас (я так точно) думали, что достаточно просто пройти некоторые вектора, понять себя и этого будет достаточно. Но сейчас я понимаю, что невозможно понять себя, без осознания других людей. Поэтому крайне важно понять других и собрать весь пазл системно-векторного мышления.

Это достигается тем, что мы рассматриваем на тренинге все вектора. Эти знания складываются в систему. Не может быть частички без целого. Есть мир, в котором каждый занимает свое место и, поняв свои свойства и возможности, мы занимаем свои места в этом мире. Просто так ничего не бывает. Нам от природы задаются свойства, которые мы способны реализовать и когда мы их реализуем – мы счастливы.

Поняв систему, станет ясно, какое место в этой картине занимаешь ТЫ. Осознаешь себя среди других людей. Сейчас я понимаю, что этот пазл достаточно большой, и я всего лишь пазлик, маленькая часть картины. Но даже без маленького пазлика не получиться собрать единую картину. Поэтому нужно знать все вектора, понимать их природу, свойства и видовые роли. Чтобы занять свое место в общей картине, в обществе, имея системно-векторное мышление... Поэтому мы проходим весь курс. Поэтому работает вся система. До меня это дошло спустя 10-12 занятий)))

Тренинг проходит для многих людей, которые приходят со своими проблемами. Но каждый находит ответы на свои вопросы. В этом и есть его уникальность.

****

Как педагог (дошкольное воспитание) я увидела отличный инструмент, ключик к более точному пониманию детской психики. Стали очевидны причины поведения детей. Все, что я знала из курса психологии в коллеже, не давало результатов на практике. Колледж не готовил меня к тому, что ребенок может быть сильно зависим эмоционально от мамы. На практике я столкнулась с тем, что ребенок может замкнуться в себе и не общаться с другими в старшей группе. Воровство и садизм не решался детским психологом. А гиперактивность пресекалась и наказывалась другими педагогами. Дети как будто из другого поколения, о котором психологии не известно. На самом деле – так и есть. Новое поколение уже нельзя воспитывать старыми методами. Они подобны компьютерам, с которыми старые методы не работают. Слава богу, я интуитивно находила к ним подход и не вредила их психике.

Подтвердилась на тренинге моя неприязнь к насильственному кормлению детей. Хотя медсестры в саду часто ругали, что дети не едят завтрак или не доедают обед, я никого есть не заставляла.

В современном садике бывает просто некогда уделить время каждому ребенку. От воспитателя требуют вести документацию и проводить занятия. А дети часто остаются с няней, которая не должна вообще с ними сидеть. Дети нагружены так, что им некогда быть детьми и приходя домой, они сводят с ума родителей. А индивидуальный подход? Разве наказать ребенка за гиперактивность означает понятие его психики? Наказание ребенка за то, что он неусидчивый как минимум не справедливо, а ребенку непонятно за что его наказывают. Следовать правилам и внутреннему распорядку не означает воспитание. От ребенка требут того, чего ему от природы не свойственно, а никто этого не понимает (кроме свп).

Все свойства детей психологи не могут объяснить, они проводят тесты и определяют характер. Но, чтобы понять ребенка, его истинные свойства не нужно диплома психолога. Системно-векторная психология может помочь каждому родителю и воспитателю намного точнее и лучше понимать детей. Это необходимо, для воспитания хороших, счастливых детей. Очень многие детские проблемы можно решить просто зная, где искать ответы.

Тренинг подтвердил мои догадки к подходу воспитания детей и систематизировал знания. Понимать детей стало проще. В садике очень ярко наблюдаются вектора. В этом возрасте они самые настоящие - такие, какие есть от природы!

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и команде портала системно-векторной психологии!

Учитель приходит тогда, когда ученик готов – это про меня! Я была готова к этим знаниям, и для меня это стало важным этапом в моей жизни – переходным этапом в новую, другую жизнь! Появилось желание жить!

Конечно, не все мои вопросы нашли ответы, но теперь я точно знаю, где нужно искать. И я уверена - ответы найдутся! Я продолжаю их искать. Я не знаю, как сложилась бы жизнь без тренинга, как подумаю, в каких состояниях и страхах я жила – то страшно подумать. Тренинг перевернул мою жизнь с головы на ноги. Наконец-то я наслаждаюсь жизнью! Все налаживается!))

Уфа

3 февраля 2013

Самое главное, что я увидел после тренинга это собственные обиды. Обиды на окружающих. Расскажу что это такое и как это работает вернее работало. Застарелые обиды накладывают эдакий фильтр на восприятие окружающего мира, переключают внимание на восприятие исключительно негативной информации.

Например отношения с женщинами. Случилось так, что от меня ушла девушка. Давно ушла и не в лес, а к другому человеку. На то были объективные причины, которые стали понятны после тренинга. Естественно нашлась куча “причин” почему это произошло, она ужасная, предательница, меркантильная особа ну и так далее. После этого следующие отношения и снова разрыв, который укрепил уверенность в том, что “все они одинаковые”. После пары таких случаев у меня сформировался этот самый фильтр, через который я смотрел на всех остальных женщин. Я четко знал кто они такие и что им нужно. В общем нехорошие.

На основании таких убеждений строились все последующие отношения, я обращал внимание только на плохое и искал подтверждения своим установкам, конечно же “находил” отсюда ссоры, жуткие подозрения испорченное настроение и естественный разрыв. Конечно, виноваты они, а не я. Этот механизм четко проявился после тренинга, я осознал, что дело в собственном плохом опыте и именно он так сильно мешал отношениям да и вообще нормальной полноценной жизни. Сейчас это постепенно проходит, конечно, не полностью, но проходит и появился способ избавиться от этого полностью раз и навсегда. Сейчас у меня прекрасные отношения с удивительной девушкой. Я рад и счастлив)

Стали видны собственные недостатки, объективные, а не придуманные, типа “у меня недостаточно черные волосы”. Стал виден собственный негативный потенциал: желание быть выше других, желание унизить человека, ограничить, подозрительность. По-моему это хорошо. Когда ты наблюдаешь это в себе, ты можешь избавить себя от этого. Это сложно, но реализуемо главное работать над собой.

О работе.
После тренинга выяснилось, что я таки занимаюсь тем делом, которое мне по-настоящему нужно. Это важный момент, значит я реализую себя правильно. Опять же выявились недочеты, которые допускаются в процессе. Благодаря тренингу я смог пересмотреть отношение к работе. Появилось огромное удовольствие от самого процесса, удовлетворение результатом. Работать стало гораздо легче. Открылись новые направления, в которых можно двигаться и пропали желания, которые сильно мешали и сбивали с пути. Теперь их нет. Стало меньше помех и ненужных действий. Соответственно рост количества заказов, и рост заработка.

Еще поменялось отношение к деньгам. Теперь не хочется халтурить, работать меньше и получать больше оказывается это тоже сильно мешало да и вообще это неверная стратегия для успешной реализации в работе.

Об отношениях с людьми в общем.
Намного лучше начинаешь понимать людей, это сильно упрощает жизнь. Начинаешь сочувствовать, тем кого считал конченными идиотами, хочется некоторым помочь, как-то выровнять их состояние. От общения с некоторыми пришлось отказаться. Наверное с течением времени поменяется окружение.

В итоге.
Как и говорил Юрий в начале занятий станет приятнее жить. Чистая правда. Жить стало не только легче, еще и интереснее, веселее что-ли. Начинаешь о многом задумываться. Поменялось отношение к обществу, к нашему государству. В общем только хорошее.

Впечатление о тренинге.
Только самые положительные. Лекции Юрия идут по пять-шесть часов, но никакой усталости или отвлечения внимания нет. Все очень интересно, по делу. Узнаешь массу нового, даже за то небольшое время, отведенное на лекции. За что огромное спасибо Юрию. Почему-то во время лекций улучшается настроение, это мне кажется немного странным, все-такие не развлекательная программа =) Новые мысли появляются прямо во время занятий. Как будто бы тебя осеняет, думаешь “блин как все просто!”. И это действительно так. Все просто. Все логично и правильно.Ни одна мысль с тренинга не противоречит здравому смыслу. Все можно увидеть, проверить и спрогнозировать даже после первого уровня. В общем всем рекомендую.

Челябинск

29 февраля 2016

Дорогие друзья, мой Первый Уровень еще не закончился (осталось занятие по Мышечному вектору), но уже хочется выступить в роли «маячка» для тех, кто ищет для себя ответы: стоит ли идти на тренинг по СВП.

Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д. Всё описанное выше настолько четко объясняло, «откуда ноги растут», что причиной всех моих бед являются психологические травмы из детства, что от этого становилось еще тяжелее, еще безнадежней. И это состояние только накапливалось, приводя в абсолютнейший ступор, апатию и депрессию.

Об СВП узнала из новостей вконтакте. Сперва проигнорировала. В бесплатную лекцию по кожному вектору как-то не вклинилась и не высидела физически. А вот …. на лекции по анальному вектору у меня случился шок. ШОК!!! От узнаваний, от осознаний!!! От того, КАК преподносится тема. От харизмы ведущего. Было ощущение, что Юрий Бурлан все эти годы видел жизнь моей семьи через скрытую камеру. Один в один. Несмотря на бессонную ночь – бодряк неимоверный. Один «трудный» коллега тут же стал намного «легче» и понятней, как только обнаружила в нем анальный вектор далеко не в лучших состояниях. И вместо раздражения появилось сочувствие, какое-то внутреннее понятие: «Я знаю, что с тобой происходит».

И пошло-поехало. Я загорелась. Рассказала коллегам, друзьям. Многих это заинтересовало. Пошли на портал. Стали читать статьи. Вследствие этого – легко перешли на терминологию векторов. Появилось большее понимание в разборе своих личных ситуаций и отношений. Появились общие рассуждения, больше общих тем.

И вот я на тренинге. На УНИКАЛЬНОМ тренинге. Если кто-то еще сомневается – ДА, ЭТО ТАК! СВП Юрия Бурлана – УНИКАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ!

Информацию о причинах и следствиях в своей жизни вы действительно можете получить и из книг, и на семинарах, где-то еще. И это будет теоретически полезная, правдивая информация. И личный опыт, личная библиотека в умах многих из вас уже переполнены, буквально ломятся от обилия этих знаний. НО!!! НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ, когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ – без каких либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, - случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме.

И вот, в один прекрасный вечер, одновременно четко переживая и на чувственном уровне, роняя слезы в салат, я вдруг осознала, что не только я росла и взрослела (не самым лучшим образом из возможного), но и мои родители так же росли, взрослели и реализовывались, как могли. Учились быть родителями настолько, насколько могли, преодолевая свои собственные проблемы, связанные с их воспитанием, с их страхами и фрустрациями, полученными "в наследство" от поколения их родителей. И ошибались они намного больше, чем я. Потому что, в соответствии с известной поговоркой, ДЕЛАЛИ намного больше, чем я.

И все мои претензии НАСТОЛЬКО БЕССМЫСЛЕННЫ!!!! Это как безумное требование переписать всю жизнь заново, БЕЗ ОШИБОК. Будто то, что прожито - всего лишь черновик. А в "чистовике" ошибок быть не должно. Я же сама не заметила, как уперлась в эти ошибки, взялась, вооружившись "красной ручкой", выделять и подчеркивать их, оценивая чью-то чужую жизнь, на самом деле НЕ ИМЕЯ НА ТО НИКАКИХ ОСНОВАНИЙ, потому как мной лично не пройдена и сотая часть всех тех уроков, которые я взялась оценивать. Здесь - хоть и с ошибками, но прожитое. А за мной - сплошные "хвосты и долги" (та самая махровая анальная прокрастинация).

И я вдруг поняла и (что самое важное) ощутила, что причиной моего нынешнего ступора уже само по себе стало вот это бесконечное «перемалывание костей». И предмет «грехи родителей» выучен мной настолько, что уже от зубов отскакивает. Но у меня серьезнейший, вреднейший для моей судьбы пробел в знаниях по другим предметам – «достоинства моих родителей» и «любовь моих родителей». Это и было одной из причин такой сильнейшей внутренней дисгармонии. И стало ясно, как Божий день, что источником моих изменений в лучшую сторону может быть искреннее, честное признание и принятие всех тех положительных качеств, всех тех заслуг, всех тех реализаций, которые есть в моих родителях. Признание и благодарность. БЛАГОДАРНОСТЬ. Ведь у них реально СТОЛЬКОМУ можно (было!!!) научиться за все эти годы!!! И СТОЛЬКОМУ надо успеть научиться СЕЙЧАС!!!

И с нынешним моим озарением пришел конкретный вывод, что за мной-то долгов еще - целая куча. Мне дано было и дается до сих пор БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО. И за это я кланяюсь в пол моим дорогим и любимым родителям. И всем моим учителям. А я задолжала и им, и стае.
Так, как умеют отдавать стае мои родители, я до сих пор не научилась. ЗАРЫВШИСЬ В СОБСТВЕННЫХ ЭГОИСТИЧЕСКИХ ОБИДАХ, ПРОПУСТИЛА И ПРОГЛЯДЕЛА САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

Отряхнулась я от всех этих обид, кстати, не сразу, и не после лекций по анальному вектору, как ожидалось. Наоборот, позже были «взлеты и падения» в состояниях на протяжении последующих тем. Слишком глубокая проработка идет на тренинге, чтобы все проходило гладко и ровно, без помех и без боли (как при общем наркозе ).

Поняла же я про правильных учителей и про не выученные уроки после Обонятельной лекции. Вот именно вторая лекция по Обонянию всколыхнула во мне то самое возмущение, все те внутренние обиды (хотя, казалось бы, лекции по анальному вектору уже давно пройдены) - на обстоятельства, на заданности рождения, на фрустрации родителей, на недоразвитость, как следствие неадекватного воспитания и т.д. и т.п.

И вот с этим всем внутри я ходила несколько дней. Но потом, постепенно стала прокрадываться в сознание одна очень тихая, крайне неудобная, но по-настоящему честная мысль: это уже Я, и ТОЛЬКО Я, по своему ЛИЧНОМУ ВЫБОРУ (что я готова была с пеной у рта отрицать и в своих глазах, и в глазах окружающих), с завидным анальным упорством, достойным лучшего применения, держусь за все эти обиды.

Это действительно раздутое, гипертрофированное, крайне не конструктивное состояние АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА. У АНАЛЬНОГО ВЕКТОРА, в таких состояниях ВОЗНИКАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ в поддержании иллюзии, что ОБИДА дает ЗАЩИТУ(!!!!!). Во всех таких вот НАШИХ анальных рассуждениях (если на них системно взглянуть) в глаза бросается вот эта самая абсолютно суррогатная связка, склейка: "Если меня лишили чувства защищенности и безопасности, то я БУДУ испытывать ОБИДУ". Прямая причинно-следственная связь: Если-ТО. А значит, обида здесь выступает в роли компенсации. А значит, наша анальная ОБИДА=Чувство защищенности и безопасности (формула восстановления биохимии анального мозга). И именно ПОЭТОМУ от обиды так сложно отказаться.

Но ведь очевидно, что это не так. Это лишь болезненная иллюзия. Точно по такому же принципу кожник ДЕРЖИТСЯ за унижение и боль. Для анальника, к тому же, обида - это его КОЗЫРНАЯ КАРТА. Его ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО. Его КОРОННЫЙ НОМЕР в оправдании себя. Она же - ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ в отстаивании своей ПРАВОТЫ (такой важной для душевного равновесия анальника). Отсюда такое упорство в том, чтобы каждый раз прибегать к обиде. Использовать ее в своих целях. Она, таким образом, становится ИНСТРУМЕНТОМ ПО ЖИЗНИ.

И вот в таком круговороте жизни анальник и живет. Но только на самом деле, если мы в очередной раз позволяем себе обиду, мы обрекаем себя на муки Сизифа, вновь и вновь вынужденного возвращаться к подножью горы, вслед за скатившимся камнем. Каждый раз оббегать этот "круг виноватых", будто штрафной круг в биатлоне, тратя свои силы и отдаляя себя от победы. Куда короче и проще в любой ситуации замкнуть круг на себе и на объективной оценке происходящего.

Обида - это НАКАЗАНИЕ. К тому же, как мне кажется, в Анально-Зрительной связке именно ОБИДА, именно анальный вектор гнобит и парализует Зрение. Именно АНАЛЬНАЯ ОБИДА тормозит реализацию ЗРЕНИЯ и подпитывает его страхами. Берет Зрение к себе в союзники-заложники. Знаете, как в детском садике: "Машка, не дружи с Наташкой. Я на нее обиделась, она мне скакалку не дала". И всё, и Машка (Зрительный вектор) жертвует эмоциональными связями с другими людьми в угоду анальной обиде, продолжая в страхе "дружить" только с ней, и реализуя свой чувственный потенциал, лишь исполняя унизительную роль «жертвы обстоятельств», чья задача – любой ценой вызывать сочувствие к обиженному.

По этому сценарию и поддерживается в нас большинство наших зрительных нехваток, на которые мы, анально-зрительники, постоянно жалуемся. Ведь Зрительный вектор сам по себе - и влюбчивый, и сострадающий, и прощающий. Но в связке с фрустрированной анальностью все это оказывается связанным "по рукам и ногам". Так что, осознание механизма под названием ОБИДА - и есть первый шаг для выхода из круга страданий и освобождения чувств. Этот механизм, существующий в анальной голове, - замкнутый, запускающийся автоматом, приносящий автономную псевдо-выгоду, обеспечивающий неизбежные и затяжные рецидивы самих страданий.

В общем, у меня это как-то все сложилось на элементарном уровне, и стало понятным, как рекомендации врача:
СПИСОК ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ: - обида.
СПИСОК РЕКОМЕНДАЦИЙ: - ВЫБОР окружения, ВЫБОР людей, ВЫБОР книг, ВЫБОР мыслей, ВЫБОР чувств, ВЫБОР дальнейших поступков.

Я лично продолжаю пребывать в этом состоянии и в этом осознании. И я прекрасно понимаю, что это вовсе не означает, что по щелчку пальцев автоматом поменяется и исправится моя жизнь. Но я хочу со все той же нашей анальной упёртостью закрепиться в этом. Ибо оно по-настоящему полезно. Хватит уже быть врагами самим себе.

P.s. С каждым днём тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор. То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу, и как сам получает удовольствие от всего этого – потрясает. Хотя, раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость.

P.p.s. Во время тренинга меня неожиданно свела судьба с хорошим гомеопатом и я уже ощущаю изменения моего физического состояния в лучшую сторону. Дело в том, что до начала тренинга за несколько последних лет я морально и физически погрузилась в такие страхи и депрессии, что мое тело стало выдавать очень тревожные, опасные симптомы. И передо мной четко встала серьезная дилемма: выбрать путь, предложенный официальной медициной, и решиться на несколько операций и гормональную терапию, либо идти на тренинг (четко понимая, что корень моих «женских» проблем – в психосоматике) и параллельно искать альтернативные методы лечения. И как только я выбрала второй путь, как только оплатила тренинг, мое тело дало совершенно четкий сигнал о том, что я поступила правильно. И в этом выводе я убеждаюсь с каждым днем все больше и больше.

P.p.p.s. Та самая “мыслемешалка», тот самый «внутренний диалог», на остановку которого так упорно тренируют всевозможные гуру, техники, методики и медитации, совершенно спонтанным образом стал затихать, замедляться, иногда его просто нет. Но в нем точно уже нет некоторых навязчивых давящих мыслей, которые, будто белка в колесе, крутились изо дня в день в течение многих лет.

В голове наконец-то постепенно высвобождается тишина, та самая тишина, в которой можно услышать свою душу, ее подсказки, поддержку и признания.

Уже подходя к концу ПУ, возникает конкретное ощущение, что на данный момент взять я смогла лишь самую малость. Слишком много внутри было личных препятствий и сопротивлений. Смыслы в СВП – бездонны. Польза – бесконечна. Очень хочу надеяться, что окажусь на Втором уровне, да и Первый здорово бы пройти еще не раз.

Потому что СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ, ДУМАТЬ – самое трудное. А предмет «ПОЗНАНИЕ СЕБЯ» - самый сложный. Те же знания, которые дает Юрий Бурлан – самые глубокие исамые многогранные. Именно поэтому требуется время, адаптация, расширение восприятия, навык сосредоточения и еще много чего, что дает возможность максимально впитать все то, что дается на тренинге.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ВСЕЙ КОМАНДЕ СВП!!!!

Липецк

1 октября 2016

Всем здравствуйте!

После прохождения двух бесплатных лекций, заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться (лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!! Невероятно просто!

Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет! А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа (и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"

После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...

И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!

К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.

Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!

Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!

Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг! После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

Франкфурт-на-Майне, Германия

19 марта 2021

Результат по обидам!

Обида на отца:
Уже писала о ней коротко здесь в большом результате: www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?p=319656#p319656, но сейчас хочется подробнее:

До тренинга у меня была обида на отца, которую я осознавала… Я обвиняла его в том, что мы никогда не говорили по-душам, что он не интересовался моими интересами, не спрашивал, что у меня на душе, какие у меня планы на жизнь, какие у меня отношения… Обвиняла его в том, что у них не сложились отношения с мамой.

В 16 лет я уехала жить далеко, и наше отношения прервались совсем, не стало даже бытового пересечения. По сути, мы были чужими людьми, мало знающими друг о друге, лишь дежурно созванивались на какие-то праздники и говорили по 2 минуты. Причем после разговора мое настроение было ужасное, я плакала от расстройства, что и сейчас мы не смогли толком поговорить… Понимая, что я хочу что-то извинить, я работала над “отпусканием обиды”, писала ему письма, даже прислала одно, в котором выписывала все свои (обвинительные) чувства к нему! Какая же жестокость, какие же вредные эти советы псевдо-психологов! Какое же копью в душу отцу… Когда я приезжала к нему в город, я даже думала, как бы избежать с ним встречи, мне было неуютно с ним строить разговор, у нас даже однажды возникла ссора на политическую тему, которую мы затронули, и высокомерно считала, что он ничего не понимает в происходящем… (а я-то все понимаю?!)))

Первый раз я прошла тренинг с 76 группой, полтора года назад. С первых лекций тренинга я стала видеть своего отца по-другому, я узнала его таким, какой он есть! Я поняла всю его судьбу, все его прошлое, мне раскрылись все детали его отношений с родителями, все тонкости отношений с моей мамой… Я расспрашивала о его прошлом, мне так было интересно все это узнать! Тренинг дал огромное чувство близости с ним, мне стало ясно, что он просто не мог быть другим! Более того, я поняла, что у меня достойный, порядочный, честный, очень добрый и очень чувственный, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА!!! КАКОЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТРЕНИНГ ПОМОГ МНЕ ИСПЫТАТЬ ЭТО ЧУВСТВО - ПЕРЕПОЛНЯЮЩЕЙ ЛЮБВИ К ОТЦУ.

Теперь наши разговоры могут длиться по часу! Они захватывают, мне интересно его мнение, его видение мира! С удовольствием ему рассказываю о себе, делюсь сокровенными вещами. Любые его замечания (например, “не откладывайте с внуками”) принимаю с улыбкой, успокаиваю, что да, откладывать не будем, ему первому сообщим))) И самое главное: я вижу, как мой папа счастлив от нашей восстановившейся связи, от нашей близости, от уважения, которое он от меня получает. Сейчас я понимаю все его политические взгляды, я счастлива, что они именно такие! И он даже сказал с досадой и радостью: "вот я смотрю на детей моих друзей, у них так расходятся взгляды с нашими... а какие вы у меня хорошие, дети, что вы все это понимаете.. я вами горжусь". Мы говорим друг-другу, что любим друг-друга... Представляете, без тренинга мы могли бы прожить всю жизнь, и не испытать этого!

Разговоры с ним дают мне огромное ощущение чувства защищенности и безопасности и радость, что такие люди живут в России, я чувствую, что все будет непременно хорошо!

Когда изменилось мое отношение к отцу, у меня возникло и больше доверия в людям в общем, и также к моему любимому! Я стала разделять свой плохой субъективный опыт от своей жизни.

Обида на мать:

Обиду на мать я не осознавала до тренинга. Мне казалось, ну какая обида? Моя мамочка же самая лучшая, ведь мы так близки, она столько для меня сделала! Но на самом деле обида была, ведь в отношениях иногда проскальзывало напряжение, у меня было внутреннее ощущение подростковых претензий к ней, которое я никак не могла устранить.

Во время прохождения тренинга я читала истории других участников, их мысли по поводу обид… и меня стукнуло осознание: я вспомнила эпизод, в котором возникла первая обиду на мать, в 6 лет! Маааленький случай, даже смешной, но в ощущениях ребенка тогда рухнул целый мир. Ведь я после даже писала в слезах записку “уйду из дома, вот увидите, какого человека потеряли…”. Осознав ту ситуацию, напряжение из отношений пропало само собой. Отношения с мамой самые близкие, а теперь еще всегда абсолютно приятные!

Обида мне вредит!

При этом надо сказать, что обидчивым человеком я себя не считала… ну да, обида на отца, думала я, у меня же не было такого, что я смотрела на других людей исподлобья и предъявляла всем направо и налево претензии. Я шла по жизни легко, у меня большой круг близких, я быстро переключалась… Но это не сравнить с тем ощущением, которое у меня есть сейчас, после тренинга!!! Уже 1,5 года после тренинга у меня не возникло не одной претензии к миру или обиды, что мне что-то недодали…

А сегодня и вовсе произошло что-то особенное! Здесь надо сказать тем, кто еще только будет проходить тренинг: вы получаете инструмент, новое мышление, которое будет вам помогать всю оставшуюся жизнь! Вам не нужен будет ни один психолог, вы будете способны сами решать любые проблемы и находить ответы на любые ваши внутренние вопросы. Находить лучшие решения для вас!

Так вот, я зацепилась за одну мысль, почему я не хочу что-то делать… и после непродолжительного разбора поняла: да это же обида, вот она, поймала ее за хвост!!! Вроде мелкая ситуация из прошлого, но сегодня она возбудила огромный поток осознаний, будто прорвало дамбу… я всем нутром ощущаю, насколько любая ОБИДА ВРЕДИТ МНЕ, МНЕ САМОЙ!

Обида крадет жизненное счастье, потому что делает человека неспособным видеть то прекрасное, что есть вокруг, отдавать окружающим, делать их счастливыми, а значит быть счастливой и самой.. Обида - это тяжелый груз и “фейк-щит”, который якобы охраняет от чего-то, а на самом деле лишь дает искусное оправдание самому себе, своему бездействию… Обида - это ожидание, что кто-то должен сделать тебя счастливым…

И какой же прекрасный мир без обид - мир, где не надо ждать, а есть силы и желание действовать, строить самую лучшую и счастливую жизнь из возможных!!! И это не просто слова, какие-то уверения... это ощущение, которое сейчас наполняет меня с ног до головы!!! Это свобода!

Бесконечная восхищение Юрием Бурланом и благодарность команде за щедрый труд для того, чтобы каждый из нас получил такие феноменальные результаты!

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove:

Белорецк

24 ноября 2014

Я психолог по образованию. Но я всегда знала про себя, что я ничего в психологии не смыслю, как и многие другие психологи, которых я знаю. И я искала, искала в интернете, увлекалась различными эзотерическими течениями, начала увлекаться НЛП, просмотрела много видеороликов, послушала много аудиозаписей, вроде интересно, что-то новое, но проходит какой-то отрезок времени и ты понимаешь, что на практике это не действует, нет результатов.

С системно-векторной психологией в интернете я познакомилась случайно, находясь в очередном поиске знаний по психологии. Начала слушать видеоролики с Юрием Бурланом. Вначале (как я теперь уже после прохождения первого уровня понимаю) я собственно ничего толком не поняла про вектора, но то, что говорил Юрий, сопровождалось моими радостными возгласами в одиночку «Да, да, да, это действительно так, как будто вы знаете меня, откуда вы знаете?!?!». И понеслось – нашла сайт, библиотека, форум, видеоролики, потом бесплатные лекции…

И только по прохождению первого уровня я поняла – то, что было прочитано мной про вектора, причем так много, и мне уже казалось, что этого же достаточно, и можно не проходить тренинг, лишь бы читать и читать – этого всего так мало по сравнению с прохождением многочасовых занятий. Не только потому, что узнаешь больше про вектора, а видимо потому, что как Юрий говорит, эти знания лучше и даже по-другому, глубоко воспринимаются, понимаются и фиксируются в памяти, происходит глубокая проработка, глубокое понимание самого себя, своих близких, знакомых…, получаешь ответы на свои вопросы даже уже сама в своей голове…

Я не зацикливалась на результатах от прохождения тренинга по СВП, думаю их намного больше, чем я могу назвать сейчас. Не зацикливаюсь, потому что неинтересно оглядываться назад, я интересна себе сейчас. Но могу точно назвать некоторые мои явные результаты.

После бесплатных лекций у меня уже начали проходить обиды на маму и других людей. Я не выписывала эти обиды, не рвала листочки и т.д., а просто я увидела маму и других людей с другой стороны, как людей не похожих на меня, увидела их ценности, убеждения, желания… И это понимание их, их векторов и отпускает эти обиды, как такую глупость и бессмыслицу. Я тут же написала рассказ о маме, открыла в ней столько хорошего, доброго по отношению ко мне, материнского, столько всего, что было закрыто пеленой моих обид.

Во время прохождения тренинга я не заметила как я перестала по ночам заходить в комнату моей мамы, мамы уже давно нет. Я не заметила, как я перестала названивать своей тете по любому случаю и любому переживанию в надежде получить инструкцию, как и что делать. Тетя сама мне говорит, что я стала спокойнее.

Я и сама уже не вижу нужды в том, чтобы спрашивать, как поступить в том или ином случае. Ведь только я сама могу это знать. В любом случае только мне самой известно чего именно я хочу. Сколько ошибок я совершила в жизни, слушая других. Когда совершаешь свои ошибки, не так обидно. Обидно, когда хотел так, а сделал, как тебе сказали, а могло быть так, как тебе было нужно.

Теперь я не оправдываюсь виновато за свои желания, устремления, за свои действия как раньше. Зачем я раньше это делала – теперь даже смешно.

Я перестала сравнивать себя с другими, желать то, что у кого-то есть, а у меня нет. Много из того, что, казалось, было мне нужно до прохождения тренинга, оказалось мне абсолютно ненужным. И я получила от осознания этого огромное облегчение. Как много всего ненужного мне я могла бы сейчас делать, не пройди я тренинг по СВП.

Как много стереотипов во мне было, чужих чуждых мне убеждений, не подходящих мне «инструкций» о том как жить, как в такой или иной ситуации поступать.

Я перестала осуждать себя, других людей. Я поняла каждое запомнившееся мне слово моего мужа, каждый его поступок. Если раньше я его не понимала, чуть ли не рвала на себе волосы – «как так можно», то теперь всё ясно и понятно почему он себя так вёл, почему так говорил. На одном занятии Юрий рассказывал об одном векторе так, как будто всё «срисовал» с моего мужа.

Я перестала поучать других. Раньше мне казалось, что вот я права и люди должны поступать так, как я думаю, «а как же иначе?». Что люди должны, думать так, как думаю я, желать то-то и не желать другого. Сейчас я смешна себе такой в своей наивности.

Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня. Ушли отголоски критиканства в мой адрес, которые я носила в своей памяти и время от времени к ним возвращалась в размышлениях «может они правы», «нет, они не правы»…

Я начала баловать себя, позволять себе то, что хотелось давно, но считала себя недостойной.

А главное я вдруг обнаружила, что я улыбаюсь, улыбаюсь людям, их ключевым словам, их нравоучениям… И когда иду по улице, ловлю себя на том, что я улыбаюсь. А когда на меня смотрят странноватым подозрительным взглядом, мне улыбается ещё шире. И меня удивило то, что ни на одной фотографии не зафиксирована моя улыбка. Всё, срочно надо сфотографироваться с улыбкой!!!

Нягань

23 февраля 2013

Доброй ночи всем системно мыслящим ! Для часового пояса, где я живу лекции 1-го уровня приходятся на ночь. Но какие это ночи ! Полные удивительных открытий о себе, об окружающих меня людях, о взаимоотношениях… в которых вконец запутавшись искала ответ на вечные вопросы : «Почему ?», «Кто виноват ?» и самый главный вопрос «Что делать ?».

Почти пройден тренинг 1-го уровня и мне хочется поделиться, какими замысловатыми дорогами мы приходим в поиске ответов на свои вопросы и есть, хоть и не такие впечатляющие результаты, как у других моих товарищей по группе, но для меня ВАЖНЫЕ.

Всё время прохождения тренинга крутится фоном в голове песня любимого В.Высоцкого «Где мои 17 лет ?», а затем уже своя песенка «Где мои 30, 40 или хотя бы 45 !??» Ну почему, почему так поздно…а ведь я искала…мучительно искала ответ на вопрос «Что во мне не так ?», «Почему одна, когда вокруг миллион людей ?», читала сотни книг, меняла место жительства, уезжала куда глаза глядят в отпуск, смотрела фильм «Секрет», до отупения-опупения читала мантры, рисовала мандалы, загадывала желания и, не поверите (!) – даже спрашивала замужних подруг может от меня как-то плохо пахнет ?

Подруги крутили у виска, клялись, что вкусно пахнет, но ничего в моей жизни не менялось. А ведь я, оказывается, чувствовала, что всё дело в запахе, теперь занимаясь на тренинге понятно какая это сила - феромоны ! И даже понятно почему они могут не пахнуть… Именно это для меня и стало ОТКРЫТИЕМ ! Но, поняв, что это как раз моя история, решила не паниковать и даже не пытаться определять какие во мне вектора наиболее развиты, а сначала пройти все занятия и как метко сказал Юрий Бурлан «сложить свой пазл».

Тем не менее, в окружающих меня людях вижу какой вектор развит, особенно если есть возможность поговорить или задать вопрос. Несколько раз осознанно применила свои новые знания с коллегами по работе, которых окружающие считают сложными для общения – СВП работает ! Да !

О путях-дорогах, которыми мы сюда приходим. Никогда и ни от кого ничего не слышала ни о СВП, ни о Юрие Бурлане, ни о Викторе Толкачёве, но на портал пришла… через увлечения шитьём, вязанием и всякими женскими штучками ! Никакой рекламы там не было, просто читала дневник такой же как я рукодельницы, смотрела может какую-нибудь новую модель платья найду… глаз-алмаз мой зрительный (Господи ! Спасибо за развитое внимательное зрение !) увидел буквы – БУРЛАН, - так назывался раздел дневника. Чего я туда зашла смотреть ? Никакого кутюрье с такой фамилией не знаю…

Открыла, а там оказалось, что женщина занимается на курсе СВП и записывает свои впечатления. 2 щелчка курсором – и я на портале ! Вскоре объявили о бесплатных лекциях. Вобщем, как я понимаю – счастливый случай, которого могло и не быть, привёл меня в нужное место.

На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжёлой обидой на мужчину, периодически просто захлёстывала она меня и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! Вобщем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию – до утра !

Следом была вторая. Которая закрепила моё достижение. Это такое облегчение ! Спасибо Юрию Бурлану за его талант донести простым языком на жизненных примерах такое нужное системное мышление ! Самостоятельно у меня не получалось выйти из болота обиды, т.е. я «плакала, кололась, но продолжала жрать кактус»…Вот такой у меня небольшой, но молниеносный результат. Он даёт мне серьёзную зацепку (кто бывал в горах или занимался скалолазанием знает что такое зацепка – зачастую в ней спасение, а значит жизнь продолжается !), чтобы понять свои желания, отпустить на волю перепуганные феромоны и вновь зажечь в своей хижине огонь !

Ах, хочу ещё одним моментом поделиться… дело в том, что моего директора зовут Василий… и теперь заходя к нему в кабинет так хочется ласково сказать… Васенька… ну, думаю, меня все понимают ! Это такое классное совпадение ! Юрий, спасибо Вам ЗА ВСЁ ! За серьёзные большие темы, за артистизм, за вдохновение, за терпение, за мир, который для меня стал намного понятнее ! Вы – удивительный !

Денисенко Татьяна, 32-я группа

Ставрополь

3 октября 2011

Попал я на тренинг, будучи в плохих и очень тяжелых состояниях. Накрепко погряз в обидах, депрессиях, фрустрациях. Было полное непонимание того, что со мной происходит и что делать, чтобы стало хоть чуть полегче. Перед знакомством с системно-векторной психологией пытался с помощью различных психотехник исправлять свои состояния. Больше года потратил на это, а в итоге «загнал себя еще глубже».

Жизнь моя потеряла всякий смысл, и я отчаялся его найти. Полностью закрылся в себе, отрезал себя от мира, от общения. Если и приходилось вступать с кем-то в контакт, то только по крайней необходимости, если избежать этого было нельзя. Было похоже, что жизнь, она проходит, идет, но только не у меня, а где-то «там»… там, где меня нет. И ощущение полной беспомощности и безысходности… жутко было. В каком-то смысле, на краю стоял... Мне повезло, дали ссылку на тренинг.

Что беспокоило до тренинга и было проблемой.
1. отсутствие цели в жизни, смысла. Отсутствие желаний. Всяких, любых.
2. неприятие себя. Неприятие своего тела.
3. Обида. Всевозможные. На все и на всех. На всех уровнях
4. страхи. Многочисленные. Тревожность.
5. взаимодействие с людьми, неспособность отказывать, неумение требовать, страхи в общении с людьми.
6. неспособность к действию
7. неумение обращаться с деньгами. Непонимание того, почему у меня отсутствуют желания к материальному, к достатку 8. проблемы со здоровьем.
9. да куча всего еще, привитого нам воспитанием, социумом, телевидением, интернетом и т.д. куча навязанных взглядов и мнений, тяжким грузом висевшая.

У меня появилось направление в жизни. Начинают проявляться желания, я начал оживать. Мне стало комфортно с самим собой. Мне стала понятна моя природа, моя суть. Мне стало понятно мое поведение. Абсолютно любые моменты моей жизни раскладываются по полочкам и оказываются видны, как на ладони, становятся очевидны. И я больше не парюсь по этому поводу. Я стал гораздо более сбалансированным, что ли. Ушло огромное внутреннее напряжение! Просто колоссальное.

Мне стало понятно, ясно видно поведение людей и причины этого поведения. Перестал раздражаться, стрессовать. Сейчас даже не обращаю внимания на множество вещей, которые меня раньше цепляли. Проще стало общаться с людьми, меньше негатива от общения. Как-то чувствовать начинаешь человека. Просто принимаешь его и не паришься над его поведением. Ровное отношение к людям вырабатывается.

Сильно ослабли страхи. В разы уменьшилась тревожность. Стало намного легче! Появилась свобода действий. Раньше страх сковывал по рукам и ногам, не давал шагу ступить.

Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» - постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение – выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами.

До этого момента я и не представлял себе, насколько огромную роль играет в моей жизни обида. И сейчас еще в полной мере не осознаю этого, но зато теперь у меня есть ключ! Ключ к заветной дверце, ключ к избавлению.

Я жил в каком-то нереальном, придуманном мной мире. Жил иллюзиями, не имеющими никакого отношения к реальной жизни. Сейчас оглядываюсь назад и испытываю страх от понимания того, к чему все это могло привести.

Проблемы, вернее то, что я раньше называл проблемами, теперь таковыми не являются. Совершенно поменялся взгляд на них, они перестали для меня существовать. Я сейчас четко дифференцирую свои состояния, свои желания, чувства и мысли. Понимаю их корни. Сейчас я знаю себя как никогда раньше и это ни с чем несравнимый кайф!

Все, что не твое, все, что тебе навязано, слетает. Слетает, не оставляя следа. Перестаешь думать «чужими» мыслями, измерять все «чужими» категориями и ценностями. Ушло множество ненужных, надуманных или от кого-то приобретенных ожиданий от жизни, взглядов на жизнь. Стало намного легче, будто тяжелую ношу сбросил.

С усмешкой смотрю на психологов. Вернее, даже не смотрю. Не могу воспринимать всерьез то, что говорят и пишут «академические» и все остальные психологи. Вначале было противно слышать их рассуждения, хотелось спорить, что-то доказывать :), теперь просто не интересно.

По сравнению с другими методиками, «якобы» позволяющими тебе измениться, исправить нежелательные черты характера, поведение, отношение к себе, к людям, к миру и жизни в целом в том, что здесь, на тренинге и после него, происходят реальные изменения. Все происходит легко и естественно, как бы само по себе. И это реальные сдвиги! Реальные изменения! Любые психотехники – это костыли. Они становятся ненужными, когда обретаешь системное мышление.

Это (системное мышление) главный подарок, главное приобретение, с которым выходишь из этого тренинга. Почему подарок? Да потому что мы сюда идем не за ним (большинство из нас, во всяком случае). Мы сюда приходим за избавлением от наших проблем, от наших страданий, хотя Юрий не устает повторять, что задача тренинга – это дать нам новое мышление. Системное мышление дает возможности и способности к нахождению внутри себя ответов на любые свои вопросы. И эти ответы настоящие! Именно те, которые позволяют тебе справиться самому со своими трудностями.

На вводных лекциях Юрий Бурлан постоянно говорит, что наше психическое первично, что оно «прорастает» физическим (телом). Теперь я это знаю точно. Улучшилось мое психическое состояние и сразу же стало улучшаться здоровье. Мучился раньше от изжоги. Ее могло вызвать все: жареная пища, жирная, сладкая, кислая, мучная, кофе, сигареты, алкоголь, даже простая вода из-под крана. Еще замечал, что, как только понервничал, «схватил» стресс, так сразу запекло. Таблетки пачками ел, по три литра «Ессентуков» выпивал, ничего не помогало. Бросил пить, курить, прошел обследование.

Диагноз – гастрит, рефлюкс-эзофагит, грыжа пищевода. Назначили лечение, два раза проходил курс. Помогало на короткое время, а потом все начиналось по новой. Прошел первый уровень тренинга, как результат, стал меньше стрессовать. Разом пропали все проблемы с изжогой. Сразу. Теперь иногда, очень-очень редко, можно ощутить слабые отголоски ТОЙ, прежней изжоги. :) да и то, если только съесть что-то, вроде магазинных пельменей :). Проблемы с пищеварением пропали. Все, как говорит на тренинге Юрий. :)

И уж совсем заметный внешне результат. Где-то с середины января я похудел на 30 кг. Мелочь, а приятно :rofl:. Шутки шутками, а улучшение здоровья это лишь побочный эффект, этакий приятный бонус. Я не за этим сюда шел.

Многое не написал, всего уже не упомнить. О многом не могу написать, слишком личное. Одно могу сказать, получил я гораздо больше, чем хотел, чем ожидал. Есть даже некоторые маленькие «плюшки», приятные мелочи, которые произошли, но которые я не могу напрямую увязать с тренингом, а поэтому не буду даже упоминать их, чтобы не спекулировать.

Сейчас пишу отзыв, просматриваю свои старые записи, сделанные задолго до тренинга, во время тренинга и даже после него, и вижу, насколько по-другому я оцениваю все и воспринимаю. Я вижу, как постепенно менялись у меня взгляды и насколько я смог «шагнуть за флажки» собственного мироощущения! Просто небо и земля! Полная противоположность. И радует то, что процесс продолжается. И это прекрасно! Это живое знание, оно живет в тебе и работает, складывает твою картину мира наилучшим для тебя образом.

Рекомендация тем, кто собирается на тренинг или только начал его проходить. Делайте для себя хотя бы краткие заметки, где вы будете описывать свои состояния, мысли, чувства, оценки происходящего с вами. Эти заметки в дальнейшем позволят вам оценить то, как изменилось ваше восприятие, как изменились вы сами. Изменения, которые дает тренинг, происходят с нами каждый день и их так много, что даже не успеваешь их отслеживать.

Просто тебе в один момент начинает казаться, что ты такой был всегда, а, на самом деле, разница между тобой до тренинга и тобой после него – это целая пропасть. Именно поэтому многие говорят, что тренинг делит жизнь на «до» и «после».

Москва

13 февраля 2012

Поведение людей по отношению ко мне я воспринимала как их реакцию на меня саму, поэтому легко обижалась, расстраивалась, возмущалась, если поступки окружающих не совпадали с моими ожиданиями. Накопившиеся претензии, взаимное непонимание приводили к разрыву отношений.

Я копила обиды на себя, на близких, на жизнь, на мужчин, страдала бессонницей, мигренью, беспрерывной тревогой по малейшему поводу: «а вдруг», рисуя мрачные картинки возможных событий. Всё это съедало силы душевные и физические, я ощущала постоянную усталость и всё реже чему-либо радовалась.

Хотелось быть счастливой, исключить промахи в будущем, для чего посещала психологов, семинары, приобретала тематическую литературу, использовала различные методы, например Байрон Кейти из шести пунктов по избавлению от обид. Результат был кратковременный, успевала столкнуться с новыми поводами, дабы очередной раз убедиться, что меня не ценят, не любят, не уважают, не берегут.

На тренинг по системно-векторной психологии попала случайно.
Подача Юрием Бурланом информации от первого лица, от имени своего «героя» (определенного психотипа = вектора), дала возможность влезть в чужую шкуру, самой прочувствовать неосознанные желания других людей, осмыслить причины их поведения. В голове вспыхивали ситуации, объяснения которых, выстроенные мною ранее, сыпались по принципу домино. Любила повторять: «Все люди разные», - но, тем не менее, до тренингов по системно-векторной психологии я видела людей через себя.

К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю, в какой среде обитания он сложился, как личность.

Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, моё время, избавилась от ощущения, что я мешаю…, забыты мигрени, бессонница, перестала возвращаться в прошлое, накручивать себя авансом.
Появился интерес шагать дальше.

Ванкувер

22 января 2022

"Результаты тренинга.

Наконец я решилась выписать свои результаты, полученные после прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг два с половиной года назад в 74-й группе, второй раз ровно через год в 80-й, но результаты выписывать не решалась по разным причинам: то мне они казались незначительными ( у других зубы и спины выравнивались, а у меня «всего лишь» внутреннее состояние поменялось), то просто глупо откладывала, ожидая, когда их соберётся побольше, чтобы выписать уже всё сразу. Но поняла, что результаты, то есть изменения, будут происходить ещё очень долго – так можно всю жизнь ждать. И чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, насколько значительны мои результаты, благодаря которым изменилась я, моё восприятие жизни и, как следствие, сама жизнь.

Сказать, что я пришла на тренинг в плохих состояниях, – это ничего не сказать. Я не пришла – я приползла. С 18 лет меня мучила постоянная глубокая депрессия с короткими перерывами на пару недель, которая не давала мне спокойно наслаждаться жизнью, по ночам беспокоили ужасные панические атаки; жуткие истерики изводили меня и моих близких. Страхи, фобии, непрекращающиеся обиды, повторяющиеся негативные сценарии – всё это ужасно омрачало мою жизнь, внешне являющуюся предметом зависти для многих моих друзей и знакомых. Но меня ничего из внешнего мира не радовало, так как в моём внутреннем мире творился настоящий ад, о котором никто даже не догадывался. Обо всём знала только моя мама. Мы с ней решили, что причина моих странностей и никому не понятной внутренней боли – генетическая наследственность от папы. Он тоже был таким же «странным». Я искренне считала, что я одна на свете испытывала эту ужасную боль и страдания. И каково же было моё удивление и радость, когда я узнала на тренинге, что я далеко не одинока в своей боли – таких, как я, оказывается, 5 %. До сих пор помню это непередаваемо приятное чувство.

Желая избавиться от этой внутренней боли и постоянного чувства неудовлетворения от жизни, я в течение 25 лет перепробовала можество различных практик и методик, которые не только не дали никакого результата, но ещё более ухудшили моё состояние.
Я просто жила на грани и абсолютно не имела никакого понятия, что мне с этим делать. Было полное ощущение безысходности. Меня постоянно мучили непроизвольные суицидальные мысли, у меня не было желания начинать новый день, мне хотелось уснуть и никогда не проснуться – так противна мне была моя жизнь, которую и жизнью сложно было назвать. Это было жалкое существование, которое я влачила просто потому, что не хватало смелости что-то с собой сделать.
И самое страшное было то, что я не знала, что с этим делать, и не знала, можно ли что-то вообще с этим сделать. Я приняла свою боль как рок, я решила, что это моя «карма», от которой невозможно избавиться.

Когда я пришла на тренинг, мне было 42 года, и за эти годы я не могу сказать, что когда-то была по-настоящему счастлива. То, что я называла счастьем тогда, – это было поверхностное чувство экзальтированной радости, на фоне которой внутри всегда было ощущение какой-то странной неудовлетворённости, ощущение, что всё это - ненастоящее, не «моё», а где найти настоящее – я не знала. Было постоянное чувство, что я проживала написанный кем-то сценарий, что я этот сценарий не выбирала и что возможности изменить его у меня не было. Я искала «своё» счастье всю свою жизнь, но ничто, в чём видели счастье другие, не приносило его мне. И я никак не могла понять почему. «Что со мной не так?» – этот вопрос не выходил у меня из головы. Никакие методики и практики не помогли мне выйти из моего постоянного ощущения несчастья, боли, тревоги, чувства, что что-то в моей жизни шло не так. Ничего, кроме ощущения никчёмности и ущербности, они мне не дали.

Суицидальные мысли приходили всё чаще. Когда мне исполниось 40, я больше стала думать о смерти – так как именно в 40 лет папа покончил жизнь самоубийством, сбросившись с пятого этажа. Меня стали посещать мысли, что и моя жизнь закончится в 40 лет – я ведь так похожа во всём на папу...
Не знаю, сколько бы я ещё протянула в этом ужасном состоянии абсолютного несчастья и боли и что бы вообще со мной было, если бы не попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда я увидела рекламу тренинга на одном из сайтов, где-то в глубине души я почувствовала: «Вот это то, что мне поможет!» И это чувство меня не обмануло – это то, что помогло мне не только избавиться от ужасных состояний, но также кардинально изменило мою жизнь.

Тренинг был моей последней надеждой, последним шансом понять, зачем Я ЗДЕСЬ... и почему для меня жизнь – сплошная боль. Я сказала себе, что если это не поможет, то всё – это конец, я уже устала искать и не находить.

На тренинг я пришла с единственным запросом: избавиться от этой ужасной, ненавистной внутренней боли – постоянной депрессии. У меня было множество других проблем: нелюбимая работа, невозможность создать нормальные,здоровые отношения с мужчиной, постоянное раздражение на близких, страхи, обиды, но все эти проблемы меня на тот момент абсолютно не волновали. Единственное, чего я хотела, –это жить без ощущения этой чёрной дыры и охотно просыпаться по утрам, чтобы с радостью прожить очередной день. Или хотя бы без ненависти и боли. За все годы жизни мне это чувство было незнакомо – чувство радости от начала нового дня. Даже в те редкие моменты, когда меня не мучила депрессия, я не испытывала особой радости по утрам, осознавая, что впереди меня ждёт новый день, который для меня всегда был какой-то тяжёлой ношей, которую просто нужно вынести. По утрам я была всегда недовольная и раздражительная – близкие знали, что меня утром лучше не трогать.

Первый раз я ощутила это долгожданное чувство непередаваемой радости от нового дня где-то через три месяца после прохождения тренинга. Это ощущение было для меня невероятным счастьем, о котором я могла только мечтать до тренинга. Я как будто заново училась жить, как ребёнок, удивляясь новым ощущениям и вопрошая: «Неужели так может быть?»

После прохождения тренинга у меня прошло это ужасное состояние нежелания жить и постоянное ощущение бессмысленности происходящего, непроизвольные суицидальные мысли ушли безвозвратно. Теперь, спустя два с половиной года, я могу утверждать с полной уверенностью, что моя жизнь свободна от страшных, угнетающих, забирающих жизнь депрессий, которые ушли навсегда. Это непередаваемое чувство, когда ты точно знаешь, что они не вернутся никогда, ты просто в этом уверена! Теперь моя жизнь наполнена радостью от реализации своих навыков и умений, ощущением глубокого смысла своего существования и чувства сопричастности к другим людям и ко всему происходящему. И это дарит невероятное счастье!

Я также избавилась от многих других эмоциональных проблем, что было для меня уже бонусом. Прошли панические атаки, которые беспокоили меня по ночам с 15 лет; я избавилась от страшных истерик, которые много лет портили не только мою жизнь, но и жизнь близких мне людей; ушла сильная зависимость от гадалок и всякого рода целительниц, которых я посещала с постоянной регулярностью с юного возраста; улучшились взаимоотношения с окружающими людьми.

Один из очень значимых для меня результатов тренинга – я начала испытывать огромную благодарность стране, в которой я живу. Когда я уезжала из России 17 лет назад, я была уверена, что иммигрируя в Канаду, моя жизнь перевернётся и станет счастливой, и никто меня в этом не мог переубедить. Это было моей мечтой с самого детства – жить в Северной Америке. Но, приехав в эту страну, я к своему огромному разочарованию и ужасу поняла, что счастливой здесь я быть не смогу. Всё казалось чужим, отталкивающим, ненавистным... Иммиграция ещё более усугубила моё психоэмоциональное состояние. Я рассматривала переезд в другую страну как последнюю надежду стать счастливой и, переехав, поняла, что потерпела полное фиаско. У меня как будто забрали последнюю надежду. Я сидела в большой, новой квартире в одной из лучших стран мира, чувствуя себя самой несчастной на свете, и выла сутками... Это была моя самая большая мечта и самое большое разочарование моей жизни! До сих пор вспоминаю тот период с содроганием. В моих мечтах иммиграция представлялась мне раем, а в реальности оказалась для меня адом.

И я возненавидела эту страну за то, что она не оправдала мои ожидания, за боль, которую она мне принесла. Все эти годы я прожила в ненависти к этой стране, испытывая сильнейшую ностальгию по России. Где-то в глубине души я понимала, что это ненормально – ненавидеть страну, в которой ты живёшь, но изменить ничего не могла, и меня это буквально сводило с ума.

Так вот, после тренинга эта ненависть абсолютно исчезла, а на её месте появилась искренняя благодарность за всё, что мне было дано за все эти годы проживания здесь. А дано было очень многое – я просто этого не замечала или не хотела замечать... Как это произошло? Я не знаю. Делала я что-то для этого специально? Нет. Трениг изменил моё восприятие реальности, и я стала видеть другую картинку вокруг себя и испытывать другие чувства по отношению к этой реальности. Вроде бы так просто, но это настолько сильно меняет качество жизни: жить с чувством ненависти в сердце или с чувством благодарности!

Ещё один огромный и очень важный для меня результат – я простила своего папу... Он ушёл из жизни, когда мне было 15 лет, и все эти годы я несла страшную обиду на него в себе, как тяжёлый камень, от которого не могла избавиться. Я не могла его простить за многие вещи: за то, что он когда-то дал мне незаслуженно пощечину, за то, что доводил до слёз маму, напиваясь и превращая нашу с мамой жизнь в ад, за то, что из-за его определённых действий у меня появились установки, из-за которых моя жизнь оказалась перевёрнутой вверх дном. Я не могла понять, как можно людям, которых любишь (а в его любви к нам с мамой у меня не было сомнения) причинять такую боль. И только на тренинге я осознала, что человек, который живёт в невыносимой нефизической боли сам, способен причинять боль даже самым близким людям.

Это просто ужасное состояние – жить с обидой в сердце на человека, которого нет в живых. Все 27 лет после его смерти я пронесла эту обиду в себе, и мне казалось, что я никогда не смогу от неё избавиться, – она просто разъедала меня изнутри. После лекций по звуковому вектору я полностью оправдала папу в своей душе: я поняла, почему он находился в таких состояниях и почему приносил боль нам. Эта страшная обида, которая сжигала меня все эти годы и не давала мне спокойно жить, ушла навсегда. Это произошло как-то непроизвольно, я даже не заметила, как и когда это случилось, – просто однажды, вспомнив папу, осознала, что этой обиды больше нет. Это такое невероятное облегчение, которое невозможно передать никакими словами!

И ещё: папа мне снился редко, и это всегда были кошмарные сны, после которых я просыпалась в тяжёлом состоянии. Ни разу (!) за все эти годы мне не приснился хороший сон с ним. И ещё я заметила такую закономерность: в день, когда он мне снился, у меня обязательно происходило что-то плохое. Сейчас-то я понимаю, что всё это было надумано моими страхами, но тогда мне это казалось истинной правдой. Так вот, после тренинга эти кошмарные сны с папой исчезли, мне стали сниться только хорошие и радостные сны с ним. Я не могу передать, как много для меня это значит! Это ещё одно подтверждение, что я простила его. Теперь каждый раз, просыпаясь после такого сна с улыбкой на лице, я ощущаю огромную благодарность за то, что он был в моей жизни, и за всё, что он для меня сделал. Сделал всё, что мог и как мог. Мой любимый папа!..

Хотя Юрий Ильич и говорит, что все полученные результаты легко объяснимы с точки зрения психоанализа, и я сама осознаю процесс их получения, тренинг по Cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня до сих пор остаётся самым большим чудом, которое случилось в моей жизни.

Считаю, что каждый человек должен прикоснуться к этому великому знанию, которое делает жизни людей радостнее и счастливее. На сегодняшний день тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему навсегда.

Огромная, непередаваемая благодарность Юрию Ильичу и Команде!!!

Краснодар

24 мая 2021

Меня зовут Арина, я студентка вуза г. Краснодар. Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 82 группе.

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Бурлана, команду портала и группу 82, с которой занималась! Большое спасибо за надежду, за любовь, за смысл жизни. За все, что мне дало прохождение тренинга!

У меня очень много невероятных результатов. На самом деле, я только сейчас, когда начала подводить итог, чтобы написать о результатах, поняла, насколько они удивительные. И такого больше нигде со мной не было. Все изменения наступили как будто сами собой, плавно. А начались изменения ещё на первых бесплатных занятиях. Дальше было больше. О самых значимых для меня переменах сейчас расскажу подробнее.
Хочу начать с избавления от депрессии. Сейчас мне 20. Половину своей жизни, лет с 9-10 я испытывала уныние и лень. Апатию и нежелание жить эту жизнь. Этого не было видно окружающим, лет до 17 это было скрыто от меня самой.

Но по порядку. Где-то в 14 к этим симптомами добавилась ненависть, которая нарастала и к 17-18 стала лютой. По-другому не скажешь. А вместе с ней росло высокомерие.

Представляя из себя нечто жалкое, малодушное, не способная без чужой помощи обслужить даже собственные простейшие потребности, я считала себя гением по сравнению с другими людьми. Я всех презерала. Чем больше добра мне делали, тем больше я ненавидела, больше непроизвольно старалась ранить словом. И ранила, попадала в самое больное. Это не шутка, не преувеличение, это правда. Я была именно тем человеком, который был способен и страстно желал причинять боль. Большую, чем испытывал сам. Мне хотелось, чтобы весь ненавистный мне мир исчез, провалился в черную дыру, испарился. Чтобы все живое погибло в адских муках, в агонии. Причём сразу этого по мне было не видно, сама я этого про себя не замечала.
Скрывать не стану, чего греха таить? Но это так стыдно, что думая об этом, я холодею и сжимаюсь внутри.
Когда на тренинге я осознала это в себе, то просто не знала, как дальше жить. Как дальше пытаться жить, имея такой грех перед людьми? ""Может быть люди простят, но как простить самой себе? Ведь я же чудовище, я не только не лучше, чем любой другой вредитель общества или преступник, в определённом смысле я даже хуже"" - это то, что я думала. Я даже плакать не хотела, мне не было страшно или жалко себя, было только понятно, что быть ЭТИМ и дальше невозможно, простить себе невозможно. Тренинг не только раскрыл мне меня настоящую, но и дал навык, способ, средство, с помощью которого я смогла стать другим человеком. Настоящим нормальным здоровым человеком! И это не мои слова, это люди, окружающие меня, сказали, что я изменилась, что делаю им приятно там и сям, что приношу пользу. Люди говорят теперь, что я хороший человек. А я даже не заметила, как выздоровела. Теперь я также непроизвольно совершаю хорошие поступки, как раньше непроизвольно совершала плохие. Тренинг что-то поставил на место в моей голове, и ""механизм зароботал нормально"".
Я пряталась от боли в шуме, по углам, вжимала голову, не могла смотреть в глаза. У меня были слуховые галлюцинации и резкие боли в ушах, голове и в животе, которые буквально ставили меня на колени и тут же проходили. Я ненавидела и была одинока. Я причиняла боль даже когда сознательно пыталась сделать хорошо. А теперь вместо этого я живу. Я научилась, способна не только на простейшие потребности для себя, но и на сложные потребности у других. Мне больше не больно, я есть, меня признают. И я признаю других, что самое важное. Я живу эту жизнь!
Это сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

В дополнение рассказа об избавлении от депрессии нужно рассказать об избавлении от суицидальных мыслей и намерений. В 18-19 лет у меня начали появляться мысли о суициде. Они быстро стали регулярными, а потом вообще ежедневным. Потом не заставили себя ждать намерения. Я начала выбирать место и время.
И вот, как-то раз начала лезть на подоконник. Тело меня слушалось, но было дубовым и таким же ненавистным, как все. Оно просто кренилось в створку окна как коряга на обрыве. Вдруг в голове чётко и ясно что-то заговорило. При том моим голосом, каким я слышала его раньше, если разговаривала с кем-то. Голос презрительно как бы съязвил: ""у тебя кишка тонка, ты слишком любишь себя, ты не способна"". Я слезла с подоконника, потому что поняла, что действительно не способна. Подумала, что сошла с ума. Потом были дни бесконечных попыток избавиться от жужжащих мыслей в голове. Я подставляла голову под горячую и ледяную воду, билась ей об стены, об батарею. Иногда просто сидела и качалась на полу, обхватив колени руками. Ничего, конечно, не помогало. А потом я просто легла на кровать. Ничего не делала. Ведь выхода из боли я не видела, а боль задавила. Душа у меня болела. Я понимала, что нет смысла искать ""временную анестезию"" типа таблеток, снотворного, алкоголя, самоубийства или чего-то ещё. Мол, что-то мне не поможет, а что-то я не смогу. Это был 11 класс. Я его не помню. Не помню, как ела или пила, как ходила на уроки, как готовилась к экзаменам, как их сдавала. То есть сейчас я понимаю, что все это я делала, ведь родные не забили тревогу, ведь у меня есть аттестат, есть результаты экзаменов, я есть на фото с выпускного, там улыбаюсь. Но я не помню тот год. Все, что помню-это потолок в моей комнате и ощущение, будто тело отлито из чугуна. И помню, что мысли продолжали жужжать, крутились вокруг планов о суициде и временной анестезии и о том, что все это бесполезно, и выхода нет.

В этом состоянии я услышала лекцию. Сразу скажу, что не знаю, как я на ней оказалась. Я не помню! Должно быть, я машинально сидела в интернете, также как машинально сдавала экзамены(кстати, на хорошие баллы). Юрий Бурлан говорил что-то. Его голос казался мне просто невыносимым. Интересно, что я продолжала слушать. И не потому, что слышала, что этим голосом говорились какие-то дельные вещи. На самом деле, я даже двух слов понять не могла. От слова ""совсем"". Просто поток звуков, которые почему-то не отпускали. Я продолжала слушать. Не помню, было это в один день, в одну неделю или в один месяц, но в какой-то момент слова стали проясняться. Я слышала за ними смысл. Они складывалось в предложения и затем сложились в текст. Вот тут интересно! Голос Юрия стал очень приятным.

Сейчас у меня нет мыслей о суициде, не говоря уже о намерениях. И это не только внутреннее желание жить, появившемся в процессе тренинга, но и сознательное решение. Конечно, в той степени, в которой на это может влиять сознание. Оно ведь мало что решает :)
Дело в том, что мне стало понятно на тренинге, ЧТО бы случилось с близкими, если бы у меня ""не была кишка тонка"". И у меня получилось это прочувствовать. Думая об этом, я снова холодею и сжимаюсь.
Теперь могу дать железобетонную гарантию, что не поступлю так. И это тоже сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь про избавление от страхов и истеричности.
Я не была слепа к окружающим, если так можно выразиться. То есть могла замечать чужое страдание или радость. Но на пару секунд, а потом снова лютая ненависть и желание оторвать всем головы. Так вот: в эти пару секунд мне было доступно что-то вроде недосострадания. Это было похоже на то сочувствие, которое человек испытывает к зверушке. Зато к себе ещё с малолетства я требовала от окружающих настоящего подлинного участия. И всегда замечала, если это участие было неискренним. Это был повод для ""второго дыхания"" в истерике. А ""первое дыхание"" то есть начало истерики ждало только малейший толчек: намёк на грубость, недостаток внимания, плохая погода.
В свете всего этого, мне казалось, что я чувствительный человек. И не просто чувствительный, а настоящая Мать Тереза. Да в добавок к мнимой чувственной развитости приписывала себе ещё и культурное и интеллектуальное превосходство. А другие у меня были невежами и невежда ми. И только потому, что не поздоровались или не закрыли лицо руками во время чиха. И Мать Тереза не признавала оправданий. То есть ей было не важно, не поздоровались с ней намеренно или потому что человек спешил, у него решался вопрос жизни и смерти.
А к этому снобизму была невероятная трусость и пугливость, да ещё и самозапугивание эзотерикой и гороскопами. Мне все время чудились чёрные силуэты в конце улицы или за дверью, монстры в темноте. А ещё тянуло в опасные места и к опасным людям. Если, гуляя по лесу, я видела шприцы или пустые бутылки, то обязательно возвращалась на то место, но только к вечеру и ""малоодетой"". Неосознанно. Несколько раз такие походы могли закончится плохо. И каждый раз было все опаснее.

А теперь, после тренинга, я даже не помню, как бояться. Или задыхаться от злобы на ""невежд"". Вообще никаких страхов. Вместо них я способна на доброе слово, которое не только попадает в самую цель, но и помогает другому человеку. Опять же, это не я говорю. То, что я изменилась видят другие люди. Да и сама замечаю, конечно.
Я всем сердцем полюбила литературу, библиотеки, музеи. Меня тянет к развитым и добрым людям. Самое удивительное, что их тоже тянет ко мне. И не только их. Дети и пожилые люди чувствуют себя комфортно рядом со смной, а я не могу без них жить. Горе, печаль, восторг. Теперь я вижу людей, вижу и сочувствую по-настоящему, и нахожу способы проявить участие даже в сложных ситуациях. Теперь уже понятно, в какой области я буду работать независимо от образования или уровня зарплаты.
Теперь думаю, что однажды смогу, научусь полюбить больше жизни. Теперь у меня такие сокровенные желания: чтобы никто не страдал и не было войны)))
Тренинг даёт совершенно новую судьбу. Это уму непостижимо!

Обиды. Их было много. Две самые серьёзные-на маму и на папу. Это две отдельные обиды. О них я даже не подозревала, но от этого их влияние было только больше.
Родителей я ненавидела также как и все сущее, но с особенным акцентом на тяжелых моментах из детства. Ни сострадания, ни любви, ни ответственности по отношению к самым близким я не испытывала. Это было тяжело и для меня и для них. Поступив в университет и переехав в общежитие( чего почти не помню, это был тот самый год перед тренингом), я даже не думала звонить или приезжать домой. К концу учебного года, когда приехала, видимо, на каникулы или же в середине года на зимних каникулах, поняла, мы просто не смогли находиться в одном помещении...

Отношения в семье, не только с родителями, наладились как будто сами собой. Сейчас они очень тёплые, таких не было даже в раннем детстве. У меня есть родители, бабушки и дедушки, дяди и тёти, младшая сестра. Я обрела их, не заметив как. И стала дочкой, внучкой, племянницей и старшей сестрой. Теперь у меня есть ответственность, я точно знаю, что должна делать для каждого из членов семьи.
Теперь я не боюсь однажды выйти замуж, стать мамой. Наоборот очень того хочу. И, вообще-то, понимаю теперь что такое семья, зачем она даётся человеку, какую роль играет в обществе.
Теперь, чуть что хорошее, сразу звоню и рассказываю. Мне тоже звонят и рассказывают. Столько доверия-это счастье.

Отдельно нужно про отношения с мамой.
Раньше я даже не могла слышать песни о матери, о нежности, о родине. Даже детские. Просто нервно выключала. А внутри все кипело, и слезы от обиды наворачивались. Об отношениях с самой мамой и речи не шло.

Всё хорошее, что я описала про семью в целом, нужно ещё усилить, и получатся наши с мамой отношения сейчас. У меня теперь есть Мамочка.
И со временем отношения крепнут и углубляются.

Теперь ещё один важный результат. Я стала красивее. Мне и до тренинга говорили, что я красивая, но это проходило мимо меня, я не верила.
А теперь, после тренинга, когда со мной все чаще знакомятся молодые люди и дети говорят, что я красивая, мне ничего не остаётся, как верить.

На самом деле, желание хорошо и опрятно выглядеть появилось только на лекциях. Просто к тому времени, когда у девочек оно появляется, я окончательно закрылась от мира, мне было уже не до этого.
Оно нарастало до тех пор, пока мне снова не стало все равно. Но теперь моё невнимательное отношение к внешности с другим знаком, теперь с плюсом. Мне не только без разницы как выгляжу я, но и без разницы, как выглядят другие. Красота стала о другом. О сердце, о душе, о поступке.

Ещё одна несказанная радость от тренинга в том, что у меня появилось понимание того, что я могу и хочу, а чего не смогу и не захочу никогда. Это архиважно, т. к. теперь я могу чувствовать себя полноценной частью группы и коллектива, жителем города, гражданином своей страны и частью мира. Теперь я точно знаю, что без стресса или с минимальным стрессом получу высшее образование, скорее всего не одно, и при любой обстановке в мире найду место, где смогу эффективно трудиться для общего дела, да ещё и получать удовольствие от деятельности. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана даёт уверенность в будущем. Причём обоснованную, а потому устойчивую. И стрессоустойчивость!
Это трудно переоценить, мы часто даже не понимаем, почему нам трудно работать, в каком месте нам будет лучше, почему, несмотря на попытки, изменить ситуацию не получается.
А у меня теперь все получается, дела решаются, я все продолжаю теперь набирать обороты, и, откуда невозьмись, снова и снова появляется энергия.

О мужчинах.
Когда на тренинге я поняла, что такое мужчина, а что такое женщина, то поняла в чем состоит мужское, а в чем состоит женское счастье.
До Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана все моё женское начало, все что дано мне природой и богом для бесконечного счастья было подавлено настолько, что я даже не чувствовала себя ни девочкой, ни потом девушкой.
Именно на лекциях к концу тренинга я ощутила, что, оказывается, я женщина. Молодая, энергичная, привлекательная. И вскоре, уже днём, после ночных лекций, почувствовала, обнаружила, что мир наполовину состоит из мужчин. Что многие из них настоящие герои, защитники. Что мужчины великолепны и наша человеческая жизнь без них не существует.
Как по волшебству на моем пути теперь стали все чаще попадаться настоящие мужчины. У меня теперь есть нечто драгоценное, я ношу это в сердце как сокровище, как ""компас земной"" - это образ героя. Не знаю, как жила без этого ориентира. Возможно, именно с его появлением, я и ощутила женское. Это глубже и серьёзнее, чем может показаться. И все это либо есть, либо нет. С этим и без этого-это две разные по качеству и осмысленности жизни.
Хорошая новость в том, что тренинг как раз восполняет ""пробелы и пустоты"". Даже такие.

Важно! На тренинге мне открылась моя собственная сексуальность, т. е. мои сексуальные особенности и устремления. И я говорю не только об ""этом"". Системно-векторная психология даёт полное определение человеческой сексуальности и тому, как она проявляется.
А ведь я ещё даже не успела ""набить шишек"", совершить ошибок, но уже разбираюсь в вопросе. Теперь знаю свои желания и устремления и, что намного важнее, знаю о сексуальных особенностях других людей. Ведь мы можем не только получить психологические травмы вместо наслаждения, но и нанести психологические травмы кому-то.
Но теперь я точно знаю, для кого и что делать категорически нельзя, а что можно или даже нужно. Самое главное, что эти знания проверяемы!

Вы можете сказать, что такое стыд, для чего он даётся людям, какой он бывает у разных людей, чего нужно стыдиться, а чего стыдиться уж точно не стоит?
Я всего этого не знала. Не знала, что у меня ложный стыд, т. е. я стыжусь не того, что стыдно, а того что не стыдно.
Навык системного мышления даёт возможность чувствовать себя в безопасности в обществе. Потому что ты точно знаешь, что преступно по отношению к другим людям, а чем нужно гордиться. И стараешься избегать первого и соответствовать второму. Для меня было большим сюрпризом обнаружить, что несмотря на нормальное знание законов, я постоянно совершала вредные для других действия, и закон не мог меня от этого уберечь.
Теперь, благодаря Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана, я контролирую свои действия и отвечаю за свои поступки. По-взрослому, так сказать.

Магадан

11 октября 2012

Здравствуйте!
Я очень-очень долго собиралась с духом сделать это (можете спросить у ю.б., админов и моих одногруппников по первому и второму уровню) =))))

Глубоко вдохнула, зажмурилась и… Вот оно!

Нуууу… результаты как результаты – примерно как у всех… Начиная с бесплатных еще лекций, постепенно ушли обиды всех уровней… последними, уже на втором уровне, отвалились самые тяжелые – на себя и на Бога. Сам навык обижаться пропал после первого уровня. Ушла тяжелая хроническая депрессия – нежелание жить… Я спокойно выхожу на улицу без темных очков на глазах и без наушников в ушах, я радуюсь солнечному свету, звукам жизни и улыбаюсь прохожим – окружающий мир больше не раздражает и не вызывает болезненных ощущений. Развитые и неразвитые, реализованные и не очень – другие люди не вызывают чувства неприязни, что является неопровержимым свидетельством наполнения собственных нехваток.

Я смогла досконально проработать, буквально «разобрать по косточкам» свой жизненный сценарий, причудливо сотканный из переплетения нескольких комплексов, которые подробно мы даже не разбирали еще – эти занятия второго уровня у нас впереди. Я научаюсь видеть и отличать истинные смыслы и желания от рационализаций, постепенно избавляясь от последних. Как сейчас видится, рационализация – самая страшная вещь на свете. Она как Старуха Шапокляк или Дюдюка (персонаж другого м/фильма) – невидимая, делает пакости из-за угла. Она паразитирует на нашем сознании, «мутит воду», мешая увидеть истинную картину происходящего, вызывая чудовищные аберрации ума!

Ну что еще… постепенно я научилась справляться с внезапными паническими атаками – чувством острого страха за свою жизнь, когда тебя неизвестно от чего резко бросает из жара в холодный пот и потом долго трясет крупной дрожью, в глазах темнеет, а рука сама тянется к телефону, чтобы набрать «03» - помогите, умираю! Сейчас просто смешно об этом вспоминать!

Вместе с освобождением от груза собственного эгоцентризма, у меня появилось твердое ощущение (именно физического, материального характера) своей принадлежности этому физическому миру. Я словно вернулась из утомительного космического путешествия по чужим мирам, вернулась домой, на родную планету, к людям – таким теперь понятным, родным и любимым.

Я впервые в жизни почувствовала себя полностью счастливой; в ощущениях это ровно 100% – ни одной десятой в ту или иную сторону – абсолютная сбалансированность, без малейших ощущений нехваток или, наоборот, эмоционального зашкаливания.

Я могу еще очень долго и подробно перечислять все свои результатах и результатики, писать об огромных прорывах, переворачивающих все мое представление об окружающем мире и собственной роли в нем. Наверное, ни для кого уже не секрет, насколько важно для некоторых людей получить ответы на свои жизненно важные вопросы: Кто Я? Зачем Я? Зачем МЫ все? Вряд ли я сейчас смогу внятно на них ответить на русском, либо каком другом языке… Но теперь я точно знаю, что это все не бессмысленно.

Что дало мне знание системно-векторной психологии?

Весь мой прошлый жизненный путь, со всеми историями, комплексами, сценариями – он никуда не делся, он просто поменял свой знак с « – » на « + », превратившись в бесценный жизненный опыт, который я ни за что и ни на что не променяю. Теперь это МОЯ ИСТОРИЯ, и я абсолютно точно знаю, что эта история – со счастливым концом! Все только начинается!

Специально не стала писать общих хвалебных фраз и каких бы то ни было призывов – догадайтесь сами, чего подобные осознания стоят… Это знание есть, оно работает, и оно доступно каждому.

P.S.:
Уф! Написала, перечитала… Распирает от чувства собственной гордости... НЕТ, неправильно пишу… В ощущениях это несколько иначе… Чувство гордости с примесью высокомерия (вот я какая! – а вам слабо?!) я бы НЕПРЕМЕННО испытала еще совсем недавно, а сегодня это – не побоюсь красивых слов – огромное глубокое чувство удовлетворения собой, своим поступком – результатом своей внутренней работы.

P.P.S.:
Быть может, в чем-то я не совсем верно (точно) выразилась – порой довольно сложно передать ощущения словами… Я по возможности искренне и правдиво старалась описать свое сегодняшнее состояние – не в анальных переживаниях прошлого, и не в зрительных фантазиях будущего, – но состояние ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Спасибо Юрию, спасибо администрации портала, спасибо всем моим одногруппникам и отдельное спасибо за вдохновение всем тем, кто прошел этот тренинг раньше меня и уже поделился своими результатами, постами и статьями! Спасибо счастливой неслучайности, что свела меня со всеми Вами!

Москва

6 мая 2016

Здравствуйте, друзья.

Если честно, то у меня только начал по настоящему проявляться интерес к СВП. Я только к концу тренинга начал осознавать свои обиды, как результат отношения с родителями и многими другими. Я начал понимать корни своей неприязни к другой нации и теперь эта неприязнь почти ушла. Я перестал обижаться по 8 раз на дню.

Перестал лежать на диване все свободное от работы время. Перестал закатывать истерики, когда твоей целью истерик становится любимая девушка и она же расценивается как объект для вербального садистирования. Начал по чуть-чуть понимать близких людей как результат значительно поменялись отношения.

Ушла гениальность из головы. Значительно пропал интерес к онлайн играм.

Намного меньше стал зависить от похвалы.

Стало больше времени, точнее стал более рационально его тратить. Значительно стал меньше откладывать дела на потом. Избавился от наушников, теперь использую их только на каббале или тренинге. Отступает лень и физическая и умственная. Проявляется это к большему интересу и к СВП и к людям одновременно.

Начал реализовывать частично свободу выбора, начал по чуть-чуть отсеивать свое окружение, начиная от коллег в работе и заканчивая общения с некоторыми родственниками.

Стал меньше мельтишить, значительно, хотя это еще нуждается в более точном и полном осознании.

Избавился от постоянной боли в голове и начал хорошо засыпать.

Я только начал осмыслять свои результаты, вообще не замечал их как будто так и было всегда, плохое состояние ушло а я и не понял и не то что не понял, я даже и не помню было ли такое вообще и как такое могло быть со мной.

Спасибо, Юрию и команде СВП за тренинг и за мои результаты. Первый уровень пройден, идем дальше!

Анапа

3 ноября 2022

Обида на маму в прошлом благодаря тренингу по СВП.

Обида – это тяжелое бремя, которое носит в своем сердце человек, обладающий феноменальной памятью, которая в свою очередь дана ему для накопления знаний, навыков и умений, чтобы передавать следующему поколению. Но в плохом состоянии человек обращает свои свойства в минус, начинает копить в памяти события, которые в его восприятии негативны.

Обида чаще всего возникает в детстве, когда ребенок является еще получающей формой, т.к. банально не способен отдавать от себя в общество. Инфантильность для ребенка – норма. Когда малыш желает только получать, а мама вдруг ему чего-то недодает, у него возникает чувство обиды, ощущение, что ему чего-то недодали. Недодали внимания, любви, заботы, похвалы, время, что-то не купили и т.д. И вот он уже сидит и дуется на мамку.

В дальнейшем, отложив уже первый комочек обиды, запомнив ее, он растет и приобретает опыт общения с другими, когда те, в его сугубо личном восприятии, вновь ему что-то недодали – почет, уважение, похвалу, заботу и внимание, банально не слушают внимательно, он словно достает свой первый комочек и начинает наращивать все новые и новые обиды, подтверждая для самого себя свое мировосприятие, мироощущение. Так для такого взрослого уже человека не только мамка плохая с папкой, но и люди вокруг. В самом критическом состоянии (не все люди) он может дойти до обиды на Господа Бога, виня его в событиях своей жизни, проклиная свое существование и желая каждому сдохнуть.

Это тяжело для него, для людей, которые чувствуют его запах ненависти и неприязни. Он тяжелый, плохо пахнет, а главное такой человек непродуктивен для общества, ведь совершенно не способен отдавать, а как? Ведь он остался в детстве, в инфантильном состоянии, когда может только получать, вдобавок он остался с чувством недодали. Люди сторонятся его, стараясь как можно меньше соприкасаться в социуме. И это нормально, мы хотим иметь дела с теми, кто приносит нам радость и счастье. А тут….

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана дает возможность людям, застрявшим в обидах, начать жить жизнь, а не прозябать в собственных мыслях, где мы ведем вечный диалог со своими обидчиками, где мы мечтаем отомстить им, разделить боль пополам. Только осознание обиды дает шанс вздохнуть легкой грудью, увидеть мир таким какой он есть, а не через собственную призму.

Случившееся со мной это подтверждает. С 15 лет общение с мамой было крайне натянутым, одно- два слова в день и те внатяжку. Сложные отношения, которые выматывали всех, не давали сосуществовать в одном доме. А в 20 лет она полностью отказалась от меня, сказав, что дочери у меня больше нет, в доме мое имя не произносить, обо мне не упоминать. Обо всем мне сообщил брат. Я была потрясена. Мир полностью рухнул. Я в этот момент жила в другой стране, услышав по телефону решение мамы, я бросила все и прилетела, чтобы услышать, что все это неправда, что мама ошиблась и такое невозможно. Но меня ждало холодное: «Зачем приехала? Уходи!» и дверь захлопнулась. Захлопнулась я, захлопнулся мир.

Причиной такому перевороту в наших отношениях была секта, в которою она попала во время гражданской войны. В те далекие 90-ые она осталась одна с тремя детьми на руках. Война, голод, нет защиты от мужчины и государства. А тут секта, в которой ей дали то, в чем она так сильно нуждалась: чувство защищенности и безопасности, материальную помощь, мизерную, но все же, а главное – безграничную поддержку от братьев и сестер. С 91-го года и по сей день мама находится в ней, там же и брат с сестрой. Я, которая захотела жить вне секты, стала изгоем, как в семье, так и в окружении, с которым росла.

Был перелом сначала в 15 лет. Слезы. Непонимание ситуации. Сложности во всех аспектах. Вдобавок подростковый период, все думают о мальчиках и как им понравиться, а я о пропитании и проживании. Всякое перенесла, спала в пустых мечетях, работала уборщицей, официантом, параллельно приобретая образование сначала техническое, затем - высшее.
Второй сильнейший удар в 20 лет, когда услышала вердикт от мамы, что меня для нее Нет! Как тут не зародиться Обиде, которая стала клокотать во мне, вызывая ненависть, неприязнь к тем, кто покрыт заботой мам. Особая участь доставалась мужчинам, которых поддерживают материально мамы, носятся с ними, как курицы с яйцом. Съязвить, уколоть словом или презрительным взглядом стало обычным для меня. С каждым годом негатива становилось только больше, но все чаще я стала встречать именно таких «сыночков».
Не мало комментариев от меня получали и мамочки с детьми, где их мамы, бабушки, помогают с внуками. Гуляют, дают отдохнуть, выспаться, помогают всеми возможными способами. А мне??? А я??? Я одна! Одна с двумя детьми погодками. Помощь минимальная со стороны мужа и его родителей. И снова я все чаще стала встречать таких мамочек, которые купаются в заботе и помощи.
Позднее заметила, что круг моего общения состоит из очень взрослых женщин, с которыми мне приятно и комфортно. Все эти дамы годились мне.., конечно, в матери. Подруг - ровесниц не было, одна и то в другой стране. Объясняла себе такой выбор тем, что молодые – это пустышки, с которыми не о чем поговорить.

И только на тренинге Юрия Бурлана я полностью поняла, как зародилась моя обида, как она множилась, распространяя свои щупальца на все сферы моей жизни, отравляя ее. Ком из обид вырос и продолжал расти каждый день, я бессознательно искала и находила подтверждения тому, что мир ужасен, а люди все уро…

Сначала я психоаналитически попыталась понять свою маму, а «когда мы знаем какой-либо предмет, мы его начинаем любить». Любовь к маме во мне была, только покрылась за годы ржавчиной обид. Поняв причину ее поведения, поняв какая она внутри (мысли, желания), разобрав по мелким деталям события давно минувших дней, у меня в голове лампочка включилась!!! Эврика! Все в порядке вещей, никто ни за какие грани своих психических свойств, которые могут находиться в разных состояниях, не выходит! Мы же не злимся или не ненавидим птичку за то, что она летает всюду и может поступать согласно своим природным свойствам или на собачек с кошечками, которые бегают, лают и всюду спариваются.

Не испытываем негативных чувств, потому что понимаем. Тренинг дает это понимание только Людей, а потом себя. Всем, кто желает свободу от тягостной Обиды, вам сюда - Системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Спасибо всей команде и большое спасибо Юрию Ильичу.

Чебоксары

11 декабря 2020

На последнем занятии в 81 гр только поняла, что обиды действительно ушли из моей жизни, нет ни желания обижаться, ни отклика даже подобного, что удивительно, потому что раньше я не обижалась, точнее мне так казалось, я оправдывала себя что я не обижаюсь, но внутри носила такие глубокие обиды, особенно на свою маму. Сошел огромный слой неприязни, злорадства, обиды, сформированные когда-то именно на маму, и перешедшие затем в такое же отношение к людям, непроизвольно, я бессознательно также относилась к людям. Иногда, в процессе тренинга, мне приходила мысль, что я злорадствую, я стала видеть, но еще не знала что с этим делать, пока не стала раскрывать свои детские травмы, пока не вытащила все это наружу, на бумагу, а потом я смогла оправдать всем сердцем свою мамочку. Не ожидая что-то получить из этого, я хотела просто вытащить всю эту боль и этот страх, который сидел внутри меня. И избавшись от этого, я получила совсем другое отношение к людям, к родителям, к событиям в своей жизни. Чувствительность, которая была заперта -прорвалась наружу. Я рыдаю, плачу, получая удовольствие от того что могу плакать, ощущая вместе со слезами такое освобождение. Проживание эмоций дает колоссальную разницу в своих ощущениях, внутри перестает копиться ком, никто не страдает. И вместе с тем, я начинаю по-другому ощущать саму жизнь, радость от жизни. Раньше это были мимолетные сильно радостные эмоции, сейчас же, это растягивается на дольше, плюс высота эмоциональности меньше, не выплескивая все за минуту, это растягивается на дольше.

Ушло фоновое страдание, ощущение неудовлетворения собой, партнером, жизнью. Не все еще решилось, но теперь я понимаю себя, мужа, понимаю что именно внутри меня происходит и что отзывается, могу разобрать проблему, вытащить ее наружу, озвучить и это тоже огромный прогресс, потому что раньше все проживание проблемы, проживание эмоций, происходило внутри меня, я не могла озвучить не только какую-то проблему, я не могла озвучить свои чувства, эмоции, пока это не накипало во мне и не срывало крышечку от чайника. Сейчас я учусь выражать свои чувства, ощущения, не причиняя кому-либо вред.

Мышление все больше становится системным и жизнь становится более объемной, особенно после последнего занятия по мышечному вектору, неожиданно поняла, после прочтения рассылки, что именно это занятие завершило картинку и сделало ее объемной.

Дубаи, ОАЭ

14 апреля 2014

Результатов много!!! Сначала вкратце списком:

Глубокое понимание себя и людей, благодаря чему исчез страх общения
Стала видеть системно все происходящее вокруг и в мире – прощай еще один страх из серии «куда катится этот мир»
Стала патриотом своей большой страны
Ушли обиды
Поняла, как устроены мои дети, и в каких направлениях их развивать
Обрела системное мышление как инструмент реальной эффективной профессиональной психологической помощи моим клиентам.

Теперь чуть подробнее).

На тренинг я попала после того, как совершенно случайно в интернете прочла статью о звуковом векторе. Как я упоминала в чате на тренинге, полгода назад из жизни добровольно ушел мой брат, Андрей Ширяев, профессиональный поэт, писавший потрясающие, по словам знатоков, гениальные, стихи. Видимо внутренние поиски ответа на вопрос «почему все сложилось именно так» и привели меня на сайт по системно-векторной психологии. Когда читала о звуковиках, возникло ощущение нереального, невозможного, будто автор жил в нашей семье - все было про моего брата от первой строчки и до трагического финала. Дальше я уже не могла оторваться.

Узнавания, совпадения, открытия – все это продолжилось на тренинге.
Самую хитрую штуку я начала понимать уже в процессе. Изменения происходят незаметно. Они настолько «свои», настолько органично, легко и безболезненно встраиваются в твою суть (или вскрывают эту суть?), что есть опасность пропустить. Просто становишься другим и забываешь, каким был. «Безболезненно» тут очень важное слово.

Я психолог, и за спиной у меня десятки часов обязательной личной терапии, потому я на собственной шкуре не единожды испытала, что ощущает клиент, когда через «обязательное» сопротивление психотерапевт ведет его к «счастью».

Мое первое открытие и результат – глубокая, я бы сказала, глобальная, внутренняя трансформация может происходить без сопротивления.

«Нельзя ломать механизмы психологической защиты» - один из основных принципов психотерапии. СВП их и не ломает. Механизмы психологической защиты, которые выстраиваются годами, десятилетиями - защитные маски и панцири - тихо и мирно осыпаются в процессе тренинга, растворяются и уходят в небытие. Потому что защищаемся мы не столько от окружения, сколько от собственных страхов. А если страхов больше нет, то и необходимость защищаться отпадает сама собой.

В процессе тренинга вокруг меня стали появляться новые люди, и общаться с ними мне вдруг стало легко. Исчезло прежнее напряжение, скука, чувство собственной обособленности и одиночества среди людей. Куда-то пропала мысль «не знаю, о чем говорить». Исчезла неуверенность и страх не соответствовать.

Пропала неприязнь. Кроме слов собеседника я стала слышать его желания и нехватки, появилось странное ощущение, что люди прозрачны, и мне видно, что происходит с ними на самом деле – что ими движет, чего они на самом деле хотят и чего боятся.
Я сосредотачиваюсь на них, говорю с ними о них самих, и люди начинают раскрываться, рассказывать, беседа завязывается и ощущение такое, что мы не можем наговориться. Возникает удивительное ощущение взаимопонимания, даже какого-то родства, порой с малознакомыми людьми. Получить можно, только отдавая.

Окончательно прошли мои обиды на маму, которые я, конечно, не единожды «прорабатывала». Мне даже казалось, что я с ними справилась. Но подлинное освобождение произошло на занятии по уретральному вектору, когда я ощутила, как на место глубоко запрятанных претензий и обид приходят совершенно новые чувства – восхищения, благодарности, радости от того, что мне так повезло в жизни с мамой!

Мои трое детей - отдельная песня. Они для меня как для «ненормальной» анально-зрительной мамашки были предметом вечной тревоги и внутренних терзаний. Все ли я делаю правильно? Достаточно ли я их люблю? Может, я их не так и не туда развиваю? Теперь у меня в голове и в душе наступила ясность. Ну, если пока не полная, то во всяком случае, стратегия уже ясна.

Когда прочла отзыв Валентины Алабугиной, подумала – какое счастье, что благодаря системно-векторной психологии, огромной, нереально напряженной работе Юрия Бурлана и всей его команды, у человечества появилась надежда начать понимать и поддерживать детей, рожденных со звуком, потенциальных гениев, вместо того, чтобы медленно убивать их антидепрессантами и запихивать в психиатрические лечебницы.

Начать «носить на ресницах» «гиперактивных» уретральных детей вместо того, чтобы травить их транквилизаторами и навешивать ярлыки «трудных». Появилась надежда наконец осознать, что для выживания человечества одинаково важны все – уретральники, звуковики, зрительники, обонятельники, оральники, кожники, анальники ,мышечники. Осознать и перестать рубить сук, на котором мы все дружно сидим. А для начала ответить себе на «вечные» вопросы «Кто мы? Зачем мы здесь? Куда мы идем? Какой во всем этом смысл?»

Ну и последнее. Вчера услышала интервью с Пауло Коэльо, который сказал: «На главный вопрос «Кто Я и Зачем?» человечеству никогда не найти ответа, это навсегда останется загадкой». Я с огромным уважением и любовью отношусь к творчеству мэтра , но сегодня это утверждение вызвало у меня улыбку и чувство легкого сожаления. Вот уж действительно, как говорит Юрий, время отдельных мудрецов и просветленных стремительно уходит в прошлое, а они, похоже, этого не замечают. Когда столько людей, как сегодня, массово задаются этими вопросами, я уверена, они найдут ответ. Тем более, что он уже существует.

У меня 15-летний опыт обучения на семинарах, тренингах, мастер-классах, многие из которых – от именитых российских и зарубежных профессиналов в области психологии и психотерапии, духовных исканий и практик. Они дали мне очень многое, благодаря им в свое время я избавилась от депрессии и некоторых страхов, обрела любимую семью. И именно потому, что я знакома со многими подходами, я могу с убежденностью утверждать, что такого всеобъемлющего знания, как системно-векторная психология Юрия Бурлана, на сегодня не существует.

Обязательно пойду на второй уровень. А пока хочу сказать огромное спасибо Юрию за ту самоотдачу, с которой он помогает людям, и всей команде портала за их слаженную работу!!! До встречи! Отзыв как психолог напишу отдельно.

Гродно

26 мая 2020

Результат №4. ОБИДА НА МАТЬ

Прошла сильная и глубокая обида на маму. Даже пытаюсь найти причину своей неудачи по жизни, страха перед будущим в ее прошлом поведении, но никак не удается ее осудить или обидеться! Даже в том, где она действительно могла быть не права и это очевидно - всё равно нет осуждения и зла к ней. Меня это прям удивило очень!

До тренинга эта была катастрофа. Я была обижена на маму глубоко, с потерей всякого доверия, еще с подросткового возраста. Осознала это, прочувствовала прям во время курса. Я знала, что ненавижу ее, что злюсь, что не могу доверять, но ощутила, что живу с этим чувством с 12 лет!!!! Осознала, что с тех пор чувствую себя "сиротой", что живу без матери, хотя мы находились с ней под одной крышей.

Я сильно страдала. Чего только не делала: удалилась физически на расстояние, перестала общаться, отвечать на звонки. Оборвала связи и ушла "в поиск себя". В этом бесконечном поиске я вернулась к мысли, что многое в жизни человека зависит от его отношений с мамой. Было больно и страшно осознавать, что отношений нет. Что я просто не доверяю этом человеку. Боялась увидеться с ней, встретиться, поговорить, потому что боялась ее влияния на меня. Берегла от нее личную жизнь. Но куда бы я ни "приходила", встречалась с идеей о необходимости примирения с Матерью. "Психосоматика, болезни репродуктивной системы, груди - разберись с женским принципом в себе, с мамой. Нет денег, нет реализации - помирись с мамой, с "материей". Нет личной жизни или в ней проблемы - это от того, что ты обижена на мать" и многое другое.

Я писала терапевтические письма, выражала гнев (била палкой колесо на природе, орала, колотила подушку, даже говорила ей в лицо о своем гневе, обиде и пыталась эмоционально это как-то показать). Еще были живые встречи, на которых я говорила, что злюсь, не доверяю, просила прощения. А еще стояла на коленях и ревела. Делала поклоны как в живую, так и дома, визуализируя. Работала с Родом, делала пожертвования роду и прочее. Состояла в женских "тусовках" и пыталась поднять/усилить в себе "женскую" энергию.

Но только Системно-векторная психология с Юрием Буралом дала ВИДИМЫЙ, ОЩУТИМЫЙ, ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ результат, после которого мои отношения с мамой поменялись. Я должна сказать, что перед СВП я потеряла надежду и веру на то, что когда-либо смогу решить этот вопрос в своей жизни. Еще и потому, что у моей мамы были сложные отношения с ее матерью.

Теперь я хожу к маме в гости. Могу принимать от нее подарки, а она их делает!!!!! Подарки, одежда, еда, заказы (возможность заработать моим творчеством) - я все могу принять и радуюсь получению. Я снова ощущаю себя раскрепощено рядом с ней (а этого не было с 11-летнего возраста), отвечаю на любые вопросы, не скрываю свое состояние, честно проявляю себя. Это такая легкость!!

В последне время мы вместе выпекали торт, я без страха привела к ней в гости своего жениха, не опасаясь, что она на него как-то зло повлияет. Признаюсь, чувствую, что еще не полностью освободилась от предубеждений по отношению к ней, но на 83-90% я освободилась!

А что со стороны мамы?

Повторюсь, она делает мне подарки. Заботится) Это приятно очень.

Она тоже расслабляется и раскрепощено говорит со мной. Не темня, как это было раньше.

Ей очень нравится мой жених, она говорит, чтобы я за него выходила. Много раз ))))) А я так боялась, что мать разрушит наше счастье. Всегда боялась ее вмешательства. Наоборот, она поддерживает, смело разрушает все мои сомнения.

Она не учит меня жизни, не посягает на мою территорию. Отношения очень взрослые, состоятельные. Никто ничего не требует друг от друга. Но все равно я могу поклониться ей в ноги, обнять. Она говорит, что любит меня. Все сообщения в мессенджерах - письменные или аудио, заканчивает словами "люблю тебя, доча".

Конечно, есть еще затемненные углы в моей психике, но я смогла сделать гигантский шаг вперед. Такой ошеломительный, реальный, видимый, осязаемый, наблюдаемый результат я получила только после СВП. До этого были продвижения вперед, благодаря другим практикам. Но это не сравнить. На СВП у меня ушло значительно меньше времени, а результат превосходит все прежние вместе взятые в разы!!!

Спасибо всем, кто имеет отношение к моему такому счастью, результату! Знание, Юрий Ильич, Команда, отец и жених (давшие деньги на прохождение), ребята из моей группы, я сама - за труд.

Хочу сказать, что я уже не верила, что отношения с мамой поправить возможно. Но это так!!!!! Пишу и сама не верю, что это произошло в моей жизни. Мне казалось, что именно мой случай безнадежный.

Поэтому, не отчаивайтесь! Попробуйте этот путь.

Минск, Белоруссия

23 июля 2019

Обида — разъедающее сердце состояние. По чуть-чуть, по капелькам мы собираем целый океан этого чувства и сами же утопаем в нем. Мы не замечаем, как становимся заложниками наших мыслей, барахтаемся по волнам накатывающих обид и никак не можем найти свой спасательный круг. При этом виним окружающих и весь мир в несправедливости.

Зачастую все недовольство выплескивается именно на самых близких и самых родных людей, которые любят нас по-своему, только вот вместо понимания получают в свой адрес неоправданную критику, осуждение, а иногда и физическую боль. Порой, очень сложно осознавать и находить подобного рода проявления в себе, но намного тяжелее жить с этим перманентным состоянием обделенности и отравлять им целый мир. В таком состоянии нам нет дела до других людей, мы не думаем, что как-то им вредим. Мы видим лишь свою боль и всячески пытаемся ее заглушить.

«Недо» с этой приставкой я шагала по жизни. Недолюбили, недодали, недооценили, недослушали, недосмотрели... Всегда находились подтверждения и новые причины для моих обид. Я обижалась и гордо ждала, что ко мне приползут вымаливать прощение. Только вот коварность этого мира в том, что этого никогда не происходило. И мой бескрайний океан пополнялся обидами изо дня в день. А шансы на спасение сводились к нулю и от собственной беспомощности незаметно наступил момент полного обездвиживания. Мне не хотелось ничего делать. Я просто сидела и ждала.

Системно-векторная психология и оказалась моим спасательным кругом, который дал мне шанс на выживание. Но и здесь не все так просто. Этот круг сам по себе не являлся гарантом решения моих проблем. Находясь в открытом океане этот круг лишь позволял мне не утонуть и задавал направление, но плыть к берегу мне нужно было самостоятельно и прилагая усилия.

Вот казалось бы, просто сиди, слушай лекции, записывай и выкладывай конспекты. У меня появились вопросы уже с первого пункта. Не всегда удавалось усидеть на месте столько часов и мое сосредоточение постоянно куда-то ускользало. Первое время даже конспекты сложно было писать. А уж про выписывания на форум своих состояний я вообще молчу. Я придумывала себе разные отговорки и постоянно откладывала. По-настоящему открыться и вынести свою душу и мысли на всеобщее обозрение мне было невероятно сложно. Я испытывала жуткий стыд и мне так было неловко писать о своих проблемах. Но только другие люди своими письмами показали мне, что нужно открываться и что это действительно важно.

Только с помощью выписываний на форум я смогла отследить в себе проявления обид. Нет, я пока не проработала их полностью. Но самое интересное то, что я в моменте стала отслеживать, когда у меня запускается обида. Это чувство невозможно спутать с другим. Главное — вовремя увидеть эту волну, понять, что же послужило причиной ее возникновения или вовремя переключиться на другого человека, применяя знания о векторах.

Все это привело к тому, что я наконец могу чувствовать, как же прекрасно жить и любить людей, радоваться вместе с ними, тянуться к ним и не ждать от каждого человека подвоха, не бояться, что тебя предадут или обидят. Я даже стала замечать, что иногда могу словом и сама обидеть человека, но быстро проанализировав ситуацию, понимаю, что же спровоцировало у него такую реакцию и очень быстро удается все исправить, применяя нужные слова . Раньше подобные случаи я воспринимала совершенно иначе и вместо того, чтобы стараться сгладить углы, находила очередной повод для личных обид.

Если хочешь изменить мир — начни с себя. Системно-векторная психология наглядно показывает это и позволяет убеждаться в этом каждый день.

Оха

28 декабря 2021

Ребята, привет.

У меня была проблема, которую я сначала вообще не считала проблемой, потом (после тренинга) стала считать ее нерешаемой проблемой, потом трудной… Теперь она разрешилась, и я очень хочу поделиться с вами.
Проблема имела два лица, настолько (внешне) разные, что я считала их разными проблемами, даже не связанными между собой. Как мы ошибаемся в определении взаимосвязи вещей и явлений! Как ошибочно воспринимаем мир, просто удивительно! Эти проблемы были – обида на бабушку и мое творческое бесплодие.

В четвертом классе я написала парочку стихотворений. Я не была уверена, что написала хорошо. Мне нужно было посоветоваться с кем-то. Ну а с кем еще, как не с учителем литературы, верно? Реакция от нее была… Ну, как бы вам описать… Она хвалила меня так елейно и неискренне, так преувеличенно приторно, что я подумала, насколько же плохи мои стихи, каким же имбецилом я выгляжу с ними, что она говорит со мной как с умственно отсталой, лишь бы только меня не огорчить… Не то чтобы я расстроилась, нет. Я приняла к сведению, что стихи – это не мое, и просто не пыталась их больше писать.

Но я перестала интересоваться поэзией. Нет, неверно. Меня стали жутко бесить стихи, которые субъективно мне казались плохими. Плохие стихи для меня были как скрип ножа по тарелке, они вызывали у меня судороги почти физической боли. Меня кривило и перекашивало. Это было сильным страданием, читать или слышать плохие стихи. Хорошие, талантливые я любила, но где было их взять, если для того, чтобы найти хорошие стихи, нужно было продраться через массу плохих? И я перестала интересоваться поэзией в принципе, и удивлялась любителям.

Во всем этом я не видела проблемы. Подумаешь, стихов не читаю… Но после прохождения тренинга я стала отслеживать некоторые вещи. Например, что граница между «хорошими» и «плохими» стихами определяется моим талантом. То есть, «плохие» - это такие стихи, которые я бы посовестилась кому-то показывать, если бы они были моими, а «хорошие» - это такие, какие я сама могла бы написать – или лучше. Я стала понимать, что причина моего неприятия «плохой» поэзии такая же, как у обезьянки капуцинки, кидающей в морду коварному человеку унизительный огурчик. Они пишут плохо – и им можно, а я могла бы писать лучше – а мне нельзя!

Одновременно с этим стала наблюдаться похожая проблема, неспособности писать тексты вообще. То есть, написать результат так, чтобы люди зачитывались и давали мне восторженную обратную связь, я могла, а написать статью для портала – нет. Голова просто становилась пустой, и я не могла это преодолеть. Никак. Хорошо, что я не молчала совсем. В переписке, в ответах на вопросы я могла проявить свой дар – ну и проявляла. Но стихи не писались, статьи тоже, и блог, который я начала, тоже стоял без движения. Ступор.

Я стала размышлять об этой травме раннего пубертата, со стихами. Ну не могла такая поздняя травма нанести такие глубокие повреждения. Судя по последствиям, травма должна лежать намного глубже, а следовательно, должна быть получена раньше. Намного раньше. Где-то между 3 и 6 годами. Ближе к трем. И тогда это могла быть только бабушка. Только она. Потому что мои попытки что-то вспомнить об этом натыкались на ее образ, на ее угрожающий взгляд – и мгновенно обессиливали. Когда-то тогда мое сопротивление было сломлено, подавлено, а моя вера в свои силы и способности осмеяна и унижена. И только благодаря этому позже я так легко поверила, что мои стихи – творение имбецила, и мне не стоит беспокоить хороших людей отрыжками своей никчемности…

Обида на бабушку давно, задолго до тренинга, тревожила меня своей несправедливостью. Я все понимала про тяжелое детство, искаженный трудностями характер, про ее ненормальную фанатичную любовь ко мне и полную неспособность поэтому причинять какой-то намеренный вред. Я все понимала. Делала шаги навстречу, пыталась как-то проявлять любовь, но все попытки заканчивались пониманием, что чем дальше, тем роднее. Живем на разных концах страны – и слава богу.

Нет, я не опустила руки. Продолжала прорабатывать обиды, травмы, какие могла вытащить, и постепенно мои состояния менялись. Целые горы душевной боли и тяжести сваливались с моей души, освобождая меня для дальнейшего движения. Клубочек разматывался, открывались более глубокие слои. Движение было неустанным. Очень меня продвинуло осознание включенности моей судьбы в судьбу всей страны и человечества, когда я увидела события своей жизни не как хаотичную череду разного рода неприятностей, а как часть широкого и мощного потока эволюции человеческого Вида.

Я увидела взаимосвязи разных исторических событий, их влияние по законам причин и следствий на последующие события, я увидела, как судьбы стран и народов формируют канву, в которой разворачиваются судьбы групп и отдельных людей. Я поняла, почему с моей страной произошло то, что произошло, какой был в этом смысл, к чему все идет – и увидела свою собственную роль в этих процессах! И вот тогда я поняла, что именно здесь и сейчас, в это время и в этих обстоятельствах, я нужна, необходима, именно такая, какой я получилась – во многом благодаря стараниям моей бабушки! Именно она, не понимая, конечно, что она делает и почему, сделала меня такой, какой я могу принести максимальную пользу людям на своем месте, в которое меня поставила общая судьба моего народа и моего Вида! Более того, я увидела, как моя любимая бабушка буквально жизнь свою на меня положила, сколько усилий, и каких тяжелых усилий, ей понадобилось, чтобы мой неслабый характер согнуть в нужную форму!

Во мне проснулась огромная благодарность ей за ее героические самоотверженные усилия. То есть, за те самые действия, которые меня калечили, уродовали, задерживали развитие, блокировали реализацию – и тем самым сохраняли для будущего. Скукоженная в комочек, несчастная и незначительная, я с минимальным вредом для себя проскакивала через такие жернова, в которых непременно бы погибла, если бы была чуть более реализованной (то есть, счастливой). Именно бабушкино разрушительное (как мне казалось) влияние позволило мне дожить до тренинга, попутно получив такой глубины нехватку, в которую как пылесосом затянуло материал тренинга. Тот самый, которым я теперь могу делиться с новичками, принося так много пользы людям.

Знаете, никакое наше желание не остается без ответа. Иногда бывает нужно подождать, пока созреет, но всегда приходит ответ! Однажды на занятии, это было чуть больше месяца назад, я услышала что-то такое, что щелкнуло внутри осознанием. Я не записала сразу, а потом не смогла вспомнить, что это было. Груда свалилась с плеч и потерялась где-то, ушла под воду. Ум, увлеченный занятием тренинга, не отследил освободившие меня слова, поэтому, простите, я не смогу поделиться. Я только помню счастливый абсолютно свободный легкий вздох и мысль, что я могу поиграться с рифмами. Накидать самой себе случайных рифм и по ним сочинить что-нибудь стихотворное, что ТЕПЕРЬ должно получиться.
И я так и сделала:

АСТРА
На велосипеде укатилось
лето,
С зонтиком мечтательно заходит
осень.
Звезды и признанья заблудились
где-то.
Я тебя не жду, хотя скучаю
очень.
Побледнели, будничными стали
зори,
Кофе варят, на работу собираясь
тихо.
Где-то одиноко шелестит
море,
Слизывая все, что мы забыли
лихо.
Я не оглянусь, не отзовусь.
Поздно.
Вместо рук твоих в руках моих
астра.
Можно позвонить. Поговорить
можно.
Но так навалилось все... Давай
завтра...

Какая связь с моей обидой на бабушку? Я не смогу понятно объяснить, в деталях сама не очень хорошо понимаю. Есть только одна подсказка.
В 27 лет, в ту пору, когда я проходила особенно тяжелые состояния, моя чувственная связь с миром людей ослабла настолько, что с ней ослабели и запреты, полученные от людей. Скорлупа, покрывавшая мою психику, рассохлась и треснула, в трещинку проникло немного света и тогда спонтанно написались, как бы сами собой, три стихотворения. Душа чуть-чуть наполнилась, и скорлупа встала на место, перекрыв этот поток. Вот одно из трех стихотворений, написанных тогда:

Она придет из ниоткуда
И сядет птицей на плечо,
Непознаваемое чудо,
Со звезд, невидимых отсюда,
Не прилетавшая еще,
Когда взлечу я над мирами,
Светясь небесными дарами,
Творя молитву горячо.

Зашепчет на ухо, как будто
Все тайны мира наизусть,
Как на уроке, повествует,
Волшебным словом нарисует
Тумана радость, солнца грусть,
Мрак света, счастье огорчений,
Позор великих совершений,
Величие смиренных уст.

Придет, сверкая опереньем,
Ковром космических лучей,
Сверкая рубищем созвездий,

Ломая строй священных песней,
Игра божественных детей…

То есть, для меня очевидно, что литературное творчество – это то, чем я должна заниматься. Обязательно! И не могла – потому что не исправлены мои взаимоотношения с миром людей, а индикатор качества этих взаимоотношений – мое отношение к родителям, в частности, к бабушке.

Итак, я радовалась полученной свободе, игралась с рифмами, а через три дня моя бабушка ушла. Ей было 95 лет. Полуслепая и полуглухая, почти беспомощная, она продолжала жить, словно ее держал здесь невыполненный долг, незаконченное дело. И вот, когда я смогла от полного чистого сердца воспеть ей восторженную благодарность до небес – она смогла выдохнуть остатки этой временной жизни и уйти в вечность… Бог да благословит ее тяжелую наполненную болью и трудом жизнь и да примет ее работу, воздав ей полной мерой любви, которую она заслужила…

ТИШИНА
Тихо вольется в душу небесный свет.
Тихой печалью завешу мое окно.
Ты не услышишь колючего слова «нет»,
Злость и обида забыты уже давно.

В сердце покой, на небесном озере гладь,
Сине-зеленой рекой разлился простор.
Можно кем хочешь, какою угодно стать.
Кончился бой и уже завершен отбор.

Нежная песня несется с твоих полей,
Сладко зовет бросить всё и идти вперед.
В уши вливается, жизни самой живей,
Голос оттуда, где новое счастье ждет.

Там, где тебя уже нет, наступает тишь,
Светлой молитвой горит свеча на окне.
После трудной работы ты мирно спишь,
Завтрашним днем прорастая в моем сне…

Ребята, этот мир очень гармонично и мудро устроен, и если мы не видим этой гармонии, если замечаем только несправедливость и разруху, дело только в нашем восприятии, которое, слава богу, можно изменить. Цените своих близких, любите их. Любой живущий достоин любви и сочувствия, теперь я это знаю.

Ирландия

30 октября 2013

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ

20 лет назад в моей жизни произошло событие, разделившее мою жизнь на «до» и «после»… знаете, как у людей переживших невосполнимую утрату или травму… Мой муж , с которым прожили 13 лет и родили двоих детей, ушел к другой! Вроде бы банальщина- не я первая, как говорится, но я и подумать тогда не могла, что это событие остановит мою жизнь на долгих 20 лет.

Чувство обиды, и не столько на него, сколько на себя, чувство вины перед детьми за то что растут без отца, страх перед будущим- все это держало за горло все эти годы… Конечно, я не сидела сложа руки- все тренинги, все семинары по личностному росту, все духовные практики и техники « на прощение»- пройдено было все…на какой-то коротенький срок становилось легче, а потом опять накрывало с еще большей силой.

Нет, внешне я выглядела вполне адекватной- такая дамочка, вполне себе ухоженная, веселая, и вроде довольная жизнью, а внутри огромная дыра… Не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о своем бывшем муже, и не проклинала себя, за то что не смогла сохранить семью… тут уж было не до личной жизни…нет, попытки были, но только попытки , никто не был достаточно хорош по сравнению с моим бывшим … да и дети не давали расслабиться - мне было сложно с ними справляться, я никогда не была матерью на «5 баллов», а после развода стала непозволительно баловать их из того же чувства вины, общалась с ними «снизу вверх», и как говорится , забегАла им все дороги. Не буду вдаваться в подробности, но эти мои методы «воспитания» дали свои горькие плоды.

7 лет назад в моей жизни появился партнер, ирландец. Было несколько поездок ознакомительных, «гостевых», а потом я решила, что хочу связать с ним свою жизнь! Я уволилась с работы, у меня появилось желание «вить гнездо»… но время шло , а предложения руки и сердца все не поступало… По ирландским законам я не могла оставаться в стране дольше, чем 3 месяца, потом я должна была возвращаться домой, потом опять приезжала в Ирландию… так я моталась и моталась, и обида все росла и росла.

Возвращаться домой окончательно было страшно, мне просто не на что было бы жить, а устроиться на работу, когда тебе за 50 просто нереально. После очередного выяснения отношений и каких- то очень размытых обещаний, я заталкивала свою обиду поглубже , набирала побольше воздуха , и погружалась в эту новую жизнь , которая нравилась мне все меньше и меньше .

Чем больше угасала моя надежда стать женой, тем меньше мне хотелось общаться с ирландцами, тем хуже я их понимала ,причем в буквальном смысле слова, мой английский ухудшался день ото дня! Моя обида на партнера перенеслась на весь ирландский народ., они мне казались какими-то недалекими, да и еще и скупыми и мелочными! Добавьте сюда ,что живем мы в глухом «медвежьем углу», откуда можно выбраться только на машине ,а я машину не вожу, боюсь. Вот такая «картина маслом», как говорил мой земляк Давид Гоцман. Если глянуть со стороны, то «не нравится – не кушай», какие проблемы?! Но этот просто парализующий страх перед будущим… он не давал мне возможности что-то поменять, так и жила - чем дальше в лес, тем хрен вернешься…

10 апреля 2013 г. я зарегистрировалась на сайте СВП - решила сделать еще один «заплыв». Прослушала бесплатные лекции и решила идти дальше, мне уже терять было нечего… нет, я не была на грани самоубийства, просто безумно устала от этого устойчиво негативного отношения к самой себе и к жизни, когда ничего не радует и смотришь на все из глубокой черной ямы. Я пошла в 34 гр., но до конца не закончила-пропустила последнюю лекцию по мышечному вектору. Результаты решила пока не выписывать, т.к. мне они казались не такими грандиозными , как у других.

Но то, что со мной произошло уже после первого 1-го уровня, было настолько важным ( это я сейчас понимаю :lol: )! Я поняла причины своего, как мне всегда казалось, непозволительного поведения , что привело к разводу! Я наконец-то простила саму себя, как будто могильную плиту с груди убрали! Я поняла, что , а точнее, КТО мной жил… это было такое облегчение… но какой-то чертенок сидел внутри и шептал: « Маловато будет…» И я решила пойти по второму кругу на 1-ый уровень .

Сейчас я в 37 группе и впереди остались 2 лекции по женской сексуальности , а позади курс , полный новых осознаний, узнаваний и открытий. Конечно ,мы все разные ,кому-то и одного раза будет достаточно, чтобы заорать «Эврика! Вот оно!», а кому и трех раз будет мало., но я поняла такую вещь- эта наука настолько объемна , многослойна , что с каждым разом ты слушаешь и понимаешь все глубже и глубже… отсюда и результаты все масштабней.

Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами . О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я , ни он, не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя , что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой.

В отношении своей мамы… я давно ее простила за ее холодность ко мне, но СВП лишний раз подтвердила, что нельзя за это винить женщину. Меня стали радовать мои дети! Доча нашла дело всей своей жизни, она увлечена, работает и учится. И хотя мне немного грустно, что она уехала в Москву , но я счастлива, когда вижу ее счастливое личико на экране компа. И с сыном происходят заметные подвижки… самое для меня радостное, что он стал мне звонить просто так, что бы узнать, все ли у меня в порядке, а ведь раньше звонил только, когда приходил «караул». И к своему здоровью относиться стал ответственней, его уже не надо ,как дитя малое, уговаривать пойти к врачу.

А что касается моей жизни « в изгнании», то бишь в Ирландии… И здесь драматические изменения происходят! Я перестала обижаться на своего ирландца, для меня стали прозрачны мотивы его поступков… очень важно для меня , что я многое узнала о западном менталитете. До СВП я, конечно же , видела, что мы разные, но мне казалось , что это со мной что-то не так, что я капризная барышня . а иногда, наоборот, меня бесила его какая-то мелочность. Теперь же я знаю, что никто ни в чем не виноват, мы разные по природе ,вот и все. С осознанием проходит причина раздражения.

Как-то само собой, незаметно, я стала наслаждаться этой деревенской жизнью, очень неторопливой и спокойной… если раньше я истерила, что хочу переехать в город, поближе к цивилизации, что я задыхаюсь в этом лесу, сейчас я очень ясно вижу ценность такой жизни для НЕГО, в конце концов, я всегда могу поехать домой, в Одессу, и там насладиться плодами цивилизации. И еще очень важный для меня результат – я перестала избегать общения с ирландцами, стала гораздо лучше их понимать, если и не до конца, то, во всяком случае, я уже не стесняюсь этого! Все эти 7 лет я жила здесь в полвздоха, душой я была в Одессе, здесь было только мое тело… сейчас я чувствую себя и здесь ДОМА, это очень приятное ощущение .

Я пока не знаю, как сложится моя жизнь дальше, может быть я захочу уехать отсюда… но одно я знаю точно, сейчас я наслаждаюсь своей жизнью, и я здесь не из-за страха перед будущим, он куда-то подевался! Я думаю, что это не последний мой пост в разделе «Результаты», я ведь пошла на второй уровень ,и знаю, что будут новые открытия. Так что до встречи в эфире!

И еще хочу сказать огромное спасибо Вам ,ЮРИЙ, и всей команде, за ваш труд, за ту атмосферу, которая здесь царит…И еще спасибо огромное моим одногруппникам из 34 и 37 групп, я уже и забыла, что бывают такие открытые и неравнодушные люди… мне хорошо с вами

Германия

27 июля 2021

Результат по обиде на маму

Настало время выписать очень значимый для меня результат по избавлению от многолетней обиды на маму. Это был один из моих основных запросов, когда я пришла на тренинг в 80 группу. В отличие от многих участников тренинга, вначале не осознающих свою обиду, уже до тренинга я её явно ощущала.

Предыстория

Отношения с мамой до тренинга были обыкновенными: не лучше и не хуже, чем у большинства людей. В детстве всякое бывало, но разве кто-то может похвастаться абсолютно идеальным детством и пубертатом? «Видимо, все люди так живут и общаются», – думала я когда-то. Затем череда повторяющихся сбоев в отношениях с людьми заставила меня задуматься об их причине. Я вдруг заметила, что постоянно попадаю в конфликтные ситуации с другими женщинами. Да и раньше такое бывало, но в тот момент я буквально ощутила этот перекос: с мужчинами таких проблем с отношениями не было, а вот с женщинами… Я умудрялась везде «наживать себе врагов»: на работе, в личном взаимодействии – причём, казалось бы, на ровном месте. И эта взаимная неприязнь была настолько яркой, интенсивной, что мне казалось, что я её уже физически ощущаю.
Когда я поведала об своём наблюдении подруге, которая занимается астропсихологией, она навела меня на мысль о том, что такой перекос мог возникнуть из-за моей обиды на маму. Услышав это предположение, у меня в голове с неистовой скоростью начали прокручиваться моменты из детства. Вспомнились ощущения, мои реакции на мамины слова, действия и состояния, так что я сразу поняла, что да, так оно и есть: у меня есть обида на маму, и она огромная.

Заранее оговорюсь, что разговор с подругой помог мне осознать мою обиду на маму, запустив ход моих мыслей в эту сторону. Те конфликтные ситуации с женщинами, из-за которых я в том числе и начала свой поиск, были следствием нескольких моих негативных сценариев и общего достаточно плохого состояния, в котором я пришла на тренинг (звук болел), и не проистекали напрямую из обиды на маму. Но это я узнала уже позже на полном тренинге, на котором всё встало на свои места.

Осознав эту обиду, я заметила, как она отравляет мне жизнь. Действительно, при всём внешнем благополучии и регулярном дружеском общении с мамой, я ей не доверяла, и всегда ждала от неё подвоха. Когда же дело доходило до ссор (благо не таких частых, так как мы живём далеко друг от друга и в реале видимся всего несколько недель в год), то вся моя накопленная стрессоустойчивость куда-то улетучивалась, и я опять чувствовала себя беззащитным ребёнком, не знающим, как справиться с этой ситуацией. Я так боялась этих моментов и всегда подсознательно ожидала очередного срыва, понимая, что идиллия не может длиться вечно. Зная, что я ничего не смогу сделать с этой динамикой, что мы пройдём все стадии этой бесконечной выматывающей ссоры и ледникового периода после, пока мама не сбросит накопившееся напряжение и сама, спустя пару-тройку дней, не решится это прекратить. Когда у меня не останется уже никаких моральных сил и в душе будет зиять чёрная дыра. А все эмоции, включая страхи, будут стёрты. Когда нечем уже будет чувствовать, душа будет опустошена.

Как ни ужасно это звучит, такие ссоры-срывы бывали достаточно редко. Но самым ужасным было то, что я всё проведённое с мамой время жила ожиданием этой ссоры. Поэтому не позволяла себе ни радоваться по полной, ни просто достаточно проявлять свои эмоции, опасаясь, что любое моё неосторожное слово может запустить эту ситуацию. Очевидно, подсознательно всё же запуская её.

По совету подруги я пыталась избавиться от моей обиды при помощи аффирмаций, «диеты прощения» и каких-то других техник. Наиболее мне запомнилось выписывание на одной стороне листа всех моих обид на маму – список получился просто огромным. После этого на другой стороне нужно было по каждому пункту написать, что мама в этом пункте хорошая и что я на неё не обижаюсь. Или на одном листе прописать много раз, до изнеможения, что я с любовью и благодарностью прощаю маму (тут я долго писать не стала, сократила усилия, потому что я так не чувствовала).
Надо ли говорить, что мне это не помогло. Всколыхнуло эмоции, неприязнь к маме, стало неимоверно жалко себя, но маму я даже не начала прощать.

Тренинг

На тренинге я сразу определила у себя анальный вектор. Стал понятен механизм возникновения обиды, и почему у меня она так ярко проявлялась.
Так вот почему у меня даже близко не получалось простить маму: скажи анальнику не обижаться… ага, сейчас!

Это понимание пришло с первых лекций. Но перед вами же обиженный анальник! Да, всё понятно. Конечно, для обиды нет оснований. И да, да какое вообще право я имею судить маму и обижаться на неё?! Понимать-то я это уже понимала, а осознания всё равно не было.
Писала. Много писала. Начала с подробного выписывания своих претензий к маме: как она со мной несправедливо обращалась, как себя вела, что именно я не могла ей простить. По инструкции пыталась связать эти выписывания с векторами и состояниями мамы, чтобы её оправдать. Много раз прописала, что да, с таким набором векторов, с таким развитием и в таком состоянии страха, отсутствия ощущения защищённости и безопасности мама и не могла себя по-другому вести и реагировать. Мама не виновата, она не выбирала. Но что-то вот этого невероятного сочувствия к маме всё равно не испытывала. Скорее позиционировала себя по отношению к ней сверху вниз: ну что с неё взять, бедненькая-несчастненькая? Ну да, только простить её надо. И не получалось.

Спустя какое-то время я снова возвращалась к этим воспоминаниям и начинала эти же события выписывать по-новой. И заметила, что тон выписывания со временем несколько изменился: от огромной боли за себя – я же прямо слезами обливалась, когда писала, так себя было жалко – до ровного состояния, мне уже не было так обидно!

Но и это ещё было не то осознание, к которому я так стремилась. Потому что осознать надо чувственно. Я же сначала всё поняла, всё по полочкам разложила, а вот чувственного отклика у меня это не вызывало. Я вообще тот ещё анально-звуковой сухарь (в том числе), да ещё и с запретом на чувства, как оказалось. Стала параллельно размягчать свой непробиваемый панцирь книгами, фильмами. Если до тренинга смотрела только ужастики и боевики, да ещё и посмеивалась над их залихватскими сюжетами, то после тренинга всякое желание потреблять такую дребедень отпало. Я стала плакать над книгами, чувственными фильмами, репортажами и документациями.

Осознание

Уже после тренинга, месяца 3-4 спустя, меня в очередной раз начало качать. Вечером я посмотрела системный фильм "Джульетта", который Юрий Ильич так рекомендует по теме отношений между поколениями и нашего долга перед родителями, необходимости давать им обратную связь. И после этого у меня произошло это долгожданное осознание! Яркое, чувственное осознание, что мне не надо прощать маму, потому что она ни в чём не виновата! НИ-В-ЧЁМ!!! Это так просто! Я рыдала и никак не могла остановиться.

И только после этого у меня сместился угол зрения на маму. Внешне у нас и до этого были хорошие отношения, но, как я уже и писала, я удивительным образом всегда держалась с мамой настороже и вспоминала большей частью негативные моменты из моего детства и юности. А тут начали приходить хорошие воспоминания. Одно за другим, такие счастливые моменты из детства! Как мама обо мне заботится, позабыв о себе, как она яро защищает меня и мои права в поликлинике, в садике, оправдывает меня, доверяет моему здравому смыслу и чувству справедливости. Ставит меня и мои интересы перед своей личной жизнью. Как, несмотря на все трудности нашей жизни в 90-е, мама всегда делала всё возможное и невозможное, обделяя себя, чтобы поддержать меня и дать мне путёвку в жизнь. С какой мудростью она меня иногда воспитывала! Заступалась за меня, берегла меня. И как она гордилась мной, радовалась моим успехам! Поддерживала меня в моих желаниях и начинаниях. Как она неслась по первому зову ко мне, уже взрослой, чтобы помочь, чем может, сейчас уже с моими детьми! И как она моих детей любит…
И я не только сознательно напомнила себе, что мама обо мне заботилась, я действительно эти моменты ярко вспомнила и увидела, сколько мама для меня всего делала, как старалась, как она меня любила. Да я, как мать, ей в подмётки не гожусь! Сколько же у неё было заботы, тревоги обо мне, переживаний. Она всю жизнь в меня вкладывала, делала невозможное.

Как я могла всё это не замечать, а видеть только плохое, только негатив прошлых лет?! Потому что мне это было удобно. Человеческое восприятие может быть поистине жестоким. И эгоистичным. Ведь такая обида закрепляет человека в уверенности, что ему недодали, что с ним обошлись несправедливо. И это позволяет ожидать постоянной компенсации от других людей, становиться в позицию недостаточно получившего и поэтому вечно получающего. Т.е. в инфантильную позицию обиженного ребёнка. Сначала по отношению к маме, затем и к другим людям: мужу, знакомым, да даже собственным детям.

После этого осознания у меня как гора с плеч свалилась. Стало легко, и я перестала серьёзно обижаться не только на маму, но и на мужа и других людей. Сейчас ещё бывают мелкие краткосрочные обиды, которые обычно удаётся отслеживать тут же в моменте. Их системный анализ позволяет смягчить реакцию или полностью от неё отказаться. И не хочется долго пребывать в таком состоянии. Раньше я могла днями ходить обиженная. Сейчас могу выйти из этого состояния достаточно быстро. И это после анального застревание в обиде долгие-предолгие годы.

Огромное спасибо за это Юрию Ильичу, команде и всем системным ребятам, с кем мне посчастливилось пройти этот путь!!!

Алёна

ПУ в 80-й и повтор в 84-й группе

Санкт-Петербург

13 апреля 2014

Подходит к концу мое обучение в группе № 40 и я спешу поделиться теми результатами, которые я уже получил. И, похоже, действительно спешу потому, что настоящие результаты, как я понимаю, еще впереди. Но, до чего же безудержно хорошо от тех, что уже есть! Я даже не подозревал, что можно счастливо и осознанно жить той жизнью, которая у меня есть. Не мечтать о счастливом будущем, а наслаждаться настоящим.

До тренинга мне сильно мешали обиды и периодические депрессивные состояния. Из-за них мне казалось, что я живу какую-то не свою жизнь, что все должно у меня быть иначе, как-то по-другому, как-то лучше. А как именно, я не понимал. Я всегда думал, что способен на большее, а как заполучить это большее идей не было. Я боялся начинать, боялся рутины, не любил ничего заканчивать, терял интерес ко всему, чем бы я ни занимался.

И все цели, которых я достигал, все задачи, которые я решал давались мне путем огромного психологического напряжения. Я абсолютно не умел получать удовольствие и удовлетворение от какой бы то ни было деятельности. Даже от отдыха. Даже находясь на курорте, я думал, в основном, от том, что можно отдыхать как-то лучше. Оглядываясь назад, ужасаюсь, как я жил все это время.

Сейчас же во мне начала просыпаться невероятная жажда жизни и деятельности. Я, вдруг, начал осознавать причины своей нерешительности перед началом какого-либо дела. Это, оказывается, всего лишь свойства одного из моих векторов! Не какой-то мой недостаток, а одно из свойств. Причем прекрасное свойство, надо сказать. Основательность, обстоятельность, желание сделать все по высшему разряду. Это все из-за него. Это, просто, обратная сторона медали. Сегодня, просто, осознавая это, я могу спокойно брать и начинать, не дожидаясь дед-лайна.

Это сложно выразить словами. Это такое чувство светлой, стабильной, неизменной радости. Ощущение себя способным к творению. Ощущение удовольствия от процесса творения. Это от тех процессов, которые мне еще недавно казались рутиной или неразрешимыми проблемами. Вот такое вот волшебное превращение. Было рутиной, стало творчеством. Снаружи как будто ничего не поменялось. Все изменения произошли внутри меня, у меня в голове. Но, эффект потрясающий!

Обиды и депрессии. Это был такой запутанный узел, разобраться в котором не получалось за много лет упорных попыток познать себя через множество различных техник и методик. Но ни одна из них не дала такого ясного и простого понимания этой проблемы, как Системно-Векторная Психология Юрия Бурлана.

Все, что я получал раньше, это всего лишь краткосрочное облегчение, не более того. Очень скоро все возвращалось. Я обижался на кого-либо или на что-либо и впадал в депрессию по этому поводу. Потом обижался на себя и на судьбу потому, что у меня депрессия и депрессировал еще сильнее. Да, и снаружи-то ничего никому заметно не было. На окружающих я это внутреннее состояние выплескивал в виде агрессии. Странно, как меня, вообще, терпели люди.

А сегодня, о чудо! Я, неожиданно для самого себя, прекрасно понимаю почему человек поступает так, а не иначе. Понимаю, что им движет, о чем он думает, чего он хочет. И обидам, просто, нет места. Я имею возможность спокойно обсуждать с ним любые вопросы. Могу оставить все, как есть, могу помочь ему изменить его решение. Когда обижаешься и злишься так не получается. Так можно делать только тогда, когда сам спокоен. Ни одна из манипулятивных и любых других техник и близко не давала подобного результата от коммуникации.

Больше всего меня поражает то, насколько все, оказывается, просто устроено. Я, всего лишь, переношу фокус внимания с себя на других людей. И все. Ничего больше. Я сосредотачиваюсь на собеседнике. Не на себе, не на своих обидах, не на своих представлениях о том, как он должен думать и действовать. А, именно, на нем. Сосредотачиваюсь на другом человеке. Сразу же я начинаю видеть его вектора, его состояния, его нехватки.

Чему сильне сосредотачиваюсь, тем более отчетливо вижу. Вижу и ощущаю. И в этом ощущении другого, как самого себя такое невероятное чувство радостного понимания. Понимания всего - себя, его, ситуации, почему все именно так и что делать дальше. А где же обиды? Где депрессии? Почему-то нету их.

Я еще по привычке оглядываюсь, прислушиваюсь к себе - может я все-таки обиделся? Ну, хоть немного? Нет, не чувствую ничего такого. Я могу понимать, что человек сделал что-то, что мне не нравиться. Могу хотеть это исправить, могу сказать ему об этом или, наоборот, промолчать. Но на него не обижаюсь. Вообще. Это сложно передать. Прожить столько лет в упорной борьбе с собой и со всем миром и вдруг - бац! Как-будто кто-то щелкнул выключателем и выключил эти эмоции. Как не было их. Я даже с трудом могу представить как это, вообще - обижаться. Могу только умом вспомнить, что испытывал какое-то странное, неприятное чувство, а пережить его снова уже не получается. Вспомнить приятный момент и снова ощутить радость - получается. А с обидой, что-то не выходит.

С депрессиями тоже как-то не ладиться теперь. У меня теперь другая проблема. Я, вдруг, начал понимать сколько я всего в жизни не сделал того, что мог бы. Я начал понимать, что топчусь на месте уже много лет, вместо того, чтобы развиваться и идти дальше. Я начал понимать, что не надо себя искать - я себя и не терял. Надо действовать. Точнее, я хочу действовать.

Мне от этого осознания нисколько не весело - столько времени зря потрачено, столько работы теперь предстоит, во многом еще придется разбираться, много познавать заново. Осознание, что очень много работы впереди. И вместе с тем, осознание себя способным ее сделать.

Мне еще сложно понимать, что работа может приносить такое удовольствие. Не деньги от работы, а сама работа. Нет, мне и раньше, вроде как, нравилось работать. Но это, похоже, я сам себя убеждал в этом. В общем, как теперь предаваться депрессиям я с трудом представляю. Когда? По какому поводу? Зачем они мне? Как я теперь без них? Как они теперь без меня? Самому смешно.

Общение с людьми стало доставлять радость и удовольствие. С любыми людьми по любому поводу. Даже разговоры на проблемные темы, обсуждение сложных вопросов, конфликтных ситуаций - все это больше не вызывает дискомфорта. Нет желания отсрочить эти разговоры. Люди стали восприниматься понятными и дружелюбными. Даже когда у них проблемы или они со мной не согласны. Я теперь могу их понимать. Могу легко с ними договариваться.

Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала, вдруг, такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее.

И это только начало. Я очень четко понимаю, что это только самое начало. То, что происходит в мой голове описать невозможно. У меня кардинально меняется мышление. Меняется система ценностей, меняются убеждения. С невероятной скоростью. Жизнь наполняется смыслом.

Я, обязательно, продолжу занятия Системно-Векторной Психологией. Настоятельно рекомендую всем пройти тренинг.

Спасибо огромное Юрию Бурлану и всей его команде!

Андрей Ткачев, Санкт-Петербург

Тайшет

1 декабря 2021

Здравствуйте, дорогие ребята!
Хочу впервые выписать результаты, которые произошли со мной на тренинге.
Я очень хотела, чтобы тренинг помог мне наладить отношения с мамой. Мне казалось, что она ненавидит меня, а я ненавижу её. У меня было очень много обид на маму. Я была уверенна в том, что мама родила меня, чтобы издеваться надо мной. Обижала, оскорбляла, ругала, не понимала — это всё, что я помнила. А заботу, бессонные ночи, беспокойство за меня, то, как ей приходилось трудиться, в нелёгкие времена, когда не было денег, как-то нас кормить, покупать где-то и на что-то одежду, когда не платили зарплату - этого всего я просто не замечала, не помнила. Мы никогда не были голодными, благодаря маме. Мы получали образование, благодаря маме. Мы на новогодние ёлки ходили в костюмах, которые она шила нам ночами. Наши ножки были в тепле, потому что теми же ночами она вязала нам носочки. В сложные времена она не бросила нас, не стала спасаться алкоголем. Она трудилась ради нас. Мы получили высшее образование, потому что она не махнула рукой. Моя мама просто герой. А я всего этого не видела, не хотела замечать. Часто говорила ей фразу: "Зачем ты меня родила, тебя никто не просил”. Дерзила, спорила, говорила обидные слова. У меня было слабое здоровье с детства, каждый год она меня возила по больницам - то аппендицит, то перелом, то воспаление лёгких. И она ни разу не бросила меня, лечила, варила мне отварчики, ставила банки и горчичники, кутала меня.

А я не помнила всего этого. Я помнила только то, что она меня ругала. Она устраивала нам праздники, пекла нам булочки, тортики, что-то выдумывала. У нас дома всегда было чисто, тепло и уютно. А я в упор не могла вспомнить ничего хорошего. В результате прохождения тренинга всё поменялось. Я начала понимать, почему она ругала меня, почему ей было плохо. И я помню тот момент, когда произошёл какой-то щелчок. Я читала конспект участницы, она писала о своей бабушке, и у меня произошёл переворот в душе. Я плакала, я вспоминала всё, что было в детстве.

Куда-то улетучилась вся обида на маму. Юрий Ильич часто повторяет, что суждение родителей — это самый неправильный суд в мире. И я поняла, я осознала, что просто не выросла, я как маленький ребёнок просила:” Дай, дай, дай!” Хмурилась, топала ножками и просила. Тренинг помог мне вырасти и понять маму, взглянуть на маму взрослыми глазами. Она у меня самая лучшая, она моя любимая мамочка. И это самый самый самый мой лучший результат!!! Кажется, все перемены в жизни только начинаются с этого результата!

Москва

4 мая 2016

Я пришла в СВП в очень тяжелом психологическом состоянии. До этого два года ретритных практик, медитаций, йога-сидхи, гуру, с единственной целью - Просветление. Не было ничего важнее. Я думала, "просветлею" и будет мне счастье. Что уйдет это вечное внутреннее напряжение, неудовлетворенность собой и этим миром. В итоге я совсем "ушла" в себя. У меня "умерли" желания, мне не хотелось общаться с людьми, работать, зарабатывать, стремиться к чему-то... Зачем? Какой смысл? Просыпаясь с утра, я уже ненавидела этот новый день - что хорошего он может принести?

Я не достигла просветления, не нашла Бога. Но нашла депрессию, апатию и постоянные мысли о суициде. Я ехала на машине и с каким-то мазохистским кайфом представляла, как врезаюсь в стенку и, наконец, все мои мучения заканчиваются... А что внешне? У меня довольно обеспеченная жизнь. Любящий муж, дочь-умница. Снаружи все хорошо. Но внутри - мир полный мук и страданий...

Я никогда не могла понять - почему? Что со мной не так? Почему люди вокруг радуются, а я, даже в путешествии - в новой интересной стране, на море не наслаждаюсь, а страдаю? СВП - был мой последний шанс. Терять было уже нечего. Хуже было уже некуда. Впереди - тьма...

И вот четыре месяца лекций. Общения на форуме. Проработки. Выписывания и структурирования всего жизненного сценария. И постепенно мир стал другим. Вернее, мир, конечно, остался прежним. А у меня внутри что-то стало меняться. Постепенно, шаг за шагом...

Первыми прошли все страхи. Правда, все. Это было самым легким для меня. Страх темноты, чудовищ, подстерегающих в ней. Страх привидений, потусторонних сил, монстров, живущих в океане, бабок, которые могут сглазить одним словом. Приметы - чур меня..))) Вся эта мистическо-эзотерическая шелуха слетела с меня в один момент. Просто раньше была, а теперь нет!

Дальше – обиды. С ними работаю до сих пор. Но самые глобальные – на жизнь, себя, маму, дочь – прошли. Переосмыслила свои отношения с близкими. Осознала причины – почему и у меня и у них все происходит так, а не иначе. Почему они делают, как делают, говорят то, что говорят. Что ими движет. Поняла себя и их. Системно. Ушло напряжение. Да, я еще пока в процессе. Я не всегда сразу адекватно реагирую. Но теперь я это знаю и отслеживаю. И думаю – как в следующий раз я сделаю лучше. У меня теперь есть путь – правильный путь.

Раньше я только и могла, что обвинять всех вокруг в своих неудачах. Мне абсолютно все были должны. Теперь я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. Некого обвинять. Иди и делай. Кто, если не ты?

Я стала видеть людей изнутри. У кого какие способности и возможности. От кого можно ждать, например зарабатывания денег, а от кого это ждать бесполезно, но зато у этого человека много других талантов и способов реализации.

У меня, наконец, проснулись желания. Жить, двигаться вперед, работать, улучшать жизнь. Появилась энергия деятельности. Бывает, что еще накатывают приступы беспричинной тоски. И в этот момент я сосредотачиваюсь на мире, людях. И тоска проходит. Опять хочется действовать, совершать..

Главное сейчас – не уходить в себя. Быть в людях, мире. Теперь я это знаю, я это делаю, и это работает! Я теперь точно знаю свои настоящие желания и возможности. Я больше не потеряю драгоценное время, мечась в поисках эфемерной самореализации. Я знаю точно, что меня наполнит и принесет радость.

Жизнь действительно изменилась за эти четыре месяца!

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП !!!

Омск

10 октября 2020

Обида на маму. Парные отношения.

Не сложились у меня в очередной раз отношения с мужчиной, потому что я вообще не умею выражать чувства.
Решила, что надо уже конкретно разобраться в этом вопросе. Помню, что несколько раз уже читала, что отношения с мужчинами могут не складываться из-за обиды на маму.
Я работала над обидами к маме, вроде какие-то проработала. На поверхности обид я не видела. Значит остались какие-то глубокие обиды.

Начала вспоминать детство. Я всё детство ощущала себя одинокой в мире, ненужной родителям, вообще ненужной никому в этой жизни.
Я мечтала в детстве умереть, чтобы родители вспомнили обо мне и хотя бы поплакали о том, что у них была дочка.
Вспомнила, что мама никогда не спрашивала у меня как у меня дела, что я хочу. Она не интересовалась моей жизнью. Даже, когда месячные у меня пошли, я сама какие-то тряпки находила и ими пользовалась. Мама ни разу у меня не спросила, а вообще у меня есть месячные. Не спрашивала, нравится ли кто мне из мальчиков. Не интересовалась моими чувствами. Вообще не говорила о моей жизни со мной.

Когда мне было 3 года, родился брат, а потом еще две сестры. И у меня появилась должность быть нянькой. Они на меня оставляли всех этих детей. Я должна была за ними смотреть. Я как старшая всё время должна была быть взрослой. Для меня в детстве это было большой ответственностью одной оставаться с тремя детьми, когда мне самой было 12 лет.
То есть мама меня воспринимала только как рабсилу и не её даже не интересовали мои чувства, переживания. И при том она меня всю жизнь обвиняла в том, что я бесчувственная.
Я так всю жизнь и считала себя бесчувственной.

После тренинга я обнаружила, что у меня оказывается есть сердце, есть чувства. Но только я их выражать не умела. Они у меня застревали в сердце. Потому что сердце было запечатано, закупорено обидами на маму.

Пока вспоминала и пыталась осознать эти обиды, у меня слёзы лились ручьями. На сердце полегчало, но ещё чувствовалось, что не все обиды осознала.

Год назад мне как-то мама сказала, что желает мне счастья, что хочет, чтобы я вышла замуж. При том, что мне в том году было 37 лет. И что все мои младшие брат и сёстры живут в законных отношениях. Одной мне ни разу в жизни никто не делал предложение. И вот мне мама говорит, что она желает мне счастья в жизни и отношениях.

Я так удивилась, что оказываетcя маме не всё равно на меня, на мою жизнь. Тогда меня это вдохновило. Но вот сейчас, когда вспомнила про это. вылезла обида, что она бы ещё пожелала это, когда я уже была бы при смерти, что доченька, желаю тебе когда-нибудь выйти замуж. Вот за то, что у всех её детей сложилась семейная жизнь, а у меня нет - я винила маму и сильно на это была на неё обижена. Что она как бы меня, своего ребенка, не благословила на счастливую жизнь.

Потом ещё не давало мне покоя одно воспоминание из детства про маму. Постоянно всплывало в моей памяти и сильно напрягало.
Я видела в детстве как мама в коридоре поцеловала в губы чужого мужчину, когда он обулся. Также как папу она всегда провожала на работу, она целовала.
Мне не давало покоя, как можно целовать чужого дядьку, когда есть любимый муж? Когда я вспоминала до этого свои обиды, как она меня била ремнём и назвала один раз сукой. Я как раз вспоминала этот случай с поцелуем и думала: а не ты ли сука.

Ну вот вроде все обиды отпустили, но этот случай с поцелуем не давал мне покоя. Я не могла понять для чего я это всё увидела.
Поняла, что мои отношения с мужчинами складывались плохо и из-за этого случая, так как мама подала плохой мне пример.

Решила всё-таки спросить у мамы, помнит ли она про этот поцелуй?
Я описала ей как выглядел тот мужчина, которого она поцеловала. Она вспомнила, что был один такой случай. Это был знакомый папы. Никогда он в гости к нам не приходил. А тут папа его пригласил. Этот знакомый споил папу и папа отрубился пьяный. А он стал приставать к маме. Мама его начала пристыжать, споил мужа и теперь ко мне пристаешь. А мужик упёрся и сказал, что не уйдет, пока мама его не поцелует. Ну она поцеловала его, чтобы он побыстрее ушёл. Фуух, после этого рассказа у меня прям отлегло на сердце. Репутация мамы в моих глазах восстановлена. Оказывается я не дочь женщины лёгкого поведения, как я всю жизнь считала из-за этого случая.

Это просто офигеть, как из-за одного неправильно понятого эпизода в детстве, вся моя жизнь была испорчена.
У меня не складывались отношения с мужчинами, потому что я себя ощущала дочкой женщины лёгкого поведения, а значит и сама себя чувствовала такой.
Потом ещё одно слово, услышанное в детстве, развернуло моё понимание отношений между мужчиной и женщиной на 180 градусов в противоположную сторону.

Помню в детстве мы играли во дворе. Я обустроила себе уголок, это был мой дом. У меня был любимый муж. Я попросила его сходить в магазин. У нас был ребёнок. То есть у меня было здоровое, нормальное представление об отношениях между мужчиной и женщиной.

Но позже, когда я гуляла с подружкой Кларой, она мне по секрету сказала, что происходит между мужчиной и женщиной. Назвала она это словом ""ебат*ся"". Я так удивилась. Меня это так глубоко тронуло. Вот оказывается что на самом деле происходит между мужчиной и женщиной.

Потом, когда я выросла и у меня появлялись отношения, но я на полном серьезе думала, что секса достаточно для хороших отношений в паре. Мне даже в голову не приходило, что надо, оказывается, было готовить еду, планировать совместную жизнь, надо было как-то обустраивать совместную жизнь. Мне вообще не приходили в голову такие мысли, я была убеждена, что секса достаточно для отношений.

Печально, конечно, что так всё сложилось. Что такая была ужасная жизнь.

После тренинга жизнь стала выравниваться, приходить в норму. Таких трагичных событий уже не происходит. Стараюсь быстрее осознавать неприятные ситуации.